コミュニティ

以前は、レイプは映画で見るようなものだと思っていました。見知らぬ人に襲われて、激しく暴行される。でも、それは間違いでした。私は何度もレイプされた経験があり、年を重ねて賢くなり、自分が自閉症だと分かるまで、そのことを完全には理解していませんでした。この経験が、実際に何が起こったのかを理解する助けとなりました。女の子や女性の自閉症について学び、研究し、そこから理解を深めていきました。私は傷つきやすく、感受性が強く、多くのことを隠していたため、外見と内面の本当の自分は全く違う人間でした。若い頃は、自分の傷つきやすさゆえに狙われていることに全く気づかず、ただセックスが好きで、進んで乱交をしているかのように見せかけ始めました。それは、自分にも友達にもついた嘘でした。そうすることで、断ることもできないし、断る方法も知らなかったという事実に直面しなくて済むようにするためでした。逃げる、戦う、そして凍りつくという行動があります。何度も「ダメ」と言っても、相手が止めてくれない時は、ただ凍り付いてしまい、自分の声が無駄で、相手が私の言うことを聞いていないことに気づきました。喧嘩もせず、暴力も振るわずに相手を終わらせる方が楽だったのです。それがどれほど精神的な打撃になるか、当時は気づいていませんでした。ある晩、バーにいて、数人でハウスパーティーに戻りました。一人の男性が私に好意を示していて、私はそれがとても気に入りました。キスをして楽しい時間を過ごした後、彼は私を寝室に連れて行きました。私は少し躊躇しましたが、結局入りました。彼が私の服を脱がせ始めた時、私はドレスを押さえて「ダメ」と言いました。何度も何度もそう言うと、彼はどんどん乱暴で強引になり、私を誘惑しているとか、これから何が起こると思っているとか、とにかく激しくしたいとか言い始めました。何を言ってもセックスは始まるのだと悟ったので、私には二つの選択肢しかありませんでした。喧嘩して暴力と性的暴行を受けるか、それ以上抵抗せずにセックスをするかです。後者の場合は、暴力は受けずに性的暴行だけを受けることになります。私は後者を選び、長い間、あの夜セックスをしたばかりだと信じていました。今となっては、あれは間違いなくレイプだったと気づきました。10年以上もの間、私の精神状態を蝕んできましたが、今は否認するのではなく、自分に起こったことを認める覚悟ができています。

親しい友人は皆、何らかの形で性的暴行を受けています。私自身もそうです。胸が張り裂ける思いです。ただ彼らを抱きしめて、「大丈夫だよ、二度とこんなことは起こらないよ」と伝えたいのですが、そう保証することはできないし、本当に怖いです。

23歳の時、父を癌で亡くし、シングルマザーとして初めての家に移り住んだ後、隣人となった叔父から「性的暴行」を受けました。叔父にとっては無害な行為だったかもしれませんが、酔った勢いで誤解し、私の死を慰めようとした時に、うっかり、しかし無理やり私の口に舌を入れてしまったのです。新しい家のソファに押し付けられる彼の重み。私にとっての新たな安息の地。彼は手押し車のような腹を持つ大男で、洗っていない肉の臭いが、彼が通り過ぎた後もずっと空間に漂っていました。彼の母国語は、訛りと咳払いの音の中間のような感じで、私には理解できる言葉は一言も話しませんでした。叔母のおかげで、私は彼が話しかけてくるたびに、いつも丁寧に頷いて同意していました。私は彼を押しのけ、彼を怒らせないように謝りながら彼の誘いを拒みました。騒ぎを起こそうと思ったことは一度もありませんでした。他の人ならもっと激しく反発したかもしれません。でも私は、子供の父親との虐待的な関係から抜け出したばかりでした。その男は、前戯として私の腕を押さえつけながら口から痰を垂らす癖がありました。性的に危険にさらされることは、長い間、普通のこととして受け入れていました。母によると、私はそれに値する人で、人はそれに値しない人にはそんなことはしないそうです。結局のところ、彼は私に親切にしようとしていただけだったのです。また、もし誰かに相談したら、彼らはあなたを黙らせる方法を持っていることもすぐに学びました。新しい隣人には、私がシングルマザーであることを伝えていましたが、私のような女の子とは常に距離を置いておく方が良いのです。虐待的な関係からようやく解放されたと思ったら、本当にそうしたい男性からの生涯にわたる恐怖と報復の舞台となる力学に突き落とされたのです。数週間後、亡き父の友人で、家庭を持つ年配の紳士が、また同じ経験をしました。地域社会で名声を博していた彼は、弔問に訪れ、地元の雇用制度を利用して仕事を見つけ、立ち直る手助けをしようと提案してくれました。しかし、またしても私は性的な抱擁を受け、最後には彼の舌が私の口の中に押し込まれました。私はその仕事に就けませんでした。実際、その後20年間、貧困に抗い、同じような失業制度の下で懸命に働き続けましたが、有給労働には就けませんでした。こうした雇用制度の一つで、私はある男性の執着の対象となりました。彼は私と同い年でしたが、身体に障害があるせいか、とても内気で控えめな性格でした。彼は私とは別のオフィスで働いており、私が勤務するビルの外をうろつき、退勤時間になると外で待っているのをよく見かけました。彼は何気なく私に挨拶し、私たちのグループに加わり、ずっと私たちについてきてくれました。周りの人たちは彼をからかったけれど、私は申し訳なく思い、できるだけ敬意を払うように努めました。私たちの仕事のプログラムが終わると、皆は自然とそれぞれの道を歩んでいきましたが、彼は決して去らず、20年間ずっとそばにいてくれました。誰とも付き合う気はない、と私が反対したにもかかわらず、彼はただの友達だと主張し続けました。多くの人は彼が今や私のパートナーだと勝手に思い込んでいますが、彼と知り合ってからずっと、私は独身で禁欲生活を送っていました。他の男性と付き合うことなど考えたこともありませんでした。たとえ望んだとしても、付き合う自由がなかったのです。母は彼が私のパートナーだと周囲に言いふらしていましたが、実際、彼は私を「トラブルに巻き込まない」ことにとても長けていました。私は代わりに、彼や他の人たちが私の気持ちを理解して、私を放っておいてくれることを願って、他の女性と関係を持つようになりました。私が見ていない隙に彼が携帯電話で撮影していた動画を見つけるまで、何年もかかりました。彼もエスコートサービスの常連客だったことが判明し、どうやら私が一人で産み育てた子供の父親によると、私も売春婦として雇われているということだった。助けを求めるまで、自分がどう描かれていたのか分からなかった。最初に行ったカウンセラーは、子供の父親から身体的虐待を受けたと話すと、私を嘘つき呼ばわりした。3ヶ月間、私は心理カウンセリング室で話すこともできず、以前は想像もできなかったことで責められた。言葉を話す能力を失った。神経系が機能不全に陥り、体が制御不能に震えた。自殺を図ったが、方法が分からなかった。人を信じることができなくなり、特に普段助けを求めるようなサービスも信じられなくなった。警備員、かかりつけ医、法定機関の代わりにあるボランティア団体でさえも。その後何年もの間、私はこの虐待を受け入れるのに苦労し、その全てを孤独に過ごした。ヨガ、瞑想、運動など、あらゆる手段を尽くしてその場から抜け出そうとしましたが、どれも効果はありませんでした。心の痛みは拭い去れなかったからです。ある日、ラジオで事件の話を聞き、それに対する回答としてレイプ被害者支援センターに手紙を書きました。自分が経験したことを性的虐待だとは考えたことがなかったので、誰かに相談しようとは考えてもいませんでした。しかし、書き始めました。カウンセラーに会い、手紙を渡しました。カウンセラーが私の話を語る時、私は誰かの言葉を聞きましたが、それは私の言葉ではありませんでした。恥ずかしさは感じず、むしろ勇気を感じました。無価値だとは感じませんでした。目の前の椅子に座っている女性を見て、彼女と同じように、自分にも価値があり、自分の言葉に意味があると感じました。自分が愚かだとも、知恵遅れだとも思いませんでした。貧しく価値のない売春婦ではなく、美しく雄弁な女性を見ました。何年も沈黙を強いられ、ついに自分の声が聞こえました。その後、2日間眠ったと思います。それ以来、私の声は日に日に強くなっていきました。より優しく、より理解があり、より愛情深く、より自分自身に優しくなりました。以前と同じレベルの恐怖に苛まれることはもうありません。かつて感じていた、そして他人から押し付けられていた罪悪感や恥辱感に、もはや支配されることもありません。失っていた何かが私に返され、もう誰にも奪うことのできないものになりました。今も自分を癒す努力を続けていますが、今は一瞬一瞬の人生を楽しみ、再び目標を持つようになりました。この場所が人々に声を与え、この言葉を読む人々が自分自身の声を聞き、自分は一人ではないと知ってくれることを嬉しく思います。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

3年9ヶ月の間、最初のパートナーは私に親密な関係を強要し、もし私が望まないなら他の女性を見つけると遠回しに言いました。あるいは、一日中態度を悪くすることもありました。以前、彼は私を殺すことを想像したり、殴ると脅したり、そして私が彼が他の女性の胸を見つめているのに気づき、彼に詰め寄ると、実際に殴られたと話していました。彼は私を「利用」することが「セクシー」だと思っていたのです。そして、私が彼の虐待ぶりに気づき始めた頃、彼は私を捨てて別の女性と駆け落ちしました。

2年以上経ち、自分が経験してきたことの影響にようやく気づきました。私は19歳で、数字年間も一緒にいた浮気男に失恋したばかりでした。だからもちろん、その男性が飲み物をおごってくれると言ったので、それをもらい、地元のフェスティバルで友達と踊りました。家は歩いて5分の場所でした。その後、彼はナイトクラブで私を見つけ、散歩に行こうと誘ってくれたので、私は同意しました。ナイトクラブを出て最初に、私はただ話をしたいだけで、せいぜいキスをするだけだとはっきり伝えました。彼はそれで全然構わないと言ってくれ、自分の飲み物を少し勧めてくれたので、私は数口飲みました。私たちはしゃべり続け、平らな岩に座って笑い合い、キスを交わしました。そのうち、物事が変わり始めました。いろいろなことが起こり、私は彼にやめてほしいと頼んだこともたくさんありました。頭がぼんやりして、感覚が麻痺したように感じました。ある時、私は動けなくなり、息もほとんどできなくなりました。彼が私に何をしているのか、それとも録画しているのかさえ分からなくなった瞬間もありました。私は信仰心はないのですが、翌日死体で発見されないように祈りました。両親がまだ19歳で赤ちゃんを失うような事態は避けたかったからです。どうやってその状況から抜け出したのかは分かりませんが、なんとか抜け出せました。すぐに友達に電話すると、ヒステリックに反応して警備員に見つけてもらえました。結局、病院の性的暴行治療室に行きました。女性たちはとても親切でしたが、トラウマになってしまいました。入院したのはその時だけで、そこで私は一人きりでした。2年以上もの間、毎日少なくとも数回はあの出来事が頭に浮かびます。月と月に起こったことで、大学に入学しました。大学でカウンセリングを受けましたが、どれほど効果があったのか分かりません。今は感情を切り替えやすくなったので、今は感情を切り替えやすくなりましたが、数時間おきにあの夜の出来事が頭に浮かびます。大学生活の始まりは最悪だったと感じていましたが、同時に新たな章、新たな経験の始まりでもあると感じていました。しばらくアルコール依存症に苦しみ、薬物に断つのを恐れていませんでした。ありがたいことに、それは数ヶ月で終わりました。本当にひどいどん底を経験しましたが、ある意味、青虫から蝶へと成長したと言えるでしょう。あのクリスマス、私は泣きました。生きていることが嬉しかったから。彼にされたことを乗り越え、自分の心も乗り越えられたから。でも、心の中の彼は、21歳半になった今でも、私に影響を与え続けています。ずっと恥ずかしさと罪悪感を感じていたので、RCCには行ったことがありません。友達は誰も支えてくれず、小さな町で事件が起きた翌日にニュースが流れたので、とても孤独を感じています。被害者を責めるコメントや「彼はもっと若かったはずだ」といった発言が飛び交い、さらに話すのが辛くなりました。「そんなにひどいことじゃなかった、もっとひどいこともあったかもしれない」といった意見もありました。確かにもっとひどいこともあったかもしれませんが、私が経験した中で最悪の出来事です。セラピストに相談し、レイプ・クライシス・センターへの訪問も考えています。この2年間、本当に苦しんでいました。今は幸せで、勇気を出して生きているつもりですが、あの夜のことが頭から離れません。性生活にも苦しんでいます。事件の後、たくさんの人と寝ましたが、そのほとんどを覚えていません。後悔し、強い罪悪感と羞恥心を感じます。特に「今まで何回寝たの？」と聞かれると、それは私の問題なので決して言わないつもりです。でも、落ち着いた後も、すぐに愛着が湧いてしまったり、逃げ出してしまったりして、セックスに対して恥ずかしさや罪悪感を感じ、自分が急ぎすぎたと思い込んでしまうんです。少しは良くなりましたが、こういう話を読むと、自分は一人じゃないんだ、周りの人や助けてくれる人たちに批判されることはないんだ、と思えます。いつかまた「普通」に戻れて、若い女性として残りの人生を送れるようになることを願っています。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。

私は女性嫌いでナルシストな両親に育てられたので、20代前半の頃は、彼氏の態度は少なくとも私が育てられた頃よりはマシだと思っていました。彼の態度は年々悪化し、ガスライティング、経済的虐待、そして最終的にはレイプにまで至りました。私は前兆に気づきませんでした。セックスはとても激しいものでしたが、楽しんでいると思っていました。彼は23歳で職を失い、1年間無職で、マリファナを吸い、夜通しテレビゲームをしていました。彼がベッドが揺れるほど激しく自慰行為をしている時に、何度か目が覚めました。ある日、トイレに座っていて少し痛みを感じていたら、パンツの中に精液が付いているのに気づきました。どうやって入ったのかも分かりませんでした。耳鳴りがしたのを覚えていますが、無視することにしました。だって、彼がそんなことをするはずがないのですから。それからある夜、目が覚めると、彼が私のパジャマのショーツの中をひっかいていて、挿入していることに気づきました。暗闇の中で凍りつき、彼の名前を呼んだのを覚えています。彼は何もしていないと言い、寝返りを打って眠りに落ちました。私はこの記憶を完全に抑圧しました。数ヶ月後、彼を捨て、ありがたいことに人生を歩み始めました。今のパートナー（素晴らしい男性です）と付き合い始めた頃のある夜、セックスをしていた時に、元彼との出来事がまるでトロッコに押し付けられたように襲い掛かり、フラッシュバックと全身のパニック発作を起こしました。その時、自分に何が起こったのかを直視する必要がありました。私は自分が狂っているのではないか、誰も私の話を信じてくれないのではないか、よくあるレイプ事件とは違うのではないかと思いました。この出来事は約1年間、私を精神的に苦しめ、幸いなことに最終的に助けを求めることができました。今でも毎日復讐のことを考え、住んでいる街で元彼にばったり会うのが怖いです。でも、私たちは生きています。多くの女性が、睡眠中に襲われたと訴え、自分の体験を共有してくれたり、正義の道を見つけてくれたりしていることに感謝しています。私たち女性は力強い集団です。今日ここで自分の体験を共有できることに、心から感謝しています。

自分がとても恐れていた、そして今も恐れている人物に、私は声を上げました。彼は私と社会における自分の立場に対して、自分が持つ「力」を自覚していたのです。誰にも話せるとは思ってもみませんでしたし、ましてや通報するなんて思ってもみませんでしたが、ついにそうしました。正義を求める道のりは、本当に困難で、時に孤独を感じます。辛い日には、自分に言い聞かせなければなりません。社会における立場があるからといって、誰も法の上に立つことはできないし、誰であろうと他人を搾取する権利などない、と。

18歳、リービング・サーティフィケート（大学卒業資格試験）を終えた直後、私はレイプされました。レイプした男は元パートナーでした。彼から身体的虐待を受けていたため、私は関係を終わらせることにしました。関係が終わって間もなく、彼から連絡があり、お互いの家に置いてあった物を交換するために会おうと誘われました。私は特に気にせず同意しました。約束の時間を取り、二人でよく出入りしていた場所でコーヒーを飲むことにしました。ところが、彼は何時間も遅れて現れ、今振り返ると、これは大きな危険信号でした。私は彼と一緒に車に乗り込みましたが、彼は人里離れた場所まで運転し、私を無力化してレイプしました。彼の手を振りほどこうとして、ついに自分の力が足りないと悟った時の感覚は決して忘れません。それは4時間近く続き、私は口、膣、肛門をレイプされました。彼は攻撃中に異物も使用しました。レイプが終わると彼は私を解放し、私は暗闇の中を何時間も歩いて家に帰りました。何日も誰にも話さなかった。私が求めた唯一の医療はモーニングアフターピルだった。約3日後、私に起こったこと、そしてこれは大丈夫ではなかったこと、私が大丈夫ではなかったことを受け入れ始めた。私は場所のSATUに助けを求め、Gardaの立ち会いなしでサンプルを採取して保管できる「オプション3」を選択した。SATUで受けたケアの素晴らしさは、言葉では言い表せない。彼らは天使だ。その後、妊娠のかなり後期で流産に気づき、かなり遅くに流産した。最終的にGardaiに声明を提出し、加害者は逮捕されたが、当時の私は裁判に持ち込むほど強くはないと判断した。私は当時、PTSDとうつ病だと今では分かっている症状にひどく苦しみ、自殺も考えた。しかし、私は支援を受け、素晴らしい心理療法士に出会いました。その後、卒業試験に再合格し、大学に入学することができました。そこでは本当に素晴らしいサポートを受けました。私にとって大きな変化をもたらす支援を受けることができたのは幸運でした。これを読んでいて、性暴力の影響を受けた皆さんに伝えたいのは、状況は良くなる、そして乗り越えられるということです。

レイプされたことに対する罪悪感、恥、否認を抱えて number 年間生きてきた後、ついにそのことを話す勇気が出ました。孤独、孤立、過度の警戒心は何年もの間、私につきまといました。私は RCC に助けを求め、人生の新たな章となるこの出来事で私を支え、導いてくれました。今でも困難に直面しますが、性暴力を受けた、または現在も受けている多くの女性と男性に自信を持って話し、支援することができます。RCC で過ごした時間で自分自身について多くを学び、私が話そうとしていた時に彼らがそこにいてくれたことに永遠に感謝しています。今、同じ状況にある女性たちと活動することで、安全を感じるためだけに何度も何度も自分の話をしなければならなかった多くの被害者生存者の強さと回復力を目の当たりにしています。私は、これらの女性たちと一緒に、自分たちの人生をコントロールできるよう活動できることを光栄に思います。何年もの間、私は自分を責め、それが私のせいだと自分に言い聞かせていましたが、今はそうではないと分かっています。報告すべきだったと思うと、今でも時々腹が立ちますが、当時は若かったし、きっと誰も信じてくれないだろうと思っていました。それ以来、二度と男性を信じることはできませんでした。そのことを悲しく思いますが、この出来事を受け入れました。もしかしたら、いつか信じられる日が来るかもしれません。今でも人を信用できない部分があり、あの夜やその後の出来事をふと思い出します。時間は癒してくれるものだと学びました。記憶がまだ生々しいこともありますが、向き合うことはできますが、支配されてしまうことはありません。あの瞬間に自分を支える方法を、私はとても苦労しながら学びました。今、教育と情報が提供されれば、もっと多くの人が、非難されたり信じてもらえないと感じたりすることなく、自分の経験を話せるようになると信じています。これは、被害者やサバイバーの方々と関わる際に重要なことです。

女性に警戒しなければいけないなんて、今まで気づきませんでした。まさか女性に利用されるなんて思ってもみなかったからです。お酒をたくさん飲んで、ただ新しい友達ができたと思っただけでした。酔っ払っていたので、女性には興味がないと言い続けていたにもかかわらず、彼女の誘いに何でも乗ってしまいました。今でも自分を疑い、責めています。自分は安全だと思っていたし、まさか女性に性的暴行を受けるなんて思ってもみませんでした。誰も理解してくれないと感じています。

デートの相手が家に来ました。彼が家に着いた時には、私はすでにワインを 1 本飲んでいました。彼は私の分も 1 本持ってきてくれました。私は意識を失うまで飲み続け、覚えているのは彼が私の吐瀉物をシャワーで洗い流してくれたことと、最終的に彼が私をレイプしたことだけです。その週、私はセラピーに通い、「ワインを 2 本飲んだら同意できますか?」という質問を笑い飛ばしました。当時、彼とセックスをしたことを周りの人全員に話しました。2 年間、そのことを完全に忘れていました。しかし、この間、それは本当に私に影響を与えました。さまざまな要因により、レイプされたという事実を否認している間に 4 回自殺未遂をしました。レイプから 2 年後、私は自分が精通しているスポーツを、男性を含む新しい人たちと一緒にプレーする準備をしていました。自分がよく知っているスポーツのやり方を男性に指図されると思うと、信じられないほど怒りました。なぜそんなに怒っているのか自問自答したとき、2 年前に起こったことはレイプだったのだとようやく気づきました。地元の性暴力センターに連絡しました。そこでカウンセリングを受けることができました。レイプだったこと、そして実際に自分がレイプされたことを認めてからは、それに伴う感情にうまく対処できるようになりました。何が起こったのかを悟った最初の1週間は、通りを拳を握りしめて歩き、見かける男性すべてに怯えていました。ありがたいことに、友人と話したり、自分の体験を話したりすることで、もうそんなことはありません。あまりにも奇妙だったので、2年間、自分がレイプされたという事実をほとんど忘れていました。しかし、トラウマについて調べてみると、自分の反応がより普通に感じられるようになりました。法的措置に関しては、男性が私の家にいたという証拠すらないので、残念ながらこのような方法では自分を弁護できません。私の言葉と彼の言葉が対立することになります。これは私にとって辛いことですが、私は人生を前に進める準備ができています。今は大学で勉強していて、私を心から尊重してくれる、素晴らしい理解力と思いやりのある彼氏がいます。

大学1年生の時、フラタニティ（学生クラブ）のパーティーに出席しました。お酒を飲み始めたのは4ヶ月ほど前でした。パーティーに到着してわずか15～20分後、友人の友人から飲み物をもらいました。薬を盛られたとは知りませんでした。それから10～15分後、記憶が完全に途絶えてしまいました。友人は、私が虚ろな目でよろめき、ひどく具合が悪そうにしているのを見たそうです。彼女は私が酔いを覚まそうとあらゆる手を尽くしましたが、小さなキリスト教系大学で問題にならないように、パーティーのベッドに私を残して帰ることにしました。私は彼女の決断を責めませんし、決して責めません。私もきっと同じことをしたでしょう。翌朝、目が覚めると、ズボンも履いておらず、隣には知らない男性がいました。数週間後、彼がその晩に私の写真を撮り、フラタニティのグループチャット全員に送っていたことを知りました。彼はその後もキャンパス中をストーカー行為で歩き回り、「裸の君は最高だよ」といったメッセージを送りつけ、さらに嫌がらせを続けました。私の人生は生き地獄でした。それに対処するため、私は自分から切り離し、自分の人生に何らかのコントロールを取り戻すために摂食障害を患いました。私が経験したことを母と妹にようやく打ち明けるまでに1年かかりました。これは、私が学校にレイプ犯を報告しようと決めたときに、その過程でサポートが必要だと言われた時に、ある意味私に押し付けられた決断でした。それは私が今までした中で最も困難なことの一つでした。私の言葉と彼の言葉が対立しているので何もできないと言われましたが、そうして本当に良かったと思っています。自分の話をしたことで、私は癒しの道を歩み始めました。number年後、その道のおかげで、私は性的暴行への意識を高め、それを防ぐ方法を見つけ、私のような他の人々にサポートシステムを提供することができました。

私は年齢歳でクラブに出かけていて、上司と彼の友人たちが独身最後のパーティーに来てくれて、彼はイケメンの友人を紹介してくれたので、最初は嬉しかった。彼と一杯飲み、次に目が覚めるとホテルの部屋で、彼とベッドで裸になっていた。ダブルベッドは私の吐瀉物で覆われていた。私の最初の反応は、ただ酔っ払いすぎて合意の上で寝ていただけ、というものだった。彼はひどい人で、自分で身を清めてから家まで送ってあげると言った。アフターピルが必要かどうか尋ねると笑われたが、必要だとわかっていた。私はたった一人とセックスをしただけで、体中あざだらけで痛みがあった。何かがおかしいとわかっていたので、彼は何も悪いことをしていないかのようにBMWで家まで送ってくれた。家に帰ってシャワーを浴びると、デートレイプされたのだと100％わかった。母を心配させたくなかったので、親友が私をかかりつけの医者に連れて行ったのですが、医者は中絶だと思って翌朝拒否したので、車で何時間もかけて行き、検査を受けなければなりませんでした。性感染症の検査も受けなければなりませんでした。仕事に復帰した時に上司から向けられたニヤニヤした顔は決して忘れません。そのことで私が自分に課した恥、罪悪感、気まずさ、私は飲み過ぎ、虐待的な関係になり、約10年間自分自身に否定的な気持ちを抱いていました。カウンセリング、友人との話し合い、そして今は薬が役立っています。今では自分の子供たちにも同意を教え、世の中には危険があることを知らせています。このようなことがあまりにも頻繁に起こっており、なくす必要があります。彼を通報すればよかった、あの時にあれは私のせいではなく、彼が哀れで哀れな男だっただけだと知っていればよかった。彼も、レイプしていいと思っている他の全員もクソくらえ。お前ら全員が地獄に落ちればいいのに。

この男は私の親友でした。私が抱えていた問題をすべて知っていました。私が虐待的な環境から抜け出すことができたのは、彼のおかげです。その虐待的な環境から抜け出して2週間も経たないうちに、安全な場所を探していた私を彼はレイプしました。私は彼にあらゆることを任せきりにしていたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼さえも裏切ったのです。翌日、彼は私にメールを送ってきて、誰にもこのことは言わないようにと言いました。しかし、5日経つまで、私は何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても、彼は否定し続けました。そしてついに、彼は自分がしたことを認めました。それから数年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼や私が着ていた服に少しでも近いものを見ることさえできません。でも、今はセラピーを受けていて、多くのことを悟っています。私は再び世界を信じられるよう努力しています。こんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆、生き残ることができます。乗り越えられます。あなたの話を聞きたい人がいる。誰かがあなたを助けたいと願っている。

こんにちは、 私の名前は名前です。イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つシェアしたいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係を経験した私自身の経験に基づいています。この詩を読んで共感した方がいらっしゃいましたら、自分は一人ではないと知って慰めてもらえたら嬉しいです❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように私を刺した。 彼は私を殴らなかったが、私の人生をひっくり返した。彼は私を殴らなかったが、彼は濡れ衣を着せた。 彼は私を殴らなかったが、彼は不当な期待を抱いていた。彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の策略のせいで、責めを負わなければならなかった。虐待は肉体的なものだけではありません。これは真実だと私は知っています。 ガスライティングと操作は強力なツールです。 もっと良い扱いを受けるに値すると知り、私はついに自由になりました。 なぜなら、私は彼が私をどう扱おうとしたかよりもはるかに素晴らしい人間だからです。

少し前、19歳の時、大学で出会った男性と数ヶ月の交際に終止符を打ちました。オリエンテーションで出会い、彼はすぐに私に恋愛感情を抱き始めました。ついに付き合ってもらえて、とても嬉しかったです。それまで恋愛経験はなく、誰も私に興味を持ってくれませんでした。物事はあっという間に進み、今思えば、あれはこれから起こることの予兆だったのかもしれません。ある日、抱き合った時に突然キスをされたので、私は断りませんでした。彼は私の心の準備が整うよりも早く関係を進めようとしつこく迫ってきましたが、私はもう準備はできているはずだと自分に言い聞かせました。世間知らずだった私は、出会って1週間後に彼と交際することに同意しました。1ヶ月も経たないうちに、私たちの関係はより性的なものになっていきました。私はただ前戯が欲しかっただけなのに、彼は無理やり私の処女を奪おうとしましたが、この時も私は反対せず、少なくとも一夜限りの関係ではなかったと自分に言い聞かせました。 2ヵ月後、コンドームと緊急避妊が効かず早期流産したため、彼は私に避妊を勧めました。彼は特にインプラントを入れたいと思っていました。私は二度と妊娠したくなかったので、悪くないと思いました。残念ながら、これが彼の私への虐待をさらに助長することになりました。関係は暴力的になり、性的虐待も加わり、彼は私を精神的に疲れさせ、私がひどいガールフレンドだと言い、不安な点をことごとく指摘しました。彼は私の男子クラスメートとの友情を非常に疑念を抱いており（私は40人のクラスで女性は4人だけで、他に選択肢がありませんでした）、事実ではないのに、私が精神的な浮気や彼らとの浮気をしていると非難しました。最終的に、私は彼が学校で紹介してくれた友人の一人と親しくなり、その友人に、私たちの関係がうまくいっていないことを打ち明けました。会話の中で具体的なことは何も明かしませんでしたが、彼は私への言葉遣いや、私の彼氏が彼に言った言葉に恐怖を感じ、数ヶ月かけて優しく別れるよう促しました。最終的には、安全のために公共の場で別れを告げました。不思議なことに、彼はそれを受け入れてくれました。彼は私のアパートから自分の荷物を持って出て行き、何の問題もなく立ち去りました。翌日には、彼はすでに近隣の大学に通う別の女の子とキスをしており、結局その子とは長年交際していました。私が浮気をしているのではないかという彼の不安は、彼自身の行動の投影だったのです。結局、私はその関係を終わらせるのを助けてくれた友人と付き合うことになり、今ではとても幸せに婚約し、元彼とは完全に縁を切ったので、あの状況にもかかわらず出会えたことに感謝しています。残念ながら、私の同意なしに彼がしたことについて、訴訟を起こすための確かな証拠は、個人的な経験以外にはありませんでした。彼の恋人としての義務だと受け入れていたため、これらの出来事の日付は記憶にありません。悪夢やフラッシュバックに見舞われない限り、今ではほとんど覚えていません（おそらく、脳がトラウマを忘れようとしているのでしょう）。それでも、忘れられない瞬間がいくつかあります。現在カウンセリングに通っています。今では、誰に対しても敬意と愛を示し、誰にでも当然の扱いをしてくれる婚約者に恵まれ、セックスを強要されることもなく、あの関係で起こったことをすべて打ち明けた時に力強く支えてくれた婚約者に出会えて本当に幸運です。加害者が自由の身となり、私には名誉毀損の法的責任を負わずに正義を求めることも、他の女性を彼から守ることもできないのは悲しいことです。私たちが大学に通っていた同じ街に戻った今、一人で安心するのは難しいです。公共の場で彼を何度か見かけましたが、幸いなことに彼は私に気づかず、近づいてもきませんでした。このような出来事が起こると、公共の場でパニック発作を起こしたことがあります。彼が変わってくれたらと願うばかりです。

紳士で紳士…そうではなかった 年~月 私は友人グループと国で休暇を過ごしていました。翌日にはアイルランドに帰国する予定だったので、休暇最後の夜でした。私たちはおしゃれをしてバーへ飲みに行きました。素敵なテーブルに着き、雰囲気を楽しみながらおしゃべりをしていました。私たちのすぐ近くに、ビールを飲みながら夜を楽しんでいる男性グループがいました。グループには中年の人もいれば、若く見える男性もいました。そのうちの一人がビールを飲みながら私たちのテーブルをじっと見つめているのに気づきました。彼は背が高く、筋肉質で、ブロンドがかった明るい茶色の髪をしていました。私は友人が耳元で話しているのを聞いていました。その男性はじっとこちらを見つめていましたが、何を見ているのかよく分かりませんでした。私は、友好的な態度でいるためにいつもそうしていたので、彼に微笑みかけました。彼は微笑み返さず、じっとこちらを見つめ続け、眉を上げました。私はそれ以上気に留めませんでした。女性用トイレに行き、戻ると、薄茶色から金髪の男性が、私が座っていた席に座っていました。他の男性たちも皆、私たちのテーブルに彼と一緒になりました。彼らは自己紹介をし、全員海事研究所で働いており、国出身だと言いました。私の友人は、じっと見つめていた男性に話しかけようとしましたが、彼は彼女を無視しました。彼女は飲み物を取りに行きました。それから彼は私の方を向いて話し始めました。私たちはしばらく話していましたが、突然彼が私にキスをしました。私はそのキスに驚きました。それは私の唇に軽くキスするだけだったのです。それから彼は私の腰に手を置いて褒めました。私は彼のことをよく知らなかったので何も言いませんでした。ボブ・マーリーが演奏していたので、一緒に踊ろうと誘いました。私はボブ・マーリーの曲が大好きでした。彼は私のすぐそばで踊り、両手を私の腰に置いていました。私たちは二人とも戻って座りました。私は、一人で外の新鮮な空気を吸いたいと言いました。彼は私を外までついてきました。他の男性の一人もやって来て、彼に声をかけましたが、彼は少し待つように言いました。私は外にあるバーの壁に背をつけて立っていました。彼は左腕を壁に立てかけてそこに置いていました。彼は私よりずっと背が高かったので、私は彼を見上げました。彼が私を傷つけるのではないかと少し緊張しました。彼は私の目の不安を感じ取りました。彼は私を傷つけるつもりはないと言いました。それから私を持ち上げました。彼はとても力強かったです。それから彼はもっと情熱的に私にキスをしました。彼は私を床に下ろし、一杯一緒に飲もうと誘いました。私は彼と一緒にいるのが好きになり始めていたので同意しました。私たちは一緒に一杯飲みました。彼は私のメールアドレスを尋ねました。私はそれを彼のために書き留めました。私たちは他の男性と一緒にタクシーに乗り、彼は私をホテルに無事に残してくれました。彼は任務に戻らなければなりませんでした。彼は翌日、私を夕食に誘うメールを送ってきましたが、私はアイルランドに帰国しなければならないので断りました。私たちはその後8ヶ月間メールのやり取りをしました。私はこれから何が起こるのか、そしてどんな欺瞞が起こるのか知りませんでした。彼はとても熱心そうだったので、チャンスを与えることにしました。私も26歳で若く、世間知らずでした。彼も36歳で、私より10歳年上でした。いずれにせよ、彼にはチャンスがあるはずです。年月 彼と私は、彼がメールをくれる時間がある時は必ず連絡を取り合い、心の絆を築きました。海上派遣のため彼に会えないのは残念でした。私は理解しようと最善を尽くしました。これは私にとって新しい世界でした。看護師として働き続け、自分の生活を送っていました。彼からのメールを楽しみにしていましたが、メールはより個人的で親密なものになっていきました。彼は最終的に年月にダブリンでデートしたいと言ってくれましたが、その後、彼の仕事の都合で状況が変わってしまいました。彼は謝罪し、どれほどがっかりしたかを話しました。私は彼のことを知り始めたばかりだったので、もちろん彼を信じました。その後、彼は次に上陸休暇が取れる時、つまり年月に会おうと言いました。彼は私に国へ飛んでくるように誘いました。私は同意し、彼は私にホテルを予約するように頼んだので、私はそうしました。私は年~月の初めに飛行機に乗りました。私は複雑な気持ちでした。私は国以来彼に会っていませんでしたが、彼との信頼関係は築かれていました。その夜、私は国の町で彼に会いました。私たちは一緒に食事をし、ワインを1本飲みました。私たちはたくさん話をし、彼は私に士官に昇進したことを話しました。私は彼を祝福しました。私は女性用トイレを使うために席を外しました。私は戻ってきて家の隣に座りました。彼は突然私の後頭部をつかみ、深くキスをしました。それから彼は2階に行こうと言いました。私はついて行きましたが、親密になることはわかっていましたが、物事がどのように進むかはわかりませんでした。私たちはエレベーターに乗り、彼は何も言わず私をじっと見つめるだけでした。私たちはしばらくテレビを見ました。私は彼からエネルギーを感じて緊張しました。一緒にテレビを見ながら横になっていたベッドから起き上がりました。彼も起き上がり、私を見下ろしました。それから彼は私をベッドに押し倒し、激しくキスし始めた。私の下半身の服を脱がせた。私は確信が持てず、私たちの間のセックスに本当に準備ができていなかった。彼はとても強くてとてもハンサムだった。彼は私に何をしたいのか正確に私の右耳に囁いた。彼は私の上の部分にキスをし、私のプライベートエリアに軽く触れた。私は彼にコンドームを持っているかと尋ねた。彼はコンドームを装着し、それから私を挿入したが、彼の激しい態度が私を怖がらせていたので、私は声を見つけた。彼はとても興奮していた。私は「いいえ」と言って彼から顔を背けた。彼は何も言わず、コンドームを外して私のすべてを熱心に見た。それから彼は私の左足を横に押し、手で支えながら自分のプライベートエリアを私のプライベートエリアに押し付け続けて、私を挿入し始めた。私は彼との戦いに負けたことを知っていたので、その後は意識を遠ざけた。彼はやがていびきをかきながら眠りについた。私は変な痛みを感じた。やがて彼の腕に包まれて眠りについた。私は閉じ込められていると感じました。翌朝目が覚めると、私の腕が彼のお腹に張り付いていました。彼は私に話しかけ、口が乾いていると文句を言いました。私は彼に水を持ってこようとしました。次の瞬間、彼は私の右側のお腹のあたりをつかみ、仰向けにひっくり返しました。彼は私にまたがり、できるだけ深く挿入しようとしました。彼は決心していました。私は痛みを感じ、抵抗して足を持ち上げました。私は、彼が私を傷つけるのを止めたかったので、シャワーを浴びることを提案しました。彼は同意しましたが、何も言わずに私の手首をつかんで後ろからシャワーに連れて行きました。彼は私を腕の中に抱き寄せ、とても強く抱きしめたので、私は彼の肩にしがみつきました。彼は私にとても深く激しくキスしました。彼は私を放しました。私は震えながらシャワーの中で立っていました。彼は私が服を着るのを待ってから、シャワーで足を剃っているときに私が自分を傷つけたので、からかい始めました。彼は私を病院に連れて行くと言いました。私たちは一緒に朝食をとり、彼は私をアトラクションに連れて行きました。彼はアトラクションへ行く途中で私の手を握ってくれましたが、会話はありませんでした。私は奇妙でとても辛い気持ちになりました。私たちの間に起こったことを認めたくありませんでした。私は何か悪いことをして、それを引き起こしたと感じました。私たちがホテルに戻ったとき、彼は私を見て、恥ずかしい口調のように聞こえたが彼は既婚者だと口走った。私は全く知らなかったので「なんてことだ」と言いました。彼は私に嘘をつき、彼が私のボーイフレンドだと思い込ませて騙していたのですが、もちろん彼はそうではありませんでした。私は彼に、なぜ私をカントリーに招待したのかと尋ねましたが、彼は答えることができませんでした。それから彼は小さな子供もいると言いました。私はショックを受けて混乱していたので、子供が男の子か女の子か尋ねてしまいました。彼は私に噛みついて、それが問題なのかと言いました。私は申し訳ないと言いました。私はただ尋ねただけです。彼は小さな男の子だと言いました。私はそれはよかったと言って彼から立ち去りました。彼は部屋の向こう側まで私についてきて、彼がそこにいるろくでなしだと言いました。私は、そうです、彼はそうだと答えました。結局、彼は私にキスとハグを求めてきて、あなたは素晴らしくて特別な女の子だと言いました。私は彼から顔を背けましたが、彼は体を乗り出して私の右の頬にキスをしました。彼はバッグを取って立ち去ろうとしましたが、ドアまでずっと私を見つめていました。私は彼のところへ歩いて行き、彼よりいい人に出会うだろうと言いました。彼は私の目をまっすぐに見つめました。そして、私を見返し立ち去りました。彼は本当に悪い人でした。私は運よく逃げることができました。彼が本当に私にしたことを何年も否定しました。私は国から家に戻りました。何日もとても痛みました。とても落ち込みました。私は自分の人生を続け、素晴らしい国籍の男性と結婚して美しい娘を授かりました。国籍の警官が私にしたことは、一生私を悩ませるでしょう。16年後、私はついに彼が実際に私をレイプしたことを認めました。私は彼を守りたかったし、彼を責めたくはありませんでした。彼にあれこれやらせ、彼と十分にコミュニケーションを取らなかったのは私の責任だった、と。どんな関係でもコミュニケーションを取るには二人の人間が必要です。誰にも他人を侵害したり強制したりする権利はありません。彼が私をかなり強制的に支配していたことが、今では分かっています。それが私の定義になるようなことはしませんが、完全に消えることはありません。私も彼も、この事実と共に生きていくしかないのです。彼は自分が何をしたのか分かっていたはずです。その後、彼にメールを送り、問いただそうとしましたが、彼は恥ずかしがっていると言って返信しませんでした。私は彼の恥辱を痛烈に思い出させる存在でした。

あなたに何が分かるというの？ 性暴力が男性にも被害をもたらす可能性があるなんて考えたこともない人が、私に投げかけた質問です。私が知っているのはこれだけです。 私が何が分かるというの？ 一体どうやって私が知っていることを話せばいいのか？ 私がどのように学んだのかを。 あまりにも多くのことを、あまりにも早く。 あまりにも長い間、抑え込まれ続けた。 私が何を知っているというの？ あなたは決して、決して、 どんなに熱いお湯でも、どんなに硬い布でも、 血が出るまで拭いても、 あなたの体は、私の体は、決してあなたのものにはならない。 私の体の一部は、どんなに癒されても、 決して忘れないだろう。 分かち合うことを強いられたことを。 でも、分かち合うというのは間違った言葉だ。 分かち合うことは与えられるから。 無理やり奪われるのではない。 侵略と言いたいけれど、それはあまりにも 臨床的な響きだ。 汚染された、それだけだ。 あなた、私も汚染されていると感じている。今はただ、小さな暗い片隅に。 かつてはそれが あらゆるものに浸透していた あらゆる味、あらゆるジョーク あらゆる公共シャワー そしてロッカールーム あらゆる笑顔、熱い触れ合い そして親密さへの言及 でも、癒しはそうさせる 記憶という毒の泥を 縮めてくれる 記憶の ほとんど何も残らなくなるまで そしてあなたも、私たちも、生きられる ただ生き延びるだけじゃない でも、特定の日に 記念日、誕生日 奇妙な日に、誰かが あなたのように感じることがどういうことかを知る 私のように感じる そして私たちは柔らかな闇の中で泣く 自分のベッドの 恐ろしいほど孤独なのに、本当の孤独にはならない なぜなら、それは決して消えないから 彼らは決して消えないから。唇から指を離すために 私は憎むのをやめることを学んだ 彼らの壊れやすさを理解することを 私は暗闇を恐れ、そして光をもっと恐れる しかし、感情に声を与えることによってのみ それらを形作ることができる そしてそれらを形作ることによって それらを生み出した記憶に限界を与える そしてそうすることで私は破片を拾い上げる かつての自分、そしてあり得たかもしれない自分の 私のかけらを再び組み立てる 私が想像する存在と共に 私が選ぶどんな人間にもなれる可能性 それが現実となった 私が何者であるか 私が何者なのか 私が何を知っているというのだろう？ 生き残ることは単なる機会に過ぎないことを知っている 生きることは全く別のことだと知っている 秘密は蔓延し、蝕むことを知っている 私は自分の中に恐怖を抱えていることを知っている そしてそれが私に慰めを与える なぜなら 私は常に彼らよりも大きいから。そして私は知っている、知っている、知っている 私の魂の中で もう何も一人で抱えていないことを。