コミュニティ

そうでなければ、子供たちは二度と私に会えない…母の日に、子供たちの父親がそう言った。「私が彼とセックスしなければ、子供たちは二度と父親に会えない」と。だから私はセックスした。そして、それが最後の一撃だった。その時、私は本格的に鬱状態になった。振り返ってみると、いくつか気づくことがある。今では強制レイプと呼ばれている。子供たちにとって、操り人形のような自己陶酔的な父親にできるだけ会わせないようにすればよかったのだ。それ以来、あれこれあったにもかかわらず、私と子供たちは一緒にいる。

私は女性嫌いでナルシストな両親に育てられたので、20代前半の頃は、彼氏の態度は少なくとも私が育てられた頃よりはマシだと思っていました。彼の態度は年々悪化し、ガスライティング、経済的虐待、そして最終的にはレイプにまで至りました。私は前兆に気づきませんでした。セックスはとても激しいものでしたが、楽しんでいると思っていました。彼は23歳で職を失い、1年間無職で、マリファナを吸い、夜通しテレビゲームをしていました。彼がベッドが揺れるほど激しく自慰行為をしている時に、何度か目が覚めました。ある日、トイレに座っていて少し痛みを感じていたら、パンツの中に精液が付いているのに気づきました。どうやって入ったのかも分かりませんでした。耳鳴りがしたのを覚えていますが、無視することにしました。だって、彼がそんなことをするはずがないのですから。それからある夜、目が覚めると、彼が私のパジャマのショーツの中をひっかいていて、挿入していることに気づきました。暗闇の中で凍りつき、彼の名前を呼んだのを覚えています。彼は何もしていないと言い、寝返りを打って眠りに落ちました。私はこの記憶を完全に抑圧しました。数ヶ月後、彼を捨て、ありがたいことに人生を歩み始めました。今のパートナー（素晴らしい男性です）と付き合い始めた頃のある夜、セックスをしていた時に、元彼との出来事がまるでトロッコに押し付けられたように襲い掛かり、フラッシュバックと全身のパニック発作を起こしました。その時、自分に何が起こったのかを直視する必要がありました。私は自分が狂っているのではないか、誰も私の話を信じてくれないのではないか、よくあるレイプ事件とは違うのではないかと思いました。この出来事は約1年間、私を精神的に苦しめ、幸いなことに最終的に助けを求めることができました。今でも毎日復讐のことを考え、住んでいる街で元彼にばったり会うのが怖いです。でも、私たちは生きています。多くの女性が、睡眠中に襲われたと訴え、自分の体験を共有してくれたり、正義の道を見つけてくれたりしていることに感謝しています。私たち女性は力強い集団です。今日ここで自分の体験を共有できることに、心から感謝しています。

アパートで知り合いの男性に暴行を受けました。以前にも一度関係を持ったことがあり、その時は短時間で済みましたが、問題ありませんでした。最初は合意の上で始まりましたが、ある時点で痛みを感じ始めたので、やめてほしいと頼みました。すると、彼は私の背中の上部を、口が枕に半分押し付けられるほど強く押し下げてきました。私は凍りつき、全く動けませんでした。彼が何をしようと、ただ終わるのを待つしかありませんでした。その後の出来事は非常に混乱を招きました。最初はただの嫌な経験だと思っていました。しかし、数ヶ月が経つにつれ、その出来事が私の心をあまりにも蝕んでいて、忘れ去ることはできないことに気づきました。暴行から6ヶ月後、私は医療検査を受けました。それから1年後、メディアで性的暴行に関する報道が特に多かったため、私は助けを求めてレイプ・クライシス・センターに連絡しました。暴行から数年後、私は警察にも通報しました。彼らは適切に対応してくれたものの、捜査を進めると非常に露出度の高いものになる可能性があると警告され、私はそれ以上捜査を進めないことに決めました。暴行を受けたのは、私がクィアとしてカミングアウトしてからわずか6ヶ月後のことでした。そのため、カミングアウトの一環として、自分自身を受け入れるために、そして経験するために懸命に努力してきた多くのことが、影響を受けたように感じました。ありのままの自分でいること、そして自分のセクシュアリティを楽しむ自由が、長い間奪われたのです。この暴行は、私が合意のない行為を経験した初めてでも最後でもありませんでしたが、間違いなく最も深刻で衝撃的な出来事でした。

ストーカーを睨みつける 私の故郷である場所の柔らかな砂浜とは全く違う。小石がちらほらと並び、穏やかな波が岸辺に打ち寄せる。私は岸辺に座る。涙が頬を伝い落ち、小石と砂を濡らす。自由は圧倒的だった。様々な感情が溢れた。私は痛みを毛布で覆い隠した。今日は今日の日付だが、私の物語は過去の日付から始まった。その日、私は結婚した。元夫が私を自分のものだと言った日。彼が私に門限を課した日。その日から私は彼のものになった。日付を決して忘れないだろう。午後9時の門限は過ぎていた。私は残業していた。パニックに陥り、オフィスから逃げ出した。上司は20分の散歩を避けて、命を捨てると言いながら私を追いかけてきた。彼はチッパーで止まることを主張した。私は何も言えなかった。ほら、自分の生活がどんなものか、誰にも話したことがなかったんです。どうすれば話せる？みんなどう思う？「ああ、神様、早く家に帰してくれ」としか考えられませんでした。{〜元夫〜}がそこにいて、ひどく怒っていました。ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースがレンガのように顔面に直撃しました。屈辱と惨めさで、ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースが泣きじゃくる顔に流れ落ちていくのを感じました。これが二つの転機の一つでした。翌朝、上司に全てを打ち明けました。もしここにいたら、きっと死ぬだろう、と。安堵。二人で計画を立てました。誰にも言いませんでした。二日後、{〜市〜}行きの電車に乗り、いくつかの派遣会社に登録しました。戻ると{〜元夫〜}が駅にいました。彼はひどく怒っていました。その時は知りませんでしたが、彼は毎朝、私が仕事に行ったことを確認するために尾行していました。彼は私を無理やり車に押し込みました。人々はじっと見つめていましたが、誰も口出ししませんでした。もう終わりだ、あの冷たく濡れた地面に横たわるしかないと思いました。家に帰ると、彼は一晩中私の胸にまたがっていました。息もほとんどできませんでした。午前5時、彼は深い眠りに落ち、私から落ちてしまいました。私は四つん這いになり、心臓がドキドキと高鳴る中、家のドアに鍵をかけ、逃げ出しました。勇気は様々な形で現れます。グロリア・ゲイナーの「I Will Survive」。心の中で歌い、声に出して、生き延びると自分に誓いました。「The Memorare」という祈り。この祈りにどれだけ感謝すればいいのでしょう？どん底の時に、この言葉が私を支えてくれました。どこかから助けが得られると信じていたので、今でもこの祈りは私の心の中で特別な場所を占めています。市で新しい仕事に就きました。妹とその友人とアパートに引っ越しました。そして、ストーカー行為が始まりました。元夫は私の行動をすべて把握していました。週末に家に帰ると、彼は母の家の前で私を待っていました。彼はいつも私をつけ回していました。彼の影はほんの数フィートしか離れていなかった。私の隣、後ろ、目の前に。一言も発せず、ただじっと見つめていた。私の平穏は崩れ去った。{〜過去〜}にされた脅迫は忘れられていなかった。その夜、彼は私を捕まえると言った。「今ではない、いつか未来、そして永遠に、お前は肩越しに振り返ることになる、お前はクソ野郎だ……」 母は{〜年〜}に亡くなり、私は{〜場所〜}に帰るたびにほぼ毎週土曜日に母の墓参りをしていた。兄弟姉妹もそこに住んでいた。いつも{〜元夫〜}はそこにいた。近くの墓石の後ろか横に潜んでいた。時間やルートを変えてみたが、何も変わらなかった。彼は現れてはただじっと見つめていた。彼は一言も発しなかった。「今日こそその時だ」とは決して思わなかった。彼の脅迫は本物だった。{〜元夫〜}は私を見つけると、運転席の窓からじっと見つめながら、メインストリートをゆっくりと走り、目的地に着くまで私を追いかけていた。車は彼にスピードを上げるようにクラクションを鳴らしましたが、彼は無視しました。彼が唯一見せる仕草は、指で「君を見張っている」というものでした。5年が経ちました。彼は毎日例外なくlocationにある私の職場に現れ、アパートまで私を追いかけてきました。彼は私の後ろをついてくるだけで、追い越すことはありませんでした。私はゴミ箱や側溝に吐きました。彼は私をあらゆる意味で吐き出しました。私はボロボロでした。私たちは引っ越しましたが、彼はいつも私を見つけてくれました。後に知ったのですが、彼は月曜日から金曜日まで往復できるようにフレックスタイム制に変更し、週末になると家にいる私をストーキングしていました。一日が次の日へと移り変わり、彼は私をストーキングしました。私は吐きました。誰に話せばいいのでしょうか？誰が助けてくれるのでしょうか？誰もいませんでした。警察は当時の私の話を信じてくれないし、どうせ何もできないでしょう。だって、彼は私を傷つけていないのに！精神的に死んでいました。私は素晴らしい仕事を辞め、locationに引っ越しました。私は素晴らしい男性、夫に出会いました。私たちは年に結婚し、年には息子の息子の名前が生まれました。ストーカー行為はなくなると思っていたでしょう！ 週末には場所に行っていました。とてもきれいでした。私は海が大好きでした。夫は私が元夫と結婚していたことを知っていましたが、彼との生活は誰にも話せないほど辛かったので、ストーカー行為やその他のことについては夫に話さず、そのまま続けました。しかし今、元夫の目には新たな憎しみが宿っていました。私がビーチを散歩することもなくなりました。元夫はレーダーのようでした。いつもそこにいました。とても怖かったです。少しずつ私の人生が消えていきました。元夫は夫と一緒に来ると決してついてきませんでした。元夫は常に息子の名前と交流する方法を見つけようとしていました。かつてヴィンテージカーラリーで、息子の手を一瞬離したのですが、数秒後には元夫がそれを奪い、マルデアで買ってもらったディンキーカーを渡そうとしていました。私は息子の名前を掴んで立ち去りました。テスコに行くのは悪夢のようでした。息子の名前はカートの中にいました。レジに着くと、いつも次のレジに元夫が立っていました。食料品は置いていなくて、あの睨みつけてくるんです。私と息子を睨みつけてくるんです。当時はストーカー行為は犯罪どころか、全く認められておらず、私は「バカ」扱いされていたでしょう。そして第二の転機が訪れました。日付。夫の弟、義理の兄弟の名前が休暇で場所に来たのです。彼は海を見たことがありませんでした。興奮のあまり。午前中ずっとピクニックバスケットと荷物の準備で緊張していましたが、夫が一緒にいてくれるので大丈夫でした。土壇場で、夫は仕事から緊急の呼び出しを受けました。彼は仕事で24時間体制でした。子供たちをがっかりさせるわけにはいきませんでした。息子の名前は6歳になり、娘の名前と娘の名前、そしてもちろん義理の弟の名前が初めて来ることになりました。私たちの家は路地の一番奥にありました。街灯の後ろに元夫がいました。私は彼を無視しようとしました。ビーチは混雑しているだろうから。彼は夫がいなくなったら終わりでした。彼は私たちの後をつけ始めました。埠頭を元夫は私たちの後ろを歩いていきました。彼は通り過ぎず、話もしませんでした。橋を渡っても、まだ私たちの数フィート後ろにいました。私は、義理の兄弟の名前が、なぜあの男性が私たちを外に出してくれないのか不思議に思っているのが見えました。アヒルのいる池を通り過ぎてビーチに行きました。彼はまだついてきました。その日のことをよく覚えています。美しい夏の日でした。心は明るくワクワクしていましたが、私の心臓はドキドキしてひどく怖かったです。私が毛布を敷くと、子供たちは興奮して飛び跳ねました。すると、元夫がいました！私たちの真上にいました。数フィートも離れていません。横向きに寝て、片肘をついて、私たちの方を向いて、じっと見つめていました。私は気分が悪くなりました。頭がドキドキして、心臓が胸骨の中で鼓動していました。子供たちと海に入ったら、彼はどうするのでしょう? 私たちの荷物を置いていくことはできませんでした。彼が何をするかわかりませんでした。行くのが怖い、留まるのが怖い、子供たちを端に行かせるのが怖い、私たち全員が怖かった。私はピクニックの準備を終えて家に向かいました。元夫が後を追ってきました。家に帰ると、事態は収拾しました。義理の兄弟の名前が夫に、私たちをつけ回している男のことを話し、その男が怖いと言って、男のことを詳しく話しました。夫はすぐに理解し、それから私は、年からずっと何が起こっていたのかを彼に話しました。話さなかったことで怒られるかと思いましたが、彼は私を抱きしめ、「大丈夫だよ」と言ってくれました。自由を奪われるために、刑務所に入る必要はありません。私は「じっと見つめる」ことを学びました。夫が教えてくれました。子供の頃、兄弟姉妹とにらみ合いをしたことがありましたが、今回は違いました。これは人生を変える出来事だと分かりました。元夫をじっと見つめる必要があり、そのためには練習が必要でした。たくさんの練習が必要でした。馬鹿げているように聞こえるかもしれませんが、かなり長い時間じっと見つめ続けるのは簡単なことではありません。毎日夕食後、夫と私はにらみ合いをしていました。視線は互いに釘付けになり、元夫に勝つためには長い間じっと見つめ続けなければならないことが分かりました。何度も諦めようと思いました。数週間後、場所で両親の墓参りをしていたところ、まさに日の出とともに彼がそこにいました。夫が私に何かが起こるのを許さないだろうし、元夫が臆病者でいじめっ子だということが今では分かりました。一度反抗されると、彼らは縮こまり、元いた穴にこっそりと逃げ込んでしまいます。元夫はじっと見つめ、私もじっと見つめました。彼の目に憎しみを見ることができました。デートの相手のことが頭に浮かびました。私はじっと見つめ続けました。彼はとても怒っていましたが、彼の視線は揺らぐことなく、私の視線も揺らぐことはありませんでした。私はキリスト教世界のすべての聖人に祈りました。私の両親がどうにかして墓から起き上がって彼を連れ戻してくれるようにと祈ったのです。命がけでメモラーレに祈り、心の中で「私は生き残る」と歌いました。自分の人生を自分で切り開くと決意しました。目が焼けるように痛み、ぼやけ、涙が溢れました。神様、早くこの状況を終わらせてください、と祈りました。しかし、彼はただ、永遠のように思えるほど長い間、じっと見つめていました。そして、私が彼の姿も音も聞こえなかったため、墓地に入った時と同じくらい静かに、彼はそこを去りました。私は両親の墓にひざまずき、泣きました。元夫と別れてから16年が経ち、ストーカー行為も終わりましたが、一人で浜辺を歩けるようになったのは2022年、つまり実に数年後のことでした。今では、以前よりもずっと多くのことを知っています。2020年に支援サービスに連絡しました。そこで元夫に対処するスキルを教えてもらい、今もそのスキルを活かして取り組んでいます。 夫にも、そして家族にも話すべきだったと分かっています。でも、結局何もしませんでした。とても恥ずかしかったけれど、今なら話せます。場所の友人たちが、こっそりと戻ってきました。私を捨てたのかと思いましたが、元夫がはっきりと警告していたので、怖がっていたようです。日付は私にとって特別な日です。穏やかな水辺に座り、自分の功績を誇りに思った日です。もしかしたら、ずっと後ろを振り返るのをやめないかもしれませんが、今は努力しています。誰かの役に立てればと思い、この話をしました。

約6年前、夜遊びの後、家に招いた男にレイプされました。クラブでキスをして、少しだけアフターパーティーに行き、彼を家に招きました。すべてを覚えているわけではありませんが、家に帰ったとき、彼が私をベッドに押し倒したとき、私は不快な気持ちになったのは確かです。まるでパフォーマンスのようでした。性行為は、ある程度同意の上で始まりました（私はひどく酔っていて、おそらく薬物も使っていました）が、かなり攻撃的でした。どうやって終わったのかは記憶が曖昧ですが、夜中に何度も挿入されて目が覚めました。彼にやめるように言い、彼を押し退けようとしました。彼は私の抵抗を楽しんでいるようでした。朝、再び目が覚めると、彼はまだそこにいました。彼はさらに性行為を始め、私はそれを許しました。私はあまり何も言わなかったと思いますが、彼は最終的に出て行きました。彼は恥ずかしそうでした。私は痛みと出血がありました。一緒に外出していた友人たちに、私たちの間に起こったことについてとても不快な気持ちになったとメールしました。彼らは私が大丈夫であることを願っていると言いましたが、電話はしてこなかったので、私は傷つきました。何が起こったのか説明できず、オープンに話せる気がしなかったので、そのままにしておきました。特に朝にもっと彼にさせていたのに、混乱していました。日付 私は完全に打ちのめされました。仕事を休み、一日中泣いていました。レイプされたことは分かっていましたが、それを受け入れるのに何年もかかり、誰かに話すにはさらに時間がかかりました。2人の友人とセラピストに話しました。セラピストと何が起こったのかを完全に話し合ったことはまだありません。同意のないセックスを経験したのはこれが初めてではなく、すべてを解き明かし始めるのは圧倒されるような気がします。自分を責めないのは難しいです。自分が複数回のレイプ被害者だと知るのは恥ずかしい/情けないです。自分のせいに違いないような気がします。今はとても怒っています。UCDの事件、ソフィー・ブレイディ、シアラ・マンガン、ニキータ・ハンド、そしてメディアで報道されている数え切れないほどの他の性的暴力事件。もっと多くの男性が性的暴力について語ってほしい。状況を変えたい。時々、起きたことを通報しようかと考えます。彼の名前と通っていた学校を覚えています。彼に刑務所に入ってほしいわけではなく、彼が私にどれほどの影響を与えたかを理解してほしいのです。彼が自分のしたことがレイプだと分かっていないのではないかと恐れています。彼が他の人を傷つけているのではないかと恐れています。彼のような男が他にもたくさんいるのではないかと恐れています。通報したり、他の人のために声を上げたりする女性（そして男性）を尊敬しています。私は、これらの人々を家に招き入れたので、「ちゃんとした」被害者だとは感じていません。皮肉なことに、職業被害者に非はないと私は信じていますが、でも…そうは感じていません。

私たちは友達だった。酔っ払ってキスしようとしてきた時、そう彼に言った。彼は微笑んで、分かっていると言った。私たちは友達だった。歩いて帰るのは危険だと彼が言い張ったので、彼の家で寝て酔いを覚まそうとした時も、そう言った。彼が微笑んで、分かっていると言った時、私は安堵と安堵を感じた。私たちは友達だった。彼の手がズボンの中に入り込み、かすかなうめき声でゆっくりと目が覚めた時、数秒が何時間にも感じられたその瞬間、私の頭の中を駆け巡っていたのは、まさにこの言葉だった。私たちは友達だった。彼のアパートから飛び出しながら、私はそう叫んだ。私たちは友達だった。「浮気しすぎ」とか「彼を誘惑している」とか容赦なく私を責め立てる、私たちの交友関係の人たちに、私はそう繰り返した。 私たちは友達だった。その認識を受け入れ、完全に理解するには時間がかかった。今、私の世界の認識は邪悪な色に染まっていた。私たちは友達だった。再び人生を楽しみ始めた時、私はそう自分に言い聞かせた。監視の目と、決して消えることのない警戒心に覆われた、つかの間の瞬間。私たちは友達だった。自分が負うべきではない恥辱を背負い、自分の身に起こったことを疑わせた時、私はそう自分に言い聞かせた。私たちは友達だった。自分の経験を人々に語り始めた時、私はそう言った。一つ一つの言葉が、まるで長い間抱えてきた石を投げつけられたように感じた。私たちは友達だった。そこにこそ、私が力を見出す場所がある。信頼と尊敬を最も深く侵害された経験だったが、それでも私は生き延びた。

デートの相手が家に来ました。彼が家に着いた時には、私はすでにワインを 1 本飲んでいました。彼は私の分も 1 本持ってきてくれました。私は意識を失うまで飲み続け、覚えているのは彼が私の吐瀉物をシャワーで洗い流してくれたことと、最終的に彼が私をレイプしたことだけです。その週、私はセラピーに通い、「ワインを 2 本飲んだら同意できますか?」という質問を笑い飛ばしました。当時、彼とセックスをしたことを周りの人全員に話しました。2 年間、そのことを完全に忘れていました。しかし、この間、それは本当に私に影響を与えました。さまざまな要因により、レイプされたという事実を否認している間に 4 回自殺未遂をしました。レイプから 2 年後、私は自分が精通しているスポーツを、男性を含む新しい人たちと一緒にプレーする準備をしていました。自分がよく知っているスポーツのやり方を男性に指図されると思うと、信じられないほど怒りました。なぜそんなに怒っているのか自問自答したとき、2 年前に起こったことはレイプだったのだとようやく気づきました。地元の性暴力センターに連絡しました。そこでカウンセリングを受けることができました。レイプだったこと、そして実際に自分がレイプされたことを認めてからは、それに伴う感情にうまく対処できるようになりました。何が起こったのかを悟った最初の1週間は、通りを拳を握りしめて歩き、見かける男性すべてに怯えていました。ありがたいことに、友人と話したり、自分の体験を話したりすることで、もうそんなことはありません。あまりにも奇妙だったので、2年間、自分がレイプされたという事実をほとんど忘れていました。しかし、トラウマについて調べてみると、自分の反応がより普通に感じられるようになりました。法的措置に関しては、男性が私の家にいたという証拠すらないので、残念ながらこのような方法では自分を弁護できません。私の言葉と彼の言葉が対立することになります。これは私にとって辛いことですが、私は人生を前に進める準備ができています。今は大学で勉強していて、私を心から尊重してくれる、素晴らしい理解力と思いやりのある彼氏がいます。

私に起こった出来事から数字年が経ちました。とても多くの痛みと傷がありました。これらの男性の1人は、しきりに私に彼の友人と寝るよう誘ってきましたが、私の答えはいつも「ノー、絶対に、ありえない」でした。飲み過ぎていたので、起こったことを受け入れるのがとても難しかったのです。普段より多く飲んでいなかったので、私の飲み物に何かが混入されたと確信しています。私はこの2人とパーティーにいました。家を出たことは覚えていませんが、帰りのタクシーで吐いたことは覚えています。この獣のような2人は交互に私とセックスをしました。私は服を着ずにそこに横たわり、動くことも抵抗することもできなかったのを覚えています。彼らは2人とも外に出て行き、私はタバコの強い匂いを覚えています。2人とも笑い声が聞こえました。その後まもなく、彼らは去り、私は混乱し、無力で、一人で横たわっていました。私は眠ってしまったに違いありません。なぜなら、外は明るかったのに、これらの男性の1人が家に戻ってきたのを覚えているからです。二人とも責任を問われず、それが私にとって立ち直るのがこんなに難しい理由です。自分の力を取り戻そうと努力しているのですが、本当に辛い日もあります。二人とも私の弱さにつけ込んできたのです。

何度もこれを書こうと試みたが、真っ白な画面を見つめ、意識が朦朧としたり、ぼんやりしたりした。時速1000マイルで思考が渦巻く中、意識を分離しようと試みたが、建設的な文章は一つも書けなかった。自分自身、世界、そして人生に対する私の見方は、想像もできなかったほど変わってしまった。私は自分を見失い、自信を失い、鏡に映る自分の姿が、もはや誰なのか分からなくなってしまった。社交的な人だった私は、孤独と薬物に安らぎを求めていた。ここ数週間、ソーシャルメディアを使うのは辛く、辛いことだった。でも、私は一人ではないと知っている。私は数年前、シティの人気バーの用心棒に自宅でレイプされた。廊下の向こうの部屋では皆がパーティーをしている。彼は友人だった。信頼できると思っていた人だった。私はレズビアンで、男性といるとあまりにもリラックスしすぎていたことを今では責めている。ゲイだからといって、男性と親密で二人きりでいる方が安全だと思っていた。夜遊びの後、数人の友達が家に帰ってきて、ちょっとした恋のハイな気分だった。酔っ払いとハイな気分が入り混じった状態だった。私はトイレに行っていた。自分の家で。今でもほとんどのことは思い出せないけれど、昨日のことのように感じることもある。私がトイレに使っている時に彼が入ってきた。彼は友達だし、私はゲイだし、心配するほどまともな人間でもなかったので気にしなかった。私たちは話したり笑ったりしていた。私がズボンを上げている時に彼は褒めてくれた。彼は私を引き寄せてキスをした。最初は私もキスを返したが、何が起こっているのか気づいて手を引いた。すると彼はとても強くなり、私の動きを制限したので、私はパニックになり始めた。私は彼に止めるように言った。「だめ」と言った。「私はゲイで、私たちはめちゃくちゃな状態なの」と言った。彼は執拗にキスをしようとし、私のズボンを引き裂いた。ボタンを留めただけで、ジッパーを閉める暇もなかったので、あっという間に破れてしまいました。私は身を引こうとしたり、止めようとしたりしました。叫ぼうとさえしましたが、文字通り口から何も出てきませんでした。私があまりにも動いたので、彼（私の5倍の大きさと体重がありました）は私を引っ張って地面に押し付け、ブーツの上からズボンを脱がせることができず、足首まで引き裂きました。前の方まで入れることができなかったので、彼は私を引きずってひねり、顔をラジエーターに押し付けて後ろからレイプしました。今でも、前からも後ろからも、彼が私の顔や耳に息を吹きかけてくるのが聞こえます。彼の体重で窒息しそうになるのを感じます。その後数ヶ月、あざが残りました。やっと彼を無理やり引き離し、コンドームを買う口実で外に逃げ出すことができました。私は家の中を必死に走り回りました。靴、ズボン、下着を蹴り飛ばして肌から剥がしました。居間に逃げ込み、泣き崩れました。スウェットパンツを履いて、パーティー参加者たちの隣の部屋へ。私を見た瞬間、私が言葉を発する前に皆にバレてしまった。彼らはトイレに駆け込み、彼は自慰行為をしていた。その夜、私はすっかり我を忘れてしまった。覚えている以上に。覚えていられないほど。長い間、彼は「すごくいい人」「用心棒だからそんなことはしない」「今まで会った中で一番いい人」「どれくらい飲んだの」「何を着ていたの」「誘惑したの」「あなたと寝たことを謝られた」「パンツを脱いだって言ってた」などと、嘘をついていると非難された。 ダメ。絶対にダメ。どんなに酔っていようとも、ダメは絶対にダメ。 どんなにハイになっていようとも、ダメは絶対にダメ。キスを返しても、ダメは絶対にダメ。あなたのセクシュアリティがどんなであろうと、ダメは絶対にダメ。彼がどれだけいい人に見えていても、ノーはノーを意味する。どれだけ彼らを遠ざけようとも、ノーはノーを意味する。その日、私の心の片隅が死んだ。そして、男性の友人がノーという答えを受け入れなかったのはこれが最後だと言えれば良かったのに。私はC PTSD を患っている。12 年近く勤めたホスピタリティ業界を辞めなければならなかった。もう外出もしない。雑音を麻痺させ、フラッシュバックを麻痺させ、体が回復することのない感覚を麻痺させるために、薬物とアルコールに依存しすぎてしまった。継続的な断酒を試みているが、まだコツをつかめていない。酔っ払ったりハイになったりしている日よりも断酒している日のほうが長いとはいえ、逃げるのに疲れた。麻痺することに疲れた。今ではテスコで精神的に参ってしまう。それでも、時々彼を見かける。彼にはまだ仕事がある。彼にはまだ人生がある。彼はまだたくさんの酔っ払った女性に近づいています。City病院とCityのスタッフの方々には、2度もこのような状況下で私をとてもよく世話していただき、感謝しています。パート2でまた投稿しますが、今はかなり疲れています。こんなにじっくりと座ってこのことについて書いたのは初めてだと思います。もっと落ち着く練習をする必要があります。あなたは一人ではありません。私たちも一人ではありません。一緒にいればもっと強くなります。鉛筆は一人では簡単に折れますが、束になると折れにくくなります。投稿前にこれを読み返す意志力も体力もありませんが、私たちが背負っているこのような重いトラウマにもかかわらず、一緒に集まり、安心できる空間を作ってくださり、本当にありがとうございます。

私は、信頼し、尊敬していた男性から性的暴行を受けました。当時21歳で、モデルとして撮影に携わり、モデル業界に足を踏み入れようとしていました。事態がどれほど暗い方向に進むか、知る由もありませんでした。加害者を擁護する女性たち。撮影中、彼は背後から私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付き、何も言えませんでした。何が起こっているのか理解できませんでした。彼は車で家まで送ってくれ、自慰行為をして彼に見せるように言いました。私は彼の要求を無視しました。彼は、もし妻が知ったらストレスで死んでしまう（当時、妻は病気でした）し、それは私の責任だと言いました。私はこれを強く信じ、3ヶ月間、すべてを胸に秘めていました。すべてを心の奥底に押しやり、否定しました。どこを見ても彼の車のメーカーや名前が目に入り、彼が私を尾行していると思いました。最終的に私は精神的に参ってしまい、警備員のところへ行きました。彼らは全く役に立たず、私の5ページに及ぶ供述書を笑うだけでした。証拠は私の言葉と彼の言葉しかありませんでした。それで彼はモデルたちに台本を読ませ、私がこの男に恋をして「自業自得」だと警備員に言いふらしました。業界関係者全員に、私が「不安定」で、自分の命が危ないと脅しました。まるで私が捕食者であるかのように。この臆病者は自ら名乗り出ることもできず…皆を私に敵対させました。孤独を感じ、本当に信頼していたダンスインストラクターに打ち明けました。ところが、彼らは今でもこの男と仕事をしているのです。周りの誰も私を信じてくれず、私は戦うことを諦めました。トラウマを打ち明けるまでに7年かかりました。毎日、ソーシャルメディアで彼の名前を目にし、それが今でも私を苦しめています。彼を称賛する人たちも、もし知っていたら…信じてくれるでしょうか？また同じトラウマを経験するリスクを負うのでしょうか？

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

13年前、元婚約者は私の断りを受け入れず、アナルレイプをしました。私はただ自分の家のベッドに横たわり、彼に犯され続けるのをただ見守ることしかできませんでした。その後も私たちは6ヶ月間一緒に暮らしましたが、どんな種類のレイプだったのか、どのように起こったのか、誰にも話したことがありません。恥辱と、非難されることへの恐怖があまりにも大きく、今でも吐き気がするほどです。最近、フラッシュバックが頻繁に起こるようになりました。彼に報告はしませんでしたが、あの時医者に行けばよかったと思っていますが、そうしませんでした。今はもう立ち直りましたが、あの時の気持ちは決して忘れられません。

このプラットフォームを読んで初めて、あの出来事が些細なことではないことに気づきました。当時、友人が警察に行くように勧めてくれました。自分のためではなく、影響を受けたかもしれない、あるいは将来影響を受けるかもしれない誰かのために、だってどうなるか分からないから。私は警察に全てを預けましたが、彼らは何もしてくれませんでした。友人たちの助けがなければ、私は今生きてはいなかったと思います。事件から6年後、自殺未遂を起こしました。彼氏と真剣に付き合うという考えは、また同じことを繰り返すことを意味していたからです。フラッシュバックに苦しみましたが、彼はいつもとても辛抱強く接してくれました。幸いなことに、今はその彼氏が婚約者で、状況は良くなっています。大学時代、私は重度の摂食障害を患っていましたが、この男性だけが私を変えようとせず、私の病状を受け入れ、食べるように強要しませんでした。今にして思えば、あれは大きな危険信号でした。彼は私が傷つきやすいことを喜んでいて、私が良くなることを望まなかったのです。付き合って1年経つと、彼は暴力を振るうようになりました。私を一人にさせてくれなくなったのです。誕生日に初めて彼が暴力を振るった時のことを、今でもはっきり覚えています。鍵がかかってしまうので、私がいられる場所はバスルームだけでした。彼が外にいることは分かっていても、これから何が起こるのか分からず、一日中そこに座っていました。私が外に出ると、彼は何もなかったかのようにテレビを見ていました。彼はいつも私のデビットカードを盗んでは、自分の分を買っていました。それが私の1週間の食費だと分かっていたからです。彼が買ったものはどれも、私が安心して食べられるものではありませんでした。彼は2年間、私を立ち直らせようとしませんでした。ある時、彼は私のお金をすべて奪い、週末に実家に帰るお金がありませんでした。私は両親に嘘をついて、エッセイを仕上げるために家にいると嘘をつかなければなりませんでした。彼が私をあんな風に支配できるなんて、本当に恥ずかしかったのです。私は現実を否定し、ただの厳しい言葉で、彼は自分自身も自分の強さも分かっていないのだと思い込み、自分が弱すぎると感じていました。彼と別れようとしましたが、彼は私を愛してくれる人などいないと言い、罪悪感を抱かせて私を連れ戻しました。私は彼を受け入れました。クリスマス パーティーに行ったのですが、彼は最終バスに「乗り遅れた」ことで私に罪悪感を抱かせ、私のソファで泊まろうと言いました。私は断ることができませんでした。彼は他の全員がクリスマス パーティーで外出していることを知っていたので、以前と同じように私をセックスに強要しましたが、私はそれが彼が暴力を振るうのを避けるために彼の望むことをする手段だと捉えていました。その時まで、セックスも暴力的になっていました。その夜、私は同意せず、積極的に「ノー」と言いました。私は静かに泣き、さらにひどくなったので彼にやめるように頼みました。それに対して、彼は私がまともに見えないほど首を絞め、あざを残しました。私が叫ぼうとすると、彼は私の顔を引っ掻き、網膜を傷つけたため、私は眼鏡が必要になりました (以前は必要なかったのに)。体中血だらけでしたが、彼は私が立ち去れないように腕を私の首に回して眠りにつきました。翌日、大学に行き、法律を学んでいた元友人に話そうとしたのですが、彼女は彼の友人だったので、彼はBDSMが好きで、うまくいかなかったらよくあることよ、と冗談を言われました。私がそのことを彼に話したと伝えると、彼はセックスがどれだけ上手いかを書いた「契約書」に私にサインさせました。正直、どうやって私を説得したのか覚えていません。すべてがぼんやりとしています。その年のほとんどのことは覚えていませんが、彼から脅迫状が送られてきて、1年後に私が引っ越すまでずっとそれが止まりませんでした。その後、彼女に初めて話したので、誰も信じてくれないだろうと思っていました。しかし、ある友人が、私が何も言わなくても、何かが起こっていることを知っていると教えてくれました。何かがおかしいと感じ、ついに彼に話しました。彼は私に、他の人に話すように、警察に行くように、セラピーを受けるように、レイプ被害者支援センターに行って話すように説得しました。別の友人は、テキストメッセージやソーシャルメディアで殺害予告を送ってきたので、ほとんどずっと彼女の家に泊めてくれました。彼らは私を大学に通わせ、あらゆる面で助けてくれました。試験会場を彼とは別に手配し、夜遊びに連れて行ってくれたおかげで、私はまだ楽しく過ごせていること、そして、あの後もまだ愛されていることを知ることができました。唯一の後悔は、このことをもっと追求しなかったことです。彼は今や職業であり、あのような邪悪な人が他の人の近くにいて、他の人よりも権力のある立場にいるなんて、考えられないほど恐ろしいです。そのことで眠れないほどです。警察のファイルを取り戻して、「本当にそれほどひどかった、本当に彼は暴力的だった」と主張できればいいのにと思います。2年間は自分の家にいられるでしょう。恐怖と心配で体重が数ストーン（約1.5キロ）減りました。でも私は試験を終え、学位を取得し、さらに勉強を続け、本当の友達が誰なのかさえ見つけました。

大学留学中に性的暴行を受けました。数ヶ月間、自分に起こったことを受け入れられず、人生が制御不能になってしまいました。今は少しずつ前向きになり、現実を受け入れて立ち直ろうとしています。しかし、事件の記憶を整理し、向き合うことがますます難しくなっています。一歩前進して二歩後退しているような感じです。幸いにも、打ち明けられる人がいますが、このことを話してほしいと頼むのはあまりにも無理があるように感じます。今でもすべてが感じられます。体は痛み、こんなことが起こったことを憎み、前に進みたいと強く願っています。

80年代、私は慎み深いティーンエイジャーでした。内向的で、友達は欲しかったものの、それはあくまでも私の条件に合う友達だけでした（相手は私の境界線を尊重しなければならず、そして私には多くの境界線がありました）。20代になり、もっとリベラルな人たちと働くようになって初めて、私は意識的に人との付き合い方の古い、狭量な方法を捨て去ろうと決意しました。なぜなら、私の中にあった障壁が壁と化していたからです。だから私はもっとオープンになり、自分を無防備にしました…そして変質者を惹きつけました。年上の男性、上司、同僚、そして知り合い（私は業界で働いていました）。私はまだ実際にレイプされるのを防ぐだけの境界線は持っていましたが、以前ほど強くは押し退けませんでした。男性が私の腰に手を置いたり、不適切な発言をしたりしても、軽く受け流していました。この状態が何年も続きました。 20代の頃は数人の彼氏がいました。中には3年間付き合って愛していた人もいました（今でも彼のことは愛していますが、彼との関係は望んでいません。そのため、心理的な境界線を常に築かなければなりません。彼は決してセックスを強要するようなタイプではありませんでしたが、友達でいたいので、私が会いたがらないと腹を立てます）。私は内向的で、もしかしたらアスペルガー症候群（診断を受ける勇気はまだありません）の気質もあり、常に疎外感を感じていました。恋愛関係では、まるで自分が「セクシー」を演じているような気がしていました。40代になると、私の性的境界線を侵害してきた男性（不適切な発言や、仕事で隣に座っている時に時々腕を回してきたなど）は、同年代か少し年下の男性ばかりでした。それでも、私は同じ年齢層、つまり40代の男性を惹きつけていました。彼らは当然、関係を深めたいと思っていましたが、私はいつもその境界線を築いていました…そして、男性を拒絶すると、仕事のチャンスを失ってしまうことに気づきました。私は自分の業界のグループから疎外されていました（業界に家族はおらず、大学にも通っていないので、頼れるネットワークもありませんでした）。この状況に対処するため、私はタフでお茶目な外見を装いました。「潔癖症ではない」と必死に証明しようと、キャリアとかなり下品なイメージを融合させました（ここで詳細を述べると、私の正体がバレてしまうか、あるいはもっとひどいことに、自分の話を聞きたくないかもしれない他の人たちにとって公平ではないので、これ以上詳しく述べることはできません）。最初は、それが私のキャリアと社会生活にプラスに働いたのです。突然、私はとても楽しい人になりました。若々しく見える中年女性で、ありのままの自分に満足し、自由奔放で、「とても楽しい」人になったのです。かつて私に言い寄ってきた男性たちも、「私は潔癖症だ」と自嘲気味に自慢していました。彼らには立派な妻やパートナーがいました（実際、そうした女性の多くは私の同僚でした）。やがて、この中年の恥ずべき人間を業界から追い出す時が来ました。すべてが一気に起こったわけではありません。私のメンターや親しい友人たちが退職したり亡くなったりしたのです（彼らは私を決して虐待しませんでした）。理由は様々でした。人員削減、性格の不一致、私の政治的見解が上司と対立したこと、そして私の役割を担う新しい人材が出てきたことなどです。私はモザイク状のキャリアを見つけ、いくつかのコースを受講し、なんとかやりくりすることで適応しました。今、かつての同僚たち（浮気相手とそのパートナーたち）がキャリアを積んでいるのを見ています。私は外から見ているだけです。でも、私は常に外にいました。そして、私の経験はごくありふれたものだと確信しています（少し私と似ている、と言う人もいるでしょう！）。

この男は私の親友でした。私が抱えていた問題をすべて知っていました。私が虐待的な環境から抜け出すことができたのは、彼のおかげです。その虐待的な環境から抜け出して2週間も経たないうちに、安全な場所を探していた私を彼はレイプしました。私は彼にあらゆることを任せきりにしていたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼さえも裏切ったのです。翌日、彼は私にメールを送ってきて、誰にもこのことは言わないようにと言いました。しかし、5日経つまで、私は何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても、彼は否定し続けました。そしてついに、彼は自分がしたことを認めました。それから数年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼や私が着ていた服に少しでも近いものを見ることさえできません。でも、今はセラピーを受けていて、多くのことを悟っています。私は再び世界を信じられるよう努力しています。こんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆、生き残ることができます。乗り越えられます。あなたの話を聞きたい人がいる。誰かがあなたを助けたいと願っている。

早く終わらせるために「はい」と言わざるを得なかった。私は一人でベッドにいて、彼は夜遊びから帰ってきた。彼は「いいえ」と断っても受け入れず、コカインでエネルギーを燃やして何時間も私を責め続けた。私はひどく疲れ果て、精神的に追い詰められていたので、「はい」と言えば、いずれ彼は私を放っておいてくれるだろうと判断した。だから、私は彼に任せた。

大学時代、ルームメイトと夜遊びに出かけた時のことです。とても楽しい時間を過ごしていました。彼女は独身で、クラブで男性とおしゃべりを楽しんでいました。一方、私は付き合っていた男性と、一人で踊ったり、踊りたい男性と踊ったりしていました。外出中に少しお酒を飲みましたが、お金のない学生だったので、そんなに飲んでいなかったのは確かです。男性に言い寄られそうになると、私は独身ではないことなどを丁寧に説明していました。夜も更けようとした頃、ルームメイトはまだ男性グループとおしゃべりを続けていて、彼女たちの家で一緒にハウスパーティーをしないかと誘ってきました。彼女がそのうちの一人にかなり好意を抱いていることを知っていたので、私はOKと答えました。飲み物を渡されたのは覚えていますが、その後のことはよく覚えていません。他の皆はもう寝てしまったようで、リビングには私と男性しかいませんでした。夜遅くか早朝だったのを覚えていますが、私はソファで寝たかったのです。彼はソファのクッションを全部床に置いた。その方が楽だと言って。私が横になっていると、彼はキスしようとしたけれど、私は彼から顔を背けようとしていた。彼氏がいるからダメだと言ったのは確かだ。寝てしまったのか、気を失ったのかは覚えていないが、次に覚えているのは彼が私のタイツと下着を引き下ろしたことだ。このことを思い出すのは本当に辛い。ずっと自分自身と戦っているから。彼は乱暴なことはしなかったし、傷つけたわけでもない…でも、私の「ノー」を受け入れてくれなかった。正直に言うと、思い出せる限りでは、私はそれを楽しんでいたのを覚えている。だから辛いんだ。あの後、すごく罪悪感に苛まれた。何か悪いことをした、彼氏を裏切ったような気がした。私が楽しんでいたのなら、彼氏は何も悪くない、と。あの夜のことは誰にも話していない。今になって思うと、私が飲んだ飲み物に何かが入っていたに違いない。そして、論理的に考えると、私の同意を得なかったのは彼の方が悪いんだ。しかし、何年経ってもこの恥ずかしさ、罪悪感は消えません。

紳士で紳士…そうではなかった 年~月 私は友人グループと国で休暇を過ごしていました。翌日にはアイルランドに帰国する予定だったので、休暇最後の夜でした。私たちはおしゃれをしてバーへ飲みに行きました。素敵なテーブルに着き、雰囲気を楽しみながらおしゃべりをしていました。私たちのすぐ近くに、ビールを飲みながら夜を楽しんでいる男性グループがいました。グループには中年の人もいれば、若く見える男性もいました。そのうちの一人がビールを飲みながら私たちのテーブルをじっと見つめているのに気づきました。彼は背が高く、筋肉質で、ブロンドがかった明るい茶色の髪をしていました。私は友人が耳元で話しているのを聞いていました。その男性はじっとこちらを見つめていましたが、何を見ているのかよく分かりませんでした。私は、友好的な態度でいるためにいつもそうしていたので、彼に微笑みかけました。彼は微笑み返さず、じっとこちらを見つめ続け、眉を上げました。私はそれ以上気に留めませんでした。女性用トイレに行き、戻ると、薄茶色から金髪の男性が、私が座っていた席に座っていました。他の男性たちも皆、私たちのテーブルに彼と一緒になりました。彼らは自己紹介をし、全員海事研究所で働いており、国出身だと言いました。私の友人は、じっと見つめていた男性に話しかけようとしましたが、彼は彼女を無視しました。彼女は飲み物を取りに行きました。それから彼は私の方を向いて話し始めました。私たちはしばらく話していましたが、突然彼が私にキスをしました。私はそのキスに驚きました。それは私の唇に軽くキスするだけだったのです。それから彼は私の腰に手を置いて褒めました。私は彼のことをよく知らなかったので何も言いませんでした。ボブ・マーリーが演奏していたので、一緒に踊ろうと誘いました。私はボブ・マーリーの曲が大好きでした。彼は私のすぐそばで踊り、両手を私の腰に置いていました。私たちは二人とも戻って座りました。私は、一人で外の新鮮な空気を吸いたいと言いました。彼は私を外までついてきました。他の男性の一人もやって来て、彼に声をかけましたが、彼は少し待つように言いました。私は外にあるバーの壁に背をつけて立っていました。彼は左腕を壁に立てかけてそこに置いていました。彼は私よりずっと背が高かったので、私は彼を見上げました。彼が私を傷つけるのではないかと少し緊張しました。彼は私の目の不安を感じ取りました。彼は私を傷つけるつもりはないと言いました。それから私を持ち上げました。彼はとても力強かったです。それから彼はもっと情熱的に私にキスをしました。彼は私を床に下ろし、一杯一緒に飲もうと誘いました。私は彼と一緒にいるのが好きになり始めていたので同意しました。私たちは一緒に一杯飲みました。彼は私のメールアドレスを尋ねました。私はそれを彼のために書き留めました。私たちは他の男性と一緒にタクシーに乗り、彼は私をホテルに無事に残してくれました。彼は任務に戻らなければなりませんでした。彼は翌日、私を夕食に誘うメールを送ってきましたが、私はアイルランドに帰国しなければならないので断りました。私たちはその後8ヶ月間メールのやり取りをしました。私はこれから何が起こるのか、そしてどんな欺瞞が起こるのか知りませんでした。彼はとても熱心そうだったので、チャンスを与えることにしました。私も26歳で若く、世間知らずでした。彼も36歳で、私より10歳年上でした。いずれにせよ、彼にはチャンスがあるはずです。年月 彼と私は、彼がメールをくれる時間がある時は必ず連絡を取り合い、心の絆を築きました。海上派遣のため彼に会えないのは残念でした。私は理解しようと最善を尽くしました。これは私にとって新しい世界でした。看護師として働き続け、自分の生活を送っていました。彼からのメールを楽しみにしていましたが、メールはより個人的で親密なものになっていきました。彼は最終的に年月にダブリンでデートしたいと言ってくれましたが、その後、彼の仕事の都合で状況が変わってしまいました。彼は謝罪し、どれほどがっかりしたかを話しました。私は彼のことを知り始めたばかりだったので、もちろん彼を信じました。その後、彼は次に上陸休暇が取れる時、つまり年月に会おうと言いました。彼は私に国へ飛んでくるように誘いました。私は同意し、彼は私にホテルを予約するように頼んだので、私はそうしました。私は年~月の初めに飛行機に乗りました。私は複雑な気持ちでした。私は国以来彼に会っていませんでしたが、彼との信頼関係は築かれていました。その夜、私は国の町で彼に会いました。私たちは一緒に食事をし、ワインを1本飲みました。私たちはたくさん話をし、彼は私に士官に昇進したことを話しました。私は彼を祝福しました。私は女性用トイレを使うために席を外しました。私は戻ってきて家の隣に座りました。彼は突然私の後頭部をつかみ、深くキスをしました。それから彼は2階に行こうと言いました。私はついて行きましたが、親密になることはわかっていましたが、物事がどのように進むかはわかりませんでした。私たちはエレベーターに乗り、彼は何も言わず私をじっと見つめるだけでした。私たちはしばらくテレビを見ました。私は彼からエネルギーを感じて緊張しました。一緒にテレビを見ながら横になっていたベッドから起き上がりました。彼も起き上がり、私を見下ろしました。それから彼は私をベッドに押し倒し、激しくキスし始めた。私の下半身の服を脱がせた。私は確信が持てず、私たちの間のセックスに本当に準備ができていなかった。彼はとても強くてとてもハンサムだった。彼は私に何をしたいのか正確に私の右耳に囁いた。彼は私の上の部分にキスをし、私のプライベートエリアに軽く触れた。私は彼にコンドームを持っているかと尋ねた。彼はコンドームを装着し、それから私を挿入したが、彼の激しい態度が私を怖がらせていたので、私は声を見つけた。彼はとても興奮していた。私は「いいえ」と言って彼から顔を背けた。彼は何も言わず、コンドームを外して私のすべてを熱心に見た。それから彼は私の左足を横に押し、手で支えながら自分のプライベートエリアを私のプライベートエリアに押し付け続けて、私を挿入し始めた。私は彼との戦いに負けたことを知っていたので、その後は意識を遠ざけた。彼はやがていびきをかきながら眠りについた。私は変な痛みを感じた。やがて彼の腕に包まれて眠りについた。私は閉じ込められていると感じました。翌朝目が覚めると、私の腕が彼のお腹に張り付いていました。彼は私に話しかけ、口が乾いていると文句を言いました。私は彼に水を持ってこようとしました。次の瞬間、彼は私の右側のお腹のあたりをつかみ、仰向けにひっくり返しました。彼は私にまたがり、できるだけ深く挿入しようとしました。彼は決心していました。私は痛みを感じ、抵抗して足を持ち上げました。私は、彼が私を傷つけるのを止めたかったので、シャワーを浴びることを提案しました。彼は同意しましたが、何も言わずに私の手首をつかんで後ろからシャワーに連れて行きました。彼は私を腕の中に抱き寄せ、とても強く抱きしめたので、私は彼の肩にしがみつきました。彼は私にとても深く激しくキスしました。彼は私を放しました。私は震えながらシャワーの中で立っていました。彼は私が服を着るのを待ってから、シャワーで足を剃っているときに私が自分を傷つけたので、からかい始めました。彼は私を病院に連れて行くと言いました。私たちは一緒に朝食をとり、彼は私をアトラクションに連れて行きました。彼はアトラクションへ行く途中で私の手を握ってくれましたが、会話はありませんでした。私は奇妙でとても辛い気持ちになりました。私たちの間に起こったことを認めたくありませんでした。私は何か悪いことをして、それを引き起こしたと感じました。私たちがホテルに戻ったとき、彼は私を見て、恥ずかしい口調のように聞こえたが彼は既婚者だと口走った。私は全く知らなかったので「なんてことだ」と言いました。彼は私に嘘をつき、彼が私のボーイフレンドだと思い込ませて騙していたのですが、もちろん彼はそうではありませんでした。私は彼に、なぜ私をカントリーに招待したのかと尋ねましたが、彼は答えることができませんでした。それから彼は小さな子供もいると言いました。私はショックを受けて混乱していたので、子供が男の子か女の子か尋ねてしまいました。彼は私に噛みついて、それが問題なのかと言いました。私は申し訳ないと言いました。私はただ尋ねただけです。彼は小さな男の子だと言いました。私はそれはよかったと言って彼から立ち去りました。彼は部屋の向こう側まで私についてきて、彼がそこにいるろくでなしだと言いました。私は、そうです、彼はそうだと答えました。結局、彼は私にキスとハグを求めてきて、あなたは素晴らしくて特別な女の子だと言いました。私は彼から顔を背けましたが、彼は体を乗り出して私の右の頬にキスをしました。彼はバッグを取って立ち去ろうとしましたが、ドアまでずっと私を見つめていました。私は彼のところへ歩いて行き、彼よりいい人に出会うだろうと言いました。彼は私の目をまっすぐに見つめました。そして、私を見返し立ち去りました。彼は本当に悪い人でした。私は運よく逃げることができました。彼が本当に私にしたことを何年も否定しました。私は国から家に戻りました。何日もとても痛みました。とても落ち込みました。私は自分の人生を続け、素晴らしい国籍の男性と結婚して美しい娘を授かりました。国籍の警官が私にしたことは、一生私を悩ませるでしょう。16年後、私はついに彼が実際に私をレイプしたことを認めました。私は彼を守りたかったし、彼を責めたくはありませんでした。彼にあれこれやらせ、彼と十分にコミュニケーションを取らなかったのは私の責任だった、と。どんな関係でもコミュニケーションを取るには二人の人間が必要です。誰にも他人を侵害したり強制したりする権利はありません。彼が私をかなり強制的に支配していたことが、今では分かっています。それが私の定義になるようなことはしませんが、完全に消えることはありません。私も彼も、この事実と共に生きていくしかないのです。彼は自分が何をしたのか分かっていたはずです。その後、彼にメールを送り、問いただそうとしましたが、彼は恥ずかしがっていると言って返信しませんでした。私は彼の恥辱を痛烈に思い出させる存在でした。

この詩は、セラピーを受けている最中に書いたものです。夜遊びの後、性的暴行を受けました。まだ18歳になったばかりで、この人に頼って世話をしてもらっていました。彼は年上で、家族ぐるみの付き合いの友人でした。この詩が誰かの助けになれば幸いです。あなたは、本来あなたのものではないものを奪った。 あなたはそれを奪い、私はそれを手放してしまったように感じた。 私は怖くて泣き、嘘をついた。 私は声を上げようとしたが、誰もいなかった。 友達はそれを真実だと信じようとしなかった。 あなたを守るために嘘をついた…なんて残酷なことだろう。 当時、私はすべてがうまくいっているふりをしていた。 私の口は物語を語り、私の体はそれが嘘だと知っていた。 私は食べ物、飲み物、薬で対処した。 あなたはあなたの人生を生きた。 そして私はできなかった。 あなたのしたことは、何年も私の心に引っかかっている。 しばらく時間がかかったが、もしかしたら私は治ったのかもしれない。 6年が経ち、治ったように見えるけれど。 私の心と体はまだとても複雑な状態だ。 今はあなたについて話す時間を見つける。 話さなくてもいいのにと思うけれど。 それは、存在してほしくない感情を呼び起こす。 あなたは私の力を奪い、恥を与えた。 でも今、私はあなたが奪ったものを取り戻している。 嫌悪感を感じるのは私ではない。 そうあるべきだ。自分の罪を償うのは自分自身だ。私は自分の力を取り戻した。 自分の人生を取り戻した。 今はもっと多くのことを知っている。 ずっと前にそうしていればよかった。 でも、すでに起こってしまったことは変えられない。 それは私のせいではなかった。そして今は、それが私のせいではないとわかっている。