コミュニティ

私は、信頼し、尊敬していた男性から性的暴行を受けました。当時21歳で、モデルとして撮影に携わり、モデル業界に足を踏み入れようとしていました。事態がどれほど暗い方向に進むか、知る由もありませんでした。加害者を擁護する女性たち。撮影中、彼は背後から私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付き、何も言えませんでした。何が起こっているのか理解できませんでした。彼は車で家まで送ってくれ、自慰行為をして彼に見せるように言いました。私は彼の要求を無視しました。彼は、もし妻が知ったらストレスで死んでしまう（当時、妻は病気でした）し、それは私の責任だと言いました。私はこれを強く信じ、3ヶ月間、すべてを胸に秘めていました。すべてを心の奥底に押しやり、否定しました。どこを見ても彼の車のメーカーや名前が目に入り、彼が私を尾行していると思いました。最終的に私は精神的に参ってしまい、警備員のところへ行きました。彼らは全く役に立たず、私の5ページに及ぶ供述書を笑うだけでした。証拠は私の言葉と彼の言葉しかありませんでした。それで彼はモデルたちに台本を読ませ、私がこの男に恋をして「自業自得」だと警備員に言いふらしました。業界関係者全員に、私が「不安定」で、自分の命が危ないと脅しました。まるで私が捕食者であるかのように。この臆病者は自ら名乗り出ることもできず…皆を私に敵対させました。孤独を感じ、本当に信頼していたダンスインストラクターに打ち明けました。ところが、彼らは今でもこの男と仕事をしているのです。周りの誰も私を信じてくれず、私は戦うことを諦めました。トラウマを打ち明けるまでに7年かかりました。毎日、ソーシャルメディアで彼の名前を目にし、それが今でも私を苦しめています。彼を称賛する人たちも、もし知っていたら…信じてくれるでしょうか？また同じトラウマを経験するリスクを負うのでしょうか？

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

あなたがベッドに横たわり、 数年前のことを考えているとは想像もしていません。それが私が背負って生きる呪いです。あなたが私につけた傷跡。あなたはあの惨めで暗い駐車場で私をレイプしました。私の意思に反して拘束され、今私はここに横たわり、あなたがしたことを考え、追体験し、あるいはただ生きています。過去を変えられたらいいのに。おそらくあなたが覚えていないであろうあなたの過去を変えられたらいいのに。あなたは幸運です。レイプして、そのまま立ち去る。あなたは幸運です。私はあなたの番号を保存しませんでした。あなたは幸運です。私はあなたの苗字を知りません。あなたは幸運です。私は通報しませんでした。私は幸運です。私は通報しませんでした…なぜなら、私は何を着ていたか？どれくらい飲んでいたか？なぜ叫んだり抵抗したりしなかったか？なぜ逃げたり逃げ出したりしなかったか？恐怖に直面して、私は凍りつきました。あなたは幸運です。

学校での性的虐待についての教育方法を変える必要がある。なぜなら、この問題はそこから始まったのに、私はそれに気付いていなかったからだ。大したことではないと思えた小さなことが、何が許容される行動なのかという私自身の考え方を形作るきっかけとなった。14歳のとき、体育の授業中に男子生徒が卓球のラケットで私のお尻をとても強く叩き、跡が残った。とても恥ずかしくて自意識過剰だったので何も言わなかった。次の状況は16歳のときで、廊下が混雑するたびに年下の1年生が私のお尻をつねっていた。それが誰なのかは分からなかったが、年下の小柄な人だと分かった。彼らにとってもゲームのようなものだったのだろうが、私は落ち着かなかった。これもまた、それほど悪いことには思えなかったし、誰かに話すとしても何と言えばいいのだろう？次の出来事は数ヶ月後、学生たちがグループプロジェクトに参加していたときに起こりました。私は同い年の男の子と立って話をしていました。私はプロジェクトについて意見を述べている最中でしたが、彼は明らかに私の話を聞いていませんでした。突然、彼は私をつかみ、「冗談めかして」私の胸の間で首を振ったのです。私はショックを受け、他のみんなもショックでしたが、それは起こってしまったことで、それだけのことでした。私は動揺しながらも、自分が大げさに話しすぎているのではないかと心配になりました。その時点まで私たちのグループの雰囲気はとても良かったので、この「小さな」ことで台無しにしたくなかったので、何も言いませんでした。男の子は謝りましたが、それはもう終わっていました。彼は後になって、動揺したので、起こったことは人に言わないでほしいと私に頼みました。これらの出来事は、出来事自体が決して目立たない環境で起こった。同じ学年の女子生徒のヌードが野火のように広まったり、胸やお尻が他の子より発達していたりする女子生徒が外見だけで痴女呼ばわりされたり、私自身も男子生徒から注目されたりしたが、注目されることはきっと良いことしかないだろう? たとえ物のように扱われ、時には虐待されることになっても、受け入れられていることに感謝していた。当時は物事がはっきり見えなかった。不快な注目でも、何もないよりはましだと思っていた。学校生活を終えて大学1年生になり、それまでは良好な関係を築いていたが、その関係は終わっていた。セックスもこの男子生徒としかしたことがなかったので、新しい人とのセックスを考えても大丈夫だと感じていた。当時私は19歳で、クラスに一目惚れしていた男子生徒がいた。彼を見るといつも心臓が止まりそうだった。ある夜、彼にばったり会って、お互いに気持ちが通じ合いました。彼は私にキスをしてくれて、信じられませんでした。とても興奮したので、友達にメッセージを送って、翌週彼に会う約束をしました。別の夜にまた彼に会い、キスをしました。すると彼は私に彼の家に戻りたいかと聞いてきたので、私は「はい」と答えました。私は「はい、この人とセックスする準備はできました」と言いました。私たちは彼の家に戻り、セックスが始まりました。彼は前のパートナーよりも少し荒っぽく、私が慣れているほどゆっくりではありませんでしたが、私は問題を起こしたくなかったので、何も言いませんでした。挿入は予想よりも早く起こり、不快で痛みを感じましたが、彼は続け、私は顔に涙が浮かび、苦痛でたまらず、やがて彼は止めました。彼が終わらないことにイライラしているのがわかったので、私は基本的に口でセックスをさせましたが、積極的にオーラルセックスをしていませんでした。彼はその状況から望んでいたことを成し遂げ、私はそこに横たわり、何がそんなに間違っていたのかと考えていました。彼にとってはただの下手なセックスでしたが、私にとっては引き裂かれたような気分でした。行為の最中にもっと早く言わなければよかったと思います。暗闇の中で服を着て家に帰り、トイレに行ってズボンを下ろすと足は血だらけで、心臓が止まりそうでした。体をきれいにして下着をゴミ箱に捨て、体はまだ痛むままベッドに入りました。翌朝、授業に行く代わりにかかりつけ医に行きました。私は小さな嘘をついて、新しい彼氏がいて、激しいセックスをしたので少し痛いと言いました。そこで彼女は私を診察し、その部分に切り傷があると言いました。彼女は私に鎮痛剤を飲んでゆっくりするように言い、私は行きました。その日の後ほど、その男の子からメールが来て、ほっとした、これで私の嫌な気分が治まるかもしれない、と言いました。彼は私にメールを送ってきて、私のベッドシーツに血がついたと言ってきました…私は謝りました。彼はすぐに他の女の子と浮気して、私よりも良いセックスをするようになり、私は長い間そのことで悩み続けました。長い間、まともにセックスができませんでした。体を動かそうとするたびに、足が震え、体が硬くなり、パニック発作を起こし、ずっと一緒に寝ようとしている男性たちに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。それが常に私の問題でした。今のパートナーに出会った時、何が起こったのかを彼に話しました。当時はまだ、それを何と呼べばいいのか分からず、ただただ嫌な経験だったとだけ言っていました。私たちはゆっくりと時間をかけて話し合いました。彼はとても理解を示してくれて、私が自分のペースで挿入セックスを再開できるようにしてくれました。そして、私が本当に楽しめるようになるまで導いてくれました。今では私の性生活は良好で、パートナーとの関係も良好です。何年も前の大学時代の彼との出来事は、長い間パニックに陥る性体験を意味しましたが、原因は彼が現れるずっと前から始まっていたと思います。思春期の頃の男子生徒の態度や特権意識は、私に長年影響を与えました。あれは、自分の体に何が起こったのか、性行為を楽しんでいいのか、そして「ノー」と言える声を奪われたのか、私にはほとんど意見を言えないと信じ込ませました。もし学校で違う経験をしていたら、大学でのあの男の子との関係も違っていただろうと思います。今でもそれを何と呼べばいいのか分からないからです。私にとってそれはレイプではありませんでした。なぜなら、私は「ノー」と言わなかったからです。私の体はそうではないと告げています。私の体は起こったことを感じ、それを拒絶し、回復するのに何年もかかりました。今の自分がいられて嬉しいです。10代の女の子たちが、私よりも学校でもっとサポートを受けられるようになることを願っています。

生々しい表現で申し訳ありません。できる限りPG指定にするよう努めます。また、長文で申し訳ありません。自分が暴行を受けていたことを本当に知ったのは、事件から何年も経ってからで、友人に何気なく話した時でした。私は1年間国に留学していました。私と男友達は買い物をするために大きな街に行きました。町に戻ると、彼は私を家に招いて飲み物を飲ませてくれました。私は何も怪しいとは思いませんでした。彼が性的に興奮し始め、自分のペニスを取り出して自慰を始めるまでは。私はとても不快でした。彼はそれを私の口に押し込み、私は窒息しそうになりました。私はとても怖かったので彼を突き飛ばし、彼の家から逃げ出しました。買い物袋さえ持っていきませんでした。その後、彼とは二度と話しませんでした。彼は私がその後彼を無視した理由が理解できませんでした。数年後、友人がそれがオーラルレイプだったと教えてくれるまで、私はそれをオーラルレイプとして認識していませんでした。それは年のことでした。私は、なぜ国でうつ病になり、対処するために薬物依存に陥ったのか、ずっと理解していませんでした。そういうことだったんです。今でもパートナーにオーラルセックスをすることにトラウマがあります。ありがたいことに彼はとても協力的です。もう一つの話ですが、私はある男性と仲が良かったんです。彼のガールフレンドが私の親友の一人だったからです。 年に彼らは短期間別れて、彼が私の家に来ました。この時点で私は彼と2年間友達でした。私たちは映画を見て、何の問題もありませんでした。私が寝ると言うまでは。彼は誰かと抱き合うのが恋しいから、一緒にベッドにいさせてほしいと懇願しました。私は不快に感じ、直感的にこれは間違っているとわかっていました。とにかく、害はないと思って無視しました。彼は私にそれを試み続け、私は付き合っている人がいるので何度も断りました。結局、断っても無駄だとわかっていたので、断るのを諦めました。彼は聞きませんでした。彼は私を強要したので、私はただそれを受け入れました。私はこのことすべてにひどく落ち込み、友人に打ち明けました。私はただ前に進みたかったので、他の友人（彼女）にはこの出来事を話しませんでした。二人はよりを戻しました。しかし、この一件の後、私は対処するために病院に緊急入院しました。それから5ヶ月後。私が打ち明けた友人が彼女に何が起こったかを話し、二人とも私に電話をかけてきて、警察に行くべきだと言いました。私は行きたくありませんでした。前に進みたかったのです。強制的なレイプではなかったので、行く意味が分かりませんでした。それは強要でした。最終的に、私が警察に行きたくないというだけで、私がすべてについて嘘をついていると思ったのです。彼女がまだ彼と一緒にいて、私が嘘をついている、そして私がみんなの男を奪おうとしているとみんなに言いふらしていることが、私の心を痛めています。これが、暴行のサバイバーであることの厄介なところです。自分がそうではないと分かっているのに、みんなが、それはすべて自分の思い込みだったと思わせようとするのです。他に誰もいませんでした。彼は自分が何をしたのか分かっているし、私も分かっている。事件から数週間後、彼は私に謝罪のメッセージを送ってきた。念のため、そのメッセージのスクリーンショットは今でも保存してある。私の話を読んでくれてありがとう。私たちは必ず乗り越えられるということを、みんなに知ってほしい。乗り越えることで、私たちはより強くなれる。そして、常に自分自身に正直でいよう。私たちは生き残ったのだから。

女性避難所に入所するまで、自分が性暴力を受けていたことに気づきませんでした。そこで、私の体験を詳しく聞き、性虐待について詳しく説明された時に、ようやく気づきました。性行為を強要されることもしばしばで、ある夜、外出から目覚めると、夫が私の上に覆いかぶさっていました。私は凍りついて動けませんでした。彼は私の夫でした。私は彼を信頼していました。

私は自分の暴行を性的暴行だとは考えたことがありませんでした。最近まで、ただ自分に起こった動揺する出来事だとばかり思っていました。体を触られ、性行為を強要され、オーラルセックスをさせられました。ある時、彼が家まで送ってくれると言いました。町から40分以上離れたところに住んでいたので、タクシー代を60ユーロ節約できると思ったのです。ところが、家とは反対方向に向かっていることに気づき、彼は私を人里離れた場所に連れて行きました。おかしいと感じ、生理が近いからと断り、思いとどまらせようとあらゆることを試みました。しかし、効果はありませんでした。あの道を運転すると恐怖を感じます。確かに自分も責任の一端を担っていると感じますが、それは間違っていると分かっています。そんな気持ちになるのが嫌です。ニュースで事件の話を聞くと、自分の経験は彼らほどひどいものではない、あるいはレイプや性的暴行ではなかったのかもしれないと考えずにはいられません。そんな風に考えてしまった自分が嫌です。

3年ほど前、私はレイプされました。テレビ番組で見るような暗い路地裏で見知らぬ男にレイプされるような事件ではありませんでした。相手は私と友達だった男性でした。暴力沙汰でもなかったので、何が起こったのか理解するのに長い時間がかかりました。私は何日も、その日も7、8回は本当はやりたくない、他の何でもするからと伝えていたにもかかわらず、彼はしつこくアナルセックスを要求してきました。彼は屈しなかったので、私は彼にそれをする義務があると感じていました。彼は私が望むならやめると言っていたので、それは私の選択のように感じていました。彼は頻繁に私に罪悪感を抱かせ、セックスを強要し、私が彼の言うことを聞かないと言葉で虐待し、恐ろしいほど精神的に虐待しました。彼はよく自殺すると脅し、私は彼の言葉を信じていました。3ヶ月ほど経って、友人にそれについて本当にやりたくないと話してから、ようやく逃げ出すことができました。以前は自分に嘘をついていたから、レイプしたことを「自慢」していたのです。彼女に真実を告げて初めて、私は実はレイプされていたのだと説明されました。完全に元の生活を取り戻すまで2年かかり、セラピーに通ったり、たくさんの自己研鑽をしました。動揺から怒り、そして恐怖へと、すべてを一人で乗り越えました。誰もそばにいてくれませんでしたが、なんとか乗り越えました。自分がどう感じたか、二度と幸せを味わえないと思っていたけれど、結局は幸せを味わえたことをメモに書いたのを覚えています。何かを成し遂げるたびに、そのメモと泣いている自分の写真を見て、自分が自分を正当化できたと実感します。法的には正当化できないかもしれませんが、彼が不幸な人で、自分の心に苦しみ、一生孤独なままでいるのだと知ることで、私は心が安らぎます。

私たちは15年間一緒にいました。3人の子供がいます。でも、私が寝ている間に彼はセックスをしていました。時には目が覚めて寝たふりをし、またある時は朝起きると、パジャマがずり落ちて彼の精液まみれになっていました。夜の出来事が現実ではないかのようでした。それが嫌だったにもかかわらず。彼とのセックスが嫌いでした。寝るのが怖かったから。彼が私を放っておいてくれると分かっているから、時々数日間時間を稼ぐために我慢していました。ある日、私が起きている間に彼がそれをしたのです。私が「いや、したくない」と言ったら、彼は「でもしたい」と答え、そして彼はそうしました。私は凍りつきました。あの時のことは、5年経った今でも頭から離れず、毎日思い出します。でも、今は大丈夫です。彼と別れました。理解してくれて、あんなことは絶対にしないパートナーがいます。私は幸せです。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

80年代の私は、内向的で堅苦しいティーンエイジャーでした。友達は欲しかったけれど、それはあくまでも自分の条件で（私の境界線を尊重してくれる人でなければならず、私にはたくさんの境界線がありました）。20代になって、よりリベラルな人たちと仕事をするようになって初めて、それまで築いてきた狭い人間関係の築き方を捨てようと意識的に決意しました。それまでの私の境界線は、もはや壁になっていたからです。そこで私はもっと心を開き、自分をさらけ出すようになりました…そして、変質者を引き寄せるようになったのです。年上の男性、上司、同僚、そして知り合い（私は業界で働いていました）。実際にレイプされるのを防ぐだけの境界線はまだ残っていましたが、以前ほど強く押し返すことはしませんでした。男性が私の腰に手を置いたり、不適切な発言をしたりしても、軽く受け流すようにしていました。そんな状態が何年も続きました。 20代の頃、何人かのボーイフレンドがいました。そのうちの一人とは3年間付き合って、とても愛していました（今でも彼を愛していますが、彼と恋愛関係になりたいとは思っておらず、心理的な境界線を守り続けなければなりません。彼は決して性的な嫌がらせをする人ではありませんでしたが、友達でいたいと言ってきて、私が会いたくないと言うと不機嫌になります）。内向的で、おそらくアスペルガー症候群（まだ診断を受ける勇気が出ていません）なので、私はいつも部外者のように感じていて、恋愛関係ではいつも「セクシー」を演じているような気がしていました。40代になると、私の性的境界線を侵害する男性（不適切な発言や、仕事で隣に座っているときに時々腕を回してくるなど）は、私と同年代か少し年下の男性でした。私は依然として同じ年齢層、つまり40代の男性に惹かれていました。彼らは明らかにそれ以上関係を進めたがっていましたが、私はいつもその壁を作っていました…そして、男性を拒絶すると仕事の機会を失うことに気づきました。私は業界の派閥から締め出されていました（業界に家族もいないし、大学にも行っていないので、頼れる人脈もありませんでした）。そこで、タフで冗談好きな外見を装うことで対処しました。「堅物ではない」ことを証明しようと必死になり、仕事とやや奔放なイメージを融合させました（ここで詳細を述べると、自分が誰であるかが明らかになったり、さらに悪いことに、特定されてしまう可能性があり、自分の話を語られたくない人たちに不公平になるので、ここでは詳しくはお話しできません）。最初は、それが仕事と社交生活に実際に役立ちました。突然、私はとても楽しい人、若々しく見える中年女性で、自分の容姿に満足していて、自由奔放で、「とても楽しい人」になったのです。かつて私に言い寄ってきた男性たちも、「私は堅物だ」と冗談めかして自慢していました。彼らには立派な妻やパートナーがいました（実際、これらの女性の多くは私の同僚でした）。最終的に、この中年の恥さらしを業界から追い出す時が来たのです。すべてが一度に起こったわけではありません。私のメンターや親しい友人たちが退職したり亡くなったりしました（彼らは決して私を虐待したことのない人たちでした）。理由は様々でした。人員削減、性格の不一致、私の政治的見解と上司の見解の相違、そして私の後任を探している新しい人たちなどです。私はモザイクのようなキャリアを見つけ、いくつかのコースを受講し、何とかやりくりすることで適応しました。今では、かつての同僚たち（浮気者とそのパートナーたち）がキャリアを順調に進めているのを見ています。私は部外者として、ただ見ているだけです。でも、私は常に部外者でした。そして、私の話はごくありふれたものだと確信しています（ある人は、それは私自身に似ていると言うでしょう！）。

この男は私の親友でした。彼は私が抱えている問題をすべて知っていました。私が虐待を受けていた場所から抜け出せたのは彼のおかげでした。その場所から抜け出して2週間も経たないうちに、私が安全な場所を必要としていた時に、彼は私をレイプしました。私は彼にすべてを託していたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼までも裏切ったのです。翌日、彼は私に「何が起こったか誰にも言うな」とメッセージを送ってきました。しかし、私は事件から5日後まで、何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても彼は否定し続け、最終的に自分のしたことを認めました。あれから番号年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼が着ていたものや私が着ていたものに少しでも似たものを見ることもできません。でも今はセラピーを受けていて、多くのことに気づかされています。再び世界を信じられるように努力しています。私はこんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆生き延びることができます。私たちは乗り越えられる。あなたの話を聞きたい人がいる。あなたを助けたい人がいる。

反撃するかしないか、それが今問題の一部です。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。ではどうすればいいのでしょうか? レイプ犯は、レイプのスリルを高め、興奮を高めるために反撃を求めるかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しない場合と同じくらい被害者に影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でも、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、私たちが一緒に幸せに暮らせるように作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内側で沸き起こり、くすぶっていき、安全命令を取得したにもかかわらず、私はレイプされるまでエスカレートしました。警察がまたもや家を訪ねてきた後、彼に説明された安全命令。私は反撃しなかった。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に置かれた多くの人々と同様、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖で満たされていたからだ。しかし、私は「だめだ、だめだ、だめだ」と言い続けた。同意のないレイプだったが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれなかった。抵抗せずあざやもっとひどい傷を負ったからといって、私はどうしたらいいのだろうか、食べたり自分を殴ったりすればいいのだろうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをした。助けを求めることだ。そう、私は助けを求めて人生を立て直す手助けをし、この経験を他の人に力を与えるために生かせるほど強くなった。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における個人の本能/選択だ。これは闘争・逃走反応に少し似ているが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができない。被害者（この言葉は大嫌いだ）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐ろしさを精一杯想像する必要がある。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをするべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを、当事者双方が理解しなければならないからだ。確かに、私たちは強盗から家を守るために鍵をかけることはできる。しかし、不安で膣が締まっている状態が維持できない限り、レイプから膣を守ることはできない。しかし、強盗が家に押し入るのと同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関を使うか裏口を使うかは気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされるか膣をレイプされるかは気にしない。そして、私のように、あなたには選択の余地がない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるのだ。誰が選択するのだ？この質問に答えられるかどうか、私にはわからない。今、反撃するかしないか、それが問題の一部なのだ。やらなくても責められるし、やっても責められる。それでどうする？ レイプ犯は、レイプのスリルを高め、興奮を高めるために反撃を求めるかもしれない。しかし、反撃は、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響をもたらす。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを頼んだりはしない。前にも言ったように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊である」。 40代の私は、最悪の悪夢の中でも、自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなど夢にも思わなかった。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せでいられるように作り上げた聖域だった。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、ついには安全命令を取得したにもかかわらず、私はレイプされた。安全命令とは、再び警察が家を訪問した後に警察から説明された。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から身を守るために家に鍵をかけることはできるが、レイプから身を守るためには、不安で膣が締まっている状態を保たない限り、鍵をかけることはできない。しかし、家に押し入った強盗のように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしないし、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちるなら、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じようにするべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを、当事者双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から身を守るために家に鍵をかけることはできるが、不安で膣が締まっている状態が保たれていない限り、レイプから身を守るために膣に鍵をかけることはできない。しかし、家に押し入った強盗のように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関を使うか裏口を使うかは気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされるか膣をレイプされるかは気にしない。そして、私のようなあなたには選択の余地はない。反撃するか反撃しないかは、依然として問題だ。誰が決め、誰が選択するのか？私にはその質問に答えるすべがない。

毎年、スタンドを打ち付ける波のように、それは押し寄せる。脆い私の心に、気づかぬうちに感情と感覚の渦を巻き起こす。体は硬直し、浮かんでいようともがく。鋭く刺すような水に体を閉じ込められ、息を呑む。 動くこともできない。 ただ息を、 息を、 息を、息を、そして息を。この嵐を意識するにつれ、穏やかな空気がゆっくりと私を包み込む。意識が研ぎ澄まされ、いつかは過ぎ去ることを思い出す。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

愛と青春の旅立ち… それは月、年はありませんでした。私は友人たちと国で休暇を過ごしていました。翌日アイルランドに帰国する予定だったので、休暇の最後の夜でした。私たちは着飾って、バーに飲みに行きました。素敵なテーブルに座り、雰囲気を楽しみながらおしゃべりをしていました。私たちのすぐ近くに、ビールを飲みながら夜を楽しんでいる男性グループがいました。年齢層は様々で、中年男性もいれば、2人の若い男性もいました。そのうちの1人がビールを飲みながら私たちのテーブルをじっと見つめているのに気づきました。彼は背が高く筋肉質で、薄茶色の髪にブロンドが少し混じっていました。私は友人が耳元で話しているのを聞いていました。その男性はじっと見つめていましたが、何を見つめているのかよくわかりませんでした。私はフレンドリーな態度をとるのが私の自然な態度だったので、彼に微笑みかけました。彼は微笑み返さず、じっと見つめ続け、眉を上げました。私はそれ以上気にしませんでした。私は女性用トイレに行き、戻ってくると、薄茶色から金髪の男性が私が座っていた席に座っていました。他の男性も全員私たちのテーブルに加わりました。彼らは自己紹介をし、全員が船員で、出身は国だと言いました。私の友人は、ずっとじっと見ていた男性に話しかけようとしましたが、彼は彼女を無視しました。彼女は飲み物を取りに行きました。それから彼は私に注意を向け、私に話しかけ始めました。私たちはしばらく話していましたが、突然彼は私にキスをしました。私はそのキスに驚きました。それは私の唇に軽くキスをしただけでした。それから彼は私の腰に手を回し、私を褒めました。私は彼がよく分からなかったので何も言いませんでした。ボブ・マーリーの曲がかかっていたので、私は彼に一緒に踊ってほしいと頼みました。私はボブ・マーリーの曲が大好きでした。彼は私の近くで踊り、両手を私の腰に置きました。私たちは二人とも戻って座り、私はそれから一人で外に出て新鮮な空気を吸いたいと言いました。彼は私について外に出ました。他の男性の一人がやって来て彼に声をかけましたが、彼は少し時間をくれと言いました。私は外のバーの壁に背中をつけて立っていました。彼は左腕を壁につけて休ませていました。彼は私よりずっと背が高かったので、私は彼を見上げました。彼が私を傷つけるのではないかと少し不安でした。彼は私の目に不安を感じました。彼は私を傷つけるつもりはないと言いました。それから彼は私を持ち上げました。彼はとても力強かったです。それから彼は私にもっと情熱的にキスをしました。彼は私を下ろして、一緒に一杯飲もうと誘いました。私は彼の会社が好きになり始めていたので、承諾しました。私たちは一緒に一杯飲みました。彼は私のメールアドレスを尋ねました。私は彼のためにそれを書き留めました。私たちは他の男性たちと一緒にタクシーに乗り、彼は私を安全にホテルまで送り届けました。彼は任務に戻らなければなりませんでした。翌日、彼は夕食に誘うメールを送ってきましたが、私はアイルランドに帰国しなければならなかったので断りました。私たちはその後8ヶ月間メールでやり取りしました。私はこれから何が待ち受けているのか、そしてどんな欺瞞が起こるのかを知りませんでした。彼がとても熱心そうだったので、チャンスをあげることにしました。私も26歳でとても若くて世間知らずでした。彼は36歳で、私より10歳年上でした。とにかく、彼にチャンスをあげました。 月、年この男性と私は、彼がメールできるときは常に連絡を取り合っていて、感情的な絆を築きました。海上配備のため彼に会えないのが悲しかったです。私は理解しようと最善を尽くしました。これは私にとって新しい世界でした。私は看護師として働き続け、自分の生活を送っていました。私は彼のメールを楽しみにしていましたが、メールはより個人的で親密なものになっていきました。彼は最終的に月、年にダブリンで私とデートしたいと言いましたが、その後、彼の仕事で状況が変わりました。彼は謝罪し、とてもがっかりしたと言いました。私はまだ彼を知り始めたばかりだったので、もちろん彼の言葉を信じました。それから彼は、次の上陸休暇が月、年のときに会おうと言いました。彼は私に国に飛んできてほしいと言いました。私は同意し、彼はホテルを予約するように頼んだので、私はそうしました。私は月、年の初めに飛行機に乗りました。私は複雑な気持ちでした。私は国以来彼に直接会っていませんでしたが、それでも彼との親交は築かれていました。私はその晩町の国で彼に会いました。私たちは一緒に食事をし、ワインを1本分け合いました。私たちはたくさん話をし、彼は私に将校に昇進したと言いました。私は彼を祝福しました。私は女性用トイレに行くために席を外しました。戻ってきて、家の隣に座りました。彼は突然私の後頭部をつかみ、深くキスをしました。それから彼は、上に行こうと言いました。私はついて行きましたが、物事が親密になることもわかっていましたが、物事がどのように進むかはわかりませんでした。私たちはエレベーターに乗り、彼は何も言わず、ただ私を見つめていました。私たちはしばらくテレビを見ました。私は彼からエネルギーを感じ、緊張しました。私は一緒にテレビを見ていたベッドから起き上がりました。彼も起き上がり、私を見下ろしました。それから彼は私をベッドに押し倒し、激しくキスをし始めた。彼は私の下半身の服を脱がせた。私は不安で、彼とセックスをする準備はできていなかった。彼はとても力強く、とてもハンサムだったので怖かった。彼は私の右耳に、私に何をしたいのかを囁いた。彼は私の上半身にキスをし、私のデリケートな部分を軽く触った。私は彼にコンドームを持っているか尋ねた。彼はコンドームを装着し、それから私の中に挿入したが、彼の激しい態度に怖くなって、私は声を出した。彼はとても興奮していた。私は「いいえ」と言って、彼から顔を背けた。彼は何も言わず、コンドームを外して、私の全身をじっと見つめた。それから彼は私の左足を横に押しやり、手で支えながら自分のものを私の中に入れ、自分のデリケートな部分を私のデリケートな部分に押し付け続けた。その後、私は彼との戦いに負けたと悟り、意識が遠のいた。彼はやがていびきをかきながら眠りに落ちた。私は奇妙な感覚と痛みを感じた。私はやがて彼の腕に抱かれて眠りに落ちた。私は閉じ込められているように感じました。翌朝目が覚めると、腕が彼の腹部にくっついていました。彼は私に話しかけ、口が渇いていると文句を言いました。私は彼に水をあげようとしました。次の瞬間、彼は私の右脇腹、お腹の近くをつかみ、私を仰向けにひっくり返しました。彼は私の上に乗り、できる限り深く再び挿入しようとしました。彼は決意していました。私は痛かったので、抵抗するように足を持ち上げました。彼が私を傷つけないように気を紛らわせたかったので、シャワーを提案しました。彼は同意しましたが、何も言わず、私の手首をつかんで後ろに回してシャワー室に連れて行きました。彼は私を腕の中に抱き、とても強く抱きしめたので、私は彼の肩にしがみついて彼にしがみつきました。彼は私に深く激しくキスをしました。彼は私を離しました。私はシャワー室で震えながら立っていました。彼は私が服を着るのを待ってから、シャワー室で足を剃っているときに私が切ったことをからかい始めました。彼は私を病院に連れて行くと言いました。私たちは一緒に朝食をとり、彼は私をアトラクションに連れて行きました。彼はアトラクションに向かう途中で私の手を握ってくれましたが、会話はありませんでした。私は奇妙な気分で、とても心が痛みました。私たちの間に起こったことを認めたくありませんでした。私が何か悪いことをした、私が原因を作ったと感じました。ホテルに戻ると、彼は私を見て、恥ずかしそうな口調で、自分が結婚していると口走りました。私は「なんてこと！」と思いました。全く知らなかったからです。彼は私に嘘をつき、彼氏だと思わせていましたが、もちろん彼は彼氏ではありませんでした。私は彼に、なぜ私を国に招待したのかと尋ねましたが、彼は答えることができませんでした。それから彼は、小さな子供がいると言いました。私はショックと混乱で、愚かにも子供が男の子か女の子かと尋ねました。彼は私に怒鳴りつけ、「そんなことはどうでもいい」と言いました。私は「ごめんなさい。ただ聞いただけです」と言いました。すると彼は「男の子だ」と言いました。私は「それはよかった」と言って彼から離れました。彼は部屋を横切って私を追いかけてきて、「あそこにいたのは俺だ」と言いました。私は「そうだよ」と言いました。結局彼は私にキスとハグを求め、私が素晴らしくて特別な女の子だと言いました。私は彼から顔を背けましたが、彼は身を乗り出して私の右頬にキスをしました。彼はバッグを持って立ち去ろうとしましたが、ドアまでずっと私を見つめていました。私は彼に近づき、彼よりもっといい人に出会うだろうと言いました。彼は私の目をまっすぐ見ました。それから彼は私を振り返りながら立ち去りました。彼はとんでもなく悪い人でした。私は幸運にも逃げ出しました。私は何年も彼が私にしたことを否定し続けました。私は国から帰国しました。何日もひどく痛みました。私はひどく落ち込みました。私は自分の人生を歩み続け、素晴らしい国籍男性と結婚し、美しい娘を授かりました。 国籍の警官が私にしたことは、私を永遠に苦しめるでしょう。私は16年後にようやく、彼が実際に私をレイプしたことを認めました。私は彼を守りたかったのであって、彼を責めたくなかったのです。彼に好き勝手させてしまい、十分にコミュニケーションを取らなかったのは私のせいだった。どんな関係においても、コミュニケーションは二人で行うものだ。誰も他人を侵害したり、強制したりする権利はない。今になって、彼が私を強く支配していたことが分かった。それが私のアイデンティティを決定づけるものにはならないが、完全に消えることはない。私はそれを背負って生きていかなければならないし、彼もそうだろう。今では、彼は自分が何をしたのか分かっていたと確信している。その後、彼に問い詰めるためにメールを送った。彼は恥ずかしさのあまり返信してこなかった。私は彼にとって、恥を痛烈に思い出させる存在だったのだ。

13年前、元婚約者は私の断りを受け入れず、アナルレイプをしました。私はただ自分の家のベッドに横たわり、彼に犯され続けるのをただ見守ることしかできませんでした。その後も私たちは6ヶ月間一緒に暮らしましたが、どんな種類のレイプだったのか、どのように起こったのか、誰にも話したことがありません。恥辱と、非難されることへの恐怖があまりにも大きく、今でも吐き気がするほどです。最近、フラッシュバックが頻繁に起こるようになりました。彼に報告はしませんでしたが、あの時医者に行けばよかったと思っていますが、そうしませんでした。今はもう立ち直りましたが、あの時の気持ちは決して忘れられません。

数多くの年前、私が19歳の時、大学で出会った男性と番号ヶ月の交際を終えました。私たちはオリエンテーションで出会い、彼はすぐに私に恋愛感情を抱き始めました。私はようやく認められたことにとても喜びました。それまで私は恋愛関係になったことがなく、誰も私に興味を持ってくれなかったからです。物事はあっという間に進み、今思えば、それはこれから起こることの兆候だったはずです。ある日、ハグをしている時に彼が突然キスをしてきたので、私は拒否しませんでした。彼は私が準備できていると感じるよりも早く関係を進めようととても強引でしたが、私は準備ができたはずだと自分に言い聞かせました。私は無邪気に、出会って1週間後に彼と付き合うことに同意しました。1ヶ月以内に、私たちの関係はより性的なものになりました。私は前戯だけを望んでいたのに、彼は無理やり私の処女を奪おうとしましたが、またもや私は反対せず、少なくとも一夜限りの関係ではなかったと自分を慰めました。 2か月後、コンドームと緊急避妊薬が効かず、私が初期流産した際、彼は私に避妊をするように言いました。特にインプラントを勧めてきました。私はもう妊娠したくなかったので、それは悪い考えではないと思いました。しかし、残念ながら、これが彼による私への虐待をさらに悪化させることになりました。関係は暴力と性的虐待に発展し、彼は私を精神的に追い詰め、私がひどい彼女だと言い、私の不安な点をすべて指摘しました。彼は私の男子クラスメートとの友情を非常に疑い、事実ではないのに、私が彼らと感情的に浮気したり、いちゃついたりしていると非難しました。最終的に、私は彼が学校で紹介してくれた友人の一人と親しくなり、彼に私たちの関係がうまくいっていないことを打ち明けました。会話の中で具体的なことは何も話しませんでしたが、彼は私への言葉遣いや、私のボーイフレンドが私について彼に言ったことにひどくショックを受け、数ヶ月かけて穏やかに別れるように勧めてくれました。最終的に、安全のために公共の場所で彼と別れました。不思議なことに、彼はそれで平気でした。彼は私のアパートから荷物を運び出し、何の問題もなく出て行きました。翌日、彼はすでに隣の大学の別の女の子とキスをし、その後何年も彼女と付き合うことになりました。私が浮気しているのではないかという彼の不安は、彼自身の行動の投影だったのです。私はその関係を終わらせるのを手伝ってくれた友人と付き合うようになり、今ではとても幸せに婚約し、元彼とは完全に縁を切りました。ですから、状況はともかく、彼女と出会えたことに感謝しています。残念ながら、私の同意なしに彼が私にしたことについて、彼を訴えるための確たる証拠は、逸話的なもの以外にはありませんでした。それらの出来事の日付は、彼のガールフレンドとしての義務だと受け入れていたため、私の記憶には全くありません。悪夢やフラッシュバックがない限り、今はほとんど何も覚えていません（おそらく脳がトラウマを忘れようとしているためでしょう）。それでも、どうしても忘れられない瞬間がいくつかあります。現在カウンセリングを受けており、幸運なことに、私を常に尊重し、愛してくれる婚約者がいます。彼は誰にとっても当然の扱いを受けるべきであり、性行為を強要することもなく、あの関係で何が起こったのかをすべて打ち明けた時も、力強く支えてくれました。加害者が自由の身で、私には正義を実現する手段も、名誉毀損の法的責任を負わずに他の女性を彼から守る手段もないことが悲しいです。大学時代を過ごした同じ街に戻ってきても、一人でいるのは不安です。何度か公共の場で彼を見かけましたが、幸いにも彼は私に気づかず、近づいてきませんでした。そういうことがあった時は、公共の場でパニック発作を起こしたこともあります。彼が変わってくれたことを願うばかりです。

こんにちは、私の名前は名前です。 イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つ共有したいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係における私自身の個人的な経験に基づいています。この詩を読んで共感する人が、自分は一人ではないと知って慰められることを願っています❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように切り裂いた。 彼は私を殴らなかったが、彼は私の人生をひっくり返した。 彼は私を殴らなかったが、彼は虚偽の告発をした。 彼は私を殴らなかったが、彼は不合理な期待を抱いていた。 彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。 彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の操作的なゲームの責任を負わなければならなかった。虐待は身体的なものだけではない、それは私が知っている真実だ。ガスライティングと操作は強力なツールだ。私はもっと良い扱いを受けるに値すると知っている。私はついに自由になった。なぜなら、私は彼が私をそうさせようとした以上の存在だからだ。