Comunidad

A los veintiséis años fui violada por un desconocido. Me llevó muchos años reconocer que lo que me había sucedido era una violación. Aunque, angustiada por lo sucedido, lo bloqueé de mi mente durante varios años antes de acudir a un terapeuta en busca de apoyo. Decidí ir a terapia porque estaba luchando contra una profunda depresión. No asistí a un Centro de Crisis por Violación. Me llevó varios años revelarle a mi terapeuta de entonces que había sido violada. Había enterrado lo ocurrido en lo más profundo de mí y nunca le había revelado a nadie lo que pasó esa noche. La persona que me violó era amiga de unos amigos míos. Estuve fuera el fin de semana y, afortunadamente, nunca lo volví a ver. Si bien mi proceso de sanación ha sido largo, ha sido de gran apoyo y me ha permitido sanar de muchos problemas diferentes de mi infancia y de la violencia sexual. Ya no siento culpa ni vergüenza por lo ocurrido esa noche y animo a cualquier hombre o mujer que haya sufrido violencia sexual a acudir a un terapeuta especializado en violencia sexual y a que un profesional con experiencia le acompañe en su proceso de sanación. No me arrepiento y estoy agradecida con las maravillosas mujeres que me han apoyado para sanar de una experiencia profundamente traumática. La sanación es posible y ocurre. No te rindas, como yo nunca me he rendido. He aprendido que, como muchas sobrevivientes de abuso, soy una mujer muy resiliente. Vivo la vida hoy con los pies en la tierra y, aunque recuerdo lo que me ocurrió en la violación, he sanado emocionalmente del dolor y la pena de esa experiencia traumática.

En los años 80 era una adolescente mojigata, introvertida, que quería amigos, pero solo bajo mis condiciones (tenían que respetar mis límites, y tenía muchos). Fue solo en mis veinte, mientras trabajaba con gente más liberal, que tomé la decisión consciente de abandonar mi antigua y estrecha forma de relacionarme con la gente, porque mis barreras se habían convertido en muros. Así que me abrí más, me mostré vulnerable... y atraje a pervertidos. Hombres mayores, jefes, compañeros y contactos (trabajaba en industria ). Todavía tenía suficientes límites para evitar una violación, pero no los rechazaba con tanta fuerza; me lo tomaba a la ligera cuando un hombre me ponía las manos en las caderas o hacía algún comentario inapropiado. Esto duró años. Tuve algunos novios en mis veinte, incluyendo uno con el que estuve tres años y al que amé (todavía lo amo, pero no quiero una relación con él y tengo que seguir estableciendo límites psicológicos; nunca fue un acosador sexual, pero quiere ser mi amigo y se molesta cuando no quiero verlo). Siendo introvertida, y posiblemente Asperger (aún no he encontrado el valor para buscar un diagnóstico), siempre me he sentido como una extraña, y en las relaciones siempre sentí que estaba jugando a ser "sexy". En mis cuarenta, los hombres que traspasaron mis límites sexuales (con comentarios inapropiados y el brazo alrededor de mí ocasionalmente mientras me sentaba a su lado en una asignación de trabajo) eran hombres de mi misma edad y un poco más jóvenes; todavía atraía a hombres del mismo grupo de edad: 40. Obviamente querían ir más allá, pero yo siempre ponía esa barrera... y noté que después de rechazar a un hombre perdía una oportunidad laboral. Me excluyeron de los círculos sociales de mi profesión (no tengo familia en el sector y no fui a la universidad, así que no contaba con una red de contactos sólida). Lo afronté desarrollando una imagen dura y bromista; desesperada por demostrar que no era una mojigata, combiné mi carrera con una imagen bastante provocativa (no puedo entrar en detalles aquí sin revelar quién soy o, peor aún, limitarme a eso, lo cual no sería justo para otras personas que quizás no quieran que se cuenten sus historias). Al principio, esto me ayudó en mi carrera y en mi vida social; de repente era muy divertida, una mujer de mediana edad con aspecto juvenil, feliz consigo misma, de espíritu libre y, sobre todo, muy divertida. Los hombres que solían coquetear conmigo también se jactaban de ser mojigatos; tenían esposas o parejas respetables (de hecho, muchas de ellas eran mis compañeras). Finalmente, llegó el momento de expulsar a esta mujer de mediana edad de la industria. No sucedió de repente; mis mentores y buenos contactos se jubilaron o fallecieron (estas eran las personas que nunca abusaron de mí). Hubo varias razones: recortes, diferencias de personalidad, mis opiniones políticas chocaban con las de mis jefes y había gente nueva buscando ocupar mi puesto. Me adapté buscando una carrera profesional diversa, haciendo algunos cursos y saliendo adelante como pude. Ahora veo a mis antiguos compañeros (los ligues y sus parejas) progresando en sus carreras; yo estoy al margen, observando desde fuera. Pero siempre estuve al margen. Y no me cabe duda de que mi historia es muy común (¡un poco como yo, dirían algunos!).

Fui agredida sexualmente entre los 18 y los 19 años por mi entonces novio. Recuerdo que cuando empezó, ni siquiera lo consideraba una agresión sexual, solo que sabía que no quería serlo y siempre me sentía mal después de que sucediera. Hubo un suceso específico que me hizo darme cuenta de que lo que estaba viviendo no era normal. Recuerdo repetir "no" hasta casi gritar e intentar apartarlo con todas mis fuerzas. Me agarró el jersey, que se rompió cuando finalmente me solté. No sabía qué hacer, así que no hice nada. Fui a cenar con su familia esa noche y lloré en el baño. A día de hoy, sigo sin contárselo a nadie y me pregunto si siquiera comprende la gravedad de lo que hizo.

Sumo Sacerdote, No eres mi superior, ni diría que eres igual. ¿La oscuridad te ha dominado? Abdicar de tu responsabilidad no es suficiente. "Llama a mi casa". Abriste la puerta a la ingenuidad y la confianza. Vulnerabilidad en su peor momento. Tú, solo lujuria. En esta Nueva Tierra, con la luz que fluye a raudales, veo tu cobardía, tu pecado. Descolgaste el teléfono. Ahora, dos décadas después, para ser perturbado. La luz ya no dejará que la suciedad se esconda. Ahora soy más fuerte. Te perdono para liberarme. Has cumplido tu parte. Estoy en paz, en mi poder y, para reiterar, libre.

Como hija única, no tenía a nadie a quien admirar. Pero siempre admiré a mi papá. Aunque nunca estaba presente por trabajo (aunque mamá trabajaba más que él y aun así encontraba mucho tiempo para mí), lo idolatraba. Era mi héroe. Siempre decía: «Los papás lo saben todo, recuérdalo», así que mentirle (incluso mentiras piadosas) no tenía sentido. Sin embargo, cuando cumplí 13 años, empecé a darme cuenta de que sí lo sabía todo. Sabía de qué hablábamos mis amigos y yo, sabía exactamente dónde estaba y con quién estaba sin siquiera tener que preguntarme, y yo siempre me preguntaba por qué. En realidad, tenía mi teléfono rastreado y podía leer todos mis mensajes. Ahora que he pasado por los tribunales y él ha sido encarcelado por los abusos que me infligió, puedo confirmar que, de hecho, me estaba manipulando sexualmente desde los 13 años. Aproximadamente un mes después de mi 18.º cumpleaños, comenzó el horrible abuso que sufrí durante 7 años y medio. Mi padre, disfrazado de desconocido durante los dos primeros años, me chantajeó para que tuviera relaciones sexuales con hombres desconocidos en nuestra casa, el único lugar donde debería haberme sentido segura. Cuando finalmente me di cuenta de que era él, no podría explicar cómo la situación se convirtió en abuso y violación sin control. Nos anunciaba como pareja en sitios de encuentros casuales y, para evitar las palizas, yo le seguía la corriente. Temía tanto por mi vida que las violaciones y agresiones sexuales interminables eran más fáciles —imagínate que fuera la opción más fácil—, hasta que te metes en una situación así, simplemente no sabes cómo vas a reaccionar. Dejé de salir, dejé mis aficiones y, mientras estaba en la universidad, dejé mi trabajo a tiempo parcial: él controlaba cada aspecto de mi vida. Y si dejo que mi máscara de "todo es color de rosa" se caiga, aunque sea por un segundo, sobre todo delante de mi madre, pues no aguanto ni pensarlo. Por suerte para mí, en cuanto mi madre se enteró, desapareció de mi vida en 30 minutos. Por desgracia, después de eso siguió acosando y abusando de otras. Fue condenado y actualmente cumple condena, pero aún le temo.

Fui agredida sexualmente por segunda vez en Mes varias veces en la misma noche por la misma persona. Se quitó el preservativo sin mi consentimiento. Tuvo relaciones sexuales conmigo varias veces mientras yo estaba casi inconsciente y me había emborrachado muchísimo. No me di cuenta de lo que había pasado hasta que terminamos la relación.

Siempre tuve dificultades para expresarme, incluso antes de esa noche. Usaba el alcohol como mecanismo para sobrevivir en espacios sociales donde nunca había encajado. Quizás así fue como me eligió; vio a su víctima: perdida, sin voz y fuera de control. Después de esa noche, me sentí más sola y fuera de lugar que nunca. Esa chica estaba perdida, se sentía fuera de control, se sentía sin voz. Ahora, casi 10 años después, he encontrado mi voz. No soy una víctima, sino una sobreviviente. Hablo por las mujeres cuyas voces también se han perdido, para que un día tengan el coraje de encontrarlas y alzar la voz. Nunca estás sola y, cada vez que uses tu voz, te prometo que serás escuchada. ¡Somos mujeres, somos poderosas!

Nunca te rindas. Yo he llegado hasta aquí y tú también puedes. Cuanto más débil y vulnerable me siento, más puede Dios irradiar su luz a través de mí y sobre otras personas. Tengo 56 años, pero finalmente estoy empezando a vivir mi vida con el poder y la ternura de mi Dios, quien me ha salvado. Soy su hija. Soy hermosa a sus ojos. Él me ama muchísimo y me envía personas que realmente se preocupan por mí. Él también puede salvarte, sin importar lo perdido que creas estar.

Soy una mujer de clase media que vive en un pequeño pueblo de Irlanda. Trabajo a tiempo completo, como lo he hecho casi toda mi vida. Para mí, cualquier tipo de abuso era algo que les sucedía a los demás. Supongo que viví una vida protegida desde la casa de mi padre hasta mi primer matrimonio. El fin de ese matrimonio marcó el comienzo de mi camino hacia el abuso. Lo cual ahora le cuento a mi agresor: “Ja, ja, me atrapaste en un momento vulnerable de mi vida. ¿Te acuerdas de la fiesta en la que nos conocimos, la del salón de campo? Fingí que mi colega era mi marido para intentar deshacerme de ti. Pero fuiste tan persistente que al final me convenciste con tu dulce y divertida charla y tu sonrisa. Me cautivó el hechizo de una promesa, la promesa de una vida diferente. Así que nos fuimos a vivir juntos. Todo estuvo bien por un tiempo, pero ahora, mirando hacia atrás, veo cómo me vigilabas. Solía preguntarme por qué los mensajes pidiendo dinero siempre llegaban cuando estaba en la máquina expendedora de billetes frente a la parada de taxis. Mucho después descubrí a tu espía, el taxista. Evitaba ese lugar y caminaba más lejos, hiciera el tiempo que hiciera. Empezaste a enviarme mensajes preguntándome si llegaba tarde a casa del trabajo, sin preguntarme nunca si estaba bien, sino exigiendo saber dónde estaba, exigiendo saber qué me retenía. Ahora sé que cronometrabas mi camino a casa desde el trabajo y me preguntabas si salía temprano. Pero a veces ocultaba mis huellas porque dejaba mi horario de trabajo por ahí con las horas modificadas. para darme un tiempo para mí. Vaya, no sabía que los mensajes y el control del tiempo serían formas leves de abuso comparado con lo que me ibas a hacer pasar. ¿Recuerdas la noche que querías hamburguesas y papas fritas pero no teníamos dinero y amenazaste con cortarme y meterme en el maletero o la noche que me pegaste con la lámpara de acero porque solía encenderla para dormir porque le tenía miedo a la oscuridad? Tuve tanta suerte de que no me mataras. Los platos volando por los aires se convirtieron en la norma porque la comida estaba demasiado caliente/fría o no era lo que querías. No importaba cuánto trabajara fuera de casa para mantener un techo sobre nuestras cabezas, tú empeorabas. Intentabas intimidarme a mí y a mi gerente viniendo a la tienda donde trabajaba, insistiendo en que celebráramos tu cumpleaños yendo a misa. Incluso abusaste de mí con lecturas de la Biblia. Llegué al punto de arrancar páginas al azar de tu Biblia. Era mi placer secreto cuando buscabas pasajes para citar y no los encontrabas. El abuso público ocurría muy poco, pero era vergonzoso. Pero también fue mi salvación porque en la primera comunión de tu sobrino tu encantadora muestra me dio el valor para decirle a tu familia que tenía una orden de alejamiento contra ti. ¿Sabes que incluso con todo tu seguimiento, aún logré mantener la mayoría de mis citas con la encantadora señora de Organización ? Ella me dio el valor para ir a la Gardaí y denunciarte. Pero me enteré por ellos de que te habías quejado de que yo era una mala esposa. Qué gran error fue casarme contigo, pero eso fue antes de que tu abuso se volviera físico y yo no vi nada abusivo en tu comportamiento. Tomé suficientes notas sobre lo que me hiciste para el juicio. Vaya, qué ingenua fui al entrar en esa sala del tribunal. Mirando hacia atrás, debería haber aceptado la orden de alejamiento cuando el juez me la estaba dando. PERO no, iba a cambiar el mundo y a nosotros, todo iba a salir bien y todos viviríamos felices para siempre. Cuentos de hadas, ja ja. Me conformé con una orden de alejamiento que la Gardaí te explicó cuando vinieron a nuestra casa más tarde ese día. Nada funcionó realmente porque creías que aún podías seguirme en tu bicicleta. Podría escribir un libro sobre las formas en que abusaste de mí, dejándome fuera del baño cuando necesitaba usar el inodoro, pero luego alquilé una casa con 3 baños. Las cosas se pusieron tan mal que cuando reuní el valor para echarte, ni siquiera eso funcionó. Te dio la razón y llamaste a la policía para que me dijera que, como tu nombre estaba en el contrato de alquiler, tenía que dejarte entrar. La noche en que me violaste fue una de esas veces y fue la última vez que me tocaste. Pensé que había cerrado la puerta de mi habitación lo suficientemente fuerte como para mantenerte fuera, pero mientras dormía entraste. Me inmovilizaste en la cama y me dijiste que me amabas mientras te introducías a la fuerza dentro de mí. El dolor y el miedo aún viven conmigo. La Fiscalía decidió que las pruebas no eran suficientes para un juicio, así que me mudé a un apartamento con puertas con código por mi seguridad. Sí, te habías ido, pero el impacto de lo que me hiciste cambió mi vida durante años. Caminar y cantar mientras caminaba me mantenía cuerda. veces. Me entregué por completo a mi trabajo e incluso conseguí un nuevo trabajo en la ciudad. Pero la ciudad significaba más ruidos fuertes que me hacían saltar del suelo. Si alguien gritaba, incluso si no me gritaba a mí, temblaba y tenía que esforzarme por no llorar. Un día presencié una pelea y todo volvió a mi mente. El daño emocional y fisiológico que me causaste me dejó como una sombra de lo que fui. Sí, en el trabajo solía ser una mujer poderosa, pero ya no. TÚ me cambiaste. PERO ¿sabes qué? Con la ayuda de la Organización , Organización y mi trabajadora social, me he reencontrado conmigo misma. Tengo un gran trabajo, una gran vida y amigos maravillosos que me apoyan y están aquí para mí. TÚ no me destruiste. Soy una vencedora de tu abuso porque me alejé y me quedé lejos. Hoy vivo en un hogar feliz donde la comida se come y no se tira. No me golpean, sino que me aman y me respetan. Trabajo a tiempo completo en mi trabajo habitual, mientras escribo en mi blog y he recuperado mi confianza, por lo que ahora soy oradora pública. A cualquiera que lea esto y esté sufriendo abuso te dice "Por favor, contacta con Organización .

Tocamientos inapropiados es como describiría lo que hacía mi exmarido. Estuvimos juntos casi número años. Innumerables veces me despertaba con sus manos dentro de mi pijama, él teniendo relaciones sexuales conmigo, él obligándome a hacerle cosas, hasta que esto se volvió normal. Sentía que esto era parte de mi matrimonio. Ahora sé que esto no debería haber sido así y que ningún hombre debería tratar jamás a una mujer de esta manera. El consentimiento no se puede tomar, se debe dar. Nos separamos y él seguía viviendo en la casa. Tuve que ser hospitalizada. Él ayudaba a cuidar a nuestros tres hijos. Entraba en mi habitación por la noche después de que volviera del hospital y me tocaba la espalda y el vientre, a pesar de que le había pedido que no lo hiciera. Esto escaló en dos ocasiones hasta convertirse en violación; yo dije que no, pero él continuó haciéndolo. En ese momento no me di cuenta de lo que era. Incluso escribir esto ahora es difícil. Fue solo tres años después, tras hablar de los tocamientos inapropiados con una terapeuta, que ella usó esa palabra conmigo. En el fondo sabía lo profundamente incorrecto que era todo esto, pero nunca me vi a mí misma como víctima de agresión sexual o violación por parte de mi esposo durante nuestro matrimonio o justo después de nuestra separación. Todavía me resulta extremadamente difícil pronunciar esta palabra en voz alta. La mayoría de mis amigos y familiares desconocen lo sucedido. Es una situación muy solitaria, pero hablar con profesionales sin duda me ayuda a sobrellevar la vergüenza y la culpa que siento.

A lo largo de 3 años y 9 meses, mi primera pareja me obligaba a tener intimidad con él, diciéndome indirectamente que buscaría a otra persona si no quería. O bien, se ponía de mal humor todo el día. Me contó que imaginaba matarme, que había amenazado con golpearme y que finalmente me golpeó cuando lo pillé mirando los pechos de otra mujer y lo confronté. Pensó que era "sexy" usarme. Me dejó por otra chica cuando empecé a darme cuenta de lo abusivo que era.

Todos mis amigos más cercanos han sido agredidos sexualmente de alguna manera, incluyéndome a mí. Me rompe el corazón; solo quiero abrazarlos y decirles que todo va a estar bien y que no volverá a suceder, pero no puedo garantizarlo y es muy aterrador.

Un día decidí ir al centro comercial a terminar mi ensayo para la universidad. Mientras escribía, sin hacer nada, un hombre se me acercó, me agarró la cara e intentó besarme. Estaba en shock, no sabía qué hacer. Me quedé paralizada. En un centro comercial lleno de gente, nadie se inmutó. Nadie me ayudaba. Finalmente, lo apartaron de mí. Pero cuando se lo conté a mis padres, se rieron de mí como si nada. Durante años estuve convencida de que no era nada, de que solo estaba siendo dramática, pero no era así. Ahora sé que lo que pasó fue una forma de agresión sexual. Creo que porque la agresión sexual o la violación generalmente se perciben a través de los medios como una cosa y no otra. Siempre pensé que no me había pasado nada, pero me atacaron en un lugar público donde me sentía segura. Incluso antes de esto, a lo largo de los años, me han dado palmadas en el trasero sin motivo, me han piropeado cuando salgo a caminar, me han hecho comentarios sexuales, me han pasado por alto comentarios sexuales. De nuevo, para mí esto fue algo sin importancia, pero ahora, como adulta, sé que no es solo algo sin importancia. No pedí que me pasaran estas cosas. No están bien, y ni yo ni nadie debería normalizarlas solo porque no se considera agresión sexual. Es agresión sexual, y esto debe decirse y recordarse.

Traicionada Cuando alguien en quien tanto confiaba Me arrebató una parte Cuando estaba viviendo mi mejor momento Destruyéndome sin remedio Cambiándome para siempre Cambiándome física y mentalmente El dolor que soporté en las noches de insomnio Persiste incluso años después De hecho, me ha hecho una persona más fuerte Después de años de lucha y perseverancia Pero nunca querría que alguien recorriera este camino en busca de fuerza

Este chico era mi mejor amigo. Sabía todo lo que me pasaba. Fue la razón por la que salí del lugar abusivo en el que estaba. Menos de dos semanas después de salir de ese lugar, me violó cuando necesitaba un lugar seguro donde quedarme. Confiaba en él plenamente y no solo me violó, sino que también traicionó mi confianza. Al día siguiente me envió un mensaje diciéndome que no le contara a nadie lo que había pasado. Pero no recordaba nada de lo sucedido hasta cinco días después. Lo negó una y otra vez cuando lo confronté, hasta que finalmente admitió lo que hizo. Han pasado número años y todavía no puedo caminar sola por mi ciudad natal por miedo, no puedo oír su nombre ni ver nada remotamente parecido a lo que él llevaba puesto o lo que yo llevaba puesto. Pero ahora estoy en terapia y me está haciendo darme cuenta de muchas cosas. Estoy trabajando en volver a confiar en el mundo. No me lo merecía. Nadie se lo merece. Por difícil y doloroso que sea lidiar con algo así, todos podemos sobrevivir. Podemos superarlo. Alguien quiere escuchar tu historia. Alguien quiere ayudarte.

Creí que éramos amigos. Me dijeron que era un error; lo que yo creía una amistad floreciente, al parecer, era solo una simple charla amistosa. Una noche me agredió sexualmente. Después me enteré de que tenía una relación estable, e incluso más tarde descubrí que andaba tras otra chica. Cuando intenté advertirle porque me habían sugerido su perfil en Instagram (algoritmo, etc.), me amenazaron física y legalmente. Cuando supe después que maltrataba a su ex y que ahora tenía una relación con esta nueva chica, me denunció en el trabajo por acoso mientras intentaba advertirle por última vez. Corrieron rumores en mi trabajo y me dejaron sin nadie en quien confiar. Arruinó mi vida, impidiendo que la reconstruyera. Brindo por todas las mujeres que han escapado o que están intentando dar lo mejor de sí en la vida. No están solas.

Nunca me di cuenta de que debía tener cuidado con las mujeres, porque jamás esperé que alguna se aprovechara de mí. Bebí mucho y simplemente pensé que había hecho una nueva amiga. Estaba tan borracho que simplemente seguí todo lo que me sugirió, aunque insistía en que no me interesaban las mujeres. Todavía dudo de mí mismo y me culpo. Creí estar a salvo y jamás en mi vida esperé que una mujer me agrediera sexualmente. Siento que nadie me entiende.

Me violaron hace unos tres años. No fue como en las series de televisión, donde un desconocido lo hace en un callejón oscuro. Fue un amigo mío. Tampoco fue violento, por eso tardé tanto en darme cuenta de lo que había pasado. Me siguió pidiendo que hiciéramos algo, aunque le dije varios días, unas siete u ocho veces ese día, que no quería hacerlo y que haría cualquier otra cosa. No cedía y sentía que se lo debía. Me dijo que pararía cuando yo quisiera, lo que me hizo sentir que era mi decisión. Me hacía sentir culpable para tener sexo a menudo y luego me maltrataba verbalmente y emocionalmente de forma horrible cuando no hacía lo que él quería. A menudo amenazaba con suicidarse y yo le creía. No fue hasta que finalmente escapé, unos tres meses después, que lo hablé con una amiga y le dije que no quería hacerlo. Antes había "presumido" de haberlo hecho porque me mentía a mí misma. No fue hasta que le conté la verdad que me explicó que, en realidad, me habían violado. Me llevó dos años recuperar mi vida por completo; fui a terapia e hice mucho trabajo personal. Pasé de la angustia a la ira y al terror, y lo hice todo sola. No tenía a nadie, pero lo superé. Recuerdo haberme escrito una nota sobre cómo me sentía, sobre cómo pensé que nunca volvería a ser feliz, pero lo hice. Cada vez que logro algo, miro esa nota y las fotos mías llorando y sé que me hice justicia. Puede que mi justicia no se haya alcanzado legalmente, pero saber que él es una persona infeliz, atormentado por su propia mente y que permanecerá solo de por vida me da paz.

En mi caso, mi historia se centra en un amigo que se metió en mi cama cuando le dije que no y me obligó a abrazarlo, mientras él me agarraba. Me estuvo diciendo toda la noche cuánto extrañaba a su novia, sobre todo su cuerpo y "esa" parte de su relación. Me sentí fatal, incómoda y asustada de que hiciera algo más. No lo hizo. Pero aún así, incluso años después, me siento incómoda al pensar en ello y en lo raro que era. Me ignoró cuando le dije que no. Me arrebató mi autonomía esa noche. Así que no sientas que tu historia no vale la pena solo porque "podría haber sido peor".

Fui violada a los 18 años, justo después de terminar mis estudios de bachillerato. El hombre que me violó era mi expareja. Había sido físicamente abusivo, lo que me llevó a terminar la relación. Poco después, se puso en contacto conmigo y me propuso vernos para intercambiar objetos que habíamos dejado en nuestras respectivas casas. Acepté, sin darle mayor importancia. Quedamos en tomar un café en un sitio que solíamos frecuentar juntos. Sin embargo, llegó con horas de retraso y, en retrospectiva, esto fue una gran señal de alarma. Subí al coche con él y condujo hasta un lugar apartado, me inmovilizó y me violó. Jamás olvidaré la sensación de intentar apartar sus manos y darme cuenta de que no era lo suficientemente fuerte. Duró casi cuatro horas y fui violada oral, vaginal y analmente. También utilizó un objeto extraño durante el ataque. Después, me dejó ir y caminé durante horas en la oscuridad hasta llegar a casa. No se lo conté a nadie durante días. La única atención médica que busqué fue la píldora del día después. Después de unos 3 días, comencé a asimilar lo que me había pasado y que no estaba bien. Que yo no estaba bien. Busqué ayuda en la SATU en Ubicación y elegí la 'Opción 3', que permitía tomar y almacenar muestras sin la presencia de un agente de policía. No tengo palabras para expresar lo agradecida que estoy por la atención que recibí en la SATU. Son unos ángeles. Más tarde sufrí un aborto espontáneo en una etapa relativamente avanzada del embarazo, después de enterarme bastante tarde. Finalmente, presenté una declaración ante la policía y mi agresor fue arrestado, aunque en ese momento decidí que no tenía la fuerza suficiente para que el caso llegara a juicio. Sufrí muchísimo en ese momento con síntomas que ahora entiendo que eran trastorno de estrés postraumático y depresión, e incluso consideré quitarme la vida. Pero accedí a apoyo y conocí a una psicoterapeuta maravillosa, y más tarde repetí mis exámenes de acceso a la universidad y logré ingresar en universidad , donde he recibido un apoyo excelente. Tuve la suerte de acceder a un apoyo que marcó la diferencia para mí, y mi mensaje para cualquiera que lea esto y que haya sido víctima de violencia sexual es que todo mejora y que se puede superar.