コミュニティ

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

あの夜が起こる前から、私はいつも自分の言葉に悩んでいました。自分が属するはずのない社交の場で生き延びるための手段としてアルコールを使っていました。もしかしたら、彼が私を選んだのはそういう理由からだったのかもしれません。彼は私を犠牲者と見なしていました。迷い、声を失い、制御不能な状態に。あの夜以降、私は今まで感じたことのないほどの孤独と場違い感を覚えました。あの少女は迷い、制御不能になり、声を上げられないと感じていました。それから10年近く経ち、私は自分の声を見つけました。私は被害者ではありませんが、生き残りました。同じように声を失った女性たちのために声を上げています。いつか彼女たちも勇気を出して声を見つけ、声を上げられる日が来るでしょう。あなたは決して一人ではありません。そして、あなたが声を上げれば、必ず誰かが聞いてくれると約束します。私たちは女性です。私たちは力強いのです！

日付私の彼氏が何度も私にそれをしました。私は彼の家に泊まりに行き、彼はいつも「彼の文化」のお茶を入れてくれましたが、うーん、振り返ってみると、私はすぐに眠り込んでしまい、それまで性的なことは何もしていませんでした。痛みと出血で目が覚めると、私は自分に何か問題があると思い、いつも混乱していました。振り返ってみると、頭の片隅では彼が何をしているのか分かっていましたが、私はそれを否定していました。「彼はレイプの雰囲気を出していない」と私は思っていましたが、私は何も知りませんでした。 日付彼と一緒にいると、彼は精神的にも肉体的にも非常に虐待的になりましたが、家では状況が悪く、彼の家の方が「実際に眠れる」ので良いと思っていました。しかし、私は薬を盛られて眠っているだけだとは知りませんでした。昔はその話を聞くとすごく腹が立ったけど、今思えば今の知識で過去を判断することはできない。とにかく、ある日日付に「お茶」を飲んで彼のソファで寝落ちし、目が覚めたら彼が私を弄んでいて、私が寝ている間に色々なことをし始めていた。私はパニックになり、その後のことは正直何も覚えていない。次の日、彼のベッドで目が覚めたら、彼は私に準備をするように急かしていて、私はとても混乱して「？？？」って感じだった。えー、昨夜何が起こったのか理解できなかったし、母にメールも送れなかった。母は私がどこにいるのかも知らなかったし、私がこの男と会っていることも知らなかった。母は私が友達の家にいると思っていたし、私がレイプされてようやく何が起こっているのか理解したことよりも、私が嘘をついていたことに怒るだろうと思っていた。彼は人里離れた場所に住んでいて、彼の家はゲートで囲まれていて誰も住んでいなかった。私は彼がいつものように私を家に連れて帰ってくれることを期待して車に乗ったが、そうではなかった。私はその車に乗っていて、彼は私を4時間以上かけて場所 場所まで運転した。休憩はなかった。彼は私の携帯電話を取り上げて、そう、私は彼の携帯電話を持って場所に降りて、私は場所に閉じ込められた（彼がどうやってここに泊まることができて、どうやって予約したのか全く分からない）。とにかく、それは私の人生で最悪の週だった。何度も何度もレイプされ、薬物を盛られ、身体的に虐待され、1週間ずっと、気が狂いそうだったけど、奇妙なことに、私はサバイバルモードで、逃げようとした。薬物を盛られ、鍵を外したことを鮮明に覚えているが、薬物と戦っていて、エレベーターに着いてボタンを何度も押していた。彼は明らかに追いついてきた。エレベーターの隅に後ずさりして、兄が死んだのを覚えている。ああ、足首をつかまれ、強い力で引っ張られたので頭が何かにぶつかったのを覚えている。そして、24時間後くらいにベッドで目が覚めた。それで、どうやってかは覚えていないけど、3日後に彼を愛していると説得し、彼が私の体を侵害しても気にしないし、「永遠に彼と一緒にいる、彼を愛している」と言った。でも、みんな、私はただ家に帰りたかった。犬が恋しかった。珍しく、家での状況ははるかに良く見えました。感謝しました。家で対処しなければならなかったのは、両親が夜に言い争って眠れないことだけでした。このクソみたいな状況よりははるかにマシだったので、結局家に帰りました。今日に至るまで、両親や家族はこの出来事を知りません。私はひどい元彼をあらゆる場所でブロックし、彼は私の人生からいなくなりました。神に感謝します。これは私が初めて全容を話すことで、カウンセラーでさえこのすべてを知りません。でも、これが概要です。帰ってきてから、私は何をすべきかわかりませんでした。友達が私をサトゥに行かせ、彼らは私を助けてくれました。長い間精神的に苦しみました。これは大変な道のりでしたが、最終的に、これは私のせいではないと言えます。彼をくたばらせてください。誰もこのようなことが起こるべきではありません。

知り合いの男にアパートで暴行を受けました。以前一度関係を持ったことがあり、それは短時間でしたが問題ありませんでした。最初は合意の上で始まりましたが、ある時点で痛みを感じ始めたので、やめてほしいと頼みました。すると彼は私の背中上部を押し下げ、口が枕に半分押し込まれるほどでした。私は凍りつき、全く動けませんでした。彼が何をしたいのかは分かりませんが、ただ彼が終わらせるのを待つしかありませんでした。その後のことは、とても混乱しました。最初はただの嫌な経験だと思っていました。しかし、数ヶ月経つと、それだけでは片付けられないほど、そのことが頭から離れないことに気づきました。暴行から6ヶ月後、私はいくつかの医学的検査を受けました。それから1年後、メディアで性暴力に関する報道が相次ぐ中、私はレイプ被害者支援センターに連絡して助けを求めました。暴行を受けてから数年後、私は警察にも通報しました。警察は適切に対応してくれましたが、捜査を進めると非常に危険だと警告されたため、それ以上追及しないことに決めました。暴行を受けたのは、私がクィアであることをカミングアウトしてからわずか6か月後のことでした。そのため、カミングアウトの一環として、自分自身について受け入れるために努力してきたことや経験してきたことの多くが影響を受けたように感じました。ありのままの自分でいられる自由、そして自分のセクシュアリティを楽しむ自由が、長い間奪われてしまったのです。この暴行は、私が同意のない行為を経験した最初でも最後でもありませんでしたが、間違いなく最も深刻で、最も大きな影響を与えた出来事でした。

約7ヶ月前、かつて親友の一人だと思っていた男性にレイプされました。彼と一緒にいると安心し、信頼していました。時には合意の上で性行為をすることもありました。ある夜、私たちは二人ともひどく酔っ払いました。あまりにも酔っていたので、どうやってセックスを始めたのかは覚えていませんが、家に帰る途中で彼がセックスをしようと私に言ったことは覚えています。最初に覚えているのは、セックスの最中に吐いてしまったことです。吐いたことにも気づきませんでした。彼が吐いたことを伝えなければ、彼はそれを片付けることができませんでした。しかし、私が彼に痛いと伝えたのに彼が無視したため、私は本当にパニックになり始めました。彼がすぐに止めなかったことにショックを受け、そして自分が状況をほとんどコントロールできないことに気づいたときの恐怖を覚えています。私は泣きながら、トイレに行きたいふりをして彼に止めるよう懇願しました。彼は先に続けてもいいかと聞いてきたので、私は「だめ！」と言いました。それで彼は止め、私はトイレに行って泣き、また出てきました。それで終わりだと思い、映画をつけて彼から顔を背けました。でも、それは間違いでした。彼の方がまた攻めてきたのです。私はひどく打ちのめされ、無視されたと感じました。その瞬間、彼は自分が望むことをするまで止めないだろうと分かり、私は抵抗するのをやめました。その夜はほとんど眠れませんでした。しかし、彼はすぐに眠りに落ちました。最初はただセックスが下手だっただけだと思い、翌朝、彼に良くなかったと言いました。彼は私が「無関心」に見えたと気づいたと言いました。その週末はずっとそのことが頭から離れませんでした。体中が痛み、あざだらけで、混乱していました。何が起こったのかを理解しようと、同意についてグーグルで検索し続けました。レイプ被害者支援センターに連絡し、声に出して話して初めて、自分がレイプされたことを認めることができました。警備員に報告したことはなく、今後も報告するつもりはありません。私はレイプ犯と対峙し、二度とこのようなことが起こらないようにセラピーを受けるという条件で友情を続けようとしました。しかし、彼は数回セラピーを受けた後、やめてしまいました。もう私たちは友達ではありません。