コミュニティ

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

約7ヶ月前、かつて親友の一人だと思っていた男性にレイプされました。彼と一緒にいると安心し、信頼していました。時には合意の上で性行為をすることもありました。ある夜、私たちは二人ともひどく酔っ払いました。あまりにも酔っていたので、どうやってセックスを始めたのかは覚えていませんが、家に帰る途中で彼がセックスをしようと私に言ったことは覚えています。最初に覚えているのは、セックスの最中に吐いてしまったことです。吐いたことにも気づきませんでした。彼が吐いたことを伝えなければ、彼はそれを片付けることができませんでした。しかし、私が彼に痛いと伝えたのに彼が無視したため、私は本当にパニックになり始めました。彼がすぐに止めなかったことにショックを受け、そして自分が状況をほとんどコントロールできないことに気づいたときの恐怖を覚えています。私は泣きながら、トイレに行きたいふりをして彼に止めるよう懇願しました。彼は先に続けてもいいかと聞いてきたので、私は「だめ！」と言いました。それで彼は止め、私はトイレに行って泣き、また出てきました。それで終わりだと思い、映画をつけて彼から顔を背けました。でも、それは間違いでした。彼の方がまた攻めてきたのです。私はひどく打ちのめされ、無視されたと感じました。その瞬間、彼は自分が望むことをするまで止めないだろうと分かり、私は抵抗するのをやめました。その夜はほとんど眠れませんでした。しかし、彼はすぐに眠りに落ちました。最初はただセックスが下手だっただけだと思い、翌朝、彼に良くなかったと言いました。彼は私が「無関心」に見えたと気づいたと言いました。その週末はずっとそのことが頭から離れませんでした。体中が痛み、あざだらけで、混乱していました。何が起こったのかを理解しようと、同意についてグーグルで検索し続けました。レイプ被害者支援センターに連絡し、声に出して話して初めて、自分がレイプされたことを認めることができました。警備員に報告したことはなく、今後も報告するつもりはありません。私はレイプ犯と対峙し、二度とこのようなことが起こらないようにセラピーを受けるという条件で友情を続けようとしました。しかし、彼は数回セラピーを受けた後、やめてしまいました。もう私たちは友達ではありません。

毎年、スタンドを打ち付ける波のように、それは押し寄せる。脆い私の心に、気づかぬうちに感情と感覚の渦を巻き起こす。体は硬直し、浮かんでいようともがく。鋭く刺すような水に体を閉じ込められ、息を呑む。 動くこともできない。 ただ息を、 息を、 息を、息を、そして息を。この嵐を意識するにつれ、穏やかな空気がゆっくりと私を包み込む。意識が研ぎ澄まされ、いつかは過ぎ去ることを思い出す。

私に起こったことから番号年が経ちました。とても多くの痛みと苦しみがありました。これらの男のうちの1人が、彼の友達と寝るようにしつこく私に頼んできましたが、私の答えはいつも「いいえ、絶対に、ありえない」でした。ご覧のとおり、私は飲み過ぎていたので、何が起こったのかを受け入れるのがとても難しかったのです。私は普段より多く飲んでいないので、飲み物に何か入れられたのだと思います。私はこの2人とパーティーにいました。家を出たことは覚えていませんが、帰りのタクシーから降りた時に気分が悪くなったことは覚えています。この2人の獣は交代で私とセックスしました。私はただそこに服を着ずに横たわっていて、動くことも抵抗することもできなかったことを覚えています。2人は外に出て、タバコの強い匂いと2人の笑い声が聞こえたことを覚えています。その後すぐに2人は出て行き、私は混乱して、無力で、一人ぼっちでそこに横たわっていました。私は眠ってしまったに違いありません。なぜなら、外が明るくなり、これらの男のうちの1人が家に戻ってきたことを覚えているからです。二人とも責任を取ろうとせず、それが私にとって心の傷を癒すのを非常に困難にしています。自分の力を取り戻そうと努力していますが、本当に辛い日もあります。二人は私の弱みにつけ込んだのです。

私たちは友達だった。酔っ払ってキスしようとしてきた時、そう彼に言った。彼は微笑んで、分かっていると言った。私たちは友達だった。歩いて帰るのは危険だと彼が言い張ったので、彼の家で寝て酔いを覚まそうとした時も、そう言った。彼が微笑んで、分かっていると言った時、私は安堵と安堵を感じた。私たちは友達だった。彼の手がズボンの中に入り込み、かすかなうめき声でゆっくりと目が覚めた時、数秒が何時間にも感じられたその瞬間、私の頭の中を駆け巡っていたのは、まさにこの言葉だった。私たちは友達だった。彼のアパートから飛び出しながら、私はそう叫んだ。私たちは友達だった。「浮気しすぎ」とか「彼を誘惑している」とか容赦なく私を責め立てる、私たちの交友関係の人たちに、私はそう繰り返した。 私たちは友達だった。その認識を受け入れ、完全に理解するには時間がかかった。今、私の世界の認識は邪悪な色に染まっていた。私たちは友達だった。再び人生を楽しみ始めた時、私はそう自分に言い聞かせた。監視の目と、決して消えることのない警戒心に覆われた、つかの間の瞬間。私たちは友達だった。自分が負うべきではない恥辱を背負い、自分の身に起こったことを疑わせた時、私はそう自分に言い聞かせた。私たちは友達だった。自分の経験を人々に語り始めた時、私はそう言った。一つ一つの言葉が、まるで長い間抱えてきた石を投げつけられたように感じた。私たちは友達だった。そこにこそ、私が力を見出す場所がある。信頼と尊敬を最も深く侵害された経験だったが、それでも私は生き延びた。

大学留学中に性的暴行を受けました。数ヶ月間、自分に起こったことを受け入れられず、人生が制御不能になってしまいました。今は少しずつ前向きになり、現実を受け入れて立ち直ろうとしています。しかし、事件の記憶を整理し、向き合うことがますます難しくなっています。一歩前進して二歩後退しているような感じです。幸いにも、打ち明けられる人がいますが、このことを話してほしいと頼むのはあまりにも無理があるように感じます。今でもすべてが感じられます。体は痛み、こんなことが起こったことを憎み、前に進みたいと強く願っています。

あなたがベッドに横たわり、 数年前のことを考えているとは想像もしていません。それが私が背負って生きる呪いです。あなたが私につけた傷跡。あなたはあの惨めで暗い駐車場で私をレイプしました。私の意思に反して拘束され、今私はここに横たわり、あなたがしたことを考え、追体験し、あるいはただ生きています。過去を変えられたらいいのに。おそらくあなたが覚えていないであろうあなたの過去を変えられたらいいのに。あなたは幸運です。レイプして、そのまま立ち去る。あなたは幸運です。私はあなたの番号を保存しませんでした。あなたは幸運です。私はあなたの苗字を知りません。あなたは幸運です。私は通報しませんでした。私は幸運です。私は通報しませんでした…なぜなら、私は何を着ていたか？どれくらい飲んでいたか？なぜ叫んだり抵抗したりしなかったか？なぜ逃げたり逃げ出したりしなかったか？恐怖に直面して、私は凍りつきました。あなたは幸運です。

彼らは計画し、見守り、笑い、冗談を言い、そして私を責めた。嘲笑した。職場では毎日、私をレイプした歌を歌った。それが現実ではないと信じていた限り、私はガスライティングを受けた。深刻なことではなかった。レイプではなかった。しかし、それはレイプだった。彼は刑務所にいるにもかかわらず、彼らは彼を守っている。街中で彼らを見かけるが、彼らは私が決して知ることのないほど深いところまで私を見ていた。彼らは私の体、あの夜、私が最も傷つきやすい状態、私が覚えていない無意識の状態について知っている。私が「そこにいられなかった」ために失敗した、最初のレイプ計画についても、彼らはもっとよく知っている。彼らはまだ私が気づいていないと思っている。しかし、私は気づいていた。毎日、誰かが自分のレイプを二度も計画していたことを知って目を覚まし、何もなかったかのように歩き回るなんて、誰にも経験させたくない。同じ町に住んでいるのに、私がその夜、卒業試験の勉強をしていたからといって、レイプを延期できるような人間がいるだろうか？誰がそんなことが？できる。彼らも罪を犯している。私は必ず彼らに伝えた。強姦幇助罪で起訴するには証拠が不十分だった。だが、彼らの手には血がついている。皆、彼らが本当は誰なのか知っている！でも、私が彼らに伝える必要はなかった。なぜなら、彼らは自分が何をしたのかを知っているからだ。彼らは私をより深く理解していた。でも、今では私たちは皆、彼らのことをより深く理解している。

当時、パートナーと新しいことを試したくて、彼はアナルセックスをしたいと言い続けました。私は諦めて、試してもいいけど嫌ならやめていいと言いました。でも、始めた途端、もうやめようと思いました。彼を押して腰から手を離そうとしましたが、彼は止まりませんでした。私はただ横たわり、彼が終わるまで泣き続けました。何年もの間、最初に受け入れて「はい」と言った自分が悪いと思っていました。でも今は、それがいけないことだと分かっています。

早く終わらせるために「はい」と言わざるを得なかった。私は一人でベッドにいて、彼は夜遊びから帰ってきた。彼は「いいえ」と断っても受け入れず、コカインでエネルギーを燃やして何時間も私を責め続けた。私はひどく疲れ果て、精神的に追い詰められていたので、「はい」と言えば、いずれ彼は私を放っておいてくれるだろうと判断した。だから、私は彼に任せた。

私は18歳でした。大学では、女子チームに所属していました。男子チームもありました。私たちの大学は、アイルランド国内の他の男子大学チームを招いて大学対抗トーナメントを開催していました。私たちは皆、夜遊びの計画を立て、「全力でプレーしよう」という姿勢でした。何かに所属できるのは素晴らしいことでした。私は本当にプレーすることとクラブの一員であることが好きでした。ある夜、私はお酒を飲んでいて、別の大学の男子チームの男性と話しました。楽しい時間を過ごした後、私たちは彼のホテルの部屋に戻り、そこで合意の上でセックスをしました。その後、私はぼんやりしていたのを覚えています。そして突然、たくさんの男たちが押し入ってきて目が覚めました。彼らは私たちのベッドカバーを剥ぎ取り、携帯電話のフラッシュが光ったのを覚えています。それは年だったので、当時の携帯電話はそれほど高性能ではありませんでした。様々な罵り合いが続きましたが、その後、私は押さえつけられたのを覚えています。少なくとも2人の異なる男性でした。私は「やめて、お願いだからやめて」と言ったのを覚えています。ベッドサイドテーブルの隅をじっと見つめながら、両親の部屋のテーブルとそっくりだと思っていたら、視界が点滅した。変だ。いつの間にか眠ってしまったようで、目が覚めた。服を着た。何も覚えていない。キスした男の子とのセックスのことだけ。当然、翌朝はいつも気まずいので、そこから出たかった。ホテルの部屋のドアがカチッと閉まったちょうどその時、靴を忘れたことに気づいた。みんなぐっすり眠っていたので、大きな音を立ててノックしなければならなかった。そうしているうちに、廊下の向かい側のドアを他のチームメンバーの一人が開けて、私をじっと見つめた。起こしてしまってごめんなさい、でも靴が必要なんですと言った。彼はただ「本当にごめんなさい」と言った。彼が実際に何を言っているのか全く覚えていなかったので、混乱して「靴を忘れてすみません」と言った。結局誰かがドアを開けてくれて、靴を取りに行った。ホテルを出て最寄りのバス停まで歩いていると、二日酔いの気分だったが、下半身が痛かった。あんなに痛かったのは初めてだった。私たちは本当にやりすぎたに違いない、と私は思った。時は流れ、コロナ禍の第3次ロックダウンで、悪夢ではないのにひどい悪夢を見るようになった。失われた記憶は2、3ヶ月かけて戻ってきて、私は何度も評価されていたことに気づいた。私の脳が今まで私を守ってくれていたのだ。私の社会不安障害は、知らず知らずのうちに私の人格形成期に大きな影響を与えていた。私はわずか2年前にバイセクシャルであることをカミングアウトした。20代は全く違ったものになっていたと思うが、私は素敵な男性と出会い、彼と固く結びつき、今は結婚して子供もいる。記憶のブロックのせいで、私には何の救済策もない。正義感もないので、ただ、あの少年たちが今では大人になって、昔よりましな人間になっていることを願うばかりだ。

私たちは友達だと思っていました。でも、それは間違いだったと言われました。私が芽生えたと思っていた友情は、どうやらただの「気さくなおしゃべり」だったようです。 ある晩、彼は私を性的暴行しました。後になって、彼が長年付き合っていた女性と交際していたことを知りました。しかも、その後、彼が別の女性を狙っていたことも分かりました。Instagramで彼女のプロフィールを勧められたのですが（アルゴリズムのせいでしょうか）、その女性に警告しようとしたところ、身体的にも法的にも脅迫されました。後に、彼が元彼女に暴力を振るい、今はその新しい女性と付き合っていることを知り、私が最後にもう一度彼女に警告しようとした途端、彼は私をハラスメントで職場に通報しました。職場で噂が広まり、誰も信用できなくなりました。彼は私の人生をめちゃくちゃにし、再建を不可能にしました。この辛い経験から逃れた女性、あるいは人生で最善を尽くしている女性たちに乾杯。あなたは一人じゃない。

元夫の行為は、不適切な接触としか言いようがありません。私たちはほぼ番号年間一緒に暮らしました。数え切れないほど、パジャマの中に手を入れられて目が覚めたり、性交を強要されたり、無理やり何かをさせられたりしました。それが当たり前になってしまい、結婚生活の一部だと感じていました。今では、そうあるべきではなかったし、どんな男性も女性をこんな風に扱うべきではないと分かっています。同意は奪うものではなく、与えるものでなければなりません。私たちは別居しましたが、彼はまだ家に住んでいました。私は入院しました。彼は3人の子供たちの世話を手伝っていました。私が退院して帰宅した後、彼は夜になると私の寝室に入ってきて、私がやめてほしいと頼んだにもかかわらず、背中やお腹を撫でました。これが2回、レイプにまで発展しました。私は拒否しましたが、彼は続けました。当時は、それが何なのか理解していませんでした。今こうして書いていることさえ辛いです。3年後、セラピストと不適切な接触について話し合った時、初めて彼女がその言葉を使ってくれました。心の奥底では、この全てが根本的に間違っていると分かっていましたが、結婚中や別居直後に夫から性的暴行やレイプを受けたとは、決して思っていませんでした。今でも、この言葉を口に出すのは非常に困難です。友人や家族のほとんどは、この出来事を知りません。とても孤独な状況ですが、専門家と話すことで、抱えている恥や罪悪感を和らげることができます。

裏切られた こんなにも信頼していた人が 私の一部を失った 最高の人生を送っていた時に 私を修復不可能なほどに打ちのめし 永遠に私を変えた 心身ともに大きく変えた 眠れない夜に耐え抜いた痛みは 何年も経った今でも消えない 確かに、それは私をより強い人間にしてくれた 長年の苦闘と忍耐の末に でも、誰かに強さを求めてこの道を歩んでほしいとは思わない

ストーカーを睨みつける このビーチは、私の故郷である位置の柔らかい砂浜とは全く違う。小石だらけで、穏やかな波が岸辺に打ち寄せている。私は端に座る。涙が頬を伝い落ちる。小石と砂が濡れる。自由が圧倒的だ。たくさんの感情が湧き上がる。私は痛みの上に毛布を編んでいた。今日は今日の日付だが、私の物語は過去のある日付に始まった。その日に結婚した。 元夫私を所有していると言った日。彼が私に門限を課した日。その日から私は彼のものになった。私は日付決して忘れない。午後9時の門限が過ぎた。私は遅くまで働いていた。パニックに陥り、私はオフィスから逃げ出した。上司が私の後を追いかけ、20分歩くのを避けるために命をかけて連れて行ってくれた。彼はフィッシュ＆チップス屋に立ち寄ることを主張した。私は何も言えなかった。なぜなら、私は自分の人生がどんなものか誰にも話したことがなかったからだ。どうしてそんなことができたの？みんなはどう思うだろう？私が考えられたのは「ああ、神様、どうか私を家に帰してください」ということだけだった。 元夫そこにいて、激怒していた。ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースがレンガのように私に降り注いだ。私の顔に直撃した。屈辱と惨めさで、ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースが泣きじゃくる私の顔を伝って流れ落ちるのを感じた。それは二つの転換点のうちの一つだった。翌朝、私は上司にすべてを話した。もし私がここにいたら、きっと死んでしまうだろうと。安堵した。私たちは二人で計画を立てた。私は誰にも言わなかった。二日後、私は電車で市に行き、いくつかのエージェンシーに登録した。私が戻ってくると元夫駅にいた。彼はとても怒っていた。その時は知らなかったが、彼は毎朝私を尾行して、私が仕事に行ったかどうかを確認していたのだ。彼は私を乱暴に車に押し込んだ。人々はじろじろ見ていたが、誰も邪魔をしなかった。私は終わりが来て、あの冷たく濡れた地面に横たわるのだと思った。家に帰ると、彼は一晩中私の胸の上にまたがっていた。息もできないほどだった。午前5時、彼は深い眠りに落ちて私の上から落ちた。私は四つん這いになって、胸がドキドキしながら、家のドアに鍵をかけて走った。勇気はあらゆる形で現れる。グロリア・ゲイナーの歌「I Will Survive」。私はそれを再生し、心の中で、声に出して歌い、生き残ると自分に誓った。祈り「The Memorare」。その祈りにどれだけ感謝すればいいだろうか。その言葉は、私がどん底にいた時に私を助けてくれた。私はどこかから助けが得られると信じていて、今日、それは私の心の中で特別な場所を占めている。私は市で新しい仕事を始めた。姉とその友達と一緒にアパートに引っ越した。それから始まった――ストーカー行為―― 元夫私のあらゆる行動を知っていた。私が週末に家に帰ると、彼は母の家の外で私を待っていた。彼は常に私を追いかけてきた。彼の影のような姿は、いつも数フィート以上離れていなかった。私の横、私の後ろ、私の前に。一言も話さず、ただじっと見つめている。私の平穏は破壊された。 過去に受けた脅しは忘れられていなかった。その夜、彼は私に「今ではなく、いつか将来、お前は永遠に肩越しに振り返ることになるだろう、このクソ野郎」と言った。母は年に亡くなり、私はまだ位置に戻っていたので、ほぼ毎週土曜日に母の墓参りをした。兄弟はそこに住んでいた。いつも元夫そこにいた。近くの墓石の後ろや横に隠れていた。私は時間やルートを変えたが、何も変わらなかった。彼は現れて、ただじっと見つめるだけだった。彼は一言も話さなかった。私は「今日がその日になるのか」分からなかった。彼の脅しが現実のものだと分かっていた。 元夫 、私を見つけるとメインストリートをゆっくりと運転し、運転席の窓から外を見つめ、私が目的地に着くまで私を追いかけた。車は彼にスピードを上げるようにクラクションを鳴らしたが、彼はそれを無視した。彼が唯一する仕草は、指で「見張っている」というジェスチャーだけだった。5年が過ぎた。毎日例外なく彼は私の職場（ 位置に現れた。彼は私をアパートまで尾行した。彼は私の後ろをついてきたが、追い越すことはなかった。私はゴミ箱や側溝で吐いた。彼はあらゆる意味で私を吐き気を催させた。私はボロボロだった。私たちは引っ越したが、彼はいつも私を見つけた。後になって分かったのだが、彼は勤務時間をフレックスタイム制に変更し、月曜日から金曜日まで往復できるようにした。そして週末は私が家にいるときにストーカー行為をしていた。ある日、彼は私をストーカーした。私は吐いた。誰に話せばいいの？誰が助けてくれるの？誰もいなかった。当時の警察は信じてくれなかったし、そもそも何もできなかった。だって彼は私に危害を加えていなかったんだから！精神的に私は死んでいた。私は素晴らしい仕事を辞め、 位置に引っ越した。私は素晴らしい男性、 夫に出会った。私たちは年に結婚し、 年に息子息子の名前生まれました。ストーカー行為は止まるだろうと思っていました。私たちは週末に位置に行きました。とても美しい場所でした。私は海が大好きでした。 夫私が元夫と結婚していたことを知っていましたが、彼との生活は誰にも話すにはあまりにも辛かったので、私は夫にストーカー行為やその他のことを話さず、それが続きましたが、今や元夫の目には新たな憎しみが宿っていました。ビーチでの散歩はなくなりました。 元夫はレーダーのようでした。いつもそこにいました。とても怖かったです。少しずつ私の人生は消えていきました。 元夫私たちと一緒に来た夫の後を追うことはありませんでした。 元夫いつも息子の名前と交流する方法を探そうとしていました。ある時、ビンテージカーラリーで、私は息子の手をほんの一瞬離したのですが、数秒後には元夫手をつかみ、息子に買ってあげたディンキーカーを渡そうとしていました。私は息子の名前をつかんでその場を立ち去りました。テスコに行くのは悪夢でした。 息子の名前カートに入っていました。私たちがレジに並んでいると、いつも次のレジに元夫立っていました。食料品はなく、あの視線。私をじっと見つめ、息子をじっと見つめていました。当時はストーカー行為は犯罪どころか何も認識されておらず、私は「バカ」と見なされていたでしょう。そして、2つ目の転換点が訪れ夫た。 日付 。夫の弟、 義理の兄弟の名前が休暇で位置に来ていました。彼はそれまで海を見たことがありませんでした。興奮。午前中ずっとピクニックバスケットや荷物を準備して緊張していたけれど、 夫一緒だから大丈夫だろうと思っていた。土壇場で夫仕事から緊急の電話がかかってきた。夫は24時間待機勤務だった。子供たちをがっかりさせるわけにはいかない。 息子の名前もう6歳だし、 娘の名前と娘の名前 、それに義理の兄弟の名前初めて来るのだ。家は路地の突き当たりにあった。街灯の後ろに元夫がいた。無視しようとした。ビーチは混雑するだろう。 夫いないのが分かると元夫ついてきた。埠頭を上って元夫は私たちの後ろを歩いていた。すれ違うことも、話しかけることもなかった。橋を渡っても、まだ数フィート後ろにいた。 義理の兄弟の名前なぜあの男が私たちを追い越さないのか不思議そうに見ているのが見えました。アヒルの池を通り過ぎてビーチへ向かいました。彼はまだついてきました。その日のことをよく覚えています。美しい夏の日でした。心が明るく、空気に興奮が満ちていましたが、私の心臓はドキドキして、ひどく怖かったです。毛布を敷くと、子供たちは興奮して飛び跳ねました。すると、そこに元夫た！ほとんど私たちのすぐそばに。ほんの数フィートしか離れていません。横向きに寝て、片肘をついて、私たちの方を向いて、じっと見つめていました。気分が悪くなりました。頭がズキズキして、心臓が胸骨で鼓動していました。子供たちと一緒に海に入ったら、彼は何をするだろう？荷物を置いていくことはできませんでした。彼が何をするかわかりませんでした。行くのが怖かったし、留まるのも怖かったし、子供たちを端に行かせるのも怖かったし、私たち全員が怖かった。ピクニックの荷物をまとめて家に向かいました。 元夫ついてきました。家に帰ると、事態は私の手に負えなくなっていました。 義理の兄弟の名前 夫 、私たちを尾行している男のこと、そしてその男が怖いことを話し、その男の特徴を詳しく説明しました。 夫すぐに状況を理解し、それから私は、正確には年から何年も何が起こっていたのかを彼に話しました。私は、彼に話さなかったことで彼が怒るだろうと思っていましたが、彼はただ私を抱きしめて、大丈夫だと言ってくれました。人は自由を奪われるために投獄される必要はありません。私は「睨みつける」ことを学びました。 夫教えてくれたのです。私は子供の頃、兄弟と睨み合いをしていましたが、これは違いました。これは人生を変えることだと分かっていました。私は元夫を睨みつけなければならず、それには練習が必要でした。たくさんの練習です。ばかげているように聞こえるかもしれませんが、かなりの時間睨みつけることを学ぶのは簡単なことではありません。毎日夕食後、 夫と私はにらめっこをしていた。お互いの視線が固定され、 元夫に勝つには長い間この視線を保たなければならないと分かっていた。何度も諦めようと思った。数週間後、私は両親の墓参りをしていた。 位置 、日の出とともに彼がそこにいた。夫が私に何かあったら許さないだろうと分かっていたし、 夫は臆病者でいじめっ子だと分かった。一度立ち向かわれると、彼らは怯えて元の穴に逃げ込む。 元夫は睨みつけ、私も睨みつけた。彼の目に憎しみが宿っているのが見えた。 日付ことが一気に蘇ってきた。私は睨み続けた。 元夫は激怒したが、彼の視線は揺るがず、私の視線も揺るがなかった。私はキリスト教のすべての聖人に祈った。母と父がどうにかして墓から起き上がり、彼を捕まえてくれるように祈った。私は命がかかっているかのようにメモラーレを祈り、心の中で「私は生き残る」と歌いました。私は自分の人生を自分のものにしようと決意していました。目が焼けるように熱くなり、ぼやけ、涙が溢れました。ああ神様、早くこれを終わらせてください、と私は祈りました。しかし彼はただじっと見つめ、永遠にも思えるほど長い間見つめていました。それから、私が彼の入ってくる音も姿も見なかったように、彼が墓地に入ってきた時と同じように静かに、彼はそこを去りました。私は両親の墓の前でひざまずき、泣きました。 元夫別れてから16年が経ち、ストーカー行為は終わりましたが、私が一人でビーチを歩けるようになるまでには、2022年、つまり丸々 数年かかりました。私は今ではもっと多くのことを知っています。2020年に私はa support service. 彼らは私に元夫に対処するスキルを与えてくれ、私はそのスキルを使い続けています。 夫も家族にも話すべきだったのは分かっているけれど、結局話さなかった。とても恥ずかしかったけれど、今は話せる。 位置の友人たちがどこからともなく現れた。私を見捨てたと思っていたけれど、 元夫はっきりと警告していたので、彼らは怖がっていたのだ。 日付は私にとって特別な日。穏やかな水辺に座って、自分の成し遂げたことを誇りに思った日。後ろを振り返るのをやめることはできないかもしれないけれど、努力している。この話が誰かの役に立つかもしれないと思って、話してみたかった。

大学1年生の時、フラタニティのパーティーでの出来事でした。お酒を飲み始めたのは、その4ヶ月ほど前のことでした。パーティーに着いてから15～20分ほど経った頃、友人の友人からもらった飲み物を飲んだのですが、それが薬入りだとは知りませんでした。10～15分ほどで、記憶が完全に途絶えてしまいました。友人の話によると、私は目がうつろで、ふらふらしていて、ひどく具合が悪そうだったそうです。彼女は私を酔いから覚まそうとあらゆる手を尽くしてくれましたが、小さなキリスト教系の大学で問題にならないように、パーティーのベッドに私を残して行くことにしました。私は彼女のこの決断を責めるつもりはありませんし、これからも責めるつもりはありません。おそらく私も同じことをしたでしょう。翌朝、私はズボンを履いていない状態で、見知らぬ男の隣で目を覚ましました。数週間後、その男がその夜私の写真を撮り、フラタニティのグループチャット全員に送っていたことを知りました。彼はその後、キャンパス内で私につきまとい、「裸の君はすごくいいよ」といったメッセージを送ってきて、さらに嫌がらせをしてきました。私の人生は生き地獄で、それに対処するために、私は自分自身から解離し、人生におけるコントロール感を取り戻すために摂食障害を発症しました。私が経験したことを母と妹に打ち明けるまでには1年かかりました。これは、私がレイプ犯を学校に報告することを決めたときに、学校側からその過程でサポートが必要だと言われたときに、ある意味、私に押し付けられた決断でした。それは私がこれまでにした中で最も困難なことの1つで、私の証言と彼の証言のどちらが正しいか分からないため、学校側は何もできないと言われましたが、私は本当にそうしてよかったと思っています。自分の話をすることで、癒しへの道が開かれました。そして番号年後、私は性的暴行に対する意識を高め、それをどのように防ぐことができるかを教え、また、私のような他の人々のためのサポートシステムを提供することができました。

私は地元のパブにいて、女将が、この辺りは寂しいと知っている人がいると教えてくれたので、彼にビリヤードをしようと誘いました。その後、何度か一緒に過ごし、ある晩、家に帰る途中で彼が私の手を取り、私は彼に彼氏がいると言いました。それから間もなく、兄弟たちと出かけていて、彼に会いました。しばらくして兄弟たちは家に帰り、それから私と彼は一緒に家に帰りました。私たちは小さな町でとても近くに住んでいたので、一緒に歩くのは普通のことでした。私が他の人と何度も歩いたことのある公園を通って歩こうと誰が提案したのかはわかりませんが、彼が私にキスをしてきたのを覚えています。私は3回「嫌だ」と言って止めるように頼みましたが、その後、私は凍りつきました。私は彼のことをよく知らず、彼が私に何をしてもおかしくないということに気づいたからです。私が考えたのは、生き延びて彼氏の元に帰れる限り、彼に何をされても構わないということだけでした。翌朝、目が覚めてトイレに行くと、彼に肛門をレイプされたところから出血していて、腕を押さえつけられたところが痣になっていました。胸にキスマークがありました。どうやって家に帰ったのか覚えていません。彼に何度もばったり会って、デートに誘われるので、お酒を飲む量が増えました。仕事で職場に行くと、道で彼にばったり会ってしまい、仕事に戻る前に落ち着くために家に走って帰ってお酒を飲む必要がありました。 支援組織電話したところ、彼氏に話すと彼を動揺させるだけだから言わない方がいいと言われました。8年後、アルコール依存症のリハビリ施設に行きました。そうしないと自殺するしかなかったのです。暴行から数週間後、彼にもう一度会いました。彼のしたことは許されないと伝える必要があったからです。彼は気にせず、覚えていないと言いました。彼を通報しなかったことに今でも怒りと罪悪感を感じていますが、彼は外国出身で、何年も前に私の町を去ったので、通報は不可能です。彼の苗字さえ知りません。彼が他の誰にも同じことをしていないことを願うばかりです。彼を告発したら彼氏に捨てられるんじゃないかとか、一緒に飲んでいたから信じてもらえないんじゃないかとか、そういう不安もありました。大家さんに助けを頼まれた時、頼まなければよかったと後悔していますし、それ以来、自分の直感を信じられなくなってしまいました。

私は過去7年間、 プロストーカーに付きまとわれてきました。ある晩、彼に断るのが怖くて会うことに同意しました。彼は私に性的な誘いをかけてきましたが、私はそれを拒否しました。その後、彼は友人、知人、金銭を支払って協力する共犯者を使って、過去4年間、執拗に私を嫌がらせ、ストーカー行為を続けました。私は自宅で薬物を盛られ、性的暴行を受けました。おそらく、彼はこれらの画像を、お金を払って見る人なら誰でも見られるようにオンラインで共有するためだったのでしょう。私は今、ストーカー行為に関する法律がない中で、ストーカー被害に遭った私の経験編集済みについて声を上げることにしました。もうたくさんです。女性は安全ではなく、捕食者から私たちを守るためにもっと多くのことが必要です。

デートの相手が家に来ました。彼が家に着いた時には、私はすでにワインを 1 本飲んでいました。彼は私の分も 1 本持ってきてくれました。私は意識を失うまで飲み続け、覚えているのは彼が私の吐瀉物をシャワーで洗い流してくれたことと、最終的に彼が私をレイプしたことだけです。その週、私はセラピーに通い、「ワインを 2 本飲んだら同意できますか?」という質問を笑い飛ばしました。当時、彼とセックスをしたことを周りの人全員に話しました。2 年間、そのことを完全に忘れていました。しかし、この間、それは本当に私に影響を与えました。さまざまな要因により、レイプされたという事実を否認している間に 4 回自殺未遂をしました。レイプから 2 年後、私は自分が精通しているスポーツを、男性を含む新しい人たちと一緒にプレーする準備をしていました。自分がよく知っているスポーツのやり方を男性に指図されると思うと、信じられないほど怒りました。なぜそんなに怒っているのか自問自答したとき、2 年前に起こったことはレイプだったのだとようやく気づきました。地元の性暴力センターに連絡しました。そこでカウンセリングを受けることができました。レイプだったこと、そして実際に自分がレイプされたことを認めてからは、それに伴う感情にうまく対処できるようになりました。何が起こったのかを悟った最初の1週間は、通りを拳を握りしめて歩き、見かける男性すべてに怯えていました。ありがたいことに、友人と話したり、自分の体験を話したりすることで、もうそんなことはありません。あまりにも奇妙だったので、2年間、自分がレイプされたという事実をほとんど忘れていました。しかし、トラウマについて調べてみると、自分の反応がより普通に感じられるようになりました。法的措置に関しては、男性が私の家にいたという証拠すらないので、残念ながらこのような方法では自分を弁護できません。私の言葉と彼の言葉が対立することになります。これは私にとって辛いことですが、私は人生を前に進める準備ができています。今は大学で勉強していて、私を心から尊重してくれる、素晴らしい理解力と思いやりのある彼氏がいます。