コミュニティ

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

私は位置にいて、友人グループの別の男性と気軽に付き合っていました。私を襲った男もその友人グループにいました。私たちはパーティーにいて、その男が数人で彼の家にアフターパーティーに行こうと言い、私が付き合っていた男性には家に帰るように勧めたので、その時は何も気にしませんでした。彼の家に着いて、私と彼だけになったとき、彼は私にキスしたいと言いましたが、私は彼の友人の一人と付き合っていたので、最初は少し変だと思って断りました。すると彼は、私が気軽に付き合っていた男性には彼女がいて、みんな知っていたのに私には言わなかったと言いました。私はひどく落ち込みました。それで、私が泣いている間に彼は私にキスを始め、事態はエスカレートしました。彼は私を強く首を絞め、身体的に傷つけ、拘束し、乳首を強くねじり、口を塞ぎました。私はただ凍りついてしまいました。彼が終わった後、私は友人のところへ二階に行き、午前5時頃に帰りたいと頼みました。翌日、当時付き合っていた男性に電話して、彼のガールフレンドについて尋ね、彼の友人と関係を持ったことを謝りました。彼は謝る必要はない、私のせいではない、それに私を襲った男はガールフレンドの話は嘘だったと言いました。私は自分が暴行されたり強要されたりしたとは考えたくなくて、ずっと自分を責めていました。ベッドから起き上がれず、失禁してしまいました。家族は私の様子がおかしいと知りませんでした。幸運なことに、何が起こったのかを受け入れるのを手伝ってくれる友人がそばにいてくれました。友人たちは、それは許されないこと、暴行だと私に言わなければなりませんでした。ある「友人」は、それは一方的なものではなく、彼の友人と付き合っているときに彼と「関係を持った」のは私のせいだと言いました。そして、私を襲った男が自殺を図ったと教えてくれました。私はとても邪悪な気分でしたが、それが成功していればよかったと思いました。何が起こったのかを聞いた途端、友人グループは彼との関係を断ちました。また、彼がグループの他のメンバーにも暴行を加えていたことも判明しました。最終的に、私を暴行した男に、彼の行為は間違っていて、暴力に同意していないとメッセージを送りました。彼は、寝室で問題を発散する傾向があること、そして彼にそう言ったのは私が初めてではないことを謝罪しました。もっと早く気づかなかったこと、もっと早く彼に何も言わなかったことに、私はひどく気分が悪くなり、罪悪感を感じました。これは数年前のことです。最近、夜遊び中に私を暴行した男に会いました。彼は幽霊でも見たかのような顔をしていましたが、私はまた凍りつき、ただ友達に帰るように頼みました。不公平です。本当に不公平です。私はとても怒りを感じていて、不公平です。私を暴行した男は彼だけではありませんが、なぜか彼に対して最も強い怒りを感じています。この怒りを感じるのが嫌です。凍りつくのが嫌です。彼に悪意を抱いているように、人に悪意を抱いてしまうのが嫌です。普段は対立から逃げるような人間ではないけれど、彼からは逃げざるを得なかった。その場を離れ、電話で泣きながら水をがぶ飲みした。それから喫煙所で彼のそばを通り過ぎる時、あの男はレイプ犯だと叫びたい衝動に駆られたけれど、彼にまた見つかるかもしれないと思い、振り返らずに通り過ぎた。怒りを飲み込んだ。自分が「完璧な」被害者像に当てはまらないのではないかと心配になるけれど、今となっては、何もかも私のせいではなく、すべて彼のせいだったと分かっている。時々、絶望的な気持ちになるけれど、こうして話せることが、きっと助けになる。本当に助けになる。

年上の叔父に不適切な接触と痴漢行為を受けました。このことを打ち明けたのは2人だけです。叔父は母の弟で、私たちの家族（特に叔父の肉親）は長年にわたってひどい喪失や死を経験しており、火に油を注ぎたくありません。誰にも言いたくないし、公にしたくないので、この場所を見つけることができてとても嬉しいです。母は全面的に協力してくれると分かっていますし、家族全員もそうしてくれると思いますが、どうしても言えないのです。私は今30歳ですが、虐待は深刻には至りませんでしたが、それでも起こりました。2回ありました。問題の叔父も告訴されています。私は毎日、マインドフルネス呼吸、エクササイズ、ヨガで自分を癒していますが、つらい日もあります。

私は辛い一年を過ごしました。親を亡くし、浮気をされ、とても仲の良かった友人とも別れなければなりませんでした。その夏は、楽しい時間を過ごし、若さを満喫しようと思っていました。ある日、仕事の後、私と同じような一年を過ごした従姉妹と夜遊びに行こうと思い立ちました。私たちは飲みに出かけ、バーで変な男たちをかわし、踊って楽しい時間を過ごすなど、夜遊びのいつものパターンを繰り返しました。従姉妹の昔の学校の友達とその友達に会い、私はその友達に好感を持ちました。私たちはみんなタクシーに乗り込み、彼らの家に戻りました。私たちはさらに数杯飲み、従姉妹とその学校の友達は二階に行き、私はもう一人の友達と残されました。あれこれあって、私たちは二階に行きました。その流れの中で、何かがおかしいと感じ、私は彼にやめるように、不快だと、そんなことはしたくないと伝えようとしましたが、彼は聞き入れず、ただ続けました。ようやく全てが終わった時、私は時間が止まったように感じ、隣の部屋にいるいとこのことが心配で、自分が恐ろしい状況に置かれていることは気にも留めませんでした。携帯電話のバッテリーは切れていて、充電器を持っている人もいなかったので、私を襲った男にタクシーを呼んでくれるよう頼まなければなりませんでした。当時、自分が街のどの辺りにいるのかも分からなかったのですが、とにかく早く家に帰らなければならないということだけは分かっていました。覚えているのは、いとこが私が帰ろうとしたことに腹を立てていたことだけですが、そんなことはどうでもよかったのです。家に帰りたかった、安全な場所にいたかったのです。タクシーの運転手は女性で、息子が位置に住んでいることや、その時期は湿度が高いことを話してくれました。大したことではなかったかもしれませんが、その時は慰めになりました。その郊外の家々に街灯が反射している光景を覚えています。今でもその地域を通るたびに、背筋がゾッとするような思いがします。彼女が私の家に車でやって来たとき、太陽が昇り始め、父は玄関の明かりをつけたままにしていた。私は服を脱いでシャワーを浴びた。何が起こったのかまだ理解できず、日記に書いて、くだらないデートの失敗としてごまかそうとしたが、心の奥底ではそれが許されることではないと分かっていた。眠れなかったので本を読み、翌日、弟を連れて町へ行き、新学期の学用品を買いに行った。数ヶ月が経ち、友人に何が起こったのか話そうとしたが、友人は「まあ、何を期待していたの？見知らぬ人と関係を持ったらこうなるのよ」と言うだけで、私は殻に閉じこもってしまった。その後、別の都市に住む別の友人を訪ねるまで、何が起こったのか誰にも話さずに長い間過ごした。そして、アプリでマッチングした人とデートすることにした。デートに行くために地下鉄に乗ろうとしたとき、私は固まってしまい、パニックになり、泣き始めた。友人はすぐに何があったのか、大丈夫か、何か手伝えることはないかと尋ねてくれました。何でもないことだとは言えませんでした。実際、何でもないことではなかったからです。それは私の心の底から揺さぶる出来事で、自分のセクシュアリティを楽しむことが間違っているのではないかとさえ思わせるものでした。デートには行きませんでしたが、友人に何が起こったのかを話しました。すると、非難される代わりに、優しさ、思いやり、そして愛情で迎えられました。私たちは駅を出て、セルフケアの夜のために必要なものを買い出し、信じてもらい、話を聞いてもらえる空間で、ありのままの自分でいられるようになりました。自分の容姿、自己表現、そして人間関係における自分のあり方について、心地よく感じられるようになるまでには、かなりの時間がかかりました。もし、私が大丈夫で安全であることを確認してくれた友人がいなかったら、今こうして自分の話をすることはなかったかもしれません。今でも、あの近所を通ったり、その人の名前を聞いたり、出会ったバーの前を通ったりすると、冷たい感情が込み上げてくることがあります。でも、それが一日を台無しにしたり、落ち込んだり、自分の人生を決定づけたりしないように努力してきたことを誇りに思っています。

そうでなければ、子供たちは二度と私に会えない…母の日に、子供たちの父親がそう言った。「私が彼とセックスしなければ、子供たちは二度と父親に会えない」と。だから私はセックスした。そして、それが最後の一撃だった。その時、私は本格的に鬱状態になった。振り返ってみると、いくつか気づくことがある。今では強制レイプと呼ばれている。子供たちにとって、操り人形のような自己陶酔的な父親にできるだけ会わせないようにすればよかったのだ。それ以来、あれこれあったにもかかわらず、私と子供たちは一緒にいる。

ある日、大学のエッセイを仕上げるためにショッピングセンターに行くことにしました。自分のことに気を取られてキーボードを叩いていると、男が近づいてきて顔を掴み、キスしようとしました。私はショックで、どうしたらいいのか分からず、凍り付きました。混雑したショッピングセンターで、誰も気に留めず、助けてくれる人もいませんでした。結局、男は私から引き離されました。しかし、両親に話しても、彼らは何でもなかったかのように私を笑うだけでした。何年もの間、私は大したことではない、自分が大げさに言っているだけだと思い込んでいましたが、実際はそうではありませんでした。今では、起こったことは性的暴行の一種だったと分かっています。性的暴行やレイプは、メディアを通して、ある事柄と別の事柄として捉えられることが多いからだと思います。私はいつも自分には何も起こっていないと思っていましたが、安全だと感じていた公共の場所で襲われたのです。それ以前にも、理由もなく尻を叩かれたり、散歩中に野次られたり、性的な言葉をかけられたり、性的な言葉を投げかけられたりしました。繰り返しますが、私にとってこれは些細なことでしたが、大人になった今、これは単なる些細なことではないと分かっています。私は、このようなことが起こるよう望んでいたわけではありません。このようなことは許されることではありません。性的暴行とみなされていないからといって、私も他の誰もこれを当たり前のこととして扱うべきではありません。これは性的暴行であり、人々に伝え、思い出させる必要があります。

私はアイルランドの小さな町に住む、中流階級出身の女性です。人生の大半をそうしてきたように、今もフルタイムで働いています。私にとって、どんな種類の虐待も、他人事でした。父の家から最初の結婚生活に至るまで、私は守られた生活を送っていたのだと思います。結婚生活の終わりが、私の虐待の道の始まりでした。今、私は虐待者との会話でこう言います。「はは、あなたは私が人生の弱みにつけ込んだのね。私たちが出会ったパーティー、あの田舎のホールでのパーティーを覚えている？あなたを追い払おうとして、同僚を夫だと偽ったのよ。でもあなたはとてもしつこくて、結局、甘くて面白いおしゃべりと笑顔で私を根負けさせた。私は約束の魔法にかかったの、違う人生への約束に。それで私たちは一緒に住むようになった。しばらくはすべて順調だったけど、今振り返ると、あなたが私を監視していたのがわかるわ。タクシー乗り場の向かいにある自動券売機の前にいるときに、いつもお金を要求するメッセージが届くのが不思議だったの。ずっと後になって、あなたのスパイがタクシー運転手だとわかった。私はその場所を避けて、どんな天気でも遠くまで歩くようになった。あなたは私が仕事から帰宅するのが遅いかどうかをメッセージで聞いてくるようになった。私が大丈夫かどうかは聞かず、どこにいるのか、何に時間を取られているのかを問い詰めてきた。今では、あなたが私の仕事帰りの時間を計って、仕事に早く出かけたかどうかを尋ねていたのがわかっている。でも、私は時々痕跡を消していたの。勤務シフト表があちこちに転がっていて、自分の時間を作るために勤務時間を調整していた。でも、テキストメッセージや時間管理なんて、あなたが私にこれから与える虐待に比べれば、まだ軽いものだったなんて、その時は知る由もなかった。ハンバーガーとフライドポテトが食べたかったのに、お金がなくて、私を切り刻んで車のトランクに詰め込むと脅した夜のこと、あるいは、私が暗闇が怖くて寝るときにランプを点けていたから、鉄製のランプで私を殴った夜のことを覚えている？ 殺されなかったのは本当に幸運だったわ。夕食の皿が飛び交うのは日常茶飯事だった。食べ物が熱すぎたり冷たすぎたり、あなたの好みじゃなかったりしたから。家計を支えるために外でどれだけ一生懸命働いても、あなたはますますひどくなった。私が働いている店に来て、私と店長を脅そうとしたり、誕生日にはミサに行くようにと強要したり。聖書の朗読で私を虐待することさえあった。ついには、あなたの聖書からランダムにページを破り取るようになった。あなたが引用する箇所を探して見つけられないのを見るのが、私の密かな楽しみだった。公の場での虐待はごく稀でしたが、恥ずかしい思いをしました。でも、それは私にとって救いでもありました。あなたの甥の聖体拝領式でのあなたの素敵な振る舞いが、あなたの家族にあなたに対する接近禁止命令が出ていることを伝える勇気をくれたからです。あなたが私をずっと追いかけてきても、私は組織の素敵な女性との約束をほとんど守ることができたんですよ。彼女のおかげで、警察に行ってあなたのことを訴える勇気が湧きました。でも、警察から、あなたが私のことを悪い妻だと訴えていたことを知りました。あなたと結婚したのはとんでもない間違いでした。でも、それはあなたの虐待が身体的なものになる前の話で、あなたの行動に虐待的なところは何も感じませんでした。裁判のために、あなたが私にしたことを十分にメモしておきました。あの法廷に入った時の私は、なんて世間知らずだったのでしょう。今思えば、裁判官が接近禁止命令を出した時に、それを受け入れるべきでした。でも、いいえ、私は世界と私たちを変えるつもりでした。すべてうまくいくはずで、私たちはいつまでも幸せに暮らせるはずでした。おとぎ話みたいですね、はは。結局、接近禁止命令で妥協しました。その日の午後、警察が我が家に来た時に説明してくれた通りです。でも、あなたはまだ自転車で私を追いかけ回せると思っていたので、何も効果がありませんでした。あなたが私を虐待した方法、トイレに行きたい時にバスルームから締め出したり、バスルームが3つある家を借りたりしたことなど、本が書けるほどです。事態は悪化し、あなたを追い出す勇気を出した時でさえ、うまくいきませんでした。あなたは賢くなり、警察を呼んで、賃貸契約書にあなたの名前が載っているから家に入れなければならないと私に言わせました。あなたが私をレイプした夜もその一つで、それがあなたが私に触れた最後でした。寝室のドアをしっかり閉めてあなたを締め出したつもりでしたが、私が寝ている間にあなたは入ってきました。あなたは私をベッドに押し倒し、無理やり私の中に入りながら愛していると告げました。その痛みと恐怖は今も私の中に残っています。検察は証拠が裁判に不十分だと判断し、私は安全のために暗証番号式のゲートのあるアパートに引っ越しました。あなたは去りましたが、あなたがしたことの影響は今も残っています。私にとって、それは何年も私の人生を変えました。歩きながら歌うことが、時折私の正気を保つ支えになりました。私は仕事に没頭し、都会で新しい仕事も見つけました。しかし、都会は私を飛び上がらせるような騒音に満ちていました。誰かが私に怒鳴っただけでも、震えが止まらず、泣かないように必死でした。ある日、喧嘩を目撃し、すべてが蘇りました。あなたによって受けた精神的、肉体的なダメージは、私をかつての自分とはかけ離れた存在にしてしまいました。確かに、仕事ではかつてはパワフルな女性でしたが、今はもう違います。あなたが私を変えたのです。でも、 組織 、 組織 、そしてソーシャルワーカーの助けのおかげで、私は自分自身を取り戻しました。素晴らしい仕事、素晴らしい生活、そして私を支えてくれる素晴らしい友人たちに恵まれています。あなたは私を破壊することはできませんでした。私はあなたの虐待に打ち勝ちました。なぜなら、私はあなたから離れ、二度と離れなかったからです。今日、私は食べ物が投げ散らかされることなくきちんと食べられる幸せな家庭で暮らしています。私は殴られることはなく、愛され、尊敬されています。私はフルタイムで働いています。仕事は続けながらブログを書いていて、自信を取り戻して今では人前で話すようになりました。これを読んでいる虐待を受けている人は、「 組織に連絡してください」と言いたいです。

この男は私の親友でした。彼は私が抱えている問題をすべて知っていました。私が虐待を受けていた場所から抜け出せたのは彼のおかげでした。その場所から抜け出して2週間も経たないうちに、私が安全な場所を必要としていた時に、彼は私をレイプしました。私は彼にすべてを託していたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼までも裏切ったのです。翌日、彼は私に「何が起こったか誰にも言うな」とメッセージを送ってきました。しかし、私は事件から5日後まで、何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても彼は否定し続け、最終的に自分のしたことを認めました。あれから番号年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼が着ていたものや私が着ていたものに少しでも似たものを見ることもできません。でも今はセラピーを受けていて、多くのことに気づかされています。再び世界を信じられるように努力しています。私はこんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆生き延びることができます。私たちは乗り越えられる。あなたの話を聞きたい人がいる。あなたを助けたい人がいる。

私の物語は、見知らぬ男性に性行為を強要されたことから始まります。当時の私はまだ精神的に弱く、20年も経ってからようやくそれがレイプだったと理解しました。レイプとは、被害者が暴行を加え、叫び、肉体的にも屈服するような暴力的な出来事だと理解していました。実際にはもっと複雑なものだという理解がありませんでした。私は何度も何度も強要され、ついには屈服し、やりたくなかったのに「ただやってしまった」のです。それが間違っていること、そしてそれが私の精神状態に影響を与えていることは分かっていましたが、なぜそうなのか理解していませんでした。当時はそれがレイプだとは知りませんでした。その後、「尻軽女」呼ばわりされ、暴言を浴びせられました。このレイプから約1ヶ月後、私はかなり酔っ払っていて、当時の精神状態と、最初のレイプ犯とその仲間たちに罵倒され、笑われたことで動揺しました。そこで私は、彼らから逃げようとしました。壁際に座り、気持ちを落ち着かせようとしていたとき、男が近づいてきて、大丈夫かと尋ねてきました。しかし、明らかに大丈夫ではありませんでした。彼は私の面倒を見ると言って、一緒に行くように説得しました。本当に見てくれるような気がしました。彼は私をホテルに連れて行き、私は眠りに落ちました。目が覚めると、彼は私のズボンを脱いでいました。私は驚いて凍りつきました。彼は私をレイプしたのです。そして、あれもレイプだったと気づいたのは、20年も経ってからでした。叫んだり蹴ったりせず、ただ「なされるがまま」だったので、レイプだとは気づきませんでした。私は何度も自分を責め、言われた通りの「ふしだらな女」に違いないと信じ込んできました。頭の中では絶えず疑問が浮かんでいました。なぜ叫ばなかったのか？なぜホテルに行ったのか？なぜ最初のレイプ犯に騙されてしまったのか？そうすれば、2度目の状況には陥らなかったのに？ 「このバカ」という言葉が頭の中を何度も駆け巡ります。カウンセリングを受けて調べてみた結果、なぜこれらの出来事が長年私の精神状態に影響を与えてきたのか、そしてレイプには様々な形があり、まさにこの二つの出来事がレイプだったのだと分かりました。今ならそう言えます。あの夜、私の体はサバイバルモードに入っていたからこそ、戦うのではなく凍りついたのだと、今は理解しています。自分を責めても何の役にも立たないので、今は自分に優しく思いやりを持つようにしています。あれは私のせいじゃない。彼らのせいだ！

学校での性的虐待についての教育方法を変える必要がある。なぜなら、この問題はそこから始まったのに、私はそれに気付いていなかったからだ。大したことではないと思えた小さなことが、何が許容される行動なのかという私自身の考え方を形作るきっかけとなった。14歳のとき、体育の授業中に男子生徒が卓球のラケットで私のお尻をとても強く叩き、跡が残った。とても恥ずかしくて自意識過剰だったので何も言わなかった。次の状況は16歳のときで、廊下が混雑するたびに年下の1年生が私のお尻をつねっていた。それが誰なのかは分からなかったが、年下の小柄な人だと分かった。彼らにとってもゲームのようなものだったのだろうが、私は落ち着かなかった。これもまた、それほど悪いことには思えなかったし、誰かに話すとしても何と言えばいいのだろう？次の出来事は数ヶ月後、学生たちがグループプロジェクトに参加していたときに起こりました。私は同い年の男の子と立って話をしていました。私はプロジェクトについて意見を述べている最中でしたが、彼は明らかに私の話を聞いていませんでした。突然、彼は私をつかみ、「冗談めかして」私の胸の間で首を振ったのです。私はショックを受け、他のみんなもショックでしたが、それは起こってしまったことで、それだけのことでした。私は動揺しながらも、自分が大げさに話しすぎているのではないかと心配になりました。その時点まで私たちのグループの雰囲気はとても良かったので、この「小さな」ことで台無しにしたくなかったので、何も言いませんでした。男の子は謝りましたが、それはもう終わっていました。彼は後になって、動揺したので、起こったことは人に言わないでほしいと私に頼みました。これらの出来事は、出来事自体が決して目立たない環境で起こった。同じ学年の女子生徒のヌードが野火のように広まったり、胸やお尻が他の子より発達していたりする女子生徒が外見だけで痴女呼ばわりされたり、私自身も男子生徒から注目されたりしたが、注目されることはきっと良いことしかないだろう? たとえ物のように扱われ、時には虐待されることになっても、受け入れられていることに感謝していた。当時は物事がはっきり見えなかった。不快な注目でも、何もないよりはましだと思っていた。学校生活を終えて大学1年生になり、それまでは良好な関係を築いていたが、その関係は終わっていた。セックスもこの男子生徒としかしたことがなかったので、新しい人とのセックスを考えても大丈夫だと感じていた。当時私は19歳で、クラスに一目惚れしていた男子生徒がいた。彼を見るといつも心臓が止まりそうだった。ある夜、彼にばったり会って、お互いに気持ちが通じ合いました。彼は私にキスをしてくれて、信じられませんでした。とても興奮したので、友達にメッセージを送って、翌週彼に会う約束をしました。別の夜にまた彼に会い、キスをしました。すると彼は私に彼の家に戻りたいかと聞いてきたので、私は「はい」と答えました。私は「はい、この人とセックスする準備はできました」と言いました。私たちは彼の家に戻り、セックスが始まりました。彼は前のパートナーよりも少し荒っぽく、私が慣れているほどゆっくりではありませんでしたが、私は問題を起こしたくなかったので、何も言いませんでした。挿入は予想よりも早く起こり、不快で痛みを感じましたが、彼は続け、私は顔に涙が浮かび、苦痛でたまらず、やがて彼は止めました。彼が終わらないことにイライラしているのがわかったので、私は基本的に口でセックスをさせましたが、積極的にオーラルセックスをしていませんでした。彼はその状況から望んでいたことを成し遂げ、私はそこに横たわり、何がそんなに間違っていたのかと考えていました。彼にとってはただの下手なセックスでしたが、私にとっては引き裂かれたような気分でした。行為の最中にもっと早く言わなければよかったと思います。暗闇の中で服を着て家に帰り、トイレに行ってズボンを下ろすと足は血だらけで、心臓が止まりそうでした。体をきれいにして下着をゴミ箱に捨て、体はまだ痛むままベッドに入りました。翌朝、授業に行く代わりにかかりつけ医に行きました。私は小さな嘘をついて、新しい彼氏がいて、激しいセックスをしたので少し痛いと言いました。そこで彼女は私を診察し、その部分に切り傷があると言いました。彼女は私に鎮痛剤を飲んでゆっくりするように言い、私は行きました。その日の後ほど、その男の子からメールが来て、ほっとした、これで私の嫌な気分が治まるかもしれない、と言いました。彼は私にメールを送ってきて、私のベッドシーツに血がついたと言ってきました…私は謝りました。彼はすぐに他の女の子と浮気して、私よりも良いセックスをするようになり、私は長い間そのことで悩み続けました。長い間、まともにセックスができませんでした。体を動かそうとするたびに、足が震え、体が硬くなり、パニック発作を起こし、ずっと一緒に寝ようとしている男性たちに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。それが常に私の問題でした。今のパートナーに出会った時、何が起こったのかを彼に話しました。当時はまだ、それを何と呼べばいいのか分からず、ただただ嫌な経験だったとだけ言っていました。私たちはゆっくりと時間をかけて話し合いました。彼はとても理解を示してくれて、私が自分のペースで挿入セックスを再開できるようにしてくれました。そして、私が本当に楽しめるようになるまで導いてくれました。今では私の性生活は良好で、パートナーとの関係も良好です。何年も前の大学時代の彼との出来事は、長い間パニックに陥る性体験を意味しましたが、原因は彼が現れるずっと前から始まっていたと思います。思春期の頃の男子生徒の態度や特権意識は、私に長年影響を与えました。あれは、自分の体に何が起こったのか、性行為を楽しんでいいのか、そして「ノー」と言える声を奪われたのか、私にはほとんど意見を言えないと信じ込ませました。もし学校で違う経験をしていたら、大学でのあの男の子との関係も違っていただろうと思います。今でもそれを何と呼べばいいのか分からないからです。私にとってそれはレイプではありませんでした。なぜなら、私は「ノー」と言わなかったからです。私の体はそうではないと告げています。私の体は起こったことを感じ、それを拒絶し、回復するのに何年もかかりました。今の自分がいられて嬉しいです。10代の女の子たちが、私よりも学校でもっとサポートを受けられるようになることを願っています。

3年ほど前、私はレイプされました。テレビ番組で見るような暗い路地裏で見知らぬ男にレイプされるような事件ではありませんでした。相手は私と友達だった男性でした。暴力沙汰でもなかったので、何が起こったのか理解するのに長い時間がかかりました。私は何日も、その日も7、8回は本当はやりたくない、他の何でもするからと伝えていたにもかかわらず、彼はしつこくアナルセックスを要求してきました。彼は屈しなかったので、私は彼にそれをする義務があると感じていました。彼は私が望むならやめると言っていたので、それは私の選択のように感じていました。彼は頻繁に私に罪悪感を抱かせ、セックスを強要し、私が彼の言うことを聞かないと言葉で虐待し、恐ろしいほど精神的に虐待しました。彼はよく自殺すると脅し、私は彼の言葉を信じていました。3ヶ月ほど経って、友人にそれについて本当にやりたくないと話してから、ようやく逃げ出すことができました。以前は自分に嘘をついていたから、レイプしたことを「自慢」していたのです。彼女に真実を告げて初めて、私は実はレイプされていたのだと説明されました。完全に元の生活を取り戻すまで2年かかり、セラピーに通ったり、たくさんの自己研鑽をしました。動揺から怒り、そして恐怖へと、すべてを一人で乗り越えました。誰もそばにいてくれませんでしたが、なんとか乗り越えました。自分がどう感じたか、二度と幸せを味わえないと思っていたけれど、結局は幸せを味わえたことをメモに書いたのを覚えています。何かを成し遂げるたびに、そのメモと泣いている自分の写真を見て、自分が自分を正当化できたと実感します。法的には正当化できないかもしれませんが、彼が不幸な人で、自分の心に苦しみ、一生孤独なままでいるのだと知ることで、私は心が安らぎます。

早く終わらせるために「はい」と言わざるを得なかった。私は一人でベッドにいて、彼は夜遊びから帰ってきた。彼は「いいえ」と断っても受け入れず、コカインでエネルギーを燃やして何時間も私を責め続けた。私はひどく疲れ果て、精神的に追い詰められていたので、「はい」と言えば、いずれ彼は私を放っておいてくれるだろうと判断した。だから、私は彼に任せた。

大祭司よ、 あなたは私より優れているわけではない 対等だとも言えない 闇に呑み込まれたのか？責任放棄 ― 不十分だ 「私の家へ」 あなたは無邪気さと信頼への扉を開いた 最悪の脆弱性 あなたはただ欲望だけ。今、この新生地球で 差し込む光の中で 私はあなたの臆病さ、あなたの罪を見る あなたは受話器を外した 20年後、今、あなたは心を乱される 光はもはや汚れを隠さない 今、私は強くなった。あなたを許し、私を自由にする あなたはあなたの役割を果たした 私は平和で、力に満ち、そして繰り返すが、自由だ。

自分がとても恐れていた、そして今も恐れている人物に、私は声を上げました。彼は私と社会における自分の立場に対して、自分が持つ「力」を自覚していたのです。誰にも話せるとは思ってもみませんでしたし、ましてや通報するなんて思ってもみませんでしたが、ついにそうしました。正義を求める道のりは、本当に困難で、時に孤独を感じます。辛い日には、自分に言い聞かせなければなりません。社会における立場があるからといって、誰も法の上に立つことはできないし、誰であろうと他人を搾取する権利などない、と。

デートの相手が家に来ました。彼が家に着いた時には、私はすでにワインを 1 本飲んでいました。彼は私の分も 1 本持ってきてくれました。私は意識を失うまで飲み続け、覚えているのは彼が私の吐瀉物をシャワーで洗い流してくれたことと、最終的に彼が私をレイプしたことだけです。その週、私はセラピーに通い、「ワインを 2 本飲んだら同意できますか?」という質問を笑い飛ばしました。当時、彼とセックスをしたことを周りの人全員に話しました。2 年間、そのことを完全に忘れていました。しかし、この間、それは本当に私に影響を与えました。さまざまな要因により、レイプされたという事実を否認している間に 4 回自殺未遂をしました。レイプから 2 年後、私は自分が精通しているスポーツを、男性を含む新しい人たちと一緒にプレーする準備をしていました。自分がよく知っているスポーツのやり方を男性に指図されると思うと、信じられないほど怒りました。なぜそんなに怒っているのか自問自答したとき、2 年前に起こったことはレイプだったのだとようやく気づきました。地元の性暴力センターに連絡しました。そこでカウンセリングを受けることができました。レイプだったこと、そして実際に自分がレイプされたことを認めてからは、それに伴う感情にうまく対処できるようになりました。何が起こったのかを悟った最初の1週間は、通りを拳を握りしめて歩き、見かける男性すべてに怯えていました。ありがたいことに、友人と話したり、自分の体験を話したりすることで、もうそんなことはありません。あまりにも奇妙だったので、2年間、自分がレイプされたという事実をほとんど忘れていました。しかし、トラウマについて調べてみると、自分の反応がより普通に感じられるようになりました。法的措置に関しては、男性が私の家にいたという証拠すらないので、残念ながらこのような方法では自分を弁護できません。私の言葉と彼の言葉が対立することになります。これは私にとって辛いことですが、私は人生を前に進める準備ができています。今は大学で勉強していて、私を心から尊重してくれる、素晴らしい理解力と思いやりのある彼氏がいます。

彼女に出会ったのは 草があまりにも静かに育つ場所 何も見たことのない静寂の家々の真下で。空気はまだ朝の匂いがするが 光は脆く まるで私が忘れようとしていることを 覚えているかのように。彼女は 静寂が破られた場所 足音が予告なく聞こえ、恐怖が見知らぬ人の手を握ってやってきた場所に 立っている。彼女の影は 彼女の体よりも長く伸び、 まるで今も逃げようとしているかのように。彼女の目には ナイフの音も、柔らかな土の道、砂利を踏みしめる朝の歩道、静まり返った落ち葉の中を歩くブーツの音にも 震えることはない。彼女は私を見ると首をかしげる まるで私が、彼女がほとんど覚えている誰かのように 暗い窓に映った ガラスが割れる前に手を振った誰かのように。私は彼女に触れたい あなたはそんなことに値しなかった、と。何もかも。でも、その言葉は 口の中で折れた歯のように重くのしかかる。だから私は彼女の隣に座る。静かに。同じ夢の空気を吸い込み、肩の間の空間を数える。いつか 彼女は私の手を握ってくれるかもしれない。髪を再び編み込んで また眠れる少女になれるかもしれない。でも今夜、彼女はただ 歌い方を忘れてしまった歌を口ずさむ。そして私は耳を傾ける。 幽霊でさえも 耳を傾ける価値があるから。

性虐待の複雑さを理解する 被害者でさえ、トラウマ反応を含め、性虐待がどれほど複雑になり得るかを理解するのは困難です。私は若い頃に集団レイプされました。私はひどくトラウマになり、その記憶を抑圧しました。数か月後、そのことについてのわずかな記憶が戻ってきて、その後も断片的な記憶が残りましたが、ほとんどの記憶が恐ろしいフラッシュバックによって鮮明になったのは何年も後のことでした。私は遅発性PTSDを発症しました。カウンセリングを受けましたが、当時、この症状への対処法に関する知識は限られていたようで、苦労しました。私はいつも通報したいと思っていましたが、そのためにはすべての細かいことをはっきりと覚えていなければならないと感じていました。カウンセリングを始めて数年後、レイプを通報したいという衝動が非常に強くなり、通報しなければならないと感じました。検察が起訴するのに十分な証拠がありませんでした。私はそのことにとても動揺しましたが、どうすることもできませんでした。警察とのやり取りは複雑な経験でした。一人は親切でしたが、もう一人は被害者を非難するような発言をしました。検察官は冷淡で無関心な印象でした。私が苦情を申し立ててから数年後、いくつかの注目度の高い事件がニュースで取り上げられました。一緒に昼食をとった女性同僚たちは、被害者を非難するような発言を繰り返しました。「有罪判決に至らなかった性的暴行を報告した女性は皆嘘をついている」とまで言いました。これは全く事実無根なので、とても不快でした。このことで、私のPTSDが再び引き起こされました。私はとても孤独で、自分の苦しみを理解してくれる人が誰もいないように感じました。以前は、正義と理解の欠如に怒りと失望を感じていましたが、今はこのような承認は必要ないことを知っています。しかし、被害者の扱い方など、司法制度と社会の改善は間違いなく歓迎します。私にとっての癒しは、自己肯定と、気にかけてくれる人々と繋がることです。ようやく、私を非難しない人々と繋がることができました。 We-Speakというこの素晴らしいコミュニティの一員になれたことを、とても嬉しく思います。

私と私の影 あなたが現れるまでは、影の中にいても安全だった。影は私を包み込み、私は人生に溶け込んでいた。でもあなたは嘘を織り交ぜ、偽りの安心感と帰属意識をもたらした。綿密に調べることもなく、誰もが見るような思いやりのある男を描いた嘘。私の自由、キャリア、安全、健康、自信、友情を脅かす嘘。得たものよりも失ったものの方が多かった。 癒されたものよりも傷ついたものの方が多かった。 時間指定の移動、時間指定の食料品の買い物、クソみたいな全てを時間指定。コントロール。誰が訪れるか、買い物をコントロール、クソみたいな全てをコントロール。あなたは私の人生のクソみたいなタイミング・コントローラーだった。コントロールしすぎて、自信を失い、決断力がなくなるまで私を追い詰めた。ハイヒールとパワースーツはもうどうでもいい。レイプや家庭内暴力から守るために作られたものじゃないのは確かだ。あの訴訟は、あなたが私をもっと低いところまで連れて行くための挑戦だった。 自分が分からなくなるほど落ちぶれ、 自殺するほど落ちぶれ、 これ以上落ちぶれることはないと思うほど落ちぶれていた。でも、あなたほど落ちぶれることは決してないだろう。私の頭の中は癇癪を起こし始め、あなたにただで暮らすことを許さなかった。安全、自由、家族、友人の思いが頭の中を満たした。私が女性支援団体「ウィメンズ・エイド」に一方的に電話をかけると、夜は夜明けへと変わった。静かな電話のたびに、暗闇から抜け出す勇気が湧いてきた。助け、希望、現実、そして明晰さの光へと歩みを進めた。今でもかつての自分の影に埋もれている時があるけれど、私は決して低いところまで落ちぶれることはない。 嘘は愛であり、 孤独は親密であり、 殴打や突き飛ばしは冗談で行われた。レイプは愛の営みである。家庭内暴力とは、ある人が別の人を虐待することであり、レイプとは、ある人が別の人を望まない形で侵入することである。もう影の中に立たない。 太陽の光の中に立ち、無害な影を作り、誰も傷つけず、人生を愛する。あなたなしの人生を愛する。

2年以上経って、 番号自分が経験したことの影響に気づきました。私は19歳で、何年も付き合っていた浮気者に心を傷つけられたばかりでした。だから、この男性が飲み物をおごってくれると言ったとき、もちろんそれを受け入れ、家から徒歩5分の地元のフェスティバルで友達と踊りました。その後、彼はナイトクラブで私を見つけ、散歩に行こうと誘ったので、私は同意しました。ナイトクラブを出て、まず最初に、私がしたいのはただ話すことだけで、せいぜいキスをするだけだと明確に伝えました。彼はそれで全く問題ないと言って、飲み物を少し分けてくれたので、少し飲みました。私たちは話し続け、平らな岩に座って笑い、キスを交わしましたが、状況が変わり始めました。たくさんのことが起こり、私が彼にやめるように頼んだこともたくさんありました。私の頭はぼんやりして、感覚が麻痺していました。ある時、私は動けなくなり、ほとんど呼吸もできませんでした。彼が私に何をしているのか、あるいは録画しているのか分からなかった瞬間が何度かありました。私は宗教心はありませんが、翌日死体で発見されないように祈りました。両親に19歳で赤ちゃんを失ってほしくなかったのです。どうやってその状況から抜け出したのか分かりませんが、抜け出せました。そしてすぐに友達に電話をかけ、ヒステリックになり、警備員に見つけられました。結局、性暴力治療ユニットのある病院に行くことになり、女性たちは親切でしたが、その経験は私にトラウマを与えました。病院に行ったのはそれが最初で最後で、しかも私は一人ぼっちでした。2年以上経った今でも、毎日少なくとも数回はそのことが頭をよぎります。それは月に起こり、 月に大学に入学しました。大学のセラピーを受けましたが、どれほど効果があったかは分かりません。私はよく解離し、今は感情を遮断しやすくなりましたが、数時間おきにあの夜のことが頭をよぎります。大学生活の始まりは最悪だったように感じましたが、同時に新しい章、新しい経験の始まりでもあると感じていました。しばらくの間、アルコール依存症に苦しみ、ドラッグの誘いを断ることも恐れませんでした。幸いにも、それはほんの数ヶ月しか続きませんでした。本当にどん底を経験しましたが、ある意味では、私は毛虫から蝶へと成長したとも言えます。あのクリスマス、私は泣きました。生きていることが嬉しかったからです。彼が私にしたことから生き延び、そして自分の精神状態からも生き延びたことが嬉しかったのです。しかし、21歳半になった今でも、彼の存在は私の心の中に残り、影響を与え続けています。私はずっと恥と罪悪感を感じてきたので、レイプ危機センターには行っていません。友人たちは誰も支えてくれず、事件の翌日には私の小さな町中にニュースが広まり、被害者を非難するようなコメントや「彼はもっと若かったんじゃないの？」といった発言が飛び交ったことで、さらに話すのが難しくなりました。「そんなにひどいことじゃなかったし、もっとひどいこともあり得た」という意見もありましたが、確かにもっとひどいこともあり得たでしょうが、これは私が経験した中で最悪の出来事です。セラピストに連絡を取り、レイプ危機センターに行くことも考えています。ここ2年間、本当に苦しんでいます。私は幸せで、強がっていますが、あの夜の出来事が頻繁に頭をよぎり、ひどく侵食してきます。また、性生活にも苦しんでいます。事件の後、たくさんの人と寝ましたが、ほとんど覚えていません。そして、それを後悔し、とても罪悪感と恥を感じています。特に「何人と寝たの？」と聞かれると、私は決して言いませんし、これからも言うつもりはありません。それは私のプライベートなことだからです。でも、落ち着いてからも、すぐに誰かに執着してしまうか、あるいは逃げ出してしまうかのどちらかで、その後、性行為に関して恥ずかしさや罪悪感を感じ、性行為を急ぎすぎたと思い込んでしまうんです。少しは良くなりましたが、こういった体験談を読むと、自分は一人ではないこと、そして周りの人や助けてくれる人たちに非難されることはないということを改めて実感します。いつかまた「普通」の自分を取り戻し、他の若い女性と同じように残りの人生を送れるようになることを願っています。

私は女性嫌いでナルシストな両親に育てられたので、20代前半の頃は、彼氏の態度は少なくとも私が育てられた頃よりはマシだと思っていました。彼の態度は年々悪化し、ガスライティング、経済的虐待、そして最終的にはレイプにまで至りました。私は前兆に気づきませんでした。セックスはとても激しいものでしたが、楽しんでいると思っていました。彼は23歳で職を失い、1年間無職で、マリファナを吸い、夜通しテレビゲームをしていました。彼がベッドが揺れるほど激しく自慰行為をしている時に、何度か目が覚めました。ある日、トイレに座っていて少し痛みを感じていたら、パンツの中に精液が付いているのに気づきました。どうやって入ったのかも分かりませんでした。耳鳴りがしたのを覚えていますが、無視することにしました。だって、彼がそんなことをするはずがないのですから。それからある夜、目が覚めると、彼が私のパジャマのショーツの中をひっかいていて、挿入していることに気づきました。暗闇の中で凍りつき、彼の名前を呼んだのを覚えています。彼は何もしていないと言い、寝返りを打って眠りに落ちました。私はこの記憶を完全に抑圧しました。数ヶ月後、彼を捨て、ありがたいことに人生を歩み始めました。今のパートナー（素晴らしい男性です）と付き合い始めた頃のある夜、セックスをしていた時に、元彼との出来事がまるでトロッコに押し付けられたように襲い掛かり、フラッシュバックと全身のパニック発作を起こしました。その時、自分に何が起こったのかを直視する必要がありました。私は自分が狂っているのではないか、誰も私の話を信じてくれないのではないか、よくあるレイプ事件とは違うのではないかと思いました。この出来事は約1年間、私を精神的に苦しめ、幸いなことに最終的に助けを求めることができました。今でも毎日復讐のことを考え、住んでいる街で元彼にばったり会うのが怖いです。でも、私たちは生きています。多くの女性が、睡眠中に襲われたと訴え、自分の体験を共有してくれたり、正義の道を見つけてくれたりしていることに感謝しています。私たち女性は力強い集団です。今日ここで自分の体験を共有できることに、心から感謝しています。