コミュニティ

女性に警戒しなければいけないなんて、今まで気づきませんでした。まさか女性に利用されるなんて思ってもみなかったからです。お酒をたくさん飲んで、ただ新しい友達ができたと思っただけでした。酔っ払っていたので、女性には興味がないと言い続けていたにもかかわらず、彼女の誘いに何でも乗ってしまいました。今でも自分を疑い、責めています。自分は安全だと思っていたし、まさか女性に性的暴行を受けるなんて思ってもみませんでした。誰も理解してくれないと感じています。

紳士で紳士…そうではなかった 年~月 私は友人グループと国で休暇を過ごしていました。翌日にはアイルランドに帰国する予定だったので、休暇最後の夜でした。私たちはおしゃれをしてバーへ飲みに行きました。素敵なテーブルに着き、雰囲気を楽しみながらおしゃべりをしていました。私たちのすぐ近くに、ビールを飲みながら夜を楽しんでいる男性グループがいました。グループには中年の人もいれば、若く見える男性もいました。そのうちの一人がビールを飲みながら私たちのテーブルをじっと見つめているのに気づきました。彼は背が高く、筋肉質で、ブロンドがかった明るい茶色の髪をしていました。私は友人が耳元で話しているのを聞いていました。その男性はじっとこちらを見つめていましたが、何を見ているのかよく分かりませんでした。私は、友好的な態度でいるためにいつもそうしていたので、彼に微笑みかけました。彼は微笑み返さず、じっとこちらを見つめ続け、眉を上げました。私はそれ以上気に留めませんでした。女性用トイレに行き、戻ると、薄茶色から金髪の男性が、私が座っていた席に座っていました。他の男性たちも皆、私たちのテーブルに彼と一緒になりました。彼らは自己紹介をし、全員海事研究所で働いており、国出身だと言いました。私の友人は、じっと見つめていた男性に話しかけようとしましたが、彼は彼女を無視しました。彼女は飲み物を取りに行きました。それから彼は私の方を向いて話し始めました。私たちはしばらく話していましたが、突然彼が私にキスをしました。私はそのキスに驚きました。それは私の唇に軽くキスするだけだったのです。それから彼は私の腰に手を置いて褒めました。私は彼のことをよく知らなかったので何も言いませんでした。ボブ・マーリーが演奏していたので、一緒に踊ろうと誘いました。私はボブ・マーリーの曲が大好きでした。彼は私のすぐそばで踊り、両手を私の腰に置いていました。私たちは二人とも戻って座りました。私は、一人で外の新鮮な空気を吸いたいと言いました。彼は私を外までついてきました。他の男性の一人もやって来て、彼に声をかけましたが、彼は少し待つように言いました。私は外にあるバーの壁に背をつけて立っていました。彼は左腕を壁に立てかけてそこに置いていました。彼は私よりずっと背が高かったので、私は彼を見上げました。彼が私を傷つけるのではないかと少し緊張しました。彼は私の目の不安を感じ取りました。彼は私を傷つけるつもりはないと言いました。それから私を持ち上げました。彼はとても力強かったです。それから彼はもっと情熱的に私にキスをしました。彼は私を床に下ろし、一杯一緒に飲もうと誘いました。私は彼と一緒にいるのが好きになり始めていたので同意しました。私たちは一緒に一杯飲みました。彼は私のメールアドレスを尋ねました。私はそれを彼のために書き留めました。私たちは他の男性と一緒にタクシーに乗り、彼は私をホテルに無事に残してくれました。彼は任務に戻らなければなりませんでした。彼は翌日、私を夕食に誘うメールを送ってきましたが、私はアイルランドに帰国しなければならないので断りました。私たちはその後8ヶ月間メールのやり取りをしました。私はこれから何が起こるのか、そしてどんな欺瞞が起こるのか知りませんでした。彼はとても熱心そうだったので、チャンスを与えることにしました。私も26歳で若く、世間知らずでした。彼も36歳で、私より10歳年上でした。いずれにせよ、彼にはチャンスがあるはずです。年月 彼と私は、彼がメールをくれる時間がある時は必ず連絡を取り合い、心の絆を築きました。海上派遣のため彼に会えないのは残念でした。私は理解しようと最善を尽くしました。これは私にとって新しい世界でした。看護師として働き続け、自分の生活を送っていました。彼からのメールを楽しみにしていましたが、メールはより個人的で親密なものになっていきました。彼は最終的に年月にダブリンでデートしたいと言ってくれましたが、その後、彼の仕事の都合で状況が変わってしまいました。彼は謝罪し、どれほどがっかりしたかを話しました。私は彼のことを知り始めたばかりだったので、もちろん彼を信じました。その後、彼は次に上陸休暇が取れる時、つまり年月に会おうと言いました。彼は私に国へ飛んでくるように誘いました。私は同意し、彼は私にホテルを予約するように頼んだので、私はそうしました。私は年~月の初めに飛行機に乗りました。私は複雑な気持ちでした。私は国以来彼に会っていませんでしたが、彼との信頼関係は築かれていました。その夜、私は国の町で彼に会いました。私たちは一緒に食事をし、ワインを1本飲みました。私たちはたくさん話をし、彼は私に士官に昇進したことを話しました。私は彼を祝福しました。私は女性用トイレを使うために席を外しました。私は戻ってきて家の隣に座りました。彼は突然私の後頭部をつかみ、深くキスをしました。それから彼は2階に行こうと言いました。私はついて行きましたが、親密になることはわかっていましたが、物事がどのように進むかはわかりませんでした。私たちはエレベーターに乗り、彼は何も言わず私をじっと見つめるだけでした。私たちはしばらくテレビを見ました。私は彼からエネルギーを感じて緊張しました。一緒にテレビを見ながら横になっていたベッドから起き上がりました。彼も起き上がり、私を見下ろしました。それから彼は私をベッドに押し倒し、激しくキスし始めた。私の下半身の服を脱がせた。私は確信が持てず、私たちの間のセックスに本当に準備ができていなかった。彼はとても強くてとてもハンサムだった。彼は私に何をしたいのか正確に私の右耳に囁いた。彼は私の上の部分にキスをし、私のプライベートエリアに軽く触れた。私は彼にコンドームを持っているかと尋ねた。彼はコンドームを装着し、それから私を挿入したが、彼の激しい態度が私を怖がらせていたので、私は声を見つけた。彼はとても興奮していた。私は「いいえ」と言って彼から顔を背けた。彼は何も言わず、コンドームを外して私のすべてを熱心に見た。それから彼は私の左足を横に押し、手で支えながら自分のプライベートエリアを私のプライベートエリアに押し付け続けて、私を挿入し始めた。私は彼との戦いに負けたことを知っていたので、その後は意識を遠ざけた。彼はやがていびきをかきながら眠りについた。私は変な痛みを感じた。やがて彼の腕に包まれて眠りについた。私は閉じ込められていると感じました。翌朝目が覚めると、私の腕が彼のお腹に張り付いていました。彼は私に話しかけ、口が乾いていると文句を言いました。私は彼に水を持ってこようとしました。次の瞬間、彼は私の右側のお腹のあたりをつかみ、仰向けにひっくり返しました。彼は私にまたがり、できるだけ深く挿入しようとしました。彼は決心していました。私は痛みを感じ、抵抗して足を持ち上げました。私は、彼が私を傷つけるのを止めたかったので、シャワーを浴びることを提案しました。彼は同意しましたが、何も言わずに私の手首をつかんで後ろからシャワーに連れて行きました。彼は私を腕の中に抱き寄せ、とても強く抱きしめたので、私は彼の肩にしがみつきました。彼は私にとても深く激しくキスしました。彼は私を放しました。私は震えながらシャワーの中で立っていました。彼は私が服を着るのを待ってから、シャワーで足を剃っているときに私が自分を傷つけたので、からかい始めました。彼は私を病院に連れて行くと言いました。私たちは一緒に朝食をとり、彼は私をアトラクションに連れて行きました。彼はアトラクションへ行く途中で私の手を握ってくれましたが、会話はありませんでした。私は奇妙でとても辛い気持ちになりました。私たちの間に起こったことを認めたくありませんでした。私は何か悪いことをして、それを引き起こしたと感じました。私たちがホテルに戻ったとき、彼は私を見て、恥ずかしい口調のように聞こえたが彼は既婚者だと口走った。私は全く知らなかったので「なんてことだ」と言いました。彼は私に嘘をつき、彼が私のボーイフレンドだと思い込ませて騙していたのですが、もちろん彼はそうではありませんでした。私は彼に、なぜ私をカントリーに招待したのかと尋ねましたが、彼は答えることができませんでした。それから彼は小さな子供もいると言いました。私はショックを受けて混乱していたので、子供が男の子か女の子か尋ねてしまいました。彼は私に噛みついて、それが問題なのかと言いました。私は申し訳ないと言いました。私はただ尋ねただけです。彼は小さな男の子だと言いました。私はそれはよかったと言って彼から立ち去りました。彼は部屋の向こう側まで私についてきて、彼がそこにいるろくでなしだと言いました。私は、そうです、彼はそうだと答えました。結局、彼は私にキスとハグを求めてきて、あなたは素晴らしくて特別な女の子だと言いました。私は彼から顔を背けましたが、彼は体を乗り出して私の右の頬にキスをしました。彼はバッグを取って立ち去ろうとしましたが、ドアまでずっと私を見つめていました。私は彼のところへ歩いて行き、彼よりいい人に出会うだろうと言いました。彼は私の目をまっすぐに見つめました。そして、私を見返し立ち去りました。彼は本当に悪い人でした。私は運よく逃げることができました。彼が本当に私にしたことを何年も否定しました。私は国から家に戻りました。何日もとても痛みました。とても落ち込みました。私は自分の人生を続け、素晴らしい国籍の男性と結婚して美しい娘を授かりました。国籍の警官が私にしたことは、一生私を悩ませるでしょう。16年後、私はついに彼が実際に私をレイプしたことを認めました。私は彼を守りたかったし、彼を責めたくはありませんでした。彼にあれこれやらせ、彼と十分にコミュニケーションを取らなかったのは私の責任だった、と。どんな関係でもコミュニケーションを取るには二人の人間が必要です。誰にも他人を侵害したり強制したりする権利はありません。彼が私をかなり強制的に支配していたことが、今では分かっています。それが私の定義になるようなことはしませんが、完全に消えることはありません。私も彼も、この事実と共に生きていくしかないのです。彼は自分が何をしたのか分かっていたはずです。その後、彼にメールを送り、問いただそうとしましたが、彼は恥ずかしがっていると言って返信しませんでした。私は彼の恥辱を痛烈に思い出させる存在でした。

性的暴行には様々な側面があります。若い女性は、12歳か13歳で野次られたり、クラブで体を触られたり、手を離さない男を押しのけただけで嘲笑されたり、そういったことを笑い飛ばしすぎているように思います。

少し前、19歳の時、大学で出会った男性と数ヶ月の交際に終止符を打ちました。オリエンテーションで出会い、彼はすぐに私に恋愛感情を抱き始めました。ついに付き合ってもらえて、とても嬉しかったです。それまで恋愛経験はなく、誰も私に興味を持ってくれませんでした。物事はあっという間に進み、今思えば、あれはこれから起こることの予兆だったのかもしれません。ある日、抱き合った時に突然キスをされたので、私は断りませんでした。彼は私の心の準備が整うよりも早く関係を進めようとしつこく迫ってきましたが、私はもう準備はできているはずだと自分に言い聞かせました。世間知らずだった私は、出会って1週間後に彼と交際することに同意しました。1ヶ月も経たないうちに、私たちの関係はより性的なものになっていきました。私はただ前戯が欲しかっただけなのに、彼は無理やり私の処女を奪おうとしましたが、この時も私は反対せず、少なくとも一夜限りの関係ではなかったと自分に言い聞かせました。 2ヵ月後、コンドームと緊急避妊が効かず早期流産したため、彼は私に避妊を勧めました。彼は特にインプラントを入れたいと思っていました。私は二度と妊娠したくなかったので、悪くないと思いました。残念ながら、これが彼の私への虐待をさらに助長することになりました。関係は暴力的になり、性的虐待も加わり、彼は私を精神的に疲れさせ、私がひどいガールフレンドだと言い、不安な点をことごとく指摘しました。彼は私の男子クラスメートとの友情を非常に疑念を抱いており（私は40人のクラスで女性は4人だけで、他に選択肢がありませんでした）、事実ではないのに、私が精神的な浮気や彼らとの浮気をしていると非難しました。最終的に、私は彼が学校で紹介してくれた友人の一人と親しくなり、その友人に、私たちの関係がうまくいっていないことを打ち明けました。会話の中で具体的なことは何も明かしませんでしたが、彼は私への言葉遣いや、私の彼氏が彼に言った言葉に恐怖を感じ、数ヶ月かけて優しく別れるよう促しました。最終的には、安全のために公共の場で別れを告げました。不思議なことに、彼はそれを受け入れてくれました。彼は私のアパートから自分の荷物を持って出て行き、何の問題もなく立ち去りました。翌日には、彼はすでに近隣の大学に通う別の女の子とキスをしており、結局その子とは長年交際していました。私が浮気をしているのではないかという彼の不安は、彼自身の行動の投影だったのです。結局、私はその関係を終わらせるのを助けてくれた友人と付き合うことになり、今ではとても幸せに婚約し、元彼とは完全に縁を切ったので、あの状況にもかかわらず出会えたことに感謝しています。残念ながら、私の同意なしに彼がしたことについて、訴訟を起こすための確かな証拠は、個人的な経験以外にはありませんでした。彼の恋人としての義務だと受け入れていたため、これらの出来事の日付は記憶にありません。悪夢やフラッシュバックに見舞われない限り、今ではほとんど覚えていません（おそらく、脳がトラウマを忘れようとしているのでしょう）。それでも、忘れられない瞬間がいくつかあります。現在カウンセリングに通っています。今では、誰に対しても敬意と愛を示し、誰にでも当然の扱いをしてくれる婚約者に恵まれ、セックスを強要されることもなく、あの関係で起こったことをすべて打ち明けた時に力強く支えてくれた婚約者に出会えて本当に幸運です。加害者が自由の身となり、私には名誉毀損の法的責任を負わずに正義を求めることも、他の女性を彼から守ることもできないのは悲しいことです。私たちが大学に通っていた同じ街に戻った今、一人で安心するのは難しいです。公共の場で彼を何度か見かけましたが、幸いなことに彼は私に気づかず、近づいてもきませんでした。このような出来事が起こると、公共の場でパニック発作を起こしたことがあります。彼が変わってくれたらと願うばかりです。

「結末を想像してください」とカウンセラーは言った。「あなたが望むように、あなたが必要とするように。そして、あなたの物語と、そこにいる人々を、公正な世界におけるあるべき姿で書きなさい」と彼女は提案した。私は「いや！」と思った。それは現実でなければならない。生身の人間とテーブルを挟んで会話し、抱擁し、力強い握手し、そして非現実の真っ只中で本当に起こったことを私に知らせる視線。まだ語られていないそれらの会話は、私を真実に繋ぎ、事実に浸し、私が家路につくためのピンと糸で絵コンテを作ってくれるだろう。まだ会っていないそれらの人々は、ワトソンとホームズのように、事実が明らかになる部屋の中で、私と共にそれを解釈してくれるだろう。まだ顔の見えない機関は、今、私が虚偽が語られたインタビューの壁のハエになることを許してくれるだろう。私はこれらすべてが必要なのだと思う。そうすることで、ついに失われた糸が見つかり、私が埋めようと切望していた空白で彩られた、私の物語を書き上げることができるのだ。私たち女性はシステムの外側に取り残され、何かまたは誰かが、私たち自身、私たちの暴行、または経験に関する事実という、遠く離れた事実に私たちを根付かせてくれることを期待しています。当局に性的暴行を届け出る多くの女性は、いくつものハードルに直面します。中には、私たちが提供したものすべてに対して何の保証も与えないこのシステムに反応する心構えをしている人もいます。行為が終わる前に心を閉ざし、公の場での試練よりもましだろうと願いながら、苦痛に満ちた沈黙に身を任せる人もいます。私たちは同時に自分のトラウマを処理することにも取り組んでいるため、立証責任はしっかりと私たちにかかっています。私たちが他の女性と受け入れやすいバージョンの自分の物語を共有できれば、それがどれほどひどいものになり得たかをすぐに理解します。しかし、私たちはすでにそれを知っていました。おざなりに「少なくとも」で私たちの経験を評価すること。この学習され、受け継がれた恥は私たちの中に生きています。私たちは暴行を受ける前からその重荷を背負っており、その服を着て家を出る前に浴びせられる、意味ありげな視線や厳しい言葉によって、その重荷はさらに強固なものとなる。その夜遅く、私たちはベージュ色の部屋に案内され、恐怖の汗でまだベタベタしている服をすべて脱ぐように言われ、私たちがそれを着なければ、これらの服が彼の罪を決定づけるかもしれないと告げられる。常に何らかの権威が服装の独裁者のように振る舞い、心配そうな言葉や手続き上の手で、私たちが慎重に選んだ服を奪い去る。こうして私たちは、服に与えられた道徳的価値の重荷を背負い続け、その影響についてはほとんど判断できない。なぜなら、それはその日その部屋に誰がいようと、見る人によって決まるからだ。………………………………………………成功するか失敗するかの不安に、私は重苦しい恐怖に覆われている。なぜ私はこの報われない仕事を始めたのだろう？私は別の世界、いわばオフィスに入り込んだ。そこでは、語られていない物語を垣間見ることになる。なぜなら、知ることで真実を汚してしまうかもしれないからだ。肉体が汚染されているにもかかわらず、私はいわゆる「真実のすべてを知ることは許されていない」のだ。書類手続きで長引く、最も個人的で侵略的な出来事。この作り出された状況は親密さを要求すると同時に、法律上、完全なプロ意識を要求される。彼らの仕事は、今世紀には似つかわしくない鬘に真実を突きつけ、証明するという、しばしば報われない努力だ。彼の顔に合わないマスクの裏に隠れた、私の良き相棒を想像してみる。法廷でのこの日、これまで以上に彼の姿を見た。今日は私たちの日だった。彼が話す時、彼の目を見る必要があった。現実の繋がりが、私たちの過去のやり取りの激しさを反映するために。彼だけが、この中で私が誰なのかを知っている。そうなるまで、私はここで漂い、遅延の中で宙に浮いたまま、下にある実体のある大地に繋がれるのを待っている。ベンチの感触を味わい、ニスの匂いを嗅ぐために。そこにいて、声を届けるために。人生が生きている場所に。私たちは法廷を出て、暴行を受けた妹と一緒の部屋に入る。さらなる不当な扱いから守るために、何ヶ月も隔離されていた。手続きが分からず、同じ苦しみを味わうことを恐れながら、私たちは手を繋ぐ。感情的になることやウイルスの拡散を恐れながらも、私の頼みで抱き合った。こんな共通点があるなんて、なんて奇妙なのだろう。故郷から遠く離れた、私たちより年齢が若い男性の、危害を加える行為によって結び付けられるなんて。私たちは皆、それぞれの故郷の、どんなに違っていても、限界を超えた人生への希望 ― 機会への希望 ― を抱いてこの街にやってきた。この繰り返される行為によって結び付けられ、私たち3人は木とプレキシガラスで満たされた部屋で再会した。物自体の先は見えない。この汚れた感触が私たち全員を単一の色で塗りつぶし、土のように烙印を押した。彼女の大きく見開かれた顔と見開かれた目が、個人的な干ばつの後の洪水のように、涙を流す私の目とぶつかる。罪悪感で私の顔はピンク色に染まる ― 彼女にも泣いてほしい。私たちは過去の恐怖と、最終的に乗り越えた経験を共有し、この瞬間から、私たちは手放すことが許されていることを知っている。私たち、善良な人々、そしてかつらによって、言葉は語られた。試練は終わり、この東の街の希望から遠く離れた、この地の真ん中に、彼と共に恐怖を閉じ込めることが許される。これは終わりであり、そして始まりでもある。

私は年齢歳でクラブに出かけていて、上司と彼の友人たちが独身最後のパーティーに来てくれて、彼はイケメンの友人を紹介してくれたので、最初は嬉しかった。彼と一杯飲み、次に目が覚めるとホテルの部屋で、彼とベッドで裸になっていた。ダブルベッドは私の吐瀉物で覆われていた。私の最初の反応は、ただ酔っ払いすぎて合意の上で寝ていただけ、というものだった。彼はひどい人で、自分で身を清めてから家まで送ってあげると言った。アフターピルが必要かどうか尋ねると笑われたが、必要だとわかっていた。私はたった一人とセックスをしただけで、体中あざだらけで痛みがあった。何かがおかしいとわかっていたので、彼は何も悪いことをしていないかのようにBMWで家まで送ってくれた。家に帰ってシャワーを浴びると、デートレイプされたのだと100％わかった。母を心配させたくなかったので、親友が私をかかりつけの医者に連れて行ったのですが、医者は中絶だと思って翌朝拒否したので、車で何時間もかけて行き、検査を受けなければなりませんでした。性感染症の検査も受けなければなりませんでした。仕事に復帰した時に上司から向けられたニヤニヤした顔は決して忘れません。そのことで私が自分に課した恥、罪悪感、気まずさ、私は飲み過ぎ、虐待的な関係になり、約10年間自分自身に否定的な気持ちを抱いていました。カウンセリング、友人との話し合い、そして今は薬が役立っています。今では自分の子供たちにも同意を教え、世の中には危険があることを知らせています。このようなことがあまりにも頻繁に起こっており、なくす必要があります。彼を通報すればよかった、あの時にあれは私のせいではなく、彼が哀れで哀れな男だっただけだと知っていればよかった。彼も、レイプしていいと思っている他の全員もクソくらえ。お前ら全員が地獄に落ちればいいのに。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

アパートで知り合いの男性に暴行を受けました。以前にも一度関係を持ったことがあり、その時は短時間で済みましたが、問題ありませんでした。最初は合意の上で始まりましたが、ある時点で痛みを感じ始めたので、やめてほしいと頼みました。すると、彼は私の背中の上部を、口が枕に半分押し付けられるほど強く押し下げてきました。私は凍りつき、全く動けませんでした。彼が何をしようと、ただ終わるのを待つしかありませんでした。その後の出来事は非常に混乱を招きました。最初はただの嫌な経験だと思っていました。しかし、数ヶ月が経つにつれ、その出来事が私の心をあまりにも蝕んでいて、忘れ去ることはできないことに気づきました。暴行から6ヶ月後、私は医療検査を受けました。それから1年後、メディアで性的暴行に関する報道が特に多かったため、私は助けを求めてレイプ・クライシス・センターに連絡しました。暴行から数年後、私は警察にも通報しました。彼らは適切に対応してくれたものの、捜査を進めると非常に露出度の高いものになる可能性があると警告され、私はそれ以上捜査を進めないことに決めました。暴行を受けたのは、私がクィアとしてカミングアウトしてからわずか6ヶ月後のことでした。そのため、カミングアウトの一環として、自分自身を受け入れるために、そして経験するために懸命に努力してきた多くのことが、影響を受けたように感じました。ありのままの自分でいること、そして自分のセクシュアリティを楽しむ自由が、長い間奪われたのです。この暴行は、私が合意のない行為を経験した初めてでも最後でもありませんでしたが、間違いなく最も深刻で衝撃的な出来事でした。

反撃するかしないか、それが今問題の一部です。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。ではどうすればいいのでしょうか? レイプ犯は、レイプのスリルを高め、興奮を高めるために反撃を求めるかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しない場合と同じくらい被害者に影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でも、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、私たちが一緒に幸せに暮らせるように作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内側で沸き起こり、くすぶっていき、安全命令を取得したにもかかわらず、私はレイプされるまでエスカレートしました。警察がまたもや家を訪ねてきた後、彼に説明された安全命令。私は反撃しなかった。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に置かれた多くの人々と同様、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖で満たされていたからだ。しかし、私は「だめだ、だめだ、だめだ」と言い続けた。同意のないレイプだったが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれなかった。抵抗せずあざやもっとひどい傷を負ったからといって、私はどうしたらいいのだろうか、食べたり自分を殴ったりすればいいのだろうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをした。助けを求めることだ。そう、私は助けを求めて人生を立て直す手助けをし、この経験を他の人に力を与えるために生かせるほど強くなった。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における個人の本能/選択だ。これは闘争・逃走反応に少し似ているが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができない。被害者（この言葉は大嫌いだ）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐ろしさを精一杯想像する必要がある。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをするべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを、当事者双方が理解しなければならないからだ。確かに、私たちは強盗から家を守るために鍵をかけることはできる。しかし、不安で膣が締まっている状態が維持できない限り、レイプから膣を守ることはできない。しかし、強盗が家に押し入るのと同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関を使うか裏口を使うかは気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされるか膣をレイプされるかは気にしない。そして、私のように、あなたには選択の余地がない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるのだ。誰が選択するのだ？この質問に答えられるかどうか、私にはわからない。今、反撃するかしないか、それが問題の一部なのだ。やらなくても責められるし、やっても責められる。それでどうする？ レイプ犯は、レイプのスリルを高め、興奮を高めるために反撃を求めるかもしれない。しかし、反撃は、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響をもたらす。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを頼んだりはしない。前にも言ったように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊である」。 40代の私は、最悪の悪夢の中でも、自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなど夢にも思わなかった。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せでいられるように作り上げた聖域だった。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、ついには安全命令を取得したにもかかわらず、私はレイプされた。安全命令とは、再び警察が家を訪問した後に警察から説明された。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から身を守るために家に鍵をかけることはできるが、レイプから身を守るためには、不安で膣が締まっている状態を保たない限り、鍵をかけることはできない。しかし、家に押し入った強盗のように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしないし、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちるなら、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じようにするべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを、当事者双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から身を守るために家に鍵をかけることはできるが、不安で膣が締まっている状態が保たれていない限り、レイプから身を守るために膣に鍵をかけることはできない。しかし、家に押し入った強盗のように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関を使うか裏口を使うかは気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされるか膣をレイプされるかは気にしない。そして、私のようなあなたには選択の余地はない。反撃するか反撃しないかは、依然として問題だ。誰が決め、誰が選択するのか？私にはその質問に答えるすべがない。

こんにちは、 私の名前は名前です。イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つシェアしたいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係を経験した私自身の経験に基づいています。この詩を読んで共感した方がいらっしゃいましたら、自分は一人ではないと知って慰めてもらえたら嬉しいです❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように私を刺した。 彼は私を殴らなかったが、私の人生をひっくり返した。彼は私を殴らなかったが、彼は濡れ衣を着せた。 彼は私を殴らなかったが、彼は不当な期待を抱いていた。彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の策略のせいで、責めを負わなければならなかった。虐待は肉体的なものだけではありません。これは真実だと私は知っています。 ガスライティングと操作は強力なツールです。 もっと良い扱いを受けるに値すると知り、私はついに自由になりました。 なぜなら、私は彼が私をどう扱おうとしたかよりもはるかに素晴らしい人間だからです。

彼は私のボーイフレンドでした。セックスしたばかりなのに、彼はまた行きたがりました。私が「だめ」と言うと、彼は「でも行きたい」と言い、そして彼は行きました。あの言葉は今でも鮮明に心に響きます。暴力的でも攻撃的でもありませんでしたが、あの時、私の中で何かが壊れてしまったような気がしました。その気持ちは長い間、そして今でもずっと心に残っています。私が別れなかったことが、私にとって恥ずかしいことの一つでした。数ヶ月後、私は彼にそのことを問い詰めましたが、彼はひどく怒り、私の話を聞こうとしませんでした。愛し、大切に思い、尊重する人の態度ではありません。女性を尊重する人の態度ではありません。そのことに気づくまで、長い時間がかかりました。数年経った今、私は優しくて安心できる人に出会っています。彼はこのことを知りませんが、私のことを気にかけていて、どんな時でも私が安心していられるように願ってくれています。私がセックスをしたくない時、セックスをやめたい時、少し休みたい時、話したい時、あるいは何か気に入らないことや不快なことがあっても、彼は一度も怒ったり、動揺したりしませんでした。彼は私が境界線を説明するとすぐに耳を傾け、私ができるだけ心地よく、安心して過ごせるように、いつでも自分の態度を変える用意をしてくれます。彼は思いやりがあり、本質的に他人を尊重し、安全な場所でありたいと願う人です。それは普通のことであり、最低限のことです。虐待者、加害者、捕食者はあなたの現実感覚を歪める可能性がありますが、親切で善良な人は確かに存在し、あなたが思っているよりもはるかに多く存在します。あなたは敬意、優しさ、そして優しさを持って扱われるに値します。それは決して求めすぎではなく、最低限のことです。

昨年、友人が家に飲みに誘ってくれました。初めてではなかったので、特に気にしていませんでした。かなり酔っ払ってきたので、しばらく横になりました。意識が戻ると、彼の手が私のショーツの中に入っていることに気づきました。その瞬間、叫びたかったのですが、声が出ませんでした。逃げ出したかったのですが、体が動きませんでした。完全に身動きが取れませんでした。ようやく動きが止むと、彼は手が血だらけだと冗談を言いました。私はショックを受け、自分の尊厳をこんな風に奪われたことに恥ずかしさを感じました。何ヶ月もの間、自分のせいだと罪悪感と恥を感じていました。パニック発作や悪夢に悩まされ、それは今も続いています。ある日、勇気を出して声を上げ、それからは振り返りませんでした。今では、必要な時に支えてくれる人がたくさんいます。

11:11 かつて私が尊敬し、信頼し、尊敬していた男性に、私は性的暴行を受けました。暴行を受けたのです。当時私はまだ数字歳で、業界で仕事をし始めたばかりで、創造性、自信、そして成功につながると信じて業界に足を踏み入れたばかりでした。しかし、これから起こる出来事がどれほど暗く歪んだものになるのか、全く予想していませんでした。この男性の周りには、彼を擁護し、支え、真実が明らかになっても寄り添ってくれた女性たちがいました。今では、彼女たちが彼の虐待に気づいていなかった、あるいは気づいていないことを選んだのだと分かります。ある仕事の最中、彼は後ろから私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付きました。頭が真っ白になりました。動くことも、話すこともできませんでした。混乱と恐怖に圧倒され、体が動かなくなりました。何が起こっているのか理解できませんでした。その後、彼は私を車で家まで送ってくれました。道中、彼は私に、自分が見ている前で、自分で性的なことをするように言いました。私はショックを受けていました。何も言いませんでした。彼の忌まわしい要求を無視しました。すると彼は、もし妻が知ったら死ぬだろうと言い放ちました。妻は当時病気で、私のせいだと言いました。彼は私に、すべて自分のせいだと信じ込ませました。恥、恐怖、罪悪感――それらが私を蝕みました。私は本当に自分が悪いのだと信じていました。3ヶ月間、誰にも言いませんでした。それを心の奥底に押し込めたので、静かに腐り始めました。私は自分自身にそれを否定しました。外見上は何とか機能していましたが、内心では崩壊しつつありました。どこを向いても彼の姿が見えました。彼の車。彼の名前。彼の存在は、振り払えない影のように私を追いかけてくるようでした。監視され、ストーカーに付きまとわれ、追い回されるのではないかという恐怖――それは私の一日のあらゆる瞬間に忍び寄り、ついに私を壊しました。私は完全に精神的に参ってしまい、ついに警備員のところへ行きました。正義が実現し、保護が受けられ、誰かが私を信じてくれることを願っていました。しかし、彼らは私の5ページに及ぶ供述書を嘲笑しました。物的証拠はなかった。私の言葉と彼の言葉が対立しただけだった。当局が私を解雇するのに、それだけで十分だった。その間、彼は物語を操作し、他のスタッフに事前に用意された台本を読ませ、私を彼に恋している、つまり彼を望んでいる人物のように仕立て上げた。彼らは私が「望んだ」と言ったのだ。 彼は私が不安定だと、執着している、危険な存在で、自分の命が危ないと人々に言いふらした。まるで私が脅威であり、捕食者であるかのように。彼は私と向き合う勇気さえなかった。彼は他人に汚れ仕事を任せ、私が頼りにできると思っていたすべての人を敵に回した。絶望の中で、私は最も信頼していた人々、つまり同僚に頼った。彼らは私を信じてくれるだろうと思った。彼らに打ち明け、支えを求めた。しかし、なんと彼らは彼と仕事をし続け、今日に至るまで、彼らは私を支え続けているのだ。私は打ちのめされた。誰も私を信じてくれなかったため、私は戦うことを諦めた。私は完全に孤独だった。何が起こったのかを再び打ち明けられるようになるまで、7年かかりました。月年にすべてが始まってから、数字年間、この痛みを抱えてきました。それでも、トラウマは今でも毎日私を苦しめています。ソーシャルメディアに彼の名前が出てくるのを見ます。人々は真実を全く知らずに、彼を称賛し、祝福しています。私はいつも自分に問いかけています。もし彼らが彼のしたことを知ったら、私の言うことを信じてくれるだろうか？彼らはついに彼の本当の姿に気づくだろうか？でも、次に恐怖がやってきます。もし信じてくれなかったら？再び心を開いたら、また傷ついてしまうのではないか？再びトラウマを経験するリスクを冒すのか、それとも黙って彼に嘘をつき続けさせるのか？

私は女性嫌いでナルシストな両親に育てられたので、20代前半の頃は、彼氏の態度は少なくとも私が育てられた頃よりはマシだと思っていました。彼の態度は年々悪化し、ガスライティング、経済的虐待、そして最終的にはレイプにまで至りました。私は前兆に気づきませんでした。セックスはとても激しいものでしたが、楽しんでいると思っていました。彼は23歳で職を失い、1年間無職で、マリファナを吸い、夜通しテレビゲームをしていました。彼がベッドが揺れるほど激しく自慰行為をしている時に、何度か目が覚めました。ある日、トイレに座っていて少し痛みを感じていたら、パンツの中に精液が付いているのに気づきました。どうやって入ったのかも分かりませんでした。耳鳴りがしたのを覚えていますが、無視することにしました。だって、彼がそんなことをするはずがないのですから。それからある夜、目が覚めると、彼が私のパジャマのショーツの中をひっかいていて、挿入していることに気づきました。暗闇の中で凍りつき、彼の名前を呼んだのを覚えています。彼は何もしていないと言い、寝返りを打って眠りに落ちました。私はこの記憶を完全に抑圧しました。数ヶ月後、彼を捨て、ありがたいことに人生を歩み始めました。今のパートナー（素晴らしい男性です）と付き合い始めた頃のある夜、セックスをしていた時に、元彼との出来事がまるでトロッコに押し付けられたように襲い掛かり、フラッシュバックと全身のパニック発作を起こしました。その時、自分に何が起こったのかを直視する必要がありました。私は自分が狂っているのではないか、誰も私の話を信じてくれないのではないか、よくあるレイプ事件とは違うのではないかと思いました。この出来事は約1年間、私を精神的に苦しめ、幸いなことに最終的に助けを求めることができました。今でも毎日復讐のことを考え、住んでいる街で元彼にばったり会うのが怖いです。でも、私たちは生きています。多くの女性が、睡眠中に襲われたと訴え、自分の体験を共有してくれたり、正義の道を見つけてくれたりしていることに感謝しています。私たち女性は力強い集団です。今日ここで自分の体験を共有できることに、心から感謝しています。

あの夜が起こる前から、私はいつも自分の言葉に悩んでいました。自分が属するはずのない社交の場で生き延びるための手段としてアルコールを使っていました。もしかしたら、彼が私を選んだのはそういう理由からだったのかもしれません。彼は私を犠牲者と見なしていました。迷い、声を失い、制御不能な状態に。あの夜以降、私は今まで感じたことのないほどの孤独と場違い感を覚えました。あの少女は迷い、制御不能になり、声を上げられないと感じていました。それから10年近く経ち、私は自分の声を見つけました。私は被害者ではありませんが、生き残りました。同じように声を失った女性たちのために声を上げています。いつか彼女たちも勇気を出して声を見つけ、声を上げられる日が来るでしょう。あなたは決して一人ではありません。そして、あなたが声を上げれば、必ず誰かが聞いてくれると約束します。私たちは女性です。私たちは力強いのです！

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

18歳でした。大学では、大学のスポーツチームで女子チームに所属していました。男子チームもありました。私たちの大学がアイルランド国内の他の大学の男子チームのために主催する大学間トーナメントがありました。私たちは全員、夜の外出の計画を立て、「一生懸命遊ぼう」という姿勢でした。何かに参加できるのは素晴らしいことでした。私はプレーすること、そしてクラブの一員であることが心から好きでした。ある夜、私は飲んでいて、他の大学の男子チームの男性と話すことになりました。それは楽しく、私たちは結局彼のホテルの部屋に戻り、合意の上で性行為をしました。その後、私はぼんやりとしていて、突然、たくさんの若者が押し入ってくるのに目覚めたのを覚えています。彼らは私たちのベッドカバーを引き剥がし、携帯電話のフラッシュが光ったのを覚えています。年だったので、彼らの携帯電話はそれほど素晴らしいものではありませんでした。さまざまな種類の悪口が続きましたが、その後、私は押さえつけられたのを覚えています。少なくとも2人の異なる男性です。私は「やめて」と言ったのを覚えています。ベッドサイドテーブルの隅を見つめながら、両親の部屋のテーブルとよく似ているなと考えていたとき、フラッシュバックする記憶が頭をよぎった。変だ。どこかで寝てしまったに違いない。目が覚めた。服を着た。何も覚えていない。キスした男の子とのセックス以外何も。当然、翌朝はいつも気まずいので、そこから出たかった。ホテルの部屋のドアがカチッと閉まったまさにその時、靴を忘れてきたことに気づいた。みんながぐっすり眠っていたので、大きな声でノックしなければならなかった。そうしていると、他のチームメンバーの1人が廊下の向こうのドアを開け、私をじっと見つめた。起こしてごめん、でも靴が必要だったの、と言った。彼はただ「本当にごめんなさい」と言っただけ。私は彼が実際に何を言っていたのか思い出せず混乱していたので、「靴を忘れてきてごめんなさい」と言った。やがて誰かがドアを開けてくれて、靴を取りに来た。ホテルを出て最寄りのバス停まで歩いていると、さすがに二日酔い気味だったが、下腹部が痛んだ。今まで感じたことのない痛みだった。やっぱり、本気でやっちゃったんだな、と思いました。コロナ禍の3回目のロックダウンに早送りすると、悪夢ではないひどい悪夢を見るようになりました。2、3ヶ月かけて失われた記憶が戻ってきて、自分が何度も評価されていたことに気づきました。今まで脳が自分を守ってくれていたんだと。SAは、知らず知らずのうちに、私の形成期に大きな影響を与えていました。バイセクシュアルとしてカミングアウトしたのは、ほんの2年前です。20代は全く違うものになっていたと思うのですが、素敵な男性と出会い、彼とずっと一緒にいて、今は結婚して子供もいます。記憶障害のせいで、どうすることもできません。正義感もないので、今は大人になったあの少年たちが、昔よりはマシになっていることを願うばかりです。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。

生々しい描写で申し訳ありません。なるべく分かりやすく書きますが、長文で申し訳ありません。私は暴行を受けたことを、何年も経ってから初めて知りました。友人に何気なく話したのです。1年間の留学で国にいました。男性の「友人」と大きな街へ買い物に行きました。街に戻ると、彼の家に飲みに誘われました。特に怪しいとは思いませんでした。ところが、彼が性的なことを言い出し、自分の性器を取り出して自慰行為を始めたのです。とても不快でした。彼はそれを私の口に押し込み、窒息しそうになりました。怖くて彼を押しのけ、家から逃げ出しました。買い物袋も持っていきませんでした。ベバーがもう一度彼に話しかけました。彼はその後、私がなぜ彼を無視したのか理解できませんでした。何年も経って友人からオーラルレイプだと聞かされるまで、私はそれがオーラルレイプだとは思っていませんでした。それは年に起こりました。なぜ国でうつ病が始まったのか、まったく理解できませんでした。対処するために薬物依存に陥りました。それが原因です。今でもパートナーにオーラルセックスをしたことにはトラウマがあります。ありがたいことに彼はとても支えてくれています。もう一つ私の話は、ある男性と仲が良かったのですが、彼のガールフレンドは私の親友の一人でした。年に彼らは短期間別れ、彼が私の家に来ました。この時点で私は彼と2年間友達でした。私たちは映画を見て、それは良かったです。私が寝ると言うまでは。彼は誰かと抱き合うのが恋しいので、一緒にベッドにいさせてほしいと私に懇願しました。私は居心地が悪く、直感的にそれは間違っていると分かりました。とにかく無害だと思い、とにかく無視しました。彼は私にそれを試みましたが、私は付き合っている人がいるので何度も断りました。最終的には、問題にならないと分かっていたので、断るのを諦めました。彼は言うことを聞かなかった。彼は私を強要したので、私はただそうなるに任せました。この出来事のことでひどく落ち込み、友人に打ち明けました。ただ前に進みたかったので、もう1人の友人（彼女）には話しませんでした。彼らはよりを戻しました。しかし、この出来事の後、私は危機的状況で入院し、この出来事に対処することになりました。5か月後、私が打ち明け、彼女に何が起こったかを話すと、2人とも私に電話をかけてきて、警備員のところに行くように言いました。私は行きたくありませんでした。前に進みたかったのです。強制レイプではなく、強要だったので、意味がわかりませんでした。これは強制でした。警備員のところに行きたくなかったというだけで、結局彼らは私がこのことについて嘘をついていると思ったのです。彼女がまだ彼と一緒にいて、私が嘘をついたことをみんなに話し、みんなの彼を奪おうとしていると思うと、胸が張り裂けそうです。暴行の被害者であることについてよくあることですが、みんなは、そうではないと分かっているのに、それはすべてあなたの思い込みだと思い込ませます。他に誰もそこにいませんでした。彼は自分が何をしたのか分かっています。私も分かっています。数週間後、彼は私に謝罪のメッセージを送ってくれました。念のため、そのメッセージのスクリーンショットは今でも保管しています。私の話を読んでくれてありがとう。私たちは必ず乗り越えられるということを、みんなに知ってほしい。乗り越えることで、私たちはより強い人間になれる。そして、常に自分自身に忠実であり続ける。私たちは生き抜く者なのです。

約7ヶ月前、かつて親友の一人だと思っていた男性にレイプされました。彼と一緒にいると安心し、信頼していました。時には合意の上で性行為をすることもありました。ある夜、私たちは二人ともひどく酔っ払いました。あまりにも酔っていたので、どうやってセックスを始めたのかは覚えていませんが、家に帰る途中で彼がセックスをしようと私に言ったことは覚えています。最初に覚えているのは、セックスの最中に吐いてしまったことです。吐いたことにも気づきませんでした。彼が吐いたことを伝えなければ、彼はそれを片付けることができませんでした。しかし、私が彼に痛いと伝えたのに彼が無視したため、私は本当にパニックになり始めました。彼がすぐに止めなかったことにショックを受け、そして自分が状況をほとんどコントロールできないことに気づいたときの恐怖を覚えています。私は泣きながら、トイレに行きたいふりをして彼に止めるよう懇願しました。彼は先に続けてもいいかと聞いてきたので、私は「だめ！」と言いました。それで彼は止め、私はトイレに行って泣き、また出てきました。それで終わりだと思い、映画をつけて彼から顔を背けました。でも、それは間違いでした。彼の方がまた攻めてきたのです。私はひどく打ちのめされ、無視されたと感じました。その瞬間、彼は自分が望むことをするまで止めないだろうと分かり、私は抵抗するのをやめました。その夜はほとんど眠れませんでした。しかし、彼はすぐに眠りに落ちました。最初はただセックスが下手だっただけだと思い、翌朝、彼に良くなかったと言いました。彼は私が「無関心」に見えたと気づいたと言いました。その週末はずっとそのことが頭から離れませんでした。体中が痛み、あざだらけで、混乱していました。何が起こったのかを理解しようと、同意についてグーグルで検索し続けました。レイプ被害者支援センターに連絡し、声に出して話して初めて、自分がレイプされたことを認めることができました。警備員に報告したことはなく、今後も報告するつもりはありません。私はレイプ犯と対峙し、二度とこのようなことが起こらないようにセラピーを受けるという条件で友情を続けようとしました。しかし、彼は数回セラピーを受けた後、やめてしまいました。もう私たちは友達ではありません。