Encuentra respuestas a tus preguntas ~ Comunidad We-Speak

Question 1

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

Accepted Answer

Gracias por contactarme y compartir algo tan personal. Lo que describes suena increíblemente confuso y doloroso. A una edad tan temprana, los niños no son capaces de dar su consentimiento informado, ya que aún no tienen la capacidad de desarrollo, la madurez ni la comprensión necesarias para consentir plenamente las actividades sexuales, incluso con compañeros de su edad. No se trata de inteligencia ni madurez; se trata simplemente de cómo nuestro cerebro y nuestra comprensión del mundo se desarrollan con el tiempo. Cualquier experiencia con niños de esa edad debe analizarse desde la perspectiva del desarrollo infantil.

Los niños exploran y sienten curiosidad por su cuerpo y el de los demás de forma natural, como parte normal de su crecimiento, lo cual es completamente normal. Sin embargo, cuando el contacto sexual ocurre entre niños muy pequeños, a menudo ocurre sin comprender plenamente lo que está sucediendo ni su posible impacto. Es importante reconocer que los sentimientos de arrepentimiento o confusión sobre tales experiencias son válidos. El hecho de que hayas cargado con arrepentimiento por esta experiencia durante tanto tiempo sugiere que te ha afectado de manera significativa, independientemente de las circunstancias o etiquetas específicas que usemos.

Tus sentimientos sobre esta experiencia importan más que cualquier terminología específica. Si este recuerdo te causa angustia, vergüenza o confusión, esas respuestas te dicen algo importante sobre cómo te impactó. Muchos sobrevivientes tienen dificultades con preguntas sobre el consentimiento, especialmente cuando la experiencia involucró a compañeros o cuando recuerdan no haber resistido ni siquiera participado. Estos sentimientos complejos son increíblemente comunes y no disminuyen la validez de tu experiencia ni tu derecho a sanar.

Si esto te causa angustia, podría ser útil hablar con un profesional de confianza o un terapeuta especializado en trauma que pueda brindarte apoyo y orientación, y ayudarte a procesar estos recuerdos y sentimientos en un espacio seguro. Mereces apoyo para superar el impacto que esto ha tenido en tu vida, y existen profesionales especializados en ayudar a personas a superar este tipo de experiencias infantiles complejas. Recuerda que eras muy joven y que no es tu culpa. Mereces amabilidad y comprensión mientras procesas estos sentimientos. Tu sanación y bienestar son importantes, y buscar apoyo es señal de fortaleza, no de debilidad. Gracias por contactarnos.

Question 2

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir tu pregunta. Es completamente comprensible tener preguntas sobre las experiencias de la infancia, especialmente al reflexionar sobre ellas más adelante. Explorar la curiosidad sobre el cuerpo y la sexualidad es parte natural del crecimiento, y no es raro que niños de edades similares participen en alguna forma de exploración con compañeros o familiares.

Cuando los niños participan en actividades como tocarse, es importante considerar varios factores, como la edad, la comprensión, el consentimiento y si hubo coerción. En situaciones con niños de edades similares, como tú y tu primo dos años mayor, y si las interacciones fueron consensuadas y sin presión ni manipulación, a menudo se considera parte del desarrollo infantil normal.

Sin embargo, también es importante reconocer que la dinámica familiar y las creencias culturales o familiares pueden añadir complejidad a estas experiencias. Los sentimientos sobre estos eventos pueden variar considerablemente de una persona a otra. Algunos pueden recordar el pasado sin mayor preocupación, mientras que otros pueden sentir confusión o incomodidad al reflexionar sobre él.

Si pensar en esta experiencia le genera sentimientos inquietantes o no está seguro de cómo le ha afectado, podría ser útil hablar con alguien de confianza o con un profesional de la salud mental que pueda brindarle apoyo. Pueden ofrecerle un espacio seguro para explorar sus pensamientos y sentimientos con mayor profundidad.

Recuerda, no eres el único que se pregunta sobre experiencias pasadas, y abrirte a los demás demuestra tu disposición a comprenderte mejor. Sé amable contigo mismo mientras navegas por estas reflexiones.

Question 3

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. En primer lugar, es importante recordar que solo usted puede definir lo que le sucedió. La violencia sexual es algo muy personal y la forma en que comprenda y procese sus experiencias depende completamente de usted. Si bien nuestro objetivo es brindar apoyo e información, tenga en cuenta que no estamos aquí para etiquetar ni definir su experiencia. Su experiencia es suya y solo suya.

El abuso sexual puede ocurrir de diversas formas y puede involucrar a personas de cualquier género y edad. El género y la edad de la persona que te hizo daño no disminuyen la gravedad o el impacto del abuso que sufriste. El abuso se define como acciones que violan el consentimiento y los límites, causando daño y angustia al sobreviviente. Independientemente de la identidad de las personas involucradas, si has experimentado comportamientos sexuales no deseados que te han causado dolor y sufrimiento, es válido reconocerlo como abuso.

Es comprensible que tema que los demás desestimen o invaliden sus experiencias basándose en conceptos erróneos sobre la dinámica de género y edad. Sin embargo, es esencial priorizar su propia comprensión de sus experiencias y buscar el apoyo de personas y recursos que validen sus sentimientos. Sus sentimientos son válidos y usted merece ser escuchado y apoyado a medida que transita su camino hacia la curación.

Podrías considerar buscar el apoyo de un terapeuta o consejero especializado en traumas para procesar más a fondo lo que atravesaste y ayudarte a determinar los próximos pasos. Ellos pueden ofrecerte un espacio seguro para explorar tus sentimientos y desarrollar estrategias de afrontamiento que te ayuden a sanar. No estás solo, y hay comunidades y recursos disponibles para brindarte el apoyo y la validación que mereces. Este es tu viaje y tienes derecho a transitarlo de la manera que te parezca más adecuada. Gracias nuevamente por confiarnos esta pregunta.

Question 4

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

Accepted Answer

Es completamente comprensible preguntarse por recuerdos de la infancia como estos. Al recordar nuestros primeros años, es natural tener preguntas sobre comportamientos que parecen confusos o sorprendentes en retrospectiva, y es valiente de tu parte buscar información para comprender mejor lo sucedido.

La curiosidad sexual en la infancia es parte normal del desarrollo humano. Durante la infancia, especialmente en los primeros años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Los niños pequeños exploran su propio cuerpo con naturalidad y, a veces, muestran curiosidad por el cuerpo de otros niños de su misma edad, como primos o hermanos. Explorar sus partes íntimas suele ser parte del desarrollo normal, ya que los niños intentan comprender las diferencias y similitudes físicas. A una edad temprana, es posible que no comprendan del todo el concepto de privacidad ni los límites sociales y personales que reconocen los adultos. Tocarse las partes íntimas puede ser una forma de que los niños satisfagan su curiosidad, aprendan sobre sí mismos y participen en juegos exploratorios.

Este tipo de exploración mutua entre niños de edades similares generalmente se considera parte del desarrollo normal cuando ocurre sin coerción, cuando ambos niños participan voluntariamente y cuando no hay una diferencia significativa de edad o poder entre ellos. Es importante recordar que los niños operan con una comprensión limitada de la sexualidad y los límites. Los niños pequeños no tienen la misma comprensión de la sexualidad que los adultos, y esta exploración suele surgir de la curiosidad natural más que de las motivaciones sexuales adultas. A menudo aprenden a través del juego y la mímica, imitando comportamientos que ven o escuchan sin comprender plenamente sus implicaciones. Lo que podría parecernos inapropiado o alarmante como adultos, a menudo es, en la mente de un niño, una exploración inocente sin intención dañina.

A medida que envejecemos y comprendemos mejor los límites personales y las normas sociales, recordar estas experiencias a veces puede evocar sentimientos de confusión, vergüenza o preocupación. Es completamente normal reexaminar comportamientos pasados con el conocimiento y la perspectiva que tenemos ahora. Estos sentimientos también pueden surgir porque las conversaciones sobre sexualidad y límites corporales suelen ser temas delicados y pueden suscitar emociones complejas. Sin embargo, reconocemos que algunas experiencias de la infancia pueden causar confusión o sentimientos complejos más adelante en la vida, especialmente si hubo elementos de presión, secretismo o si un hijo era significativamente mayor o tenía más poder. Tus sentimientos sobre estas experiencias son completamente válidos, sean cuales sean. Algunas personas pueden sentirse perfectamente bien con estos recuerdos, mientras que otras pueden experimentar confusión, culpa o angustia.

Si te sientes inquieto o si estos recuerdos te causan angustia, podría ser útil hablar con alguien de confianza, como un amigo cercano, un familiar o un profesional que pueda ofrecerte apoyo. Pueden ayudarte a comprender mejor tus experiencias en el contexto más amplio de tu vida y desarrollo, y apoyarte para procesar cualquier sentimiento que tengas al respecto. Compartir tus pensamientos puede brindarte claridad y alivio, y podría ayudarte a procesar estos sentimientos en un entorno seguro y comprensivo.

Tenga en cuenta que la curiosidad infantil es parte común del desarrollo, y cuestionar estas experiencias es natural durante el crecimiento y la reflexión. No es la única persona que se siente así, y hablar con otros demuestra mucha valentía y autoconciencia. Si alguna vez siente la necesidad de hablar más sobre esto o explorar estos sentimientos con más profundidad, disponemos de apoyo para ayudarle a gestionar sus pensamientos y emociones. Gracias por confiar en nosotros.

Question 5

Cuando era joven, entre los 6 y 7 años, tuve experiencias sexuales con mi prima, que era un año mayor. También recuerdo situaciones en las que mis padres tuvieron relaciones sexuales mientras yo estaba en la cama con ellos, creyendo que dormía. Busco orientación sobre si estas experiencias constituyen abuso sexual.

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir estos recuerdos e inquietudes. Al recordar las experiencias de la infancia, especialmente las que involucran límites e intimidad, puede resultar confuso interpretarlas con nuestra comprensión adulta. A los seis o siete años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Es común que exploren e imiten los comportamientos que observan, incluso sin comprender completamente su significado.

Sin embargo, las experiencias que describes presentan características de abuso sexual infantil. Cuando los niños pequeños participan en actividades sexuales, incluso cuando parecen "mutuamente consentidas", es importante comprender que a esa edad no tienen la capacidad de dar su consentimiento real. A los 6-7 años, el desarrollo cerebral y emocional no permite comprender plenamente las implicaciones de estos actos. El hecho de que recuerdes haber sentido que "no estaba bien" sugiere que tu intuición infantil reconoció que algo andaba mal y que se estaba traspasando un límite. Estos sentimientos son importantes y válidos, y participar en actividades que incomodan a un niño puede afectar su percepción de sí mismo y de sus relaciones más adelante.

En cuanto a la situación con tus padres, es preocupante que hayas estado expuesto a sus momentos íntimos mientras estabas en la cama. Esto también constituye una forma de abuso sexual infantil conocida como exposición sexual inapropiada. Los niños dependen de los adultos para establecer límites adecuados y protegerlos de experiencias que no están listos para comprender. Presenciar o percibir actividad sexual a una edad temprana puede ser confuso y generar incomodidad o ansiedad. El hecho de que lo mencionaras inocentemente y te regañaran podría haber aumentado tu confusión o tu vergüenza, aunque no hayas hecho nada malo.

Ambas experiencias implican la exposición a situaciones sexuales para las que no estabas preparado/a durante tu desarrollo. Esta exposición temprana a veces puede desdibujar los límites y afectar la comprensión del niño/a sobre el comportamiento apropiado. Estas situaciones presentan elementos de límites inapropiados o exposición involuntaria que pueden considerarse formas de abuso o negligencia sexual, especialmente considerando el impacto que tienen en ti ahora.

Es fundamental que entiendas que nada de esto fue tu culpa. Tu primo, siendo solo un año mayor, también era un niño, pero esto no minimiza el impacto que estas experiencias pudieron haber tenido en ti. Los niños exploran por naturaleza, pero los adultos y cuidadores tienen la responsabilidad de establecer límites adecuados y proteger a los menores de experiencias sexuales prematuras.

Es importante reconocer tus sentimientos sobre estas experiencias. Son válidos y está bien buscar apoyo para comprenderlos mejor. Estas experiencias pueden tener efectos duraderos en tu bienestar emocional, tus relaciones y tu sexualidad. Es común que los sobrevivientes experimenten confusión, culpa, vergüenza o dificultades en las relaciones íntimas. También es normal tener recuerdos fragmentados o confusos sobre eventos traumáticos de la infancia.

Recomiendo encarecidamente buscar el apoyo de un profesional de la salud mental especializado en experiencias infantiles o trauma sexual infantil. Un terapeuta capacitado puede brindarte un espacio seguro para explorar estos recuerdos y sus efectos, ayudarte a procesar estas experiencias de forma segura y a desarrollar estrategias de sanación. También existen grupos de apoyo y organizaciones especializadas que pueden ofrecerte recursos y conectarte con otros sobrevivientes.

Recuerda, fuiste un niño y lidiaste con situaciones que no podías comprender del todo, y nada de esto fue tu culpa. Mereces compasión y apoyo mientras superas estos sentimientos. Dar este paso para buscar orientación demuestra fortaleza y compromiso con tu bienestar. Tu sanación es importante y mereces apoyo en este proceso de comprensión y recuperación.

Question 6

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

Accepted Answer

¡Gracias por esta pregunta! Para obtener más información sobre las complejidades que rodean las diferencias de edad y el abuso sexual infantil, siga este enlace a una respuesta anterior que brindamos a otro sobreviviente que estaba procesando una situación similar: https://stories.ourwave.org/en/answer/child-on-child-sexual-abuse-cocsa-can-a-victim-be-older-than-their-perpetrator-80

No importa cómo elijas identificarte. No mereces el abuso que sufriste. No estás solo.

Question 7

Ya escribí sobre mi historia, pero omití algo que también me causa culpa, vergüenza y asco. De pequeña (entre los 6 y los 8 años), vi a mis padres teniendo sexo en la misma cama donde yo dormía. Podía verlo y oírlo todo porque tenían la luz encendida. Años después, durante mi adolescencia, a veces usaba esas imágenes de mi memoria para masturbarme. Esto me hace sentir como si estuviera enferma. ¿Me pasa algo? Me siento muy avergonzada.

Accepted Answer

Gracias por contactarnos. Lo que experimentaste no fue tu culpa, y tu reacción posterior no indica que tengas algún problema. Lo que describes es una reacción completamente comprensible a una experiencia que nunca debiste haber tenido de niño.

Cuando los niños están expuestos a la actividad sexual de adultos, esto se considera una forma de abuso sexual llamada "exposición sexual inapropiada". Aunque sus padres puedan no haber tenido la intención de hacerle daño, esta exposición puede crear lo que los especialistas en trauma llaman "sexualización temprana traumática". Su cerebro infantil almacenó estas imágenes antes de que usted tuviera el desarrollo cognitivo para procesarlas de manera saludable.

Durante la adolescencia, cuando tu sexualidad comenzó a desarrollarse de forma natural, tu mente recurría a las únicas imágenes sexuales concretas disponibles. Esta es una respuesta neurológica normal, no una elección consciente ni un reflejo de tus valores morales. El trauma sexual temprano puede crear conexiones confusas entre la excitación sexual y los recuerdos perturbadores, lo cual es una respuesta de supervivencia del cerebro, no un fallo personal.

Los sentimientos de vergüenza y asco que describes son reacciones comunes al trauma sexual. Muchas personas que han vivido experiencias similares cargan con estos sentimientos sin darse cuenta de que son síntomas normales de haber estado expuestas a algo inapropiado durante su desarrollo. Tu capacidad para reconocer estos sentimientos y buscar respuestas demuestra fortaleza y autoconciencia.

Es muy común que las personas que tuvieron una exposición sexual temprana inapropiada experimenten exactamente los sentimientos que describes: culpa, vergüenza y confusión sobre sus propias respuestas sexuales normales. Estos sentimientos son válidos, pero la vergüenza que sientes pertenece a la situación inapropiada que experimentaste, no a ti como persona. Tu respuesta sexual durante la adolescencia fue una función normal del desarrollo, incluso cuando las imágenes provenían de una experiencia problemática.

Sanar es posible. Un terapeuta especializado en trauma sexual puede ayudarte a procesar estas experiencias y desarrollar estrategias para manejar sentimientos difíciles. Mereces vivir sin esta carga de vergüenza. Gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 8

De niña, sufrí abuso sexual y estuve expuesta repetidamente a contenido sexual desde muy temprana edad. Durante mi adolescencia, a veces usaba estos recuerdos como estímulo, y en una ocasión me excité con contenido de video explícito. Siento una tremenda culpa por estas reacciones y me pregunto si es posible perdonarme. También noto que ciertos sonidos me excitan y no sé si es normal. ¿Es posible sanar esta culpa y comprender estas reacciones?

Accepted Answer

Quiero empezar diciéndote que tu capacidad para reflexionar sobre estas experiencias con tanta honestidad requiere una valentía extraordinaria. Lo que describes son reacciones completamente comprensibles al trauma temprano y a la exposición sexual prematura.

Cuando los niños se exponen a contenido o experiencias sexuales antes de estar preparados para su desarrollo, el cerebro almacena estas experiencias de forma compleja, lo que puede influir en las respuestas físicas y emocionales años después. Tu cuerpo aprendió a responder a ciertos estímulos durante un período crítico del desarrollo, y estas respuestas neurológicas no reflejan una enfermedad en ti, sino cómo tu sistema nervioso se adaptó a experiencias que no deberías haber tenido que procesar siendo tan pequeño.

Sin la orientación ni la educación sexual adecuadas, es natural que intentaras comprender estas experiencias de la única manera que conocías. Las respuestas sexuales que tuviste en la infancia y la adolescencia son, en realidad, reacciones predecibles a la exposición y el abuso sexual prematuros. Cuando los niños sufren abuso sexual o están expuestos a contenido sexual para adultos, suelen presentar lo que los profesionales denominan "problemas de conducta sexual" para comprender experiencias y sensaciones confusas que, según su desarrollo, no estaban preparados para comprender. Los niños suelen imitar comportamientos que han visto sin comprender plenamente su significado, especialmente cuando han estado expuestos a material inapropiado o a abusos.

Es importante comprender que la excitación física es una respuesta involuntaria del sistema nervioso. El hecho de que tu cuerpo haya reaccionado a recuerdos o contenido visual no te convierte en cómplice de tu propio trauma ni significa que hayas disfrutado del abuso. Muchos sobrevivientes experimentan respuestas físicas confusas que pueden generar una profunda vergüenza, pero estas reacciones son síntomas de trauma, no evidencia de culpa. Sentir culpa o vergüenza por usar recuerdos de la infancia como fuente de excitación durante la adolescencia es una experiencia común para quienes sobrevivieron a la exposición temprana a contenido sexual. Tu cerebro intentaba comprender la sexualidad usando las únicas referencias que tenía, incluso si eran inapropiadas.

En cuanto a los sonidos que mencionas, es común que los traumas tempranos creen asociaciones neurológicas que persisten hasta la edad adulta. Tu cerebro formó conexiones durante experiencias que no pudiste procesar completamente en la infancia, y estas conexiones pueden desencadenar respuestas físicas involuntarias. También es importante comprender que la excitación ante ciertos estímulos, como los sonidos sexuales, puede ser una respuesta normal. La sexualidad humana es compleja, y nuestros cuerpos y mentes pueden asociar la excitación con diversos estímulos según nuestras experiencias. Esto no significa que tengas algún problema. Las respuestas de excitación suelen ser automáticas y no reflejan tu carácter ni tu moralidad.

El autoperdón no solo es posible, sino que es un acto de justicia hacia el niño que fuiste. Ese niño no eligió ninguna de estas experiencias, y el adolescente que intentó comprender sensaciones e impulsos confusos lidió con las consecuencias del trauma sin las herramientas ni el apoyo necesarios. Los sentimientos de culpa que experimentas son comprensibles, pero es importante reconocer que fuiste un niño y luego un adolescente que intentaba navegar situaciones complejas sin el apoyo ni la comprensión adecuados. La autocompasión es vital para sanar. La culpa que sientes pertenece a los adultos que no te protegieron, no a ti.

Superar esta culpa es un proceso que puede beneficiarse enormemente del apoyo de un terapeuta especializado en trauma sexual infantil. Terapias como la EMDR o los enfoques somáticos pueden ayudar a procesar tanto los recuerdos traumáticos como las reacciones físicas que generan confusión. A muchos sobrevivientes les resulta útil hablar con alguien que comprenda el trauma y que pueda brindarles un espacio seguro para explorar estos sentimientos.

Muchas gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 9

No estoy segura de si cometí un acto de abuso sexual infantil en mi infancia (alrededor de los 9 o 10 años) o si fue simplemente mi curiosidad natural. Se trató de examinar los genitales de un pariente más joven (cuatro años menor) durante un juego, motivada por la curiosidad sobre mi propio cuerpo después de una lesión. No se utilizó la fuerza ni hubo actividad sexual explícita, pero no sé si la diferencia de edad hace que esto sea preocupante. En ese momento no entendí completamente las implicaciones. Planeo hablar de esto con un profesional, pero estoy buscando orientación inicial sobre cómo categorizar y comprender esta experiencia infantil.

Accepted Answer

Gracias por compartir esta experiencia tan sensible. Es comprensible que intentes darle sentido a este incidente de la infancia y sus implicaciones. Según la información proporcionada, esta situación parece caer en una zona gris. Si bien había una diferencia de edad y curiosidad por los cuerpos involucrados, no parece cumplir con los criterios típicos de abuso sexual de niño a niño ( COCSA ).

Al evaluar situaciones como esta, es fundamental tener en cuenta tanto la intención como el impacto. Su intención parece haber sido la curiosidad y la exploración, más que cualquier deseo de dañar o explotar. Este es un factor importante, ya que las motivaciones de los niños suelen ser muy diferentes a las de los adultos en situaciones similares. Sin embargo, también debemos considerar el posible impacto en el niño más pequeño, incluso si no es intencional.

Los factores principales a tener en cuenta son la edad y el nivel de comprensión en ese momento, la ausencia de fuerza o coerción, el contexto de juego y curiosidad en lugar de gratificación sexual y la falta de actividad sexual explícita. Es importante reconocer que los niños suelen participar en conductas exploratorias mientras intentan comprender sus cuerpos y el mundo que los rodea. Esta curiosidad generalmente se considera una parte normal del desarrollo, especialmente cuando no implica fuerza ni actos sexuales explícitos.

Sin embargo, la diferencia de edad y la naturaleza de la interacción plantean algunas inquietudes, por lo que probablemente te sientas inseguro al respecto ahora. Es positivo que estés reflexionando sobre esto y tratando de comprenderlo mejor. Esta reflexión muestra que eres consciente del impacto potencial de nuestras acciones, incluso las de la infancia.

De cara al futuro, es una excelente idea hablar de esto con un profesional de la salud mental. Puede ayudarte a abordar la compleja interacción entre la intención y el impacto, brindándote una evaluación más integral basada en todos los detalles. También puede ayudarte a procesar cualquier sentimiento asociado con este recuerdo.

Recuerde que no se puede exigir a los niños los mismos estándares de conducta que a los adultos. Sus intenciones y su nivel de comprensión en ese momento son factores cruciales, pero también lo es el aprendizaje de experiencias pasadas. Si siente culpa o ansiedad por esto, un terapeuta puede ayudarlo a superar estas emociones de una manera saludable.

Esta experiencia no te define. Lo importante es cómo eliges aprender y crecer a partir de la reflexión sobre experiencias pasadas, teniendo en cuenta tanto tus intenciones como el posible impacto de tus acciones. Tu enfoque reflexivo para comprender este incidente demuestra madurez y responsabilidad. Gracias por comunicarte con nosotros.

Question 10

Mi hija fue violada por su terapista, quedo embarazada. Soy su Madre como puedo sanar su dolor. El agresor sigue amenazandola. Comparten custodia de mi nieto.

My daughter was raped by her therapist and became pregnant. I am her Mother, how can I heal her pain? The aggressor continues to threaten her and they share custody of my grandson.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. Lamento profundamente el dolor que está atravesando su familia. La situación que ha soportado su hija es verdaderamente horrible e inimaginable. Como su madre, su función principal es brindarle amor incondicional, creerle y apoyarla. Valídela haciéndole saber que lo que le sucedió no fue en absoluto su culpa. La total responsabilidad recae en el terapeuta que explotó su posición de poder y abusó de la confianza depositada en él de la manera más imperdonable. Hágale saber que usted estará ahí para ella, pase lo que pase.

Buscar servicios de asesoramiento tanto para usted como para su hija puede ayudar a procesar el trauma que ella experimentó de una manera saludable. Tener un espacio seguro y libre de juicios para procesar las emociones en torno a la violación, las amenazas de su agresor y el posterior embarazo puede comenzar a sanar el daño que sufrió su familia y ayudarla a tomar mejores decisiones en el futuro. También podría sugerirle a su hija la terapia grupal. Conocer a otras personas en situaciones similares puede ayudarla a sentirse menos sola y a tener una comunidad más amplia de apoyo. Si bien los servicios profesionales pueden ser útiles, es posible que ella aún no esté preparada para eso. Respete sus decisiones y hágale saber que está dispuesta a ayudarla a conectarse con esos servicios si cambia de opinión.

En cuanto a la custodia y la protección de su hija y su nieto de más abusos y amenazas, es sensato explorar todas las opciones legales y los recursos de apoyo a víctimas. Una orden de restricción puede ser viable para evitar que el agresor la contacte. También puede consultar con organizaciones especializadas en casos de custodia que involucran abuso para comprender los derechos de los padres y cómo garantizar mejor la seguridad de su nieto. Es importante tener en cuenta que navegar por estos servicios puede resultar retraumatizante para su hija. Anticípese a esto y continúe rodeando a su hija con la seguridad de que esto no fue culpa suya y que apoya cualquier decisión que ella tome y crea que es la mejor. Su amor, paciencia y defensa de su hija serán cruciales mientras intenta reconstruir su vida dispues de esta experiencia devastadora. Nuevamente, gracias por contactarnos.

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Thank you so much for this question. I am so sorry for the pain your family is experiencing. The situation your daughter has endured is unimaginably horrific. As her mother, your primary role is to provide her with unconditional love, belief, and support. Validate that what happened to her was in no way her fault. The full responsibility lies with the therapist who exploited their position of power and trust in the most unforgivable way. Let her know you are there for her, no matter what.

Seeking counseling services for both you and your daughter can help process the trauma she experienced in a healthy way. Having a safe, non-judgmental space to process emotions around the rape, threats from her abuser, and subsequent pregnancy can begin to heal the harm that happened to your family and help support your decision-making going forward. You might also suggest group therapy to her. Meeting other people who have experienced similar situations can help her feel less alone and give her a larger community of support. While professional services may be helpful, she might not be ready for that yet. That is okay. Respect her decision-making and let her know you are willing to help connect her should she change her mind.

Regarding custody and protecting your daughter and grandson from further abuse and threats, it is wise to explore all legal options and victim advocacy resources. A protection or restraining order may be viable to prevent the aggressor from contacting her. You may also wish to consult with organizations that specialize in custody cases involving abuse to understand parental rights and how to best ensure your grandson's safety. It is important to note that navigating these services may be retraumatizing for your daughter. Proactively anticipate this and continue surrounding your daughter with reassurance that this was not her fault, and that you support any decisions that she makes that she thinks is best. Your love, patience and advocacy for your daughter will be crucial as she tries to heal from this devastating experience. Thank you again for reaching out to us.

Question 11

Hace siete años, durante el Año Nuevo, mi primo me tocó sexualmente en una terraza mientras veíamos los fuegos artificiales. Ya había abusado de mí cuando éramos niños. Durante este incidente, me quedé paralizada y no podía hablar, pero mi cuerpo respondió con placer físico a pesar de que no quería lo que estaba sucediendo. Mi mente parecía centrarse por completo en las sensaciones físicas y no recuerdo claramente cómo terminó.
Años después, me encuentro llorando por esto y sintiéndome culpable por cómo respondió mi cuerpo. He notado respuestas físicas automáticas similares en otras situaciones no deseadas. ¿Fue esta agresión a pesar de la respuesta de mi cuerpo? ¿Es normal esta reacción?

Accepted Answer

Muchas gracias por confiarnos tu historia. Permíteme ofrecerte una perspectiva que puede ayudarte a entender tu experiencia y tus reacciones...

Las reacciones físicas durante un contacto sexual no deseado son completamente involuntarias, como un reflejo instintivo cuando un médico te da un golpecito o sudar cuando tienes frío. Estas reacciones ocurren sin nuestro consentimiento ni control. Tu primo inició un contacto sexual sin tu permiso ni tu deseo, aprovechándose de una situación en la que estabas sola y vulnerable, y de tu historia previa con él. Nada en la respuesta de tu cuerpo cambia el hecho de que él actuó de manera inapropiada y violó tus límites.

La reacción de "parálisis" que describiste, junto con no recordar cómo terminó, es un mecanismo de supervivencia natural que muchas personas experimentan en situaciones amenazantes. Cuando no podemos luchar ni correr, nuestros cuerpos a veces nos protegen congelándonos o desconectándonos de la experiencia. Que tu mente se concentre intensamente en las sensaciones físicas mientras te sientes desconectado de todo lo demás también es una respuesta de protección común.

Es comprensible que nos sintamos confundidos y culpables por experimentar placer físico durante un encuentro no deseado. Estos sentimientos suelen surgir años después, cuando intentamos darle sentido a experiencias complejas. Tus respuestas físicas actuales a ciertos toques, como cuando alguien te agarra la muñeca, pueden estar relacionadas con esas experiencias anteriores: a veces nuestros cuerpos desarrollan respuestas automáticas como una forma de afrontar eventos pasados.

Sé amable contigo misma con las respuestas automáticas de tu cuerpo, tanto durante ese encuentro como ahora. Lo que importa es que tu prima inició el contacto sexual sin tu consentimiento, aprovechándose de tu vulnerabilidad y de tu historia previa. Esas acciones fueron claramente inapropiadas, independientemente de cómo respondió tu cuerpo.

Si le resulta difícil procesar estos recuerdos y reacciones, a muchas personas les resulta útil trabajar con un terapeuta especializado en experiencias complejas como la suya. Ellos pueden ayudarlo a comprender sus respuestas y desarrollar formas de sentirse más en control de las reacciones de su cuerpo. Muchas gracias por comunicarse con nosotros. No está solo.

Question 12

De pequeña, estuve expuesta a contenido sexual para adultos y tuve experiencias inapropiadas con adultos en línea. Durante esa misma época, por curiosidad sobre el sexo, le pregunté a mi hermano menor si quería "jugar" a algo sexual (sin penetración) y aceptó. Me siento muy culpable y asqueada conmigo misma. ¿Era esto un juego sexual infantil normal o un juego sexual infantil normal? ¿Es algo muy serio?

Accepted Answer

Gracias por compartir tu historia con nosotros. Primero, quiero reconocer tu valentía al compartir algo tan difícil y doloroso. Los sentimientos de culpa y asco que describes son comprensibles, pero quiero ayudarte a comprender mejor esta compleja situación. Lo que describes refleja el profundo impacto de tu exposición temprana a contenido sexual para adultos y experiencias inapropiadas con adultos en línea. Cuando los niños se exponen a material sexual o experiencias sexualizadas antes de estar listos para su desarrollo, pueden imitar o explorar lo que han visto sin comprenderlo del todo. Esto a veces puede llevar a interacciones con otros niños que, en retrospectiva, resultan confusas o perturbadoras.

Determinar si una experiencia se considera Abuso Sexual Infantil (ASI) o juego sexual infantil puede ser complejo. El ASI suele implicar un desequilibrio de poder, coerción o fuerza, mientras que el juego sexual infantil generalmente ocurre entre niños de edad similar que exploran por curiosidad, sin intención de dañar ni manipular. La diferencia también incluye factores como diferencias significativas de poder, edad o desarrollo, y comportamientos que replican la actividad sexual adulta. En su caso, dado que tanto usted como su hermano eran niños y que en ese momento lo percibieron como un juego, parece que su comportamiento surgió de la curiosidad influenciada por una exposición inapropiada, sin intención de dañar, aunque reconoce que tenía más conocimiento sexual que su hermano debido a su exposición previa.

Es fundamental recordar que fuiste víctima de explotación por parte de adultos que se aprovecharon de tu vulnerabilidad infantil. Esos adultos son completamente responsables de dañarte. Como resultado de esa victimización, desarrollaste comportamientos sexualizados que no eran típicos para tu edad. A los diez años, aún estabas aprendiendo sobre límites y comportamientos apropiados, y tu hermano menor estaba aún menos preparado para comprenderlos. Esto no te convierte en una mala persona; te convierte en un superviviente de un trauma que manifestó síntomas comprensibles.

Sentirte culpable y disgustado contigo mismo es una carga pesada, pero es importante reconocer que, de niño, no tuviste la madurez ni la comprensión necesarias para comprender plenamente las implicaciones de tus acciones. No tuviste la culpa de estar expuesto a contenido inapropiado, y te dejabas llevar por sentimientos complejos y la curiosidad sin la guía adecuada. La culpa que sientes es real, pero está dirigida a ti mismo cuando debería estar dirigida a los adultos que te hicieron daño.

Podría ser útil hablar con un profesional de la salud mental que te brinde un espacio seguro para explorar estos sentimientos con más profundidad. Puede ofrecerte apoyo y ayudarte a procesar tus emociones, permitiéndote encontrar compasión por tu yo más joven. Te recomiendo encarecidamente que busques apoyo terapéutico especializado en trauma infantil y victimización sexual. Recuerda que no estás solo/a, y buscar ayuda es un paso firme y valiente hacia adelante. Mereces sanación y compasión, especialmente hacia ti mismo/a.

Question 13

Si alguien accedió a tener relaciones sexuales y las deseaba, pero permaneció en silencio durante el encuentro por miedo a ser descubierto (no por miedo a la persona ni al acto en sí), ¿afecta eso al consentimiento? La otra persona inició acciones y fue más allá de lo esperado, pero no hubo respuesta verbal ni interacción física en ningún momento. ¿Por qué resulta confuso y cómo se sabe si hubo consentimiento cuando alguien decidió permanecer en silencio, aunque el silencio no se debiera al miedo a su pareja?

Accepted Answer

Parece que esta situación involucraba a alguien que realmente deseaba intimidad, pero se sentía paralizado por el miedo a ser descubierto. Sostener ambas verdades a la vez puede generar confusión. Lo que describes capta algo muy importante sobre el consentimiento que a menudo se simplifica demasiado: el consentimiento no se trata solo de lo que alguien quiere en teoría o de lo acordado antes de empezar, ni de decir "sí" o "no". También implica sentirse lo suficientemente seguro como para comunicarse, establecer límites y decidir qué es lo correcto a medida que la experiencia se desarrolla en tiempo real. La confusión en torno a esta situación tiene todo el sentido porque existe una brecha entre el deseo inicial y lo que realmente sucedió durante el encuentro.

Aunque el miedo no se dirigiera a la otra persona ni al acto, la preocupación por el castigo ajeno podría haber limitado la libertad y comodidad con la que alguien podía expresarse en ese momento. Cuando el miedo entra en escena, incluso si se refiere a las consecuencias externas en lugar de a la persona involucrada, puede alterar fundamentalmente la capacidad de interactuar libremente.

El miedo paraliza la capacidad de comunicarse, incluso cuando el silencio no se elige conscientemente, sino que se convierte en la única respuesta posible. Quedarse quieto y en silencio podría haber sido la única manera de lidiar con el miedo a las consecuencias externas. A veces, las personas se paralizan no porque les disguste el acto o la otra persona, sino porque tienen miedo de lo que pueda pasar si habla o se mueve. En ese estado, es fácil aceptar acciones que podrían dejar a alguien con una sensación de neutralidad o incertidumbre después, especialmente si cree que "debería" estar bien con ellas. Si bien una parte de alguien puede haber pensado que estaba "eligiendo" esa respuesta, vale la pena considerar si el miedo realmente impulsaba la respuesta del cuerpo de maneras que se sentían fuera del control consciente. Esta es, de hecho, una reacción neurobiológica muy común al miedo, incluso cuando el miedo no se refiere a un peligro físico inmediato.

El hecho de que alguien quisiera estar presente inicialmente no significa que todo lo que sucedió después estuviera bien ni que la capacidad de consentir se mantuviera durante todo el proceso. El consentimiento debe ser continuo y requiere la libertad de comunicarse, de decir que sí a algunas cosas y no a otras, de reducir el ritmo o detenerse. El consentimiento real a menudo se siente como una sensación de seguridad y presencia, donde alguien sabe que puede detenerse o cambiar de rumbo si lo desea, sin temor al castigo ni al juicio. Si el silencio se convirtió en la norma debido a la presión externa, podría haber impedido que alguien expresara plenamente sus gustos, disgustos o cualquier momento en que deseara hacer una pausa. Alguien podría haber estado bien con el sexo en general, pero tal vez no tuvo suficiente libertad en ese momento para determinar cómo se desarrolló. Cuando alguien permanece en silencio y completamente quieto durante todo un encuentro sexual, eso no suele ser una señal de participación entusiasta. A menudo es una señal de que algo ha cambiado y la persona ya no puede participar libremente.

Lo que hace que esto sea particularmente confuso es que una persona fue más allá de lo esperado con acciones que no fueron acordadas explícitamente. Cuando alguien continúa la actividad sexual mientras su pareja se ha quedado completamente callada e inmóvil, sin verificar ni ver señales claras de interés y entusiasmo, no está interpretando el silencio como consentimiento, sino que lo está dando por sentado. El consentimiento real implica participación activa, comunicación y compromiso mutuo. No se trata solo de la ausencia de un "no".

También es normal sentirse confundido si no hubo nada abiertamente aterrador en lo sucedido, pero después ciertos detalles siguen inquietando a alguien. El miedo a ser descubierto puede anular la capacidad de comunicar preferencias, haciendo que la experiencia parezca menos clara. Con el tiempo, estas emociones encontradas pueden persistir precisamente porque no se pudieron expresar en el momento. La confusión no es señal de una reacción exagerada ni de una mala interpretación de lo sucedido. En realidad, es la mente y el cuerpo intentando procesar una experiencia donde las cosas no se alinearon: donde el deseo inicial se encontró con una situación que se convirtió en algo diferente, donde el miedo creó silencio y donde las acciones ocurrieron sin una participación plena. Esa sensación de que las cosas "simplemente suceden" mientras se está allí, pero no se está realmente presente, es significativa. Sugiere que en algún punto del camino, hubo una pérdida de autonomía en el encuentro.

No estar seguro de si algo fue simplemente incómodo o si cruzó la línea no significa que alguien esté imaginando cosas. Significa tratar de comprender si todos se sintieron realmente seguros y tranquilos en todo momento, o si el miedo silenció formas importantes de comunicación. Muchas personas se sienten en conflicto cuando desearon sexo en algún nivel, pero no pudieron comunicarse cómodamente sobre lo que querían o no. Nadie tiene que etiquetar esta experiencia de ninguna manera en particular en este momento. Lo que importa es honrar la confusión y la incomodidad, porque esos sentimientos dicen algo importante. Está bien reconocer que, aunque alguien quería estar allí inicialmente, lo que se desarrolló no fue lo que quería o esperaba. Está bien sentirse en conflicto por una experiencia en la que hubo cierto deseo, pero también una incapacidad para comunicarse o participar plenamente. Estos sentimientos complejos no hacen que la experiencia sea menos válida ni que la incomodidad sea menos real.

Tener una conversación informativa entre las personas involucradas puede ser fundamental para aclarar los límites y el consentimiento, especialmente cuando un encuentro deja a alguien con preguntas persistentes o incomodidad. Hablar sobre lo sucedido, lo que resultó confuso y lo que cada persona experimentó puede ayudar a aclarar la situación y garantizar una comunicación más fluida en futuras interacciones. Si esa conversación resulta demasiado difícil o insegura, o si alguien aún está procesando lo sucedido, podría ser útil confiar en una persona de confianza, tal vez un amigo, un profesional o una línea de apoyo, y abordar las partes que resultan confusas. Todos merecen un espacio donde puedan explorar el papel que jugó el miedo, cómo influyó en lo sucedido y cómo se sienten al respecto ahora. El hecho de que surjan estas preguntas demuestra que las preocupaciones sobre el consentimiento y la comodidad son importantes, y todos merecen claridad y comprensión para su propia sensación de paz.

Muchas personas describen exactamente este tipo de confusión cuando el miedo, el silencio y las acciones inesperadas se cruzan con un deseo o acuerdo inicial. Todos merecen apoyo para comprender estos sentimientos y que su experiencia sea reconocida por lo que fue: complicada, confusa y digna de atención. Gracias por preguntar sobre esto.

Question 14

Cuando era joven, algo pasó entre mi primo mayor y yo. Al principio teníamos una buena relación: veíamos series y jugábamos videojuegos juntos. En algún momento, empezamos a ver contenido explícito. Después de ver contenido inapropiado, acordamos tener relaciones sexuales. Durante este encuentro, noté que mi primo se callaba, pero yo seguí. Intenté ciertos gestos y guié su mano para que me tocara, aunque no respondió mucho. Hace poco supe que mi primo dice que fue una experiencia perjudicial para él. Estoy confundida con lo que pasó porque yo era la persona más joven involucrada. ¿Puedes ayudarme a entender esta situación?

Accepted Answer

Gracias por compartir tus experiencias con nosotros. Lo que describes parece una situación profundamente confusa y dolorosa que te ha acompañado durante mucho tiempo, y tu deseo de comprender lo sucedido demuestra tu preocupación por ti y por tu primo.

Cuando tenías 11 años, tú y tu primo atravesaban una etapa de crecimiento y curiosidad. Los encuentros sexuales entre niños, especialmente cuando hay diferencia de edad, son situaciones complejas que no encajan perfectamente en los marcos adultos de consentimiento y daño. Los niños y adolescentes a menudo exploran e imitan lo que ven en los medios sin comprender del todo las implicaciones ni los límites. Cuando los niños se exponen a contenido sexual que supera su comprensión evolutiva, esto puede llevar a comportamientos sexuales que no están preparados emocional ni cognitivamente para gestionar. A esa edad, es común no comprender los límites ni el posible impacto de ciertas acciones en nosotros mismos o en los demás. Esto no te convierte en una mala persona; significa que eras un niño que procesaba experiencias e información demasiado avanzadas para su edad.

El hecho de que tu primo se quedara callado e indiferente durante este encuentro es significativo. Incluso cuando alguien acepta algo al principio, puede cambiar de opinión, sentirse incómodo o bloquearse, especialmente los niños que pueden no tener las palabras o la comprensión para expresar sus sentimientos. A menudo, los niños no saben cómo decir que no o detener algo una vez que ha comenzado, sobre todo con alguien en quien confían o cuando se sienten confundidos por lo que está sucediendo. Es comprensible que te preguntes qué sucedió y cómo se sintió tu primo al respecto, y saber que describe la experiencia como negativa puede generar sentimientos de confusión o culpa.

La experiencia de cada persona es única, y es posible que dos personas involucradas en el mismo evento la perciban de manera diferente. Los sentimientos de tu primo sobre la experiencia son válidos, al igual que tus sentimientos y preguntas. Las diferencias de edad entre los niños, incluso de pocos años, representan brechas significativas en el desarrollo físico, emocional y cognitivo. Lo que para un niño parece una exploración mutua, para otro puede resultar abrumador, aterrador o perjudicial. El hecho de que tu primo describa esto como una experiencia perjudicial para él es su verdad, y eso es válido independientemente de tus intenciones o tu edad en ese momento. El trauma no se determina por la intención, sino por el impacto.

Es importante reconocer que tanto tú como tu primo eran niños y vivían una experiencia para la que ninguno de los dos estaba preparado. Esto no minimiza el impacto en tu primo, pero tampoco te hace responsable como lo sería un adulto. Los niños aprenden sobre límites, consentimiento y comportamiento apropiado a través de la guía y la experiencia, guía que faltó en esta situación. Al mismo tiempo, cargar con la culpa y la confusión sobre las experiencias de la infancia puede ser muy pesado, y mereces apoyo para procesar estos sentimientos.

Considerando la complejidad de estos sentimientos y el impacto que han tenido en ambos, podría ser útil hablar con un adulto de confianza o un profesional de la salud mental especializado en comportamiento sexual y trauma infantil. Ellos pueden ayudarte a procesar esta experiencia, comprender la complejidad de lo sucedido, procesar las emociones que llevas dentro y explorar cualquier inquietud que puedas tener. Si lo consideras apropiado y beneficioso, también podrías considerar si hablar con tu primo para reconocer su experiencia podría ser sanador para ambos, aunque esto debería hacerse con orientación profesional.

No estás solo/a, y está bien buscar ayuda para comprender experiencias pasadas. Cuidarte y reconocer tus sentimientos es un paso importante hacia la comprensión y la sanación. Estas experiencias difíciles de la infancia no definen quién eres hoy como persona. Muchas gracias por confiar en nosotros.

Question 15

Necesito ayuda para entender una experiencia que tuve cuando estaba en primer grado. Otro estudiante de mi edad, con quien estaba "saliendo" en ese momento, me convencía regularmente de ir a un área oculta durante el recreo donde me presionaba para que me desvistiera y me tocara sexualmente. Insistía en que este era un comportamiento normal para las parejas. Aunque me sentía incómoda y sabía que iba en contra de lo que mis padres me enseñaron sobre las partes privadas y la desnudez, cedí a la presión. Si bien no me siento particularmente traumatizada por esto, otras personas a las que les he contado insisten en que esto fue abuso sexual entre niños (COCSA, por sus siglas en inglés) en lugar de exploración infantil normal. ¿Cómo puedo saber si esto fue abuso o no?

Accepted Answer

Comprender las experiencias sexuales en la infancia puede ser complejo, y es importante respetar tus propios sentimientos sobre lo que sucedió. En lugar de etiquetar tu experiencia de manera definitiva, exploremos algunos elementos que pueden ayudarte a reflexionar sobre ella y comprenderla.

A la hora de distinguir las experiencias sexuales de la infancia, suelen ser importantes varios factores: ¿Hubo presión o coerción? ¿Uno de los niños dirigía las actividades mientras que el otro se mostraba reacio? ¿Hubo secretismo o escondite? En la curiosidad y exploración típicas de la infancia, la interacción tiende a ser mutua, espontánea y breve, sin que ninguno de los niños presione al otro.

Tu descripción incluye elementos de presión, renuencia y patrones habituales de secretismo, que iban más allá de la exploración habitual. Sin embargo, también es importante entender que la conducta de tu compañero de clase probablemente se debió a la exposición a contenido sexual inapropiado o posiblemente a sus propias experiencias: los niños normalmente no saben acerca de este tipo de actividades a menos que las hayan aprendido en algún lugar. Este contexto no excusa la presión que experimentaste, pero podría ayudar a comprender la situación.

Es completamente normal y válido que no sientas emociones negativas fuertes sobre esta experiencia. Cada persona procesa las experiencias de la infancia de manera diferente y no hay una forma "correcta" de sentirse al respecto. De hecho, aplicar etiquetas como "abuso" no siempre es útil, especialmente si no estás experimentando impactos negativos. Lo que más importa es cómo te sientes al respecto y qué sería lo que más te ayudaría en este momento.

El hecho de que te preguntes y busques comprender esta experiencia es natural. A algunas personas les resulta útil procesar este tipo de experiencias de la infancia con un terapeuta, mientras que otras se sienten cómodas avanzando sin un análisis profundo. Ambos enfoques son válidos. Si decides explorar esto más a fondo, un terapeuta especializado en experiencias de la infancia podría ayudarte a procesarlo de la manera que te parezca más adecuada.

Confíe en sus propios sentimientos sobre esta experiencia y, al mismo tiempo, manténgase abierto a comprender cómo pudo haberlo afectado. Recuerde que buscar claridad sobre experiencias pasadas demuestra autoconciencia y coraje, independientemente de cómo elija ver o etiquetar lo que sucedió. Gracias por comunicarse con nosotros y compartir su historia. Apreciamos su confianza.

Question 16

Cuando tenía 12 años, mi hermano de 4 años a veces besaba a miembros de la familia. Una vez, después de que me besara, tuve el impulso de tocarlo de manera inapropiada. Cuando dijo que no, dejé de hacerlo de inmediato. Mi hermano mayor le dijo más tarde que besar a miembros de la familia no era apropiado. Nunca le he contado a nadie sobre mi impulso y siento una intensa vergüenza y asco conmigo misma. ¿Debería hablar con alguien sobre esto?

Accepted Answer

Gracias por comunicarte conmigo y compartir estos sentimientos que te han estado agobiando. Es valiente pedir ayuda cuando creemos que hemos hecho algo que podría haberle hecho daño a otra persona. Permíteme ayudarte a explicar lo que estaba sucediendo a nivel de desarrollo a los 12 años para contextualizar tu experiencia e intentar brindarte algo de apoyo.

Alrededor de los 12 años es una época de cambios importantes. Estás atravesando la pubertad, experimentando sentimientos nuevos y confusos, y aún estás desarrollando tu comprensión de los límites y las relaciones adecuadas. Durante esta etapa, muchos jóvenes experimentan pensamientos o impulsos que no comprenden del todo, lo que puede resultar aterrador o vergonzoso.

Lo que resulta especialmente significativo de tu historia es tu reacción inmediata cuando tu hermano te dijo que no: dejaste de hacerlo de inmediato. Esto demuestra que, incluso a los 12 años, ya habías desarrollado una sólida brújula moral y una comprensión del consentimiento. Tus sentimientos actuales de incomodidad por ese momento reflejan en realidad tu profundo compromiso con hacer lo correcto.

Es importante entender la diferencia entre tener un impulso inapropiado y ser un abusador. Lo que define esta situación no es el impulso momentáneo, que puede ocurrir durante el desarrollo, sino tu respuesta a él. Respetaste los límites de inmediato y demostraste preocupación por el bienestar de tu hermano. Esto, combinado con tu preocupación constante por el incidente, indica que eres una persona que valora profundamente la protección de los demás.

El hecho de que tu hermano mayor se refiriera a la conducta de besar también era parte de la dinámica familiar normal: los hermanos mayores suelen ayudar a establecer límites físicos apropiados a medida que los niños más pequeños aprenden sobre el espacio personal y las interacciones familiares. Este tipo de establecimiento de límites es una parte saludable del desarrollo familiar.

La vergüenza que sientes, aunque dolorosa, pesa más de lo que debería. Hablar con un consejero o un profesional de la salud mental podría ayudarte a procesar estos sentimientos y comprenderlos en el contexto del desarrollo infantil normal. Pueden brindarte herramientas para superar esta culpa y ayudarte a seguir adelante.

Recuerda que tú también fuiste un niño que lidiaba con emociones complejas y desarrollaba la comprensión de los límites. Sé amable contigo mismo mientras trabajas con estos sentimientos. Cuídate y recuerda que procesar estas emociones difíciles es una parte importante del crecimiento y la sanación.

Question 17

Cuando tenía unos 5 años, me expusieron a la pornografía (mis recuerdos de cómo sucedió esto no son claros). Comencé a imitar estas conductas, lo que me llevó a la exploración sexual con mis hermanos, incluido el contacto mutuo con mi hermano mayor y juegos inapropiados de "médico" con mi hermana menor, que dejé cuando me di cuenta de que ella se sentía incómoda.

Durante este mismo período, desarrollé un miedo intenso a los hombres, en particular a mi profesor de natación, a los hombres mayores y a mi padrastro. También comencé a tener miedo de que me tocaran.

Ahora, 12 años después, estoy luchando con la culpa, la vergüenza y las conductas sexuales compulsivas. Nunca había hablado de esto antes y necesito ayuda para entender lo que sucedió y cómo sanar. ¿Lo que experimenté es un comportamiento normal de la infancia o fue algo más? ¿Cómo puedo seguir adelante?

Accepted Answer

Realmente aprecio que nos hayas confiado esto. Se necesita un coraje inmenso para hablar abiertamente de experiencias tan personales, especialmente cuando es la primera vez que hablas de ellas. Debes saber que no estás sola y que tus sentimientos son válidos.

Descubrir pornografía a una edad tan temprana puede ser confuso y abrumador. Los niños son curiosos por naturaleza y, cuando se los expone a contenido para adultos antes de estar preparados, pueden imitar lo que ven sin comprenderlo por completo. No es raro que los niños que han tenido contacto con material sexual a temprana edad exploren estas conductas con sus hermanos o compañeros. Esto no te convierte en una mala persona; significa que eras un niño que intentaba darle sentido a algo que estaba más allá de tu comprensión.

Participar en esas actividades con tu hermano, hermana y amigos podría ser una respuesta a tu exposición temprana y es importante recordar que no tenías la capacidad de comprender plenamente las implicaciones de esas acciones. El hecho de que dejaras de hacerlo cuando tu hermana expresó su malestar muestra tu sentido innato de empatía, incluso a una edad temprana.

El miedo que desarrollaste hacia los hombres, incluido tu profesor de natación, los hombres mayores e incluso tu padrastro, podría estar relacionado con tus primeras experiencias con la pornografía y la confusión que te causó. A veces, la exposición o las experiencias tempranas pueden generar ansiedad o miedo en presencia de ciertas personas, incluso si no podemos determinar exactamente por qué. Tu incomodidad al ser tocado también podría ser una respuesta a esas primeras experiencias confusas.

Sentir culpa y vergüenza es una carga muy pesada, especialmente cuando estos sentimientos surgen de hechos que sucedieron en tu infancia. Es importante reconocer que fuiste un niño que atravesó situaciones complejas sin la comprensión ni la orientación necesarias para procesarlas. No hiciste nada malo: estabas tratando de darle sentido al mundo que te rodeaba.

Luchar contra una adicción a las cosas sexuales en la actualidad puede ser una forma en que tu mente y tu cuerpo están lidiando con sentimientos no resueltos del pasado. Estos patrones pueden desarrollarse cuando las experiencias tempranas afectan la forma en que entendemos y nos relacionamos con la sexualidad.

Considere la posibilidad de ponerse en contacto con un profesional de la salud mental que pueda ofrecerle un espacio seguro y de apoyo para explorar estos sentimientos y experiencias. Un terapeuta puede ayudarle a procesar lo sucedido, comprender cómo le afecta hoy y trabajar con usted en estrategias para sanar y seguir adelante.

No estás solo en este viaje y hay personas que se preocupan y quieren ayudarte. Sé amable contigo mismo y recuerda que la curación es posible. Gracias por confiarnos tu historia. Apreciamos tu confianza.

Question 18

Cuando éramos niños de unos 7 años, mi amiga y yo tuvimos experiencias sexuales en varias ocasiones. Al principio ella accedía, pero las dos últimas veces recuerdo vívidamente cómo me decía "No tengo ganas", pero yo insistía. Después de esas dos veces, no hubo más porque entendí que lo que hacía no estaba bien. Seguimos siendo amigos con normalidad, pero mi vida sexual empeoró. A pesar de todo, no me lo puedo perdonar, pero tampoco puedo vivir con esto. ¿Qué puedo hacer?

Accepted Answer

Muchas gracias por contactarnos. Lo que describes es una experiencia increíblemente dolorosa, y quiero que sepas que el hecho de que reflexiones sobre esto con tanta consciencia habla de tu crecimiento moral y tu capacidad de empatía. Parece que has estado cargando con la culpa por lo sucedido desde que ambos eran muy pequeños y no comprendían del todo los límites ni el impacto de tus acciones. Tú solo tenías unos siete años, y los niños a esa edad generalmente no tienen la madurez emocional ni la autoconciencia para gestionar los límites sexuales como los adultos.

Es fundamental comprender que los niños muy pequeños, especialmente alrededor de los 7 años, se encuentran en una etapa de desarrollo donde la comprensión del consentimiento, los límites y la sexualidad apenas se está formando. El desarrollo cerebral a esa edad implica que conceptos complejos como el consentimiento, las consecuencias a largo plazo y la empatía emocional aún están en proceso de maduración. Los niños exploran su cuerpo de forma natural y pueden participar en actividades impulsadas por la curiosidad sin comprender cómo ciertas acciones pueden causar daño o incomodidad a los demás. Es importante recordar que eras un niño, y la responsabilidad de mantener límites saludables nunca debió recaer sobre ti a esa edad.

Tus fuertes sentimientos de vergüenza, arrepentimiento y culpa hoy revelan que has desarrollado una comprensión más profunda con el tiempo, algo común cuando las experiencias de la infancia resurgen en la edad adulta. El remordimiento que sientes ahora no borra el pasado, pero sí demuestra que has madurado y tienes una comprensión moral que no eras capaz de tener en aquel entonces. Lo significativo aquí es que reconociste que algo andaba mal y dejaste de hacerlo, lo que demuestra que tu brújula moral funcionaba incluso a tan temprana edad.

El impacto que describes en tu vida sexual actual es común entre personas con experiencias infantiles similares. Has mencionado que tu vida sexual empeoró y que te cuesta perdonarte a ti mismo. Este tipo de confusión suele ocurrir cuando juzgamos nuestras acciones infantiles según los estándares que tenemos como adultos. La culpa y la vergüenza pueden manifestarse de muchas maneras: dificultades con la intimidad, problemas de autoestima sexual, ansiedad durante las relaciones sexuales o una sensación generalizada de no merecer placer ni conexión. Tu cerebro puede haber asociado la sexualidad con sentimientos de culpa y dolor, creando patrones que persisten en la edad adulta.

Superar este tipo de experiencia suele requerir apoyo profesional especializado. Hablar con alguien que comprenda el desarrollo infantil y las complejidades de la exploración sexual en niños pequeños puede ser útil. Un consejero o profesional de la salud mental con experiencia en trauma, comportamiento sexual infantil o sexualidad puede brindarle las herramientas para procesar la culpa y encontrar maneras más saludables de afrontar estos recuerdos.

Aunque te sientas solo, no eres la única persona que ha lidiado con la vergüenza y la confusión por experiencias tempranas como esta. Buscar recursos de apoyo, como confiar en un amigo o mentor de confianza, encontrar un profesional con experiencia en supervivientes o contactar con organizaciones que ofrecen líneas de ayuda, puede ser un paso importante. Hablar con alguien que te escuche sin juzgarte podría ayudarte a expresar el dolor que has estado guardando en tu interior.

El proceso de sanación también puede incluir desarrollar una comprensión más compasiva de uno mismo como niño. Esto no significa minimizar la importancia del consentimiento ni excusar comportamientos dañinos, sino reconocer las limitaciones del desarrollo infantil y el contexto en el que ocurrieron estos eventos. Con el tiempo, el autoperdón suele surgir al comprender qué moldeó tus acciones en la infancia, reconocer lo que has aprendido desde entonces y reconocer la empatía y la responsabilidad que demuestras hoy.

Considera también que la responsabilidad y el remordimiento genuinos pueden transformarse en acciones positivas. Algunas personas encuentran sanación al participar en la educación sobre el consentimiento, en el trabajo de prevención del abuso o simplemente al comprometerse a ser una persona que respeta los límites en todas sus relaciones futuras. Mereces amabilidad y compasión, incluso hacia esa versión mucho más joven de ti mismo que aún no tenía la capacidad de comprender plenamente el consentimiento y los límites. Gracias por confiar en nosotros. No tienes que llevar esta carga solo.

Question 19

Desarrollé TOC hace unos meses relacionado con falsos recuerdos y la sexualidad, lo cual creo que es consecuencia de un trauma. Mi memoria se vio afectada por experiencias pasadas y ahora tengo pensamientos intrusivos acompañados de una "respuesta inguinal": una sensación física incómoda en la zona íntima que también experimento en situaciones de ansiedad o malestar. ¿Podrías explicarme más sobre esta reacción física y por qué podría confundirse con la excitación? Me da vergüenza admitirlo, pero me ocurre incluso cuando leo historias que me generan ansiedad.

Accepted Answer

Gracias por compartir algo tan personal y confuso. Lo que describes es una experiencia muy común entre sobrevivientes de traumas y personas con TOC, especialmente cuando se trata de temas relacionados con la sexualidad.

La "respuesta inguinal" que mencionas es una reacción física involuntaria que experimentan muchas personas con TOC. Es importante entender que cuando hablamos de "excitación" en términos fisiológicos, no siempre nos referimos a la excitación sexual. El cuerpo puede experimentar excitación fisiológica debido al estrés, que es simplemente un estado de alerta o activación del sistema nervioso, sin ninguna connotación sexual.

Cuando experimentas ansiedad, pensamientos intrusivos o situaciones que te generan malestar, tu sistema nervioso autónomo se activa. Este sistema controla funciones corporales automáticas, como la frecuencia cardíaca, la digestión y, sí, las sensaciones en la zona genital. La respuesta de "lucha o huida" puede causar diversos síntomas físicos: aumento de la frecuencia cardíaca, sudoración, tensión muscular y mayor sensibilidad en diversas partes del cuerpo, incluidos los genitales.

Las vías cerebrales que procesan la ansiedad y las que procesan las sensaciones físicas están estrechamente conectadas. Los pensamientos intrusivos de naturaleza sexual, incluso si son indeseados y causan angustia, pueden desencadenar sensaciones físicas simplemente debido a la configuración de nuestro sistema nervioso. Esto no significa que realmente sientas deseo o excitación sexual; es una respuesta corporal automática que escapa a tu control.

El trauma puede volver nuestro sistema nervioso más reactivo, y el TOC puede hacer que prestemos más atención a estas sensaciones y les atribuyamos un significado mayor del que realmente tienen. Es completamente comprensible que te sientas avergonzado, pero estas reacciones son involuntarias y no reflejan tus verdaderos sentimientos, deseos ni intenciones.

Tu capacidad para identificar estos patrones y buscar comprensión demuestra una gran autoconciencia y fortaleza. Sé comprensivo contigo mismo y recuerda que estás dando pasos positivos al buscar información y apoyo. Considera trabajar con un terapeuta especializado en trauma y TOC que pueda ayudarte a comprender mejor estas respuestas y a desarrollar estrategias para gestionar tanto los pensamientos intrusivos como las reacciones físicas que los acompañan. Gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 20

Me siento desconectada de mí misma. Sufrí abuso sexual de muy pequeña (a los 4 o 5 años por parte de mis tíos) y estuve expuesta a situaciones inapropiadas, lo que me fragmentó la memoria. Llevo meses lidiando con un TOC severo centrado en falsos recuerdos y en la sexualidad. Tengo dudas obsesivas sobre si me excité al ver contenido explícito, y siento una culpa y una depresión abrumadoras. Me aterra pensar que podría ser como las personas que abusaron de mí o que actué de forma inapropiada, algo que no recuerdo. ¿Cómo puedo lidiar con estos pensamientos intrusivos y la intensa culpa que siento?

Accepted Answer

Gracias por contactarme y compartir lo que estás pasando. No puedo imaginar lo difícil que debe ser esto para ti y lamento que te sientas así. Sufrir abuso a una edad tan temprana puede tener consecuencias profundas y duraderas, y es comprensible que estés lidiando con estas emociones y pensamientos dolorosos ahora.

Lo que estás experimentando es increíblemente común entre los sobrevivientes de abuso sexual infantil, y quiero que sepas que estos pensamientos no definen quién eres. Es importante recordar que los pensamientos intrusivos y las dudas que experimentas no reflejan quién eres como persona. El trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) puede causar pensamientos intrusivos no deseados que pueden ser angustiantes e inquietantes. Estos pensamientos a menudo se centran en los temas que más nos perturban, por eso pueden resultar tan perturbadores.

Sentirte culpable o preocupado por estos pensamientos no significa que seas como tus tíos ni que jamás harías daño a nadie. El mero hecho de que estos pensamientos te angusties demuestra que van en contra de tus verdaderos valores y creencias. No eres el único que experimenta esto. Muchas personas con TOC tienen problemas similares con los pensamientos intrusivos.

El trauma infantil puede generar patrones de pensamiento obsesivo y dudas sobre nuestra propia naturaleza, especialmente cuando se combina con el TOC. El cerebro traumatizado suele crear conexiones confusas entre experiencias pasadas y respuestas presentes. Cuando sufriste abuso en la infancia, tu cerebro y tu cuerpo aún estaban en desarrollo, y cualquier respuesta fisiológica involuntaria que pudieras haber tenido no significaba nada sobre tu carácter ni tus intenciones. Los niños no tienen la capacidad de consentir ni comprender plenamente las experiencias sexuales, y cualquier respuesta corporal era simplemente una reacción biológica automática.

El TOC con temáticas sexuales y de falsos recuerdos es particularmente cruel porque ataca directamente nuestro sentido de identidad moral. Estos pensamientos obsesivos no son predicciones sobre tu comportamiento futuro ni confesiones de deseos ocultos. Son síntomas de un trastorno que se alimenta de tus valores más profundos y tus mayores miedos. El hecho de que estos pensamientos te causen tanta angustia demuestra que van en contra de tus verdaderos valores.

La culpa que sientes es comprensible, pero no se basa en la realidad. Eres una persona que sobrevive y lidia con las complejas secuelas de un trauma, no alguien que comparte las características de quienes te hicieron daño. La diferencia fundamental es que sientes empatía, culpa y preocupación por el bienestar de los demás, mientras que quienes cometen abusos suelen carecer de estas cualidades.

Considere contactar con un profesional de la salud mental que pueda brindarle apoyo y orientación, especialmente uno con experiencia en la intersección del trauma y el TOC. Este profesional puede ayudarle a superar estos sentimientos y desarrollar estrategias para manejar los pensamientos intrusivos. También podría considerar tomar medicamentos si un psiquiatra se los recomienda, ya que pueden ayudar a reducir la intensidad de los pensamientos obsesivos. Quizás pueda preguntarle a su médico sobre esto en su próxima cita médica.

No tienes que afrontar esto solo. Hay personas que se preocupan por ti y quieren ayudarte a superar este momento difícil. Sé amable contigo mismo. Sanar un trauma lleva tiempo, y está bien buscar ayuda durante el proceso. Gracias por confiar en nosotros.

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¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

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