コミュニティ

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

知り合いの男にアパートで暴行を受けました。以前一度関係を持ったことがあり、それは短時間でしたが問題ありませんでした。最初は合意の上で始まりましたが、ある時点で痛みを感じ始めたので、やめてほしいと頼みました。すると彼は私の背中上部を押し下げ、口が枕に半分押し込まれるほどでした。私は凍りつき、全く動けませんでした。彼が何をしたいのかは分かりませんが、ただ彼が終わらせるのを待つしかありませんでした。その後のことは、とても混乱しました。最初はただの嫌な経験だと思っていました。しかし、数ヶ月経つと、それだけでは片付けられないほど、そのことが頭から離れないことに気づきました。暴行から6ヶ月後、私はいくつかの医学的検査を受けました。それから1年後、メディアで性暴力に関する報道が相次ぐ中、私はレイプ被害者支援センターに連絡して助けを求めました。暴行を受けてから数年後、私は警察にも通報しました。警察は適切に対応してくれましたが、捜査を進めると非常に危険だと警告されたため、それ以上追及しないことに決めました。暴行を受けたのは、私がクィアであることをカミングアウトしてからわずか6か月後のことでした。そのため、カミングアウトの一環として、自分自身について受け入れるために努力してきたことや経験してきたことの多くが影響を受けたように感じました。ありのままの自分でいられる自由、そして自分のセクシュアリティを楽しむ自由が、長い間奪われてしまったのです。この暴行は、私が同意のない行為を経験した最初でも最後でもありませんでしたが、間違いなく最も深刻で、最も大きな影響を与えた出来事でした。

こんにちは、私の名前は名前です。 イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つ共有したいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係における私自身の個人的な経験に基づいています。この詩を読んで共感する人が、自分は一人ではないと知って慰められることを願っています❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように切り裂いた。 彼は私を殴らなかったが、彼は私の人生をひっくり返した。 彼は私を殴らなかったが、彼は虚偽の告発をした。 彼は私を殴らなかったが、彼は不合理な期待を抱いていた。 彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。 彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の操作的なゲームの責任を負わなければならなかった。虐待は身体的なものだけではない、それは私が知っている真実だ。ガスライティングと操作は強力なツールだ。私はもっと良い扱いを受けるに値すると知っている。私はついに自由になった。なぜなら、私は彼が私をそうさせようとした以上の存在だからだ。

日付私の彼氏が何度も私にそれをしました。私は彼の家に泊まりに行き、彼はいつも「彼の文化」のお茶を入れてくれましたが、うーん、振り返ってみると、私はすぐに眠り込んでしまい、それまで性的なことは何もしていませんでした。痛みと出血で目が覚めると、私は自分に何か問題があると思い、いつも混乱していました。振り返ってみると、頭の片隅では彼が何をしているのか分かっていましたが、私はそれを否定していました。「彼はレイプの雰囲気を出していない」と私は思っていましたが、私は何も知りませんでした。 日付彼と一緒にいると、彼は精神的にも肉体的にも非常に虐待的になりましたが、家では状況が悪く、彼の家の方が「実際に眠れる」ので良いと思っていました。しかし、私は薬を盛られて眠っているだけだとは知りませんでした。昔はその話を聞くとすごく腹が立ったけど、今思えば今の知識で過去を判断することはできない。とにかく、ある日日付に「お茶」を飲んで彼のソファで寝落ちし、目が覚めたら彼が私を弄んでいて、私が寝ている間に色々なことをし始めていた。私はパニックになり、その後のことは正直何も覚えていない。次の日、彼のベッドで目が覚めたら、彼は私に準備をするように急かしていて、私はとても混乱して「？？？」って感じだった。えー、昨夜何が起こったのか理解できなかったし、母にメールも送れなかった。母は私がどこにいるのかも知らなかったし、私がこの男と会っていることも知らなかった。母は私が友達の家にいると思っていたし、私がレイプされてようやく何が起こっているのか理解したことよりも、私が嘘をついていたことに怒るだろうと思っていた。彼は人里離れた場所に住んでいて、彼の家はゲートで囲まれていて誰も住んでいなかった。私は彼がいつものように私を家に連れて帰ってくれることを期待して車に乗ったが、そうではなかった。私はその車に乗っていて、彼は私を4時間以上かけて場所 場所まで運転した。休憩はなかった。彼は私の携帯電話を取り上げて、そう、私は彼の携帯電話を持って場所に降りて、私は場所に閉じ込められた（彼がどうやってここに泊まることができて、どうやって予約したのか全く分からない）。とにかく、それは私の人生で最悪の週だった。何度も何度もレイプされ、薬物を盛られ、身体的に虐待され、1週間ずっと、気が狂いそうだったけど、奇妙なことに、私はサバイバルモードで、逃げようとした。薬物を盛られ、鍵を外したことを鮮明に覚えているが、薬物と戦っていて、エレベーターに着いてボタンを何度も押していた。彼は明らかに追いついてきた。エレベーターの隅に後ずさりして、兄が死んだのを覚えている。ああ、足首をつかまれ、強い力で引っ張られたので頭が何かにぶつかったのを覚えている。そして、24時間後くらいにベッドで目が覚めた。それで、どうやってかは覚えていないけど、3日後に彼を愛していると説得し、彼が私の体を侵害しても気にしないし、「永遠に彼と一緒にいる、彼を愛している」と言った。でも、みんな、私はただ家に帰りたかった。犬が恋しかった。珍しく、家での状況ははるかに良く見えました。感謝しました。家で対処しなければならなかったのは、両親が夜に言い争って眠れないことだけでした。このクソみたいな状況よりははるかにマシだったので、結局家に帰りました。今日に至るまで、両親や家族はこの出来事を知りません。私はひどい元彼をあらゆる場所でブロックし、彼は私の人生からいなくなりました。神に感謝します。これは私が初めて全容を話すことで、カウンセラーでさえこのすべてを知りません。でも、これが概要です。帰ってきてから、私は何をすべきかわかりませんでした。友達が私をサトゥに行かせ、彼らは私を助けてくれました。長い間精神的に苦しみました。これは大変な道のりでしたが、最終的に、これは私のせいではないと言えます。彼をくたばらせてください。誰もこのようなことが起こるべきではありません。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。