コミュニティ

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

毎年、スタンドを打ち付ける波のように、それは押し寄せる。脆い私の心に、気づかぬうちに感情と感覚の渦を巻き起こす。体は硬直し、浮かんでいようともがく。鋭く刺すような水に体を閉じ込められ、息を呑む。 動くこともできない。 ただ息を、 息を、 息を、息を、そして息を。この嵐を意識するにつれ、穏やかな空気がゆっくりと私を包み込む。意識が研ぎ澄まされ、いつかは過ぎ去ることを思い出す。

このプラットフォームを読んで初めて、起きたことが些細なことではなかったと気づきました。当時、友人が、自分のためでなくても、影響を受けた人や今後影響を受けるかもしれない人のために、警察に行くようにと言いました。何が起こるかわからないからです。私はすべてを警察に渡しましたが、彼らは何もしてくれませんでした。友人の助けがなければ、私はまだ生きていなかったと思います。事件から6年後、自殺未遂をしました。彼氏と真剣に付き合うということは、また同じことが起こるという意味だと、頭の中で考えていたからです。私はフラッシュバックに苦しみましたが、彼はいつもとても忍耐強く接してくれました。今ではその彼氏が婚約者になったので、状況は良くなっていると言えます。私は大学生で、深刻な摂食障害を抱えていましたが、この男性だけが私を変えようとせず、私がとても病気であることを受け入れ、食べるように要求しませんでした。今思えば、それは大きな危険信号でした。彼は私が弱っていることを喜んでいて、私が良くなることを望んでいませんでした。付き合って1年後、彼は暴力的になり始めました。彼は私を一人にすることを拒みました。誕生日に初めて彼が暴力的になった時のことをはっきりと覚えています。鍵のかかるバスルームにしかいられず、一日中そこに座っていました。彼は外にいると分かっていましたが、次に何が起こるかわかりませんでした。私が外に出ると、彼は何事もなかったかのようにテレビを見ていました。彼は私のデビットカードを盗んで自分のために食べ物を買い、それが私の1週間の食費だと知っていながら、買ったものはどれも私が安心して食べられるものではありませんでした。彼は2年間、私の回復を妨げました。ある時、彼は私の持ち金をすべて奪い、週末に家に帰るお金がなくなりました。両親には、エッセイを仕上げるために家にいると嘘をつかなければなりませんでした。彼にそんな風に支配されるなんて、恥ずかしくてたまりませんでした。私は現実を否定し、それはただの厳しい言葉で、彼は自分のことや自分の強さを理解しておらず、私が弱すぎるのだと信じていました。彼と別れようとしましたが、彼は罪悪感を植え付けて私を許さず、他の誰も私を愛してくれないと言って、私を許しました。私は彼を受け入れました。私たちはクリスマスパーティーに行きましたが、彼は終バスに乗り遅れたと言って私に罪悪感を抱かせ、私の家のソファーに泊めてほしいと頼みました。私は断ることができませんでした。彼は他の人がみんなクリスマスパーティーに出かけていることを知っていたので、以前にもしたように私に性行為を強要しましたが、私は彼が暴力的になるのを避けるために、彼の望むことをしてあげる方法だと考えていました。しかし、その時点で性行為も暴力的になっていきました。その夜、私は同意せず、はっきりと拒否しました。私は静かに泣き、状況が悪化したので彼にやめるように頼みました。すると彼は、私がまともに見えなくなるまで首を絞め、痣を残しました。私が叫ぼうとすると、彼は私の顔を引っ掻き、網膜を引っ掻き、眼鏡が必要になりました（以前は眼鏡は必要ありませんでした）。私は全身から出血しましたが、彼は私が逃げられないように私の首に腕を回したまま寝てしまいました。翌日、私は大学に行き、法律を専攻していた昔の友人に話そうとしたのですが、彼女は彼の友人だったので、彼がBDSMにハマっていて、そういうことはうまくいかなければよくあることだと冗談を言いました。彼女が私がそのことを彼に話したと伝えると、彼は私に、彼がセックスがいかに上手いかを書いた「契約書」にサインさせました。正直、どうやって彼が私を説得してそれをさせたのか覚えていません。すべてがぼんやりとしています。その年のほとんどを覚えていませんが、彼が私に脅迫状を送ってきて、1年後に私が引っ越すまで止まらなかったことは覚えています。その後、彼女が私が最初に話した人だったので、誰も私の話を信じてくれないだろうと思いました。しかし、友人が、私が何も言わなくても、何かが起こっていることに気づいていると教えてくれました。何かがおかしいと感じ、ついに私は彼に話しました。彼は私に他の人に話すように、警察に行くように、セラピーを受けるように、 レイプ被害者支援センターに行くように説得しました。別の友人は、彼がテキストメッセージやソーシャルメディアで私に殺害予告を送ってきたため、ほとんどいつも彼女の家に泊めてくれました。彼らは私が大学を卒業するまで支えてくれ、あらゆる面で助けてくれました。彼とは別の試験会場を用意してくれたり、夜遊びに連れて行ってくれたりして、私がまだ楽しむことができ、あの後も愛されていることを実感させてくれました。私の唯一の後悔は、もっと深く追求しなかったことです。彼は今や職業存在で、あんなに邪悪な人が他の人の近くにいて、他の人に対して権力を持っているという考えが恐ろしいのです。そのことで眠れなくなります。警察のファイルを取り戻して、本当にひどいことだった、彼は暴力的だったと主張したいです。私は2年間自分の家に閉じこもっていました。恐怖と心配で何キロも痩せました。でも、試験を終え、学位を取得し、さらに勉強を続け、本当の友達が誰なのかも見つけることができました。

私は辛い一年を過ごしました。親を亡くし、浮気をされ、とても仲の良かった友人とも別れなければなりませんでした。その夏は、楽しい時間を過ごし、若さを満喫しようと思っていました。ある日、仕事の後、私と同じような一年を過ごした従姉妹と夜遊びに行こうと思い立ちました。私たちは飲みに出かけ、バーで変な男たちをかわし、踊って楽しい時間を過ごすなど、夜遊びのいつものパターンを繰り返しました。従姉妹の昔の学校の友達とその友達に会い、私はその友達に好感を持ちました。私たちはみんなタクシーに乗り込み、彼らの家に戻りました。私たちはさらに数杯飲み、従姉妹とその学校の友達は二階に行き、私はもう一人の友達と残されました。あれこれあって、私たちは二階に行きました。その流れの中で、何かがおかしいと感じ、私は彼にやめるように、不快だと、そんなことはしたくないと伝えようとしましたが、彼は聞き入れず、ただ続けました。ようやく全てが終わった時、私は時間が止まったように感じ、隣の部屋にいるいとこのことが心配で、自分が恐ろしい状況に置かれていることは気にも留めませんでした。携帯電話のバッテリーは切れていて、充電器を持っている人もいなかったので、私を襲った男にタクシーを呼んでくれるよう頼まなければなりませんでした。当時、自分が街のどの辺りにいるのかも分からなかったのですが、とにかく早く家に帰らなければならないということだけは分かっていました。覚えているのは、いとこが私が帰ろうとしたことに腹を立てていたことだけですが、そんなことはどうでもよかったのです。家に帰りたかった、安全な場所にいたかったのです。タクシーの運転手は女性で、息子が位置に住んでいることや、その時期は湿度が高いことを話してくれました。大したことではなかったかもしれませんが、その時は慰めになりました。その郊外の家々に街灯が反射している光景を覚えています。今でもその地域を通るたびに、背筋がゾッとするような思いがします。彼女が私の家に車でやって来たとき、太陽が昇り始め、父は玄関の明かりをつけたままにしていた。私は服を脱いでシャワーを浴びた。何が起こったのかまだ理解できず、日記に書いて、くだらないデートの失敗としてごまかそうとしたが、心の奥底ではそれが許されることではないと分かっていた。眠れなかったので本を読み、翌日、弟を連れて町へ行き、新学期の学用品を買いに行った。数ヶ月が経ち、友人に何が起こったのか話そうとしたが、友人は「まあ、何を期待していたの？見知らぬ人と関係を持ったらこうなるのよ」と言うだけで、私は殻に閉じこもってしまった。その後、別の都市に住む別の友人を訪ねるまで、何が起こったのか誰にも話さずに長い間過ごした。そして、アプリでマッチングした人とデートすることにした。デートに行くために地下鉄に乗ろうとしたとき、私は固まってしまい、パニックになり、泣き始めた。友人はすぐに何があったのか、大丈夫か、何か手伝えることはないかと尋ねてくれました。何でもないことだとは言えませんでした。実際、何でもないことではなかったからです。それは私の心の底から揺さぶる出来事で、自分のセクシュアリティを楽しむことが間違っているのではないかとさえ思わせるものでした。デートには行きませんでしたが、友人に何が起こったのかを話しました。すると、非難される代わりに、優しさ、思いやり、そして愛情で迎えられました。私たちは駅を出て、セルフケアの夜のために必要なものを買い出し、信じてもらい、話を聞いてもらえる空間で、ありのままの自分でいられるようになりました。自分の容姿、自己表現、そして人間関係における自分のあり方について、心地よく感じられるようになるまでには、かなりの時間がかかりました。もし、私が大丈夫で安全であることを確認してくれた友人がいなかったら、今こうして自分の話をすることはなかったかもしれません。今でも、あの近所を通ったり、その人の名前を聞いたり、出会ったバーの前を通ったりすると、冷たい感情が込み上げてくることがあります。でも、それが一日を台無しにしたり、落ち込んだり、自分の人生を決定づけたりしないように努力してきたことを誇りに思っています。

18歳から19歳の頃、当時の彼氏から性的暴行を受けました。最初は性的暴行だとは思ってもいませんでした。ただ、受けたくないという気持ちと、受けた後はいつも動揺していただけでした。ある出来事がきっかけで、自分が経験していることが普通ではないと気づきました。「だめ」と叫びそうになるくらい繰り返し、全力で彼を押しのけようとしたのを覚えています。彼は私のジャンパーを掴んでいて、私がやっと振り払った時にジャンパーが破れてしまいました。どうしたらいいのか分からず、何もできませんでした。その夜、彼の家族と夕食に出かけ、トイレで泣きました。今でも誰にも話していません。彼は自分がしたことの重大さを本当に理解しているのだろうか、と不安に思います。

月に入って二度目となる暴行を、同じ夜に同じ人物から複数回受けました。彼は私の同意なしにコンドームを外し、私がほとんど意識を失っている間に何度も性行為を強要し、私をひどく酔わせました。別れるまで何が起こったのか全く気づきませんでした。

私に起こったことから番号年が経ちました。とても多くの痛みと苦しみがありました。これらの男のうちの1人が、彼の友達と寝るようにしつこく私に頼んできましたが、私の答えはいつも「いいえ、絶対に、ありえない」でした。ご覧のとおり、私は飲み過ぎていたので、何が起こったのかを受け入れるのがとても難しかったのです。私は普段より多く飲んでいないので、飲み物に何か入れられたのだと思います。私はこの2人とパーティーにいました。家を出たことは覚えていませんが、帰りのタクシーから降りた時に気分が悪くなったことは覚えています。この2人の獣は交代で私とセックスしました。私はただそこに服を着ずに横たわっていて、動くことも抵抗することもできなかったことを覚えています。2人は外に出て、タバコの強い匂いと2人の笑い声が聞こえたことを覚えています。その後すぐに2人は出て行き、私は混乱して、無力で、一人ぼっちでそこに横たわっていました。私は眠ってしまったに違いありません。なぜなら、外が明るくなり、これらの男のうちの1人が家に戻ってきたことを覚えているからです。二人とも責任を取ろうとせず、それが私にとって心の傷を癒すのを非常に困難にしています。自分の力を取り戻そうと努力していますが、本当に辛い日もあります。二人は私の弱みにつけ込んだのです。

大学時代、ルームメイトと夜遊びに出かけた時のことです。とても楽しい時間を過ごしていました。彼女は独身で、クラブで男性とおしゃべりを楽しんでいました。一方、私は付き合っていた男性と、一人で踊ったり、踊りたい男性と踊ったりしていました。外出中に少しお酒を飲みましたが、お金のない学生だったので、そんなに飲んでいなかったのは確かです。男性に言い寄られそうになると、私は独身ではないことなどを丁寧に説明していました。夜も更けようとした頃、ルームメイトはまだ男性グループとおしゃべりを続けていて、彼女たちの家で一緒にハウスパーティーをしないかと誘ってきました。彼女がそのうちの一人にかなり好意を抱いていることを知っていたので、私はOKと答えました。飲み物を渡されたのは覚えていますが、その後のことはよく覚えていません。他の皆はもう寝てしまったようで、リビングには私と男性しかいませんでした。夜遅くか早朝だったのを覚えていますが、私はソファで寝たかったのです。彼はソファのクッションを全部床に置いた。その方が楽だと言って。私が横になっていると、彼はキスしようとしたけれど、私は彼から顔を背けようとしていた。彼氏がいるからダメだと言ったのは確かだ。寝てしまったのか、気を失ったのかは覚えていないが、次に覚えているのは彼が私のタイツと下着を引き下ろしたことだ。このことを思い出すのは本当に辛い。ずっと自分自身と戦っているから。彼は乱暴なことはしなかったし、傷つけたわけでもない…でも、私の「ノー」を受け入れてくれなかった。正直に言うと、思い出せる限りでは、私はそれを楽しんでいたのを覚えている。だから辛いんだ。あの後、すごく罪悪感に苛まれた。何か悪いことをした、彼氏を裏切ったような気がした。私が楽しんでいたのなら、彼氏は何も悪くない、と。あの夜のことは誰にも話していない。今になって思うと、私が飲んだ飲み物に何かが入っていたに違いない。そして、論理的に考えると、私の同意を得なかったのは彼の方が悪いんだ。しかし、何年経ってもこの恥ずかしさ、罪悪感は消えません。

愛と青春の旅立ち… それは月、年はありませんでした。私は友人たちと国で休暇を過ごしていました。翌日アイルランドに帰国する予定だったので、休暇の最後の夜でした。私たちは着飾って、バーに飲みに行きました。素敵なテーブルに座り、雰囲気を楽しみながらおしゃべりをしていました。私たちのすぐ近くに、ビールを飲みながら夜を楽しんでいる男性グループがいました。年齢層は様々で、中年男性もいれば、2人の若い男性もいました。そのうちの1人がビールを飲みながら私たちのテーブルをじっと見つめているのに気づきました。彼は背が高く筋肉質で、薄茶色の髪にブロンドが少し混じっていました。私は友人が耳元で話しているのを聞いていました。その男性はじっと見つめていましたが、何を見つめているのかよくわかりませんでした。私はフレンドリーな態度をとるのが私の自然な態度だったので、彼に微笑みかけました。彼は微笑み返さず、じっと見つめ続け、眉を上げました。私はそれ以上気にしませんでした。私は女性用トイレに行き、戻ってくると、薄茶色から金髪の男性が私が座っていた席に座っていました。他の男性も全員私たちのテーブルに加わりました。彼らは自己紹介をし、全員が船員で、出身は国だと言いました。私の友人は、ずっとじっと見ていた男性に話しかけようとしましたが、彼は彼女を無視しました。彼女は飲み物を取りに行きました。それから彼は私に注意を向け、私に話しかけ始めました。私たちはしばらく話していましたが、突然彼は私にキスをしました。私はそのキスに驚きました。それは私の唇に軽くキスをしただけでした。それから彼は私の腰に手を回し、私を褒めました。私は彼がよく分からなかったので何も言いませんでした。ボブ・マーリーの曲がかかっていたので、私は彼に一緒に踊ってほしいと頼みました。私はボブ・マーリーの曲が大好きでした。彼は私の近くで踊り、両手を私の腰に置きました。私たちは二人とも戻って座り、私はそれから一人で外に出て新鮮な空気を吸いたいと言いました。彼は私について外に出ました。他の男性の一人がやって来て彼に声をかけましたが、彼は少し時間をくれと言いました。私は外のバーの壁に背中をつけて立っていました。彼は左腕を壁につけて休ませていました。彼は私よりずっと背が高かったので、私は彼を見上げました。彼が私を傷つけるのではないかと少し不安でした。彼は私の目に不安を感じました。彼は私を傷つけるつもりはないと言いました。それから彼は私を持ち上げました。彼はとても力強かったです。それから彼は私にもっと情熱的にキスをしました。彼は私を下ろして、一緒に一杯飲もうと誘いました。私は彼の会社が好きになり始めていたので、承諾しました。私たちは一緒に一杯飲みました。彼は私のメールアドレスを尋ねました。私は彼のためにそれを書き留めました。私たちは他の男性たちと一緒にタクシーに乗り、彼は私を安全にホテルまで送り届けました。彼は任務に戻らなければなりませんでした。翌日、彼は夕食に誘うメールを送ってきましたが、私はアイルランドに帰国しなければならなかったので断りました。私たちはその後8ヶ月間メールでやり取りしました。私はこれから何が待ち受けているのか、そしてどんな欺瞞が起こるのかを知りませんでした。彼がとても熱心そうだったので、チャンスをあげることにしました。私も26歳でとても若くて世間知らずでした。彼は36歳で、私より10歳年上でした。とにかく、彼にチャンスをあげました。 月、年この男性と私は、彼がメールできるときは常に連絡を取り合っていて、感情的な絆を築きました。海上配備のため彼に会えないのが悲しかったです。私は理解しようと最善を尽くしました。これは私にとって新しい世界でした。私は看護師として働き続け、自分の生活を送っていました。私は彼のメールを楽しみにしていましたが、メールはより個人的で親密なものになっていきました。彼は最終的に月、年にダブリンで私とデートしたいと言いましたが、その後、彼の仕事で状況が変わりました。彼は謝罪し、とてもがっかりしたと言いました。私はまだ彼を知り始めたばかりだったので、もちろん彼の言葉を信じました。それから彼は、次の上陸休暇が月、年のときに会おうと言いました。彼は私に国に飛んできてほしいと言いました。私は同意し、彼はホテルを予約するように頼んだので、私はそうしました。私は月、年の初めに飛行機に乗りました。私は複雑な気持ちでした。私は国以来彼に直接会っていませんでしたが、それでも彼との親交は築かれていました。私はその晩町の国で彼に会いました。私たちは一緒に食事をし、ワインを1本分け合いました。私たちはたくさん話をし、彼は私に将校に昇進したと言いました。私は彼を祝福しました。私は女性用トイレに行くために席を外しました。戻ってきて、家の隣に座りました。彼は突然私の後頭部をつかみ、深くキスをしました。それから彼は、上に行こうと言いました。私はついて行きましたが、物事が親密になることもわかっていましたが、物事がどのように進むかはわかりませんでした。私たちはエレベーターに乗り、彼は何も言わず、ただ私を見つめていました。私たちはしばらくテレビを見ました。私は彼からエネルギーを感じ、緊張しました。私は一緒にテレビを見ていたベッドから起き上がりました。彼も起き上がり、私を見下ろしました。それから彼は私をベッドに押し倒し、激しくキスをし始めた。彼は私の下半身の服を脱がせた。私は不安で、彼とセックスをする準備はできていなかった。彼はとても力強く、とてもハンサムだったので怖かった。彼は私の右耳に、私に何をしたいのかを囁いた。彼は私の上半身にキスをし、私のデリケートな部分を軽く触った。私は彼にコンドームを持っているか尋ねた。彼はコンドームを装着し、それから私の中に挿入したが、彼の激しい態度に怖くなって、私は声を出した。彼はとても興奮していた。私は「いいえ」と言って、彼から顔を背けた。彼は何も言わず、コンドームを外して、私の全身をじっと見つめた。それから彼は私の左足を横に押しやり、手で支えながら自分のものを私の中に入れ、自分のデリケートな部分を私のデリケートな部分に押し付け続けた。その後、私は彼との戦いに負けたと悟り、意識が遠のいた。彼はやがていびきをかきながら眠りに落ちた。私は奇妙な感覚と痛みを感じた。私はやがて彼の腕に抱かれて眠りに落ちた。私は閉じ込められているように感じました。翌朝目が覚めると、腕が彼の腹部にくっついていました。彼は私に話しかけ、口が渇いていると文句を言いました。私は彼に水をあげようとしました。次の瞬間、彼は私の右脇腹、お腹の近くをつかみ、私を仰向けにひっくり返しました。彼は私の上に乗り、できる限り深く再び挿入しようとしました。彼は決意していました。私は痛かったので、抵抗するように足を持ち上げました。彼が私を傷つけないように気を紛らわせたかったので、シャワーを提案しました。彼は同意しましたが、何も言わず、私の手首をつかんで後ろに回してシャワー室に連れて行きました。彼は私を腕の中に抱き、とても強く抱きしめたので、私は彼の肩にしがみついて彼にしがみつきました。彼は私に深く激しくキスをしました。彼は私を離しました。私はシャワー室で震えながら立っていました。彼は私が服を着るのを待ってから、シャワー室で足を剃っているときに私が切ったことをからかい始めました。彼は私を病院に連れて行くと言いました。私たちは一緒に朝食をとり、彼は私をアトラクションに連れて行きました。彼はアトラクションに向かう途中で私の手を握ってくれましたが、会話はありませんでした。私は奇妙な気分で、とても心が痛みました。私たちの間に起こったことを認めたくありませんでした。私が何か悪いことをした、私が原因を作ったと感じました。ホテルに戻ると、彼は私を見て、恥ずかしそうな口調で、自分が結婚していると口走りました。私は「なんてこと！」と思いました。全く知らなかったからです。彼は私に嘘をつき、彼氏だと思わせていましたが、もちろん彼は彼氏ではありませんでした。私は彼に、なぜ私を国に招待したのかと尋ねましたが、彼は答えることができませんでした。それから彼は、小さな子供がいると言いました。私はショックと混乱で、愚かにも子供が男の子か女の子かと尋ねました。彼は私に怒鳴りつけ、「そんなことはどうでもいい」と言いました。私は「ごめんなさい。ただ聞いただけです」と言いました。すると彼は「男の子だ」と言いました。私は「それはよかった」と言って彼から離れました。彼は部屋を横切って私を追いかけてきて、「あそこにいたのは俺だ」と言いました。私は「そうだよ」と言いました。結局彼は私にキスとハグを求め、私が素晴らしくて特別な女の子だと言いました。私は彼から顔を背けましたが、彼は身を乗り出して私の右頬にキスをしました。彼はバッグを持って立ち去ろうとしましたが、ドアまでずっと私を見つめていました。私は彼に近づき、彼よりもっといい人に出会うだろうと言いました。彼は私の目をまっすぐ見ました。それから彼は私を振り返りながら立ち去りました。彼はとんでもなく悪い人でした。私は幸運にも逃げ出しました。私は何年も彼が私にしたことを否定し続けました。私は国から帰国しました。何日もひどく痛みました。私はひどく落ち込みました。私は自分の人生を歩み続け、素晴らしい国籍男性と結婚し、美しい娘を授かりました。 国籍の警官が私にしたことは、私を永遠に苦しめるでしょう。私は16年後にようやく、彼が実際に私をレイプしたことを認めました。私は彼を守りたかったのであって、彼を責めたくなかったのです。彼に好き勝手させてしまい、十分にコミュニケーションを取らなかったのは私のせいだった。どんな関係においても、コミュニケーションは二人で行うものだ。誰も他人を侵害したり、強制したりする権利はない。今になって、彼が私を強く支配していたことが分かった。それが私のアイデンティティを決定づけるものにはならないが、完全に消えることはない。私はそれを背負って生きていかなければならないし、彼もそうだろう。今では、彼は自分が何をしたのか分かっていたと確信している。その後、彼に問い詰めるためにメールを送った。彼は恥ずかしさのあまり返信してこなかった。私は彼にとって、恥を痛烈に思い出させる存在だったのだ。

こんにちは、私の名前は名前です。 イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つ共有したいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係における私自身の個人的な経験に基づいています。この詩を読んで共感する人が、自分は一人ではないと知って慰められることを願っています❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように切り裂いた。 彼は私を殴らなかったが、彼は私の人生をひっくり返した。 彼は私を殴らなかったが、彼は虚偽の告発をした。 彼は私を殴らなかったが、彼は不合理な期待を抱いていた。 彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。 彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の操作的なゲームの責任を負わなければならなかった。虐待は身体的なものだけではない、それは私が知っている真実だ。ガスライティングと操作は強力なツールだ。私はもっと良い扱いを受けるに値すると知っている。私はついに自由になった。なぜなら、私は彼が私をそうさせようとした以上の存在だからだ。

だから私は、こういうことは自分には起こらないと思っていた女性だった。実際に起こるまでは。古い友人がアパートでコーヒーを飲みに集まっていたのだが、それは現実ではなかった。彼が私たちの後ろでドアに鍵をかけた時、私はただ悟った。何度も何度も彼とはセックスしたくないと伝えた。彼は聞く耳を持たず、私は無関心になり、凍りついた。覚えているのは、生きて脱出しなければならなかったこと、そしてかろうじて脱出できたことだけだ。あれは3年以上前のことだった。そして私はグレーセクシュアリティになり、セックスや親密さを恐れるようになった。それは良くなる。悲しみと同じようなもので、それと共に生き、人生の中で前に進むことを学ぶ。失ったものは二度と取り戻せない。でも、頑張って、支援システムに相談し、自分に優しくして、誰も経験すべきではなかったことを乗り越えた自分を愛することを学ぶ。そうすれば、良くなる。

3年9ヶ月の間、最初のパートナーは私に親密な関係を強要し、もし私が望まないなら他の女性を見つけると遠回しに言いました。あるいは、一日中態度を悪くすることもありました。以前、彼は私を殺すことを想像したり、殴ると脅したり、そして私が彼が他の女性の胸を見つめているのに気づき、彼に詰め寄ると、実際に殴られたと話していました。彼は私を「利用」することが「セクシー」だと思っていたのです。そして、私が彼の虐待ぶりに気づき始めた頃、彼は私を捨てて別の女性と駆け落ちしました。

あなたがベッドに横たわり、 数年前のことを考えているとは想像もしていません。それが私が背負って生きる呪いです。あなたが私につけた傷跡。あなたはあの惨めで暗い駐車場で私をレイプしました。私の意思に反して拘束され、今私はここに横たわり、あなたがしたことを考え、追体験し、あるいはただ生きています。過去を変えられたらいいのに。おそらくあなたが覚えていないであろうあなたの過去を変えられたらいいのに。あなたは幸運です。レイプして、そのまま立ち去る。あなたは幸運です。私はあなたの番号を保存しませんでした。あなたは幸運です。私はあなたの苗字を知りません。あなたは幸運です。私は通報しませんでした。私は幸運です。私は通報しませんでした…なぜなら、私は何を着ていたか？どれくらい飲んでいたか？なぜ叫んだり抵抗したりしなかったか？なぜ逃げたり逃げ出したりしなかったか？恐怖に直面して、私は凍りつきました。あなたは幸運です。

生々しい表現で申し訳ありません。できる限りPG指定にするよう努めます。また、長文で申し訳ありません。自分が暴行を受けていたことを本当に知ったのは、事件から何年も経ってからで、友人に何気なく話した時でした。私は1年間国に留学していました。私と男友達は買い物をするために大きな街に行きました。町に戻ると、彼は私を家に招いて飲み物を飲ませてくれました。私は何も怪しいとは思いませんでした。彼が性的に興奮し始め、自分のペニスを取り出して自慰を始めるまでは。私はとても不快でした。彼はそれを私の口に押し込み、私は窒息しそうになりました。私はとても怖かったので彼を突き飛ばし、彼の家から逃げ出しました。買い物袋さえ持っていきませんでした。その後、彼とは二度と話しませんでした。彼は私がその後彼を無視した理由が理解できませんでした。数年後、友人がそれがオーラルレイプだったと教えてくれるまで、私はそれをオーラルレイプとして認識していませんでした。それは年のことでした。私は、なぜ国でうつ病になり、対処するために薬物依存に陥ったのか、ずっと理解していませんでした。そういうことだったんです。今でもパートナーにオーラルセックスをすることにトラウマがあります。ありがたいことに彼はとても協力的です。もう一つの話ですが、私はある男性と仲が良かったんです。彼のガールフレンドが私の親友の一人だったからです。 年に彼らは短期間別れて、彼が私の家に来ました。この時点で私は彼と2年間友達でした。私たちは映画を見て、何の問題もありませんでした。私が寝ると言うまでは。彼は誰かと抱き合うのが恋しいから、一緒にベッドにいさせてほしいと懇願しました。私は不快に感じ、直感的にこれは間違っているとわかっていました。とにかく、害はないと思って無視しました。彼は私にそれを試み続け、私は付き合っている人がいるので何度も断りました。結局、断っても無駄だとわかっていたので、断るのを諦めました。彼は聞きませんでした。彼は私を強要したので、私はただそれを受け入れました。私はこのことすべてにひどく落ち込み、友人に打ち明けました。私はただ前に進みたかったので、他の友人（彼女）にはこの出来事を話しませんでした。二人はよりを戻しました。しかし、この一件の後、私は対処するために病院に緊急入院しました。それから5ヶ月後。私が打ち明けた友人が彼女に何が起こったかを話し、二人とも私に電話をかけてきて、警察に行くべきだと言いました。私は行きたくありませんでした。前に進みたかったのです。強制的なレイプではなかったので、行く意味が分かりませんでした。それは強要でした。最終的に、私が警察に行きたくないというだけで、私がすべてについて嘘をついていると思ったのです。彼女がまだ彼と一緒にいて、私が嘘をついている、そして私がみんなの男を奪おうとしているとみんなに言いふらしていることが、私の心を痛めています。これが、暴行のサバイバーであることの厄介なところです。自分がそうではないと分かっているのに、みんなが、それはすべて自分の思い込みだったと思わせようとするのです。他に誰もいませんでした。彼は自分が何をしたのか分かっているし、私も分かっている。事件から数週間後、彼は私に謝罪のメッセージを送ってきた。念のため、そのメッセージのスクリーンショットは今でも保存してある。私の話を読んでくれてありがとう。私たちは必ず乗り越えられるということを、みんなに知ってほしい。乗り越えることで、私たちはより強くなれる。そして、常に自分自身に正直でいよう。私たちは生き残ったのだから。

私の物語は、見知らぬ男性に性行為を強要されたことから始まります。当時の私はまだ精神的に弱く、20年も経ってからようやくそれがレイプだったと理解しました。レイプとは、被害者が暴行を加え、叫び、肉体的にも屈服するような暴力的な出来事だと理解していました。実際にはもっと複雑なものだという理解がありませんでした。私は何度も何度も強要され、ついには屈服し、やりたくなかったのに「ただやってしまった」のです。それが間違っていること、そしてそれが私の精神状態に影響を与えていることは分かっていましたが、なぜそうなのか理解していませんでした。当時はそれがレイプだとは知りませんでした。その後、「尻軽女」呼ばわりされ、暴言を浴びせられました。このレイプから約1ヶ月後、私はかなり酔っ払っていて、当時の精神状態と、最初のレイプ犯とその仲間たちに罵倒され、笑われたことで動揺しました。そこで私は、彼らから逃げようとしました。壁際に座り、気持ちを落ち着かせようとしていたとき、男が近づいてきて、大丈夫かと尋ねてきました。しかし、明らかに大丈夫ではありませんでした。彼は私の面倒を見ると言って、一緒に行くように説得しました。本当に見てくれるような気がしました。彼は私をホテルに連れて行き、私は眠りに落ちました。目が覚めると、彼は私のズボンを脱いでいました。私は驚いて凍りつきました。彼は私をレイプしたのです。そして、あれもレイプだったと気づいたのは、20年も経ってからでした。叫んだり蹴ったりせず、ただ「なされるがまま」だったので、レイプだとは気づきませんでした。私は何度も自分を責め、言われた通りの「ふしだらな女」に違いないと信じ込んできました。頭の中では絶えず疑問が浮かんでいました。なぜ叫ばなかったのか？なぜホテルに行ったのか？なぜ最初のレイプ犯に騙されてしまったのか？そうすれば、2度目の状況には陥らなかったのに？ 「このバカ」という言葉が頭の中を何度も駆け巡ります。カウンセリングを受けて調べてみた結果、なぜこれらの出来事が長年私の精神状態に影響を与えてきたのか、そしてレイプには様々な形があり、まさにこの二つの出来事がレイプだったのだと分かりました。今ならそう言えます。あの夜、私の体はサバイバルモードに入っていたからこそ、戦うのではなく凍りついたのだと、今は理解しています。自分を責めても何の役にも立たないので、今は自分に優しく思いやりを持つようにしています。あれは私のせいじゃない。彼らのせいだ！

10代後半の頃、学校ではクィアな女の子として育ち、長年いじめを受け、卒業試験を受けていた私は、ある日、なぜかはっきりとは分からなかったのですが、運転を学ぶ時が来たと思い立ちました。この新しい目標を胸に、父に運転免許の教習と車の購入について相談したところ、父は良い労働倫理を身につけるためにアルバイトをして、自分で費用を稼ぐべきだと言いました。私はそれが公平だと思い、仕事を探し始めました。地元のレストランが週末のパートタイムスタッフを募集していたので、応募して採用されました。初日、そこで働く2人の男性に会ったのを覚えています。1人は30代前半の男性で、ここではジェームズと呼びましょう。もう1人は10代後半で、私より1歳か2歳年上の男性で、ここではボブと呼びましょう。最初の数週間は静かで目立たないようにしていましたが、次第に心を開き、他のスタッフ、特にボブとは打ち解け、より親密になりました。私たちは年齢が近く、共通の趣味もいくつかありました。ボブは、ぼさぼさの髪をしていたため、実年齢よりもずっと老けて見えました。ひげ、私たちはソーシャルメディアを交換し、仕事についてかなり頻繁にチャットし始めましたが、すぐにほとんどすべてのことについて話すようになりました。この期間、私たちはたくさん話しました。ボブと同じ学校に2人の友人がいましたが、ボブの評判があまり良くなかったので、このことを心配していました。数週間後、ボブが交際をしたいと尋ねてきました。最初は同僚だったので躊躇しましたが、彼にチャンスを与えることにしました。ボブに会う前にいつも不安を感じていたのを覚えています。理由はよくわかりませんでしたが、当時私は2匹のペットのフェレットを飼っていて、彼らは通常とても人懐っこいのですが、私は絶対に彼を嫌っていました。境界線と同意をめぐって何度か激しい口論になり、彼が同意が実際には何であるかを理解しておらず、かなり明らかになっていましたが、愚かなティーンエイジャーだったので、それは取り組むことができる些細なことだと思っていました夏た。テレビ番組を見て気分が悪くなったのを覚えています。私はアルコールを飲むことに慣れておらず、耐性が非常に低かったので、トイレに行って吐いた。戻ってきたら気分が全然良くなかった。この後しばらくはあまり覚えていないが、下腹部に強い痛みを感じたのを覚えている。目を開けると、光に慣れてきた頃には腰から下が裸で、ボブが私の上にいるのに気づいた。大量のアルコールの影響で状況を完全に理解できず、ただ離れようとした。ベッドの上まで登ってベッドフレームにつかまった。混乱と痛みでいっぱいだったが、足を掴まれてベッドに引きずり下ろされた。ようやく事態の深刻さを理解し始め、「やめて」と呻いたが、返事はなかった。この後はあまり覚えていないが、足を引きずってトイレに行き、今まで感じたことのない激痛で吐いたことは覚えている。これが一番鮮明に記憶に残っている部分で、行為そのものではなく、その後のことだ。シャワーヘッドをつかんで、血を洗い流すために太ももに氷のように冷たい水をかけた。涙が溢れたが、耳をつんざくような音がして、まるで体外離脱体験のようでした。生き残るためだけに、よろめきながらバスルームから出てきたのを覚えています。あれから1年以上経ちますが、今でも私の日常生活に影響を与えています。自己不信と後悔が募り、心の底では自分のせいではないと分かっているのですが、なぜか心からそう信じることがとても難しいのです。人に会うと、まるで偏見のように感じます。相手の反応から、知っているかどうかは簡単に分かります。友人たちからたくさんのサポートを受けていますが、それでも誰にも知られない方が良いような気がします。このことを考えない日は一日もありません。良い時もあれば悪い時もあります。もし今の教育制度で一つだけ変えられるとしたら、同意をSPHEモジュールの必須項目にしてほしいです。ただ軽く触れるだけではなく、訓練を受けたスタッフが深く掘り下げて学ぶ、本当に重要な部分として。そうすれば、多くの人の心の痛みやトラウマを救えると思うのです。

反撃するかしないか、それが今問題の一部です。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。ではどうすればいいのでしょうか? レイプ犯は、レイプのスリルを高め、興奮を高めるために反撃を求めるかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しない場合と同じくらい被害者に影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でも、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、私たちが一緒に幸せに暮らせるように作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内側で沸き起こり、くすぶっていき、安全命令を取得したにもかかわらず、私はレイプされるまでエスカレートしました。警察がまたもや家を訪ねてきた後、彼に説明された安全命令。私は反撃しなかった。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に置かれた多くの人々と同様、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖で満たされていたからだ。しかし、私は「だめだ、だめだ、だめだ」と言い続けた。同意のないレイプだったが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれなかった。抵抗せずあざやもっとひどい傷を負ったからといって、私はどうしたらいいのだろうか、食べたり自分を殴ったりすればいいのだろうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをした。助けを求めることだ。そう、私は助けを求めて人生を立て直す手助けをし、この経験を他の人に力を与えるために生かせるほど強くなった。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における個人の本能/選択だ。これは闘争・逃走反応に少し似ているが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができない。被害者（この言葉は大嫌いだ）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐ろしさを精一杯想像する必要がある。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをするべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを、当事者双方が理解しなければならないからだ。確かに、私たちは強盗から家を守るために鍵をかけることはできる。しかし、不安で膣が締まっている状態が維持できない限り、レイプから膣を守ることはできない。しかし、強盗が家に押し入るのと同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関を使うか裏口を使うかは気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされるか膣をレイプされるかは気にしない。そして、私のように、あなたには選択の余地がない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるのだ。誰が選択するのだ？この質問に答えられるかどうか、私にはわからない。今、反撃するかしないか、それが問題の一部なのだ。やらなくても責められるし、やっても責められる。それでどうする？ レイプ犯は、レイプのスリルを高め、興奮を高めるために反撃を求めるかもしれない。しかし、反撃は、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響をもたらす。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを頼んだりはしない。前にも言ったように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊である」。 40代の私は、最悪の悪夢の中でも、自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなど夢にも思わなかった。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せでいられるように作り上げた聖域だった。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、ついには安全命令を取得したにもかかわらず、私はレイプされた。安全命令とは、再び警察が家を訪問した後に警察から説明された。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から身を守るために家に鍵をかけることはできるが、レイプから身を守るためには、不安で膣が締まっている状態を保たない限り、鍵をかけることはできない。しかし、家に押し入った強盗のように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしないし、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちるなら、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じようにするべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを、当事者双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から身を守るために家に鍵をかけることはできるが、不安で膣が締まっている状態が保たれていない限り、レイプから身を守るために膣に鍵をかけることはできない。しかし、家に押し入った強盗のように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関を使うか裏口を使うかは気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされるか膣をレイプされるかは気にしない。そして、私のようなあなたには選択の余地はない。反撃するか反撃しないかは、依然として問題だ。誰が決め、誰が選択するのか？私にはその質問に答えるすべがない。

80年代の私は、内向的で堅苦しいティーンエイジャーでした。友達は欲しかったけれど、それはあくまでも自分の条件で（私の境界線を尊重してくれる人でなければならず、私にはたくさんの境界線がありました）。20代になって、よりリベラルな人たちと仕事をするようになって初めて、それまで築いてきた狭い人間関係の築き方を捨てようと意識的に決意しました。それまでの私の境界線は、もはや壁になっていたからです。そこで私はもっと心を開き、自分をさらけ出すようになりました…そして、変質者を引き寄せるようになったのです。年上の男性、上司、同僚、そして知り合い（私は業界で働いていました）。実際にレイプされるのを防ぐだけの境界線はまだ残っていましたが、以前ほど強く押し返すことはしませんでした。男性が私の腰に手を置いたり、不適切な発言をしたりしても、軽く受け流すようにしていました。そんな状態が何年も続きました。 20代の頃、何人かのボーイフレンドがいました。そのうちの一人とは3年間付き合って、とても愛していました（今でも彼を愛していますが、彼と恋愛関係になりたいとは思っておらず、心理的な境界線を守り続けなければなりません。彼は決して性的な嫌がらせをする人ではありませんでしたが、友達でいたいと言ってきて、私が会いたくないと言うと不機嫌になります）。内向的で、おそらくアスペルガー症候群（まだ診断を受ける勇気が出ていません）なので、私はいつも部外者のように感じていて、恋愛関係ではいつも「セクシー」を演じているような気がしていました。40代になると、私の性的境界線を侵害する男性（不適切な発言や、仕事で隣に座っているときに時々腕を回してくるなど）は、私と同年代か少し年下の男性でした。私は依然として同じ年齢層、つまり40代の男性に惹かれていました。彼らは明らかにそれ以上関係を進めたがっていましたが、私はいつもその壁を作っていました…そして、男性を拒絶すると仕事の機会を失うことに気づきました。私は業界の派閥から締め出されていました（業界に家族もいないし、大学にも行っていないので、頼れる人脈もありませんでした）。そこで、タフで冗談好きな外見を装うことで対処しました。「堅物ではない」ことを証明しようと必死になり、仕事とやや奔放なイメージを融合させました（ここで詳細を述べると、自分が誰であるかが明らかになったり、さらに悪いことに、特定されてしまう可能性があり、自分の話を語られたくない人たちに不公平になるので、ここでは詳しくはお話しできません）。最初は、それが仕事と社交生活に実際に役立ちました。突然、私はとても楽しい人、若々しく見える中年女性で、自分の容姿に満足していて、自由奔放で、「とても楽しい人」になったのです。かつて私に言い寄ってきた男性たちも、「私は堅物だ」と冗談めかして自慢していました。彼らには立派な妻やパートナーがいました（実際、これらの女性の多くは私の同僚でした）。最終的に、この中年の恥さらしを業界から追い出す時が来たのです。すべてが一度に起こったわけではありません。私のメンターや親しい友人たちが退職したり亡くなったりしました（彼らは決して私を虐待したことのない人たちでした）。理由は様々でした。人員削減、性格の不一致、私の政治的見解と上司の見解の相違、そして私の後任を探している新しい人たちなどです。私はモザイクのようなキャリアを見つけ、いくつかのコースを受講し、何とかやりくりすることで適応しました。今では、かつての同僚たち（浮気者とそのパートナーたち）がキャリアを順調に進めているのを見ています。私は部外者として、ただ見ているだけです。でも、私は常に部外者でした。そして、私の話はごくありふれたものだと確信しています（ある人は、それは私自身に似ていると言うでしょう！）。

ある日、大学のエッセイを仕上げるためにショッピングセンターに行くことにしました。自分のことに気を取られてキーボードを叩いていると、男が近づいてきて顔を掴み、キスしようとしました。私はショックで、どうしたらいいのか分からず、凍り付きました。混雑したショッピングセンターで、誰も気に留めず、助けてくれる人もいませんでした。結局、男は私から引き離されました。しかし、両親に話しても、彼らは何でもなかったかのように私を笑うだけでした。何年もの間、私は大したことではない、自分が大げさに言っているだけだと思い込んでいましたが、実際はそうではありませんでした。今では、起こったことは性的暴行の一種だったと分かっています。性的暴行やレイプは、メディアを通して、ある事柄と別の事柄として捉えられることが多いからだと思います。私はいつも自分には何も起こっていないと思っていましたが、安全だと感じていた公共の場所で襲われたのです。それ以前にも、理由もなく尻を叩かれたり、散歩中に野次られたり、性的な言葉をかけられたり、性的な言葉を投げかけられたりしました。繰り返しますが、私にとってこれは些細なことでしたが、大人になった今、これは単なる些細なことではないと分かっています。私は、このようなことが起こるよう望んでいたわけではありません。このようなことは許されることではありません。性的暴行とみなされていないからといって、私も他の誰もこれを当たり前のこととして扱うべきではありません。これは性的暴行であり、人々に伝え、思い出させる必要があります。

彼らは計画し、見守り、笑い、冗談を言い、そして私を責めた。嘲笑した。職場では毎日、私をレイプした歌を歌った。それが現実ではないと信じていた限り、私はガスライティングを受けた。深刻なことではなかった。レイプではなかった。しかし、それはレイプだった。彼は刑務所にいるにもかかわらず、彼らは彼を守っている。街中で彼らを見かけるが、彼らは私が決して知ることのないほど深いところまで私を見ていた。彼らは私の体、あの夜、私が最も傷つきやすい状態、私が覚えていない無意識の状態について知っている。私が「そこにいられなかった」ために失敗した、最初のレイプ計画についても、彼らはもっとよく知っている。彼らはまだ私が気づいていないと思っている。しかし、私は気づいていた。毎日、誰かが自分のレイプを二度も計画していたことを知って目を覚まし、何もなかったかのように歩き回るなんて、誰にも経験させたくない。同じ町に住んでいるのに、私がその夜、卒業試験の勉強をしていたからといって、レイプを延期できるような人間がいるだろうか？誰がそんなことが？できる。彼らも罪を犯している。私は必ず彼らに伝えた。強姦幇助罪で起訴するには証拠が不十分だった。だが、彼らの手には血がついている。皆、彼らが本当は誰なのか知っている！でも、私が彼らに伝える必要はなかった。なぜなら、彼らは自分が何をしたのかを知っているからだ。彼らは私をより深く理解していた。でも、今では私たちは皆、彼らのことをより深く理解している。