コミュニティ

あの夜が起こる前から、私はいつも自分の言葉に悩んでいました。自分が属するはずのない社交の場で生き延びるための手段としてアルコールを使っていました。もしかしたら、彼が私を選んだのはそういう理由からだったのかもしれません。彼は私を犠牲者と見なしていました。迷い、声を失い、制御不能な状態に。あの夜以降、私は今まで感じたことのないほどの孤独と場違い感を覚えました。あの少女は迷い、制御不能になり、声を上げられないと感じていました。それから10年近く経ち、私は自分の声を見つけました。私は被害者ではありませんが、生き残りました。同じように声を失った女性たちのために声を上げています。いつか彼女たちも勇気を出して声を見つけ、声を上げられる日が来るでしょう。あなたは決して一人ではありません。そして、あなたが声を上げれば、必ず誰かが聞いてくれると約束します。私たちは女性です。私たちは力強いのです！

裏切られた こんなにも信頼していた人が 私の一部を失った 最高の人生を送っていた時に 私を修復不可能なほどに打ちのめし 永遠に私を変えた 心身ともに大きく変えた 眠れない夜に耐え抜いた痛みは 何年も経った今でも消えない 確かに、それは私をより強い人間にしてくれた 長年の苦闘と忍耐の末に でも、誰かに強さを求めてこの道を歩んでほしいとは思わない

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

大学留学中に性的暴行を受けました。数ヶ月間、自分に起こったことを受け入れられず、人生が制御不能になってしまいました。今は少しずつ前向きになり、現実を受け入れて立ち直ろうとしています。しかし、事件の記憶を整理し、向き合うことがますます難しくなっています。一歩前進して二歩後退しているような感じです。幸いにも、打ち明けられる人がいますが、このことを話してほしいと頼むのはあまりにも無理があるように感じます。今でもすべてが感じられます。体は痛み、こんなことが起こったことを憎み、前に進みたいと強く願っています。

私は18歳でした。大学では、女子チームに所属していました。男子チームもありました。私たちの大学は、アイルランド国内の他の男子大学チームを招いて大学対抗トーナメントを開催していました。私たちは皆、夜遊びの計画を立て、「全力でプレーしよう」という姿勢でした。何かに所属できるのは素晴らしいことでした。私は本当にプレーすることとクラブの一員であることが好きでした。ある夜、私はお酒を飲んでいて、別の大学の男子チームの男性と話しました。楽しい時間を過ごした後、私たちは彼のホテルの部屋に戻り、そこで合意の上でセックスをしました。その後、私はぼんやりしていたのを覚えています。そして突然、たくさんの男たちが押し入ってきて目が覚めました。彼らは私たちのベッドカバーを剥ぎ取り、携帯電話のフラッシュが光ったのを覚えています。それは年だったので、当時の携帯電話はそれほど高性能ではありませんでした。様々な罵り合いが続きましたが、その後、私は押さえつけられたのを覚えています。少なくとも2人の異なる男性でした。私は「やめて、お願いだからやめて」と言ったのを覚えています。ベッドサイドテーブルの隅をじっと見つめながら、両親の部屋のテーブルとそっくりだと思っていたら、視界が点滅した。変だ。いつの間にか眠ってしまったようで、目が覚めた。服を着た。何も覚えていない。キスした男の子とのセックスのことだけ。当然、翌朝はいつも気まずいので、そこから出たかった。ホテルの部屋のドアがカチッと閉まったちょうどその時、靴を忘れたことに気づいた。みんなぐっすり眠っていたので、大きな音を立ててノックしなければならなかった。そうしているうちに、廊下の向かい側のドアを他のチームメンバーの一人が開けて、私をじっと見つめた。起こしてしまってごめんなさい、でも靴が必要なんですと言った。彼はただ「本当にごめんなさい」と言った。彼が実際に何を言っているのか全く覚えていなかったので、混乱して「靴を忘れてすみません」と言った。結局誰かがドアを開けてくれて、靴を取りに行った。ホテルを出て最寄りのバス停まで歩いていると、二日酔いの気分だったが、下半身が痛かった。あんなに痛かったのは初めてだった。私たちは本当にやりすぎたに違いない、と私は思った。時は流れ、コロナ禍の第3次ロックダウンで、悪夢ではないのにひどい悪夢を見るようになった。失われた記憶は2、3ヶ月かけて戻ってきて、私は何度も評価されていたことに気づいた。私の脳が今まで私を守ってくれていたのだ。私の社会不安障害は、知らず知らずのうちに私の人格形成期に大きな影響を与えていた。私はわずか2年前にバイセクシャルであることをカミングアウトした。20代は全く違ったものになっていたと思うが、私は素敵な男性と出会い、彼と固く結びつき、今は結婚して子供もいる。記憶のブロックのせいで、私には何の救済策もない。正義感もないので、ただ、あの少年たちが今では大人になって、昔よりましな人間になっていることを願うばかりだ。

早く終わらせるために「はい」と言わざるを得なかった。私は一人でベッドにいて、彼は夜遊びから帰ってきた。彼は「いいえ」と断っても受け入れず、コカインでエネルギーを燃やして何時間も私を責め続けた。私はひどく疲れ果て、精神的に追い詰められていたので、「はい」と言えば、いずれ彼は私を放っておいてくれるだろうと判断した。だから、私は彼に任せた。

私は位置にいて、友人グループの別の男性と気軽に付き合っていました。私を襲った男もその友人グループにいました。私たちはパーティーにいて、その男が数人で彼の家にアフターパーティーに行こうと言い、私が付き合っていた男性には家に帰るように勧めたので、その時は何も気にしませんでした。彼の家に着いて、私と彼だけになったとき、彼は私にキスしたいと言いましたが、私は彼の友人の一人と付き合っていたので、最初は少し変だと思って断りました。すると彼は、私が気軽に付き合っていた男性には彼女がいて、みんな知っていたのに私には言わなかったと言いました。私はひどく落ち込みました。それで、私が泣いている間に彼は私にキスを始め、事態はエスカレートしました。彼は私を強く首を絞め、身体的に傷つけ、拘束し、乳首を強くねじり、口を塞ぎました。私はただ凍りついてしまいました。彼が終わった後、私は友人のところへ二階に行き、午前5時頃に帰りたいと頼みました。翌日、当時付き合っていた男性に電話して、彼のガールフレンドについて尋ね、彼の友人と関係を持ったことを謝りました。彼は謝る必要はない、私のせいではない、それに私を襲った男はガールフレンドの話は嘘だったと言いました。私は自分が暴行されたり強要されたりしたとは考えたくなくて、ずっと自分を責めていました。ベッドから起き上がれず、失禁してしまいました。家族は私の様子がおかしいと知りませんでした。幸運なことに、何が起こったのかを受け入れるのを手伝ってくれる友人がそばにいてくれました。友人たちは、それは許されないこと、暴行だと私に言わなければなりませんでした。ある「友人」は、それは一方的なものではなく、彼の友人と付き合っているときに彼と「関係を持った」のは私のせいだと言いました。そして、私を襲った男が自殺を図ったと教えてくれました。私はとても邪悪な気分でしたが、それが成功していればよかったと思いました。何が起こったのかを聞いた途端、友人グループは彼との関係を断ちました。また、彼がグループの他のメンバーにも暴行を加えていたことも判明しました。最終的に、私を暴行した男に、彼の行為は間違っていて、暴力に同意していないとメッセージを送りました。彼は、寝室で問題を発散する傾向があること、そして彼にそう言ったのは私が初めてではないことを謝罪しました。もっと早く気づかなかったこと、もっと早く彼に何も言わなかったことに、私はひどく気分が悪くなり、罪悪感を感じました。これは数年前のことです。最近、夜遊び中に私を暴行した男に会いました。彼は幽霊でも見たかのような顔をしていましたが、私はまた凍りつき、ただ友達に帰るように頼みました。不公平です。本当に不公平です。私はとても怒りを感じていて、不公平です。私を暴行した男は彼だけではありませんが、なぜか彼に対して最も強い怒りを感じています。この怒りを感じるのが嫌です。凍りつくのが嫌です。彼に悪意を抱いているように、人に悪意を抱いてしまうのが嫌です。普段は対立から逃げるような人間ではないけれど、彼からは逃げざるを得なかった。その場を離れ、電話で泣きながら水をがぶ飲みした。それから喫煙所で彼のそばを通り過ぎる時、あの男はレイプ犯だと叫びたい衝動に駆られたけれど、彼にまた見つかるかもしれないと思い、振り返らずに通り過ぎた。怒りを飲み込んだ。自分が「完璧な」被害者像に当てはまらないのではないかと心配になるけれど、今となっては、何もかも私のせいではなく、すべて彼のせいだったと分かっている。時々、絶望的な気持ちになるけれど、こうして話せることが、きっと助けになる。本当に助けになる。

私たちは友達だった。酔っ払ってキスしようとしてきた時、そう彼に言った。彼は微笑んで、分かっていると言った。私たちは友達だった。歩いて帰るのは危険だと彼が言い張ったので、彼の家で寝て酔いを覚まそうとした時も、そう言った。彼が微笑んで、分かっていると言った時、私は安堵と安堵を感じた。私たちは友達だった。彼の手がズボンの中に入り込み、かすかなうめき声でゆっくりと目が覚めた時、数秒が何時間にも感じられたその瞬間、私の頭の中を駆け巡っていたのは、まさにこの言葉だった。私たちは友達だった。彼のアパートから飛び出しながら、私はそう叫んだ。私たちは友達だった。「浮気しすぎ」とか「彼を誘惑している」とか容赦なく私を責め立てる、私たちの交友関係の人たちに、私はそう繰り返した。 私たちは友達だった。その認識を受け入れ、完全に理解するには時間がかかった。今、私の世界の認識は邪悪な色に染まっていた。私たちは友達だった。再び人生を楽しみ始めた時、私はそう自分に言い聞かせた。監視の目と、決して消えることのない警戒心に覆われた、つかの間の瞬間。私たちは友達だった。自分が負うべきではない恥辱を背負い、自分の身に起こったことを疑わせた時、私はそう自分に言い聞かせた。私たちは友達だった。自分の経験を人々に語り始めた時、私はそう言った。一つ一つの言葉が、まるで長い間抱えてきた石を投げつけられたように感じた。私たちは友達だった。そこにこそ、私が力を見出す場所がある。信頼と尊敬を最も深く侵害された経験だったが、それでも私は生き延びた。

バスルームに閉じ込められた。愛されることは可能だ。ギグのために市へ旅行しても大丈夫だと両親に長々と説明していたとき、自分は大人で世渡り上手だと思っていた。実際は世間知らずの若者だった。両親は渋々同意したが、友達の叔父の家に泊まるなら、遅くに帰らなくて済むということだった。ギグは素晴らしかった。彼のフラットに戻ると、他の人たちは寝た。私は名前と起きておしゃべりしていた。30分ほど経つと、彼は私に処女かどうか尋ね始め、ポルノ雑誌を見せてきた。私は逃げて寝ようとしたが、彼は私を襲ってレイプした。私はバスルームに鍵をかけて待ったが、彼はまだ興奮していた。彼は私を自分のベッドで寝かせたかった。男が他の男にこんなことをするなんて、私は知らなかった。 2週間後、サッカーの試合の後、再び泊まりに行きました。今度は両親に行かないでほしいと説得しようとしましたが、両親はチケットを無駄にしたくないと言いました。彼はまた私を襲い、レイプしました。私は最終的にバスルームに閉じこもることができました。それから40年間、私は精神的にそのバスルームに閉じこもっていました。誰にも話さず、誰にも助けを求めず、3回の結婚に失敗し、飲酒問題を抱え、良い親になることに苦労しました。40年後、最初に打ち明けたのは元妻でした。彼女の反応は「あなたを愛することはできない。秘密にしていたことで、あなたは私を傷つけた」でした。これは私にとって大きな打撃となり、非常に暗い場所へと落ち込んでいきました。今では、子供たち、新しいパートナー、素晴らしい精神科医、そして支援組織のセラピストの支えのおかげで、気分が良くなり、愛されることができると信じています。癒しを始めるのに遅すぎるということはありません。

こんにちは、私の名前は名前です。 イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つ共有したいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係における私自身の個人的な経験に基づいています。この詩を読んで共感する人が、自分は一人ではないと知って慰められることを願っています❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように切り裂いた。 彼は私を殴らなかったが、彼は私の人生をひっくり返した。 彼は私を殴らなかったが、彼は虚偽の告発をした。 彼は私を殴らなかったが、彼は不合理な期待を抱いていた。 彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。 彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の操作的なゲームの責任を負わなければならなかった。虐待は身体的なものだけではない、それは私が知っている真実だ。ガスライティングと操作は強力なツールだ。私はもっと良い扱いを受けるに値すると知っている。私はついに自由になった。なぜなら、私は彼が私をそうさせようとした以上の存在だからだ。

そうでなければ、子供たちは二度と私に会えない…母の日に、子供たちの父親がそう言った。「私が彼とセックスしなければ、子供たちは二度と父親に会えない」と。だから私はセックスした。そして、それが最後の一撃だった。その時、私は本格的に鬱状態になった。振り返ってみると、いくつか気づくことがある。今では強制レイプと呼ばれている。子供たちにとって、操り人形のような自己陶酔的な父親にできるだけ会わせないようにすればよかったのだ。それ以来、あれこれあったにもかかわらず、私と子供たちは一緒にいる。

80年代の私は、内向的で堅苦しいティーンエイジャーでした。友達は欲しかったけれど、それはあくまでも自分の条件で（私の境界線を尊重してくれる人でなければならず、私にはたくさんの境界線がありました）。20代になって、よりリベラルな人たちと仕事をするようになって初めて、それまで築いてきた狭い人間関係の築き方を捨てようと意識的に決意しました。それまでの私の境界線は、もはや壁になっていたからです。そこで私はもっと心を開き、自分をさらけ出すようになりました…そして、変質者を引き寄せるようになったのです。年上の男性、上司、同僚、そして知り合い（私は業界で働いていました）。実際にレイプされるのを防ぐだけの境界線はまだ残っていましたが、以前ほど強く押し返すことはしませんでした。男性が私の腰に手を置いたり、不適切な発言をしたりしても、軽く受け流すようにしていました。そんな状態が何年も続きました。 20代の頃、何人かのボーイフレンドがいました。そのうちの一人とは3年間付き合って、とても愛していました（今でも彼を愛していますが、彼と恋愛関係になりたいとは思っておらず、心理的な境界線を守り続けなければなりません。彼は決して性的な嫌がらせをする人ではありませんでしたが、友達でいたいと言ってきて、私が会いたくないと言うと不機嫌になります）。内向的で、おそらくアスペルガー症候群（まだ診断を受ける勇気が出ていません）なので、私はいつも部外者のように感じていて、恋愛関係ではいつも「セクシー」を演じているような気がしていました。40代になると、私の性的境界線を侵害する男性（不適切な発言や、仕事で隣に座っているときに時々腕を回してくるなど）は、私と同年代か少し年下の男性でした。私は依然として同じ年齢層、つまり40代の男性に惹かれていました。彼らは明らかにそれ以上関係を進めたがっていましたが、私はいつもその壁を作っていました…そして、男性を拒絶すると仕事の機会を失うことに気づきました。私は業界の派閥から締め出されていました（業界に家族もいないし、大学にも行っていないので、頼れる人脈もありませんでした）。そこで、タフで冗談好きな外見を装うことで対処しました。「堅物ではない」ことを証明しようと必死になり、仕事とやや奔放なイメージを融合させました（ここで詳細を述べると、自分が誰であるかが明らかになったり、さらに悪いことに、特定されてしまう可能性があり、自分の話を語られたくない人たちに不公平になるので、ここでは詳しくはお話しできません）。最初は、それが仕事と社交生活に実際に役立ちました。突然、私はとても楽しい人、若々しく見える中年女性で、自分の容姿に満足していて、自由奔放で、「とても楽しい人」になったのです。かつて私に言い寄ってきた男性たちも、「私は堅物だ」と冗談めかして自慢していました。彼らには立派な妻やパートナーがいました（実際、これらの女性の多くは私の同僚でした）。最終的に、この中年の恥さらしを業界から追い出す時が来たのです。すべてが一度に起こったわけではありません。私のメンターや親しい友人たちが退職したり亡くなったりしました（彼らは決して私を虐待したことのない人たちでした）。理由は様々でした。人員削減、性格の不一致、私の政治的見解と上司の見解の相違、そして私の後任を探している新しい人たちなどです。私はモザイクのようなキャリアを見つけ、いくつかのコースを受講し、何とかやりくりすることで適応しました。今では、かつての同僚たち（浮気者とそのパートナーたち）がキャリアを順調に進めているのを見ています。私は部外者として、ただ見ているだけです。でも、私は常に部外者でした。そして、私の話はごくありふれたものだと確信しています（ある人は、それは私自身に似ていると言うでしょう！）。

18歳から19歳の頃、当時の彼氏から性的暴行を受けました。最初は性的暴行だとは思ってもいませんでした。ただ、受けたくないという気持ちと、受けた後はいつも動揺していただけでした。ある出来事がきっかけで、自分が経験していることが普通ではないと気づきました。「だめ」と叫びそうになるくらい繰り返し、全力で彼を押しのけようとしたのを覚えています。彼は私のジャンパーを掴んでいて、私がやっと振り払った時にジャンパーが破れてしまいました。どうしたらいいのか分からず、何もできませんでした。その夜、彼の家族と夕食に出かけ、トイレで泣きました。今でも誰にも話していません。彼は自分がしたことの重大さを本当に理解しているのだろうか、と不安に思います。

このプラットフォームを読んで初めて、起きたことが些細なことではなかったと気づきました。当時、友人が、自分のためでなくても、影響を受けた人や今後影響を受けるかもしれない人のために、警察に行くようにと言いました。何が起こるかわからないからです。私はすべてを警察に渡しましたが、彼らは何もしてくれませんでした。友人の助けがなければ、私はまだ生きていなかったと思います。事件から6年後、自殺未遂をしました。彼氏と真剣に付き合うということは、また同じことが起こるという意味だと、頭の中で考えていたからです。私はフラッシュバックに苦しみましたが、彼はいつもとても忍耐強く接してくれました。今ではその彼氏が婚約者になったので、状況は良くなっていると言えます。私は大学生で、深刻な摂食障害を抱えていましたが、この男性だけが私を変えようとせず、私がとても病気であることを受け入れ、食べるように要求しませんでした。今思えば、それは大きな危険信号でした。彼は私が弱っていることを喜んでいて、私が良くなることを望んでいませんでした。付き合って1年後、彼は暴力的になり始めました。彼は私を一人にすることを拒みました。誕生日に初めて彼が暴力的になった時のことをはっきりと覚えています。鍵のかかるバスルームにしかいられず、一日中そこに座っていました。彼は外にいると分かっていましたが、次に何が起こるかわかりませんでした。私が外に出ると、彼は何事もなかったかのようにテレビを見ていました。彼は私のデビットカードを盗んで自分のために食べ物を買い、それが私の1週間の食費だと知っていながら、買ったものはどれも私が安心して食べられるものではありませんでした。彼は2年間、私の回復を妨げました。ある時、彼は私の持ち金をすべて奪い、週末に家に帰るお金がなくなりました。両親には、エッセイを仕上げるために家にいると嘘をつかなければなりませんでした。彼にそんな風に支配されるなんて、恥ずかしくてたまりませんでした。私は現実を否定し、それはただの厳しい言葉で、彼は自分のことや自分の強さを理解しておらず、私が弱すぎるのだと信じていました。彼と別れようとしましたが、彼は罪悪感を植え付けて私を許さず、他の誰も私を愛してくれないと言って、私を許しました。私は彼を受け入れました。私たちはクリスマスパーティーに行きましたが、彼は終バスに乗り遅れたと言って私に罪悪感を抱かせ、私の家のソファーに泊めてほしいと頼みました。私は断ることができませんでした。彼は他の人がみんなクリスマスパーティーに出かけていることを知っていたので、以前にもしたように私に性行為を強要しましたが、私は彼が暴力的になるのを避けるために、彼の望むことをしてあげる方法だと考えていました。しかし、その時点で性行為も暴力的になっていきました。その夜、私は同意せず、はっきりと拒否しました。私は静かに泣き、状況が悪化したので彼にやめるように頼みました。すると彼は、私がまともに見えなくなるまで首を絞め、痣を残しました。私が叫ぼうとすると、彼は私の顔を引っ掻き、網膜を引っ掻き、眼鏡が必要になりました（以前は眼鏡は必要ありませんでした）。私は全身から出血しましたが、彼は私が逃げられないように私の首に腕を回したまま寝てしまいました。翌日、私は大学に行き、法律を専攻していた昔の友人に話そうとしたのですが、彼女は彼の友人だったので、彼がBDSMにハマっていて、そういうことはうまくいかなければよくあることだと冗談を言いました。彼女が私がそのことを彼に話したと伝えると、彼は私に、彼がセックスがいかに上手いかを書いた「契約書」にサインさせました。正直、どうやって彼が私を説得してそれをさせたのか覚えていません。すべてがぼんやりとしています。その年のほとんどを覚えていませんが、彼が私に脅迫状を送ってきて、1年後に私が引っ越すまで止まらなかったことは覚えています。その後、彼女が私が最初に話した人だったので、誰も私の話を信じてくれないだろうと思いました。しかし、友人が、私が何も言わなくても、何かが起こっていることに気づいていると教えてくれました。何かがおかしいと感じ、ついに私は彼に話しました。彼は私に他の人に話すように、警察に行くように、セラピーを受けるように、 レイプ被害者支援センターに行くように説得しました。別の友人は、彼がテキストメッセージやソーシャルメディアで私に殺害予告を送ってきたため、ほとんどいつも彼女の家に泊めてくれました。彼らは私が大学を卒業するまで支えてくれ、あらゆる面で助けてくれました。彼とは別の試験会場を用意してくれたり、夜遊びに連れて行ってくれたりして、私がまだ楽しむことができ、あの後も愛されていることを実感させてくれました。私の唯一の後悔は、もっと深く追求しなかったことです。彼は今や職業存在で、あんなに邪悪な人が他の人の近くにいて、他の人に対して権力を持っているという考えが恐ろしいのです。そのことで眠れなくなります。警察のファイルを取り戻して、本当にひどいことだった、彼は暴力的だったと主張したいです。私は2年間自分の家に閉じこもっていました。恐怖と心配で何キロも痩せました。でも、試験を終え、学位を取得し、さらに勉強を続け、本当の友達が誰なのかも見つけることができました。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

私たちは15年間一緒にいました。3人の子供がいます。でも、私が寝ている間に彼はセックスをしていました。時には目が覚めて寝たふりをし、またある時は朝起きると、パジャマがずり落ちて彼の精液まみれになっていました。夜の出来事が現実ではないかのようでした。それが嫌だったにもかかわらず。彼とのセックスが嫌いでした。寝るのが怖かったから。彼が私を放っておいてくれると分かっているから、時々数日間時間を稼ぐために我慢していました。ある日、私が起きている間に彼がそれをしたのです。私が「いや、したくない」と言ったら、彼は「でもしたい」と答え、そして彼はそうしました。私は凍りつきました。あの時のことは、5年経った今でも頭から離れず、毎日思い出します。でも、今は大丈夫です。彼と別れました。理解してくれて、あんなことは絶対にしないパートナーがいます。私は幸せです。

私はアイルランドの小さな町に住む、中流階級出身の女性です。人生の大半をそうしてきたように、今もフルタイムで働いています。私にとって、どんな種類の虐待も、他人事でした。父の家から最初の結婚生活に至るまで、私は守られた生活を送っていたのだと思います。結婚生活の終わりが、私の虐待の道の始まりでした。今、私は虐待者との会話でこう言います。「はは、あなたは私が人生の弱みにつけ込んだのね。私たちが出会ったパーティー、あの田舎のホールでのパーティーを覚えている？あなたを追い払おうとして、同僚を夫だと偽ったのよ。でもあなたはとてもしつこくて、結局、甘くて面白いおしゃべりと笑顔で私を根負けさせた。私は約束の魔法にかかったの、違う人生への約束に。それで私たちは一緒に住むようになった。しばらくはすべて順調だったけど、今振り返ると、あなたが私を監視していたのがわかるわ。タクシー乗り場の向かいにある自動券売機の前にいるときに、いつもお金を要求するメッセージが届くのが不思議だったの。ずっと後になって、あなたのスパイがタクシー運転手だとわかった。私はその場所を避けて、どんな天気でも遠くまで歩くようになった。あなたは私が仕事から帰宅するのが遅いかどうかをメッセージで聞いてくるようになった。私が大丈夫かどうかは聞かず、どこにいるのか、何に時間を取られているのかを問い詰めてきた。今では、あなたが私の仕事帰りの時間を計って、仕事に早く出かけたかどうかを尋ねていたのがわかっている。でも、私は時々痕跡を消していたの。勤務シフト表があちこちに転がっていて、自分の時間を作るために勤務時間を調整していた。でも、テキストメッセージや時間管理なんて、あなたが私にこれから与える虐待に比べれば、まだ軽いものだったなんて、その時は知る由もなかった。ハンバーガーとフライドポテトが食べたかったのに、お金がなくて、私を切り刻んで車のトランクに詰め込むと脅した夜のこと、あるいは、私が暗闇が怖くて寝るときにランプを点けていたから、鉄製のランプで私を殴った夜のことを覚えている？ 殺されなかったのは本当に幸運だったわ。夕食の皿が飛び交うのは日常茶飯事だった。食べ物が熱すぎたり冷たすぎたり、あなたの好みじゃなかったりしたから。家計を支えるために外でどれだけ一生懸命働いても、あなたはますますひどくなった。私が働いている店に来て、私と店長を脅そうとしたり、誕生日にはミサに行くようにと強要したり。聖書の朗読で私を虐待することさえあった。ついには、あなたの聖書からランダムにページを破り取るようになった。あなたが引用する箇所を探して見つけられないのを見るのが、私の密かな楽しみだった。公の場での虐待はごく稀でしたが、恥ずかしい思いをしました。でも、それは私にとって救いでもありました。あなたの甥の聖体拝領式でのあなたの素敵な振る舞いが、あなたの家族にあなたに対する接近禁止命令が出ていることを伝える勇気をくれたからです。あなたが私をずっと追いかけてきても、私は組織の素敵な女性との約束をほとんど守ることができたんですよ。彼女のおかげで、警察に行ってあなたのことを訴える勇気が湧きました。でも、警察から、あなたが私のことを悪い妻だと訴えていたことを知りました。あなたと結婚したのはとんでもない間違いでした。でも、それはあなたの虐待が身体的なものになる前の話で、あなたの行動に虐待的なところは何も感じませんでした。裁判のために、あなたが私にしたことを十分にメモしておきました。あの法廷に入った時の私は、なんて世間知らずだったのでしょう。今思えば、裁判官が接近禁止命令を出した時に、それを受け入れるべきでした。でも、いいえ、私は世界と私たちを変えるつもりでした。すべてうまくいくはずで、私たちはいつまでも幸せに暮らせるはずでした。おとぎ話みたいですね、はは。結局、接近禁止命令で妥協しました。その日の午後、警察が我が家に来た時に説明してくれた通りです。でも、あなたはまだ自転車で私を追いかけ回せると思っていたので、何も効果がありませんでした。あなたが私を虐待した方法、トイレに行きたい時にバスルームから締め出したり、バスルームが3つある家を借りたりしたことなど、本が書けるほどです。事態は悪化し、あなたを追い出す勇気を出した時でさえ、うまくいきませんでした。あなたは賢くなり、警察を呼んで、賃貸契約書にあなたの名前が載っているから家に入れなければならないと私に言わせました。あなたが私をレイプした夜もその一つで、それがあなたが私に触れた最後でした。寝室のドアをしっかり閉めてあなたを締め出したつもりでしたが、私が寝ている間にあなたは入ってきました。あなたは私をベッドに押し倒し、無理やり私の中に入りながら愛していると告げました。その痛みと恐怖は今も私の中に残っています。検察は証拠が裁判に不十分だと判断し、私は安全のために暗証番号式のゲートのあるアパートに引っ越しました。あなたは去りましたが、あなたがしたことの影響は今も残っています。私にとって、それは何年も私の人生を変えました。歩きながら歌うことが、時折私の正気を保つ支えになりました。私は仕事に没頭し、都会で新しい仕事も見つけました。しかし、都会は私を飛び上がらせるような騒音に満ちていました。誰かが私に怒鳴っただけでも、震えが止まらず、泣かないように必死でした。ある日、喧嘩を目撃し、すべてが蘇りました。あなたによって受けた精神的、肉体的なダメージは、私をかつての自分とはかけ離れた存在にしてしまいました。確かに、仕事ではかつてはパワフルな女性でしたが、今はもう違います。あなたが私を変えたのです。でも、 組織 、 組織 、そしてソーシャルワーカーの助けのおかげで、私は自分自身を取り戻しました。素晴らしい仕事、素晴らしい生活、そして私を支えてくれる素晴らしい友人たちに恵まれています。あなたは私を破壊することはできませんでした。私はあなたの虐待に打ち勝ちました。なぜなら、私はあなたから離れ、二度と離れなかったからです。今日、私は食べ物が投げ散らかされることなくきちんと食べられる幸せな家庭で暮らしています。私は殴られることはなく、愛され、尊敬されています。私はフルタイムで働いています。仕事は続けながらブログを書いていて、自信を取り戻して今では人前で話すようになりました。これを読んでいる虐待を受けている人は、「 組織に連絡してください」と言いたいです。

私は地元のパブにいて、女将が、この辺りは寂しいと知っている人がいると教えてくれたので、彼にビリヤードをしようと誘いました。その後、何度か一緒に過ごし、ある晩、家に帰る途中で彼が私の手を取り、私は彼に彼氏がいると言いました。それから間もなく、兄弟たちと出かけていて、彼に会いました。しばらくして兄弟たちは家に帰り、それから私と彼は一緒に家に帰りました。私たちは小さな町でとても近くに住んでいたので、一緒に歩くのは普通のことでした。私が他の人と何度も歩いたことのある公園を通って歩こうと誰が提案したのかはわかりませんが、彼が私にキスをしてきたのを覚えています。私は3回「嫌だ」と言って止めるように頼みましたが、その後、私は凍りつきました。私は彼のことをよく知らず、彼が私に何をしてもおかしくないということに気づいたからです。私が考えたのは、生き延びて彼氏の元に帰れる限り、彼に何をされても構わないということだけでした。翌朝、目が覚めてトイレに行くと、彼に肛門をレイプされたところから出血していて、腕を押さえつけられたところが痣になっていました。胸にキスマークがありました。どうやって家に帰ったのか覚えていません。彼に何度もばったり会って、デートに誘われるので、お酒を飲む量が増えました。仕事で職場に行くと、道で彼にばったり会ってしまい、仕事に戻る前に落ち着くために家に走って帰ってお酒を飲む必要がありました。 支援組織電話したところ、彼氏に話すと彼を動揺させるだけだから言わない方がいいと言われました。8年後、アルコール依存症のリハビリ施設に行きました。そうしないと自殺するしかなかったのです。暴行から数週間後、彼にもう一度会いました。彼のしたことは許されないと伝える必要があったからです。彼は気にせず、覚えていないと言いました。彼を通報しなかったことに今でも怒りと罪悪感を感じていますが、彼は外国出身で、何年も前に私の町を去ったので、通報は不可能です。彼の苗字さえ知りません。彼が他の誰にも同じことをしていないことを願うばかりです。彼を告発したら彼氏に捨てられるんじゃないかとか、一緒に飲んでいたから信じてもらえないんじゃないかとか、そういう不安もありました。大家さんに助けを頼まれた時、頼まなければよかったと後悔していますし、それ以来、自分の直感を信じられなくなってしまいました。

ストーカーを睨みつける このビーチは、私の故郷である位置の柔らかい砂浜とは全く違う。小石だらけで、穏やかな波が岸辺に打ち寄せている。私は端に座る。涙が頬を伝い落ちる。小石と砂が濡れる。自由が圧倒的だ。たくさんの感情が湧き上がる。私は痛みの上に毛布を編んでいた。今日は今日の日付だが、私の物語は過去のある日付に始まった。その日に結婚した。 元夫私を所有していると言った日。彼が私に門限を課した日。その日から私は彼のものになった。私は日付決して忘れない。午後9時の門限が過ぎた。私は遅くまで働いていた。パニックに陥り、私はオフィスから逃げ出した。上司が私の後を追いかけ、20分歩くのを避けるために命をかけて連れて行ってくれた。彼はフィッシュ＆チップス屋に立ち寄ることを主張した。私は何も言えなかった。なぜなら、私は自分の人生がどんなものか誰にも話したことがなかったからだ。どうしてそんなことができたの？みんなはどう思うだろう？私が考えられたのは「ああ、神様、どうか私を家に帰してください」ということだけだった。 元夫そこにいて、激怒していた。ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースがレンガのように私に降り注いだ。私の顔に直撃した。屈辱と惨めさで、ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースが泣きじゃくる私の顔を伝って流れ落ちるのを感じた。それは二つの転換点のうちの一つだった。翌朝、私は上司にすべてを話した。もし私がここにいたら、きっと死んでしまうだろうと。安堵した。私たちは二人で計画を立てた。私は誰にも言わなかった。二日後、私は電車で市に行き、いくつかのエージェンシーに登録した。私が戻ってくると元夫駅にいた。彼はとても怒っていた。その時は知らなかったが、彼は毎朝私を尾行して、私が仕事に行ったかどうかを確認していたのだ。彼は私を乱暴に車に押し込んだ。人々はじろじろ見ていたが、誰も邪魔をしなかった。私は終わりが来て、あの冷たく濡れた地面に横たわるのだと思った。家に帰ると、彼は一晩中私の胸の上にまたがっていた。息もできないほどだった。午前5時、彼は深い眠りに落ちて私の上から落ちた。私は四つん這いになって、胸がドキドキしながら、家のドアに鍵をかけて走った。勇気はあらゆる形で現れる。グロリア・ゲイナーの歌「I Will Survive」。私はそれを再生し、心の中で、声に出して歌い、生き残ると自分に誓った。祈り「The Memorare」。その祈りにどれだけ感謝すればいいだろうか。その言葉は、私がどん底にいた時に私を助けてくれた。私はどこかから助けが得られると信じていて、今日、それは私の心の中で特別な場所を占めている。私は市で新しい仕事を始めた。姉とその友達と一緒にアパートに引っ越した。それから始まった――ストーカー行為―― 元夫私のあらゆる行動を知っていた。私が週末に家に帰ると、彼は母の家の外で私を待っていた。彼は常に私を追いかけてきた。彼の影のような姿は、いつも数フィート以上離れていなかった。私の横、私の後ろ、私の前に。一言も話さず、ただじっと見つめている。私の平穏は破壊された。 過去に受けた脅しは忘れられていなかった。その夜、彼は私に「今ではなく、いつか将来、お前は永遠に肩越しに振り返ることになるだろう、このクソ野郎」と言った。母は年に亡くなり、私はまだ位置に戻っていたので、ほぼ毎週土曜日に母の墓参りをした。兄弟はそこに住んでいた。いつも元夫そこにいた。近くの墓石の後ろや横に隠れていた。私は時間やルートを変えたが、何も変わらなかった。彼は現れて、ただじっと見つめるだけだった。彼は一言も話さなかった。私は「今日がその日になるのか」分からなかった。彼の脅しが現実のものだと分かっていた。 元夫 、私を見つけるとメインストリートをゆっくりと運転し、運転席の窓から外を見つめ、私が目的地に着くまで私を追いかけた。車は彼にスピードを上げるようにクラクションを鳴らしたが、彼はそれを無視した。彼が唯一する仕草は、指で「見張っている」というジェスチャーだけだった。5年が過ぎた。毎日例外なく彼は私の職場（ 位置に現れた。彼は私をアパートまで尾行した。彼は私の後ろをついてきたが、追い越すことはなかった。私はゴミ箱や側溝で吐いた。彼はあらゆる意味で私を吐き気を催させた。私はボロボロだった。私たちは引っ越したが、彼はいつも私を見つけた。後になって分かったのだが、彼は勤務時間をフレックスタイム制に変更し、月曜日から金曜日まで往復できるようにした。そして週末は私が家にいるときにストーカー行為をしていた。ある日、彼は私をストーカーした。私は吐いた。誰に話せばいいの？誰が助けてくれるの？誰もいなかった。当時の警察は信じてくれなかったし、そもそも何もできなかった。だって彼は私に危害を加えていなかったんだから！精神的に私は死んでいた。私は素晴らしい仕事を辞め、 位置に引っ越した。私は素晴らしい男性、 夫に出会った。私たちは年に結婚し、 年に息子息子の名前生まれました。ストーカー行為は止まるだろうと思っていました。私たちは週末に位置に行きました。とても美しい場所でした。私は海が大好きでした。 夫私が元夫と結婚していたことを知っていましたが、彼との生活は誰にも話すにはあまりにも辛かったので、私は夫にストーカー行為やその他のことを話さず、それが続きましたが、今や元夫の目には新たな憎しみが宿っていました。ビーチでの散歩はなくなりました。 元夫はレーダーのようでした。いつもそこにいました。とても怖かったです。少しずつ私の人生は消えていきました。 元夫私たちと一緒に来た夫の後を追うことはありませんでした。 元夫いつも息子の名前と交流する方法を探そうとしていました。ある時、ビンテージカーラリーで、私は息子の手をほんの一瞬離したのですが、数秒後には元夫手をつかみ、息子に買ってあげたディンキーカーを渡そうとしていました。私は息子の名前をつかんでその場を立ち去りました。テスコに行くのは悪夢でした。 息子の名前カートに入っていました。私たちがレジに並んでいると、いつも次のレジに元夫立っていました。食料品はなく、あの視線。私をじっと見つめ、息子をじっと見つめていました。当時はストーカー行為は犯罪どころか何も認識されておらず、私は「バカ」と見なされていたでしょう。そして、2つ目の転換点が訪れ夫た。 日付 。夫の弟、 義理の兄弟の名前が休暇で位置に来ていました。彼はそれまで海を見たことがありませんでした。興奮。午前中ずっとピクニックバスケットや荷物を準備して緊張していたけれど、 夫一緒だから大丈夫だろうと思っていた。土壇場で夫仕事から緊急の電話がかかってきた。夫は24時間待機勤務だった。子供たちをがっかりさせるわけにはいかない。 息子の名前もう6歳だし、 娘の名前と娘の名前 、それに義理の兄弟の名前初めて来るのだ。家は路地の突き当たりにあった。街灯の後ろに元夫がいた。無視しようとした。ビーチは混雑するだろう。 夫いないのが分かると元夫ついてきた。埠頭を上って元夫は私たちの後ろを歩いていた。すれ違うことも、話しかけることもなかった。橋を渡っても、まだ数フィート後ろにいた。 義理の兄弟の名前なぜあの男が私たちを追い越さないのか不思議そうに見ているのが見えました。アヒルの池を通り過ぎてビーチへ向かいました。彼はまだついてきました。その日のことをよく覚えています。美しい夏の日でした。心が明るく、空気に興奮が満ちていましたが、私の心臓はドキドキして、ひどく怖かったです。毛布を敷くと、子供たちは興奮して飛び跳ねました。すると、そこに元夫た！ほとんど私たちのすぐそばに。ほんの数フィートしか離れていません。横向きに寝て、片肘をついて、私たちの方を向いて、じっと見つめていました。気分が悪くなりました。頭がズキズキして、心臓が胸骨で鼓動していました。子供たちと一緒に海に入ったら、彼は何をするだろう？荷物を置いていくことはできませんでした。彼が何をするかわかりませんでした。行くのが怖かったし、留まるのも怖かったし、子供たちを端に行かせるのも怖かったし、私たち全員が怖かった。ピクニックの荷物をまとめて家に向かいました。 元夫ついてきました。家に帰ると、事態は私の手に負えなくなっていました。 義理の兄弟の名前 夫 、私たちを尾行している男のこと、そしてその男が怖いことを話し、その男の特徴を詳しく説明しました。 夫すぐに状況を理解し、それから私は、正確には年から何年も何が起こっていたのかを彼に話しました。私は、彼に話さなかったことで彼が怒るだろうと思っていましたが、彼はただ私を抱きしめて、大丈夫だと言ってくれました。人は自由を奪われるために投獄される必要はありません。私は「睨みつける」ことを学びました。 夫教えてくれたのです。私は子供の頃、兄弟と睨み合いをしていましたが、これは違いました。これは人生を変えることだと分かっていました。私は元夫を睨みつけなければならず、それには練習が必要でした。たくさんの練習です。ばかげているように聞こえるかもしれませんが、かなりの時間睨みつけることを学ぶのは簡単なことではありません。毎日夕食後、 夫と私はにらめっこをしていた。お互いの視線が固定され、 元夫に勝つには長い間この視線を保たなければならないと分かっていた。何度も諦めようと思った。数週間後、私は両親の墓参りをしていた。 位置 、日の出とともに彼がそこにいた。夫が私に何かあったら許さないだろうと分かっていたし、 夫は臆病者でいじめっ子だと分かった。一度立ち向かわれると、彼らは怯えて元の穴に逃げ込む。 元夫は睨みつけ、私も睨みつけた。彼の目に憎しみが宿っているのが見えた。 日付ことが一気に蘇ってきた。私は睨み続けた。 元夫は激怒したが、彼の視線は揺るがず、私の視線も揺るがなかった。私はキリスト教のすべての聖人に祈った。母と父がどうにかして墓から起き上がり、彼を捕まえてくれるように祈った。私は命がかかっているかのようにメモラーレを祈り、心の中で「私は生き残る」と歌いました。私は自分の人生を自分のものにしようと決意していました。目が焼けるように熱くなり、ぼやけ、涙が溢れました。ああ神様、早くこれを終わらせてください、と私は祈りました。しかし彼はただじっと見つめ、永遠にも思えるほど長い間見つめていました。それから、私が彼の入ってくる音も姿も見なかったように、彼が墓地に入ってきた時と同じように静かに、彼はそこを去りました。私は両親の墓の前でひざまずき、泣きました。 元夫別れてから16年が経ち、ストーカー行為は終わりましたが、私が一人でビーチを歩けるようになるまでには、2022年、つまり丸々 数年かかりました。私は今ではもっと多くのことを知っています。2020年に私はa support service. 彼らは私に元夫に対処するスキルを与えてくれ、私はそのスキルを使い続けています。 夫も家族にも話すべきだったのは分かっているけれど、結局話さなかった。とても恥ずかしかったけれど、今は話せる。 位置の友人たちがどこからともなく現れた。私を見捨てたと思っていたけれど、 元夫はっきりと警告していたので、彼らは怖がっていたのだ。 日付は私にとって特別な日。穏やかな水辺に座って、自分の成し遂げたことを誇りに思った日。後ろを振り返るのをやめることはできないかもしれないけれど、努力している。この話が誰かの役に立つかもしれないと思って、話してみたかった。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。