#652

Estaba en el bar de mi barrio, la casera me dijo que alguien sabía que la zona estaba solitaria, así que le pedí que jugáramos al billar. Después de eso, quedamos un par de veces; una vez, caminando a casa al final de la noche, me tomó de la mano y le dije que tenía novio. Poco después, salí con mis hermanos y lo conocimos. Al rato, se fueron a casa y luego él y yo íbamos caminando a casa. Vivíamos muy cerca en un pueblo pequeño, así que era normal caminar juntos. No sé quién sugirió caminar por el parque, algo que ya había hecho un millón de veces con otras personas, pero recuerdo que me estaba besando y tres veces le dije que no y que parara. Entonces me quedé paralizada al darme cuenta de que no lo conocía realmente y que podía hacerme lo que quisiera. Solo podía pensar en dejar que me hiciera lo que quisiera con tal de sobrevivir y llegar a casa con mi novio. A la mañana siguiente me desperté y fui al baño. Sangraba por donde me había violado analmente y tenía moretones donde me había sujetado los brazos. Tenía marcas de amor en el pecho. No sé cómo llegué a casa. Empecé a beber más porque me lo encontraba constantemente y él seguía pidiéndome que saliera con él. Cuando iba a lugar de trabajo por trabajo, me lo encontraba en la calle y tenía que correr a casa a beber para poder calmarme antes de volver al trabajo. Llamé a organización de apoyo y me dijeron que no se lo contara a mi novio, porque eso solo lo molestaría. Ocho años después, fui a rehabilitación por alcoholismo. Era eso o el suicidio. Volví a verlo unas semanas después de la agresión porque necesitaba decirle que lo que había hecho no estaba bien; no le importó, dijo que no lo recordaba. Todavía me siento enojada y culpable por no haberlo denunciado, pero es de otro país y se fue de mi ciudad hace muchos años, así que no es posible; ni siquiera sé su apellido. Solo espero que no se lo haya hecho a nadie más. También tenía miedo de que si lo denunciaba, mi novio me dejaría o que no me creyeran por estar bebiendo con él. Ojalá no lo hubiera hecho cuando la casera me pidió que lo ayudara, y desde entonces no he podido confiar en mis instintos.