コミュニティ

決して諦めないでください。私はここまで来ました。あなたにもできます。私が弱く、傷つきやすいと感じれば感じるほど、神は私を通して、そして他の人々に、より一層光を当ててくださいます。私は今56歳ですが、私を救ってくださった神の力強さと優しさを通して、ようやく本当の人生を生き始めています。私は神の子です。神の目に私は美しく映ります。神は私を深く愛し、私を心から大切にしてくれる人々を送ってくださいます。あなたがどんなに迷っていると思っても、神はあなたを救ってくださいます。

私たちは15年間一緒にいました。3人の子供がいます。でも、私が寝ている間に彼はセックスをしていました。時には目が覚めて寝たふりをし、またある時は朝起きると、パジャマがずり落ちて彼の精液まみれになっていました。夜の出来事が現実ではないかのようでした。それが嫌だったにもかかわらず。彼とのセックスが嫌いでした。寝るのが怖かったから。彼が私を放っておいてくれると分かっているから、時々数日間時間を稼ぐために我慢していました。ある日、私が起きている間に彼がそれをしたのです。私が「いや、したくない」と言ったら、彼は「でもしたい」と答え、そして彼はそうしました。私は凍りつきました。あの時のことは、5年経った今でも頭から離れず、毎日思い出します。でも、今は大丈夫です。彼と別れました。理解してくれて、あんなことは絶対にしないパートナーがいます。私は幸せです。

私たちは友達だと思っていました。でも、それは間違いだったと言われました。私が芽生えたと思っていた友情は、どうやらただの「気さくなおしゃべり」だったようです。 ある晩、彼は私を性的暴行しました。後になって、彼が長年付き合っていた女性と交際していたことを知りました。しかも、その後、彼が別の女性を狙っていたことも分かりました。Instagramで彼女のプロフィールを勧められたのですが（アルゴリズムのせいでしょうか）、その女性に警告しようとしたところ、身体的にも法的にも脅迫されました。後に、彼が元彼女に暴力を振るい、今はその新しい女性と付き合っていることを知り、私が最後にもう一度彼女に警告しようとした途端、彼は私をハラスメントで職場に通報しました。職場で噂が広まり、誰も信用できなくなりました。彼は私の人生をめちゃくちゃにし、再建を不可能にしました。この辛い経験から逃れた女性、あるいは人生で最善を尽くしている女性たちに乾杯。あなたは一人じゃない。

あの夜が起こる前から、私はいつも自分の言葉に悩んでいました。自分が属するはずのない社交の場で生き延びるための手段としてアルコールを使っていました。もしかしたら、彼が私を選んだのはそういう理由からだったのかもしれません。彼は私を犠牲者と見なしていました。迷い、声を失い、制御不能な状態に。あの夜以降、私は今まで感じたことのないほどの孤独と場違い感を覚えました。あの少女は迷い、制御不能になり、声を上げられないと感じていました。それから10年近く経ち、私は自分の声を見つけました。私は被害者ではありませんが、生き残りました。同じように声を失った女性たちのために声を上げています。いつか彼女たちも勇気を出して声を見つけ、声を上げられる日が来るでしょう。あなたは決して一人ではありません。そして、あなたが声を上げれば、必ず誰かが聞いてくれると約束します。私たちは女性です。私たちは力強いのです！

私は位置にいて、友人グループの別の男性と気軽に付き合っていました。私を襲った男もその友人グループにいました。私たちはパーティーにいて、その男が数人で彼の家にアフターパーティーに行こうと言い、私が付き合っていた男性には家に帰るように勧めたので、その時は何も気にしませんでした。彼の家に着いて、私と彼だけになったとき、彼は私にキスしたいと言いましたが、私は彼の友人の一人と付き合っていたので、最初は少し変だと思って断りました。すると彼は、私が気軽に付き合っていた男性には彼女がいて、みんな知っていたのに私には言わなかったと言いました。私はひどく落ち込みました。それで、私が泣いている間に彼は私にキスを始め、事態はエスカレートしました。彼は私を強く首を絞め、身体的に傷つけ、拘束し、乳首を強くねじり、口を塞ぎました。私はただ凍りついてしまいました。彼が終わった後、私は友人のところへ二階に行き、午前5時頃に帰りたいと頼みました。翌日、当時付き合っていた男性に電話して、彼のガールフレンドについて尋ね、彼の友人と関係を持ったことを謝りました。彼は謝る必要はない、私のせいではない、それに私を襲った男はガールフレンドの話は嘘だったと言いました。私は自分が暴行されたり強要されたりしたとは考えたくなくて、ずっと自分を責めていました。ベッドから起き上がれず、失禁してしまいました。家族は私の様子がおかしいと知りませんでした。幸運なことに、何が起こったのかを受け入れるのを手伝ってくれる友人がそばにいてくれました。友人たちは、それは許されないこと、暴行だと私に言わなければなりませんでした。ある「友人」は、それは一方的なものではなく、彼の友人と付き合っているときに彼と「関係を持った」のは私のせいだと言いました。そして、私を襲った男が自殺を図ったと教えてくれました。私はとても邪悪な気分でしたが、それが成功していればよかったと思いました。何が起こったのかを聞いた途端、友人グループは彼との関係を断ちました。また、彼がグループの他のメンバーにも暴行を加えていたことも判明しました。最終的に、私を暴行した男に、彼の行為は間違っていて、暴力に同意していないとメッセージを送りました。彼は、寝室で問題を発散する傾向があること、そして彼にそう言ったのは私が初めてではないことを謝罪しました。もっと早く気づかなかったこと、もっと早く彼に何も言わなかったことに、私はひどく気分が悪くなり、罪悪感を感じました。これは数年前のことです。最近、夜遊び中に私を暴行した男に会いました。彼は幽霊でも見たかのような顔をしていましたが、私はまた凍りつき、ただ友達に帰るように頼みました。不公平です。本当に不公平です。私はとても怒りを感じていて、不公平です。私を暴行した男は彼だけではありませんが、なぜか彼に対して最も強い怒りを感じています。この怒りを感じるのが嫌です。凍りつくのが嫌です。彼に悪意を抱いているように、人に悪意を抱いてしまうのが嫌です。普段は対立から逃げるような人間ではないけれど、彼からは逃げざるを得なかった。その場を離れ、電話で泣きながら水をがぶ飲みした。それから喫煙所で彼のそばを通り過ぎる時、あの男はレイプ犯だと叫びたい衝動に駆られたけれど、彼にまた見つかるかもしれないと思い、振り返らずに通り過ぎた。怒りを飲み込んだ。自分が「完璧な」被害者像に当てはまらないのではないかと心配になるけれど、今となっては、何もかも私のせいではなく、すべて彼のせいだったと分かっている。時々、絶望的な気持ちになるけれど、こうして話せることが、きっと助けになる。本当に助けになる。

愛と青春の旅立ち… それは月、年はありませんでした。私は友人たちと国で休暇を過ごしていました。翌日アイルランドに帰国する予定だったので、休暇の最後の夜でした。私たちは着飾って、バーに飲みに行きました。素敵なテーブルに座り、雰囲気を楽しみながらおしゃべりをしていました。私たちのすぐ近くに、ビールを飲みながら夜を楽しんでいる男性グループがいました。年齢層は様々で、中年男性もいれば、2人の若い男性もいました。そのうちの1人がビールを飲みながら私たちのテーブルをじっと見つめているのに気づきました。彼は背が高く筋肉質で、薄茶色の髪にブロンドが少し混じっていました。私は友人が耳元で話しているのを聞いていました。その男性はじっと見つめていましたが、何を見つめているのかよくわかりませんでした。私はフレンドリーな態度をとるのが私の自然な態度だったので、彼に微笑みかけました。彼は微笑み返さず、じっと見つめ続け、眉を上げました。私はそれ以上気にしませんでした。私は女性用トイレに行き、戻ってくると、薄茶色から金髪の男性が私が座っていた席に座っていました。他の男性も全員私たちのテーブルに加わりました。彼らは自己紹介をし、全員が船員で、出身は国だと言いました。私の友人は、ずっとじっと見ていた男性に話しかけようとしましたが、彼は彼女を無視しました。彼女は飲み物を取りに行きました。それから彼は私に注意を向け、私に話しかけ始めました。私たちはしばらく話していましたが、突然彼は私にキスをしました。私はそのキスに驚きました。それは私の唇に軽くキスをしただけでした。それから彼は私の腰に手を回し、私を褒めました。私は彼がよく分からなかったので何も言いませんでした。ボブ・マーリーの曲がかかっていたので、私は彼に一緒に踊ってほしいと頼みました。私はボブ・マーリーの曲が大好きでした。彼は私の近くで踊り、両手を私の腰に置きました。私たちは二人とも戻って座り、私はそれから一人で外に出て新鮮な空気を吸いたいと言いました。彼は私について外に出ました。他の男性の一人がやって来て彼に声をかけましたが、彼は少し時間をくれと言いました。私は外のバーの壁に背中をつけて立っていました。彼は左腕を壁につけて休ませていました。彼は私よりずっと背が高かったので、私は彼を見上げました。彼が私を傷つけるのではないかと少し不安でした。彼は私の目に不安を感じました。彼は私を傷つけるつもりはないと言いました。それから彼は私を持ち上げました。彼はとても力強かったです。それから彼は私にもっと情熱的にキスをしました。彼は私を下ろして、一緒に一杯飲もうと誘いました。私は彼の会社が好きになり始めていたので、承諾しました。私たちは一緒に一杯飲みました。彼は私のメールアドレスを尋ねました。私は彼のためにそれを書き留めました。私たちは他の男性たちと一緒にタクシーに乗り、彼は私を安全にホテルまで送り届けました。彼は任務に戻らなければなりませんでした。翌日、彼は夕食に誘うメールを送ってきましたが、私はアイルランドに帰国しなければならなかったので断りました。私たちはその後8ヶ月間メールでやり取りしました。私はこれから何が待ち受けているのか、そしてどんな欺瞞が起こるのかを知りませんでした。彼がとても熱心そうだったので、チャンスをあげることにしました。私も26歳でとても若くて世間知らずでした。彼は36歳で、私より10歳年上でした。とにかく、彼にチャンスをあげました。 月、年この男性と私は、彼がメールできるときは常に連絡を取り合っていて、感情的な絆を築きました。海上配備のため彼に会えないのが悲しかったです。私は理解しようと最善を尽くしました。これは私にとって新しい世界でした。私は看護師として働き続け、自分の生活を送っていました。私は彼のメールを楽しみにしていましたが、メールはより個人的で親密なものになっていきました。彼は最終的に月、年にダブリンで私とデートしたいと言いましたが、その後、彼の仕事で状況が変わりました。彼は謝罪し、とてもがっかりしたと言いました。私はまだ彼を知り始めたばかりだったので、もちろん彼の言葉を信じました。それから彼は、次の上陸休暇が月、年のときに会おうと言いました。彼は私に国に飛んできてほしいと言いました。私は同意し、彼はホテルを予約するように頼んだので、私はそうしました。私は月、年の初めに飛行機に乗りました。私は複雑な気持ちでした。私は国以来彼に直接会っていませんでしたが、それでも彼との親交は築かれていました。私はその晩町の国で彼に会いました。私たちは一緒に食事をし、ワインを1本分け合いました。私たちはたくさん話をし、彼は私に将校に昇進したと言いました。私は彼を祝福しました。私は女性用トイレに行くために席を外しました。戻ってきて、家の隣に座りました。彼は突然私の後頭部をつかみ、深くキスをしました。それから彼は、上に行こうと言いました。私はついて行きましたが、物事が親密になることもわかっていましたが、物事がどのように進むかはわかりませんでした。私たちはエレベーターに乗り、彼は何も言わず、ただ私を見つめていました。私たちはしばらくテレビを見ました。私は彼からエネルギーを感じ、緊張しました。私は一緒にテレビを見ていたベッドから起き上がりました。彼も起き上がり、私を見下ろしました。それから彼は私をベッドに押し倒し、激しくキスをし始めた。彼は私の下半身の服を脱がせた。私は不安で、彼とセックスをする準備はできていなかった。彼はとても力強く、とてもハンサムだったので怖かった。彼は私の右耳に、私に何をしたいのかを囁いた。彼は私の上半身にキスをし、私のデリケートな部分を軽く触った。私は彼にコンドームを持っているか尋ねた。彼はコンドームを装着し、それから私の中に挿入したが、彼の激しい態度に怖くなって、私は声を出した。彼はとても興奮していた。私は「いいえ」と言って、彼から顔を背けた。彼は何も言わず、コンドームを外して、私の全身をじっと見つめた。それから彼は私の左足を横に押しやり、手で支えながら自分のものを私の中に入れ、自分のデリケートな部分を私のデリケートな部分に押し付け続けた。その後、私は彼との戦いに負けたと悟り、意識が遠のいた。彼はやがていびきをかきながら眠りに落ちた。私は奇妙な感覚と痛みを感じた。私はやがて彼の腕に抱かれて眠りに落ちた。私は閉じ込められているように感じました。翌朝目が覚めると、腕が彼の腹部にくっついていました。彼は私に話しかけ、口が渇いていると文句を言いました。私は彼に水をあげようとしました。次の瞬間、彼は私の右脇腹、お腹の近くをつかみ、私を仰向けにひっくり返しました。彼は私の上に乗り、できる限り深く再び挿入しようとしました。彼は決意していました。私は痛かったので、抵抗するように足を持ち上げました。彼が私を傷つけないように気を紛らわせたかったので、シャワーを提案しました。彼は同意しましたが、何も言わず、私の手首をつかんで後ろに回してシャワー室に連れて行きました。彼は私を腕の中に抱き、とても強く抱きしめたので、私は彼の肩にしがみついて彼にしがみつきました。彼は私に深く激しくキスをしました。彼は私を離しました。私はシャワー室で震えながら立っていました。彼は私が服を着るのを待ってから、シャワー室で足を剃っているときに私が切ったことをからかい始めました。彼は私を病院に連れて行くと言いました。私たちは一緒に朝食をとり、彼は私をアトラクションに連れて行きました。彼はアトラクションに向かう途中で私の手を握ってくれましたが、会話はありませんでした。私は奇妙な気分で、とても心が痛みました。私たちの間に起こったことを認めたくありませんでした。私が何か悪いことをした、私が原因を作ったと感じました。ホテルに戻ると、彼は私を見て、恥ずかしそうな口調で、自分が結婚していると口走りました。私は「なんてこと！」と思いました。全く知らなかったからです。彼は私に嘘をつき、彼氏だと思わせていましたが、もちろん彼は彼氏ではありませんでした。私は彼に、なぜ私を国に招待したのかと尋ねましたが、彼は答えることができませんでした。それから彼は、小さな子供がいると言いました。私はショックと混乱で、愚かにも子供が男の子か女の子かと尋ねました。彼は私に怒鳴りつけ、「そんなことはどうでもいい」と言いました。私は「ごめんなさい。ただ聞いただけです」と言いました。すると彼は「男の子だ」と言いました。私は「それはよかった」と言って彼から離れました。彼は部屋を横切って私を追いかけてきて、「あそこにいたのは俺だ」と言いました。私は「そうだよ」と言いました。結局彼は私にキスとハグを求め、私が素晴らしくて特別な女の子だと言いました。私は彼から顔を背けましたが、彼は身を乗り出して私の右頬にキスをしました。彼はバッグを持って立ち去ろうとしましたが、ドアまでずっと私を見つめていました。私は彼に近づき、彼よりもっといい人に出会うだろうと言いました。彼は私の目をまっすぐ見ました。それから彼は私を振り返りながら立ち去りました。彼はとんでもなく悪い人でした。私は幸運にも逃げ出しました。私は何年も彼が私にしたことを否定し続けました。私は国から帰国しました。何日もひどく痛みました。私はひどく落ち込みました。私は自分の人生を歩み続け、素晴らしい国籍男性と結婚し、美しい娘を授かりました。 国籍の警官が私にしたことは、私を永遠に苦しめるでしょう。私は16年後にようやく、彼が実際に私をレイプしたことを認めました。私は彼を守りたかったのであって、彼を責めたくなかったのです。彼に好き勝手させてしまい、十分にコミュニケーションを取らなかったのは私のせいだった。どんな関係においても、コミュニケーションは二人で行うものだ。誰も他人を侵害したり、強制したりする権利はない。今になって、彼が私を強く支配していたことが分かった。それが私のアイデンティティを決定づけるものにはならないが、完全に消えることはない。私はそれを背負って生きていかなければならないし、彼もそうだろう。今では、彼は自分が何をしたのか分かっていたと確信している。その後、彼に問い詰めるためにメールを送った。彼は恥ずかしさのあまり返信してこなかった。私は彼にとって、恥を痛烈に思い出させる存在だったのだ。

私は地元のパブにいて、女将が、この辺りは寂しいと知っている人がいると教えてくれたので、彼にビリヤードをしようと誘いました。その後、何度か一緒に過ごし、ある晩、家に帰る途中で彼が私の手を取り、私は彼に彼氏がいると言いました。それから間もなく、兄弟たちと出かけていて、彼に会いました。しばらくして兄弟たちは家に帰り、それから私と彼は一緒に家に帰りました。私たちは小さな町でとても近くに住んでいたので、一緒に歩くのは普通のことでした。私が他の人と何度も歩いたことのある公園を通って歩こうと誰が提案したのかはわかりませんが、彼が私にキスをしてきたのを覚えています。私は3回「嫌だ」と言って止めるように頼みましたが、その後、私は凍りつきました。私は彼のことをよく知らず、彼が私に何をしてもおかしくないということに気づいたからです。私が考えたのは、生き延びて彼氏の元に帰れる限り、彼に何をされても構わないということだけでした。翌朝、目が覚めてトイレに行くと、彼に肛門をレイプされたところから出血していて、腕を押さえつけられたところが痣になっていました。胸にキスマークがありました。どうやって家に帰ったのか覚えていません。彼に何度もばったり会って、デートに誘われるので、お酒を飲む量が増えました。仕事で職場に行くと、道で彼にばったり会ってしまい、仕事に戻る前に落ち着くために家に走って帰ってお酒を飲む必要がありました。 支援組織電話したところ、彼氏に話すと彼を動揺させるだけだから言わない方がいいと言われました。8年後、アルコール依存症のリハビリ施設に行きました。そうしないと自殺するしかなかったのです。暴行から数週間後、彼にもう一度会いました。彼のしたことは許されないと伝える必要があったからです。彼は気にせず、覚えていないと言いました。彼を通報しなかったことに今でも怒りと罪悪感を感じていますが、彼は外国出身で、何年も前に私の町を去ったので、通報は不可能です。彼の苗字さえ知りません。彼が他の誰にも同じことをしていないことを願うばかりです。彼を告発したら彼氏に捨てられるんじゃないかとか、一緒に飲んでいたから信じてもらえないんじゃないかとか、そういう不安もありました。大家さんに助けを頼まれた時、頼まなければよかったと後悔していますし、それ以来、自分の直感を信じられなくなってしまいました。

彼は私のボーイフレンドでした。セックスしたばかりなのに、彼はまた行きたがりました。私が「だめ」と言うと、彼は「でも行きたい」と言い、そして彼は行きました。あの言葉は今でも鮮明に心に響きます。暴力的でも攻撃的でもありませんでしたが、あの時、私の中で何かが壊れてしまったような気がしました。その気持ちは長い間、そして今でもずっと心に残っています。私が別れなかったことが、私にとって恥ずかしいことの一つでした。数ヶ月後、私は彼にそのことを問い詰めましたが、彼はひどく怒り、私の話を聞こうとしませんでした。愛し、大切に思い、尊重する人の態度ではありません。女性を尊重する人の態度ではありません。そのことに気づくまで、長い時間がかかりました。数年経った今、私は優しくて安心できる人に出会っています。彼はこのことを知りませんが、私のことを気にかけていて、どんな時でも私が安心していられるように願ってくれています。私がセックスをしたくない時、セックスをやめたい時、少し休みたい時、話したい時、あるいは何か気に入らないことや不快なことがあっても、彼は一度も怒ったり、動揺したりしませんでした。彼は私が境界線を説明するとすぐに耳を傾け、私ができるだけ心地よく、安心して過ごせるように、いつでも自分の態度を変える用意をしてくれます。彼は思いやりがあり、本質的に他人を尊重し、安全な場所でありたいと願う人です。それは普通のことであり、最低限のことです。虐待者、加害者、捕食者はあなたの現実感覚を歪める可能性がありますが、親切で善良な人は確かに存在し、あなたが思っているよりもはるかに多く存在します。あなたは敬意、優しさ、そして優しさを持って扱われるに値します。それは決して求めすぎではなく、最低限のことです。

23歳の時、父を癌で亡くし、シングルマザーとして初めての家に移り住んだ後、隣人となった叔父から「性的暴行」を受けました。叔父にとっては無害な行為だったかもしれませんが、酔った勢いで誤解し、私の死を慰めようとした時に、うっかり、しかし無理やり私の口に舌を入れてしまったのです。新しい家のソファに押し付けられる彼の重み。私にとっての新たな安息の地。彼は手押し車のような腹を持つ大男で、洗っていない肉の臭いが、彼が通り過ぎた後もずっと空間に漂っていました。彼の母国語は、訛りと咳払いの音の中間のような感じで、私には理解できる言葉は一言も話しませんでした。叔母のおかげで、私は彼が話しかけてくるたびに、いつも丁寧に頷いて同意していました。私は彼を押しのけ、彼を怒らせないように謝りながら彼の誘いを拒みました。騒ぎを起こそうと思ったことは一度もありませんでした。他の人ならもっと激しく反発したかもしれません。でも私は、子供の父親との虐待的な関係から抜け出したばかりでした。その男は、前戯として私の腕を押さえつけながら口から痰を垂らす癖がありました。性的に危険にさらされることは、長い間、普通のこととして受け入れていました。母によると、私はそれに値する人で、人はそれに値しない人にはそんなことはしないそうです。結局のところ、彼は私に親切にしようとしていただけだったのです。また、もし誰かに相談したら、彼らはあなたを黙らせる方法を持っていることもすぐに学びました。新しい隣人には、私がシングルマザーであることを伝えていましたが、私のような女の子とは常に距離を置いておく方が良いのです。虐待的な関係からようやく解放されたと思ったら、本当にそうしたい男性からの生涯にわたる恐怖と報復の舞台となる力学に突き落とされたのです。数週間後、亡き父の友人で、家庭を持つ年配の紳士が、また同じ経験をしました。地域社会で名声を博していた彼は、弔問に訪れ、地元の雇用制度を利用して仕事を見つけ、立ち直る手助けをしようと提案してくれました。しかし、またしても私は性的な抱擁を受け、最後には彼の舌が私の口の中に押し込まれました。私はその仕事に就けませんでした。実際、その後20年間、貧困に抗い、同じような失業制度の下で懸命に働き続けましたが、有給労働には就けませんでした。こうした雇用制度の一つで、私はある男性の執着の対象となりました。彼は私と同い年でしたが、身体に障害があるせいか、とても内気で控えめな性格でした。彼は私とは別のオフィスで働いており、私が勤務するビルの外をうろつき、退勤時間になると外で待っているのをよく見かけました。彼は何気なく私に挨拶し、私たちのグループに加わり、ずっと私たちについてきてくれました。周りの人たちは彼をからかったけれど、私は申し訳なく思い、できるだけ敬意を払うように努めました。私たちの仕事のプログラムが終わると、皆は自然とそれぞれの道を歩んでいきましたが、彼は決して去らず、20年間ずっとそばにいてくれました。誰とも付き合う気はない、と私が反対したにもかかわらず、彼はただの友達だと主張し続けました。多くの人は彼が今や私のパートナーだと勝手に思い込んでいますが、彼と知り合ってからずっと、私は独身で禁欲生活を送っていました。他の男性と付き合うことなど考えたこともありませんでした。たとえ望んだとしても、付き合う自由がなかったのです。母は彼が私のパートナーだと周囲に言いふらしていましたが、実際、彼は私を「トラブルに巻き込まない」ことにとても長けていました。私は代わりに、彼や他の人たちが私の気持ちを理解して、私を放っておいてくれることを願って、他の女性と関係を持つようになりました。私が見ていない隙に彼が携帯電話で撮影していた動画を見つけるまで、何年もかかりました。彼もエスコートサービスの常連客だったことが判明し、どうやら私が一人で産み育てた子供の父親によると、私も売春婦として雇われているということだった。助けを求めるまで、自分がどう描かれていたのか分からなかった。最初に行ったカウンセラーは、子供の父親から身体的虐待を受けたと話すと、私を嘘つき呼ばわりした。3ヶ月間、私は心理カウンセリング室で話すこともできず、以前は想像もできなかったことで責められた。言葉を話す能力を失った。神経系が機能不全に陥り、体が制御不能に震えた。自殺を図ったが、方法が分からなかった。人を信じることができなくなり、特に普段助けを求めるようなサービスも信じられなくなった。警備員、かかりつけ医、法定機関の代わりにあるボランティア団体でさえも。その後何年もの間、私はこの虐待を受け入れるのに苦労し、その全てを孤独に過ごした。ヨガ、瞑想、運動など、あらゆる手段を尽くしてその場から抜け出そうとしましたが、どれも効果はありませんでした。心の痛みは拭い去れなかったからです。ある日、ラジオで事件の話を聞き、それに対する回答としてレイプ被害者支援センターに手紙を書きました。自分が経験したことを性的虐待だとは考えたことがなかったので、誰かに相談しようとは考えてもいませんでした。しかし、書き始めました。カウンセラーに会い、手紙を渡しました。カウンセラーが私の話を語る時、私は誰かの言葉を聞きましたが、それは私の言葉ではありませんでした。恥ずかしさは感じず、むしろ勇気を感じました。無価値だとは感じませんでした。目の前の椅子に座っている女性を見て、彼女と同じように、自分にも価値があり、自分の言葉に意味があると感じました。自分が愚かだとも、知恵遅れだとも思いませんでした。貧しく価値のない売春婦ではなく、美しく雄弁な女性を見ました。何年も沈黙を強いられ、ついに自分の声が聞こえました。その後、2日間眠ったと思います。それ以来、私の声は日に日に強くなっていきました。より優しく、より理解があり、より愛情深く、より自分自身に優しくなりました。以前と同じレベルの恐怖に苛まれることはもうありません。かつて感じていた、そして他人から押し付けられていた罪悪感や恥辱感に、もはや支配されることもありません。失っていた何かが私に返され、もう誰にも奪うことのできないものになりました。今も自分を癒す努力を続けていますが、今は一瞬一瞬の人生を楽しみ、再び目標を持つようになりました。この場所が人々に声を与え、この言葉を読む人々が自分自身の声を聞き、自分は一人ではないと知ってくれることを嬉しく思います。

3年9ヶ月の間、最初のパートナーは私に親密な関係を強要し、もし私が望まないなら他の女性を見つけると遠回しに言いました。あるいは、一日中態度を悪くすることもありました。以前、彼は私を殺すことを想像したり、殴ると脅したり、そして私が彼が他の女性の胸を見つめているのに気づき、彼に詰め寄ると、実際に殴られたと話していました。彼は私を「利用」することが「セクシー」だと思っていたのです。そして、私が彼の虐待ぶりに気づき始めた頃、彼は私を捨てて別の女性と駆け落ちしました。

私は女性嫌いでナルシストな両親に育てられたので、20代前半の頃は、彼氏の態度は少なくとも私が育てられた頃よりはマシだと思っていました。彼の態度は年々悪化し、ガスライティング、経済的虐待、そして最終的にはレイプにまで至りました。私は前兆に気づきませんでした。セックスはとても激しいものでしたが、楽しんでいると思っていました。彼は23歳で職を失い、1年間無職で、マリファナを吸い、夜通しテレビゲームをしていました。彼がベッドが揺れるほど激しく自慰行為をしている時に、何度か目が覚めました。ある日、トイレに座っていて少し痛みを感じていたら、パンツの中に精液が付いているのに気づきました。どうやって入ったのかも分かりませんでした。耳鳴りがしたのを覚えていますが、無視することにしました。だって、彼がそんなことをするはずがないのですから。それからある夜、目が覚めると、彼が私のパジャマのショーツの中をひっかいていて、挿入していることに気づきました。暗闇の中で凍りつき、彼の名前を呼んだのを覚えています。彼は何もしていないと言い、寝返りを打って眠りに落ちました。私はこの記憶を完全に抑圧しました。数ヶ月後、彼を捨て、ありがたいことに人生を歩み始めました。今のパートナー（素晴らしい男性です）と付き合い始めた頃のある夜、セックスをしていた時に、元彼との出来事がまるでトロッコに押し付けられたように襲い掛かり、フラッシュバックと全身のパニック発作を起こしました。その時、自分に何が起こったのかを直視する必要がありました。私は自分が狂っているのではないか、誰も私の話を信じてくれないのではないか、よくあるレイプ事件とは違うのではないかと思いました。この出来事は約1年間、私を精神的に苦しめ、幸いなことに最終的に助けを求めることができました。今でも毎日復讐のことを考え、住んでいる街で元彼にばったり会うのが怖いです。でも、私たちは生きています。多くの女性が、睡眠中に襲われたと訴え、自分の体験を共有してくれたり、正義の道を見つけてくれたりしていることに感謝しています。私たち女性は力強い集団です。今日ここで自分の体験を共有できることに、心から感謝しています。

私に起こったことから番号年が経ちました。とても多くの痛みと苦しみがありました。これらの男のうちの1人が、彼の友達と寝るようにしつこく私に頼んできましたが、私の答えはいつも「いいえ、絶対に、ありえない」でした。ご覧のとおり、私は飲み過ぎていたので、何が起こったのかを受け入れるのがとても難しかったのです。私は普段より多く飲んでいないので、飲み物に何か入れられたのだと思います。私はこの2人とパーティーにいました。家を出たことは覚えていませんが、帰りのタクシーから降りた時に気分が悪くなったことは覚えています。この2人の獣は交代で私とセックスしました。私はただそこに服を着ずに横たわっていて、動くことも抵抗することもできなかったことを覚えています。2人は外に出て、タバコの強い匂いと2人の笑い声が聞こえたことを覚えています。その後すぐに2人は出て行き、私は混乱して、無力で、一人ぼっちでそこに横たわっていました。私は眠ってしまったに違いありません。なぜなら、外が明るくなり、これらの男のうちの1人が家に戻ってきたことを覚えているからです。二人とも責任を取ろうとせず、それが私にとって心の傷を癒すのを非常に困難にしています。自分の力を取り戻そうと努力していますが、本当に辛い日もあります。二人は私の弱みにつけ込んだのです。

早く終わらせるために「はい」と言わざるを得なかった。私は一人でベッドにいて、彼は夜遊びから帰ってきた。彼は「いいえ」と断っても受け入れず、コカインでエネルギーを燃やして何時間も私を責め続けた。私はひどく疲れ果て、精神的に追い詰められていたので、「はい」と言えば、いずれ彼は私を放っておいてくれるだろうと判断した。だから、私は彼に任せた。

私はアイルランドの小さな町に住む、中流階級出身の女性です。人生の大半をそうしてきたように、今もフルタイムで働いています。私にとって、どんな種類の虐待も、他人事でした。父の家から最初の結婚生活に至るまで、私は守られた生活を送っていたのだと思います。結婚生活の終わりが、私の虐待の道の始まりでした。今、私は虐待者との会話でこう言います。「はは、あなたは私が人生の弱みにつけ込んだのね。私たちが出会ったパーティー、あの田舎のホールでのパーティーを覚えている？あなたを追い払おうとして、同僚を夫だと偽ったのよ。でもあなたはとてもしつこくて、結局、甘くて面白いおしゃべりと笑顔で私を根負けさせた。私は約束の魔法にかかったの、違う人生への約束に。それで私たちは一緒に住むようになった。しばらくはすべて順調だったけど、今振り返ると、あなたが私を監視していたのがわかるわ。タクシー乗り場の向かいにある自動券売機の前にいるときに、いつもお金を要求するメッセージが届くのが不思議だったの。ずっと後になって、あなたのスパイがタクシー運転手だとわかった。私はその場所を避けて、どんな天気でも遠くまで歩くようになった。あなたは私が仕事から帰宅するのが遅いかどうかをメッセージで聞いてくるようになった。私が大丈夫かどうかは聞かず、どこにいるのか、何に時間を取られているのかを問い詰めてきた。今では、あなたが私の仕事帰りの時間を計って、仕事に早く出かけたかどうかを尋ねていたのがわかっている。でも、私は時々痕跡を消していたの。勤務シフト表があちこちに転がっていて、自分の時間を作るために勤務時間を調整していた。でも、テキストメッセージや時間管理なんて、あなたが私にこれから与える虐待に比べれば、まだ軽いものだったなんて、その時は知る由もなかった。ハンバーガーとフライドポテトが食べたかったのに、お金がなくて、私を切り刻んで車のトランクに詰め込むと脅した夜のこと、あるいは、私が暗闇が怖くて寝るときにランプを点けていたから、鉄製のランプで私を殴った夜のことを覚えている？ 殺されなかったのは本当に幸運だったわ。夕食の皿が飛び交うのは日常茶飯事だった。食べ物が熱すぎたり冷たすぎたり、あなたの好みじゃなかったりしたから。家計を支えるために外でどれだけ一生懸命働いても、あなたはますますひどくなった。私が働いている店に来て、私と店長を脅そうとしたり、誕生日にはミサに行くようにと強要したり。聖書の朗読で私を虐待することさえあった。ついには、あなたの聖書からランダムにページを破り取るようになった。あなたが引用する箇所を探して見つけられないのを見るのが、私の密かな楽しみだった。公の場での虐待はごく稀でしたが、恥ずかしい思いをしました。でも、それは私にとって救いでもありました。あなたの甥の聖体拝領式でのあなたの素敵な振る舞いが、あなたの家族にあなたに対する接近禁止命令が出ていることを伝える勇気をくれたからです。あなたが私をずっと追いかけてきても、私は組織の素敵な女性との約束をほとんど守ることができたんですよ。彼女のおかげで、警察に行ってあなたのことを訴える勇気が湧きました。でも、警察から、あなたが私のことを悪い妻だと訴えていたことを知りました。あなたと結婚したのはとんでもない間違いでした。でも、それはあなたの虐待が身体的なものになる前の話で、あなたの行動に虐待的なところは何も感じませんでした。裁判のために、あなたが私にしたことを十分にメモしておきました。あの法廷に入った時の私は、なんて世間知らずだったのでしょう。今思えば、裁判官が接近禁止命令を出した時に、それを受け入れるべきでした。でも、いいえ、私は世界と私たちを変えるつもりでした。すべてうまくいくはずで、私たちはいつまでも幸せに暮らせるはずでした。おとぎ話みたいですね、はは。結局、接近禁止命令で妥協しました。その日の午後、警察が我が家に来た時に説明してくれた通りです。でも、あなたはまだ自転車で私を追いかけ回せると思っていたので、何も効果がありませんでした。あなたが私を虐待した方法、トイレに行きたい時にバスルームから締め出したり、バスルームが3つある家を借りたりしたことなど、本が書けるほどです。事態は悪化し、あなたを追い出す勇気を出した時でさえ、うまくいきませんでした。あなたは賢くなり、警察を呼んで、賃貸契約書にあなたの名前が載っているから家に入れなければならないと私に言わせました。あなたが私をレイプした夜もその一つで、それがあなたが私に触れた最後でした。寝室のドアをしっかり閉めてあなたを締め出したつもりでしたが、私が寝ている間にあなたは入ってきました。あなたは私をベッドに押し倒し、無理やり私の中に入りながら愛していると告げました。その痛みと恐怖は今も私の中に残っています。検察は証拠が裁判に不十分だと判断し、私は安全のために暗証番号式のゲートのあるアパートに引っ越しました。あなたは去りましたが、あなたがしたことの影響は今も残っています。私にとって、それは何年も私の人生を変えました。歩きながら歌うことが、時折私の正気を保つ支えになりました。私は仕事に没頭し、都会で新しい仕事も見つけました。しかし、都会は私を飛び上がらせるような騒音に満ちていました。誰かが私に怒鳴っただけでも、震えが止まらず、泣かないように必死でした。ある日、喧嘩を目撃し、すべてが蘇りました。あなたによって受けた精神的、肉体的なダメージは、私をかつての自分とはかけ離れた存在にしてしまいました。確かに、仕事ではかつてはパワフルな女性でしたが、今はもう違います。あなたが私を変えたのです。でも、 組織 、 組織 、そしてソーシャルワーカーの助けのおかげで、私は自分自身を取り戻しました。素晴らしい仕事、素晴らしい生活、そして私を支えてくれる素晴らしい友人たちに恵まれています。あなたは私を破壊することはできませんでした。私はあなたの虐待に打ち勝ちました。なぜなら、私はあなたから離れ、二度と離れなかったからです。今日、私は食べ物が投げ散らかされることなくきちんと食べられる幸せな家庭で暮らしています。私は殴られることはなく、愛され、尊敬されています。私はフルタイムで働いています。仕事は続けながらブログを書いていて、自信を取り戻して今では人前で話すようになりました。これを読んでいる虐待を受けている人は、「 組織に連絡してください」と言いたいです。

10代後半の頃、学校ではクィアな女の子として育ち、長年いじめを受け、卒業試験を受けていた私は、ある日、なぜかはっきりとは分からなかったのですが、運転を学ぶ時が来たと思い立ちました。この新しい目標を胸に、父に運転免許の教習と車の購入について相談したところ、父は良い労働倫理を身につけるためにアルバイトをして、自分で費用を稼ぐべきだと言いました。私はそれが公平だと思い、仕事を探し始めました。地元のレストランが週末のパートタイムスタッフを募集していたので、応募して採用されました。初日、そこで働く2人の男性に会ったのを覚えています。1人は30代前半の男性で、ここではジェームズと呼びましょう。もう1人は10代後半で、私より1歳か2歳年上の男性で、ここではボブと呼びましょう。最初の数週間は静かで目立たないようにしていましたが、次第に心を開き、他のスタッフ、特にボブとは打ち解け、より親密になりました。私たちは年齢が近く、共通の趣味もいくつかありました。ボブは、ぼさぼさの髪をしていたため、実年齢よりもずっと老けて見えました。ひげ、私たちはソーシャルメディアを交換し、仕事についてかなり頻繁にチャットし始めましたが、すぐにほとんどすべてのことについて話すようになりました。この期間、私たちはたくさん話しました。ボブと同じ学校に2人の友人がいましたが、ボブの評判があまり良くなかったので、このことを心配していました。数週間後、ボブが交際をしたいと尋ねてきました。最初は同僚だったので躊躇しましたが、彼にチャンスを与えることにしました。ボブに会う前にいつも不安を感じていたのを覚えています。理由はよくわかりませんでしたが、当時私は2匹のペットのフェレットを飼っていて、彼らは通常とても人懐っこいのですが、私は絶対に彼を嫌っていました。境界線と同意をめぐって何度か激しい口論になり、彼が同意が実際には何であるかを理解しておらず、かなり明らかになっていましたが、愚かなティーンエイジャーだったので、それは取り組むことができる些細なことだと思っていました夏た。テレビ番組を見て気分が悪くなったのを覚えています。私はアルコールを飲むことに慣れておらず、耐性が非常に低かったので、トイレに行って吐いた。戻ってきたら気分が全然良くなかった。この後しばらくはあまり覚えていないが、下腹部に強い痛みを感じたのを覚えている。目を開けると、光に慣れてきた頃には腰から下が裸で、ボブが私の上にいるのに気づいた。大量のアルコールの影響で状況を完全に理解できず、ただ離れようとした。ベッドの上まで登ってベッドフレームにつかまった。混乱と痛みでいっぱいだったが、足を掴まれてベッドに引きずり下ろされた。ようやく事態の深刻さを理解し始め、「やめて」と呻いたが、返事はなかった。この後はあまり覚えていないが、足を引きずってトイレに行き、今まで感じたことのない激痛で吐いたことは覚えている。これが一番鮮明に記憶に残っている部分で、行為そのものではなく、その後のことだ。シャワーヘッドをつかんで、血を洗い流すために太ももに氷のように冷たい水をかけた。涙が溢れたが、耳をつんざくような音がして、まるで体外離脱体験のようでした。生き残るためだけに、よろめきながらバスルームから出てきたのを覚えています。あれから1年以上経ちますが、今でも私の日常生活に影響を与えています。自己不信と後悔が募り、心の底では自分のせいではないと分かっているのですが、なぜか心からそう信じることがとても難しいのです。人に会うと、まるで偏見のように感じます。相手の反応から、知っているかどうかは簡単に分かります。友人たちからたくさんのサポートを受けていますが、それでも誰にも知られない方が良いような気がします。このことを考えない日は一日もありません。良い時もあれば悪い時もあります。もし今の教育制度で一つだけ変えられるとしたら、同意をSPHEモジュールの必須項目にしてほしいです。ただ軽く触れるだけではなく、訓練を受けたスタッフが深く掘り下げて学ぶ、本当に重要な部分として。そうすれば、多くの人の心の痛みやトラウマを救えると思うのです。

レイプされたことへの罪悪感、恥、否定を抱えて何年も生きてきた後番号ようやく勇気を出してそのことを話し始めました。孤独、寂しさ、そして過度の警戒心は何年も続きました。私はRCCに助けを求め、彼らは私を支え、人生の新たな章へと導いてくれました。今でも困難に直面することはありますが、性的暴力を受けた、あるいは現在受けている多くの女性や男性に自信を持って話しかけ、支援することができます。RCCで過ごした時間を通して、私は自分自身について多くのことを学びました。話す準備ができた時に彼らがいてくれたことに、私は永遠に感謝しています。今、同じような状況にある女性たちと仕事をする中で、安全を感じるためだけに何度も何度も自分の話をしなければならなかった多くの被害者の強さと回復力を目の当たりにしています。私は、これらの女性たちが人生を取り戻すのを手助けできる能力を持っていることを光栄に思います。何年も自分を責め、自分のせいだと言い聞かせていましたが、今ではそうではないと分かっています。今でも、通報すべきだったと思うと腹が立つことがあります。でも、若かったし、誰も信じてくれないだろうと思っていました。それ以来、男性を二度と信用できなくなってしまい、悲しい気持ちもありますが、今はそれを受け入れています。いつか、もしかしたらできるかもしれません。今でも、あの夜のことやその後の出来事が頭をよぎり、人を信用できないことがあります。時間が癒してくれることを学びました。まだ生々しい記憶もありますが、それに向き合いながらも、それに支配されないようにしています。あの瞬間に自分を支える方法を、大変な苦労をして学びました。今、教育と情報提供が、より多くの人が、非難されたり信じてもらえなかったりすることなく、自分の経験を語れるようになる助けになると信じています。これは、被害者サバイバーを支援する上で非常に重要です。

大学時代、ルームメイトと夜遊びに出かけた時のことです。とても楽しい時間を過ごしていました。彼女は独身で、クラブで男性とおしゃべりを楽しんでいました。一方、私は付き合っていた男性と、一人で踊ったり、踊りたい男性と踊ったりしていました。外出中に少しお酒を飲みましたが、お金のない学生だったので、そんなに飲んでいなかったのは確かです。男性に言い寄られそうになると、私は独身ではないことなどを丁寧に説明していました。夜も更けようとした頃、ルームメイトはまだ男性グループとおしゃべりを続けていて、彼女たちの家で一緒にハウスパーティーをしないかと誘ってきました。彼女がそのうちの一人にかなり好意を抱いていることを知っていたので、私はOKと答えました。飲み物を渡されたのは覚えていますが、その後のことはよく覚えていません。他の皆はもう寝てしまったようで、リビングには私と男性しかいませんでした。夜遅くか早朝だったのを覚えていますが、私はソファで寝たかったのです。彼はソファのクッションを全部床に置いた。その方が楽だと言って。私が横になっていると、彼はキスしようとしたけれど、私は彼から顔を背けようとしていた。彼氏がいるからダメだと言ったのは確かだ。寝てしまったのか、気を失ったのかは覚えていないが、次に覚えているのは彼が私のタイツと下着を引き下ろしたことだ。このことを思い出すのは本当に辛い。ずっと自分自身と戦っているから。彼は乱暴なことはしなかったし、傷つけたわけでもない…でも、私の「ノー」を受け入れてくれなかった。正直に言うと、思い出せる限りでは、私はそれを楽しんでいたのを覚えている。だから辛いんだ。あの後、すごく罪悪感に苛まれた。何か悪いことをした、彼氏を裏切ったような気がした。私が楽しんでいたのなら、彼氏は何も悪くない、と。あの夜のことは誰にも話していない。今になって思うと、私が飲んだ飲み物に何かが入っていたに違いない。そして、論理的に考えると、私の同意を得なかったのは彼の方が悪いんだ。しかし、何年経ってもこの恥ずかしさ、罪悪感は消えません。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

私と私の影 あなたが現れるまでは、影の中にいても安全だった。影は私を包み込み、私は人生に溶け込んでいた。でもあなたは嘘を織り交ぜ、偽りの安心感と帰属意識をもたらした。綿密に調べることもなく、誰もが見るような思いやりのある男を描いた嘘。私の自由、キャリア、安全、健康、自信、友情を脅かす嘘。得たものよりも失ったものの方が多かった。 癒されたものよりも傷ついたものの方が多かった。 時間指定の移動、時間指定の食料品の買い物、クソみたいな全てを時間指定。コントロール。誰が訪れるか、買い物をコントロール、クソみたいな全てをコントロール。あなたは私の人生のクソみたいなタイミング・コントローラーだった。コントロールしすぎて、自信を失い、決断力がなくなるまで私を追い詰めた。ハイヒールとパワースーツはもうどうでもいい。レイプや家庭内暴力から守るために作られたものじゃないのは確かだ。あの訴訟は、あなたが私をもっと低いところまで連れて行くための挑戦だった。 自分が分からなくなるほど落ちぶれ、 自殺するほど落ちぶれ、 これ以上落ちぶれることはないと思うほど落ちぶれていた。でも、あなたほど落ちぶれることは決してないだろう。私の頭の中は癇癪を起こし始め、あなたにただで暮らすことを許さなかった。安全、自由、家族、友人の思いが頭の中を満たした。私が女性支援団体「ウィメンズ・エイド」に一方的に電話をかけると、夜は夜明けへと変わった。静かな電話のたびに、暗闇から抜け出す勇気が湧いてきた。助け、希望、現実、そして明晰さの光へと歩みを進めた。今でもかつての自分の影に埋もれている時があるけれど、私は決して低いところまで落ちぶれることはない。 嘘は愛であり、 孤独は親密であり、 殴打や突き飛ばしは冗談で行われた。レイプは愛の営みである。家庭内暴力とは、ある人が別の人を虐待することであり、レイプとは、ある人が別の人を望まない形で侵入することである。もう影の中に立たない。 太陽の光の中に立ち、無害な影を作り、誰も傷つけず、人生を愛する。あなたなしの人生を愛する。

毎年、スタンドを打ち付ける波のように、それは押し寄せる。脆い私の心に、気づかぬうちに感情と感覚の渦を巻き起こす。体は硬直し、浮かんでいようともがく。鋭く刺すような水に体を閉じ込められ、息を呑む。 動くこともできない。 ただ息を、 息を、 息を、息を、そして息を。この嵐を意識するにつれ、穏やかな空気がゆっくりと私を包み込む。意識が研ぎ澄まされ、いつかは過ぎ去ることを思い出す。