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Este chico era mi mejor amigo. Sabía todo lo que me pasaba. Fue la razón por la que salí del lugar abusivo en el que estaba. Menos de dos semanas después de salir de ese lugar, me violó cuando necesitaba un lugar seguro donde quedarme. Confiaba en él plenamente y no solo me violó, sino que también traicionó mi confianza. Al día siguiente me envió un mensaje diciéndome que no le contara a nadie lo que había pasado. Pero no recordaba nada de lo sucedido hasta cinco días después. Lo negó una y otra vez cuando lo confronté, hasta que finalmente admitió lo que hizo. Han pasado número años y todavía no puedo caminar sola por mi ciudad natal por miedo, no puedo oír su nombre ni ver nada remotamente parecido a lo que él llevaba puesto o lo que yo llevaba puesto. Pero ahora estoy en terapia y me está haciendo darme cuenta de muchas cosas. Estoy trabajando en volver a confiar en el mundo. No me lo merecía. Nadie se lo merece. Por difícil y doloroso que sea lidiar con algo así, todos podemos sobrevivir. Podemos superarlo. Alguien quiere escuchar tu historia. Alguien quiere ayudarte.

Hola, mi nombre es Nombre y me gustaría compartir uno de mis poemas para (con suerte) ser leído en Evento 😊 Este poema se llama "Él no me golpeó" y está basado en mi propia experiencia personal con una relación abusiva. Espero que cualquiera que lea este poema y resuene con él encuentre consuelo al saber que no está solo ❤️ Él no me golpeó Él no me golpeó, pero sus palabras cortaron como un cuchillo, Él no me golpeó, pero puso mi vida patas arriba. Él no me golpeó, pero hizo falsas acusaciones, Él no me golpeó, pero tenía expectativas irrazonables. Él no me golpeó, pero destruyó mis esperanzas y sueños, Él no me golpeó, pero desgarró mi confianza por las costuras. Él no me golpeó, pero yo siempre tuve que cargar con la culpa, Por sus defectos, estados de ánimo y su juego manipulador. El abuso no es solo físico, sé que es verdad, la manipulación psicológica y el gaslighting son herramientas poderosas, sabiendo que merezco algo mejor, finalmente soy libre, porque soy mucho más de lo que él intentó hacer de mí.

Estaba en una discoteca y mi jefe y sus amigos estaban allí en una despedida de soltero. Me presentó a su amigo edad que estaba buenísimo, así que al principio me alegré. Tomé una copa con él y lo siguiente que hice fue despertarme en una habitación de hotel, desnuda en una cama con él. La cama doble estaba cubierta de mi vómito. Mi primera reacción fue que simplemente me había emborrachado demasiado y que había sido consensuado. Él fue horrible, me dijo que fuera a limpiarme y que me llevaría a casa. Se rió de mí cuando le pregunté si necesitaba la píldora del día después. Sabía que sí. Solo había tenido relaciones sexuales con otra persona. Tenía moretones por todo el cuerpo y me dolía. Sabía que algo andaba mal. Me llevó a casa en su BMW como si no hubiera hecho nada malo. Llegué a casa, me duché y supe al 100% que había sido violada. No quería preocupar a mi madre, así que mi mejor amiga me llevó al médico, pero se negó a darme la píldora del día después porque pensó que era un aborto, así que tuvimos que conducir durante horas para conseguirla. También tuve que hacerme pruebas de ETS. Nunca olvidaré la sonrisa burlona que me dedicó mi jefe cuando volví al trabajo. La vergüenza, la culpa, la humillación que sentí por ello, bebí demasiado, me metí en una relación abusiva y pasé unos diez años sintiéndome muy mal conmigo misma. La terapia, hablar con amigos y ahora la medicación me han ayudado. Ahora estoy inculcándoles el consentimiento a mis hijos y haciéndoles saber los peligros que existen. Está pasando con demasiada frecuencia y tiene que parar. Ojalá lo hubiera denunciado, ojalá hubiera sabido entonces que no era mi culpa, que era él, un hombre patético y despreciable. Que se joda él y que se jodan todos los demás que piensan que está bien violar. Espero que todos se pudran en el infierno.

Éramos amigos. Eso fue lo que le dije cuando intentó besarme estando borracha. Sonrió y dijo que lo entendía. Éramos amigos. Eso fue lo que le dije cuando acepté dormir en su casa para recuperarme del alcohol, ya que insistió en que no era seguro que caminara a casa. Sentí alivio y consuelo cuando sonrió y dijo que lo entendía. Éramos amigos. Eso fue lo que me pasó por la cabeza en esos segundos que parecieron horas, cuando desperté lentamente con sus manos bajo mis pantalones y sus suaves gemidos. Éramos amigos. Eso fue lo que grité al salir corriendo de su piso. Éramos amigos. Eso fue lo que le repetí a nuestro círculo social, que me culpaba sin cesar de ser demasiado "coqueta" o "darle falsas esperanzas". Éramos amigos. La comprensión que me llevó tiempo aceptar y conceptualizar por completo. Mi percepción del mundo ahora se tiñó de tintes nefastos. Éramos amigos. Eso fue lo que me dije a mí misma cuando comencé a disfrutar de la vida de nuevo. Un momento fugaz, eclipsado por una mirada atenta y una sensación de alerta que nunca me abandona. Éramos amigos. Eso me dije a mí mismo cuando asumí la vergüenza que no me correspondía y me hizo dudar de lo que sabía que me había pasado. Éramos amigos. Eso le dije a la gente cuando empecé a compartir mi experiencia. Cada palabra me parecía un lanzamiento de piedra que había llevado conmigo durante demasiado tiempo. Éramos amigos. Ahí es donde encuentro mi empoderamiento. La mayor violación de la confianza y el respeto, y aun así, sobreviví.

Creí que éramos amigos. Me dijeron que era un error; lo que yo creía una amistad floreciente, al parecer, era solo una simple charla amistosa. Una noche me agredió sexualmente. Después me enteré de que tenía una relación estable, e incluso más tarde descubrí que andaba tras otra chica. Cuando intenté advertirle porque me habían sugerido su perfil en Instagram (algoritmo, etc.), me amenazaron física y legalmente. Cuando supe después que maltrataba a su ex y que ahora tenía una relación con esta nueva chica, me denunció en el trabajo por acoso mientras intentaba advertirle por última vez. Corrieron rumores en mi trabajo y me dejaron sin nadie en quien confiar. Arruinó mi vida, impidiendo que la reconstruyera. Brindo por todas las mujeres que han escapado o que están intentando dar lo mejor de sí en la vida. No están solas.