コミュニティ

約6年前、夜遊びの後、家に招いた男にレイプされました。クラブでキスをして、少しだけアフターパーティーに行き、彼を家に招きました。すべてを覚えているわけではありませんが、家に帰ったとき、彼が私をベッドに押し倒したとき、私は不快な気持ちになったのは確かです。まるでパフォーマンスのようでした。性行為は、ある程度同意の上で始まりました（私はひどく酔っていて、おそらく薬物も使っていました）が、かなり攻撃的でした。どうやって終わったのかは記憶が曖昧ですが、夜中に何度も挿入されて目が覚めました。彼にやめるように言い、彼を押し退けようとしました。彼は私の抵抗を楽しんでいるようでした。朝、再び目が覚めると、彼はまだそこにいました。彼はさらに性行為を始め、私はそれを許しました。私はあまり何も言わなかったと思いますが、彼は最終的に出て行きました。彼は恥ずかしそうでした。私は痛みと出血がありました。一緒に外出していた友人たちに、私たちの間に起こったことについてとても不快な気持ちになったとメールしました。彼らは私が大丈夫であることを願っていると言いましたが、電話はしてこなかったので、私は傷つきました。何が起こったのか説明できず、オープンに話せる気がしなかったので、そのままにしておきました。特に朝にもっと彼にさせていたのに、混乱していました。日付 私は完全に打ちのめされました。仕事を休み、一日中泣いていました。レイプされたことは分かっていましたが、それを受け入れるのに何年もかかり、誰かに話すにはさらに時間がかかりました。2人の友人とセラピストに話しました。セラピストと何が起こったのかを完全に話し合ったことはまだありません。同意のないセックスを経験したのはこれが初めてではなく、すべてを解き明かし始めるのは圧倒されるような気がします。自分を責めないのは難しいです。自分が複数回のレイプ被害者だと知るのは恥ずかしい/情けないです。自分のせいに違いないような気がします。今はとても怒っています。UCDの事件、ソフィー・ブレイディ、シアラ・マンガン、ニキータ・ハンド、そしてメディアで報道されている数え切れないほどの他の性的暴力事件。もっと多くの男性が性的暴力について語ってほしい。状況を変えたい。時々、起きたことを通報しようかと考えます。彼の名前と通っていた学校を覚えています。彼に刑務所に入ってほしいわけではなく、彼が私にどれほどの影響を与えたかを理解してほしいのです。彼が自分のしたことがレイプだと分かっていないのではないかと恐れています。彼が他の人を傷つけているのではないかと恐れています。彼のような男が他にもたくさんいるのではないかと恐れています。通報したり、他の人のために声を上げたりする女性（そして男性）を尊敬しています。私は、これらの人々を家に招き入れたので、「ちゃんとした」被害者だとは感じていません。皮肉なことに、職業被害者に非はないと私は信じていますが、でも…そうは感じていません。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

以前は、レイプは映画で見るようなものだと思っていました。見知らぬ人に襲われて、激しく暴行される。でも、それは間違いでした。私は何度もレイプされた経験があり、年を重ねて賢くなり、自分が自閉症だと分かるまで、そのことを完全には理解していませんでした。この経験が、実際に何が起こったのかを理解する助けとなりました。女の子や女性の自閉症について学び、研究し、そこから理解を深めていきました。私は傷つきやすく、感受性が強く、多くのことを隠していたため、外見と内面の本当の自分は全く違う人間でした。若い頃は、自分の傷つきやすさゆえに狙われていることに全く気づかず、ただセックスが好きで、進んで乱交をしているかのように見せかけ始めました。それは、自分にも友達にもついた嘘でした。そうすることで、断ることもできないし、断る方法も知らなかったという事実に直面しなくて済むようにするためでした。逃げる、戦う、そして凍りつくという行動があります。何度も「ダメ」と言っても、相手が止めてくれない時は、ただ凍り付いてしまい、自分の声が無駄で、相手が私の言うことを聞いていないことに気づきました。喧嘩もせず、暴力も振るわずに相手を終わらせる方が楽だったのです。それがどれほど精神的な打撃になるか、当時は気づいていませんでした。ある晩、バーにいて、数人でハウスパーティーに戻りました。一人の男性が私に好意を示していて、私はそれがとても気に入りました。キスをして楽しい時間を過ごした後、彼は私を寝室に連れて行きました。私は少し躊躇しましたが、結局入りました。彼が私の服を脱がせ始めた時、私はドレスを押さえて「ダメ」と言いました。何度も何度もそう言うと、彼はどんどん乱暴で強引になり、私を誘惑しているとか、これから何が起こると思っているとか、とにかく激しくしたいとか言い始めました。何を言ってもセックスは始まるのだと悟ったので、私には二つの選択肢しかありませんでした。喧嘩して暴力と性的暴行を受けるか、それ以上抵抗せずにセックスをするかです。後者の場合は、暴力は受けずに性的暴行だけを受けることになります。私は後者を選び、長い間、あの夜セックスをしたばかりだと信じていました。今となっては、あれは間違いなくレイプだったと気づきました。10年以上もの間、私の精神状態を蝕んできましたが、今は否認するのではなく、自分に起こったことを認める覚悟ができています。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

あなたがベッドに横たわり、数年前のことを考えているとは想像もできません。それは私が背負わなければならない呪いです。あなたが私につけた傷跡。あなたは私をレイプしました。あの惨めで暗い駐車場で。私の意志に反して拘束され、今私はここに横たわり、あなたのしたことについて考え、追体験し、あるいはただただ生きています。過去を変えられたらと願っています。あなたが覚えていないであろうあなたの過去を変えられたらと願っています。あなたは幸運です。レイプして、前に進みましょう。あなたは幸運です。あなたの電話番号を保存していませんでした。あなたは幸運です。私はあなたの名字を知りません。あなたは幸運です。私はそれを報告しませんでした。私は幸運です。私はそれを報告しませんでした…なぜなら、私は何を着ていたから？そして、どれだけ飲んだから？そして、なぜ叫んだり、抵抗したりしなかったのか？そして、なぜ走ったり、逃げ出したりしなかったのか？恐怖に直面し、私は凍りつきました。ラッキーだよ、ラッキー。

私は女性嫌いでナルシストな両親に育てられたので、20代前半の頃は、彼氏の態度は少なくとも私が育てられた頃よりはマシだと思っていました。彼の態度は年々悪化し、ガスライティング、経済的虐待、そして最終的にはレイプにまで至りました。私は前兆に気づきませんでした。セックスはとても激しいものでしたが、楽しんでいると思っていました。彼は23歳で職を失い、1年間無職で、マリファナを吸い、夜通しテレビゲームをしていました。彼がベッドが揺れるほど激しく自慰行為をしている時に、何度か目が覚めました。ある日、トイレに座っていて少し痛みを感じていたら、パンツの中に精液が付いているのに気づきました。どうやって入ったのかも分かりませんでした。耳鳴りがしたのを覚えていますが、無視することにしました。だって、彼がそんなことをするはずがないのですから。それからある夜、目が覚めると、彼が私のパジャマのショーツの中をひっかいていて、挿入していることに気づきました。暗闇の中で凍りつき、彼の名前を呼んだのを覚えています。彼は何もしていないと言い、寝返りを打って眠りに落ちました。私はこの記憶を完全に抑圧しました。数ヶ月後、彼を捨て、ありがたいことに人生を歩み始めました。今のパートナー（素晴らしい男性です）と付き合い始めた頃のある夜、セックスをしていた時に、元彼との出来事がまるでトロッコに押し付けられたように襲い掛かり、フラッシュバックと全身のパニック発作を起こしました。その時、自分に何が起こったのかを直視する必要がありました。私は自分が狂っているのではないか、誰も私の話を信じてくれないのではないか、よくあるレイプ事件とは違うのではないかと思いました。この出来事は約1年間、私を精神的に苦しめ、幸いなことに最終的に助けを求めることができました。今でも毎日復讐のことを考え、住んでいる街で元彼にばったり会うのが怖いです。でも、私たちは生きています。多くの女性が、睡眠中に襲われたと訴え、自分の体験を共有してくれたり、正義の道を見つけてくれたりしていることに感謝しています。私たち女性は力強い集団です。今日ここで自分の体験を共有できることに、心から感謝しています。

「結末を想像してください」とカウンセラーは言った。「あなたが望むように、あなたが必要とするように。そして、あなたの物語と、そこにいる人々を、公正な世界におけるあるべき姿で書きなさい」と彼女は提案した。私は「いや！」と思った。それは現実でなければならない。生身の人間とテーブルを挟んで会話し、抱擁し、力強い握手し、そして非現実の真っ只中で本当に起こったことを私に知らせる視線。まだ語られていないそれらの会話は、私を真実に繋ぎ、事実に浸し、私が家路につくためのピンと糸で絵コンテを作ってくれるだろう。まだ会っていないそれらの人々は、ワトソンとホームズのように、事実が明らかになる部屋の中で、私と共にそれを解釈してくれるだろう。まだ顔の見えない機関は、今、私が虚偽が語られたインタビューの壁のハエになることを許してくれるだろう。私はこれらすべてが必要なのだと思う。そうすることで、ついに失われた糸が見つかり、私が埋めようと切望していた空白で彩られた、私の物語を書き上げることができるのだ。私たち女性はシステムの外側に取り残され、何かまたは誰かが、私たち自身、私たちの暴行、または経験に関する事実という、遠く離れた事実に私たちを根付かせてくれることを期待しています。当局に性的暴行を届け出る多くの女性は、いくつものハードルに直面します。中には、私たちが提供したものすべてに対して何の保証も与えないこのシステムに反応する心構えをしている人もいます。行為が終わる前に心を閉ざし、公の場での試練よりもましだろうと願いながら、苦痛に満ちた沈黙に身を任せる人もいます。私たちは同時に自分のトラウマを処理することにも取り組んでいるため、立証責任はしっかりと私たちにかかっています。私たちが他の女性と受け入れやすいバージョンの自分の物語を共有できれば、それがどれほどひどいものになり得たかをすぐに理解します。しかし、私たちはすでにそれを知っていました。おざなりに「少なくとも」で私たちの経験を評価すること。この学習され、受け継がれた恥は私たちの中に生きています。私たちは暴行を受ける前からその重荷を背負っており、その服を着て家を出る前に浴びせられる、意味ありげな視線や厳しい言葉によって、その重荷はさらに強固なものとなる。その夜遅く、私たちはベージュ色の部屋に案内され、恐怖の汗でまだベタベタしている服をすべて脱ぐように言われ、私たちがそれを着なければ、これらの服が彼の罪を決定づけるかもしれないと告げられる。常に何らかの権威が服装の独裁者のように振る舞い、心配そうな言葉や手続き上の手で、私たちが慎重に選んだ服を奪い去る。こうして私たちは、服に与えられた道徳的価値の重荷を背負い続け、その影響についてはほとんど判断できない。なぜなら、それはその日その部屋に誰がいようと、見る人によって決まるからだ。………………………………………………成功するか失敗するかの不安に、私は重苦しい恐怖に覆われている。なぜ私はこの報われない仕事を始めたのだろう？私は別の世界、いわばオフィスに入り込んだ。そこでは、語られていない物語を垣間見ることになる。なぜなら、知ることで真実を汚してしまうかもしれないからだ。肉体が汚染されているにもかかわらず、私はいわゆる「真実のすべてを知ることは許されていない」のだ。書類手続きで長引く、最も個人的で侵略的な出来事。この作り出された状況は親密さを要求すると同時に、法律上、完全なプロ意識を要求される。彼らの仕事は、今世紀には似つかわしくない鬘に真実を突きつけ、証明するという、しばしば報われない努力だ。彼の顔に合わないマスクの裏に隠れた、私の良き相棒を想像してみる。法廷でのこの日、これまで以上に彼の姿を見た。今日は私たちの日だった。彼が話す時、彼の目を見る必要があった。現実の繋がりが、私たちの過去のやり取りの激しさを反映するために。彼だけが、この中で私が誰なのかを知っている。そうなるまで、私はここで漂い、遅延の中で宙に浮いたまま、下にある実体のある大地に繋がれるのを待っている。ベンチの感触を味わい、ニスの匂いを嗅ぐために。そこにいて、声を届けるために。人生が生きている場所に。私たちは法廷を出て、暴行を受けた妹と一緒の部屋に入る。さらなる不当な扱いから守るために、何ヶ月も隔離されていた。手続きが分からず、同じ苦しみを味わうことを恐れながら、私たちは手を繋ぐ。感情的になることやウイルスの拡散を恐れながらも、私の頼みで抱き合った。こんな共通点があるなんて、なんて奇妙なのだろう。故郷から遠く離れた、私たちより年齢が若い男性の、危害を加える行為によって結び付けられるなんて。私たちは皆、それぞれの故郷の、どんなに違っていても、限界を超えた人生への希望 ― 機会への希望 ― を抱いてこの街にやってきた。この繰り返される行為によって結び付けられ、私たち3人は木とプレキシガラスで満たされた部屋で再会した。物自体の先は見えない。この汚れた感触が私たち全員を単一の色で塗りつぶし、土のように烙印を押した。彼女の大きく見開かれた顔と見開かれた目が、個人的な干ばつの後の洪水のように、涙を流す私の目とぶつかる。罪悪感で私の顔はピンク色に染まる ― 彼女にも泣いてほしい。私たちは過去の恐怖と、最終的に乗り越えた経験を共有し、この瞬間から、私たちは手放すことが許されていることを知っている。私たち、善良な人々、そしてかつらによって、言葉は語られた。試練は終わり、この東の街の希望から遠く離れた、この地の真ん中に、彼と共に恐怖を閉じ込めることが許される。これは終わりであり、そして始まりでもある。

大変な一年でした。親を亡くし、浮気され、とても仲の良い友情に終止符を打たなければなりませんでした。その夏は楽しく過ごし、青春を満喫するつもりでした。ある日の仕事の後、同じような学年の従妹と夜遊びに出かけようと思いつきました。私たちは飲みに行き、二人ともいつもの夜遊びの流れをくぐり抜け、バーで変な奴をやっつけたり、踊ったりして楽しい時間を過ごしました。彼女の昔の学校の友達の一人とその友達に会い、私はその友達に好感を持ちました。私たちは全員タクシーに乗り込み、彼らの家に戻りました。それぞれさらに何杯か飲んだ後、従妹と彼女の学校の友達は二階へ行き、私はもう一人の友達と二人きりになりました。あれよあれよという間に私たちも二階へ行きました。その動作中、何かがおかしいと感じたので、やめてほしい、不快だ、やりたくないと伝えようとしましたが、彼は聞いてくれず、ただ続けました。ようやくそれが終わったとき、私は時間が止まったように感じ、自分が恐ろしい状況に置かれていることよりも、隣の部屋にいるいとこのことが心配でした。携帯電話の電源は切れていて、充電器を持っている人は誰もいなかったので、私を襲ったばかりの男にタクシーを呼んでくれるよう頼まなければなりませんでした。当時、自分が町のどの地区にいるのかもわからなかったからです。ただ、家に帰らなければならないこと、急いで帰らなければならないことだけはわかっていました。いとこが私が出て行ったことに腹を立てていたことしか覚えていませんが、私は気にしませんでした。家に帰りたかったし、安全になりたかったのです。タクシーの運転手のことを覚えています。女性で、彼女の息子が場所に住んでいることと、その時期の湿度の高さについて話してくれました。大したことではなかったかもしれませんが、その瞬間は慰められました。あの郊外の家々に街灯が反射していたのを覚えています。今でもその辺りを通るたびに、背筋がゾッとするほどでした。彼女が家に車を停めたとき、太陽が昇り始めていました。父は玄関の明かりをつけっぱなしにしていました。私は服を脱いでシャワーを浴びました。何が起こったのかまだ理解できず、日記に書きながら、くだらないデートの失敗として片付けようとしましたが、心の奥底では許されないことを分かっていました。眠れなかったので本を読み、翌日には弟を連れて街へ出て、新学期の学用品を買いに行きました。数ヶ月が経ち、友人にこの出来事を話そうとしましたが、「まあ、仕方ないわね。見知らぬ人と付き合えばそうなるでしょ」と言われるばかりで、私は自分の殻に閉じこもってしまいました。それから長い間、誰にもこの出来事を話さなくなっていましたが、ある時、別の街に住む友人を訪ねた時に、アプリでマッチングした人とデートすることにしました。デートの相手に会うために地下鉄に乗ろうとした時、私は凍りつき、パニックに陥り、泣き出しました。友人はすぐに「どうしたの？」「大丈夫？」「何か手伝えることはない？」と尋ねました。「何でもない」とは言えませんでした。「何でもない」とは言い切れなかったからです。心の底から揺さぶられ、自分のセクシュアリティを楽しんでいる自分が間違っていると思わせる出来事でした。結局デートには行きませんでしたが、友人に起こったことを話しました。すると、非難されるどころか、優しさ、思いやり、そして愛情で迎えられました。私たちは駅を出て、セルフケアの夜のための買い物をし、私を信じてくれて、話を聞いてくれる空間で、ありのままの自分でいられることができました。自分の容姿、自分の表現の仕方、そして人間関係のあり方さえも、心地よく感じられるようになるまでには、かなりの時間がかかりました。私の無事と安全を確かめてくれた友人がいなければ、今頃私は自分の体験を語っていなかったかもしれません。今でも、同じ近所を通り過ぎたり、あの人の名前を聞いたり、出会ったバーの前を通ったりするたびに、寒気が襲ってくることがありますが、そのことで一日が台無しになったり、落ち込んだり、自分の存在が定義づけられたりしないように努力してきたことを誇りに思います。

親しい友人は皆、何らかの形で性的暴行を受けています。私自身もそうです。胸が張り裂ける思いです。ただ彼らを抱きしめて、「大丈夫だよ、二度とこんなことは起こらないよ」と伝えたいのですが、そう保証することはできないし、本当に怖いです。

性的暴行には様々な側面があります。若い女性は、12歳か13歳で野次られたり、クラブで体を触られたり、手を離さない男を押しのけただけで嘲笑されたり、そういったことを笑い飛ばしすぎているように思います。

18歳から19歳の頃、当時の彼氏から性的暴行を受けました。最初は性的暴行だとは思ってもいませんでした。ただ、受けたくないという気持ちと、受けた後はいつも動揺していただけでした。ある出来事がきっかけで、自分が経験していることが普通ではないと気づきました。「だめ」と叫びそうになるくらい繰り返し、全力で彼を押しのけようとしたのを覚えています。彼は私のジャンパーを掴んでいて、私がやっと振り払った時にジャンパーが破れてしまいました。どうしたらいいのか分からず、何もできませんでした。その夜、彼の家族と夕食に出かけ、トイレで泣きました。今でも誰にも話していません。彼は自分がしたことの重大さを本当に理解しているのだろうか、と不安に思います。

性的虐待の複雑さを理解する 性的虐待がどれほど複雑で、トラウマ反応も伴うのかを、被害者でさえ理解するのは困難です。私は若いの頃に集団レイプを受けました。ひどいトラウマを抱え、記憶を抑圧していました。数ヶ月後、かすかな記憶とその後の断片的な記憶が蘇ってきましたが、ほとんどの記憶が恐ろしいフラッシュバックを通して鮮明になったのは何年も経ってからでした。私は後発性PTSDを発症しました。カウンセリングを受けましたが、当時はPTSDへの対処法に関する知識が限られているようで、とても苦労しました。ずっと被害届を出したいと思っていましたが、そのためには細部まですべてはっきりと覚えていなければならないと感じていました。カウンセリングを受け始めて数年後、レイプを通報したいという衝動が強くなり、通報せざるを得ない気持ちになりました。検察庁が起訴するには十分な証拠がありませんでした。私は本当に腹を立てましたが、できることはあまりありませんでした。警察とのやり取りは複雑で、片方は親切でしたが、もう片方は被害者を責めるような発言をしました。検察庁は冷たく無関心な印象でした。私が被害を訴えてから数年後、いくつかの著名な事件がニュースで取り上げられました。一緒に昼食を共にした女性同僚たちは、被害者を責めるような発言を繰り返しました。「有罪判決に至らなかった性的暴行を告発した女性は皆、嘘をついている」とさえ言っていました。全くの事実無根で、不安になりました。これがPTSDを再発させました。まるで自分の経験を理解してくれる人がいないかのように、孤独を感じました。以前は、正義と理解の欠如に怒りと失望を感じていましたが、今はこのような承認は必要ないと分かっています。しかし、司法制度と社会、そして被害者への対応が改善されることを心から願っています。私にとって癒しとは、自己肯定感を得ること、そして思いやりのある人々とつながることです。ようやく、私を批判しない、繋がりを持てる人ができました。 We-Speak という素晴らしいネットワークの一員になれてとても嬉しく思います。

私はアイルランドの小さな町に住む中流階級の出身です。人生の大半をそうしてきたように、フルタイムで働いています。私にとって、どんな種類の虐待も他人事でした。父の家から最初の結婚まで、私は守られた生活を送っていたと思います。その結婚が破綻したことで、私の虐待の道が始まりました。今、虐待者との会話でこう言っています。 「はは、人生で一番弱い時に私を騙したんだね。田舎のホールで会ったパーティーを覚えてる？同僚を夫のふりをして、あなたを追い出そうとしたんだ。でも、あなたは執拗に私を説得し、最終的にはあなたの甘くてユーモラスな会話と笑顔で私を疲れさせた。私は約束の魔法、違う人生を送るという約束の虜になった。それで私たちは同棲を始めた。しばらくは何もかもうまくいったけれど、今振り返ると、あなたが私を監視していたことが分かる。タクシー乗り場の向かいにある定期券販売機にいると、いつもお金を要求するメッセージが届くのが不思議だった。ずっと後になって、あなたのスパイ、タクシー運転手の存在に気づいた。私はその場所を避け、どんな天候でも遠くまで歩くようになった。あなたは私が仕事から遅く帰るとメッセージを送るようになった。大丈夫かと聞くことはなく、どこにいるのか、何が私を引き止めているのかと、しつこく尋ねてきた。今では、あなたが私の仕事帰りの時間を計り、仕事に早く行ったかどうかを問い詰めていたことが分かる。でも、私は自分の足跡を隠していたんだ。」勤務表を放置して、自分の時間を作るために勤務時間を調整していたせいで、何度も虐待を受けました。まさか、あなたが私にしようとしていることに比べれば、メールや勤務時間監視が軽い虐待に過ぎないとは、知る由もありませんでした。ハンバーガーとチップスが欲しかったのにお金がなくて、私を切り刻んでトランクに入れると脅された夜や、暗闇が怖くて寝る時にランプを点けていたからと鉄のランプで殴られた夜を覚えているかい？あなたが私を殺さなくて本当に良かった。夕食の皿が飛び散るのが当たり前になった。料理は熱すぎたり冷たすぎたり、あなたが望むものじゃなかったりしたから。私が家の外でどれだけ頑張って住まいを確保しようと、あなたの態度は悪化しました。私の店に来て、私とマネージャーを脅迫したり、ミサに行ってあなたの誕生日を祝おうと強要したりしました。聖書の朗読で私を虐待することさえありました。私はあなたの聖書から無作為にページを破り取るまでになりました。あなたが引用する聖書の一節を探し、見つけられませんでした。公衆の面前での虐待はほとんどありませんでしたが、恥ずかしい思いをしました。でも、それが私にとって救いにもなりました。あなたの甥っ子の聖体拝領式で、あなたの素敵な姿を見て、私はあなたに対して安全命令が出ていることをあなたの家族に伝える勇気をもらったのです。あなたが私を追いかけていたにもかかわらず、組織の素敵な女性との約束はほとんど守ることができたのをご存知ですか？彼女は私に、警察に行ってあなたについて苦情を言う勇気をくれました。でも、警察から、あなたが私のことを悪い妻だと苦情を言っていたことを知りました。あなたと結婚したのは大きな間違いでしたが、それはあなたの虐待が身体的なものになる前のことで、私はあなたの行動に虐待的なところは何も見ませんでした。裁判のために、あなたが私にしたことを十分にメモしました。法廷に入る前の私は、なんて世間知らずだったのでしょう。今振り返ると、裁判官が私に接近禁止命令を出したときにそれに従うべきでした。でも、違います。私は世界と私たちを変えるつもりでした。すべてうまくいき、私たちは皆、その後ずっと幸せに暮らすつもりでした。おとぎ話ですね、ハハ。その日遅くに警察が家に来た時に、あなたに説明された安全命令で納得しました。でも、あなたはまだバイクで私を追い回せると思っていたので、実際には何も効果がありませんでした。トイレに行きたいのにバスルームに鍵をかけたり、あなたが私を虐待した方法など、本にまとめられるほどでした。でも、その後、バスルームが3つもある家を借りました。状況は悪化し、私があなたを追い出そうとしても、それも効果はありませんでした。あなたは賢くなって、警察を呼び寄せて、賃貸契約書にあなたの名前が載っているから、家に入れてもらわなければならないと告げたのです。あなたが私をレイプした夜はまさにそんな夜で、それがあなたが私に触れた最後の時でした。寝室のドアをしっかり閉めてあなたを締め出せたと思っていたのに、私が寝ている間にあなたは入ってきました。あなたは私をベッドに押し付け、愛していると言いながら無理やり私の中に押し込みました。その痛みと恐怖は今も私の中に残っています。検察庁は証拠が裁判を起こすには不十分だと判断したので、私は安全のために暗証番号付きの門の向こうにあるアパートに引っ越しました。確かにあなたはもういないけれどあなたが私にしたことは、私の人生を何年も変えました。歩きながら歌を歌うことで、正気を保つことができた時もありました。仕事に没頭し、都会で新しい仕事に就くことさえできました。しかし、都会では、飛び上がるほどの大きな音がさらに多くありました。誰かが私に怒鳴ったとしても、私は震え上がり、涙をこらえるのに必死でした。ある日、喧嘩を目撃し、すべてが蘇りました。あなたが与えた精神的、肉体的なダメージは、私を以前の自分とはかけ離れたものにしました。確かに、仕事ではかつてはパワフルな女性でしたが、今は違います。あなたは私を変えました。でもね、組織、組織、そしてソーシャルワーカーの助けを借りて、私は再び自分自身を見つけることができました。素晴らしい仕事、素晴らしい人生、そして私を支えてくれる素晴らしい友人たちがいます。あなたは私を破壊したわけではありません。私はあなたの虐待から立ち去り、距離を置いたことで、勝利者です。今は幸せな家庭に住んでいて、食べ物は食べられ、投げ捨てられることもありません。私は殴られるのではなく、愛され、尊重されています。私は働いていますフルタイムで仕事に励みながらブログを書き、自信を取り戻し、今では人前で講演できるようになりました。これを読んでいて虐待に苦しんでいる方に、「組織に連絡してください」と伝えます。

26歳の時、私は見知らぬ人にレイプされました。自分の身に起こったことをレイプだと名付けるまでには、何年もかかりました。しかし、事件が起こった時はひどくショックを受け、セラピストに相談するまで何年もの間、そのことを頭から追い出していました。深い鬱状態に陥っていたため、セラピーを受けることにしました。レイプ被害者支援センターには通いませんでした。当時のセラピストにレイプされたことを打ち明けるまでには、何年もかかりました。起こったことは心の奥底にしまい込み、あの夜の出来事は誰にも打ち明けたことがありませんでした。私をレイプしたのは、私の友人の友人でした。私は週末に家を留守にしていたため、幸いなことに、二度と彼に会うことはありませんでした。私の癒しの旅は長いものでしたが、それは私にとって大きな支えとなり、幼少期の様々な問題や性的暴力から立ち直ることができました。あの夜の出来事について、私はもう罪悪感や恥辱感を抱いていません。性暴力の被害者であるすべての男性、女性に、性暴力を専門とするセラピストのもとへ行き、経験豊富な専門家から癒しの道のりをサポートしてもらうことをおすすめします。私は後悔していませんし、深いトラウマ体験から私を癒すために支えてくれた多くの素晴らしい女性たちに感謝しています。癒しは起こり得るし、実際に起こります。私は自分を決して見捨てなかったように、あなたも見捨てないでください。私は多くの虐待被害者と同じように、非常に回復力のある女性だと学びました。私は今、しっかりと地に足のついた気持ちで生活しています。レイプで自分に何が起こったのかは覚えていますが、あのトラウマ体験による傷と痛みは精神的に癒えています。

3年9ヶ月の間、最初のパートナーは私に親密な関係を強要し、もし私が望まないなら他の女性を見つけると遠回しに言いました。あるいは、一日中態度を悪くすることもありました。以前、彼は私を殺すことを想像したり、殴ると脅したり、そして私が彼が他の女性の胸を見つめているのに気づき、彼に詰め寄ると、実際に殴られたと話していました。彼は私を「利用」することが「セクシー」だと思っていたのです。そして、私が彼の虐待ぶりに気づき始めた頃、彼は私を捨てて別の女性と駆け落ちしました。

地元のパブにいた時のことです。女将さんが、この辺りが寂しいと知っている人がいると言っていたので、ビリヤードに誘いました。その後も何度か一緒に遊びました。ある晩、帰り道に彼が私の手を握り、彼氏がいることを告げました。それから間もなく、兄弟たちと出かけた時に彼と出会いました。しばらくして彼らは家に帰り、それから私と彼が一緒に歩いて帰りました。小さな町でとても近いところに住んでいたので、一緒に歩くのは普通のことでした。他の人とは何百回もやっていた遊び場を歩くことを誰が提案したのかは分かりませんが、彼が私にキスをしてきたのを覚えています。私は3回も「だめ」と言って止めるように頼みましたが、彼のことを本当に知らないし、彼が私に何をしても構わないと悟り、固まってしまいました。生きて彼氏の元に帰れるなら、彼のしたいことを何でもさせてあげよう、としか考えられませんでした。翌朝、目が覚めてトイレに行くと、彼にアナルをレイプされた跡が血だらけで、腕を押さえつけられた跡も残っていました。胸にラブバイトの跡がありました。どうやって家に帰ったのかわかりません。彼に何度もばったり会うようになり、彼も私にデートに誘い続けてくれたので、私はもっと酒を飲むようになりました。仕事で職場に行くと、道で彼にばったり会うことになり、仕事に戻る前に落ち着くために家に走って飲んでいました。支援団体に電話しましたが、彼氏に言うと彼を動揺させるだけだから言わないでくれと言われました。8年後、私はアルコール依存症のリハビリに行きました。そうするか、自殺するかのどちらかでした。暴行の数週間後、彼のしたことは良くないことだと伝える必要があったので、もう一度彼に会いましたが、彼は気にせず、覚えていないと言いました。私はまだ彼を報告しなかったことに怒りと罪悪感を感じていますが、彼は外国から来て何年も前に私の町を去ったので、報告することは不可能です。彼の名字さえ知りません。彼が他の人に同じことをしていないことを願うだけです。彼に報告したら、彼氏に捨てられてしまうかもしれない、一緒に飲んでいるから信じてもらえないかもしれない、という不安もありました。大家さんが彼を助けるように頼んできた時、助けなければよかったのに、と後悔しています。それ以来、自分の直感を信じられる気がしなくなっています。

何度もこれを書こうと試みたが、真っ白な画面を見つめ、意識が朦朧としたり、ぼんやりしたりした。時速1000マイルで思考が渦巻く中、意識を分離しようと試みたが、建設的な文章は一つも書けなかった。自分自身、世界、そして人生に対する私の見方は、想像もできなかったほど変わってしまった。私は自分を見失い、自信を失い、鏡に映る自分の姿が、もはや誰なのか分からなくなってしまった。社交的な人だった私は、孤独と薬物に安らぎを求めていた。ここ数週間、ソーシャルメディアを使うのは辛く、辛いことだった。でも、私は一人ではないと知っている。私は数年前、シティの人気バーの用心棒に自宅でレイプされた。廊下の向こうの部屋では皆がパーティーをしている。彼は友人だった。信頼できると思っていた人だった。私はレズビアンで、男性といるとあまりにもリラックスしすぎていたことを今では責めている。ゲイだからといって、男性と親密で二人きりでいる方が安全だと思っていた。夜遊びの後、数人の友達が家に帰ってきて、ちょっとした恋のハイな気分だった。酔っ払いとハイな気分が入り混じった状態だった。私はトイレに行っていた。自分の家で。今でもほとんどのことは思い出せないけれど、昨日のことのように感じることもある。私がトイレに使っている時に彼が入ってきた。彼は友達だし、私はゲイだし、心配するほどまともな人間でもなかったので気にしなかった。私たちは話したり笑ったりしていた。私がズボンを上げている時に彼は褒めてくれた。彼は私を引き寄せてキスをした。最初は私もキスを返したが、何が起こっているのか気づいて手を引いた。すると彼はとても強くなり、私の動きを制限したので、私はパニックになり始めた。私は彼に止めるように言った。「だめ」と言った。「私はゲイで、私たちはめちゃくちゃな状態なの」と言った。彼は執拗にキスをしようとし、私のズボンを引き裂いた。ボタンを留めただけで、ジッパーを閉める暇もなかったので、あっという間に破れてしまいました。私は身を引こうとしたり、止めようとしたりしました。叫ぼうとさえしましたが、文字通り口から何も出てきませんでした。私があまりにも動いたので、彼（私の5倍の大きさと体重がありました）は私を引っ張って地面に押し付け、ブーツの上からズボンを脱がせることができず、足首まで引き裂きました。前の方まで入れることができなかったので、彼は私を引きずってひねり、顔をラジエーターに押し付けて後ろからレイプしました。今でも、前からも後ろからも、彼が私の顔や耳に息を吹きかけてくるのが聞こえます。彼の体重で窒息しそうになるのを感じます。その後数ヶ月、あざが残りました。やっと彼を無理やり引き離し、コンドームを買う口実で外に逃げ出すことができました。私は家の中を必死に走り回りました。靴、ズボン、下着を蹴り飛ばして肌から剥がしました。居間に逃げ込み、泣き崩れました。スウェットパンツを履いて、パーティー参加者たちの隣の部屋へ。私を見た瞬間、私が言葉を発する前に皆にバレてしまった。彼らはトイレに駆け込み、彼は自慰行為をしていた。その夜、私はすっかり我を忘れてしまった。覚えている以上に。覚えていられないほど。長い間、彼は「すごくいい人」「用心棒だからそんなことはしない」「今まで会った中で一番いい人」「どれくらい飲んだの」「何を着ていたの」「誘惑したの」「あなたと寝たことを謝られた」「パンツを脱いだって言ってた」などと、嘘をついていると非難された。 ダメ。絶対にダメ。どんなに酔っていようとも、ダメは絶対にダメ。 どんなにハイになっていようとも、ダメは絶対にダメ。キスを返しても、ダメは絶対にダメ。あなたのセクシュアリティがどんなであろうと、ダメは絶対にダメ。彼がどれだけいい人に見えていても、ノーはノーを意味する。どれだけ彼らを遠ざけようとも、ノーはノーを意味する。その日、私の心の片隅が死んだ。そして、男性の友人がノーという答えを受け入れなかったのはこれが最後だと言えれば良かったのに。私はC PTSD を患っている。12 年近く勤めたホスピタリティ業界を辞めなければならなかった。もう外出もしない。雑音を麻痺させ、フラッシュバックを麻痺させ、体が回復することのない感覚を麻痺させるために、薬物とアルコールに依存しすぎてしまった。継続的な断酒を試みているが、まだコツをつかめていない。酔っ払ったりハイになったりしている日よりも断酒している日のほうが長いとはいえ、逃げるのに疲れた。麻痺することに疲れた。今ではテスコで精神的に参ってしまう。それでも、時々彼を見かける。彼にはまだ仕事がある。彼にはまだ人生がある。彼はまだたくさんの酔っ払った女性に近づいています。City病院とCityのスタッフの方々には、2度もこのような状況下で私をとてもよく世話していただき、感謝しています。パート2でまた投稿しますが、今はかなり疲れています。こんなにじっくりと座ってこのことについて書いたのは初めてだと思います。もっと落ち着く練習をする必要があります。あなたは一人ではありません。私たちも一人ではありません。一緒にいればもっと強くなります。鉛筆は一人では簡単に折れますが、束になると折れにくくなります。投稿前にこれを読み返す意志力も体力もありませんが、私たちが背負っているこのような重いトラウマにもかかわらず、一緒に集まり、安心できる空間を作ってくださり、本当にありがとうございます。

こんにちは、 私の名前は名前です。イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つシェアしたいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係を経験した私自身の経験に基づいています。この詩を読んで共感した方がいらっしゃいましたら、自分は一人ではないと知って慰めてもらえたら嬉しいです❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように私を刺した。 彼は私を殴らなかったが、私の人生をひっくり返した。彼は私を殴らなかったが、彼は濡れ衣を着せた。 彼は私を殴らなかったが、彼は不当な期待を抱いていた。彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の策略のせいで、責めを負わなければならなかった。虐待は肉体的なものだけではありません。これは真実だと私は知っています。 ガスライティングと操作は強力なツールです。 もっと良い扱いを受けるに値すると知り、私はついに自由になりました。 なぜなら、私は彼が私をどう扱おうとしたかよりもはるかに素晴らしい人間だからです。

ストーカーを睨みつける 私の故郷である場所の柔らかな砂浜とは全く違う。小石がちらほらと並び、穏やかな波が岸辺に打ち寄せる。私は岸辺に座る。涙が頬を伝い落ち、小石と砂を濡らす。自由は圧倒的だった。様々な感情が溢れた。私は痛みを毛布で覆い隠した。今日は今日の日付だが、私の物語は過去の日付から始まった。その日、私は結婚した。元夫が私を自分のものだと言った日。彼が私に門限を課した日。その日から私は彼のものになった。日付を決して忘れないだろう。午後9時の門限は過ぎていた。私は残業していた。パニックに陥り、オフィスから逃げ出した。上司は20分の散歩を避けて、命を捨てると言いながら私を追いかけてきた。彼はチッパーで止まることを主張した。私は何も言えなかった。ほら、自分の生活がどんなものか、誰にも話したことがなかったんです。どうすれば話せる？みんなどう思う？「ああ、神様、早く家に帰してくれ」としか考えられませんでした。{〜元夫〜}がそこにいて、ひどく怒っていました。ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースがレンガのように顔面に直撃しました。屈辱と惨めさで、ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースが泣きじゃくる顔に流れ落ちていくのを感じました。これが二つの転機の一つでした。翌朝、上司に全てを打ち明けました。もしここにいたら、きっと死ぬだろう、と。安堵。二人で計画を立てました。誰にも言いませんでした。二日後、{〜市〜}行きの電車に乗り、いくつかの派遣会社に登録しました。戻ると{〜元夫〜}が駅にいました。彼はひどく怒っていました。その時は知りませんでしたが、彼は毎朝、私が仕事に行ったことを確認するために尾行していました。彼は私を無理やり車に押し込みました。人々はじっと見つめていましたが、誰も口出ししませんでした。もう終わりだ、あの冷たく濡れた地面に横たわるしかないと思いました。家に帰ると、彼は一晩中私の胸にまたがっていました。息もほとんどできませんでした。午前5時、彼は深い眠りに落ち、私から落ちてしまいました。私は四つん這いになり、心臓がドキドキと高鳴る中、家のドアに鍵をかけ、逃げ出しました。勇気は様々な形で現れます。グロリア・ゲイナーの「I Will Survive」。心の中で歌い、声に出して、生き延びると自分に誓いました。「The Memorare」という祈り。この祈りにどれだけ感謝すればいいのでしょう？どん底の時に、この言葉が私を支えてくれました。どこかから助けが得られると信じていたので、今でもこの祈りは私の心の中で特別な場所を占めています。市で新しい仕事に就きました。妹とその友人とアパートに引っ越しました。そして、ストーカー行為が始まりました。元夫は私の行動をすべて把握していました。週末に家に帰ると、彼は母の家の前で私を待っていました。彼はいつも私をつけ回していました。彼の影はほんの数フィートしか離れていなかった。私の隣、後ろ、目の前に。一言も発せず、ただじっと見つめていた。私の平穏は崩れ去った。{〜過去〜}にされた脅迫は忘れられていなかった。その夜、彼は私を捕まえると言った。「今ではない、いつか未来、そして永遠に、お前は肩越しに振り返ることになる、お前はクソ野郎だ……」 母は{〜年〜}に亡くなり、私は{〜場所〜}に帰るたびにほぼ毎週土曜日に母の墓参りをしていた。兄弟姉妹もそこに住んでいた。いつも{〜元夫〜}はそこにいた。近くの墓石の後ろか横に潜んでいた。時間やルートを変えてみたが、何も変わらなかった。彼は現れてはただじっと見つめていた。彼は一言も発しなかった。「今日こそその時だ」とは決して思わなかった。彼の脅迫は本物だった。{〜元夫〜}は私を見つけると、運転席の窓からじっと見つめながら、メインストリートをゆっくりと走り、目的地に着くまで私を追いかけていた。車は彼にスピードを上げるようにクラクションを鳴らしましたが、彼は無視しました。彼が唯一見せる仕草は、指で「君を見張っている」というものでした。5年が経ちました。彼は毎日例外なくlocationにある私の職場に現れ、アパートまで私を追いかけてきました。彼は私の後ろをついてくるだけで、追い越すことはありませんでした。私はゴミ箱や側溝に吐きました。彼は私をあらゆる意味で吐き出しました。私はボロボロでした。私たちは引っ越しましたが、彼はいつも私を見つけてくれました。後に知ったのですが、彼は月曜日から金曜日まで往復できるようにフレックスタイム制に変更し、週末になると家にいる私をストーキングしていました。一日が次の日へと移り変わり、彼は私をストーキングしました。私は吐きました。誰に話せばいいのでしょうか？誰が助けてくれるのでしょうか？誰もいませんでした。警察は当時の私の話を信じてくれないし、どうせ何もできないでしょう。だって、彼は私を傷つけていないのに！精神的に死んでいました。私は素晴らしい仕事を辞め、locationに引っ越しました。私は素晴らしい男性、夫に出会いました。私たちは年に結婚し、年には息子の息子の名前が生まれました。ストーカー行為はなくなると思っていたでしょう！ 週末には場所に行っていました。とてもきれいでした。私は海が大好きでした。夫は私が元夫と結婚していたことを知っていましたが、彼との生活は誰にも話せないほど辛かったので、ストーカー行為やその他のことについては夫に話さず、そのまま続けました。しかし今、元夫の目には新たな憎しみが宿っていました。私がビーチを散歩することもなくなりました。元夫はレーダーのようでした。いつもそこにいました。とても怖かったです。少しずつ私の人生が消えていきました。元夫は夫と一緒に来ると決してついてきませんでした。元夫は常に息子の名前と交流する方法を見つけようとしていました。かつてヴィンテージカーラリーで、息子の手を一瞬離したのですが、数秒後には元夫がそれを奪い、マルデアで買ってもらったディンキーカーを渡そうとしていました。私は息子の名前を掴んで立ち去りました。テスコに行くのは悪夢のようでした。息子の名前はカートの中にいました。レジに着くと、いつも次のレジに元夫が立っていました。食料品は置いていなくて、あの睨みつけてくるんです。私と息子を睨みつけてくるんです。当時はストーカー行為は犯罪どころか、全く認められておらず、私は「バカ」扱いされていたでしょう。そして第二の転機が訪れました。日付。夫の弟、義理の兄弟の名前が休暇で場所に来たのです。彼は海を見たことがありませんでした。興奮のあまり。午前中ずっとピクニックバスケットと荷物の準備で緊張していましたが、夫が一緒にいてくれるので大丈夫でした。土壇場で、夫は仕事から緊急の呼び出しを受けました。彼は仕事で24時間体制でした。子供たちをがっかりさせるわけにはいきませんでした。息子の名前は6歳になり、娘の名前と娘の名前、そしてもちろん義理の弟の名前が初めて来ることになりました。私たちの家は路地の一番奥にありました。街灯の後ろに元夫がいました。私は彼を無視しようとしました。ビーチは混雑しているだろうから。彼は夫がいなくなったら終わりでした。彼は私たちの後をつけ始めました。埠頭を元夫は私たちの後ろを歩いていきました。彼は通り過ぎず、話もしませんでした。橋を渡っても、まだ私たちの数フィート後ろにいました。私は、義理の兄弟の名前が、なぜあの男性が私たちを外に出してくれないのか不思議に思っているのが見えました。アヒルのいる池を通り過ぎてビーチに行きました。彼はまだついてきました。その日のことをよく覚えています。美しい夏の日でした。心は明るくワクワクしていましたが、私の心臓はドキドキしてひどく怖かったです。私が毛布を敷くと、子供たちは興奮して飛び跳ねました。すると、元夫がいました！私たちの真上にいました。数フィートも離れていません。横向きに寝て、片肘をついて、私たちの方を向いて、じっと見つめていました。私は気分が悪くなりました。頭がドキドキして、心臓が胸骨の中で鼓動していました。子供たちと海に入ったら、彼はどうするのでしょう? 私たちの荷物を置いていくことはできませんでした。彼が何をするかわかりませんでした。行くのが怖い、留まるのが怖い、子供たちを端に行かせるのが怖い、私たち全員が怖かった。私はピクニックの準備を終えて家に向かいました。元夫が後を追ってきました。家に帰ると、事態は収拾しました。義理の兄弟の名前が夫に、私たちをつけ回している男のことを話し、その男が怖いと言って、男のことを詳しく話しました。夫はすぐに理解し、それから私は、年からずっと何が起こっていたのかを彼に話しました。話さなかったことで怒られるかと思いましたが、彼は私を抱きしめ、「大丈夫だよ」と言ってくれました。自由を奪われるために、刑務所に入る必要はありません。私は「じっと見つめる」ことを学びました。夫が教えてくれました。子供の頃、兄弟姉妹とにらみ合いをしたことがありましたが、今回は違いました。これは人生を変える出来事だと分かりました。元夫をじっと見つめる必要があり、そのためには練習が必要でした。たくさんの練習が必要でした。馬鹿げているように聞こえるかもしれませんが、かなり長い時間じっと見つめ続けるのは簡単なことではありません。毎日夕食後、夫と私はにらみ合いをしていました。視線は互いに釘付けになり、元夫に勝つためには長い間じっと見つめ続けなければならないことが分かりました。何度も諦めようと思いました。数週間後、場所で両親の墓参りをしていたところ、まさに日の出とともに彼がそこにいました。夫が私に何かが起こるのを許さないだろうし、元夫が臆病者でいじめっ子だということが今では分かりました。一度反抗されると、彼らは縮こまり、元いた穴にこっそりと逃げ込んでしまいます。元夫はじっと見つめ、私もじっと見つめました。彼の目に憎しみを見ることができました。デートの相手のことが頭に浮かびました。私はじっと見つめ続けました。彼はとても怒っていましたが、彼の視線は揺らぐことなく、私の視線も揺らぐことはありませんでした。私はキリスト教世界のすべての聖人に祈りました。私の両親がどうにかして墓から起き上がって彼を連れ戻してくれるようにと祈ったのです。命がけでメモラーレに祈り、心の中で「私は生き残る」と歌いました。自分の人生を自分で切り開くと決意しました。目が焼けるように痛み、ぼやけ、涙が溢れました。神様、早くこの状況を終わらせてください、と祈りました。しかし、彼はただ、永遠のように思えるほど長い間、じっと見つめていました。そして、私が彼の姿も音も聞こえなかったため、墓地に入った時と同じくらい静かに、彼はそこを去りました。私は両親の墓にひざまずき、泣きました。元夫と別れてから16年が経ち、ストーカー行為も終わりましたが、一人で浜辺を歩けるようになったのは2022年、つまり実に数年後のことでした。今では、以前よりもずっと多くのことを知っています。2020年に支援サービスに連絡しました。そこで元夫に対処するスキルを教えてもらい、今もそのスキルを活かして取り組んでいます。 夫にも、そして家族にも話すべきだったと分かっています。でも、結局何もしませんでした。とても恥ずかしかったけれど、今なら話せます。場所の友人たちが、こっそりと戻ってきました。私を捨てたのかと思いましたが、元夫がはっきりと警告していたので、怖がっていたようです。日付は私にとって特別な日です。穏やかな水辺に座り、自分の功績を誇りに思った日です。もしかしたら、ずっと後ろを振り返るのをやめないかもしれませんが、今は努力しています。誰かの役に立てればと思い、この話をしました。

私たちは友達だと思っていました。でも、それは間違いだったと言われました。私が芽生えたと思っていた友情は、どうやらただの「気さくなおしゃべり」だったようです。 ある晩、彼は私を性的暴行しました。後になって、彼が長年付き合っていた女性と交際していたことを知りました。しかも、その後、彼が別の女性を狙っていたことも分かりました。Instagramで彼女のプロフィールを勧められたのですが（アルゴリズムのせいでしょうか）、その女性に警告しようとしたところ、身体的にも法的にも脅迫されました。後に、彼が元彼女に暴力を振るい、今はその新しい女性と付き合っていることを知り、私が最後にもう一度彼女に警告しようとした途端、彼は私をハラスメントで職場に通報しました。職場で噂が広まり、誰も信用できなくなりました。彼は私の人生をめちゃくちゃにし、再建を不可能にしました。この辛い経験から逃れた女性、あるいは人生で最善を尽くしている女性たちに乾杯。あなたは一人じゃない。