コミュニティ

私は番号人の子供の父親との最初のデートでレイプされました。何度も「嫌だ」と言い、彼を突き飛ばそうとしましたが、彼は私を押さえつけ、自分のしたいことをして、その後は何事もなかったかのように振る舞いました。私はその男性と初めてのデートに行き、彼は場所を横切る近道だと言ったので、私は彼と一緒に門を乗り越え、 場所コンクリートの上で彼にレイプされました。私は年でしたが、これは80年代のことで、インターネットも避妊具も、今のような情報もありませんでした。今振り返ると、私はとても若く、純真な少女でした。私は厳格なカトリックの家庭で育ちました。レイプの後、彼は私を家まで送ってくれ、その途中で「お前は俺の女になるんだ」と言いました。私はとても感謝しました！レイプの後、私は傷ついた人間だと思っていたのに、なぜか、レイプ犯である彼に、それでも私を求めてくれたことに感謝していたのです。今考えると意味が分かりませんが、当時私はショック状態でした。彼は何事もなかったかのように振る舞ったので、私は自分自身を責めました。まるでそれがごく普通のことだったかのように振る舞ったからです。そして、暗くて人けのない子供の遊び場を彼と一緒に渡るためにあの門を乗り越えたのは私のせいだと感じました。もっとよく考えるべきだったと思いました。それで、妊娠しているかもしれないと怖くなり、彼と会い続けました。もちろん、彼はセックスしたいときにセックスしたがったので、レイプで妊娠したわけではありませんが、妊娠しているかもしれないという恐怖から、彼と一緒にいてセックスをし、結果的に妊娠してしまいました。彼は私の番号人の子供たちの父親です。私は子供たちにそれを話したことはなく、これからも話すつもりはありません。誰かに話すのに60年以上もかかりました！

18歳の時、高校卒業試験が終わった直後にレイプされました。レイプした男は元恋人でした。彼は私に暴力を振るっていたので、私は彼との関係を終わらせました。別れて間もなく、彼から連絡があり、お互いの家に置き忘れた物を交換するために会いたいと言われました。特に何も考えずに承諾しました。待ち合わせの日時を決め、以前よくカップルで通っていたカフェでコーヒーを飲むことにしました。ところが、彼は何時間も遅れて現れ、今思えば、これは大きな危険信号でした。私は彼と一緒に車に乗り、彼は人里離れた場所に連れて行き、私を無力化してレイプしました。彼の手を振り払おうと必死にもがいたものの、力が足りないと悟った時の感覚は、決して忘れることができません。レイプは4時間近く続き、口、膣、肛門をレイプされました。彼は犯行中に異物も使用しました。レイプが終わると、彼は私を解放し、私は暗闇の中を何時間も歩いて家に帰りました。何日も誰にも話しませんでした。唯一受けた医療処置はアフターピルだけでした。3日ほど経って、自分に何が起こったのか、そしてそれが大丈夫ではないこと、自分が大丈夫ではないことをようやく受け入れ始めました。 位置のSATUに助けを求め、「オプション3」を選択しました。これは、警察の立ち会いなしにサンプルを採取して保管できるというものでした。SATUで受けたケアは、どれだけ褒めても褒め足りません。彼らは天使です。その後、妊娠後期に流産しました。かなり遅くに気づいた後でした。最終的に警察に供述し、加害者は逮捕されましたが、当時は裁判に持ち込むだけの精神力が自分にはないと判断しました。当時、私はPTSDと鬱病の症状にひどく苦しみ、自殺さえ考えました。しかし、私は支援を受け、素晴らしい心理療法士に出会い、その後、高校卒業資格試験を再受験し、 大学では、本当に素晴らしいサポートを受けることができました。私にとって大きな違いを生む支援を受けることができたのは幸運でした。この記事を読んでいる性暴力の被害に遭われた方々に伝えたいのは、状況は必ず良くなる、乗り越えられるということです。

大祭司よ、 あなたは私より優れているわけではない 対等だとも言えない 闇に呑み込まれたのか？責任放棄 ― 不十分だ 「私の家へ」 あなたは無邪気さと信頼への扉を開いた 最悪の脆弱性 あなたはただ欲望だけ。今、この新生地球で 差し込む光の中で 私はあなたの臆病さ、あなたの罪を見る あなたは受話器を外した 20年後、今、あなたは心を乱される 光はもはや汚れを隠さない 今、私は強くなった。あなたを許し、私を自由にする あなたはあなたの役割を果たした 私は平和で、力に満ち、そして繰り返すが、自由だ。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

親しい友人は皆、何らかの形で性的暴行を受けています。私自身もそうです。胸が張り裂ける思いです。ただ彼らを抱きしめて、「大丈夫だよ、二度とこんなことは起こらないよ」と伝えたいのですが、そう保証することはできないし、本当に怖いです。

13年前、元婚約者は私の断りを受け入れず、アナルレイプをしました。私はただ自分の家のベッドに横たわり、彼に犯され続けるのをただ見守ることしかできませんでした。その後も私たちは6ヶ月間一緒に暮らしましたが、どんな種類のレイプだったのか、どのように起こったのか、誰にも話したことがありません。恥辱と、非難されることへの恐怖があまりにも大きく、今でも吐き気がするほどです。最近、フラッシュバックが頻繁に起こるようになりました。彼に報告はしませんでしたが、あの時医者に行けばよかったと思っていますが、そうしませんでした。今はもう立ち直りましたが、あの時の気持ちは決して忘れられません。

18歳から19歳の頃、当時の彼氏から性的暴行を受けました。最初は性的暴行だとは思ってもいませんでした。ただ、受けたくないという気持ちと、受けた後はいつも動揺していただけでした。ある出来事がきっかけで、自分が経験していることが普通ではないと気づきました。「だめ」と叫びそうになるくらい繰り返し、全力で彼を押しのけようとしたのを覚えています。彼は私のジャンパーを掴んでいて、私がやっと振り払った時にジャンパーが破れてしまいました。どうしたらいいのか分からず、何もできませんでした。その夜、彼の家族と夕食に出かけ、トイレで泣きました。今でも誰にも話していません。彼は自分がしたことの重大さを本当に理解しているのだろうか、と不安に思います。

早く終わらせるために「はい」と言わざるを得なかった。私は一人でベッドにいて、彼は夜遊びから帰ってきた。彼は「いいえ」と断っても受け入れず、コカインでエネルギーを燃やして何時間も私を責め続けた。私はひどく疲れ果て、精神的に追い詰められていたので、「はい」と言えば、いずれ彼は私を放っておいてくれるだろうと判断した。だから、私は彼に任せた。

ストーカーを睨みつける このビーチは、私の故郷である位置の柔らかい砂浜とは全く違う。小石だらけで、穏やかな波が岸辺に打ち寄せている。私は端に座る。涙が頬を伝い落ちる。小石と砂が濡れる。自由が圧倒的だ。たくさんの感情が湧き上がる。私は痛みの上に毛布を編んでいた。今日は今日の日付だが、私の物語は過去のある日付に始まった。その日に結婚した。 元夫私を所有していると言った日。彼が私に門限を課した日。その日から私は彼のものになった。私は日付決して忘れない。午後9時の門限が過ぎた。私は遅くまで働いていた。パニックに陥り、私はオフィスから逃げ出した。上司が私の後を追いかけ、20分歩くのを避けるために命をかけて連れて行ってくれた。彼はフィッシュ＆チップス屋に立ち寄ることを主張した。私は何も言えなかった。なぜなら、私は自分の人生がどんなものか誰にも話したことがなかったからだ。どうしてそんなことができたの？みんなはどう思うだろう？私が考えられたのは「ああ、神様、どうか私を家に帰してください」ということだけだった。 元夫そこにいて、激怒していた。ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースがレンガのように私に降り注いだ。私の顔に直撃した。屈辱と惨めさで、ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースが泣きじゃくる私の顔を伝って流れ落ちるのを感じた。それは二つの転換点のうちの一つだった。翌朝、私は上司にすべてを話した。もし私がここにいたら、きっと死んでしまうだろうと。安堵した。私たちは二人で計画を立てた。私は誰にも言わなかった。二日後、私は電車で市に行き、いくつかのエージェンシーに登録した。私が戻ってくると元夫駅にいた。彼はとても怒っていた。その時は知らなかったが、彼は毎朝私を尾行して、私が仕事に行ったかどうかを確認していたのだ。彼は私を乱暴に車に押し込んだ。人々はじろじろ見ていたが、誰も邪魔をしなかった。私は終わりが来て、あの冷たく濡れた地面に横たわるのだと思った。家に帰ると、彼は一晩中私の胸の上にまたがっていた。息もできないほどだった。午前5時、彼は深い眠りに落ちて私の上から落ちた。私は四つん這いになって、胸がドキドキしながら、家のドアに鍵をかけて走った。勇気はあらゆる形で現れる。グロリア・ゲイナーの歌「I Will Survive」。私はそれを再生し、心の中で、声に出して歌い、生き残ると自分に誓った。祈り「The Memorare」。その祈りにどれだけ感謝すればいいだろうか。その言葉は、私がどん底にいた時に私を助けてくれた。私はどこかから助けが得られると信じていて、今日、それは私の心の中で特別な場所を占めている。私は市で新しい仕事を始めた。姉とその友達と一緒にアパートに引っ越した。それから始まった――ストーカー行為―― 元夫私のあらゆる行動を知っていた。私が週末に家に帰ると、彼は母の家の外で私を待っていた。彼は常に私を追いかけてきた。彼の影のような姿は、いつも数フィート以上離れていなかった。私の横、私の後ろ、私の前に。一言も話さず、ただじっと見つめている。私の平穏は破壊された。 過去に受けた脅しは忘れられていなかった。その夜、彼は私に「今ではなく、いつか将来、お前は永遠に肩越しに振り返ることになるだろう、このクソ野郎」と言った。母は年に亡くなり、私はまだ位置に戻っていたので、ほぼ毎週土曜日に母の墓参りをした。兄弟はそこに住んでいた。いつも元夫そこにいた。近くの墓石の後ろや横に隠れていた。私は時間やルートを変えたが、何も変わらなかった。彼は現れて、ただじっと見つめるだけだった。彼は一言も話さなかった。私は「今日がその日になるのか」分からなかった。彼の脅しが現実のものだと分かっていた。 元夫 、私を見つけるとメインストリートをゆっくりと運転し、運転席の窓から外を見つめ、私が目的地に着くまで私を追いかけた。車は彼にスピードを上げるようにクラクションを鳴らしたが、彼はそれを無視した。彼が唯一する仕草は、指で「見張っている」というジェスチャーだけだった。5年が過ぎた。毎日例外なく彼は私の職場（ 位置に現れた。彼は私をアパートまで尾行した。彼は私の後ろをついてきたが、追い越すことはなかった。私はゴミ箱や側溝で吐いた。彼はあらゆる意味で私を吐き気を催させた。私はボロボロだった。私たちは引っ越したが、彼はいつも私を見つけた。後になって分かったのだが、彼は勤務時間をフレックスタイム制に変更し、月曜日から金曜日まで往復できるようにした。そして週末は私が家にいるときにストーカー行為をしていた。ある日、彼は私をストーカーした。私は吐いた。誰に話せばいいの？誰が助けてくれるの？誰もいなかった。当時の警察は信じてくれなかったし、そもそも何もできなかった。だって彼は私に危害を加えていなかったんだから！精神的に私は死んでいた。私は素晴らしい仕事を辞め、 位置に引っ越した。私は素晴らしい男性、 夫に出会った。私たちは年に結婚し、 年に息子息子の名前生まれました。ストーカー行為は止まるだろうと思っていました。私たちは週末に位置に行きました。とても美しい場所でした。私は海が大好きでした。 夫私が元夫と結婚していたことを知っていましたが、彼との生活は誰にも話すにはあまりにも辛かったので、私は夫にストーカー行為やその他のことを話さず、それが続きましたが、今や元夫の目には新たな憎しみが宿っていました。ビーチでの散歩はなくなりました。 元夫はレーダーのようでした。いつもそこにいました。とても怖かったです。少しずつ私の人生は消えていきました。 元夫私たちと一緒に来た夫の後を追うことはありませんでした。 元夫いつも息子の名前と交流する方法を探そうとしていました。ある時、ビンテージカーラリーで、私は息子の手をほんの一瞬離したのですが、数秒後には元夫手をつかみ、息子に買ってあげたディンキーカーを渡そうとしていました。私は息子の名前をつかんでその場を立ち去りました。テスコに行くのは悪夢でした。 息子の名前カートに入っていました。私たちがレジに並んでいると、いつも次のレジに元夫立っていました。食料品はなく、あの視線。私をじっと見つめ、息子をじっと見つめていました。当時はストーカー行為は犯罪どころか何も認識されておらず、私は「バカ」と見なされていたでしょう。そして、2つ目の転換点が訪れ夫た。 日付 。夫の弟、 義理の兄弟の名前が休暇で位置に来ていました。彼はそれまで海を見たことがありませんでした。興奮。午前中ずっとピクニックバスケットや荷物を準備して緊張していたけれど、 夫一緒だから大丈夫だろうと思っていた。土壇場で夫仕事から緊急の電話がかかってきた。夫は24時間待機勤務だった。子供たちをがっかりさせるわけにはいかない。 息子の名前もう6歳だし、 娘の名前と娘の名前 、それに義理の兄弟の名前初めて来るのだ。家は路地の突き当たりにあった。街灯の後ろに元夫がいた。無視しようとした。ビーチは混雑するだろう。 夫いないのが分かると元夫ついてきた。埠頭を上って元夫は私たちの後ろを歩いていた。すれ違うことも、話しかけることもなかった。橋を渡っても、まだ数フィート後ろにいた。 義理の兄弟の名前なぜあの男が私たちを追い越さないのか不思議そうに見ているのが見えました。アヒルの池を通り過ぎてビーチへ向かいました。彼はまだついてきました。その日のことをよく覚えています。美しい夏の日でした。心が明るく、空気に興奮が満ちていましたが、私の心臓はドキドキして、ひどく怖かったです。毛布を敷くと、子供たちは興奮して飛び跳ねました。すると、そこに元夫た！ほとんど私たちのすぐそばに。ほんの数フィートしか離れていません。横向きに寝て、片肘をついて、私たちの方を向いて、じっと見つめていました。気分が悪くなりました。頭がズキズキして、心臓が胸骨で鼓動していました。子供たちと一緒に海に入ったら、彼は何をするだろう？荷物を置いていくことはできませんでした。彼が何をするかわかりませんでした。行くのが怖かったし、留まるのも怖かったし、子供たちを端に行かせるのも怖かったし、私たち全員が怖かった。ピクニックの荷物をまとめて家に向かいました。 元夫ついてきました。家に帰ると、事態は私の手に負えなくなっていました。 義理の兄弟の名前 夫 、私たちを尾行している男のこと、そしてその男が怖いことを話し、その男の特徴を詳しく説明しました。 夫すぐに状況を理解し、それから私は、正確には年から何年も何が起こっていたのかを彼に話しました。私は、彼に話さなかったことで彼が怒るだろうと思っていましたが、彼はただ私を抱きしめて、大丈夫だと言ってくれました。人は自由を奪われるために投獄される必要はありません。私は「睨みつける」ことを学びました。 夫教えてくれたのです。私は子供の頃、兄弟と睨み合いをしていましたが、これは違いました。これは人生を変えることだと分かっていました。私は元夫を睨みつけなければならず、それには練習が必要でした。たくさんの練習です。ばかげているように聞こえるかもしれませんが、かなりの時間睨みつけることを学ぶのは簡単なことではありません。毎日夕食後、 夫と私はにらめっこをしていた。お互いの視線が固定され、 元夫に勝つには長い間この視線を保たなければならないと分かっていた。何度も諦めようと思った。数週間後、私は両親の墓参りをしていた。 位置 、日の出とともに彼がそこにいた。夫が私に何かあったら許さないだろうと分かっていたし、 夫は臆病者でいじめっ子だと分かった。一度立ち向かわれると、彼らは怯えて元の穴に逃げ込む。 元夫は睨みつけ、私も睨みつけた。彼の目に憎しみが宿っているのが見えた。 日付ことが一気に蘇ってきた。私は睨み続けた。 元夫は激怒したが、彼の視線は揺るがず、私の視線も揺るがなかった。私はキリスト教のすべての聖人に祈った。母と父がどうにかして墓から起き上がり、彼を捕まえてくれるように祈った。私は命がかかっているかのようにメモラーレを祈り、心の中で「私は生き残る」と歌いました。私は自分の人生を自分のものにしようと決意していました。目が焼けるように熱くなり、ぼやけ、涙が溢れました。ああ神様、早くこれを終わらせてください、と私は祈りました。しかし彼はただじっと見つめ、永遠にも思えるほど長い間見つめていました。それから、私が彼の入ってくる音も姿も見なかったように、彼が墓地に入ってきた時と同じように静かに、彼はそこを去りました。私は両親の墓の前でひざまずき、泣きました。 元夫別れてから16年が経ち、ストーカー行為は終わりましたが、私が一人でビーチを歩けるようになるまでには、2022年、つまり丸々 数年かかりました。私は今ではもっと多くのことを知っています。2020年に私はa support service. 彼らは私に元夫に対処するスキルを与えてくれ、私はそのスキルを使い続けています。 夫も家族にも話すべきだったのは分かっているけれど、結局話さなかった。とても恥ずかしかったけれど、今は話せる。 位置の友人たちがどこからともなく現れた。私を見捨てたと思っていたけれど、 元夫はっきりと警告していたので、彼らは怖がっていたのだ。 日付は私にとって特別な日。穏やかな水辺に座って、自分の成し遂げたことを誇りに思った日。後ろを振り返るのをやめることはできないかもしれないけれど、努力している。この話が誰かの役に立つかもしれないと思って、話してみたかった。

大学留学中に性的暴行を受けました。数ヶ月間、自分に起こったことを受け入れられず、人生が制御不能になってしまいました。今は少しずつ前向きになり、現実を受け入れて立ち直ろうとしています。しかし、事件の記憶を整理し、向き合うことがますます難しくなっています。一歩前進して二歩後退しているような感じです。幸いにも、打ち明けられる人がいますが、このことを話してほしいと頼むのはあまりにも無理があるように感じます。今でもすべてが感じられます。体は痛み、こんなことが起こったことを憎み、前に進みたいと強く願っています。

2年以上経って、 番号自分が経験したことの影響に気づきました。私は19歳で、何年も付き合っていた浮気者に心を傷つけられたばかりでした。だから、この男性が飲み物をおごってくれると言ったとき、もちろんそれを受け入れ、家から徒歩5分の地元のフェスティバルで友達と踊りました。その後、彼はナイトクラブで私を見つけ、散歩に行こうと誘ったので、私は同意しました。ナイトクラブを出て、まず最初に、私がしたいのはただ話すことだけで、せいぜいキスをするだけだと明確に伝えました。彼はそれで全く問題ないと言って、飲み物を少し分けてくれたので、少し飲みました。私たちは話し続け、平らな岩に座って笑い、キスを交わしましたが、状況が変わり始めました。たくさんのことが起こり、私が彼にやめるように頼んだこともたくさんありました。私の頭はぼんやりして、感覚が麻痺していました。ある時、私は動けなくなり、ほとんど呼吸もできませんでした。彼が私に何をしているのか、あるいは録画しているのか分からなかった瞬間が何度かありました。私は宗教心はありませんが、翌日死体で発見されないように祈りました。両親に19歳で赤ちゃんを失ってほしくなかったのです。どうやってその状況から抜け出したのか分かりませんが、抜け出せました。そしてすぐに友達に電話をかけ、ヒステリックになり、警備員に見つけられました。結局、性暴力治療ユニットのある病院に行くことになり、女性たちは親切でしたが、その経験は私にトラウマを与えました。病院に行ったのはそれが最初で最後で、しかも私は一人ぼっちでした。2年以上経った今でも、毎日少なくとも数回はそのことが頭をよぎります。それは月に起こり、 月に大学に入学しました。大学のセラピーを受けましたが、どれほど効果があったかは分かりません。私はよく解離し、今は感情を遮断しやすくなりましたが、数時間おきにあの夜のことが頭をよぎります。大学生活の始まりは最悪だったように感じましたが、同時に新しい章、新しい経験の始まりでもあると感じていました。しばらくの間、アルコール依存症に苦しみ、ドラッグの誘いを断ることも恐れませんでした。幸いにも、それはほんの数ヶ月しか続きませんでした。本当にどん底を経験しましたが、ある意味では、私は毛虫から蝶へと成長したとも言えます。あのクリスマス、私は泣きました。生きていることが嬉しかったからです。彼が私にしたことから生き延び、そして自分の精神状態からも生き延びたことが嬉しかったのです。しかし、21歳半になった今でも、彼の存在は私の心の中に残り、影響を与え続けています。私はずっと恥と罪悪感を感じてきたので、レイプ危機センターには行っていません。友人たちは誰も支えてくれず、事件の翌日には私の小さな町中にニュースが広まり、被害者を非難するようなコメントや「彼はもっと若かったんじゃないの？」といった発言が飛び交ったことで、さらに話すのが難しくなりました。「そんなにひどいことじゃなかったし、もっとひどいこともあり得た」という意見もありましたが、確かにもっとひどいこともあり得たでしょうが、これは私が経験した中で最悪の出来事です。セラピストに連絡を取り、レイプ危機センターに行くことも考えています。ここ2年間、本当に苦しんでいます。私は幸せで、強がっていますが、あの夜の出来事が頻繁に頭をよぎり、ひどく侵食してきます。また、性生活にも苦しんでいます。事件の後、たくさんの人と寝ましたが、ほとんど覚えていません。そして、それを後悔し、とても罪悪感と恥を感じています。特に「何人と寝たの？」と聞かれると、私は決して言いませんし、これからも言うつもりはありません。それは私のプライベートなことだからです。でも、落ち着いてからも、すぐに誰かに執着してしまうか、あるいは逃げ出してしまうかのどちらかで、その後、性行為に関して恥ずかしさや罪悪感を感じ、性行為を急ぎすぎたと思い込んでしまうんです。少しは良くなりましたが、こういった体験談を読むと、自分は一人ではないこと、そして周りの人や助けてくれる人たちに非難されることはないということを改めて実感します。いつかまた「普通」の自分を取り戻し、他の若い女性と同じように残りの人生を送れるようになることを願っています。

私は18歳でした。大学では、女子チームに所属していました。男子チームもありました。私たちの大学は、アイルランド国内の他の男子大学チームを招いて大学対抗トーナメントを開催していました。私たちは皆、夜遊びの計画を立て、「全力でプレーしよう」という姿勢でした。何かに所属できるのは素晴らしいことでした。私は本当にプレーすることとクラブの一員であることが好きでした。ある夜、私はお酒を飲んでいて、別の大学の男子チームの男性と話しました。楽しい時間を過ごした後、私たちは彼のホテルの部屋に戻り、そこで合意の上でセックスをしました。その後、私はぼんやりしていたのを覚えています。そして突然、たくさんの男たちが押し入ってきて目が覚めました。彼らは私たちのベッドカバーを剥ぎ取り、携帯電話のフラッシュが光ったのを覚えています。それは年だったので、当時の携帯電話はそれほど高性能ではありませんでした。様々な罵り合いが続きましたが、その後、私は押さえつけられたのを覚えています。少なくとも2人の異なる男性でした。私は「やめて、お願いだからやめて」と言ったのを覚えています。ベッドサイドテーブルの隅をじっと見つめながら、両親の部屋のテーブルとそっくりだと思っていたら、視界が点滅した。変だ。いつの間にか眠ってしまったようで、目が覚めた。服を着た。何も覚えていない。キスした男の子とのセックスのことだけ。当然、翌朝はいつも気まずいので、そこから出たかった。ホテルの部屋のドアがカチッと閉まったちょうどその時、靴を忘れたことに気づいた。みんなぐっすり眠っていたので、大きな音を立ててノックしなければならなかった。そうしているうちに、廊下の向かい側のドアを他のチームメンバーの一人が開けて、私をじっと見つめた。起こしてしまってごめんなさい、でも靴が必要なんですと言った。彼はただ「本当にごめんなさい」と言った。彼が実際に何を言っているのか全く覚えていなかったので、混乱して「靴を忘れてすみません」と言った。結局誰かがドアを開けてくれて、靴を取りに行った。ホテルを出て最寄りのバス停まで歩いていると、二日酔いの気分だったが、下半身が痛かった。あんなに痛かったのは初めてだった。私たちは本当にやりすぎたに違いない、と私は思った。時は流れ、コロナ禍の第3次ロックダウンで、悪夢ではないのにひどい悪夢を見るようになった。失われた記憶は2、3ヶ月かけて戻ってきて、私は何度も評価されていたことに気づいた。私の脳が今まで私を守ってくれていたのだ。私の社会不安障害は、知らず知らずのうちに私の人格形成期に大きな影響を与えていた。私はわずか2年前にバイセクシャルであることをカミングアウトした。20代は全く違ったものになっていたと思うが、私は素敵な男性と出会い、彼と固く結びつき、今は結婚して子供もいる。記憶のブロックのせいで、私には何の救済策もない。正義感もないので、ただ、あの少年たちが今では大人になって、昔よりましな人間になっていることを願うばかりだ。

自分がとても恐れていた、そして今も恐れている人物に、私は声を上げました。彼は私と社会における自分の立場に対して、自分が持つ「力」を自覚していたのです。誰にも話せるとは思ってもみませんでしたし、ましてや通報するなんて思ってもみませんでしたが、ついにそうしました。正義を求める道のりは、本当に困難で、時に孤独を感じます。辛い日には、自分に言い聞かせなければなりません。社会における立場があるからといって、誰も法の上に立つことはできないし、誰であろうと他人を搾取する権利などない、と。

初めての経験は暴行でした。婚約中でした。私は飲み過ぎていました。フェミニストだから、もっと分別があるべきだったのに、と何年もの間、自分が愚かだったと感じていました。でも、信頼に値しない人を信頼してしまうという罪悪感から逃れられる人はいません。今でも毎日この苦しみを抱えていますが、今は私を思いやり、私のトラウマや引き金となるものを理解してくれるパートナーがいます。私はこれまで以上に元気で、毎日癒されています。親密なパートナーからの暴力の被害者である他の皆さんにも、同じ境遇が訪れることを願っています。

11:11 かつて尊敬し、信頼し、憧れていた男性に性的暴行を受けました。当時私はまだ番号歳で、 業界で働き始めたばかりでした仕事をしていた頃、創造性、自信、成功につながると思っていた業界に足を踏み入れたばかりでした。しかし、事態がどれほど暗く歪んだものになるか、私には全く予想できませんでした。この男性は、真実が明らかになり始めても、彼を擁護し、支え、そばにいてくれる女性たちに囲まれていました。今になって、彼女たちは彼の虐待に盲目だった、あるいは盲目になることを選んだのだと分かります。ある仕事の最中、彼は後ろから私を触り、性的に触りました。私は凍りつきました。頭が真っ白になりました。動くことも話すこともできませんでした。混乱と恐怖に圧倒され、体が機能停止しました。何が起こっているのか理解できませんでした。その後、彼は私を家まで車で送ってくれました。その道中、彼は私に、彼が見ている前で、自分で何かをするように言いました。性的な行為です。私はショックを受けました。私は何も言いませんでした。彼の忌まわしい要求を無視しました。すると彼は態度を変え、もし妻が何が起こったのかを知ったら、彼女は死んでしまうだろうと言いました。当時、妻は病気で、それは私のせいだと言いました。彼は私に、すべて私のせいだと信じ込ませました。恥、恐怖、罪悪感――それが私を蝕みました。私は本当に自分が悪いのだと信じていました。3か月間、私は誰にも話しませんでした。それを心の奥底に深く押し込めたので、それは静かに腐り始めました。私は自分自身にそれを否定しました。外見上は機能し続けていましたが、内面では崩壊していました。どこを見ても、彼の姿が見えるような気がしました。彼の車。彼の名前。彼の存在は、振り払えない影のように私についてくるようでした。監視され、つきまとわれ、狩られる恐怖――それは私の一日のあらゆる瞬間に忍び寄ってきました。ついに、私は壊れてしまいました。私は完全に精神的に崩壊し、ついに警備員のところへ行き、正義と保護と、誰かが私を信じてくれることを願いました。しかし、彼らは私の5ページにわたる陳述書を笑いました。物的証拠は何もありませんでした。それは私の言葉と彼の言葉の食い違いだった。当局が私を解雇するのに十分だったのはそれだけだった。その間、彼は話を操作し、他のスタッフ事前に用意された台本を読ませ、私を彼に恋している、つまりそれを望んでいる人間として描いた。彼らは私が「自業自得だ」と言った。彼は私が不安定だ、執着している、危険で、自分の命が危ないと人々に言いふらした。まるで私が脅威であるかのように。まるで私が捕食者であるかのように。彼は私と向き合う勇気さえなかった。彼は他の人に汚い仕事をさせ、私が頼れると思っていた人全員を私に敵対させた。絶望して、私は最も信頼していた人たち、つまり同僚に頼った。彼らは私を信じてくれると思った。私は彼らに打ち明け、支えを期待した。しかし、私の絶望をよそに、彼らは彼と仕事を続けた。今日に至るまで、彼らはまだそうしている。それは私を打ち砕いた。誰も私を信じてくれなかったので、私は戦うことを諦めた。私は完全に孤独だった。何が起こったのかを再び打ち明けられるようになるまで、7年もかかりました。すべてが始まった月年から、この痛みを抱えて番号年が経ちました。それでも、トラウマは毎日私を苦しめています。ソーシャルメディアで彼の名前が目に留まり、人々が彼を称賛し、祝福しているのを目にします。真実を全く知らないのです。私は常に自問自答します。もし彼らが彼のしたことを知ったら、私の言うことを信じてくれるだろうか？彼らはついに彼の本当の姿を知るだろうか？しかし、恐怖が襲ってきます。もし信じてくれなかったら？もし私が再び心を開いて、また傷つけられたら？再びトラウマを負うリスクを冒すか、それとも黙って彼に嘘を生き続けさせるか？

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

数多くの年前、私が19歳の時、大学で出会った男性と番号ヶ月の交際を終えました。私たちはオリエンテーションで出会い、彼はすぐに私に恋愛感情を抱き始めました。私はようやく認められたことにとても喜びました。それまで私は恋愛関係になったことがなく、誰も私に興味を持ってくれなかったからです。物事はあっという間に進み、今思えば、それはこれから起こることの兆候だったはずです。ある日、ハグをしている時に彼が突然キスをしてきたので、私は拒否しませんでした。彼は私が準備できていると感じるよりも早く関係を進めようととても強引でしたが、私は準備ができたはずだと自分に言い聞かせました。私は無邪気に、出会って1週間後に彼と付き合うことに同意しました。1ヶ月以内に、私たちの関係はより性的なものになりました。私は前戯だけを望んでいたのに、彼は無理やり私の処女を奪おうとしましたが、またもや私は反対せず、少なくとも一夜限りの関係ではなかったと自分を慰めました。 2か月後、コンドームと緊急避妊薬が効かず、私が初期流産した際、彼は私に避妊をするように言いました。特にインプラントを勧めてきました。私はもう妊娠したくなかったので、それは悪い考えではないと思いました。しかし、残念ながら、これが彼による私への虐待をさらに悪化させることになりました。関係は暴力と性的虐待に発展し、彼は私を精神的に追い詰め、私がひどい彼女だと言い、私の不安な点をすべて指摘しました。彼は私の男子クラスメートとの友情を非常に疑い、事実ではないのに、私が彼らと感情的に浮気したり、いちゃついたりしていると非難しました。最終的に、私は彼が学校で紹介してくれた友人の一人と親しくなり、彼に私たちの関係がうまくいっていないことを打ち明けました。会話の中で具体的なことは何も話しませんでしたが、彼は私への言葉遣いや、私のボーイフレンドが私について彼に言ったことにひどくショックを受け、数ヶ月かけて穏やかに別れるように勧めてくれました。最終的に、安全のために公共の場所で彼と別れました。不思議なことに、彼はそれで平気でした。彼は私のアパートから荷物を運び出し、何の問題もなく出て行きました。翌日、彼はすでに隣の大学の別の女の子とキスをし、その後何年も彼女と付き合うことになりました。私が浮気しているのではないかという彼の不安は、彼自身の行動の投影だったのです。私はその関係を終わらせるのを手伝ってくれた友人と付き合うようになり、今ではとても幸せに婚約し、元彼とは完全に縁を切りました。ですから、状況はともかく、彼女と出会えたことに感謝しています。残念ながら、私の同意なしに彼が私にしたことについて、彼を訴えるための確たる証拠は、逸話的なもの以外にはありませんでした。それらの出来事の日付は、彼のガールフレンドとしての義務だと受け入れていたため、私の記憶には全くありません。悪夢やフラッシュバックがない限り、今はほとんど何も覚えていません（おそらく脳がトラウマを忘れようとしているためでしょう）。それでも、どうしても忘れられない瞬間がいくつかあります。現在カウンセリングを受けており、幸運なことに、私を常に尊重し、愛してくれる婚約者がいます。彼は誰にとっても当然の扱いを受けるべきであり、性行為を強要することもなく、あの関係で何が起こったのかをすべて打ち明けた時も、力強く支えてくれました。加害者が自由の身で、私には正義を実現する手段も、名誉毀損の法的責任を負わずに他の女性を彼から守る手段もないことが悲しいです。大学時代を過ごした同じ街に戻ってきても、一人でいるのは不安です。何度か公共の場で彼を見かけましたが、幸いにも彼は私に気づかず、近づいてきませんでした。そういうことがあった時は、公共の場でパニック発作を起こしたこともあります。彼が変わってくれたことを願うばかりです。

あなたに何が分かるというの？ 性暴力が男性にも被害をもたらす可能性があるなんて考えたこともない人が、私に投げかけた質問です。私が知っているのはこれだけです。 私が何が分かるというの？ 一体どうやって私が知っていることを話せばいいのか？ 私がどのように学んだのかを。 あまりにも多くのことを、あまりにも早く。 あまりにも長い間、抑え込まれ続けた。 私が何を知っているというの？ あなたは決して、決して、 どんなに熱いお湯でも、どんなに硬い布でも、 血が出るまで拭いても、 あなたの体は、私の体は、決してあなたのものにはならない。 私の体の一部は、どんなに癒されても、 決して忘れないだろう。 分かち合うことを強いられたことを。 でも、分かち合うというのは間違った言葉だ。 分かち合うことは与えられるから。 無理やり奪われるのではない。 侵略と言いたいけれど、それはあまりにも 臨床的な響きだ。 汚染された、それだけだ。 あなた、私も汚染されていると感じている。今はただ、小さな暗い片隅に。 かつてはそれが あらゆるものに浸透していた あらゆる味、あらゆるジョーク あらゆる公共シャワー そしてロッカールーム あらゆる笑顔、熱い触れ合い そして親密さへの言及 でも、癒しはそうさせる 記憶という毒の泥を 縮めてくれる 記憶の ほとんど何も残らなくなるまで そしてあなたも、私たちも、生きられる ただ生き延びるだけじゃない でも、特定の日に 記念日、誕生日 奇妙な日に、誰かが あなたのように感じることがどういうことかを知る 私のように感じる そして私たちは柔らかな闇の中で泣く 自分のベッドの 恐ろしいほど孤独なのに、本当の孤独にはならない なぜなら、それは決して消えないから 彼らは決して消えないから。唇から指を離すために 私は憎むのをやめることを学んだ 彼らの壊れやすさを理解することを 私は暗闇を恐れ、そして光をもっと恐れる しかし、感情に声を与えることによってのみ それらを形作ることができる そしてそれらを形作ることによって それらを生み出した記憶に限界を与える そしてそうすることで私は破片を拾い上げる かつての自分、そしてあり得たかもしれない自分の 私のかけらを再び組み立てる 私が想像する存在と共に 私が選ぶどんな人間にもなれる可能性 それが現実となった 私が何者であるか 私が何者なのか 私が何を知っているというのだろう？ 生き残ることは単なる機会に過ぎないことを知っている 生きることは全く別のことだと知っている 秘密は蔓延し、蝕むことを知っている 私は自分の中に恐怖を抱えていることを知っている そしてそれが私に慰めを与える なぜなら 私は常に彼らよりも大きいから。そして私は知っている、知っている、知っている 私の魂の中で もう何も一人で抱えていないことを。

デートの相手が家に来ました。彼が家に着いた時には、私はすでにワインを 1 本飲んでいました。彼は私の分も 1 本持ってきてくれました。私は意識を失うまで飲み続け、覚えているのは彼が私の吐瀉物をシャワーで洗い流してくれたことと、最終的に彼が私をレイプしたことだけです。その週、私はセラピーに通い、「ワインを 2 本飲んだら同意できますか?」という質問を笑い飛ばしました。当時、彼とセックスをしたことを周りの人全員に話しました。2 年間、そのことを完全に忘れていました。しかし、この間、それは本当に私に影響を与えました。さまざまな要因により、レイプされたという事実を否認している間に 4 回自殺未遂をしました。レイプから 2 年後、私は自分が精通しているスポーツを、男性を含む新しい人たちと一緒にプレーする準備をしていました。自分がよく知っているスポーツのやり方を男性に指図されると思うと、信じられないほど怒りました。なぜそんなに怒っているのか自問自答したとき、2 年前に起こったことはレイプだったのだとようやく気づきました。地元の性暴力センターに連絡しました。そこでカウンセリングを受けることができました。レイプだったこと、そして実際に自分がレイプされたことを認めてからは、それに伴う感情にうまく対処できるようになりました。何が起こったのかを悟った最初の1週間は、通りを拳を握りしめて歩き、見かける男性すべてに怯えていました。ありがたいことに、友人と話したり、自分の体験を話したりすることで、もうそんなことはありません。あまりにも奇妙だったので、2年間、自分がレイプされたという事実をほとんど忘れていました。しかし、トラウマについて調べてみると、自分の反応がより普通に感じられるようになりました。法的措置に関しては、男性が私の家にいたという証拠すらないので、残念ながらこのような方法では自分を弁護できません。私の言葉と彼の言葉が対立することになります。これは私にとって辛いことですが、私は人生を前に進める準備ができています。今は大学で勉強していて、私を心から尊重してくれる、素晴らしい理解力と思いやりのある彼氏がいます。

このプラットフォームを読んで初めて、起きたことが些細なことではなかったと気づきました。当時、友人が、自分のためでなくても、影響を受けた人や今後影響を受けるかもしれない人のために、警察に行くようにと言いました。何が起こるかわからないからです。私はすべてを警察に渡しましたが、彼らは何もしてくれませんでした。友人の助けがなければ、私はまだ生きていなかったと思います。事件から6年後、自殺未遂をしました。彼氏と真剣に付き合うということは、また同じことが起こるという意味だと、頭の中で考えていたからです。私はフラッシュバックに苦しみましたが、彼はいつもとても忍耐強く接してくれました。今ではその彼氏が婚約者になったので、状況は良くなっていると言えます。私は大学生で、深刻な摂食障害を抱えていましたが、この男性だけが私を変えようとせず、私がとても病気であることを受け入れ、食べるように要求しませんでした。今思えば、それは大きな危険信号でした。彼は私が弱っていることを喜んでいて、私が良くなることを望んでいませんでした。付き合って1年後、彼は暴力的になり始めました。彼は私を一人にすることを拒みました。誕生日に初めて彼が暴力的になった時のことをはっきりと覚えています。鍵のかかるバスルームにしかいられず、一日中そこに座っていました。彼は外にいると分かっていましたが、次に何が起こるかわかりませんでした。私が外に出ると、彼は何事もなかったかのようにテレビを見ていました。彼は私のデビットカードを盗んで自分のために食べ物を買い、それが私の1週間の食費だと知っていながら、買ったものはどれも私が安心して食べられるものではありませんでした。彼は2年間、私の回復を妨げました。ある時、彼は私の持ち金をすべて奪い、週末に家に帰るお金がなくなりました。両親には、エッセイを仕上げるために家にいると嘘をつかなければなりませんでした。彼にそんな風に支配されるなんて、恥ずかしくてたまりませんでした。私は現実を否定し、それはただの厳しい言葉で、彼は自分のことや自分の強さを理解しておらず、私が弱すぎるのだと信じていました。彼と別れようとしましたが、彼は罪悪感を植え付けて私を許さず、他の誰も私を愛してくれないと言って、私を許しました。私は彼を受け入れました。私たちはクリスマスパーティーに行きましたが、彼は終バスに乗り遅れたと言って私に罪悪感を抱かせ、私の家のソファーに泊めてほしいと頼みました。私は断ることができませんでした。彼は他の人がみんなクリスマスパーティーに出かけていることを知っていたので、以前にもしたように私に性行為を強要しましたが、私は彼が暴力的になるのを避けるために、彼の望むことをしてあげる方法だと考えていました。しかし、その時点で性行為も暴力的になっていきました。その夜、私は同意せず、はっきりと拒否しました。私は静かに泣き、状況が悪化したので彼にやめるように頼みました。すると彼は、私がまともに見えなくなるまで首を絞め、痣を残しました。私が叫ぼうとすると、彼は私の顔を引っ掻き、網膜を引っ掻き、眼鏡が必要になりました（以前は眼鏡は必要ありませんでした）。私は全身から出血しましたが、彼は私が逃げられないように私の首に腕を回したまま寝てしまいました。翌日、私は大学に行き、法律を専攻していた昔の友人に話そうとしたのですが、彼女は彼の友人だったので、彼がBDSMにハマっていて、そういうことはうまくいかなければよくあることだと冗談を言いました。彼女が私がそのことを彼に話したと伝えると、彼は私に、彼がセックスがいかに上手いかを書いた「契約書」にサインさせました。正直、どうやって彼が私を説得してそれをさせたのか覚えていません。すべてがぼんやりとしています。その年のほとんどを覚えていませんが、彼が私に脅迫状を送ってきて、1年後に私が引っ越すまで止まらなかったことは覚えています。その後、彼女が私が最初に話した人だったので、誰も私の話を信じてくれないだろうと思いました。しかし、友人が、私が何も言わなくても、何かが起こっていることに気づいていると教えてくれました。何かがおかしいと感じ、ついに私は彼に話しました。彼は私に他の人に話すように、警察に行くように、セラピーを受けるように、 レイプ被害者支援センターに行くように説得しました。別の友人は、彼がテキストメッセージやソーシャルメディアで私に殺害予告を送ってきたため、ほとんどいつも彼女の家に泊めてくれました。彼らは私が大学を卒業するまで支えてくれ、あらゆる面で助けてくれました。彼とは別の試験会場を用意してくれたり、夜遊びに連れて行ってくれたりして、私がまだ楽しむことができ、あの後も愛されていることを実感させてくれました。私の唯一の後悔は、もっと深く追求しなかったことです。彼は今や職業存在で、あんなに邪悪な人が他の人の近くにいて、他の人に対して権力を持っているという考えが恐ろしいのです。そのことで眠れなくなります。警察のファイルを取り戻して、本当にひどいことだった、彼は暴力的だったと主張したいです。私は2年間自分の家に閉じこもっていました。恐怖と心配で何キロも痩せました。でも、試験を終え、学位を取得し、さらに勉強を続け、本当の友達が誰なのかも見つけることができました。