コミュニティ

26歳の時、私は見知らぬ人にレイプされました。自分の身に起こったことをレイプだと名付けるまでには、何年もかかりました。しかし、事件が起こった時はひどくショックを受け、セラピストに相談するまで何年もの間、そのことを頭から追い出していました。深い鬱状態に陥っていたため、セラピーを受けることにしました。レイプ被害者支援センターには通いませんでした。当時のセラピストにレイプされたことを打ち明けるまでには、何年もかかりました。起こったことは心の奥底にしまい込み、あの夜の出来事は誰にも打ち明けたことがありませんでした。私をレイプしたのは、私の友人の友人でした。私は週末に家を留守にしていたため、幸いなことに、二度と彼に会うことはありませんでした。私の癒しの旅は長いものでしたが、それは私にとって大きな支えとなり、幼少期の様々な問題や性的暴力から立ち直ることができました。あの夜の出来事について、私はもう罪悪感や恥辱感を抱いていません。性暴力の被害者であるすべての男性、女性に、性暴力を専門とするセラピストのもとへ行き、経験豊富な専門家から癒しの道のりをサポートしてもらうことをおすすめします。私は後悔していませんし、深いトラウマ体験から私を癒すために支えてくれた多くの素晴らしい女性たちに感謝しています。癒しは起こり得るし、実際に起こります。私は自分を決して見捨てなかったように、あなたも見捨てないでください。私は多くの虐待被害者と同じように、非常に回復力のある女性だと学びました。私は今、しっかりと地に足のついた気持ちで生活しています。レイプで自分に何が起こったのかは覚えていますが、あのトラウマ体験による傷と痛みは精神的に癒えています。

私は女性嫌いでナルシストな両親に育てられたので、20代前半の頃は、彼氏の態度は少なくとも私が育てられた頃よりはマシだと思っていました。彼の態度は年々悪化し、ガスライティング、経済的虐待、そして最終的にはレイプにまで至りました。私は前兆に気づきませんでした。セックスはとても激しいものでしたが、楽しんでいると思っていました。彼は23歳で職を失い、1年間無職で、マリファナを吸い、夜通しテレビゲームをしていました。彼がベッドが揺れるほど激しく自慰行為をしている時に、何度か目が覚めました。ある日、トイレに座っていて少し痛みを感じていたら、パンツの中に精液が付いているのに気づきました。どうやって入ったのかも分かりませんでした。耳鳴りがしたのを覚えていますが、無視することにしました。だって、彼がそんなことをするはずがないのですから。それからある夜、目が覚めると、彼が私のパジャマのショーツの中をひっかいていて、挿入していることに気づきました。暗闇の中で凍りつき、彼の名前を呼んだのを覚えています。彼は何もしていないと言い、寝返りを打って眠りに落ちました。私はこの記憶を完全に抑圧しました。数ヶ月後、彼を捨て、ありがたいことに人生を歩み始めました。今のパートナー（素晴らしい男性です）と付き合い始めた頃のある夜、セックスをしていた時に、元彼との出来事がまるでトロッコに押し付けられたように襲い掛かり、フラッシュバックと全身のパニック発作を起こしました。その時、自分に何が起こったのかを直視する必要がありました。私は自分が狂っているのではないか、誰も私の話を信じてくれないのではないか、よくあるレイプ事件とは違うのではないかと思いました。この出来事は約1年間、私を精神的に苦しめ、幸いなことに最終的に助けを求めることができました。今でも毎日復讐のことを考え、住んでいる街で元彼にばったり会うのが怖いです。でも、私たちは生きています。多くの女性が、睡眠中に襲われたと訴え、自分の体験を共有してくれたり、正義の道を見つけてくれたりしていることに感謝しています。私たち女性は力強い集団です。今日ここで自分の体験を共有できることに、心から感謝しています。

彼女に出会ったのは 草があまりにも静かに育つ場所 何も見たことのない静寂の家々の真下で。空気はまだ朝の匂いがするが 光は脆く まるで私が忘れようとしていることを 覚えているかのように。彼女は 静寂が破られた場所 足音が予告なく聞こえ、恐怖が見知らぬ人の手を握ってやってきた場所に 立っている。彼女の影は 彼女の体よりも長く伸び、 まるで今も逃げようとしているかのように。彼女の目には ナイフの音も、柔らかな土の道、砂利を踏みしめる朝の歩道、静まり返った落ち葉の中を歩くブーツの音にも 震えることはない。彼女は私を見ると首をかしげる まるで私が、彼女がほとんど覚えている誰かのように 暗い窓に映った ガラスが割れる前に手を振った誰かのように。私は彼女に触れたい あなたはそんなことに値しなかった、と。何もかも。でも、その言葉は 口の中で折れた歯のように重くのしかかる。だから私は彼女の隣に座る。静かに。同じ夢の空気を吸い込み、肩の間の空間を数える。いつか 彼女は私の手を握ってくれるかもしれない。髪を再び編み込んで また眠れる少女になれるかもしれない。でも今夜、彼女はただ 歌い方を忘れてしまった歌を口ずさむ。そして私は耳を傾ける。 幽霊でさえも 耳を傾ける価値があるから。

女性に警戒しなければいけないなんて、今まで気づきませんでした。まさか女性に利用されるなんて思ってもみなかったからです。お酒をたくさん飲んで、ただ新しい友達ができたと思っただけでした。酔っ払っていたので、女性には興味がないと言い続けていたにもかかわらず、彼女の誘いに何でも乗ってしまいました。今でも自分を疑い、責めています。自分は安全だと思っていたし、まさか女性に性的暴行を受けるなんて思ってもみませんでした。誰も理解してくれないと感じています。

80年代、私は慎み深いティーンエイジャーでした。内向的で、友達は欲しかったものの、それはあくまでも私の条件に合う友達だけでした（相手は私の境界線を尊重しなければならず、そして私には多くの境界線がありました）。20代になり、もっとリベラルな人たちと働くようになって初めて、私は意識的に人との付き合い方の古い、狭量な方法を捨て去ろうと決意しました。なぜなら、私の中にあった障壁が壁と化していたからです。だから私はもっとオープンになり、自分を無防備にしました…そして変質者を惹きつけました。年上の男性、上司、同僚、そして知り合い（私は業界で働いていました）。私はまだ実際にレイプされるのを防ぐだけの境界線は持っていましたが、以前ほど強くは押し退けませんでした。男性が私の腰に手を置いたり、不適切な発言をしたりしても、軽く受け流していました。この状態が何年も続きました。 20代の頃は数人の彼氏がいました。中には3年間付き合って愛していた人もいました（今でも彼のことは愛していますが、彼との関係は望んでいません。そのため、心理的な境界線を常に築かなければなりません。彼は決してセックスを強要するようなタイプではありませんでしたが、友達でいたいので、私が会いたがらないと腹を立てます）。私は内向的で、もしかしたらアスペルガー症候群（診断を受ける勇気はまだありません）の気質もあり、常に疎外感を感じていました。恋愛関係では、まるで自分が「セクシー」を演じているような気がしていました。40代になると、私の性的境界線を侵害してきた男性（不適切な発言や、仕事で隣に座っている時に時々腕を回してきたなど）は、同年代か少し年下の男性ばかりでした。それでも、私は同じ年齢層、つまり40代の男性を惹きつけていました。彼らは当然、関係を深めたいと思っていましたが、私はいつもその境界線を築いていました…そして、男性を拒絶すると、仕事のチャンスを失ってしまうことに気づきました。私は自分の業界のグループから疎外されていました（業界に家族はおらず、大学にも通っていないので、頼れるネットワークもありませんでした）。この状況に対処するため、私はタフでお茶目な外見を装いました。「潔癖症ではない」と必死に証明しようと、キャリアとかなり下品なイメージを融合させました（ここで詳細を述べると、私の正体がバレてしまうか、あるいはもっとひどいことに、自分の話を聞きたくないかもしれない他の人たちにとって公平ではないので、これ以上詳しく述べることはできません）。最初は、それが私のキャリアと社会生活にプラスに働いたのです。突然、私はとても楽しい人になりました。若々しく見える中年女性で、ありのままの自分に満足し、自由奔放で、「とても楽しい」人になったのです。かつて私に言い寄ってきた男性たちも、「私は潔癖症だ」と自嘲気味に自慢していました。彼らには立派な妻やパートナーがいました（実際、そうした女性の多くは私の同僚でした）。やがて、この中年の恥ずべき人間を業界から追い出す時が来ました。すべてが一気に起こったわけではありません。私のメンターや親しい友人たちが退職したり亡くなったりしたのです（彼らは私を決して虐待しませんでした）。理由は様々でした。人員削減、性格の不一致、私の政治的見解が上司と対立したこと、そして私の役割を担う新しい人材が出てきたことなどです。私はモザイク状のキャリアを見つけ、いくつかのコースを受講し、なんとかやりくりすることで適応しました。今、かつての同僚たち（浮気相手とそのパートナーたち）がキャリアを積んでいるのを見ています。私は外から見ているだけです。でも、私は常に外にいました。そして、私の経験はごくありふれたものだと確信しています（少し私と似ている、と言う人もいるでしょう！）。

あなたに何が分かるというの？ 性暴力が男性にも被害をもたらす可能性があるなんて考えたこともない人が、私に投げかけた質問です。私が知っているのはこれだけです。 私が何が分かるというの？ 一体どうやって私が知っていることを話せばいいのか？ 私がどのように学んだのかを。 あまりにも多くのことを、あまりにも早く。 あまりにも長い間、抑え込まれ続けた。 私が何を知っているというの？ あなたは決して、決して、 どんなに熱いお湯でも、どんなに硬い布でも、 血が出るまで拭いても、 あなたの体は、私の体は、決してあなたのものにはならない。 私の体の一部は、どんなに癒されても、 決して忘れないだろう。 分かち合うことを強いられたことを。 でも、分かち合うというのは間違った言葉だ。 分かち合うことは与えられるから。 無理やり奪われるのではない。 侵略と言いたいけれど、それはあまりにも 臨床的な響きだ。 汚染された、それだけだ。 あなた、私も汚染されていると感じている。今はただ、小さな暗い片隅に。 かつてはそれが あらゆるものに浸透していた あらゆる味、あらゆるジョーク あらゆる公共シャワー そしてロッカールーム あらゆる笑顔、熱い触れ合い そして親密さへの言及 でも、癒しはそうさせる 記憶という毒の泥を 縮めてくれる 記憶の ほとんど何も残らなくなるまで そしてあなたも、私たちも、生きられる ただ生き延びるだけじゃない でも、特定の日に 記念日、誕生日 奇妙な日に、誰かが あなたのように感じることがどういうことかを知る 私のように感じる そして私たちは柔らかな闇の中で泣く 自分のベッドの 恐ろしいほど孤独なのに、本当の孤独にはならない なぜなら、それは決して消えないから 彼らは決して消えないから。唇から指を離すために 私は憎むのをやめることを学んだ 彼らの壊れやすさを理解することを 私は暗闇を恐れ、そして光をもっと恐れる しかし、感情に声を与えることによってのみ それらを形作ることができる そしてそれらを形作ることによって それらを生み出した記憶に限界を与える そしてそうすることで私は破片を拾い上げる かつての自分、そしてあり得たかもしれない自分の 私のかけらを再び組み立てる 私が想像する存在と共に 私が選ぶどんな人間にもなれる可能性 それが現実となった 私が何者であるか 私が何者なのか 私が何を知っているというのだろう？ 生き残ることは単なる機会に過ぎないことを知っている 生きることは全く別のことだと知っている 秘密は蔓延し、蝕むことを知っている 私は自分の中に恐怖を抱えていることを知っている そしてそれが私に慰めを与える なぜなら 私は常に彼らよりも大きいから。そして私は知っている、知っている、知っている 私の魂の中で もう何も一人で抱えていないことを。

私はアイルランドの小さな町に住む中流階級の出身です。人生の大半をそうしてきたように、フルタイムで働いています。私にとって、どんな種類の虐待も他人事でした。父の家から最初の結婚まで、私は守られた生活を送っていたと思います。その結婚が破綻したことで、私の虐待の道が始まりました。今、虐待者との会話でこう言っています。 「はは、人生で一番弱い時に私を騙したんだね。田舎のホールで会ったパーティーを覚えてる？同僚を夫のふりをして、あなたを追い出そうとしたんだ。でも、あなたは執拗に私を説得し、最終的にはあなたの甘くてユーモラスな会話と笑顔で私を疲れさせた。私は約束の魔法、違う人生を送るという約束の虜になった。それで私たちは同棲を始めた。しばらくは何もかもうまくいったけれど、今振り返ると、あなたが私を監視していたことが分かる。タクシー乗り場の向かいにある定期券販売機にいると、いつもお金を要求するメッセージが届くのが不思議だった。ずっと後になって、あなたのスパイ、タクシー運転手の存在に気づいた。私はその場所を避け、どんな天候でも遠くまで歩くようになった。あなたは私が仕事から遅く帰るとメッセージを送るようになった。大丈夫かと聞くことはなく、どこにいるのか、何が私を引き止めているのかと、しつこく尋ねてきた。今では、あなたが私の仕事帰りの時間を計り、仕事に早く行ったかどうかを問い詰めていたことが分かる。でも、私は自分の足跡を隠していたんだ。」勤務表を放置して、自分の時間を作るために勤務時間を調整していたせいで、何度も虐待を受けました。まさか、あなたが私にしようとしていることに比べれば、メールや勤務時間監視が軽い虐待に過ぎないとは、知る由もありませんでした。ハンバーガーとチップスが欲しかったのにお金がなくて、私を切り刻んでトランクに入れると脅された夜や、暗闇が怖くて寝る時にランプを点けていたからと鉄のランプで殴られた夜を覚えているかい？あなたが私を殺さなくて本当に良かった。夕食の皿が飛び散るのが当たり前になった。料理は熱すぎたり冷たすぎたり、あなたが望むものじゃなかったりしたから。私が家の外でどれだけ頑張って住まいを確保しようと、あなたの態度は悪化しました。私の店に来て、私とマネージャーを脅迫したり、ミサに行ってあなたの誕生日を祝おうと強要したりしました。聖書の朗読で私を虐待することさえありました。私はあなたの聖書から無作為にページを破り取るまでになりました。あなたが引用する聖書の一節を探し、見つけられませんでした。公衆の面前での虐待はほとんどありませんでしたが、恥ずかしい思いをしました。でも、それが私にとって救いにもなりました。あなたの甥っ子の聖体拝領式で、あなたの素敵な姿を見て、私はあなたに対して安全命令が出ていることをあなたの家族に伝える勇気をもらったのです。あなたが私を追いかけていたにもかかわらず、組織の素敵な女性との約束はほとんど守ることができたのをご存知ですか？彼女は私に、警察に行ってあなたについて苦情を言う勇気をくれました。でも、警察から、あなたが私のことを悪い妻だと苦情を言っていたことを知りました。あなたと結婚したのは大きな間違いでしたが、それはあなたの虐待が身体的なものになる前のことで、私はあなたの行動に虐待的なところは何も見ませんでした。裁判のために、あなたが私にしたことを十分にメモしました。法廷に入る前の私は、なんて世間知らずだったのでしょう。今振り返ると、裁判官が私に接近禁止命令を出したときにそれに従うべきでした。でも、違います。私は世界と私たちを変えるつもりでした。すべてうまくいき、私たちは皆、その後ずっと幸せに暮らすつもりでした。おとぎ話ですね、ハハ。その日遅くに警察が家に来た時に、あなたに説明された安全命令で納得しました。でも、あなたはまだバイクで私を追い回せると思っていたので、実際には何も効果がありませんでした。トイレに行きたいのにバスルームに鍵をかけたり、あなたが私を虐待した方法など、本にまとめられるほどでした。でも、その後、バスルームが3つもある家を借りました。状況は悪化し、私があなたを追い出そうとしても、それも効果はありませんでした。あなたは賢くなって、警察を呼び寄せて、賃貸契約書にあなたの名前が載っているから、家に入れてもらわなければならないと告げたのです。あなたが私をレイプした夜はまさにそんな夜で、それがあなたが私に触れた最後の時でした。寝室のドアをしっかり閉めてあなたを締め出せたと思っていたのに、私が寝ている間にあなたは入ってきました。あなたは私をベッドに押し付け、愛していると言いながら無理やり私の中に押し込みました。その痛みと恐怖は今も私の中に残っています。検察庁は証拠が裁判を起こすには不十分だと判断したので、私は安全のために暗証番号付きの門の向こうにあるアパートに引っ越しました。確かにあなたはもういないけれどあなたが私にしたことは、私の人生を何年も変えました。歩きながら歌を歌うことで、正気を保つことができた時もありました。仕事に没頭し、都会で新しい仕事に就くことさえできました。しかし、都会では、飛び上がるほどの大きな音がさらに多くありました。誰かが私に怒鳴ったとしても、私は震え上がり、涙をこらえるのに必死でした。ある日、喧嘩を目撃し、すべてが蘇りました。あなたが与えた精神的、肉体的なダメージは、私を以前の自分とはかけ離れたものにしました。確かに、仕事ではかつてはパワフルな女性でしたが、今は違います。あなたは私を変えました。でもね、組織、組織、そしてソーシャルワーカーの助けを借りて、私は再び自分自身を見つけることができました。素晴らしい仕事、素晴らしい人生、そして私を支えてくれる素晴らしい友人たちがいます。あなたは私を破壊したわけではありません。私はあなたの虐待から立ち去り、距離を置いたことで、勝利者です。今は幸せな家庭に住んでいて、食べ物は食べられ、投げ捨てられることもありません。私は殴られるのではなく、愛され、尊重されています。私は働いていますフルタイムで仕事に励みながらブログを書き、自信を取り戻し、今では人前で講演できるようになりました。これを読んでいて虐待に苦しんでいる方に、「組織に連絡してください」と伝えます。

このプラットフォームを読んで初めて、あの出来事が些細なことではないことに気づきました。当時、友人が警察に行くように勧めてくれました。自分のためではなく、影響を受けたかもしれない、あるいは将来影響を受けるかもしれない誰かのために、だってどうなるか分からないから。私は警察に全てを預けましたが、彼らは何もしてくれませんでした。友人たちの助けがなければ、私は今生きてはいなかったと思います。事件から6年後、自殺未遂を起こしました。彼氏と真剣に付き合うという考えは、また同じことを繰り返すことを意味していたからです。フラッシュバックに苦しみましたが、彼はいつもとても辛抱強く接してくれました。幸いなことに、今はその彼氏が婚約者で、状況は良くなっています。大学時代、私は重度の摂食障害を患っていましたが、この男性だけが私を変えようとせず、私の病状を受け入れ、食べるように強要しませんでした。今にして思えば、あれは大きな危険信号でした。彼は私が傷つきやすいことを喜んでいて、私が良くなることを望まなかったのです。付き合って1年経つと、彼は暴力を振るうようになりました。私を一人にさせてくれなくなったのです。誕生日に初めて彼が暴力を振るった時のことを、今でもはっきり覚えています。鍵がかかってしまうので、私がいられる場所はバスルームだけでした。彼が外にいることは分かっていても、これから何が起こるのか分からず、一日中そこに座っていました。私が外に出ると、彼は何もなかったかのようにテレビを見ていました。彼はいつも私のデビットカードを盗んでは、自分の分を買っていました。それが私の1週間の食費だと分かっていたからです。彼が買ったものはどれも、私が安心して食べられるものではありませんでした。彼は2年間、私を立ち直らせようとしませんでした。ある時、彼は私のお金をすべて奪い、週末に実家に帰るお金がありませんでした。私は両親に嘘をついて、エッセイを仕上げるために家にいると嘘をつかなければなりませんでした。彼が私をあんな風に支配できるなんて、本当に恥ずかしかったのです。私は現実を否定し、ただの厳しい言葉で、彼は自分自身も自分の強さも分かっていないのだと思い込み、自分が弱すぎると感じていました。彼と別れようとしましたが、彼は私を愛してくれる人などいないと言い、罪悪感を抱かせて私を連れ戻しました。私は彼を受け入れました。クリスマス パーティーに行ったのですが、彼は最終バスに「乗り遅れた」ことで私に罪悪感を抱かせ、私のソファで泊まろうと言いました。私は断ることができませんでした。彼は他の全員がクリスマス パーティーで外出していることを知っていたので、以前と同じように私をセックスに強要しましたが、私はそれが彼が暴力を振るうのを避けるために彼の望むことをする手段だと捉えていました。その時まで、セックスも暴力的になっていました。その夜、私は同意せず、積極的に「ノー」と言いました。私は静かに泣き、さらにひどくなったので彼にやめるように頼みました。それに対して、彼は私がまともに見えないほど首を絞め、あざを残しました。私が叫ぼうとすると、彼は私の顔を引っ掻き、網膜を傷つけたため、私は眼鏡が必要になりました (以前は必要なかったのに)。体中血だらけでしたが、彼は私が立ち去れないように腕を私の首に回して眠りにつきました。翌日、大学に行き、法律を学んでいた元友人に話そうとしたのですが、彼女は彼の友人だったので、彼はBDSMが好きで、うまくいかなかったらよくあることよ、と冗談を言われました。私がそのことを彼に話したと伝えると、彼はセックスがどれだけ上手いかを書いた「契約書」に私にサインさせました。正直、どうやって私を説得したのか覚えていません。すべてがぼんやりとしています。その年のほとんどのことは覚えていませんが、彼から脅迫状が送られてきて、1年後に私が引っ越すまでずっとそれが止まりませんでした。その後、彼女に初めて話したので、誰も信じてくれないだろうと思っていました。しかし、ある友人が、私が何も言わなくても、何かが起こっていることを知っていると教えてくれました。何かがおかしいと感じ、ついに彼に話しました。彼は私に、他の人に話すように、警察に行くように、セラピーを受けるように、レイプ被害者支援センターに行って話すように説得しました。別の友人は、テキストメッセージやソーシャルメディアで殺害予告を送ってきたので、ほとんどずっと彼女の家に泊めてくれました。彼らは私を大学に通わせ、あらゆる面で助けてくれました。試験会場を彼とは別に手配し、夜遊びに連れて行ってくれたおかげで、私はまだ楽しく過ごせていること、そして、あの後もまだ愛されていることを知ることができました。唯一の後悔は、このことをもっと追求しなかったことです。彼は今や職業であり、あのような邪悪な人が他の人の近くにいて、他の人よりも権力のある立場にいるなんて、考えられないほど恐ろしいです。そのことで眠れないほどです。警察のファイルを取り戻して、「本当にそれほどひどかった、本当に彼は暴力的だった」と主張できればいいのにと思います。2年間は自分の家にいられるでしょう。恐怖と心配で体重が数ストーン（約1.5キロ）減りました。でも私は試験を終え、学位を取得し、さらに勉強を続け、本当の友達が誰なのかさえ見つけました。

私たちは15年間一緒にいました。3人の子供がいます。でも、私が寝ている間に彼はセックスをしていました。時には目が覚めて寝たふりをし、またある時は朝起きると、パジャマがずり落ちて彼の精液まみれになっていました。夜の出来事が現実ではないかのようでした。それが嫌だったにもかかわらず。彼とのセックスが嫌いでした。寝るのが怖かったから。彼が私を放っておいてくれると分かっているから、時々数日間時間を稼ぐために我慢していました。ある日、私が起きている間に彼がそれをしたのです。私が「いや、したくない」と言ったら、彼は「でもしたい」と答え、そして彼はそうしました。私は凍りつきました。あの時のことは、5年経った今でも頭から離れず、毎日思い出します。でも、今は大丈夫です。彼と別れました。理解してくれて、あんなことは絶対にしないパートナーがいます。私は幸せです。

まず第一に、わあ、本当に勇気づけられます。セラピストや家族支援員にも、発言しなければいけないのが怖くて、十分に話すことができません。私は数え切れないほど性的暴行とレイプを受けました。特につらい出来事は、元夫、つまり子供の父親によるものでした。私は気を失いました。目が覚めると、彼が私の体から慎重に引き抜こうとしていました。トイレに駆け込みました。ショックで吐き気がしました。保護命令は出ていましたが、前の晩に油断して近所の人たちと酔っ払ってしまいました。姉に電話すると、姉が来てくれて、緊急の薬局に連れて行ってくれました。私はアフターピルを飲みました。月、日になってもまだ生理が来ませんでした。検査薬は陽性でした。違法に錠剤を入手し、姉の家で中絶しなければなりませんでした。人生でとても悲しく、ひどい時期でした。このプラットフォームは神からの贈り物です。

18歳でした。大学では、大学のスポーツチームで女子チームに所属していました。男子チームもありました。私たちの大学がアイルランド国内の他の大学の男子チームのために主催する大学間トーナメントがありました。私たちは全員、夜の外出の計画を立て、「一生懸命遊ぼう」という姿勢でした。何かに参加できるのは素晴らしいことでした。私はプレーすること、そしてクラブの一員であることが心から好きでした。ある夜、私は飲んでいて、他の大学の男子チームの男性と話すことになりました。それは楽しく、私たちは結局彼のホテルの部屋に戻り、合意の上で性行為をしました。その後、私はぼんやりとしていて、突然、たくさんの若者が押し入ってくるのに目覚めたのを覚えています。彼らは私たちのベッドカバーを引き剥がし、携帯電話のフラッシュが光ったのを覚えています。年だったので、彼らの携帯電話はそれほど素晴らしいものではありませんでした。さまざまな種類の悪口が続きましたが、その後、私は押さえつけられたのを覚えています。少なくとも2人の異なる男性です。私は「やめて」と言ったのを覚えています。ベッドサイドテーブルの隅を見つめながら、両親の部屋のテーブルとよく似ているなと考えていたとき、フラッシュバックする記憶が頭をよぎった。変だ。どこかで寝てしまったに違いない。目が覚めた。服を着た。何も覚えていない。キスした男の子とのセックス以外何も。当然、翌朝はいつも気まずいので、そこから出たかった。ホテルの部屋のドアがカチッと閉まったまさにその時、靴を忘れてきたことに気づいた。みんながぐっすり眠っていたので、大きな声でノックしなければならなかった。そうしていると、他のチームメンバーの1人が廊下の向こうのドアを開け、私をじっと見つめた。起こしてごめん、でも靴が必要だったの、と言った。彼はただ「本当にごめんなさい」と言っただけ。私は彼が実際に何を言っていたのか思い出せず混乱していたので、「靴を忘れてきてごめんなさい」と言った。やがて誰かがドアを開けてくれて、靴を取りに来た。ホテルを出て最寄りのバス停まで歩いていると、さすがに二日酔い気味だったが、下腹部が痛んだ。今まで感じたことのない痛みだった。やっぱり、本気でやっちゃったんだな、と思いました。コロナ禍の3回目のロックダウンに早送りすると、悪夢ではないひどい悪夢を見るようになりました。2、3ヶ月かけて失われた記憶が戻ってきて、自分が何度も評価されていたことに気づきました。今まで脳が自分を守ってくれていたんだと。SAは、知らず知らずのうちに、私の形成期に大きな影響を与えていました。バイセクシュアルとしてカミングアウトしたのは、ほんの2年前です。20代は全く違うものになっていたと思うのですが、素敵な男性と出会い、彼とずっと一緒にいて、今は結婚して子供もいます。記憶障害のせいで、どうすることもできません。正義感もないので、今は大人になったあの少年たちが、昔よりはマシになっていることを願うばかりです。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

以前は、レイプは映画で見るようなものだと思っていました。見知らぬ人に襲われて、激しく暴行される。でも、それは間違いでした。私は何度もレイプされた経験があり、年を重ねて賢くなり、自分が自閉症だと分かるまで、そのことを完全には理解していませんでした。この経験が、実際に何が起こったのかを理解する助けとなりました。女の子や女性の自閉症について学び、研究し、そこから理解を深めていきました。私は傷つきやすく、感受性が強く、多くのことを隠していたため、外見と内面の本当の自分は全く違う人間でした。若い頃は、自分の傷つきやすさゆえに狙われていることに全く気づかず、ただセックスが好きで、進んで乱交をしているかのように見せかけ始めました。それは、自分にも友達にもついた嘘でした。そうすることで、断ることもできないし、断る方法も知らなかったという事実に直面しなくて済むようにするためでした。逃げる、戦う、そして凍りつくという行動があります。何度も「ダメ」と言っても、相手が止めてくれない時は、ただ凍り付いてしまい、自分の声が無駄で、相手が私の言うことを聞いていないことに気づきました。喧嘩もせず、暴力も振るわずに相手を終わらせる方が楽だったのです。それがどれほど精神的な打撃になるか、当時は気づいていませんでした。ある晩、バーにいて、数人でハウスパーティーに戻りました。一人の男性が私に好意を示していて、私はそれがとても気に入りました。キスをして楽しい時間を過ごした後、彼は私を寝室に連れて行きました。私は少し躊躇しましたが、結局入りました。彼が私の服を脱がせ始めた時、私はドレスを押さえて「ダメ」と言いました。何度も何度もそう言うと、彼はどんどん乱暴で強引になり、私を誘惑しているとか、これから何が起こると思っているとか、とにかく激しくしたいとか言い始めました。何を言ってもセックスは始まるのだと悟ったので、私には二つの選択肢しかありませんでした。喧嘩して暴力と性的暴行を受けるか、それ以上抵抗せずにセックスをするかです。後者の場合は、暴力は受けずに性的暴行だけを受けることになります。私は後者を選び、長い間、あの夜セックスをしたばかりだと信じていました。今となっては、あれは間違いなくレイプだったと気づきました。10年以上もの間、私の精神状態を蝕んできましたが、今は否認するのではなく、自分に起こったことを認める覚悟ができています。

約7ヶ月前、かつて親友の一人だと思っていた男性にレイプされました。彼と一緒にいると安心し、信頼していました。時には合意の上で性行為をすることもありました。ある夜、私たちは二人ともひどく酔っ払いました。あまりにも酔っていたので、どうやってセックスを始めたのかは覚えていませんが、家に帰る途中で彼がセックスをしようと私に言ったことは覚えています。最初に覚えているのは、セックスの最中に吐いてしまったことです。吐いたことにも気づきませんでした。彼が吐いたことを伝えなければ、彼はそれを片付けることができませんでした。しかし、私が彼に痛いと伝えたのに彼が無視したため、私は本当にパニックになり始めました。彼がすぐに止めなかったことにショックを受け、そして自分が状況をほとんどコントロールできないことに気づいたときの恐怖を覚えています。私は泣きながら、トイレに行きたいふりをして彼に止めるよう懇願しました。彼は先に続けてもいいかと聞いてきたので、私は「だめ！」と言いました。それで彼は止め、私はトイレに行って泣き、また出てきました。それで終わりだと思い、映画をつけて彼から顔を背けました。でも、それは間違いでした。彼の方がまた攻めてきたのです。私はひどく打ちのめされ、無視されたと感じました。その瞬間、彼は自分が望むことをするまで止めないだろうと分かり、私は抵抗するのをやめました。その夜はほとんど眠れませんでした。しかし、彼はすぐに眠りに落ちました。最初はただセックスが下手だっただけだと思い、翌朝、彼に良くなかったと言いました。彼は私が「無関心」に見えたと気づいたと言いました。その週末はずっとそのことが頭から離れませんでした。体中が痛み、あざだらけで、混乱していました。何が起こったのかを理解しようと、同意についてグーグルで検索し続けました。レイプ被害者支援センターに連絡し、声に出して話して初めて、自分がレイプされたことを認めることができました。警備員に報告したことはなく、今後も報告するつもりはありません。私はレイプ犯と対峙し、二度とこのようなことが起こらないようにセラピーを受けるという条件で友情を続けようとしました。しかし、彼は数回セラピーを受けた後、やめてしまいました。もう私たちは友達ではありません。

レイプされたことに対する罪悪感、恥、否認を抱えて number 年間生きてきた後、ついにそのことを話す勇気が出ました。孤独、孤立、過度の警戒心は何年もの間、私につきまといました。私は RCC に助けを求め、人生の新たな章となるこの出来事で私を支え、導いてくれました。今でも困難に直面しますが、性暴力を受けた、または現在も受けている多くの女性と男性に自信を持って話し、支援することができます。RCC で過ごした時間で自分自身について多くを学び、私が話そうとしていた時に彼らがそこにいてくれたことに永遠に感謝しています。今、同じ状況にある女性たちと活動することで、安全を感じるためだけに何度も何度も自分の話をしなければならなかった多くの被害者生存者の強さと回復力を目の当たりにしています。私は、これらの女性たちと一緒に、自分たちの人生をコントロールできるよう活動できることを光栄に思います。何年もの間、私は自分を責め、それが私のせいだと自分に言い聞かせていましたが、今はそうではないと分かっています。報告すべきだったと思うと、今でも時々腹が立ちますが、当時は若かったし、きっと誰も信じてくれないだろうと思っていました。それ以来、二度と男性を信じることはできませんでした。そのことを悲しく思いますが、この出来事を受け入れました。もしかしたら、いつか信じられる日が来るかもしれません。今でも人を信用できない部分があり、あの夜やその後の出来事をふと思い出します。時間は癒してくれるものだと学びました。記憶がまだ生々しいこともありますが、向き合うことはできますが、支配されてしまうことはありません。あの瞬間に自分を支える方法を、私はとても苦労しながら学びました。今、教育と情報が提供されれば、もっと多くの人が、非難されたり信じてもらえないと感じたりすることなく、自分の経験を話せるようになると信じています。これは、被害者やサバイバーの方々と関わる際に重要なことです。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。

何度もこれを書こうと試みたが、真っ白な画面を見つめ、意識が朦朧としたり、ぼんやりしたりした。時速1000マイルで思考が渦巻く中、意識を分離しようと試みたが、建設的な文章は一つも書けなかった。自分自身、世界、そして人生に対する私の見方は、想像もできなかったほど変わってしまった。私は自分を見失い、自信を失い、鏡に映る自分の姿が、もはや誰なのか分からなくなってしまった。社交的な人だった私は、孤独と薬物に安らぎを求めていた。ここ数週間、ソーシャルメディアを使うのは辛く、辛いことだった。でも、私は一人ではないと知っている。私は数年前、シティの人気バーの用心棒に自宅でレイプされた。廊下の向こうの部屋では皆がパーティーをしている。彼は友人だった。信頼できると思っていた人だった。私はレズビアンで、男性といるとあまりにもリラックスしすぎていたことを今では責めている。ゲイだからといって、男性と親密で二人きりでいる方が安全だと思っていた。夜遊びの後、数人の友達が家に帰ってきて、ちょっとした恋のハイな気分だった。酔っ払いとハイな気分が入り混じった状態だった。私はトイレに行っていた。自分の家で。今でもほとんどのことは思い出せないけれど、昨日のことのように感じることもある。私がトイレに使っている時に彼が入ってきた。彼は友達だし、私はゲイだし、心配するほどまともな人間でもなかったので気にしなかった。私たちは話したり笑ったりしていた。私がズボンを上げている時に彼は褒めてくれた。彼は私を引き寄せてキスをした。最初は私もキスを返したが、何が起こっているのか気づいて手を引いた。すると彼はとても強くなり、私の動きを制限したので、私はパニックになり始めた。私は彼に止めるように言った。「だめ」と言った。「私はゲイで、私たちはめちゃくちゃな状態なの」と言った。彼は執拗にキスをしようとし、私のズボンを引き裂いた。ボタンを留めただけで、ジッパーを閉める暇もなかったので、あっという間に破れてしまいました。私は身を引こうとしたり、止めようとしたりしました。叫ぼうとさえしましたが、文字通り口から何も出てきませんでした。私があまりにも動いたので、彼（私の5倍の大きさと体重がありました）は私を引っ張って地面に押し付け、ブーツの上からズボンを脱がせることができず、足首まで引き裂きました。前の方まで入れることができなかったので、彼は私を引きずってひねり、顔をラジエーターに押し付けて後ろからレイプしました。今でも、前からも後ろからも、彼が私の顔や耳に息を吹きかけてくるのが聞こえます。彼の体重で窒息しそうになるのを感じます。その後数ヶ月、あざが残りました。やっと彼を無理やり引き離し、コンドームを買う口実で外に逃げ出すことができました。私は家の中を必死に走り回りました。靴、ズボン、下着を蹴り飛ばして肌から剥がしました。居間に逃げ込み、泣き崩れました。スウェットパンツを履いて、パーティー参加者たちの隣の部屋へ。私を見た瞬間、私が言葉を発する前に皆にバレてしまった。彼らはトイレに駆け込み、彼は自慰行為をしていた。その夜、私はすっかり我を忘れてしまった。覚えている以上に。覚えていられないほど。長い間、彼は「すごくいい人」「用心棒だからそんなことはしない」「今まで会った中で一番いい人」「どれくらい飲んだの」「何を着ていたの」「誘惑したの」「あなたと寝たことを謝られた」「パンツを脱いだって言ってた」などと、嘘をついていると非難された。 ダメ。絶対にダメ。どんなに酔っていようとも、ダメは絶対にダメ。 どんなにハイになっていようとも、ダメは絶対にダメ。キスを返しても、ダメは絶対にダメ。あなたのセクシュアリティがどんなであろうと、ダメは絶対にダメ。彼がどれだけいい人に見えていても、ノーはノーを意味する。どれだけ彼らを遠ざけようとも、ノーはノーを意味する。その日、私の心の片隅が死んだ。そして、男性の友人がノーという答えを受け入れなかったのはこれが最後だと言えれば良かったのに。私はC PTSD を患っている。12 年近く勤めたホスピタリティ業界を辞めなければならなかった。もう外出もしない。雑音を麻痺させ、フラッシュバックを麻痺させ、体が回復することのない感覚を麻痺させるために、薬物とアルコールに依存しすぎてしまった。継続的な断酒を試みているが、まだコツをつかめていない。酔っ払ったりハイになったりしている日よりも断酒している日のほうが長いとはいえ、逃げるのに疲れた。麻痺することに疲れた。今ではテスコで精神的に参ってしまう。それでも、時々彼を見かける。彼にはまだ仕事がある。彼にはまだ人生がある。彼はまだたくさんの酔っ払った女性に近づいています。City病院とCityのスタッフの方々には、2度もこのような状況下で私をとてもよく世話していただき、感謝しています。パート2でまた投稿しますが、今はかなり疲れています。こんなにじっくりと座ってこのことについて書いたのは初めてだと思います。もっと落ち着く練習をする必要があります。あなたは一人ではありません。私たちも一人ではありません。一緒にいればもっと強くなります。鉛筆は一人では簡単に折れますが、束になると折れにくくなります。投稿前にこれを読み返す意志力も体力もありませんが、私たちが背負っているこのような重いトラウマにもかかわらず、一緒に集まり、安心できる空間を作ってくださり、本当にありがとうございます。

この男は私の親友でした。私が抱えていた問題をすべて知っていました。私が虐待的な環境から抜け出すことができたのは、彼のおかげです。その虐待的な環境から抜け出して2週間も経たないうちに、安全な場所を探していた私を彼はレイプしました。私は彼にあらゆることを任せきりにしていたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼さえも裏切ったのです。翌日、彼は私にメールを送ってきて、誰にもこのことは言わないようにと言いました。しかし、5日経つまで、私は何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても、彼は否定し続けました。そしてついに、彼は自分がしたことを認めました。それから数年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼や私が着ていた服に少しでも近いものを見ることさえできません。でも、今はセラピーを受けていて、多くのことを悟っています。私は再び世界を信じられるよう努力しています。こんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆、生き残ることができます。乗り越えられます。あなたの話を聞きたい人がいる。誰かがあなたを助けたいと願っている。

年上の叔父に不適切な接触と痴漢行為を受けました。このことを打ち明けたのは2人だけです。叔父は母の弟で、私たちの家族（特に叔父の肉親）は長年にわたってひどい喪失や死を経験しており、火に油を注ぎたくありません。誰にも言いたくないし、公にしたくないので、この場所を見つけることができてとても嬉しいです。母は全面的に協力してくれると分かっていますし、家族全員もそうしてくれると思いますが、どうしても言えないのです。私は今30歳ですが、虐待は深刻には至りませんでしたが、それでも起こりました。2回ありました。問題の叔父も告訴されています。私は毎日、マインドフルネス呼吸、エクササイズ、ヨガで自分を癒していますが、つらい日もあります。

ある日、大学のエッセイを仕上げるためにショッピングセンターに行くことにしました。自分のことに気を取られてキーボードを叩いていると、男が近づいてきて顔を掴み、キスしようとしました。私はショックで、どうしたらいいのか分からず、凍り付きました。混雑したショッピングセンターで、誰も気に留めず、助けてくれる人もいませんでした。結局、男は私から引き離されました。しかし、両親に話しても、彼らは何でもなかったかのように私を笑うだけでした。何年もの間、私は大したことではない、自分が大げさに言っているだけだと思い込んでいましたが、実際はそうではありませんでした。今では、起こったことは性的暴行の一種だったと分かっています。性的暴行やレイプは、メディアを通して、ある事柄と別の事柄として捉えられることが多いからだと思います。私はいつも自分には何も起こっていないと思っていましたが、安全だと感じていた公共の場所で襲われたのです。それ以前にも、理由もなく尻を叩かれたり、散歩中に野次られたり、性的な言葉をかけられたり、性的な言葉を投げかけられたりしました。繰り返しますが、私にとってこれは些細なことでしたが、大人になった今、これは単なる些細なことではないと分かっています。私は、このようなことが起こるよう望んでいたわけではありません。このようなことは許されることではありません。性的暴行とみなされていないからといって、私も他の誰もこれを当たり前のこととして扱うべきではありません。これは性的暴行であり、人々に伝え、思い出させる必要があります。