コミュニティ

年上の叔父に不適切な接触と痴漢行為を受けました。このことを打ち明けたのは2人だけです。叔父は母の弟で、私たちの家族（特に叔父の肉親）は長年にわたってひどい喪失や死を経験しており、火に油を注ぎたくありません。誰にも言いたくないし、公にしたくないので、この場所を見つけることができてとても嬉しいです。母は全面的に協力してくれると分かっていますし、家族全員もそうしてくれると思いますが、どうしても言えないのです。私は今30歳ですが、虐待は深刻には至りませんでしたが、それでも起こりました。2回ありました。問題の叔父も告訴されています。私は毎日、マインドフルネス呼吸、エクササイズ、ヨガで自分を癒していますが、つらい日もあります。

私は女性嫌いでナルシストな両親に育てられたので、20代前半の頃は、彼氏の態度は少なくとも私が育てられた頃よりはマシだと思っていました。彼の態度は年々悪化し、ガスライティング、経済的虐待、そして最終的にはレイプにまで至りました。私は前兆に気づきませんでした。セックスはとても激しいものでしたが、楽しんでいると思っていました。彼は23歳で職を失い、1年間無職で、マリファナを吸い、夜通しテレビゲームをしていました。彼がベッドが揺れるほど激しく自慰行為をしている時に、何度か目が覚めました。ある日、トイレに座っていて少し痛みを感じていたら、パンツの中に精液が付いているのに気づきました。どうやって入ったのかも分かりませんでした。耳鳴りがしたのを覚えていますが、無視することにしました。だって、彼がそんなことをするはずがないのですから。それからある夜、目が覚めると、彼が私のパジャマのショーツの中をひっかいていて、挿入していることに気づきました。暗闇の中で凍りつき、彼の名前を呼んだのを覚えています。彼は何もしていないと言い、寝返りを打って眠りに落ちました。私はこの記憶を完全に抑圧しました。数ヶ月後、彼を捨て、ありがたいことに人生を歩み始めました。今のパートナー（素晴らしい男性です）と付き合い始めた頃のある夜、セックスをしていた時に、元彼との出来事がまるでトロッコに押し付けられたように襲い掛かり、フラッシュバックと全身のパニック発作を起こしました。その時、自分に何が起こったのかを直視する必要がありました。私は自分が狂っているのではないか、誰も私の話を信じてくれないのではないか、よくあるレイプ事件とは違うのではないかと思いました。この出来事は約1年間、私を精神的に苦しめ、幸いなことに最終的に助けを求めることができました。今でも毎日復讐のことを考え、住んでいる街で元彼にばったり会うのが怖いです。でも、私たちは生きています。多くの女性が、睡眠中に襲われたと訴え、自分の体験を共有してくれたり、正義の道を見つけてくれたりしていることに感謝しています。私たち女性は力強い集団です。今日ここで自分の体験を共有できることに、心から感謝しています。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。

性的暴行には様々な側面があります。若い女性は、12歳か13歳で野次られたり、クラブで体を触られたり、手を離さない男を押しのけただけで嘲笑されたり、そういったことを笑い飛ばしすぎているように思います。

11:11 かつて尊敬し、信頼し、憧れていた男性に性的暴行を受けました。当時私はまだ番号歳で、 業界で働き始めたばかりでした仕事をしていた頃、創造性、自信、成功につながると思っていた業界に足を踏み入れたばかりでした。しかし、事態がどれほど暗く歪んだものになるか、私には全く予想できませんでした。この男性は、真実が明らかになり始めても、彼を擁護し、支え、そばにいてくれる女性たちに囲まれていました。今になって、彼女たちは彼の虐待に盲目だった、あるいは盲目になることを選んだのだと分かります。ある仕事の最中、彼は後ろから私を触り、性的に触りました。私は凍りつきました。頭が真っ白になりました。動くことも話すこともできませんでした。混乱と恐怖に圧倒され、体が機能停止しました。何が起こっているのか理解できませんでした。その後、彼は私を家まで車で送ってくれました。その道中、彼は私に、彼が見ている前で、自分で何かをするように言いました。性的な行為です。私はショックを受けました。私は何も言いませんでした。彼の忌まわしい要求を無視しました。すると彼は態度を変え、もし妻が何が起こったのかを知ったら、彼女は死んでしまうだろうと言いました。当時、妻は病気で、それは私のせいだと言いました。彼は私に、すべて私のせいだと信じ込ませました。恥、恐怖、罪悪感――それが私を蝕みました。私は本当に自分が悪いのだと信じていました。3か月間、私は誰にも話しませんでした。それを心の奥底に深く押し込めたので、それは静かに腐り始めました。私は自分自身にそれを否定しました。外見上は機能し続けていましたが、内面では崩壊していました。どこを見ても、彼の姿が見えるような気がしました。彼の車。彼の名前。彼の存在は、振り払えない影のように私についてくるようでした。監視され、つきまとわれ、狩られる恐怖――それは私の一日のあらゆる瞬間に忍び寄ってきました。ついに、私は壊れてしまいました。私は完全に精神的に崩壊し、ついに警備員のところへ行き、正義と保護と、誰かが私を信じてくれることを願いました。しかし、彼らは私の5ページにわたる陳述書を笑いました。物的証拠は何もありませんでした。それは私の言葉と彼の言葉の食い違いだった。当局が私を解雇するのに十分だったのはそれだけだった。その間、彼は話を操作し、他のスタッフ事前に用意された台本を読ませ、私を彼に恋している、つまりそれを望んでいる人間として描いた。彼らは私が「自業自得だ」と言った。彼は私が不安定だ、執着している、危険で、自分の命が危ないと人々に言いふらした。まるで私が脅威であるかのように。まるで私が捕食者であるかのように。彼は私と向き合う勇気さえなかった。彼は他の人に汚い仕事をさせ、私が頼れると思っていた人全員を私に敵対させた。絶望して、私は最も信頼していた人たち、つまり同僚に頼った。彼らは私を信じてくれると思った。私は彼らに打ち明け、支えを期待した。しかし、私の絶望をよそに、彼らは彼と仕事を続けた。今日に至るまで、彼らはまだそうしている。それは私を打ち砕いた。誰も私を信じてくれなかったので、私は戦うことを諦めた。私は完全に孤独だった。何が起こったのかを再び打ち明けられるようになるまで、7年もかかりました。すべてが始まった月年から、この痛みを抱えて番号年が経ちました。それでも、トラウマは毎日私を苦しめています。ソーシャルメディアで彼の名前が目に留まり、人々が彼を称賛し、祝福しているのを目にします。真実を全く知らないのです。私は常に自問自答します。もし彼らが彼のしたことを知ったら、私の言うことを信じてくれるだろうか？彼らはついに彼の本当の姿を知るだろうか？しかし、恐怖が襲ってきます。もし信じてくれなかったら？もし私が再び心を開いて、また傷つけられたら？再びトラウマを負うリスクを冒すか、それとも黙って彼に嘘を生き続けさせるか？

月に入って二度目となる暴行を、同じ夜に同じ人物から複数回受けました。彼は私の同意なしにコンドームを外し、私がほとんど意識を失っている間に何度も性行為を強要し、私をひどく酔わせました。別れるまで何が起こったのか全く気づきませんでした。

彼は私のボーイフレンドでした。セックスしたばかりなのに、彼はまた行きたがりました。私が「だめ」と言うと、彼は「でも行きたい」と言い、そして彼は行きました。あの言葉は今でも鮮明に心に響きます。暴力的でも攻撃的でもありませんでしたが、あの時、私の中で何かが壊れてしまったような気がしました。その気持ちは長い間、そして今でもずっと心に残っています。私が別れなかったことが、私にとって恥ずかしいことの一つでした。数ヶ月後、私は彼にそのことを問い詰めましたが、彼はひどく怒り、私の話を聞こうとしませんでした。愛し、大切に思い、尊重する人の態度ではありません。女性を尊重する人の態度ではありません。そのことに気づくまで、長い時間がかかりました。数年経った今、私は優しくて安心できる人に出会っています。彼はこのことを知りませんが、私のことを気にかけていて、どんな時でも私が安心していられるように願ってくれています。私がセックスをしたくない時、セックスをやめたい時、少し休みたい時、話したい時、あるいは何か気に入らないことや不快なことがあっても、彼は一度も怒ったり、動揺したりしませんでした。彼は私が境界線を説明するとすぐに耳を傾け、私ができるだけ心地よく、安心して過ごせるように、いつでも自分の態度を変える用意をしてくれます。彼は思いやりがあり、本質的に他人を尊重し、安全な場所でありたいと願う人です。それは普通のことであり、最低限のことです。虐待者、加害者、捕食者はあなたの現実感覚を歪める可能性がありますが、親切で善良な人は確かに存在し、あなたが思っているよりもはるかに多く存在します。あなたは敬意、優しさ、そして優しさを持って扱われるに値します。それは決して求めすぎではなく、最低限のことです。

決して諦めないでください。私はここまで来ました。あなたにもできます。私が弱く、傷つきやすいと感じれば感じるほど、神は私を通して、そして他の人々に、より一層光を当ててくださいます。私は今56歳ですが、私を救ってくださった神の力強さと優しさを通して、ようやく本当の人生を生き始めています。私は神の子です。神の目に私は美しく映ります。神は私を深く愛し、私を心から大切にしてくれる人々を送ってくださいます。あなたがどんなに迷っていると思っても、神はあなたを救ってくださいます。

毎年、スタンドを打ち付ける波のように、それは押し寄せる。脆い私の心に、気づかぬうちに感情と感覚の渦を巻き起こす。体は硬直し、浮かんでいようともがく。鋭く刺すような水に体を閉じ込められ、息を呑む。 動くこともできない。 ただ息を、 息を、 息を、息を、そして息を。この嵐を意識するにつれ、穏やかな空気がゆっくりと私を包み込む。意識が研ぎ澄まされ、いつかは過ぎ去ることを思い出す。

まず、本当に力づけられました。セラピストや家族支援員にさえ、自分の気持ちをきちんと話すことができません。供述書を書かなければならないのが怖いからです。性的暴行やレイプは数えきれないほど経験しました。特に辛かったのは、元夫、つまり子供の父親のことです。私は意識を失っていました。目が覚めると、彼が私の体から慎重に抜き取っているところでした。ショックで吐き気がして、トイレに駆け込みました。保護命令は出ていましたが、前夜、近所の人たちと酔っ払って油断していました。姉に電話しました。姉が来て、緊急の薬局に連れて行ってくれました。アフターピルを飲みました。 月日が来て、 日付になっても生理が来ませんでした。検査薬は陽性でした。違法に薬を入手して、姉の家で中絶手術を受けなければなりませんでした。人生でとても悲しく、ひどい時期でした。このプラットフォームはまさに天からの贈り物です。

私は自分の暴行を性的暴行だとは考えたことがありませんでした。最近まで、ただ自分に起こった動揺する出来事だとばかり思っていました。体を触られ、性行為を強要され、オーラルセックスをさせられました。ある時、彼が家まで送ってくれると言いました。町から40分以上離れたところに住んでいたので、タクシー代を60ユーロ節約できると思ったのです。ところが、家とは反対方向に向かっていることに気づき、彼は私を人里離れた場所に連れて行きました。おかしいと感じ、生理が近いからと断り、思いとどまらせようとあらゆることを試みました。しかし、効果はありませんでした。あの道を運転すると恐怖を感じます。確かに自分も責任の一端を担っていると感じますが、それは間違っていると分かっています。そんな気持ちになるのが嫌です。ニュースで事件の話を聞くと、自分の経験は彼らほどひどいものではない、あるいはレイプや性的暴行ではなかったのかもしれないと考えずにはいられません。そんな風に考えてしまった自分が嫌です。

私は18歳でした。大学では、女子チームに所属していました。男子チームもありました。私たちの大学は、アイルランド国内の他の男子大学チームを招いて大学対抗トーナメントを開催していました。私たちは皆、夜遊びの計画を立て、「全力でプレーしよう」という姿勢でした。何かに所属できるのは素晴らしいことでした。私は本当にプレーすることとクラブの一員であることが好きでした。ある夜、私はお酒を飲んでいて、別の大学の男子チームの男性と話しました。楽しい時間を過ごした後、私たちは彼のホテルの部屋に戻り、そこで合意の上でセックスをしました。その後、私はぼんやりしていたのを覚えています。そして突然、たくさんの男たちが押し入ってきて目が覚めました。彼らは私たちのベッドカバーを剥ぎ取り、携帯電話のフラッシュが光ったのを覚えています。それは年だったので、当時の携帯電話はそれほど高性能ではありませんでした。様々な罵り合いが続きましたが、その後、私は押さえつけられたのを覚えています。少なくとも2人の異なる男性でした。私は「やめて、お願いだからやめて」と言ったのを覚えています。ベッドサイドテーブルの隅をじっと見つめながら、両親の部屋のテーブルとそっくりだと思っていたら、視界が点滅した。変だ。いつの間にか眠ってしまったようで、目が覚めた。服を着た。何も覚えていない。キスした男の子とのセックスのことだけ。当然、翌朝はいつも気まずいので、そこから出たかった。ホテルの部屋のドアがカチッと閉まったちょうどその時、靴を忘れたことに気づいた。みんなぐっすり眠っていたので、大きな音を立ててノックしなければならなかった。そうしているうちに、廊下の向かい側のドアを他のチームメンバーの一人が開けて、私をじっと見つめた。起こしてしまってごめんなさい、でも靴が必要なんですと言った。彼はただ「本当にごめんなさい」と言った。彼が実際に何を言っているのか全く覚えていなかったので、混乱して「靴を忘れてすみません」と言った。結局誰かがドアを開けてくれて、靴を取りに行った。ホテルを出て最寄りのバス停まで歩いていると、二日酔いの気分だったが、下半身が痛かった。あんなに痛かったのは初めてだった。私たちは本当にやりすぎたに違いない、と私は思った。時は流れ、コロナ禍の第3次ロックダウンで、悪夢ではないのにひどい悪夢を見るようになった。失われた記憶は2、3ヶ月かけて戻ってきて、私は何度も評価されていたことに気づいた。私の脳が今まで私を守ってくれていたのだ。私の社会不安障害は、知らず知らずのうちに私の人格形成期に大きな影響を与えていた。私はわずか2年前にバイセクシャルであることをカミングアウトした。20代は全く違ったものになっていたと思うが、私は素敵な男性と出会い、彼と固く結びつき、今は結婚して子供もいる。記憶のブロックのせいで、私には何の救済策もない。正義感もないので、ただ、あの少年たちが今では大人になって、昔よりましな人間になっていることを願うばかりだ。

あの夜が起こる前から、私はいつも自分の言葉に悩んでいました。自分が属するはずのない社交の場で生き延びるための手段としてアルコールを使っていました。もしかしたら、彼が私を選んだのはそういう理由からだったのかもしれません。彼は私を犠牲者と見なしていました。迷い、声を失い、制御不能な状態に。あの夜以降、私は今まで感じたことのないほどの孤独と場違い感を覚えました。あの少女は迷い、制御不能になり、声を上げられないと感じていました。それから10年近く経ち、私は自分の声を見つけました。私は被害者ではありませんが、生き残りました。同じように声を失った女性たちのために声を上げています。いつか彼女たちも勇気を出して声を見つけ、声を上げられる日が来るでしょう。あなたは決して一人ではありません。そして、あなたが声を上げれば、必ず誰かが聞いてくれると約束します。私たちは女性です。私たちは力強いのです！

私たちは友達だと思っていました。でも、それは間違いだったと言われました。私が芽生えたと思っていた友情は、どうやらただの「気さくなおしゃべり」だったようです。 ある晩、彼は私を性的暴行しました。後になって、彼が長年付き合っていた女性と交際していたことを知りました。しかも、その後、彼が別の女性を狙っていたことも分かりました。Instagramで彼女のプロフィールを勧められたのですが（アルゴリズムのせいでしょうか）、その女性に警告しようとしたところ、身体的にも法的にも脅迫されました。後に、彼が元彼女に暴力を振るい、今はその新しい女性と付き合っていることを知り、私が最後にもう一度彼女に警告しようとした途端、彼は私をハラスメントで職場に通報しました。職場で噂が広まり、誰も信用できなくなりました。彼は私の人生をめちゃくちゃにし、再建を不可能にしました。この辛い経験から逃れた女性、あるいは人生で最善を尽くしている女性たちに乾杯。あなたは一人じゃない。

私は位置にいて、友人グループの別の男性と気軽に付き合っていました。私を襲った男もその友人グループにいました。私たちはパーティーにいて、その男が数人で彼の家にアフターパーティーに行こうと言い、私が付き合っていた男性には家に帰るように勧めたので、その時は何も気にしませんでした。彼の家に着いて、私と彼だけになったとき、彼は私にキスしたいと言いましたが、私は彼の友人の一人と付き合っていたので、最初は少し変だと思って断りました。すると彼は、私が気軽に付き合っていた男性には彼女がいて、みんな知っていたのに私には言わなかったと言いました。私はひどく落ち込みました。それで、私が泣いている間に彼は私にキスを始め、事態はエスカレートしました。彼は私を強く首を絞め、身体的に傷つけ、拘束し、乳首を強くねじり、口を塞ぎました。私はただ凍りついてしまいました。彼が終わった後、私は友人のところへ二階に行き、午前5時頃に帰りたいと頼みました。翌日、当時付き合っていた男性に電話して、彼のガールフレンドについて尋ね、彼の友人と関係を持ったことを謝りました。彼は謝る必要はない、私のせいではない、それに私を襲った男はガールフレンドの話は嘘だったと言いました。私は自分が暴行されたり強要されたりしたとは考えたくなくて、ずっと自分を責めていました。ベッドから起き上がれず、失禁してしまいました。家族は私の様子がおかしいと知りませんでした。幸運なことに、何が起こったのかを受け入れるのを手伝ってくれる友人がそばにいてくれました。友人たちは、それは許されないこと、暴行だと私に言わなければなりませんでした。ある「友人」は、それは一方的なものではなく、彼の友人と付き合っているときに彼と「関係を持った」のは私のせいだと言いました。そして、私を襲った男が自殺を図ったと教えてくれました。私はとても邪悪な気分でしたが、それが成功していればよかったと思いました。何が起こったのかを聞いた途端、友人グループは彼との関係を断ちました。また、彼がグループの他のメンバーにも暴行を加えていたことも判明しました。最終的に、私を暴行した男に、彼の行為は間違っていて、暴力に同意していないとメッセージを送りました。彼は、寝室で問題を発散する傾向があること、そして彼にそう言ったのは私が初めてではないことを謝罪しました。もっと早く気づかなかったこと、もっと早く彼に何も言わなかったことに、私はひどく気分が悪くなり、罪悪感を感じました。これは数年前のことです。最近、夜遊び中に私を暴行した男に会いました。彼は幽霊でも見たかのような顔をしていましたが、私はまた凍りつき、ただ友達に帰るように頼みました。不公平です。本当に不公平です。私はとても怒りを感じていて、不公平です。私を暴行した男は彼だけではありませんが、なぜか彼に対して最も強い怒りを感じています。この怒りを感じるのが嫌です。凍りつくのが嫌です。彼に悪意を抱いているように、人に悪意を抱いてしまうのが嫌です。普段は対立から逃げるような人間ではないけれど、彼からは逃げざるを得なかった。その場を離れ、電話で泣きながら水をがぶ飲みした。それから喫煙所で彼のそばを通り過ぎる時、あの男はレイプ犯だと叫びたい衝動に駆られたけれど、彼にまた見つかるかもしれないと思い、振り返らずに通り過ぎた。怒りを飲み込んだ。自分が「完璧な」被害者像に当てはまらないのではないかと心配になるけれど、今となっては、何もかも私のせいではなく、すべて彼のせいだったと分かっている。時々、絶望的な気持ちになるけれど、こうして話せることが、きっと助けになる。本当に助けになる。

だから私は、こういうことは自分には起こらないと思っていた女性だった。実際に起こるまでは。古い友人がアパートでコーヒーを飲みに集まっていたのだが、それは現実ではなかった。彼が私たちの後ろでドアに鍵をかけた時、私はただ悟った。何度も何度も彼とはセックスしたくないと伝えた。彼は聞く耳を持たず、私は無関心になり、凍りついた。覚えているのは、生きて脱出しなければならなかったこと、そしてかろうじて脱出できたことだけだ。あれは3年以上前のことだった。そして私はグレーセクシュアリティになり、セックスや親密さを恐れるようになった。それは良くなる。悲しみと同じようなもので、それと共に生き、人生の中で前に進むことを学ぶ。失ったものは二度と取り戻せない。でも、頑張って、支援システムに相談し、自分に優しくして、誰も経験すべきではなかったことを乗り越えた自分を愛することを学ぶ。そうすれば、良くなる。

デートの相手が家に来ました。彼が家に着いた時には、私はすでにワインを 1 本飲んでいました。彼は私の分も 1 本持ってきてくれました。私は意識を失うまで飲み続け、覚えているのは彼が私の吐瀉物をシャワーで洗い流してくれたことと、最終的に彼が私をレイプしたことだけです。その週、私はセラピーに通い、「ワインを 2 本飲んだら同意できますか?」という質問を笑い飛ばしました。当時、彼とセックスをしたことを周りの人全員に話しました。2 年間、そのことを完全に忘れていました。しかし、この間、それは本当に私に影響を与えました。さまざまな要因により、レイプされたという事実を否認している間に 4 回自殺未遂をしました。レイプから 2 年後、私は自分が精通しているスポーツを、男性を含む新しい人たちと一緒にプレーする準備をしていました。自分がよく知っているスポーツのやり方を男性に指図されると思うと、信じられないほど怒りました。なぜそんなに怒っているのか自問自答したとき、2 年前に起こったことはレイプだったのだとようやく気づきました。地元の性暴力センターに連絡しました。そこでカウンセリングを受けることができました。レイプだったこと、そして実際に自分がレイプされたことを認めてからは、それに伴う感情にうまく対処できるようになりました。何が起こったのかを悟った最初の1週間は、通りを拳を握りしめて歩き、見かける男性すべてに怯えていました。ありがたいことに、友人と話したり、自分の体験を話したりすることで、もうそんなことはありません。あまりにも奇妙だったので、2年間、自分がレイプされたという事実をほとんど忘れていました。しかし、トラウマについて調べてみると、自分の反応がより普通に感じられるようになりました。法的措置に関しては、男性が私の家にいたという証拠すらないので、残念ながらこのような方法では自分を弁護できません。私の言葉と彼の言葉が対立することになります。これは私にとって辛いことですが、私は人生を前に進める準備ができています。今は大学で勉強していて、私を心から尊重してくれる、素晴らしい理解力と思いやりのある彼氏がいます。

元夫の行為は、不適切な接触としか言いようがありません。私たちはほぼ番号年間一緒に暮らしました。数え切れないほど、パジャマの中に手を入れられて目が覚めたり、性交を強要されたり、無理やり何かをさせられたりしました。それが当たり前になってしまい、結婚生活の一部だと感じていました。今では、そうあるべきではなかったし、どんな男性も女性をこんな風に扱うべきではないと分かっています。同意は奪うものではなく、与えるものでなければなりません。私たちは別居しましたが、彼はまだ家に住んでいました。私は入院しました。彼は3人の子供たちの世話を手伝っていました。私が退院して帰宅した後、彼は夜になると私の寝室に入ってきて、私がやめてほしいと頼んだにもかかわらず、背中やお腹を撫でました。これが2回、レイプにまで発展しました。私は拒否しましたが、彼は続けました。当時は、それが何なのか理解していませんでした。今こうして書いていることさえ辛いです。3年後、セラピストと不適切な接触について話し合った時、初めて彼女がその言葉を使ってくれました。心の奥底では、この全てが根本的に間違っていると分かっていましたが、結婚中や別居直後に夫から性的暴行やレイプを受けたとは、決して思っていませんでした。今でも、この言葉を口に出すのは非常に困難です。友人や家族のほとんどは、この出来事を知りません。とても孤独な状況ですが、専門家と話すことで、抱えている恥や罪悪感を和らげることができます。

彼らは計画し、見守り、笑い、冗談を言い、そして私を責めた。嘲笑した。職場では毎日、私をレイプした歌を歌った。それが現実ではないと信じていた限り、私はガスライティングを受けた。深刻なことではなかった。レイプではなかった。しかし、それはレイプだった。彼は刑務所にいるにもかかわらず、彼らは彼を守っている。街中で彼らを見かけるが、彼らは私が決して知ることのないほど深いところまで私を見ていた。彼らは私の体、あの夜、私が最も傷つきやすい状態、私が覚えていない無意識の状態について知っている。私が「そこにいられなかった」ために失敗した、最初のレイプ計画についても、彼らはもっとよく知っている。彼らはまだ私が気づいていないと思っている。しかし、私は気づいていた。毎日、誰かが自分のレイプを二度も計画していたことを知って目を覚まし、何もなかったかのように歩き回るなんて、誰にも経験させたくない。同じ町に住んでいるのに、私がその夜、卒業試験の勉強をしていたからといって、レイプを延期できるような人間がいるだろうか？誰がそんなことが？できる。彼らも罪を犯している。私は必ず彼らに伝えた。強姦幇助罪で起訴するには証拠が不十分だった。だが、彼らの手には血がついている。皆、彼らが本当は誰なのか知っている！でも、私が彼らに伝える必要はなかった。なぜなら、彼らは自分が何をしたのかを知っているからだ。彼らは私をより深く理解していた。でも、今では私たちは皆、彼らのことをより深く理解している。

大祭司よ、 あなたは私より優れているわけではない 対等だとも言えない 闇に呑み込まれたのか？責任放棄 ― 不十分だ 「私の家へ」 あなたは無邪気さと信頼への扉を開いた 最悪の脆弱性 あなたはただ欲望だけ。今、この新生地球で 差し込む光の中で 私はあなたの臆病さ、あなたの罪を見る あなたは受話器を外した 20年後、今、あなたは心を乱される 光はもはや汚れを隠さない 今、私は強くなった。あなたを許し、私を自由にする あなたはあなたの役割を果たした 私は平和で、力に満ち、そして繰り返すが、自由だ。