コミュニティ

約1年前、性的暴行を受けました。考えないようにしていた時はそれほど辛くはなかったのですが、思い出すたびに世界がぐるぐる回っているような感覚に襲われます。無視するのがだんだん難しくなってきて、今ではいつもそのことを考えているような気がします。常に頭から離れないせいで、どんどん疲れ果てていくのを感じますが、どうやってこのことを話せばいいのか分かりません。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

大胆に挑む 広大な海をじっと見つめている。今日は波が特に荒々しく、岸辺の岩に激しく打ち付けている。大西洋の真ん中に浮かぶこの小さな島でさえ、海は私の心の内を映し出しているようだ。今日、私はふと考える。あの夜、私の人生が決定づけられてしまったことを、いつか忘れられる日が来るのだろうか。すべてが変わってしまったあの夜。私の人生は、あの夜以前と以後で分断されている。 私はいつも海と繋がっていると感じてきた。海は私の安息の場所だった。思考が押し寄せ、すべてを飲み込んでしまうような時、私が向かう場所。あの夜は、すべてを変えてしまった津波のような大波としか言いようがない。私を変え、そして私を打ち砕いた。傷ついたけれど、修復不可能なほどではない。 あの夜以来、悲しみの波が私につきまとっている。あの夜のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人生を送ることができなかった、あの頃の私、あの夜のせいで、あの人生を送ることができなかった、あの人生の様々な可能性を、私は嘆き悲しんできた。 失った人間関係、選ばなかった道、開けられなかった扉。この新たな道で、私は自分の足場を固めようとしていました。今でも、自分が歩んでいるこの道に不安を感じる日があります。生まれつき頑固な私にとって、この道を強いられることは、私にとって当たり前のあらゆることに反しています。 ほとんどの場合、私は二重生活を送っているような気がします。溺れそうになる日でも、何も知らない人たちの前では幸せなふりをしています。鎧のように壁を築き、ごく少数の人だけが、あの夜の出来事が私の存在の隅々まで浸透し、今もなお毎日私の頭の中で生き続けていることを知っているのです。 何かが壊れたら、どんな方法でも直そうとするのが私の本能です。今回も例外ではありませんでした。 トラウマについて、そしてそれが脳を変える力を持っていることを初めて知った時、私はすべてを知りたいと思いました。すべてを学びたいと思いました。この問題を解決するという終わりのない探求の中で、自分自身を教育したいと思いました。私を癒すために。 突然、私の世界は再び意味を成した。感じていた恥辱。暗闇。 この旅路で幸運にも共に歩むことができた素晴らしい女性が、かつて私にこう言った。「トラウマを癒すのは繋がりよ。繋がりは恥辱を光の中へと引き出すの」と。その言葉は、彼女が決して完全には理解できないほど、私を変えた。これは私のせいではない、責められるべきではない、と気づかせてくれた。誰かを心の中に入れてもいいんだ、と。 恐怖心から、その輪は狭かったけれど、私は彼らを受け入れた。最悪の日々を彼らに見せた。司法制度に裏切られ、打ちひしがれた私を彼らに見せた。悲しみに溺れる私を、偽るのではなく、ありのままの私を彼らに見せた。私の全てを見せた。 私は完璧ではない。感情を爆発させたり、孤立したり、時折自滅しようとすることもある。怒りを感じる。悲しみに暮れる。そして、ひどく悲しい日もある。 でも、私は癒されつつある。 恥辱と暗闇がすべてを飲み込もうとしていた時、生き延びられるとは思えなかった日々を、私は毎日生き抜いてきました。 私は強い。私は立ち直る力がある。私は生き残った。 悲しみながらも強く、悲しみながらも立ち直り、まだ少し傷ついたままの私を、ありのまま受け入れてくれる周りの人々に、心から感謝しています。トラウマを光の下にさらけ出すための時間と空間を与えてくれる人たちに。あなたが私にその寛容さを与えてくれるたびに、私の心の傷が少しずつ癒えていくのです。 この旅は、私がこれまで歩んできた中で最も孤独で、最も孤立した旅です。誰も望んで歩む道ではないのに、私たちはここにいる。自ら選んだわけではない道を歩むことを学んでいる。 あの夜のことを毎日思い出さなくなる日が来るのだろうかと、何度も考えてきました。 今でも、自分がどこにいるのか分からなくなる日があります。でも、癒しとは、以前の自分に戻ることではないのだと学びました。以前の自分はもう存在しない。そして、それでいいのかもしれません。私は、別人になりつつある。 悲しみを抱えながらも、悲しみに押しつぶされない人。 怒りを抱えながらも、優しさを失わない人。 傷つきながらも、なおも完全な人。 私はこの道を選んだわけではない。決して選ばなかっただろう。 でも、私はここにいる。大胆に挑戦しながら。 そして、私はきっと大丈夫。

レイプされてから、今日でほぼ7年になります。7年間、否認し、受け入れ、そしてまた否認。もう「乗り越えている」はずなのに、知り合いや愛する人たちに自分の気持ちを隠してきた7年間。この7年間、このことを話したい、自分の経験を共有したい、罪のない出来事に対する罪悪感を拭い去りたいと、心から願ってきました。でも、いつも恐怖に怯えていました。どう見られるか、どう判断されるか、信じてもらえないかもしれない、と。でも、ようやく、私にとって話すことは力を取り戻すこと、共有することは主導権を取り戻すこと、そして同じ経験を持つ人たちとつながることは、私たちの声に大きな力を与えることなのだと理解する旅に出ました。癒しの道のりは人それぞれですが、私の経験を共有することで、誰かの心の支えになれば幸いです。なぜなら、皆さんの経験を読み、私自身の経験を共有することが、私にとって非常に大きな助けになっていると分かっているからです。Xo 大学3年生の夏、私はペルーに行き、幼少期にSA（性的暴行）や暴力に苦しんだ子どもたちの施設でボランティアをすることにしました。私はこの家に6週間住み、日々の活動、掃除、放課後の遊びなどを手伝いました。滞在中に、私と友人はマチュピチュを見るために1週間ほど出かけることにしました。クスコに向かい、マチュピチュへの5日間のアドベンチャートレッキングを提供する旅行代理店を見つけました。このツアーには、ホワイトウォーターラフティング、ハイキング、ジップラインなど、22歳の若者なら誰もが夢見る旅が含まれています。旅は素晴らしいスタートを切りました。私たちの地元ガイドはとても親切で興味深い人でした。彼は私たちに彼の文化をたくさん教えてくれ、私たちのグループは驚くほどうまくやっていました。そして、旅の3日目に、バーのある小さな町に立ち寄りました。私たちは皆で夕食をとり、ビールを飲みにバーに行くことにしました。私たちは皆サルサを踊り、楽しい時間を過ごしました。友人と他の数人は家に帰ることにし、私はガイドと別のグループの人たちと2人きりになりました。私は安全だと感じました。これまでの3日間で、私たちは皆、つながりを築き、信頼関係が築かれたように感じました。ガイドは自分の瓶ビールを一杯くれて、ケチュア語で乾杯の仕方を教えてくれると言い、一緒にお酒を飲み、少しおしゃべりをしました。 すると、すべてが真っ暗になりました。その瞬間から、フラッシュバックばかりが頭に浮かびます。無力な私に、私の体に何が起こっていたのか、悪夢のような断片が。翌朝、彼のベッドで目を覚ますと、彼は隣にいました。前の晩、私が酔いすぎていたので、彼が私を守らなければならなかった、と。そして、何も起こらなかった、と。私はぼんやりと混乱し、体が痛み、胃の底が沈むような感覚がありましたが、何が起こったのか、何が起こっているのか、全く理解できませんでした。荷物を探し、できるだけ早く部屋から出ようとしました…次の目的地へ10分後に出発しなければなりませんでした。彼の部屋を出ると、友人が私を見つけました。彼女はとても心配していましたが、私はまだ何が起こったのか理解できず、その朝のことは何も覚えていません。日が経つにつれ、記憶は深まり、沈んだ気持ちはますます強くなっていきました。ついに友人に何が起こったのかを打ち明けました。ありがたいことに彼女は信じてくれましたが、グループの他の女の子たちは信じてくれませんでした。ガイドに近づかないように警告しましたが、彼女たちは私の気のせいだろうと言いました。私たちは2日間のトレッキングを続けました。私は何もなかったかのように振る舞いました。自分がどう感じているのか、何を感じているのかわからず、ガイドの注意を引こうとしたのを覚えています。彼は私を無視しました。クスコに戻ると、予定より早く、リマ行きの一番早いバスに乗り、家に戻りました。数週間後、大学の最終学年が始まり、ようやくすべてが現実味を帯びてきました。パニック発作が始まったのはその時でした。後ろから男性が歩いていると道路を渡ること。清潔でいなければならないという思い。孤独。車の中で泣き、バスの中で泣き、職場で泣き、大学で泣きました。そしてすぐに、私は何もなかったかのように振る舞い始めました。まるで大丈夫で、何もなかったかのように。私は全てから隠れるようになり、そうすることで自分自身も隠していました。ありがたいことに、ようやく自分の物語を受け入れる道に進み、本当の気持ちを分かち合える強さを感じています。そうすることで、これからも癒され続けることができるのです。落ち込んだ時もそれを認めることができるようになりましたが、同時に真の幸せを再び感じ始めています。自分の身に起こったことを考え、人々がどう思うかという恐怖に苛まれることなく、自分の物語を分かち合えるようになりました。私は自分の物語を受け入れました。もちろん、まだあんなことが起きなければよかったと思っていますが、この経験を通して、強く、しなやかで、思いやりのある人間へと成長できたことを、心から愛し始めています。

こんにちは、私の名前は名前です。 イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つ共有したいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係における私自身の個人的な経験に基づいています。この詩を読んで共感する人が、自分は一人ではないと知って慰められることを願っています❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように切り裂いた。 彼は私を殴らなかったが、彼は私の人生をひっくり返した。 彼は私を殴らなかったが、彼は虚偽の告発をした。 彼は私を殴らなかったが、彼は不合理な期待を抱いていた。 彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。 彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の操作的なゲームの責任を負わなければならなかった。虐待は身体的なものだけではない、それは私が知っている真実だ。ガスライティングと操作は強力なツールだ。私はもっと良い扱いを受けるに値すると知っている。私はついに自由になった。なぜなら、私は彼が私をそうさせようとした以上の存在だからだ。

彼らは計画し、見守り、笑い、冗談を言い、そして私を責めた。嘲笑した。職場では毎日、私をレイプした歌を歌った。それが現実ではないと信じていた限り、私はガスライティングを受けた。深刻なことではなかった。レイプではなかった。しかし、それはレイプだった。彼は刑務所にいるにもかかわらず、彼らは彼を守っている。街中で彼らを見かけるが、彼らは私が決して知ることのないほど深いところまで私を見ていた。彼らは私の体、あの夜、私が最も傷つきやすい状態、私が覚えていない無意識の状態について知っている。私が「そこにいられなかった」ために失敗した、最初のレイプ計画についても、彼らはもっとよく知っている。彼らはまだ私が気づいていないと思っている。しかし、私は気づいていた。毎日、誰かが自分のレイプを二度も計画していたことを知って目を覚まし、何もなかったかのように歩き回るなんて、誰にも経験させたくない。同じ町に住んでいるのに、私がその夜、卒業試験の勉強をしていたからといって、レイプを延期できるような人間がいるだろうか？誰がそんなことが？できる。彼らも罪を犯している。私は必ず彼らに伝えた。強姦幇助罪で起訴するには証拠が不十分だった。だが、彼らの手には血がついている。皆、彼らが本当は誰なのか知っている！でも、私が彼らに伝える必要はなかった。なぜなら、彼らは自分が何をしたのかを知っているからだ。彼らは私をより深く理解していた。でも、今では私たちは皆、彼らのことをより深く理解している。

このプラットフォームを読んで初めて、起きたことが些細なことではなかったと気づきました。当時、友人が、自分のためでなくても、影響を受けた人や今後影響を受けるかもしれない人のために、警察に行くようにと言いました。何が起こるかわからないからです。私はすべてを警察に渡しましたが、彼らは何もしてくれませんでした。友人の助けがなければ、私はまだ生きていなかったと思います。事件から6年後、自殺未遂をしました。彼氏と真剣に付き合うということは、また同じことが起こるという意味だと、頭の中で考えていたからです。私はフラッシュバックに苦しみましたが、彼はいつもとても忍耐強く接してくれました。今ではその彼氏が婚約者になったので、状況は良くなっていると言えます。私は大学生で、深刻な摂食障害を抱えていましたが、この男性だけが私を変えようとせず、私がとても病気であることを受け入れ、食べるように要求しませんでした。今思えば、それは大きな危険信号でした。彼は私が弱っていることを喜んでいて、私が良くなることを望んでいませんでした。付き合って1年後、彼は暴力的になり始めました。彼は私を一人にすることを拒みました。誕生日に初めて彼が暴力的になった時のことをはっきりと覚えています。鍵のかかるバスルームにしかいられず、一日中そこに座っていました。彼は外にいると分かっていましたが、次に何が起こるかわかりませんでした。私が外に出ると、彼は何事もなかったかのようにテレビを見ていました。彼は私のデビットカードを盗んで自分のために食べ物を買い、それが私の1週間の食費だと知っていながら、買ったものはどれも私が安心して食べられるものではありませんでした。彼は2年間、私の回復を妨げました。ある時、彼は私の持ち金をすべて奪い、週末に家に帰るお金がなくなりました。両親には、エッセイを仕上げるために家にいると嘘をつかなければなりませんでした。彼にそんな風に支配されるなんて、恥ずかしくてたまりませんでした。私は現実を否定し、それはただの厳しい言葉で、彼は自分のことや自分の強さを理解しておらず、私が弱すぎるのだと信じていました。彼と別れようとしましたが、彼は罪悪感を植え付けて私を許さず、他の誰も私を愛してくれないと言って、私を許しました。私は彼を受け入れました。私たちはクリスマスパーティーに行きましたが、彼は終バスに乗り遅れたと言って私に罪悪感を抱かせ、私の家のソファーに泊めてほしいと頼みました。私は断ることができませんでした。彼は他の人がみんなクリスマスパーティーに出かけていることを知っていたので、以前にもしたように私に性行為を強要しましたが、私は彼が暴力的になるのを避けるために、彼の望むことをしてあげる方法だと考えていました。しかし、その時点で性行為も暴力的になっていきました。その夜、私は同意せず、はっきりと拒否しました。私は静かに泣き、状況が悪化したので彼にやめるように頼みました。すると彼は、私がまともに見えなくなるまで首を絞め、痣を残しました。私が叫ぼうとすると、彼は私の顔を引っ掻き、網膜を引っ掻き、眼鏡が必要になりました（以前は眼鏡は必要ありませんでした）。私は全身から出血しましたが、彼は私が逃げられないように私の首に腕を回したまま寝てしまいました。翌日、私は大学に行き、法律を専攻していた昔の友人に話そうとしたのですが、彼女は彼の友人だったので、彼がBDSMにハマっていて、そういうことはうまくいかなければよくあることだと冗談を言いました。彼女が私がそのことを彼に話したと伝えると、彼は私に、彼がセックスがいかに上手いかを書いた「契約書」にサインさせました。正直、どうやって彼が私を説得してそれをさせたのか覚えていません。すべてがぼんやりとしています。その年のほとんどを覚えていませんが、彼が私に脅迫状を送ってきて、1年後に私が引っ越すまで止まらなかったことは覚えています。その後、彼女が私が最初に話した人だったので、誰も私の話を信じてくれないだろうと思いました。しかし、友人が、私が何も言わなくても、何かが起こっていることに気づいていると教えてくれました。何かがおかしいと感じ、ついに私は彼に話しました。彼は私に他の人に話すように、警察に行くように、セラピーを受けるように、 レイプ被害者支援センターに行くように説得しました。別の友人は、彼がテキストメッセージやソーシャルメディアで私に殺害予告を送ってきたため、ほとんどいつも彼女の家に泊めてくれました。彼らは私が大学を卒業するまで支えてくれ、あらゆる面で助けてくれました。彼とは別の試験会場を用意してくれたり、夜遊びに連れて行ってくれたりして、私がまだ楽しむことができ、あの後も愛されていることを実感させてくれました。私の唯一の後悔は、もっと深く追求しなかったことです。彼は今や職業存在で、あんなに邪悪な人が他の人の近くにいて、他の人に対して権力を持っているという考えが恐ろしいのです。そのことで眠れなくなります。警察のファイルを取り戻して、本当にひどいことだった、彼は暴力的だったと主張したいです。私は2年間自分の家に閉じこもっていました。恐怖と心配で何キロも痩せました。でも、試験を終え、学位を取得し、さらに勉強を続け、本当の友達が誰なのかも見つけることができました。

「結末を想像してください」とカウンセラーは言った。「あなたが望むように、あなたが必要とするように。そして、あなたの物語と、そこにいる人々を、公正な世界におけるあるべき姿で書きなさい」と彼女は提案した。私は「いや！」と思った。それは現実でなければならない。生身の人間とテーブルを挟んで会話し、抱擁し、力強い握手し、そして非現実の真っ只中で本当に起こったことを私に知らせる視線。まだ語られていないそれらの会話は、私を真実に繋ぎ、事実に浸し、私が家路につくためのピンと糸で絵コンテを作ってくれるだろう。まだ会っていないそれらの人々は、ワトソンとホームズのように、事実が明らかになる部屋の中で、私と共にそれを解釈してくれるだろう。まだ顔の見えない機関は、今、私が虚偽が語られたインタビューの壁のハエになることを許してくれるだろう。私はこれらすべてが必要なのだと思う。そうすることで、ついに失われた糸が見つかり、私が埋めようと切望していた空白で彩られた、私の物語を書き上げることができるのだ。私たち女性はシステムの外側に取り残され、何かまたは誰かが、私たち自身、私たちの暴行、または経験に関する事実という、遠く離れた事実に私たちを根付かせてくれることを期待しています。当局に性的暴行を届け出る多くの女性は、いくつものハードルに直面します。中には、私たちが提供したものすべてに対して何の保証も与えないこのシステムに反応する心構えをしている人もいます。行為が終わる前に心を閉ざし、公の場での試練よりもましだろうと願いながら、苦痛に満ちた沈黙に身を任せる人もいます。私たちは同時に自分のトラウマを処理することにも取り組んでいるため、立証責任はしっかりと私たちにかかっています。私たちが他の女性と受け入れやすいバージョンの自分の物語を共有できれば、それがどれほどひどいものになり得たかをすぐに理解します。しかし、私たちはすでにそれを知っていました。おざなりに「少なくとも」で私たちの経験を評価すること。この学習され、受け継がれた恥は私たちの中に生きています。私たちは暴行を受ける前からその重荷を背負っており、その服を着て家を出る前に浴びせられる、意味ありげな視線や厳しい言葉によって、その重荷はさらに強固なものとなる。その夜遅く、私たちはベージュ色の部屋に案内され、恐怖の汗でまだベタベタしている服をすべて脱ぐように言われ、私たちがそれを着なければ、これらの服が彼の罪を決定づけるかもしれないと告げられる。常に何らかの権威が服装の独裁者のように振る舞い、心配そうな言葉や手続き上の手で、私たちが慎重に選んだ服を奪い去る。こうして私たちは、服に与えられた道徳的価値の重荷を背負い続け、その影響についてはほとんど判断できない。なぜなら、それはその日その部屋に誰がいようと、見る人によって決まるからだ。………………………………………………成功するか失敗するかの不安に、私は重苦しい恐怖に覆われている。なぜ私はこの報われない仕事を始めたのだろう？私は別の世界、いわばオフィスに入り込んだ。そこでは、語られていない物語を垣間見ることになる。なぜなら、知ることで真実を汚してしまうかもしれないからだ。肉体が汚染されているにもかかわらず、私はいわゆる「真実のすべてを知ることは許されていない」のだ。書類手続きで長引く、最も個人的で侵略的な出来事。この作り出された状況は親密さを要求すると同時に、法律上、完全なプロ意識を要求される。彼らの仕事は、今世紀には似つかわしくない鬘に真実を突きつけ、証明するという、しばしば報われない努力だ。彼の顔に合わないマスクの裏に隠れた、私の良き相棒を想像してみる。法廷でのこの日、これまで以上に彼の姿を見た。今日は私たちの日だった。彼が話す時、彼の目を見る必要があった。現実の繋がりが、私たちの過去のやり取りの激しさを反映するために。彼だけが、この中で私が誰なのかを知っている。そうなるまで、私はここで漂い、遅延の中で宙に浮いたまま、下にある実体のある大地に繋がれるのを待っている。ベンチの感触を味わい、ニスの匂いを嗅ぐために。そこにいて、声を届けるために。人生が生きている場所に。私たちは法廷を出て、暴行を受けた妹と一緒の部屋に入る。さらなる不当な扱いから守るために、何ヶ月も隔離されていた。手続きが分からず、同じ苦しみを味わうことを恐れながら、私たちは手を繋ぐ。感情的になることやウイルスの拡散を恐れながらも、私の頼みで抱き合った。こんな共通点があるなんて、なんて奇妙なのだろう。故郷から遠く離れた、私たちより年齢が若い男性の、危害を加える行為によって結び付けられるなんて。私たちは皆、それぞれの故郷の、どんなに違っていても、限界を超えた人生への希望 ― 機会への希望 ― を抱いてこの街にやってきた。この繰り返される行為によって結び付けられ、私たち3人は木とプレキシガラスで満たされた部屋で再会した。物自体の先は見えない。この汚れた感触が私たち全員を単一の色で塗りつぶし、土のように烙印を押した。彼女の大きく見開かれた顔と見開かれた目が、個人的な干ばつの後の洪水のように、涙を流す私の目とぶつかる。罪悪感で私の顔はピンク色に染まる ― 彼女にも泣いてほしい。私たちは過去の恐怖と、最終的に乗り越えた経験を共有し、この瞬間から、私たちは手放すことが許されていることを知っている。私たち、善良な人々、そしてかつらによって、言葉は語られた。試練は終わり、この東の街の希望から遠く離れた、この地の真ん中に、彼と共に恐怖を閉じ込めることが許される。これは終わりであり、そして始まりでもある。

私はアイルランドの小さな町に住む、中流階級出身の女性です。人生の大半をそうしてきたように、今もフルタイムで働いています。私にとって、どんな種類の虐待も、他人事でした。父の家から最初の結婚生活に至るまで、私は守られた生活を送っていたのだと思います。結婚生活の終わりが、私の虐待の道の始まりでした。今、私は虐待者との会話でこう言います。「はは、あなたは私が人生の弱みにつけ込んだのね。私たちが出会ったパーティー、あの田舎のホールでのパーティーを覚えている？あなたを追い払おうとして、同僚を夫だと偽ったのよ。でもあなたはとてもしつこくて、結局、甘くて面白いおしゃべりと笑顔で私を根負けさせた。私は約束の魔法にかかったの、違う人生への約束に。それで私たちは一緒に住むようになった。しばらくはすべて順調だったけど、今振り返ると、あなたが私を監視していたのがわかるわ。タクシー乗り場の向かいにある自動券売機の前にいるときに、いつもお金を要求するメッセージが届くのが不思議だったの。ずっと後になって、あなたのスパイがタクシー運転手だとわかった。私はその場所を避けて、どんな天気でも遠くまで歩くようになった。あなたは私が仕事から帰宅するのが遅いかどうかをメッセージで聞いてくるようになった。私が大丈夫かどうかは聞かず、どこにいるのか、何に時間を取られているのかを問い詰めてきた。今では、あなたが私の仕事帰りの時間を計って、仕事に早く出かけたかどうかを尋ねていたのがわかっている。でも、私は時々痕跡を消していたの。勤務シフト表があちこちに転がっていて、自分の時間を作るために勤務時間を調整していた。でも、テキストメッセージや時間管理なんて、あなたが私にこれから与える虐待に比べれば、まだ軽いものだったなんて、その時は知る由もなかった。ハンバーガーとフライドポテトが食べたかったのに、お金がなくて、私を切り刻んで車のトランクに詰め込むと脅した夜のこと、あるいは、私が暗闇が怖くて寝るときにランプを点けていたから、鉄製のランプで私を殴った夜のことを覚えている？ 殺されなかったのは本当に幸運だったわ。夕食の皿が飛び交うのは日常茶飯事だった。食べ物が熱すぎたり冷たすぎたり、あなたの好みじゃなかったりしたから。家計を支えるために外でどれだけ一生懸命働いても、あなたはますますひどくなった。私が働いている店に来て、私と店長を脅そうとしたり、誕生日にはミサに行くようにと強要したり。聖書の朗読で私を虐待することさえあった。ついには、あなたの聖書からランダムにページを破り取るようになった。あなたが引用する箇所を探して見つけられないのを見るのが、私の密かな楽しみだった。公の場での虐待はごく稀でしたが、恥ずかしい思いをしました。でも、それは私にとって救いでもありました。あなたの甥の聖体拝領式でのあなたの素敵な振る舞いが、あなたの家族にあなたに対する接近禁止命令が出ていることを伝える勇気をくれたからです。あなたが私をずっと追いかけてきても、私は組織の素敵な女性との約束をほとんど守ることができたんですよ。彼女のおかげで、警察に行ってあなたのことを訴える勇気が湧きました。でも、警察から、あなたが私のことを悪い妻だと訴えていたことを知りました。あなたと結婚したのはとんでもない間違いでした。でも、それはあなたの虐待が身体的なものになる前の話で、あなたの行動に虐待的なところは何も感じませんでした。裁判のために、あなたが私にしたことを十分にメモしておきました。あの法廷に入った時の私は、なんて世間知らずだったのでしょう。今思えば、裁判官が接近禁止命令を出した時に、それを受け入れるべきでした。でも、いいえ、私は世界と私たちを変えるつもりでした。すべてうまくいくはずで、私たちはいつまでも幸せに暮らせるはずでした。おとぎ話みたいですね、はは。結局、接近禁止命令で妥協しました。その日の午後、警察が我が家に来た時に説明してくれた通りです。でも、あなたはまだ自転車で私を追いかけ回せると思っていたので、何も効果がありませんでした。あなたが私を虐待した方法、トイレに行きたい時にバスルームから締め出したり、バスルームが3つある家を借りたりしたことなど、本が書けるほどです。事態は悪化し、あなたを追い出す勇気を出した時でさえ、うまくいきませんでした。あなたは賢くなり、警察を呼んで、賃貸契約書にあなたの名前が載っているから家に入れなければならないと私に言わせました。あなたが私をレイプした夜もその一つで、それがあなたが私に触れた最後でした。寝室のドアをしっかり閉めてあなたを締め出したつもりでしたが、私が寝ている間にあなたは入ってきました。あなたは私をベッドに押し倒し、無理やり私の中に入りながら愛していると告げました。その痛みと恐怖は今も私の中に残っています。検察は証拠が裁判に不十分だと判断し、私は安全のために暗証番号式のゲートのあるアパートに引っ越しました。あなたは去りましたが、あなたがしたことの影響は今も残っています。私にとって、それは何年も私の人生を変えました。歩きながら歌うことが、時折私の正気を保つ支えになりました。私は仕事に没頭し、都会で新しい仕事も見つけました。しかし、都会は私を飛び上がらせるような騒音に満ちていました。誰かが私に怒鳴っただけでも、震えが止まらず、泣かないように必死でした。ある日、喧嘩を目撃し、すべてが蘇りました。あなたによって受けた精神的、肉体的なダメージは、私をかつての自分とはかけ離れた存在にしてしまいました。確かに、仕事ではかつてはパワフルな女性でしたが、今はもう違います。あなたが私を変えたのです。でも、 組織 、 組織 、そしてソーシャルワーカーの助けのおかげで、私は自分自身を取り戻しました。素晴らしい仕事、素晴らしい生活、そして私を支えてくれる素晴らしい友人たちに恵まれています。あなたは私を破壊することはできませんでした。私はあなたの虐待に打ち勝ちました。なぜなら、私はあなたから離れ、二度と離れなかったからです。今日、私は食べ物が投げ散らかされることなくきちんと食べられる幸せな家庭で暮らしています。私は殴られることはなく、愛され、尊敬されています。私はフルタイムで働いています。仕事は続けながらブログを書いていて、自信を取り戻して今では人前で話すようになりました。これを読んでいる虐待を受けている人は、「 組織に連絡してください」と言いたいです。

知り合いの男にアパートで暴行を受けました。以前一度関係を持ったことがあり、それは短時間でしたが問題ありませんでした。最初は合意の上で始まりましたが、ある時点で痛みを感じ始めたので、やめてほしいと頼みました。すると彼は私の背中上部を押し下げ、口が枕に半分押し込まれるほどでした。私は凍りつき、全く動けませんでした。彼が何をしたいのかは分かりませんが、ただ彼が終わらせるのを待つしかありませんでした。その後のことは、とても混乱しました。最初はただの嫌な経験だと思っていました。しかし、数ヶ月経つと、それだけでは片付けられないほど、そのことが頭から離れないことに気づきました。暴行から6ヶ月後、私はいくつかの医学的検査を受けました。それから1年後、メディアで性暴力に関する報道が相次ぐ中、私はレイプ被害者支援センターに連絡して助けを求めました。暴行を受けてから数年後、私は警察にも通報しました。警察は適切に対応してくれましたが、捜査を進めると非常に危険だと警告されたため、それ以上追及しないことに決めました。暴行を受けたのは、私がクィアであることをカミングアウトしてからわずか6か月後のことでした。そのため、カミングアウトの一環として、自分自身について受け入れるために努力してきたことや経験してきたことの多くが影響を受けたように感じました。ありのままの自分でいられる自由、そして自分のセクシュアリティを楽しむ自由が、長い間奪われてしまったのです。この暴行は、私が同意のない行為を経験した最初でも最後でもありませんでしたが、間違いなく最も深刻で、最も大きな影響を与えた出来事でした。

裏切られた こんなにも信頼していた人が 私の一部を失った 最高の人生を送っていた時に 私を修復不可能なほどに打ちのめし 永遠に私を変えた 心身ともに大きく変えた 眠れない夜に耐え抜いた痛みは 何年も経った今でも消えない 確かに、それは私をより強い人間にしてくれた 長年の苦闘と忍耐の末に でも、誰かに強さを求めてこの道を歩んでほしいとは思わない

生々しい表現で申し訳ありません。できる限りPG指定にするよう努めます。また、長文で申し訳ありません。自分が暴行を受けていたことを本当に知ったのは、事件から何年も経ってからで、友人に何気なく話した時でした。私は1年間国に留学していました。私と男友達は買い物をするために大きな街に行きました。町に戻ると、彼は私を家に招いて飲み物を飲ませてくれました。私は何も怪しいとは思いませんでした。彼が性的に興奮し始め、自分のペニスを取り出して自慰を始めるまでは。私はとても不快でした。彼はそれを私の口に押し込み、私は窒息しそうになりました。私はとても怖かったので彼を突き飛ばし、彼の家から逃げ出しました。買い物袋さえ持っていきませんでした。その後、彼とは二度と話しませんでした。彼は私がその後彼を無視した理由が理解できませんでした。数年後、友人がそれがオーラルレイプだったと教えてくれるまで、私はそれをオーラルレイプとして認識していませんでした。それは年のことでした。私は、なぜ国でうつ病になり、対処するために薬物依存に陥ったのか、ずっと理解していませんでした。そういうことだったんです。今でもパートナーにオーラルセックスをすることにトラウマがあります。ありがたいことに彼はとても協力的です。もう一つの話ですが、私はある男性と仲が良かったんです。彼のガールフレンドが私の親友の一人だったからです。 年に彼らは短期間別れて、彼が私の家に来ました。この時点で私は彼と2年間友達でした。私たちは映画を見て、何の問題もありませんでした。私が寝ると言うまでは。彼は誰かと抱き合うのが恋しいから、一緒にベッドにいさせてほしいと懇願しました。私は不快に感じ、直感的にこれは間違っているとわかっていました。とにかく、害はないと思って無視しました。彼は私にそれを試み続け、私は付き合っている人がいるので何度も断りました。結局、断っても無駄だとわかっていたので、断るのを諦めました。彼は聞きませんでした。彼は私を強要したので、私はただそれを受け入れました。私はこのことすべてにひどく落ち込み、友人に打ち明けました。私はただ前に進みたかったので、他の友人（彼女）にはこの出来事を話しませんでした。二人はよりを戻しました。しかし、この一件の後、私は対処するために病院に緊急入院しました。それから5ヶ月後。私が打ち明けた友人が彼女に何が起こったかを話し、二人とも私に電話をかけてきて、警察に行くべきだと言いました。私は行きたくありませんでした。前に進みたかったのです。強制的なレイプではなかったので、行く意味が分かりませんでした。それは強要でした。最終的に、私が警察に行きたくないというだけで、私がすべてについて嘘をついていると思ったのです。彼女がまだ彼と一緒にいて、私が嘘をついている、そして私がみんなの男を奪おうとしているとみんなに言いふらしていることが、私の心を痛めています。これが、暴行のサバイバーであることの厄介なところです。自分がそうではないと分かっているのに、みんなが、それはすべて自分の思い込みだったと思わせようとするのです。他に誰もいませんでした。彼は自分が何をしたのか分かっているし、私も分かっている。事件から数週間後、彼は私に謝罪のメッセージを送ってきた。念のため、そのメッセージのスクリーンショットは今でも保存してある。私の話を読んでくれてありがとう。私たちは必ず乗り越えられるということを、みんなに知ってほしい。乗り越えることで、私たちはより強くなれる。そして、常に自分自身に正直でいよう。私たちは生き残ったのだから。

私に起こったことから番号年が経ちました。とても多くの痛みと苦しみがありました。これらの男のうちの1人が、彼の友達と寝るようにしつこく私に頼んできましたが、私の答えはいつも「いいえ、絶対に、ありえない」でした。ご覧のとおり、私は飲み過ぎていたので、何が起こったのかを受け入れるのがとても難しかったのです。私は普段より多く飲んでいないので、飲み物に何か入れられたのだと思います。私はこの2人とパーティーにいました。家を出たことは覚えていませんが、帰りのタクシーから降りた時に気分が悪くなったことは覚えています。この2人の獣は交代で私とセックスしました。私はただそこに服を着ずに横たわっていて、動くことも抵抗することもできなかったことを覚えています。2人は外に出て、タバコの強い匂いと2人の笑い声が聞こえたことを覚えています。その後すぐに2人は出て行き、私は混乱して、無力で、一人ぼっちでそこに横たわっていました。私は眠ってしまったに違いありません。なぜなら、外が明るくなり、これらの男のうちの1人が家に戻ってきたことを覚えているからです。二人とも責任を取ろうとせず、それが私にとって心の傷を癒すのを非常に困難にしています。自分の力を取り戻そうと努力していますが、本当に辛い日もあります。二人は私の弱みにつけ込んだのです。

性虐待の複雑さを理解する 被害者でさえ、トラウマ反応を含め、性虐待がどれほど複雑になり得るかを理解するのは困難です。私は若い頃に集団レイプされました。私はひどくトラウマになり、その記憶を抑圧しました。数か月後、そのことについてのわずかな記憶が戻ってきて、その後も断片的な記憶が残りましたが、ほとんどの記憶が恐ろしいフラッシュバックによって鮮明になったのは何年も後のことでした。私は遅発性PTSDを発症しました。カウンセリングを受けましたが、当時、この症状への対処法に関する知識は限られていたようで、苦労しました。私はいつも通報したいと思っていましたが、そのためにはすべての細かいことをはっきりと覚えていなければならないと感じていました。カウンセリングを始めて数年後、レイプを通報したいという衝動が非常に強くなり、通報しなければならないと感じました。検察が起訴するのに十分な証拠がありませんでした。私はそのことにとても動揺しましたが、どうすることもできませんでした。警察とのやり取りは複雑な経験でした。一人は親切でしたが、もう一人は被害者を非難するような発言をしました。検察官は冷淡で無関心な印象でした。私が苦情を申し立ててから数年後、いくつかの注目度の高い事件がニュースで取り上げられました。一緒に昼食をとった女性同僚たちは、被害者を非難するような発言を繰り返しました。「有罪判決に至らなかった性的暴行を報告した女性は皆嘘をついている」とまで言いました。これは全く事実無根なので、とても不快でした。このことで、私のPTSDが再び引き起こされました。私はとても孤独で、自分の苦しみを理解してくれる人が誰もいないように感じました。以前は、正義と理解の欠如に怒りと失望を感じていましたが、今はこのような承認は必要ないことを知っています。しかし、被害者の扱い方など、司法制度と社会の改善は間違いなく歓迎します。私にとっての癒しは、自己肯定と、気にかけてくれる人々と繋がることです。ようやく、私を非難しない人々と繋がることができました。 We-Speakというこの素晴らしいコミュニティの一員になれたことを、とても嬉しく思います。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

性的嫌がらせを受けたことを受け入れるのに苦労しました。外出はしていましたが、友人たちと一緒でした。目撃者もいました。「そんなにひどいことじゃない」と自分に言い聞かせました。しかし、彼女は何度も私の同意なしに触ってきました。それを指摘すると、彼女は何事もなかったかのように振る舞いました。彼女は全くの他人でした。私は彼女が誰なのか全く知りませんでした。彼女は、自分は年を取りすぎているし、私は若すぎるから真剣に受け止める必要はないと言いました。私は会場に防犯カメラの映像を見せてほしいと頼みましたが、警察に届け出ない限り提供してくれませんでした。起きたことは犯罪ではありませんでしたが、正しくはありませんでした。もっと自分を守ろうとせず、その場で自分を小さくしてしまったことを恥ずかしく思います。私が声を上げられなかった時に、他の人が声を上げなかったことに腹を立てていることに腹が立ちます。彼らのせいではありません。彼女のせいです。私は典型的な被害者ではありません。それが何を意味するのかはわかりませんが。彼女も典型的な加害者ではありません。それが何を意味するのかはわかりませんが。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

私は番号人の子供の父親との最初のデートでレイプされました。何度も「嫌だ」と言い、彼を突き飛ばそうとしましたが、彼は私を押さえつけ、自分のしたいことをして、その後は何事もなかったかのように振る舞いました。私はその男性と初めてのデートに行き、彼は場所を横切る近道だと言ったので、私は彼と一緒に門を乗り越え、 場所コンクリートの上で彼にレイプされました。私は年でしたが、これは80年代のことで、インターネットも避妊具も、今のような情報もありませんでした。今振り返ると、私はとても若く、純真な少女でした。私は厳格なカトリックの家庭で育ちました。レイプの後、彼は私を家まで送ってくれ、その途中で「お前は俺の女になるんだ」と言いました。私はとても感謝しました！レイプの後、私は傷ついた人間だと思っていたのに、なぜか、レイプ犯である彼に、それでも私を求めてくれたことに感謝していたのです。今考えると意味が分かりませんが、当時私はショック状態でした。彼は何事もなかったかのように振る舞ったので、私は自分自身を責めました。まるでそれがごく普通のことだったかのように振る舞ったからです。そして、暗くて人けのない子供の遊び場を彼と一緒に渡るためにあの門を乗り越えたのは私のせいだと感じました。もっとよく考えるべきだったと思いました。それで、妊娠しているかもしれないと怖くなり、彼と会い続けました。もちろん、彼はセックスしたいときにセックスしたがったので、レイプで妊娠したわけではありませんが、妊娠しているかもしれないという恐怖から、彼と一緒にいてセックスをし、結果的に妊娠してしまいました。彼は私の番号人の子供たちの父親です。私は子供たちにそれを話したことはなく、これからも話すつもりはありません。誰かに話すのに60年以上もかかりました！

大学時代、ルームメイトと夜遊びに出かけた時のことです。とても楽しい時間を過ごしていました。彼女は独身で、クラブで男性とおしゃべりを楽しんでいました。一方、私は付き合っていた男性と、一人で踊ったり、踊りたい男性と踊ったりしていました。外出中に少しお酒を飲みましたが、お金のない学生だったので、そんなに飲んでいなかったのは確かです。男性に言い寄られそうになると、私は独身ではないことなどを丁寧に説明していました。夜も更けようとした頃、ルームメイトはまだ男性グループとおしゃべりを続けていて、彼女たちの家で一緒にハウスパーティーをしないかと誘ってきました。彼女がそのうちの一人にかなり好意を抱いていることを知っていたので、私はOKと答えました。飲み物を渡されたのは覚えていますが、その後のことはよく覚えていません。他の皆はもう寝てしまったようで、リビングには私と男性しかいませんでした。夜遅くか早朝だったのを覚えていますが、私はソファで寝たかったのです。彼はソファのクッションを全部床に置いた。その方が楽だと言って。私が横になっていると、彼はキスしようとしたけれど、私は彼から顔を背けようとしていた。彼氏がいるからダメだと言ったのは確かだ。寝てしまったのか、気を失ったのかは覚えていないが、次に覚えているのは彼が私のタイツと下着を引き下ろしたことだ。このことを思い出すのは本当に辛い。ずっと自分自身と戦っているから。彼は乱暴なことはしなかったし、傷つけたわけでもない…でも、私の「ノー」を受け入れてくれなかった。正直に言うと、思い出せる限りでは、私はそれを楽しんでいたのを覚えている。だから辛いんだ。あの後、すごく罪悪感に苛まれた。何か悪いことをした、彼氏を裏切ったような気がした。私が楽しんでいたのなら、彼氏は何も悪くない、と。あの夜のことは誰にも話していない。今になって思うと、私が飲んだ飲み物に何かが入っていたに違いない。そして、論理的に考えると、私の同意を得なかったのは彼の方が悪いんだ。しかし、何年経ってもこの恥ずかしさ、罪悪感は消えません。

この詩は、セラピーを受けている最中に書きました。夜遊びの後、性的暴行を受けました。私はまだ18歳になったばかりで、その人に身の安全を任せていました。彼は高齢 、家族ぐるみの付き合いのある人でした。この詩が誰かの助けになれば幸いです。あなたは自分のものじゃなかったものを奪った あなたはそれを奪い、私はそれを手放したように感じた 私は怖くて泣き、嘘をついた 声を上げようとしたけれど、誰もいなかった 私の友達はそれが本当だと信じてくれなかった あなたを守るために嘘をついたとき…なんて残酷なことだろう その時、私はすべてが大丈夫だと装った 私の口は嘘だと知っていたのに、体は嘘だと知っていた 私は食べ物、飲み物、そして薬物で対処した あなたは自分の人生を生きた そして私は決してできなかった あなたのしたことは何年も私の心に残り続けている 時間がかかったけれど、たぶん私は治った 6年経って治ったように見えるけれど 私の心と体はまだとても混ざり合っている 今ではあなたのことを話す時間を見つけている 話さなくて済むならいいのに それは存在しないでほしい感情を呼び起こす あなたは私の力を奪い、私に恥を与えた しかし今、私はあなたが奪ったものを取り戻している 嫌悪感を抱くべきなのは私ではなく あなたの罪の代償を払うべきなのはあなただ。私は自分の力を取り戻し、自分の人生を取り戻した。もっと早く知っておけばよかったと思うことが、今ではたくさんある。でも、すでに起こってしまったことを変えることはできない。それは私のせいではなかったし、今ではそれが私のせいではなかったと分かっている。