コミュニティ

大学留学中に性的暴行を受けました。数ヶ月間、自分に起こったことを受け入れられず、人生が制御不能になってしまいました。今は少しずつ前向きになり、現実を受け入れて立ち直ろうとしています。しかし、事件の記憶を整理し、向き合うことがますます難しくなっています。一歩前進して二歩後退しているような感じです。幸いにも、打ち明けられる人がいますが、このことを話してほしいと頼むのはあまりにも無理があるように感じます。今でもすべてが感じられます。体は痛み、こんなことが起こったことを憎み、前に進みたいと強く願っています。

女性避難所に入所するまで、自分が性暴力を受けていたことに気づきませんでした。そこで、私の体験を詳しく聞き、性虐待について詳しく説明された時に、ようやく気づきました。性行為を強要されることもしばしばで、ある夜、外出から目覚めると、夫が私の上に覆いかぶさっていました。私は凍りついて動けませんでした。彼は私の夫でした。私は彼を信頼していました。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

私はアイルランドの小さな町に住む中流階級の出身です。人生の大半をそうしてきたように、フルタイムで働いています。私にとって、どんな種類の虐待も他人事でした。父の家から最初の結婚まで、私は守られた生活を送っていたと思います。その結婚が破綻したことで、私の虐待の道が始まりました。今、虐待者との会話でこう言っています。 「はは、人生で一番弱い時に私を騙したんだね。田舎のホールで会ったパーティーを覚えてる？同僚を夫のふりをして、あなたを追い出そうとしたんだ。でも、あなたは執拗に私を説得し、最終的にはあなたの甘くてユーモラスな会話と笑顔で私を疲れさせた。私は約束の魔法、違う人生を送るという約束の虜になった。それで私たちは同棲を始めた。しばらくは何もかもうまくいったけれど、今振り返ると、あなたが私を監視していたことが分かる。タクシー乗り場の向かいにある定期券販売機にいると、いつもお金を要求するメッセージが届くのが不思議だった。ずっと後になって、あなたのスパイ、タクシー運転手の存在に気づいた。私はその場所を避け、どんな天候でも遠くまで歩くようになった。あなたは私が仕事から遅く帰るとメッセージを送るようになった。大丈夫かと聞くことはなく、どこにいるのか、何が私を引き止めているのかと、しつこく尋ねてきた。今では、あなたが私の仕事帰りの時間を計り、仕事に早く行ったかどうかを問い詰めていたことが分かる。でも、私は自分の足跡を隠していたんだ。」勤務表を放置して、自分の時間を作るために勤務時間を調整していたせいで、何度も虐待を受けました。まさか、あなたが私にしようとしていることに比べれば、メールや勤務時間監視が軽い虐待に過ぎないとは、知る由もありませんでした。ハンバーガーとチップスが欲しかったのにお金がなくて、私を切り刻んでトランクに入れると脅された夜や、暗闇が怖くて寝る時にランプを点けていたからと鉄のランプで殴られた夜を覚えているかい？あなたが私を殺さなくて本当に良かった。夕食の皿が飛び散るのが当たり前になった。料理は熱すぎたり冷たすぎたり、あなたが望むものじゃなかったりしたから。私が家の外でどれだけ頑張って住まいを確保しようと、あなたの態度は悪化しました。私の店に来て、私とマネージャーを脅迫したり、ミサに行ってあなたの誕生日を祝おうと強要したりしました。聖書の朗読で私を虐待することさえありました。私はあなたの聖書から無作為にページを破り取るまでになりました。あなたが引用する聖書の一節を探し、見つけられませんでした。公衆の面前での虐待はほとんどありませんでしたが、恥ずかしい思いをしました。でも、それが私にとって救いにもなりました。あなたの甥っ子の聖体拝領式で、あなたの素敵な姿を見て、私はあなたに対して安全命令が出ていることをあなたの家族に伝える勇気をもらったのです。あなたが私を追いかけていたにもかかわらず、組織の素敵な女性との約束はほとんど守ることができたのをご存知ですか？彼女は私に、警察に行ってあなたについて苦情を言う勇気をくれました。でも、警察から、あなたが私のことを悪い妻だと苦情を言っていたことを知りました。あなたと結婚したのは大きな間違いでしたが、それはあなたの虐待が身体的なものになる前のことで、私はあなたの行動に虐待的なところは何も見ませんでした。裁判のために、あなたが私にしたことを十分にメモしました。法廷に入る前の私は、なんて世間知らずだったのでしょう。今振り返ると、裁判官が私に接近禁止命令を出したときにそれに従うべきでした。でも、違います。私は世界と私たちを変えるつもりでした。すべてうまくいき、私たちは皆、その後ずっと幸せに暮らすつもりでした。おとぎ話ですね、ハハ。その日遅くに警察が家に来た時に、あなたに説明された安全命令で納得しました。でも、あなたはまだバイクで私を追い回せると思っていたので、実際には何も効果がありませんでした。トイレに行きたいのにバスルームに鍵をかけたり、あなたが私を虐待した方法など、本にまとめられるほどでした。でも、その後、バスルームが3つもある家を借りました。状況は悪化し、私があなたを追い出そうとしても、それも効果はありませんでした。あなたは賢くなって、警察を呼び寄せて、賃貸契約書にあなたの名前が載っているから、家に入れてもらわなければならないと告げたのです。あなたが私をレイプした夜はまさにそんな夜で、それがあなたが私に触れた最後の時でした。寝室のドアをしっかり閉めてあなたを締め出せたと思っていたのに、私が寝ている間にあなたは入ってきました。あなたは私をベッドに押し付け、愛していると言いながら無理やり私の中に押し込みました。その痛みと恐怖は今も私の中に残っています。検察庁は証拠が裁判を起こすには不十分だと判断したので、私は安全のために暗証番号付きの門の向こうにあるアパートに引っ越しました。確かにあなたはもういないけれどあなたが私にしたことは、私の人生を何年も変えました。歩きながら歌を歌うことで、正気を保つことができた時もありました。仕事に没頭し、都会で新しい仕事に就くことさえできました。しかし、都会では、飛び上がるほどの大きな音がさらに多くありました。誰かが私に怒鳴ったとしても、私は震え上がり、涙をこらえるのに必死でした。ある日、喧嘩を目撃し、すべてが蘇りました。あなたが与えた精神的、肉体的なダメージは、私を以前の自分とはかけ離れたものにしました。確かに、仕事ではかつてはパワフルな女性でしたが、今は違います。あなたは私を変えました。でもね、組織、組織、そしてソーシャルワーカーの助けを借りて、私は再び自分自身を見つけることができました。素晴らしい仕事、素晴らしい人生、そして私を支えてくれる素晴らしい友人たちがいます。あなたは私を破壊したわけではありません。私はあなたの虐待から立ち去り、距離を置いたことで、勝利者です。今は幸せな家庭に住んでいて、食べ物は食べられ、投げ捨てられることもありません。私は殴られるのではなく、愛され、尊重されています。私は働いていますフルタイムで仕事に励みながらブログを書き、自信を取り戻し、今では人前で講演できるようになりました。これを読んでいて虐待に苦しんでいる方に、「組織に連絡してください」と伝えます。

そうでなければ、子供たちは二度と私に会えない…母の日に、子供たちの父親がそう言った。「私が彼とセックスしなければ、子供たちは二度と父親に会えない」と。だから私はセックスした。そして、それが最後の一撃だった。その時、私は本格的に鬱状態になった。振り返ってみると、いくつか気づくことがある。今では強制レイプと呼ばれている。子供たちにとって、操り人形のような自己陶酔的な父親にできるだけ会わせないようにすればよかったのだ。それ以来、あれこれあったにもかかわらず、私と子供たちは一緒にいる。

私たちは友達だと思っていました。でも、それは間違いだったと言われました。私が芽生えたと思っていた友情は、どうやらただの「気さくなおしゃべり」だったようです。 ある晩、彼は私を性的暴行しました。後になって、彼が長年付き合っていた女性と交際していたことを知りました。しかも、その後、彼が別の女性を狙っていたことも分かりました。Instagramで彼女のプロフィールを勧められたのですが（アルゴリズムのせいでしょうか）、その女性に警告しようとしたところ、身体的にも法的にも脅迫されました。後に、彼が元彼女に暴力を振るい、今はその新しい女性と付き合っていることを知り、私が最後にもう一度彼女に警告しようとした途端、彼は私をハラスメントで職場に通報しました。職場で噂が広まり、誰も信用できなくなりました。彼は私の人生をめちゃくちゃにし、再建を不可能にしました。この辛い経験から逃れた女性、あるいは人生で最善を尽くしている女性たちに乾杯。あなたは一人じゃない。

月月に同じ夜に同じ人物から複数回、二度目の暴行を受けました。彼は私の同意なしにコンドームを外し、私がほとんど意識がない状態で何度も性交し、ひどく酔わせました。別れるまで、何が起こったのか全く分かりませんでした。

大祭司よ、 あなたは私より優れているわけではない 対等だとも言えない 闇に呑み込まれたのか？責任放棄 ― 不十分だ 「私の家へ」 あなたは無邪気さと信頼への扉を開いた 最悪の脆弱性 あなたはただ欲望だけ。今、この新生地球で 差し込む光の中で 私はあなたの臆病さ、あなたの罪を見る あなたは受話器を外した 20年後、今、あなたは心を乱される 光はもはや汚れを隠さない 今、私は強くなった。あなたを許し、私を自由にする あなたはあなたの役割を果たした 私は平和で、力に満ち、そして繰り返すが、自由だ。

18歳でした。大学では、大学のスポーツチームで女子チームに所属していました。男子チームもありました。私たちの大学がアイルランド国内の他の大学の男子チームのために主催する大学間トーナメントがありました。私たちは全員、夜の外出の計画を立て、「一生懸命遊ぼう」という姿勢でした。何かに参加できるのは素晴らしいことでした。私はプレーすること、そしてクラブの一員であることが心から好きでした。ある夜、私は飲んでいて、他の大学の男子チームの男性と話すことになりました。それは楽しく、私たちは結局彼のホテルの部屋に戻り、合意の上で性行為をしました。その後、私はぼんやりとしていて、突然、たくさんの若者が押し入ってくるのに目覚めたのを覚えています。彼らは私たちのベッドカバーを引き剥がし、携帯電話のフラッシュが光ったのを覚えています。年だったので、彼らの携帯電話はそれほど素晴らしいものではありませんでした。さまざまな種類の悪口が続きましたが、その後、私は押さえつけられたのを覚えています。少なくとも2人の異なる男性です。私は「やめて」と言ったのを覚えています。ベッドサイドテーブルの隅を見つめながら、両親の部屋のテーブルとよく似ているなと考えていたとき、フラッシュバックする記憶が頭をよぎった。変だ。どこかで寝てしまったに違いない。目が覚めた。服を着た。何も覚えていない。キスした男の子とのセックス以外何も。当然、翌朝はいつも気まずいので、そこから出たかった。ホテルの部屋のドアがカチッと閉まったまさにその時、靴を忘れてきたことに気づいた。みんながぐっすり眠っていたので、大きな声でノックしなければならなかった。そうしていると、他のチームメンバーの1人が廊下の向こうのドアを開け、私をじっと見つめた。起こしてごめん、でも靴が必要だったの、と言った。彼はただ「本当にごめんなさい」と言っただけ。私は彼が実際に何を言っていたのか思い出せず混乱していたので、「靴を忘れてきてごめんなさい」と言った。やがて誰かがドアを開けてくれて、靴を取りに来た。ホテルを出て最寄りのバス停まで歩いていると、さすがに二日酔い気味だったが、下腹部が痛んだ。今まで感じたことのない痛みだった。やっぱり、本気でやっちゃったんだな、と思いました。コロナ禍の3回目のロックダウンに早送りすると、悪夢ではないひどい悪夢を見るようになりました。2、3ヶ月かけて失われた記憶が戻ってきて、自分が何度も評価されていたことに気づきました。今まで脳が自分を守ってくれていたんだと。SAは、知らず知らずのうちに、私の形成期に大きな影響を与えていました。バイセクシュアルとしてカミングアウトしたのは、ほんの2年前です。20代は全く違うものになっていたと思うのですが、素敵な男性と出会い、彼とずっと一緒にいて、今は結婚して子供もいます。記憶障害のせいで、どうすることもできません。正義感もないので、今は大人になったあの少年たちが、昔よりはマシになっていることを願うばかりです。

ストーカーを睨みつける 私の故郷である場所の柔らかな砂浜とは全く違う。小石がちらほらと並び、穏やかな波が岸辺に打ち寄せる。私は岸辺に座る。涙が頬を伝い落ち、小石と砂を濡らす。自由は圧倒的だった。様々な感情が溢れた。私は痛みを毛布で覆い隠した。今日は今日の日付だが、私の物語は過去の日付から始まった。その日、私は結婚した。元夫が私を自分のものだと言った日。彼が私に門限を課した日。その日から私は彼のものになった。日付を決して忘れないだろう。午後9時の門限は過ぎていた。私は残業していた。パニックに陥り、オフィスから逃げ出した。上司は20分の散歩を避けて、命を捨てると言いながら私を追いかけてきた。彼はチッパーで止まることを主張した。私は何も言えなかった。ほら、自分の生活がどんなものか、誰にも話したことがなかったんです。どうすれば話せる？みんなどう思う？「ああ、神様、早く家に帰してくれ」としか考えられませんでした。{〜元夫〜}がそこにいて、ひどく怒っていました。ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースがレンガのように顔面に直撃しました。屈辱と惨めさで、ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースが泣きじゃくる顔に流れ落ちていくのを感じました。これが二つの転機の一つでした。翌朝、上司に全てを打ち明けました。もしここにいたら、きっと死ぬだろう、と。安堵。二人で計画を立てました。誰にも言いませんでした。二日後、{〜市〜}行きの電車に乗り、いくつかの派遣会社に登録しました。戻ると{〜元夫〜}が駅にいました。彼はひどく怒っていました。その時は知りませんでしたが、彼は毎朝、私が仕事に行ったことを確認するために尾行していました。彼は私を無理やり車に押し込みました。人々はじっと見つめていましたが、誰も口出ししませんでした。もう終わりだ、あの冷たく濡れた地面に横たわるしかないと思いました。家に帰ると、彼は一晩中私の胸にまたがっていました。息もほとんどできませんでした。午前5時、彼は深い眠りに落ち、私から落ちてしまいました。私は四つん這いになり、心臓がドキドキと高鳴る中、家のドアに鍵をかけ、逃げ出しました。勇気は様々な形で現れます。グロリア・ゲイナーの「I Will Survive」。心の中で歌い、声に出して、生き延びると自分に誓いました。「The Memorare」という祈り。この祈りにどれだけ感謝すればいいのでしょう？どん底の時に、この言葉が私を支えてくれました。どこかから助けが得られると信じていたので、今でもこの祈りは私の心の中で特別な場所を占めています。市で新しい仕事に就きました。妹とその友人とアパートに引っ越しました。そして、ストーカー行為が始まりました。元夫は私の行動をすべて把握していました。週末に家に帰ると、彼は母の家の前で私を待っていました。彼はいつも私をつけ回していました。彼の影はほんの数フィートしか離れていなかった。私の隣、後ろ、目の前に。一言も発せず、ただじっと見つめていた。私の平穏は崩れ去った。{〜過去〜}にされた脅迫は忘れられていなかった。その夜、彼は私を捕まえると言った。「今ではない、いつか未来、そして永遠に、お前は肩越しに振り返ることになる、お前はクソ野郎だ……」 母は{〜年〜}に亡くなり、私は{〜場所〜}に帰るたびにほぼ毎週土曜日に母の墓参りをしていた。兄弟姉妹もそこに住んでいた。いつも{〜元夫〜}はそこにいた。近くの墓石の後ろか横に潜んでいた。時間やルートを変えてみたが、何も変わらなかった。彼は現れてはただじっと見つめていた。彼は一言も発しなかった。「今日こそその時だ」とは決して思わなかった。彼の脅迫は本物だった。{〜元夫〜}は私を見つけると、運転席の窓からじっと見つめながら、メインストリートをゆっくりと走り、目的地に着くまで私を追いかけていた。車は彼にスピードを上げるようにクラクションを鳴らしましたが、彼は無視しました。彼が唯一見せる仕草は、指で「君を見張っている」というものでした。5年が経ちました。彼は毎日例外なくlocationにある私の職場に現れ、アパートまで私を追いかけてきました。彼は私の後ろをついてくるだけで、追い越すことはありませんでした。私はゴミ箱や側溝に吐きました。彼は私をあらゆる意味で吐き出しました。私はボロボロでした。私たちは引っ越しましたが、彼はいつも私を見つけてくれました。後に知ったのですが、彼は月曜日から金曜日まで往復できるようにフレックスタイム制に変更し、週末になると家にいる私をストーキングしていました。一日が次の日へと移り変わり、彼は私をストーキングしました。私は吐きました。誰に話せばいいのでしょうか？誰が助けてくれるのでしょうか？誰もいませんでした。警察は当時の私の話を信じてくれないし、どうせ何もできないでしょう。だって、彼は私を傷つけていないのに！精神的に死んでいました。私は素晴らしい仕事を辞め、locationに引っ越しました。私は素晴らしい男性、夫に出会いました。私たちは年に結婚し、年には息子の息子の名前が生まれました。ストーカー行為はなくなると思っていたでしょう！ 週末には場所に行っていました。とてもきれいでした。私は海が大好きでした。夫は私が元夫と結婚していたことを知っていましたが、彼との生活は誰にも話せないほど辛かったので、ストーカー行為やその他のことについては夫に話さず、そのまま続けました。しかし今、元夫の目には新たな憎しみが宿っていました。私がビーチを散歩することもなくなりました。元夫はレーダーのようでした。いつもそこにいました。とても怖かったです。少しずつ私の人生が消えていきました。元夫は夫と一緒に来ると決してついてきませんでした。元夫は常に息子の名前と交流する方法を見つけようとしていました。かつてヴィンテージカーラリーで、息子の手を一瞬離したのですが、数秒後には元夫がそれを奪い、マルデアで買ってもらったディンキーカーを渡そうとしていました。私は息子の名前を掴んで立ち去りました。テスコに行くのは悪夢のようでした。息子の名前はカートの中にいました。レジに着くと、いつも次のレジに元夫が立っていました。食料品は置いていなくて、あの睨みつけてくるんです。私と息子を睨みつけてくるんです。当時はストーカー行為は犯罪どころか、全く認められておらず、私は「バカ」扱いされていたでしょう。そして第二の転機が訪れました。日付。夫の弟、義理の兄弟の名前が休暇で場所に来たのです。彼は海を見たことがありませんでした。興奮のあまり。午前中ずっとピクニックバスケットと荷物の準備で緊張していましたが、夫が一緒にいてくれるので大丈夫でした。土壇場で、夫は仕事から緊急の呼び出しを受けました。彼は仕事で24時間体制でした。子供たちをがっかりさせるわけにはいきませんでした。息子の名前は6歳になり、娘の名前と娘の名前、そしてもちろん義理の弟の名前が初めて来ることになりました。私たちの家は路地の一番奥にありました。街灯の後ろに元夫がいました。私は彼を無視しようとしました。ビーチは混雑しているだろうから。彼は夫がいなくなったら終わりでした。彼は私たちの後をつけ始めました。埠頭を元夫は私たちの後ろを歩いていきました。彼は通り過ぎず、話もしませんでした。橋を渡っても、まだ私たちの数フィート後ろにいました。私は、義理の兄弟の名前が、なぜあの男性が私たちを外に出してくれないのか不思議に思っているのが見えました。アヒルのいる池を通り過ぎてビーチに行きました。彼はまだついてきました。その日のことをよく覚えています。美しい夏の日でした。心は明るくワクワクしていましたが、私の心臓はドキドキしてひどく怖かったです。私が毛布を敷くと、子供たちは興奮して飛び跳ねました。すると、元夫がいました！私たちの真上にいました。数フィートも離れていません。横向きに寝て、片肘をついて、私たちの方を向いて、じっと見つめていました。私は気分が悪くなりました。頭がドキドキして、心臓が胸骨の中で鼓動していました。子供たちと海に入ったら、彼はどうするのでしょう? 私たちの荷物を置いていくことはできませんでした。彼が何をするかわかりませんでした。行くのが怖い、留まるのが怖い、子供たちを端に行かせるのが怖い、私たち全員が怖かった。私はピクニックの準備を終えて家に向かいました。元夫が後を追ってきました。家に帰ると、事態は収拾しました。義理の兄弟の名前が夫に、私たちをつけ回している男のことを話し、その男が怖いと言って、男のことを詳しく話しました。夫はすぐに理解し、それから私は、年からずっと何が起こっていたのかを彼に話しました。話さなかったことで怒られるかと思いましたが、彼は私を抱きしめ、「大丈夫だよ」と言ってくれました。自由を奪われるために、刑務所に入る必要はありません。私は「じっと見つめる」ことを学びました。夫が教えてくれました。子供の頃、兄弟姉妹とにらみ合いをしたことがありましたが、今回は違いました。これは人生を変える出来事だと分かりました。元夫をじっと見つめる必要があり、そのためには練習が必要でした。たくさんの練習が必要でした。馬鹿げているように聞こえるかもしれませんが、かなり長い時間じっと見つめ続けるのは簡単なことではありません。毎日夕食後、夫と私はにらみ合いをしていました。視線は互いに釘付けになり、元夫に勝つためには長い間じっと見つめ続けなければならないことが分かりました。何度も諦めようと思いました。数週間後、場所で両親の墓参りをしていたところ、まさに日の出とともに彼がそこにいました。夫が私に何かが起こるのを許さないだろうし、元夫が臆病者でいじめっ子だということが今では分かりました。一度反抗されると、彼らは縮こまり、元いた穴にこっそりと逃げ込んでしまいます。元夫はじっと見つめ、私もじっと見つめました。彼の目に憎しみを見ることができました。デートの相手のことが頭に浮かびました。私はじっと見つめ続けました。彼はとても怒っていましたが、彼の視線は揺らぐことなく、私の視線も揺らぐことはありませんでした。私はキリスト教世界のすべての聖人に祈りました。私の両親がどうにかして墓から起き上がって彼を連れ戻してくれるようにと祈ったのです。命がけでメモラーレに祈り、心の中で「私は生き残る」と歌いました。自分の人生を自分で切り開くと決意しました。目が焼けるように痛み、ぼやけ、涙が溢れました。神様、早くこの状況を終わらせてください、と祈りました。しかし、彼はただ、永遠のように思えるほど長い間、じっと見つめていました。そして、私が彼の姿も音も聞こえなかったため、墓地に入った時と同じくらい静かに、彼はそこを去りました。私は両親の墓にひざまずき、泣きました。元夫と別れてから16年が経ち、ストーカー行為も終わりましたが、一人で浜辺を歩けるようになったのは2022年、つまり実に数年後のことでした。今では、以前よりもずっと多くのことを知っています。2020年に支援サービスに連絡しました。そこで元夫に対処するスキルを教えてもらい、今もそのスキルを活かして取り組んでいます。 夫にも、そして家族にも話すべきだったと分かっています。でも、結局何もしませんでした。とても恥ずかしかったけれど、今なら話せます。場所の友人たちが、こっそりと戻ってきました。私を捨てたのかと思いましたが、元夫がはっきりと警告していたので、怖がっていたようです。日付は私にとって特別な日です。穏やかな水辺に座り、自分の功績を誇りに思った日です。もしかしたら、ずっと後ろを振り返るのをやめないかもしれませんが、今は努力しています。誰かの役に立てればと思い、この話をしました。

80年代、私は慎み深いティーンエイジャーでした。内向的で、友達は欲しかったものの、それはあくまでも私の条件に合う友達だけでした（相手は私の境界線を尊重しなければならず、そして私には多くの境界線がありました）。20代になり、もっとリベラルな人たちと働くようになって初めて、私は意識的に人との付き合い方の古い、狭量な方法を捨て去ろうと決意しました。なぜなら、私の中にあった障壁が壁と化していたからです。だから私はもっとオープンになり、自分を無防備にしました…そして変質者を惹きつけました。年上の男性、上司、同僚、そして知り合い（私は業界で働いていました）。私はまだ実際にレイプされるのを防ぐだけの境界線は持っていましたが、以前ほど強くは押し退けませんでした。男性が私の腰に手を置いたり、不適切な発言をしたりしても、軽く受け流していました。この状態が何年も続きました。 20代の頃は数人の彼氏がいました。中には3年間付き合って愛していた人もいました（今でも彼のことは愛していますが、彼との関係は望んでいません。そのため、心理的な境界線を常に築かなければなりません。彼は決してセックスを強要するようなタイプではありませんでしたが、友達でいたいので、私が会いたがらないと腹を立てます）。私は内向的で、もしかしたらアスペルガー症候群（診断を受ける勇気はまだありません）の気質もあり、常に疎外感を感じていました。恋愛関係では、まるで自分が「セクシー」を演じているような気がしていました。40代になると、私の性的境界線を侵害してきた男性（不適切な発言や、仕事で隣に座っている時に時々腕を回してきたなど）は、同年代か少し年下の男性ばかりでした。それでも、私は同じ年齢層、つまり40代の男性を惹きつけていました。彼らは当然、関係を深めたいと思っていましたが、私はいつもその境界線を築いていました…そして、男性を拒絶すると、仕事のチャンスを失ってしまうことに気づきました。私は自分の業界のグループから疎外されていました（業界に家族はおらず、大学にも通っていないので、頼れるネットワークもありませんでした）。この状況に対処するため、私はタフでお茶目な外見を装いました。「潔癖症ではない」と必死に証明しようと、キャリアとかなり下品なイメージを融合させました（ここで詳細を述べると、私の正体がバレてしまうか、あるいはもっとひどいことに、自分の話を聞きたくないかもしれない他の人たちにとって公平ではないので、これ以上詳しく述べることはできません）。最初は、それが私のキャリアと社会生活にプラスに働いたのです。突然、私はとても楽しい人になりました。若々しく見える中年女性で、ありのままの自分に満足し、自由奔放で、「とても楽しい」人になったのです。かつて私に言い寄ってきた男性たちも、「私は潔癖症だ」と自嘲気味に自慢していました。彼らには立派な妻やパートナーがいました（実際、そうした女性の多くは私の同僚でした）。やがて、この中年の恥ずべき人間を業界から追い出す時が来ました。すべてが一気に起こったわけではありません。私のメンターや親しい友人たちが退職したり亡くなったりしたのです（彼らは私を決して虐待しませんでした）。理由は様々でした。人員削減、性格の不一致、私の政治的見解が上司と対立したこと、そして私の役割を担う新しい人材が出てきたことなどです。私はモザイク状のキャリアを見つけ、いくつかのコースを受講し、なんとかやりくりすることで適応しました。今、かつての同僚たち（浮気相手とそのパートナーたち）がキャリアを積んでいるのを見ています。私は外から見ているだけです。でも、私は常に外にいました。そして、私の経験はごくありふれたものだと確信しています（少し私と似ている、と言う人もいるでしょう！）。

この男は私の親友でした。私が抱えていた問題をすべて知っていました。私が虐待的な環境から抜け出すことができたのは、彼のおかげです。その虐待的な環境から抜け出して2週間も経たないうちに、安全な場所を探していた私を彼はレイプしました。私は彼にあらゆることを任せきりにしていたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼さえも裏切ったのです。翌日、彼は私にメールを送ってきて、誰にもこのことは言わないようにと言いました。しかし、5日経つまで、私は何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても、彼は否定し続けました。そしてついに、彼は自分がしたことを認めました。それから数年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼や私が着ていた服に少しでも近いものを見ることさえできません。でも、今はセラピーを受けていて、多くのことを悟っています。私は再び世界を信じられるよう努力しています。こんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆、生き残ることができます。乗り越えられます。あなたの話を聞きたい人がいる。誰かがあなたを助けたいと願っている。

私に起こった出来事から数字年が経ちました。とても多くの痛みと傷がありました。これらの男性の1人は、しきりに私に彼の友人と寝るよう誘ってきましたが、私の答えはいつも「ノー、絶対に、ありえない」でした。飲み過ぎていたので、起こったことを受け入れるのがとても難しかったのです。普段より多く飲んでいなかったので、私の飲み物に何かが混入されたと確信しています。私はこの2人とパーティーにいました。家を出たことは覚えていませんが、帰りのタクシーで吐いたことは覚えています。この獣のような2人は交互に私とセックスをしました。私は服を着ずにそこに横たわり、動くことも抵抗することもできなかったのを覚えています。彼らは2人とも外に出て行き、私はタバコの強い匂いを覚えています。2人とも笑い声が聞こえました。その後まもなく、彼らは去り、私は混乱し、無力で、一人で横たわっていました。私は眠ってしまったに違いありません。なぜなら、外は明るかったのに、これらの男性の1人が家に戻ってきたのを覚えているからです。二人とも責任を問われず、それが私にとって立ち直るのがこんなに難しい理由です。自分の力を取り戻そうと努力しているのですが、本当に辛い日もあります。二人とも私の弱さにつけ込んできたのです。

私はlocationにいて、その友人グループの別の男性と気軽な付き合いをしていました。最終的に私を暴行した男性も、その同じ友人グループのメンバーでした。私たちはパーティーに参加していて、その男性が私たちのうち数人で彼のパーティーに行こうと言い、私が付き合っていた男性には代わりに家に帰るように勧めましたが、私はその瞬間は何も考えませんでした。彼の家で私と彼だけになった時、彼は私にキスをしたいと言いましたが、最初は彼の友人の一人に会っているので少し変だと思い、断りました。すると彼は、私が気軽な付き合いをしていた男性には彼女がいて、みんな知っていたのに私には言わなかったと言いました。私はひどく落ち込みました。それで私が泣いていると、彼は私にキスを始め、事態はエスカレートしました。彼は私の首を強く絞め、身体的に傷つけ、私を拘束し、乳首を強くひねり、私の口を覆い始めました。私はただ凍りつきました。彼がキスを終えた後、私は友人のいる階上に行き、朝の5時頃に戻って欲しいと頼みました。翌日、当時付き合っていた男性に電話して、彼女のことを尋ね、彼の友人と会ったことを謝りました。彼は謝る必要はない、何も私のせいではない、と言い、私を暴行した男は彼女の件について嘘をついていたと言いました。私は暴行されたとか強制されたとか考えたくなかったので、自分を責め続けました。ベッドから起き上がることができず、失禁してしまいました。家族は私の何がおかしいのか分かりませんでした。本当に幸運なことに、そばにいてくれた友人たちがいて、起こったことを受け入れるのを助けてくれました。「あれはいけない、暴行だ」と教えてくれた友人たちです。「友人」の一人は「二人でやるしかない」というタイプで、彼の友人と会っている時に「付き合う」なんて、私には良くないことでした。そして、私を暴行した男が自殺しようとしたと知らされました。とても悪い気持ちになりましたが、もしうまくいっていたらよかったのにと思います。友人グループは、何が起こったのかを知るとすぐに彼との関係を断ち切りました。彼がグループの他の誰かを暴行していたことも発覚しました。私は最終的に、暴行した男にメッセージを送り、彼の行為は間違っており、私は暴力に同意していないと伝えました。彼は、寝室で問題をぶちまける癖があり、私が初めて彼にそう言ったわけではないと謝ってきました。私はもっと早く気づけなかったこと、もっと早く彼に何も言わなかったことに、ひどく気分が悪くなり、罪悪感を覚えました。これは数年前のことです。最近、夜遊び中に暴行した男を見かけました。彼はまるで幽霊を見ているかのようでしたが、私は再び凍りつき、友人たちに出て行くように頼みました。これは不公平です。本当に不公平です。私は激しい怒りを感じています。不公平です。彼は私を暴行した唯一の男ではありませんが、彼に最も強い怒りを感じます。なぜかはわかりません。この怒りを感じるのが嫌です。凍りつくのが嫌です。彼に不幸を願うように、人に不幸を願うのが嫌です。普段は衝突から逃げるタイプではないのですが、今回は彼から逃げなければなりませんでした。その場を離れ、電話で泣きながら水をがぶ飲みしました。それからまた喫煙所で彼の横を通り過ぎた時、「あの男はレイプ犯だ」と叫びたいと思いましたが、また彼に見られるかもしれないと振り返らずに通り過ぎ、怒りをこらえました。自分が「完璧な」被害者ではないのではないかと不安でしたが、今は何も私のせいではなく、すべて彼のせいだと分かっています。絶望感に襲われることもありますが、こうして話せることが助けになるのだと思います。本当に助けになります。

デートの相手が家に来ました。彼が家に着いた時には、私はすでにワインを 1 本飲んでいました。彼は私の分も 1 本持ってきてくれました。私は意識を失うまで飲み続け、覚えているのは彼が私の吐瀉物をシャワーで洗い流してくれたことと、最終的に彼が私をレイプしたことだけです。その週、私はセラピーに通い、「ワインを 2 本飲んだら同意できますか?」という質問を笑い飛ばしました。当時、彼とセックスをしたことを周りの人全員に話しました。2 年間、そのことを完全に忘れていました。しかし、この間、それは本当に私に影響を与えました。さまざまな要因により、レイプされたという事実を否認している間に 4 回自殺未遂をしました。レイプから 2 年後、私は自分が精通しているスポーツを、男性を含む新しい人たちと一緒にプレーする準備をしていました。自分がよく知っているスポーツのやり方を男性に指図されると思うと、信じられないほど怒りました。なぜそんなに怒っているのか自問自答したとき、2 年前に起こったことはレイプだったのだとようやく気づきました。地元の性暴力センターに連絡しました。そこでカウンセリングを受けることができました。レイプだったこと、そして実際に自分がレイプされたことを認めてからは、それに伴う感情にうまく対処できるようになりました。何が起こったのかを悟った最初の1週間は、通りを拳を握りしめて歩き、見かける男性すべてに怯えていました。ありがたいことに、友人と話したり、自分の体験を話したりすることで、もうそんなことはありません。あまりにも奇妙だったので、2年間、自分がレイプされたという事実をほとんど忘れていました。しかし、トラウマについて調べてみると、自分の反応がより普通に感じられるようになりました。法的措置に関しては、男性が私の家にいたという証拠すらないので、残念ながらこのような方法では自分を弁護できません。私の言葉と彼の言葉が対立することになります。これは私にとって辛いことですが、私は人生を前に進める準備ができています。今は大学で勉強していて、私を心から尊重してくれる、素晴らしい理解力と思いやりのある彼氏がいます。

私たちは友達だった。酔っ払ってキスしようとしてきた時、そう彼に言った。彼は微笑んで、分かっていると言った。私たちは友達だった。歩いて帰るのは危険だと彼が言い張ったので、彼の家で寝て酔いを覚まそうとした時も、そう言った。彼が微笑んで、分かっていると言った時、私は安堵と安堵を感じた。私たちは友達だった。彼の手がズボンの中に入り込み、かすかなうめき声でゆっくりと目が覚めた時、数秒が何時間にも感じられたその瞬間、私の頭の中を駆け巡っていたのは、まさにこの言葉だった。私たちは友達だった。彼のアパートから飛び出しながら、私はそう叫んだ。私たちは友達だった。「浮気しすぎ」とか「彼を誘惑している」とか容赦なく私を責め立てる、私たちの交友関係の人たちに、私はそう繰り返した。 私たちは友達だった。その認識を受け入れ、完全に理解するには時間がかかった。今、私の世界の認識は邪悪な色に染まっていた。私たちは友達だった。再び人生を楽しみ始めた時、私はそう自分に言い聞かせた。監視の目と、決して消えることのない警戒心に覆われた、つかの間の瞬間。私たちは友達だった。自分が負うべきではない恥辱を背負い、自分の身に起こったことを疑わせた時、私はそう自分に言い聞かせた。私たちは友達だった。自分の経験を人々に語り始めた時、私はそう言った。一つ一つの言葉が、まるで長い間抱えてきた石を投げつけられたように感じた。私たちは友達だった。そこにこそ、私が力を見出す場所がある。信頼と尊敬を最も深く侵害された経験だったが、それでも私は生き延びた。

以前は、レイプは映画で見るようなものだと思っていました。見知らぬ人に襲われて、激しく暴行される。でも、それは間違いでした。私は何度もレイプされた経験があり、年を重ねて賢くなり、自分が自閉症だと分かるまで、そのことを完全には理解していませんでした。この経験が、実際に何が起こったのかを理解する助けとなりました。女の子や女性の自閉症について学び、研究し、そこから理解を深めていきました。私は傷つきやすく、感受性が強く、多くのことを隠していたため、外見と内面の本当の自分は全く違う人間でした。若い頃は、自分の傷つきやすさゆえに狙われていることに全く気づかず、ただセックスが好きで、進んで乱交をしているかのように見せかけ始めました。それは、自分にも友達にもついた嘘でした。そうすることで、断ることもできないし、断る方法も知らなかったという事実に直面しなくて済むようにするためでした。逃げる、戦う、そして凍りつくという行動があります。何度も「ダメ」と言っても、相手が止めてくれない時は、ただ凍り付いてしまい、自分の声が無駄で、相手が私の言うことを聞いていないことに気づきました。喧嘩もせず、暴力も振るわずに相手を終わらせる方が楽だったのです。それがどれほど精神的な打撃になるか、当時は気づいていませんでした。ある晩、バーにいて、数人でハウスパーティーに戻りました。一人の男性が私に好意を示していて、私はそれがとても気に入りました。キスをして楽しい時間を過ごした後、彼は私を寝室に連れて行きました。私は少し躊躇しましたが、結局入りました。彼が私の服を脱がせ始めた時、私はドレスを押さえて「ダメ」と言いました。何度も何度もそう言うと、彼はどんどん乱暴で強引になり、私を誘惑しているとか、これから何が起こると思っているとか、とにかく激しくしたいとか言い始めました。何を言ってもセックスは始まるのだと悟ったので、私には二つの選択肢しかありませんでした。喧嘩して暴力と性的暴行を受けるか、それ以上抵抗せずにセックスをするかです。後者の場合は、暴力は受けずに性的暴行だけを受けることになります。私は後者を選び、長い間、あの夜セックスをしたばかりだと信じていました。今となっては、あれは間違いなくレイプだったと気づきました。10年以上もの間、私の精神状態を蝕んできましたが、今は否認するのではなく、自分に起こったことを認める覚悟ができています。

11:11 かつて私が尊敬し、信頼し、尊敬していた男性に、私は性的暴行を受けました。暴行を受けたのです。当時私はまだ数字歳で、業界で仕事をし始めたばかりで、創造性、自信、そして成功につながると信じて業界に足を踏み入れたばかりでした。しかし、これから起こる出来事がどれほど暗く歪んだものになるのか、全く予想していませんでした。この男性の周りには、彼を擁護し、支え、真実が明らかになっても寄り添ってくれた女性たちがいました。今では、彼女たちが彼の虐待に気づいていなかった、あるいは気づいていないことを選んだのだと分かります。ある仕事の最中、彼は後ろから私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付きました。頭が真っ白になりました。動くことも、話すこともできませんでした。混乱と恐怖に圧倒され、体が動かなくなりました。何が起こっているのか理解できませんでした。その後、彼は私を車で家まで送ってくれました。道中、彼は私に、自分が見ている前で、自分で性的なことをするように言いました。私はショックを受けていました。何も言いませんでした。彼の忌まわしい要求を無視しました。すると彼は、もし妻が知ったら死ぬだろうと言い放ちました。妻は当時病気で、私のせいだと言いました。彼は私に、すべて自分のせいだと信じ込ませました。恥、恐怖、罪悪感――それらが私を蝕みました。私は本当に自分が悪いのだと信じていました。3ヶ月間、誰にも言いませんでした。それを心の奥底に押し込めたので、静かに腐り始めました。私は自分自身にそれを否定しました。外見上は何とか機能していましたが、内心では崩壊しつつありました。どこを向いても彼の姿が見えました。彼の車。彼の名前。彼の存在は、振り払えない影のように私を追いかけてくるようでした。監視され、ストーカーに付きまとわれ、追い回されるのではないかという恐怖――それは私の一日のあらゆる瞬間に忍び寄り、ついに私を壊しました。私は完全に精神的に参ってしまい、ついに警備員のところへ行きました。正義が実現し、保護が受けられ、誰かが私を信じてくれることを願っていました。しかし、彼らは私の5ページに及ぶ供述書を嘲笑しました。物的証拠はなかった。私の言葉と彼の言葉が対立しただけだった。当局が私を解雇するのに、それだけで十分だった。その間、彼は物語を操作し、他のスタッフに事前に用意された台本を読ませ、私を彼に恋している、つまり彼を望んでいる人物のように仕立て上げた。彼らは私が「望んだ」と言ったのだ。 彼は私が不安定だと、執着している、危険な存在で、自分の命が危ないと人々に言いふらした。まるで私が脅威であり、捕食者であるかのように。彼は私と向き合う勇気さえなかった。彼は他人に汚れ仕事を任せ、私が頼りにできると思っていたすべての人を敵に回した。絶望の中で、私は最も信頼していた人々、つまり同僚に頼った。彼らは私を信じてくれるだろうと思った。彼らに打ち明け、支えを求めた。しかし、なんと彼らは彼と仕事をし続け、今日に至るまで、彼らは私を支え続けているのだ。私は打ちのめされた。誰も私を信じてくれなかったため、私は戦うことを諦めた。私は完全に孤独だった。何が起こったのかを再び打ち明けられるようになるまで、7年かかりました。月年にすべてが始まってから、数字年間、この痛みを抱えてきました。それでも、トラウマは今でも毎日私を苦しめています。ソーシャルメディアに彼の名前が出てくるのを見ます。人々は真実を全く知らずに、彼を称賛し、祝福しています。私はいつも自分に問いかけています。もし彼らが彼のしたことを知ったら、私の言うことを信じてくれるだろうか？彼らはついに彼の本当の姿に気づくだろうか？でも、次に恐怖がやってきます。もし信じてくれなかったら？再び心を開いたら、また傷ついてしまうのではないか？再びトラウマを経験するリスクを冒すのか、それとも黙って彼に嘘をつき続けさせるのか？

自分がとても恐れていた、そして今も恐れている人物に、私は声を上げました。彼は私と社会における自分の立場に対して、自分が持つ「力」を自覚していたのです。誰にも話せるとは思ってもみませんでしたし、ましてや通報するなんて思ってもみませんでしたが、ついにそうしました。正義を求める道のりは、本当に困難で、時に孤独を感じます。辛い日には、自分に言い聞かせなければなりません。社会における立場があるからといって、誰も法の上に立つことはできないし、誰であろうと他人を搾取する権利などない、と。