No es mi culpa

Fui violada por un hombre al que invité a mi casa después de una noche de fiesta hace casi 6 años. Nos besamos en un club, fuimos brevemente a una fiesta posterior y lo invité a mi casa. No recuerdo todo, pero sabía que me sentía incómoda cuando llegamos a mi casa, me empujó sobre la cama... Se sintió como una actuación. La actividad sexual comenzó de forma algo consentida (estaba muy borracha, posiblemente drogada), pero fue bastante agresiva. Mi recuerdo de cómo terminó es borroso, pero me desperté varias veces durante la noche sintiendo que me penetraba. Le dije que parara e intenté apartarlo. Parecía disfrutar de mi resistencia. Cuando me desperté de nuevo por la mañana, él seguía allí... Inició más actividad sexual y lo permití. No creo que dijera mucho y finalmente se fue. Parecía avergonzado. Estaba dolorida y sangrando. Les escribí a mis amigos con los que había salido para decirles que me sentía muy incómoda por lo que había pasado entre nosotros. Dijeron que esperaban que estuviera bien, no me llamaron y me sentí herida. No sabía cómo describir lo que había pasado y no sentía que pudiera hablar de ello abiertamente, así que lo dejé pasar. Me sentía confundida, sobre todo porque le había dejado hacer más por la mañana. Fecha Estaba totalmente devastada. No fui a trabajar y pasé todo el día llorando. Sabía que había sido violada, pero me llevó muchos años aceptarlo y aún más contárselo a alguien. Se lo conté a dos amigas y a mi terapeuta. Todavía no he explorado completamente lo que pasó con mi terapeuta. No era la primera vez que sufría sexo no consentido y me resulta abrumador empezar a asimilarlo todo. Es difícil no culparme. Me da vergüenza saber que soy (?) una víctima de violación múltiple. Siento que debe ser mi culpa. Estoy muy enfadada en este momento: el caso de la UCD, Sophie Brady, Ciara Mangan, Nikkita Hand y un sinfín de otros casos de violencia sexual en los medios. Quiero que más hombres hablen sobre la violencia sexual. Quiero que las cosas cambien. A veces pienso en denunciar lo que pasó, recuerdo su nombre y a qué escuela fue. No quiero que vaya a la cárcel, quiero que entienda cómo me ha afectado. Me aterra que no sepa que lo que hizo fue violación, me aterra que haya lastimado a otras personas. Me asusta que haya muchos hombres como él. Admiro a las mujeres (y hombres) que denuncian y defienden a otros. No me siento una víctima "de verdad", porque invité a estas personas a mi casa. Irónicamente, profesional nunca es culpa de la víctima y lo creo, PERO... no lo siento.