コミュニティ

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

彼は私のボーイフレンドでした。セックスしたばかりなのに、彼はまた行きたがりました。私が「だめ」と言うと、彼は「でも行きたい」と言い、そして彼は行きました。あの言葉は今でも鮮明に心に響きます。暴力的でも攻撃的でもありませんでしたが、あの時、私の中で何かが壊れてしまったような気がしました。その気持ちは長い間、そして今でもずっと心に残っています。私が別れなかったことが、私にとって恥ずかしいことの一つでした。数ヶ月後、私は彼にそのことを問い詰めましたが、彼はひどく怒り、私の話を聞こうとしませんでした。愛し、大切に思い、尊重する人の態度ではありません。女性を尊重する人の態度ではありません。そのことに気づくまで、長い時間がかかりました。数年経った今、私は優しくて安心できる人に出会っています。彼はこのことを知りませんが、私のことを気にかけていて、どんな時でも私が安心していられるように願ってくれています。私がセックスをしたくない時、セックスをやめたい時、少し休みたい時、話したい時、あるいは何か気に入らないことや不快なことがあっても、彼は一度も怒ったり、動揺したりしませんでした。彼は私が境界線を説明するとすぐに耳を傾け、私ができるだけ心地よく、安心して過ごせるように、いつでも自分の態度を変える用意をしてくれます。彼は思いやりがあり、本質的に他人を尊重し、安全な場所でありたいと願う人です。それは普通のことであり、最低限のことです。虐待者、加害者、捕食者はあなたの現実感覚を歪める可能性がありますが、親切で善良な人は確かに存在し、あなたが思っているよりもはるかに多く存在します。あなたは敬意、優しさ、そして優しさを持って扱われるに値します。それは決して求めすぎではなく、最低限のことです。

「結末を想像してください」とカウンセラーは言った。「あなたが望むように、あなたが必要とするように。そして、あなたの物語と、そこにいる人々を、公正な世界におけるあるべき姿で書きなさい」と彼女は提案した。私は「いや！」と思った。それは現実でなければならない。生身の人間とテーブルを挟んで会話し、抱擁し、力強い握手し、そして非現実の真っ只中で本当に起こったことを私に知らせる視線。まだ語られていないそれらの会話は、私を真実に繋ぎ、事実に浸し、私が家路につくためのピンと糸で絵コンテを作ってくれるだろう。まだ会っていないそれらの人々は、ワトソンとホームズのように、事実が明らかになる部屋の中で、私と共にそれを解釈してくれるだろう。まだ顔の見えない機関は、今、私が虚偽が語られたインタビューの壁のハエになることを許してくれるだろう。私はこれらすべてが必要なのだと思う。そうすることで、ついに失われた糸が見つかり、私が埋めようと切望していた空白で彩られた、私の物語を書き上げることができるのだ。私たち女性はシステムの外側に取り残され、何かまたは誰かが、私たち自身、私たちの暴行、または経験に関する事実という、遠く離れた事実に私たちを根付かせてくれることを期待しています。当局に性的暴行を届け出る多くの女性は、いくつものハードルに直面します。中には、私たちが提供したものすべてに対して何の保証も与えないこのシステムに反応する心構えをしている人もいます。行為が終わる前に心を閉ざし、公の場での試練よりもましだろうと願いながら、苦痛に満ちた沈黙に身を任せる人もいます。私たちは同時に自分のトラウマを処理することにも取り組んでいるため、立証責任はしっかりと私たちにかかっています。私たちが他の女性と受け入れやすいバージョンの自分の物語を共有できれば、それがどれほどひどいものになり得たかをすぐに理解します。しかし、私たちはすでにそれを知っていました。おざなりに「少なくとも」で私たちの経験を評価すること。この学習され、受け継がれた恥は私たちの中に生きています。私たちは暴行を受ける前からその重荷を背負っており、その服を着て家を出る前に浴びせられる、意味ありげな視線や厳しい言葉によって、その重荷はさらに強固なものとなる。その夜遅く、私たちはベージュ色の部屋に案内され、恐怖の汗でまだベタベタしている服をすべて脱ぐように言われ、私たちがそれを着なければ、これらの服が彼の罪を決定づけるかもしれないと告げられる。常に何らかの権威が服装の独裁者のように振る舞い、心配そうな言葉や手続き上の手で、私たちが慎重に選んだ服を奪い去る。こうして私たちは、服に与えられた道徳的価値の重荷を背負い続け、その影響についてはほとんど判断できない。なぜなら、それはその日その部屋に誰がいようと、見る人によって決まるからだ。………………………………………………成功するか失敗するかの不安に、私は重苦しい恐怖に覆われている。なぜ私はこの報われない仕事を始めたのだろう？私は別の世界、いわばオフィスに入り込んだ。そこでは、語られていない物語を垣間見ることになる。なぜなら、知ることで真実を汚してしまうかもしれないからだ。肉体が汚染されているにもかかわらず、私はいわゆる「真実のすべてを知ることは許されていない」のだ。書類手続きで長引く、最も個人的で侵略的な出来事。この作り出された状況は親密さを要求すると同時に、法律上、完全なプロ意識を要求される。彼らの仕事は、今世紀には似つかわしくない鬘に真実を突きつけ、証明するという、しばしば報われない努力だ。彼の顔に合わないマスクの裏に隠れた、私の良き相棒を想像してみる。法廷でのこの日、これまで以上に彼の姿を見た。今日は私たちの日だった。彼が話す時、彼の目を見る必要があった。現実の繋がりが、私たちの過去のやり取りの激しさを反映するために。彼だけが、この中で私が誰なのかを知っている。そうなるまで、私はここで漂い、遅延の中で宙に浮いたまま、下にある実体のある大地に繋がれるのを待っている。ベンチの感触を味わい、ニスの匂いを嗅ぐために。そこにいて、声を届けるために。人生が生きている場所に。私たちは法廷を出て、暴行を受けた妹と一緒の部屋に入る。さらなる不当な扱いから守るために、何ヶ月も隔離されていた。手続きが分からず、同じ苦しみを味わうことを恐れながら、私たちは手を繋ぐ。感情的になることやウイルスの拡散を恐れながらも、私の頼みで抱き合った。こんな共通点があるなんて、なんて奇妙なのだろう。故郷から遠く離れた、私たちより年齢が若い男性の、危害を加える行為によって結び付けられるなんて。私たちは皆、それぞれの故郷の、どんなに違っていても、限界を超えた人生への希望 ― 機会への希望 ― を抱いてこの街にやってきた。この繰り返される行為によって結び付けられ、私たち3人は木とプレキシガラスで満たされた部屋で再会した。物自体の先は見えない。この汚れた感触が私たち全員を単一の色で塗りつぶし、土のように烙印を押した。彼女の大きく見開かれた顔と見開かれた目が、個人的な干ばつの後の洪水のように、涙を流す私の目とぶつかる。罪悪感で私の顔はピンク色に染まる ― 彼女にも泣いてほしい。私たちは過去の恐怖と、最終的に乗り越えた経験を共有し、この瞬間から、私たちは手放すことが許されていることを知っている。私たち、善良な人々、そしてかつらによって、言葉は語られた。試練は終わり、この東の街の希望から遠く離れた、この地の真ん中に、彼と共に恐怖を閉じ込めることが許される。これは終わりであり、そして始まりでもある。

約7ヶ月前、かつて親友の一人だと思っていた男性にレイプされました。彼と一緒にいると安心し、信頼していました。時には合意の上で性行為をすることもありました。ある夜、私たちは二人ともひどく酔っ払いました。あまりにも酔っていたので、どうやってセックスを始めたのかは覚えていませんが、家に帰る途中で彼がセックスをしようと私に言ったことは覚えています。最初に覚えているのは、セックスの最中に吐いてしまったことです。吐いたことにも気づきませんでした。彼が吐いたことを伝えなければ、彼はそれを片付けることができませんでした。しかし、私が彼に痛いと伝えたのに彼が無視したため、私は本当にパニックになり始めました。彼がすぐに止めなかったことにショックを受け、そして自分が状況をほとんどコントロールできないことに気づいたときの恐怖を覚えています。私は泣きながら、トイレに行きたいふりをして彼に止めるよう懇願しました。彼は先に続けてもいいかと聞いてきたので、私は「だめ！」と言いました。それで彼は止め、私はトイレに行って泣き、また出てきました。それで終わりだと思い、映画をつけて彼から顔を背けました。でも、それは間違いでした。彼の方がまた攻めてきたのです。私はひどく打ちのめされ、無視されたと感じました。その瞬間、彼は自分が望むことをするまで止めないだろうと分かり、私は抵抗するのをやめました。その夜はほとんど眠れませんでした。しかし、彼はすぐに眠りに落ちました。最初はただセックスが下手だっただけだと思い、翌朝、彼に良くなかったと言いました。彼は私が「無関心」に見えたと気づいたと言いました。その週末はずっとそのことが頭から離れませんでした。体中が痛み、あざだらけで、混乱していました。何が起こったのかを理解しようと、同意についてグーグルで検索し続けました。レイプ被害者支援センターに連絡し、声に出して話して初めて、自分がレイプされたことを認めることができました。警備員に報告したことはなく、今後も報告するつもりはありません。私はレイプ犯と対峙し、二度とこのようなことが起こらないようにセラピーを受けるという条件で友情を続けようとしました。しかし、彼は数回セラピーを受けた後、やめてしまいました。もう私たちは友達ではありません。

レイプされたことへの罪悪感、恥、否定を抱えて何年も生きてきた後番号ようやく勇気を出してそのことを話し始めました。孤独、寂しさ、そして過度の警戒心は何年も続きました。私はRCCに助けを求め、彼らは私を支え、人生の新たな章へと導いてくれました。今でも困難に直面することはありますが、性的暴力を受けた、あるいは現在受けている多くの女性や男性に自信を持って話しかけ、支援することができます。RCCで過ごした時間を通して、私は自分自身について多くのことを学びました。話す準備ができた時に彼らがいてくれたことに、私は永遠に感謝しています。今、同じような状況にある女性たちと仕事をする中で、安全を感じるためだけに何度も何度も自分の話をしなければならなかった多くの被害者の強さと回復力を目の当たりにしています。私は、これらの女性たちが人生を取り戻すのを手助けできる能力を持っていることを光栄に思います。何年も自分を責め、自分のせいだと言い聞かせていましたが、今ではそうではないと分かっています。今でも、通報すべきだったと思うと腹が立つことがあります。でも、若かったし、誰も信じてくれないだろうと思っていました。それ以来、男性を二度と信用できなくなってしまい、悲しい気持ちもありますが、今はそれを受け入れています。いつか、もしかしたらできるかもしれません。今でも、あの夜のことやその後の出来事が頭をよぎり、人を信用できないことがあります。時間が癒してくれることを学びました。まだ生々しい記憶もありますが、それに向き合いながらも、それに支配されないようにしています。あの瞬間に自分を支える方法を、大変な苦労をして学びました。今、教育と情報提供が、より多くの人が、非難されたり信じてもらえなかったりすることなく、自分の経験を語れるようになる助けになると信じています。これは、被害者サバイバーを支援する上で非常に重要です。

このプラットフォームを読んで初めて、起きたことが些細なことではなかったと気づきました。当時、友人が、自分のためでなくても、影響を受けた人や今後影響を受けるかもしれない人のために、警察に行くようにと言いました。何が起こるかわからないからです。私はすべてを警察に渡しましたが、彼らは何もしてくれませんでした。友人の助けがなければ、私はまだ生きていなかったと思います。事件から6年後、自殺未遂をしました。彼氏と真剣に付き合うということは、また同じことが起こるという意味だと、頭の中で考えていたからです。私はフラッシュバックに苦しみましたが、彼はいつもとても忍耐強く接してくれました。今ではその彼氏が婚約者になったので、状況は良くなっていると言えます。私は大学生で、深刻な摂食障害を抱えていましたが、この男性だけが私を変えようとせず、私がとても病気であることを受け入れ、食べるように要求しませんでした。今思えば、それは大きな危険信号でした。彼は私が弱っていることを喜んでいて、私が良くなることを望んでいませんでした。付き合って1年後、彼は暴力的になり始めました。彼は私を一人にすることを拒みました。誕生日に初めて彼が暴力的になった時のことをはっきりと覚えています。鍵のかかるバスルームにしかいられず、一日中そこに座っていました。彼は外にいると分かっていましたが、次に何が起こるかわかりませんでした。私が外に出ると、彼は何事もなかったかのようにテレビを見ていました。彼は私のデビットカードを盗んで自分のために食べ物を買い、それが私の1週間の食費だと知っていながら、買ったものはどれも私が安心して食べられるものではありませんでした。彼は2年間、私の回復を妨げました。ある時、彼は私の持ち金をすべて奪い、週末に家に帰るお金がなくなりました。両親には、エッセイを仕上げるために家にいると嘘をつかなければなりませんでした。彼にそんな風に支配されるなんて、恥ずかしくてたまりませんでした。私は現実を否定し、それはただの厳しい言葉で、彼は自分のことや自分の強さを理解しておらず、私が弱すぎるのだと信じていました。彼と別れようとしましたが、彼は罪悪感を植え付けて私を許さず、他の誰も私を愛してくれないと言って、私を許しました。私は彼を受け入れました。私たちはクリスマスパーティーに行きましたが、彼は終バスに乗り遅れたと言って私に罪悪感を抱かせ、私の家のソファーに泊めてほしいと頼みました。私は断ることができませんでした。彼は他の人がみんなクリスマスパーティーに出かけていることを知っていたので、以前にもしたように私に性行為を強要しましたが、私は彼が暴力的になるのを避けるために、彼の望むことをしてあげる方法だと考えていました。しかし、その時点で性行為も暴力的になっていきました。その夜、私は同意せず、はっきりと拒否しました。私は静かに泣き、状況が悪化したので彼にやめるように頼みました。すると彼は、私がまともに見えなくなるまで首を絞め、痣を残しました。私が叫ぼうとすると、彼は私の顔を引っ掻き、網膜を引っ掻き、眼鏡が必要になりました（以前は眼鏡は必要ありませんでした）。私は全身から出血しましたが、彼は私が逃げられないように私の首に腕を回したまま寝てしまいました。翌日、私は大学に行き、法律を専攻していた昔の友人に話そうとしたのですが、彼女は彼の友人だったので、彼がBDSMにハマっていて、そういうことはうまくいかなければよくあることだと冗談を言いました。彼女が私がそのことを彼に話したと伝えると、彼は私に、彼がセックスがいかに上手いかを書いた「契約書」にサインさせました。正直、どうやって彼が私を説得してそれをさせたのか覚えていません。すべてがぼんやりとしています。その年のほとんどを覚えていませんが、彼が私に脅迫状を送ってきて、1年後に私が引っ越すまで止まらなかったことは覚えています。その後、彼女が私が最初に話した人だったので、誰も私の話を信じてくれないだろうと思いました。しかし、友人が、私が何も言わなくても、何かが起こっていることに気づいていると教えてくれました。何かがおかしいと感じ、ついに私は彼に話しました。彼は私に他の人に話すように、警察に行くように、セラピーを受けるように、 レイプ被害者支援センターに行くように説得しました。別の友人は、彼がテキストメッセージやソーシャルメディアで私に殺害予告を送ってきたため、ほとんどいつも彼女の家に泊めてくれました。彼らは私が大学を卒業するまで支えてくれ、あらゆる面で助けてくれました。彼とは別の試験会場を用意してくれたり、夜遊びに連れて行ってくれたりして、私がまだ楽しむことができ、あの後も愛されていることを実感させてくれました。私の唯一の後悔は、もっと深く追求しなかったことです。彼は今や職業存在で、あんなに邪悪な人が他の人の近くにいて、他の人に対して権力を持っているという考えが恐ろしいのです。そのことで眠れなくなります。警察のファイルを取り戻して、本当にひどいことだった、彼は暴力的だったと主張したいです。私は2年間自分の家に閉じこもっていました。恐怖と心配で何キロも痩せました。でも、試験を終え、学位を取得し、さらに勉強を続け、本当の友達が誰なのかも見つけることができました。

裏切られた こんなにも信頼していた人が 私の一部を失った 最高の人生を送っていた時に 私を修復不可能なほどに打ちのめし 永遠に私を変えた 心身ともに大きく変えた 眠れない夜に耐え抜いた痛みは 何年も経った今でも消えない 確かに、それは私をより強い人間にしてくれた 長年の苦闘と忍耐の末に でも、誰かに強さを求めてこの道を歩んでほしいとは思わない

反撃するかしないか、それが今問題の一部です。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。ではどうすればいいのでしょうか? レイプ犯は、レイプのスリルを高め、興奮を高めるために反撃を求めるかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しない場合と同じくらい被害者に影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でも、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、私たちが一緒に幸せに暮らせるように作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内側で沸き起こり、くすぶっていき、安全命令を取得したにもかかわらず、私はレイプされるまでエスカレートしました。警察がまたもや家を訪ねてきた後、彼に説明された安全命令。私は反撃しなかった。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に置かれた多くの人々と同様、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖で満たされていたからだ。しかし、私は「だめだ、だめだ、だめだ」と言い続けた。同意のないレイプだったが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれなかった。抵抗せずあざやもっとひどい傷を負ったからといって、私はどうしたらいいのだろうか、食べたり自分を殴ったりすればいいのだろうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをした。助けを求めることだ。そう、私は助けを求めて人生を立て直す手助けをし、この経験を他の人に力を与えるために生かせるほど強くなった。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における個人の本能/選択だ。これは闘争・逃走反応に少し似ているが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができない。被害者（この言葉は大嫌いだ）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐ろしさを精一杯想像する必要がある。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをするべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを、当事者双方が理解しなければならないからだ。確かに、私たちは強盗から家を守るために鍵をかけることはできる。しかし、不安で膣が締まっている状態が維持できない限り、レイプから膣を守ることはできない。しかし、強盗が家に押し入るのと同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関を使うか裏口を使うかは気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされるか膣をレイプされるかは気にしない。そして、私のように、あなたには選択の余地がない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるのだ。誰が選択するのだ？この質問に答えられるかどうか、私にはわからない。今、反撃するかしないか、それが問題の一部なのだ。やらなくても責められるし、やっても責められる。それでどうする？ レイプ犯は、レイプのスリルを高め、興奮を高めるために反撃を求めるかもしれない。しかし、反撃は、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響をもたらす。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを頼んだりはしない。前にも言ったように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊である」。 40代の私は、最悪の悪夢の中でも、自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなど夢にも思わなかった。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せでいられるように作り上げた聖域だった。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、ついには安全命令を取得したにもかかわらず、私はレイプされた。安全命令とは、再び警察が家を訪問した後に警察から説明された。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から身を守るために家に鍵をかけることはできるが、レイプから身を守るためには、不安で膣が締まっている状態を保たない限り、鍵をかけることはできない。しかし、家に押し入った強盗のように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしないし、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちるなら、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じようにするべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを、当事者双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から身を守るために家に鍵をかけることはできるが、不安で膣が締まっている状態が保たれていない限り、レイプから身を守るために膣に鍵をかけることはできない。しかし、家に押し入った強盗のように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関を使うか裏口を使うかは気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされるか膣をレイプされるかは気にしない。そして、私のようなあなたには選択の余地はない。反撃するか反撃しないかは、依然として問題だ。誰が決め、誰が選択するのか？私にはその質問に答えるすべがない。

ストーカーを睨みつける このビーチは、私の故郷である位置の柔らかい砂浜とは全く違う。小石だらけで、穏やかな波が岸辺に打ち寄せている。私は端に座る。涙が頬を伝い落ちる。小石と砂が濡れる。自由が圧倒的だ。たくさんの感情が湧き上がる。私は痛みの上に毛布を編んでいた。今日は今日の日付だが、私の物語は過去のある日付に始まった。その日に結婚した。 元夫私を所有していると言った日。彼が私に門限を課した日。その日から私は彼のものになった。私は日付決して忘れない。午後9時の門限が過ぎた。私は遅くまで働いていた。パニックに陥り、私はオフィスから逃げ出した。上司が私の後を追いかけ、20分歩くのを避けるために命をかけて連れて行ってくれた。彼はフィッシュ＆チップス屋に立ち寄ることを主張した。私は何も言えなかった。なぜなら、私は自分の人生がどんなものか誰にも話したことがなかったからだ。どうしてそんなことができたの？みんなはどう思うだろう？私が考えられたのは「ああ、神様、どうか私を家に帰してください」ということだけだった。 元夫そこにいて、激怒していた。ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースがレンガのように私に降り注いだ。私の顔に直撃した。屈辱と惨めさで、ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースが泣きじゃくる私の顔を伝って流れ落ちるのを感じた。それは二つの転換点のうちの一つだった。翌朝、私は上司にすべてを話した。もし私がここにいたら、きっと死んでしまうだろうと。安堵した。私たちは二人で計画を立てた。私は誰にも言わなかった。二日後、私は電車で市に行き、いくつかのエージェンシーに登録した。私が戻ってくると元夫駅にいた。彼はとても怒っていた。その時は知らなかったが、彼は毎朝私を尾行して、私が仕事に行ったかどうかを確認していたのだ。彼は私を乱暴に車に押し込んだ。人々はじろじろ見ていたが、誰も邪魔をしなかった。私は終わりが来て、あの冷たく濡れた地面に横たわるのだと思った。家に帰ると、彼は一晩中私の胸の上にまたがっていた。息もできないほどだった。午前5時、彼は深い眠りに落ちて私の上から落ちた。私は四つん這いになって、胸がドキドキしながら、家のドアに鍵をかけて走った。勇気はあらゆる形で現れる。グロリア・ゲイナーの歌「I Will Survive」。私はそれを再生し、心の中で、声に出して歌い、生き残ると自分に誓った。祈り「The Memorare」。その祈りにどれだけ感謝すればいいだろうか。その言葉は、私がどん底にいた時に私を助けてくれた。私はどこかから助けが得られると信じていて、今日、それは私の心の中で特別な場所を占めている。私は市で新しい仕事を始めた。姉とその友達と一緒にアパートに引っ越した。それから始まった――ストーカー行為―― 元夫私のあらゆる行動を知っていた。私が週末に家に帰ると、彼は母の家の外で私を待っていた。彼は常に私を追いかけてきた。彼の影のような姿は、いつも数フィート以上離れていなかった。私の横、私の後ろ、私の前に。一言も話さず、ただじっと見つめている。私の平穏は破壊された。 過去に受けた脅しは忘れられていなかった。その夜、彼は私に「今ではなく、いつか将来、お前は永遠に肩越しに振り返ることになるだろう、このクソ野郎」と言った。母は年に亡くなり、私はまだ位置に戻っていたので、ほぼ毎週土曜日に母の墓参りをした。兄弟はそこに住んでいた。いつも元夫そこにいた。近くの墓石の後ろや横に隠れていた。私は時間やルートを変えたが、何も変わらなかった。彼は現れて、ただじっと見つめるだけだった。彼は一言も話さなかった。私は「今日がその日になるのか」分からなかった。彼の脅しが現実のものだと分かっていた。 元夫 、私を見つけるとメインストリートをゆっくりと運転し、運転席の窓から外を見つめ、私が目的地に着くまで私を追いかけた。車は彼にスピードを上げるようにクラクションを鳴らしたが、彼はそれを無視した。彼が唯一する仕草は、指で「見張っている」というジェスチャーだけだった。5年が過ぎた。毎日例外なく彼は私の職場（ 位置に現れた。彼は私をアパートまで尾行した。彼は私の後ろをついてきたが、追い越すことはなかった。私はゴミ箱や側溝で吐いた。彼はあらゆる意味で私を吐き気を催させた。私はボロボロだった。私たちは引っ越したが、彼はいつも私を見つけた。後になって分かったのだが、彼は勤務時間をフレックスタイム制に変更し、月曜日から金曜日まで往復できるようにした。そして週末は私が家にいるときにストーカー行為をしていた。ある日、彼は私をストーカーした。私は吐いた。誰に話せばいいの？誰が助けてくれるの？誰もいなかった。当時の警察は信じてくれなかったし、そもそも何もできなかった。だって彼は私に危害を加えていなかったんだから！精神的に私は死んでいた。私は素晴らしい仕事を辞め、 位置に引っ越した。私は素晴らしい男性、 夫に出会った。私たちは年に結婚し、 年に息子息子の名前生まれました。ストーカー行為は止まるだろうと思っていました。私たちは週末に位置に行きました。とても美しい場所でした。私は海が大好きでした。 夫私が元夫と結婚していたことを知っていましたが、彼との生活は誰にも話すにはあまりにも辛かったので、私は夫にストーカー行為やその他のことを話さず、それが続きましたが、今や元夫の目には新たな憎しみが宿っていました。ビーチでの散歩はなくなりました。 元夫はレーダーのようでした。いつもそこにいました。とても怖かったです。少しずつ私の人生は消えていきました。 元夫私たちと一緒に来た夫の後を追うことはありませんでした。 元夫いつも息子の名前と交流する方法を探そうとしていました。ある時、ビンテージカーラリーで、私は息子の手をほんの一瞬離したのですが、数秒後には元夫手をつかみ、息子に買ってあげたディンキーカーを渡そうとしていました。私は息子の名前をつかんでその場を立ち去りました。テスコに行くのは悪夢でした。 息子の名前カートに入っていました。私たちがレジに並んでいると、いつも次のレジに元夫立っていました。食料品はなく、あの視線。私をじっと見つめ、息子をじっと見つめていました。当時はストーカー行為は犯罪どころか何も認識されておらず、私は「バカ」と見なされていたでしょう。そして、2つ目の転換点が訪れ夫た。 日付 。夫の弟、 義理の兄弟の名前が休暇で位置に来ていました。彼はそれまで海を見たことがありませんでした。興奮。午前中ずっとピクニックバスケットや荷物を準備して緊張していたけれど、 夫一緒だから大丈夫だろうと思っていた。土壇場で夫仕事から緊急の電話がかかってきた。夫は24時間待機勤務だった。子供たちをがっかりさせるわけにはいかない。 息子の名前もう6歳だし、 娘の名前と娘の名前 、それに義理の兄弟の名前初めて来るのだ。家は路地の突き当たりにあった。街灯の後ろに元夫がいた。無視しようとした。ビーチは混雑するだろう。 夫いないのが分かると元夫ついてきた。埠頭を上って元夫は私たちの後ろを歩いていた。すれ違うことも、話しかけることもなかった。橋を渡っても、まだ数フィート後ろにいた。 義理の兄弟の名前なぜあの男が私たちを追い越さないのか不思議そうに見ているのが見えました。アヒルの池を通り過ぎてビーチへ向かいました。彼はまだついてきました。その日のことをよく覚えています。美しい夏の日でした。心が明るく、空気に興奮が満ちていましたが、私の心臓はドキドキして、ひどく怖かったです。毛布を敷くと、子供たちは興奮して飛び跳ねました。すると、そこに元夫た！ほとんど私たちのすぐそばに。ほんの数フィートしか離れていません。横向きに寝て、片肘をついて、私たちの方を向いて、じっと見つめていました。気分が悪くなりました。頭がズキズキして、心臓が胸骨で鼓動していました。子供たちと一緒に海に入ったら、彼は何をするだろう？荷物を置いていくことはできませんでした。彼が何をするかわかりませんでした。行くのが怖かったし、留まるのも怖かったし、子供たちを端に行かせるのも怖かったし、私たち全員が怖かった。ピクニックの荷物をまとめて家に向かいました。 元夫ついてきました。家に帰ると、事態は私の手に負えなくなっていました。 義理の兄弟の名前 夫 、私たちを尾行している男のこと、そしてその男が怖いことを話し、その男の特徴を詳しく説明しました。 夫すぐに状況を理解し、それから私は、正確には年から何年も何が起こっていたのかを彼に話しました。私は、彼に話さなかったことで彼が怒るだろうと思っていましたが、彼はただ私を抱きしめて、大丈夫だと言ってくれました。人は自由を奪われるために投獄される必要はありません。私は「睨みつける」ことを学びました。 夫教えてくれたのです。私は子供の頃、兄弟と睨み合いをしていましたが、これは違いました。これは人生を変えることだと分かっていました。私は元夫を睨みつけなければならず、それには練習が必要でした。たくさんの練習です。ばかげているように聞こえるかもしれませんが、かなりの時間睨みつけることを学ぶのは簡単なことではありません。毎日夕食後、 夫と私はにらめっこをしていた。お互いの視線が固定され、 元夫に勝つには長い間この視線を保たなければならないと分かっていた。何度も諦めようと思った。数週間後、私は両親の墓参りをしていた。 位置 、日の出とともに彼がそこにいた。夫が私に何かあったら許さないだろうと分かっていたし、 夫は臆病者でいじめっ子だと分かった。一度立ち向かわれると、彼らは怯えて元の穴に逃げ込む。 元夫は睨みつけ、私も睨みつけた。彼の目に憎しみが宿っているのが見えた。 日付ことが一気に蘇ってきた。私は睨み続けた。 元夫は激怒したが、彼の視線は揺るがず、私の視線も揺るがなかった。私はキリスト教のすべての聖人に祈った。母と父がどうにかして墓から起き上がり、彼を捕まえてくれるように祈った。私は命がかかっているかのようにメモラーレを祈り、心の中で「私は生き残る」と歌いました。私は自分の人生を自分のものにしようと決意していました。目が焼けるように熱くなり、ぼやけ、涙が溢れました。ああ神様、早くこれを終わらせてください、と私は祈りました。しかし彼はただじっと見つめ、永遠にも思えるほど長い間見つめていました。それから、私が彼の入ってくる音も姿も見なかったように、彼が墓地に入ってきた時と同じように静かに、彼はそこを去りました。私は両親の墓の前でひざまずき、泣きました。 元夫別れてから16年が経ち、ストーカー行為は終わりましたが、私が一人でビーチを歩けるようになるまでには、2022年、つまり丸々 数年かかりました。私は今ではもっと多くのことを知っています。2020年に私はa support service. 彼らは私に元夫に対処するスキルを与えてくれ、私はそのスキルを使い続けています。 夫も家族にも話すべきだったのは分かっているけれど、結局話さなかった。とても恥ずかしかったけれど、今は話せる。 位置の友人たちがどこからともなく現れた。私を見捨てたと思っていたけれど、 元夫はっきりと警告していたので、彼らは怖がっていたのだ。 日付は私にとって特別な日。穏やかな水辺に座って、自分の成し遂げたことを誇りに思った日。後ろを振り返るのをやめることはできないかもしれないけれど、努力している。この話が誰かの役に立つかもしれないと思って、話してみたかった。

この詩は、セラピーを受けている最中に書きました。夜遊びの後、性的暴行を受けました。私はまだ18歳になったばかりで、その人に身の安全を任せていました。彼は高齢 、家族ぐるみの付き合いのある人でした。この詩が誰かの助けになれば幸いです。あなたは自分のものじゃなかったものを奪った あなたはそれを奪い、私はそれを手放したように感じた 私は怖くて泣き、嘘をついた 声を上げようとしたけれど、誰もいなかった 私の友達はそれが本当だと信じてくれなかった あなたを守るために嘘をついたとき…なんて残酷なことだろう その時、私はすべてが大丈夫だと装った 私の口は嘘だと知っていたのに、体は嘘だと知っていた 私は食べ物、飲み物、そして薬物で対処した あなたは自分の人生を生きた そして私は決してできなかった あなたのしたことは何年も私の心に残り続けている 時間がかかったけれど、たぶん私は治った 6年経って治ったように見えるけれど 私の心と体はまだとても混ざり合っている 今ではあなたのことを話す時間を見つけている 話さなくて済むならいいのに それは存在しないでほしい感情を呼び起こす あなたは私の力を奪い、私に恥を与えた しかし今、私はあなたが奪ったものを取り戻している 嫌悪感を抱くべきなのは私ではなく あなたの罪の代償を払うべきなのはあなただ。私は自分の力を取り戻し、自分の人生を取り戻した。もっと早く知っておけばよかったと思うことが、今ではたくさんある。でも、すでに起こってしまったことを変えることはできない。それは私のせいではなかったし、今ではそれが私のせいではなかったと分かっている。

女性に警戒しなければいけないなんて、今まで気づきませんでした。まさか女性に利用されるなんて思ってもみなかったからです。お酒をたくさん飲んで、ただ新しい友達ができたと思っただけでした。酔っ払っていたので、女性には興味がないと言い続けていたにもかかわらず、彼女の誘いに何でも乗ってしまいました。今でも自分を疑い、責めています。自分は安全だと思っていたし、まさか女性に性的暴行を受けるなんて思ってもみませんでした。誰も理解してくれないと感じています。

3年9ヶ月の間、最初のパートナーは私に親密な関係を強要し、もし私が望まないなら他の女性を見つけると遠回しに言いました。あるいは、一日中態度を悪くすることもありました。以前、彼は私を殺すことを想像したり、殴ると脅したり、そして私が彼が他の女性の胸を見つめているのに気づき、彼に詰め寄ると、実際に殴られたと話していました。彼は私を「利用」することが「セクシー」だと思っていたのです。そして、私が彼の虐待ぶりに気づき始めた頃、彼は私を捨てて別の女性と駆け落ちしました。

私は自分の暴行を性的暴行だとは考えたことがありませんでした。最近まで、ただ自分に起こった動揺する出来事だとばかり思っていました。体を触られ、性行為を強要され、オーラルセックスをさせられました。ある時、彼が家まで送ってくれると言いました。町から40分以上離れたところに住んでいたので、タクシー代を60ユーロ節約できると思ったのです。ところが、家とは反対方向に向かっていることに気づき、彼は私を人里離れた場所に連れて行きました。おかしいと感じ、生理が近いからと断り、思いとどまらせようとあらゆることを試みました。しかし、効果はありませんでした。あの道を運転すると恐怖を感じます。確かに自分も責任の一端を担っていると感じますが、それは間違っていると分かっています。そんな気持ちになるのが嫌です。ニュースで事件の話を聞くと、自分の経験は彼らほどひどいものではない、あるいはレイプや性的暴行ではなかったのかもしれないと考えずにはいられません。そんな風に考えてしまった自分が嫌です。

私は辛い一年を過ごしました。親を亡くし、浮気をされ、とても仲の良かった友人とも別れなければなりませんでした。その夏は、楽しい時間を過ごし、若さを満喫しようと思っていました。ある日、仕事の後、私と同じような一年を過ごした従姉妹と夜遊びに行こうと思い立ちました。私たちは飲みに出かけ、バーで変な男たちをかわし、踊って楽しい時間を過ごすなど、夜遊びのいつものパターンを繰り返しました。従姉妹の昔の学校の友達とその友達に会い、私はその友達に好感を持ちました。私たちはみんなタクシーに乗り込み、彼らの家に戻りました。私たちはさらに数杯飲み、従姉妹とその学校の友達は二階に行き、私はもう一人の友達と残されました。あれこれあって、私たちは二階に行きました。その流れの中で、何かがおかしいと感じ、私は彼にやめるように、不快だと、そんなことはしたくないと伝えようとしましたが、彼は聞き入れず、ただ続けました。ようやく全てが終わった時、私は時間が止まったように感じ、隣の部屋にいるいとこのことが心配で、自分が恐ろしい状況に置かれていることは気にも留めませんでした。携帯電話のバッテリーは切れていて、充電器を持っている人もいなかったので、私を襲った男にタクシーを呼んでくれるよう頼まなければなりませんでした。当時、自分が街のどの辺りにいるのかも分からなかったのですが、とにかく早く家に帰らなければならないということだけは分かっていました。覚えているのは、いとこが私が帰ろうとしたことに腹を立てていたことだけですが、そんなことはどうでもよかったのです。家に帰りたかった、安全な場所にいたかったのです。タクシーの運転手は女性で、息子が位置に住んでいることや、その時期は湿度が高いことを話してくれました。大したことではなかったかもしれませんが、その時は慰めになりました。その郊外の家々に街灯が反射している光景を覚えています。今でもその地域を通るたびに、背筋がゾッとするような思いがします。彼女が私の家に車でやって来たとき、太陽が昇り始め、父は玄関の明かりをつけたままにしていた。私は服を脱いでシャワーを浴びた。何が起こったのかまだ理解できず、日記に書いて、くだらないデートの失敗としてごまかそうとしたが、心の奥底ではそれが許されることではないと分かっていた。眠れなかったので本を読み、翌日、弟を連れて町へ行き、新学期の学用品を買いに行った。数ヶ月が経ち、友人に何が起こったのか話そうとしたが、友人は「まあ、何を期待していたの？見知らぬ人と関係を持ったらこうなるのよ」と言うだけで、私は殻に閉じこもってしまった。その後、別の都市に住む別の友人を訪ねるまで、何が起こったのか誰にも話さずに長い間過ごした。そして、アプリでマッチングした人とデートすることにした。デートに行くために地下鉄に乗ろうとしたとき、私は固まってしまい、パニックになり、泣き始めた。友人はすぐに何があったのか、大丈夫か、何か手伝えることはないかと尋ねてくれました。何でもないことだとは言えませんでした。実際、何でもないことではなかったからです。それは私の心の底から揺さぶる出来事で、自分のセクシュアリティを楽しむことが間違っているのではないかとさえ思わせるものでした。デートには行きませんでしたが、友人に何が起こったのかを話しました。すると、非難される代わりに、優しさ、思いやり、そして愛情で迎えられました。私たちは駅を出て、セルフケアの夜のために必要なものを買い出し、信じてもらい、話を聞いてもらえる空間で、ありのままの自分でいられるようになりました。自分の容姿、自己表現、そして人間関係における自分のあり方について、心地よく感じられるようになるまでには、かなりの時間がかかりました。もし、私が大丈夫で安全であることを確認してくれた友人がいなかったら、今こうして自分の話をすることはなかったかもしれません。今でも、あの近所を通ったり、その人の名前を聞いたり、出会ったバーの前を通ったりすると、冷たい感情が込み上げてくることがあります。でも、それが一日を台無しにしたり、落ち込んだり、自分の人生を決定づけたりしないように努力してきたことを誇りに思っています。

女性避難所に入所するまで、自分が性暴力を受けていたことに気づきませんでした。そこで、私の体験を詳しく聞き、性虐待について詳しく説明された時に、ようやく気づきました。性行為を強要されることもしばしばで、ある夜、外出から目覚めると、夫が私の上に覆いかぶさっていました。私は凍りついて動けませんでした。彼は私の夫でした。私は彼を信頼していました。

20代前半の頃、継父から初めて虐待を受けました。母と姉と姪がテーマパークに行っている間に、彼はその機会を利用して私に性的虐待をしました。私はショックを受け、どうしたらいいのか、どう受け止めたらいいのか全く分かりませんでした。母にも他の誰にも話しても信じてもらえないのではないかと怖くて、怖くて話せませんでした。最終的に母に打ち明け、彼とは全く一緒にいたくなかったので、友人の家に泊まりに行きました。安全だと感じられなかったからです。事態がさらに悪化して、レイプされるのではないかと恐れていました。母にははっきりと、彼が家にいるなら二度と戻らないと伝えましたが、母は彼を家に帰らせました。そこで私は別の親戚の家に泊まり、その後完全に家を出ました。彼とはほとんど連絡を取らず、彼がまだ家にいる間は家に帰るのを拒否しました。母は私に何が起こったのかを話せるようにカウンセラーを探してくれました。私は数年間そのカウンセラーのところに通いました。家族や友人に何が起こったのかを打ち明けた時、彼らは信じてくれず、ただの暴行だから大したことではないとほのめかしました。私はこれを受け入れるのがとても難しく、おそらくそれが原因で、何が起こったのかを話すのをためらうようになったのでしょう。約期間後、離婚に関する国民投票が可決され、母と義父が結婚することになりました。カウンセラーは、その日に出席しなければ、一生自分を許せないだろうと言いました。私は出席しましたが、一日中居心地が悪く、動揺していました。数年後、転職などでどこかに居場所が必要になり、実家に戻りました。この決断に完全に納得していたわけではありませんでしたが、母と義父、姉妹も一緒にいたので大丈夫だろうと思いました。その後まもなく、母は病気になり、 期間間病気で、 年に亡くなりました。その後、私は義父と二人きりで家に住んでいました。長期間にわたり、彼は意図的に私を姉妹や他の家族から孤立させました。そのため、私にはほとんど何の支援もありませんでした。そして、性的虐待や暴行が再び始まり、私はどうしたらいいのか、どう反応すればいいのか全く分かりませんでした。 期間は徐々に悪化し、しばらくの間、私は週に一度、時にはそれ以上の頻度で暴行やレイプを受けていました。この期間の終わり頃には、彼は私と結婚することさえ口にしており、それは非常に不気味で不適切なことでした。私には何の支援もなく、頼れる人も助けてくれる人もいなかったので、これは耐え難く、非常に困難な時期でした。健康上の理由で、義父は国の別の地域に住む親戚の家に引っ越さなければならなくなり、これでようやくこの身体的および精神的な虐待の期間は終わりました。しかし、私は長い間それを抑圧し、封じ込めていたため、向き合ったり受け入れたりすることが困難でした。それから期間が経ち、ようやく心の傷を癒し、これまでの出来事と向き合うための助けを求めることにしました。ようやく自分の身に起きたことがどれほど辛かったかを認められたこと、そして長年他人の世話をするために自分を犠牲にしてきた後、自分の人生を立て直そうと努力できることに感謝しています。私の経験が、同じような状況にある人々が将来、助けや支援を求めるきっかけになればと願っています。加害者に対して法的措置を取ることはできませんが、それでも私は心の傷を癒し、耐え忍んできた全てと向き合いたいと思っています。

何度もこれを書こうと試みましたが、真っ白な画面を見つめながら、集中したりぼんやりしたりを繰り返しました。頭の中の思考が時速1000マイルで回転し、解離状態に陥りましたが、建設的な文章にたどり着いたことは一度もありません。自分自身、世界、そして私が知っていた人生に対する私の見方は、想像もできなかったような形で完全に変わってしまいました。私は自分自身を見失いました。自信を失い、鏡に映る自分が誰なのか本当に分からなくなりました。私は社交的な人でしたが、慰めを求めて孤立と薬物に走ってしまいました。ここ数週間、ソーシャルメディアを見ていると辛く、トラウマが蘇ってきます。でも、私は一人ではないと分かっています。 数字年前、私は自宅で、廊下の向こうの部屋でみんながパーティーをしている最中に、人気市バーの用心棒にレイプされました。彼は友人でした。信頼できると思っていた人でした。私はレズビアンで、男性といると居心地が良すぎると感じてしまった自分を責めています。自分がゲイだからというだけで、男性と親密に二人きりでいても安全だと思っていた。夜遊びの後、数人の友人を家に招いていた。私たちは少し酔っていた。酔いとハイが混ざったような感じだった。私はトイレに行こうとしていた。自分の家で。今でもその記憶の多くは封印されているが、一部はまるで昨日のことのように感じられる。私がトイレを使っている間に彼が入ってきたが、彼は私の友人で、私はゲイで、心配するほど冷静ではなかったため、気にしなかった。私たちは話したり笑ったりしていた。私がズボンを上げている間、彼は私を褒めてくれた。彼は私を引き寄せてキスをした。最初は私もキスを返したが、何が起こっているのかに気づいて身を引いた。すると彼はとても強くなり、私の動きを制限し始めたので、私はパニックになった。私は彼にやめるように言った。私は彼にノーと言った。私は彼に私はゲイで、私たちはめちゃくちゃだと言った。彼はできる限り私にキスを続け、私のズボンを引き裂いた。ボタンだけ留めただけで、ジッパーを閉める暇もなかったので、あっという間に破れてしまいました。逃げようとしたり、止めようとしたりしました。叫ぼうとしましたが、口からは何も出ませんでした。私が激しく動いたので、彼（私の5倍の大きさで体重も5倍）は私を引っ張って地面に押し倒し、ブーツの上から脱がせることができなかったので、ズボンを足首まで引き裂きました。前から奥まで入れられなかったので、彼は私を引きずってねじり回し、顔をラジエーターに押し付け、後ろからレイプしました。今でも、前から後ろから彼の息遣いが顔や耳に聞こえます。彼の体重で窒息しそうになります。その後数ヶ月間、痣が残りました。ようやく彼を説得して、コンドームを取りに行くという口実でなんとか逃げ出すことができました。家の中を必死で走り回りました。靴、ズボン、下着を蹴り飛ばして、肌についたものを落としました。居間に入ると、泣き崩れました。スウェットパンツを履いて、隣の部屋でパーティーをしている人たちのところへ行った。彼らは私を見た瞬間、私が言葉を発する前に察した。彼らはトイレに駆け込み、彼は自慰行為をしていた。その夜、私は自分の多くを失った。覚えている以上に。覚えていたいと思う以上に。長い間、人々は私が嘘をついていると非難した。なぜなら彼は「とてもいい人」だから。「彼は用心棒だからそんなことはしない」「彼は今まで会った中で一番いい人」「どれくらい飲んだの」「何を着ていたの」「彼を誘惑したの」「彼はあなたと寝たことを私に謝った」「彼はあなたがズボンを脱いだと言った」。NOはNO。どんなに酔っていても、NOはNO。どんなにハイになっていても、NOはNO。キスを返したとしても、NOはNO。あなたのセクシュアリティに関係なく、NOはNO。彼がどんなにいい人だと思われていても、ノーはノーです。あなたがどれだけ彼らを遠ざけようとしても、ノーはノーです。その日、私の心の奥底の一部が死にました。そして、男性の友人がノーという答えを受け入れなかったのは、それが最後だったと言えたらいいのにと思います。私はC PTSDに苦しんでいます。12年近く勤めた接客業を辞めなければなりませんでした。もう外出はしません。騒音を麻痺させ、フラッシュバックを麻痺させ、体が決して回復しない感覚を麻痺させるために、薬物とアルコールに依存しすぎました。私は継続的な禁酒を試みていますが、まだコツをつかめていません。酔ったりハイになったりしている日よりも、シラフの日の方が多いですが、逃げるのに疲れました。麻痺させることに疲れました。今ではテスコで崩壊します。それでも、時々彼を見かけます。彼はまだ仕事をしています。彼はまだ生活しています。彼はまだたくさんの酔った女性にアクセスできる。 どちらの時も、このような状況下で私をとてもよく世話してくれた市病院と市のスタッフに感謝します。 パート 2 で戻ってきますが、今はかなり疲れています。これまでこんなに座ってこのことについてタイプしたことはなかったと思いますし、もっとグラウンディング エクササイズをする必要があります。 あなたは一人ではありません。私たちは一人ではありません。私たちは一緒にいる方が強いです。鉛筆は 1 つでは簡単に折れますが、たくさん集まると折れにくくなります。 投稿する前にこれを読み返す意志力も体力もありませんが、背中に重いトラウマを抱えているにもかかわらず、私たちが集まって安全だと感じられる空間を作ってくれて本当にありがとう。

私の物語は、見知らぬ男性に性行為を強要されたことから始まります。当時の私はまだ精神的に弱く、20年も経ってからようやくそれがレイプだったと理解しました。レイプとは、被害者が暴行を加え、叫び、肉体的にも屈服するような暴力的な出来事だと理解していました。実際にはもっと複雑なものだという理解がありませんでした。私は何度も何度も強要され、ついには屈服し、やりたくなかったのに「ただやってしまった」のです。それが間違っていること、そしてそれが私の精神状態に影響を与えていることは分かっていましたが、なぜそうなのか理解していませんでした。当時はそれがレイプだとは知りませんでした。その後、「尻軽女」呼ばわりされ、暴言を浴びせられました。このレイプから約1ヶ月後、私はかなり酔っ払っていて、当時の精神状態と、最初のレイプ犯とその仲間たちに罵倒され、笑われたことで動揺しました。そこで私は、彼らから逃げようとしました。壁際に座り、気持ちを落ち着かせようとしていたとき、男が近づいてきて、大丈夫かと尋ねてきました。しかし、明らかに大丈夫ではありませんでした。彼は私の面倒を見ると言って、一緒に行くように説得しました。本当に見てくれるような気がしました。彼は私をホテルに連れて行き、私は眠りに落ちました。目が覚めると、彼は私のズボンを脱いでいました。私は驚いて凍りつきました。彼は私をレイプしたのです。そして、あれもレイプだったと気づいたのは、20年も経ってからでした。叫んだり蹴ったりせず、ただ「なされるがまま」だったので、レイプだとは気づきませんでした。私は何度も自分を責め、言われた通りの「ふしだらな女」に違いないと信じ込んできました。頭の中では絶えず疑問が浮かんでいました。なぜ叫ばなかったのか？なぜホテルに行ったのか？なぜ最初のレイプ犯に騙されてしまったのか？そうすれば、2度目の状況には陥らなかったのに？ 「このバカ」という言葉が頭の中を何度も駆け巡ります。カウンセリングを受けて調べてみた結果、なぜこれらの出来事が長年私の精神状態に影響を与えてきたのか、そしてレイプには様々な形があり、まさにこの二つの出来事がレイプだったのだと分かりました。今ならそう言えます。あの夜、私の体はサバイバルモードに入っていたからこそ、戦うのではなく凍りついたのだと、今は理解しています。自分を責めても何の役にも立たないので、今は自分に優しく思いやりを持つようにしています。あれは私のせいじゃない。彼らのせいだ！

私はアイルランドの小さな町に住む、中流階級出身の女性です。人生の大半をそうしてきたように、今もフルタイムで働いています。私にとって、どんな種類の虐待も、他人事でした。父の家から最初の結婚生活に至るまで、私は守られた生活を送っていたのだと思います。結婚生活の終わりが、私の虐待の道の始まりでした。今、私は虐待者との会話でこう言います。「はは、あなたは私が人生の弱みにつけ込んだのね。私たちが出会ったパーティー、あの田舎のホールでのパーティーを覚えている？あなたを追い払おうとして、同僚を夫だと偽ったのよ。でもあなたはとてもしつこくて、結局、甘くて面白いおしゃべりと笑顔で私を根負けさせた。私は約束の魔法にかかったの、違う人生への約束に。それで私たちは一緒に住むようになった。しばらくはすべて順調だったけど、今振り返ると、あなたが私を監視していたのがわかるわ。タクシー乗り場の向かいにある自動券売機の前にいるときに、いつもお金を要求するメッセージが届くのが不思議だったの。ずっと後になって、あなたのスパイがタクシー運転手だとわかった。私はその場所を避けて、どんな天気でも遠くまで歩くようになった。あなたは私が仕事から帰宅するのが遅いかどうかをメッセージで聞いてくるようになった。私が大丈夫かどうかは聞かず、どこにいるのか、何に時間を取られているのかを問い詰めてきた。今では、あなたが私の仕事帰りの時間を計って、仕事に早く出かけたかどうかを尋ねていたのがわかっている。でも、私は時々痕跡を消していたの。勤務シフト表があちこちに転がっていて、自分の時間を作るために勤務時間を調整していた。でも、テキストメッセージや時間管理なんて、あなたが私にこれから与える虐待に比べれば、まだ軽いものだったなんて、その時は知る由もなかった。ハンバーガーとフライドポテトが食べたかったのに、お金がなくて、私を切り刻んで車のトランクに詰め込むと脅した夜のこと、あるいは、私が暗闇が怖くて寝るときにランプを点けていたから、鉄製のランプで私を殴った夜のことを覚えている？ 殺されなかったのは本当に幸運だったわ。夕食の皿が飛び交うのは日常茶飯事だった。食べ物が熱すぎたり冷たすぎたり、あなたの好みじゃなかったりしたから。家計を支えるために外でどれだけ一生懸命働いても、あなたはますますひどくなった。私が働いている店に来て、私と店長を脅そうとしたり、誕生日にはミサに行くようにと強要したり。聖書の朗読で私を虐待することさえあった。ついには、あなたの聖書からランダムにページを破り取るようになった。あなたが引用する箇所を探して見つけられないのを見るのが、私の密かな楽しみだった。公の場での虐待はごく稀でしたが、恥ずかしい思いをしました。でも、それは私にとって救いでもありました。あなたの甥の聖体拝領式でのあなたの素敵な振る舞いが、あなたの家族にあなたに対する接近禁止命令が出ていることを伝える勇気をくれたからです。あなたが私をずっと追いかけてきても、私は組織の素敵な女性との約束をほとんど守ることができたんですよ。彼女のおかげで、警察に行ってあなたのことを訴える勇気が湧きました。でも、警察から、あなたが私のことを悪い妻だと訴えていたことを知りました。あなたと結婚したのはとんでもない間違いでした。でも、それはあなたの虐待が身体的なものになる前の話で、あなたの行動に虐待的なところは何も感じませんでした。裁判のために、あなたが私にしたことを十分にメモしておきました。あの法廷に入った時の私は、なんて世間知らずだったのでしょう。今思えば、裁判官が接近禁止命令を出した時に、それを受け入れるべきでした。でも、いいえ、私は世界と私たちを変えるつもりでした。すべてうまくいくはずで、私たちはいつまでも幸せに暮らせるはずでした。おとぎ話みたいですね、はは。結局、接近禁止命令で妥協しました。その日の午後、警察が我が家に来た時に説明してくれた通りです。でも、あなたはまだ自転車で私を追いかけ回せると思っていたので、何も効果がありませんでした。あなたが私を虐待した方法、トイレに行きたい時にバスルームから締め出したり、バスルームが3つある家を借りたりしたことなど、本が書けるほどです。事態は悪化し、あなたを追い出す勇気を出した時でさえ、うまくいきませんでした。あなたは賢くなり、警察を呼んで、賃貸契約書にあなたの名前が載っているから家に入れなければならないと私に言わせました。あなたが私をレイプした夜もその一つで、それがあなたが私に触れた最後でした。寝室のドアをしっかり閉めてあなたを締め出したつもりでしたが、私が寝ている間にあなたは入ってきました。あなたは私をベッドに押し倒し、無理やり私の中に入りながら愛していると告げました。その痛みと恐怖は今も私の中に残っています。検察は証拠が裁判に不十分だと判断し、私は安全のために暗証番号式のゲートのあるアパートに引っ越しました。あなたは去りましたが、あなたがしたことの影響は今も残っています。私にとって、それは何年も私の人生を変えました。歩きながら歌うことが、時折私の正気を保つ支えになりました。私は仕事に没頭し、都会で新しい仕事も見つけました。しかし、都会は私を飛び上がらせるような騒音に満ちていました。誰かが私に怒鳴っただけでも、震えが止まらず、泣かないように必死でした。ある日、喧嘩を目撃し、すべてが蘇りました。あなたによって受けた精神的、肉体的なダメージは、私をかつての自分とはかけ離れた存在にしてしまいました。確かに、仕事ではかつてはパワフルな女性でしたが、今はもう違います。あなたが私を変えたのです。でも、 組織 、 組織 、そしてソーシャルワーカーの助けのおかげで、私は自分自身を取り戻しました。素晴らしい仕事、素晴らしい生活、そして私を支えてくれる素晴らしい友人たちに恵まれています。あなたは私を破壊することはできませんでした。私はあなたの虐待に打ち勝ちました。なぜなら、私はあなたから離れ、二度と離れなかったからです。今日、私は食べ物が投げ散らかされることなくきちんと食べられる幸せな家庭で暮らしています。私は殴られることはなく、愛され、尊敬されています。私はフルタイムで働いています。仕事は続けながらブログを書いていて、自信を取り戻して今では人前で話すようになりました。これを読んでいる虐待を受けている人は、「 組織に連絡してください」と言いたいです。