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Un hombre conocido me agredió en mi apartamento. Ya habíamos tenido una vez, y fue rápido pero bien. Empezamos de mutuo acuerdo, pero en un momento dado empezó a dolerme y le pregunté si podíamos parar. En ese momento, me presionó la parte superior de la espalda, tan arriba que mi boca quedó medio hundida en la almohada. Me quedé paralizada y no pude moverme en absoluto. Simplemente esperé a que terminara lo que quisiera hacer. El resultado fue extremadamente confuso. Al principio pensé que solo había sido una mala experiencia. Pero a medida que pasaban los meses, me di cuenta de que me estaba dando demasiadas vueltas en la cabeza como para descartarlo. Seis meses después de la agresión, me hice unas pruebas médicas. Un año después, en medio de una serie de historias de agresión sexual en los medios, contacté con rape crisis centre para pedir ayuda. También denuncié a la Garda varios años después de mi agresión, y aunque lo gestionaron bien, también me advirtieron que si iniciaba una investigación, el proceso podría ser muy revelador, así que decidí no continuar. Mi agresión ocurrió solo seis meses después de haberme declarado queer, por lo que sentí que gran parte de lo que me había costado aceptar de mí misma y de lo que había vivido al salir del armario se vio afectado: me arrebataron la libertad de ser quien era y de disfrutar de mi sexualidad durante mucho tiempo. Mi agresión no fue la primera ni la última vez que experimenté un comportamiento no consentido, aunque fue, con mucho, el suceso más grave e impactante.

Quiero compartir mi experiencia porque he pasado años culpándome y pensando que era mi culpa, o restándole importancia a lo que pasó y pensando "no es tan malo, podría haber sido peor, me estoy haciendo la víctima, cuando hay víctimas/sobrevivientes reales que lo han pasado mucho peor". Pero a través de la terapia he llegado a reconocer el daño que me hicieron. El impacto. El trauma, los detonantes y los flashbacks con los que vivo a diario. Acabo de descubrir que lo que me pasó tiene un nombre. Se llama coerción. O una forma de sabotaje anticonceptivo. Habíamos acordado el método de la marcha atrás (no es el más fiable, lo sé, pero nos había funcionado hasta entonces). No teníamos una relación en ese momento. Él era mi ex. Me sentí tonta incluso recordándole que se marchara, que no terminara dentro de mí. Estábamos en una posición en la que él tenía el control total, confiaba en él, disfrutaba del sexo con él, era la primera persona con la que realmente podía explorar mis fantasías sin vergüenza. Y a pesar de mis protestas y de recordarle que se retirara, se corrió dentro de mí sin mi consentimiento. Pudo haber sido accidental. Estas cosas pasan, lo sé. Pero no fue accidental. Lo hizo a propósito. Se rió. Tenía toda la intención de hacerlo. Le pareció gracioso. No puedo expresar cuánto me he obsesionado con cada detalle. Estudiándolo desde tantos ángulos diferentes. Analizándolo, culpándome, incluso odiándome. Después de que sucedió, lo bloqueé. Me sentí violada. Me sentí traicionada. Sabía que nunca podría volver a confiar en él. Cerré la puerta después de que se fuera y me senté en la bañera intentando lavarlo. No tomé la píldora del día después. Estaba demasiado avergonzada. Estúpidamente pensé que estaría bien. Que no habría forma de que me quedara embarazada, que no me pasaría así. Así que lo bloqueé. Hasta semanas después, me di cuenta de que no había tenido la regla en un tiempo y, efectivamente, estaba embarazada. No podía interrumpir el embarazo. Y mi ex no quería saber nada de mí ni de nuestro hijo. Amenazó con revelar algunos detalles íntimos sobre mí si seguía adelante con el embarazo. Tenía miedo, él tenía tendencia a ser violento en el pasado. Pero toda mi familia me apoyó. Seguí adelante con el embarazo de todos modos. Y mi hijo es el amor de mi vida. Adorado por toda mi familia. Pero todavía me atormenta cómo fue concebido. Que mi ex se fuera sin consecuencias. Que haya tantas mujeres que terminan con sus vidas completamente trastocadas, y lo único que la sociedad puede decir es "bueno, deberías haber cerrado las piernas / deberías haberlo pensado mejor / deberías haber sido más responsable / es tu culpa". No. Debería haberse retirado.

Han pasado Número años desde lo que me pasó. Ha habido tanto dolor y sufrimiento. Uno de estos hombres me pedía constantemente que me acostara con sus amigos, pero mi respuesta siempre era no, jamás, ni hablar. Verás, me costó mucho aceptar lo que había pasado porque había bebido demasiado. Creo que le pusieron algo a mi bebida, ya que no bebía más de lo normal. Estaba en una fiesta con estas dos personas. No recuerdo haber salido de casa, pero sí recuerdo vomitar al bajar del taxi camino a casa. Ambos animales se turnaron para tener sexo conmigo. Recuerdo estar allí tumbado, desnudo, incapaz de moverme, incapaz de resistirme. Ambos salieron y recuerdo el fuerte olor a cigarrillos y podía oírlos reír. Poco después se fueron y me quedé allí tumbado, confundido, indefenso y solo. Debí de quedarme dormido porque recuerdo que hacía sol y uno de estos hombres regresó a la casa. Ninguno de ellos se ha hecho responsable, y esto es lo que me dificulta tanto la sanación. Intento recuperar mi poder, pero hay días que son muy difíciles. Ambos hombres se aprovecharon de mi vulnerabilidad.

Defenderse o no defenderse, esa es parte de la cuestión. Estás condenado si no lo haces, y condenado si lo haces, ¿qué haces? El violador podría querer que defiendas la situación para aumentar su excitación y la emoción de la violación. Pero defenderse tiene tantas repercusiones para la víctima como no hacerlo. Nadie imagina que va a ser violado ni pide ser violado. La violación, como ya he dicho, es la violación, invasión y destrucción total de una persona por otra, ya sea hombre o mujer. A los 40, nunca soñé, ni en mis peores pesadillas, que me violarían, y mucho menos en el lugar que consideraba seguro. Mi hogar, el santuario que habíamos creado juntos para ser felices, sin importar las tormentas que la vida se desatara en el exterior. Pero la tormenta se gestaba y se cocinaba a fuego lento en mi interior, y con el tiempo se intensificó hasta que fui violada a pesar de haber obtenido una orden de alejamiento. Una orden de alejamiento que le explicaron los Gardai después de otra visita a la casa. No me defendí porque, como tantas otras personas antes y después de mí en esta misma situación, tenía un miedo inmenso a que me golpearan hasta la muerte. Pero seguí diciendo NO, NO, NO. Verás, fue violación sin consentimiento, pero la Fiscalía decidió que no había pruebas suficientes, así que el caso nunca llegó a los tribunales. ¿Qué podía hacer? ¿Comer o golpearme por no haberme defendido y haberme hecho moretones o algo peor? No, hice lo que todos deberían hacer si son víctimas de una violación: buscar ayuda. Sí, busqué y recibí ayuda para reconstruir mi vida hasta que me sentí tan fuerte como para usar mi experiencia para empoderar a otros. Defenderse o no es una decisión puramente personal en ese preciso momento. Es un poco como luchar o huir, solo que con la violación no puedes escapar porque estás inmovilizado. Quienes dicen que la víctima (una palabra que odio) debería defenderse, deben cerrar los ojos e imaginar lo mejor posible el horror de una violación. Y quienes dicen que una víctima debería quedarse quieta deberían hacer lo mismo, porque ambas partes deben darse cuenta de que no hay una forma adecuada de reaccionar ante una violación. Sí, podemos cerrar nuestras casas contra los ladrones, pero no podemos cerrar nuestras vaginas contra una violación a menos que estemos ansiosas y la vagina se mantenga apretada. Pero como el ladrón que irrumpe en una casa, un violador sigue violando hasta lograr la penetración completa. A un violador no le importa si usa la puerta principal o la trasera, y no me refiero a las puertas de la casa. No les importa si te violan anal o vaginalmente, y no, como yo, no puedes elegir. Defenderse o no defenderse sigue siendo la pregunta. ¿Quién puede decidir, quién toma la decisión? Maldita sea si puedo responder a esa pregunta. Defenderse o no defenderse, eso es parte de la pregunta. Estás maldita si no lo haces, y maldita sea si lo haces, ¿qué haces? El violador podría querer que defiendas tu sexualidad para aumentar su excitación y la emoción de la violación. Pero defenderse trae repercusiones para la víctima tanto como no defenderse. Nadie imagina que va a ser violado ni pide ser violado. La violación, como he dicho antes, "es la violación, invasión y destrucción total de una persona por otra, ya sea hombre o mujer". A los 40, nunca soñé ni en mis peores pesadillas que me violarían, y mucho menos en el lugar que consideraba seguro. Mi hogar, el santuario que habíamos creado juntos para ser felices sin importar las tormentas que la vida se desatara en el exterior. Pero la tormenta se gestaba y se cocinaba a fuego lento en el interior y con el tiempo se intensificó hasta que fui violada a pesar de haber obtenido una orden de alejamiento. Una orden de alejamiento que le fue explicada por la Garda después de otra visita a la casa. No me defendí porque, como tantos antes y después de mí en este mismo lugar o situación temible, tenía un miedo enorme a ser golpeada hasta la muerte. Pero seguí diciendo NO, NO, NO. Verás, fue violación sin consentimiento, pero la Fiscalía decidió que no había pruebas suficientes, así que el caso nunca llegó a los tribunales. ¿Qué podía hacer? ¿Comer o golpearme por no haberme defendido y haberme hecho moretones o algo peor? No, hice lo que todos deberían hacer si son víctimas de una violación: buscar ayuda. Sí, busqué y recibí ayuda para reconstruir mi vida hasta que me fortalecí tanto que puedo usar mi experiencia para empoderar a otros. Defenderse o no defenderse es una decisión puramente personal en ese preciso momento. Es un poco como luchar o huir, solo que con la violación no puedes escapar porque estás inmovilizado. Quienes dicen que la víctima (una palabra que odio) debería defenderse, deben cerrar los ojos e imaginar lo mejor posible el terror de una violación. Y quienes dicen que una víctima debería quedarse quieta, deberían hacer lo mismo, porque ambas partes deben comprender que no hay una forma correcta de reaccionar ante una violación. Sí, podemos cerrar nuestras casas contra los ladrones, pero no podemos cerrar nuestras vaginas contra una violación a menos que estemos ansiosas y la vagina se mantenga apretada. Pero como el ladrón que irrumpe en una casa, un violador sigue violando hasta lograr la penetración completa. A un violador no le importa si usa la puerta principal o la trasera, y no me refiero a las puertas de la casa. No les importa si te violan anal o vaginalmente, y no, como yo, no puedes elegir. Defenderse o no defenderse sigue siendo la pregunta. ¿Quién puede decidir, quién toma la decisión? Maldita sea si puedo responder a eso. Defenderse o no defenderse, eso es parte de la pregunta. Estás condenado si no lo haces, y condenado si lo haces, ¿qué haces? El violador podría querer que defiendas la violación para aumentar su excitación y aumentar la emoción de la violación. Pero defenderse tiene repercusiones para la víctima tanto como no defenderse. Nadie imagina que va a ser violado ni pide ser violado. La violación, como he dicho antes, "es la violación total, la invasión y la destrucción de una persona por otra, sea hombre o mujer". A los 40, ni en mis peores pesadillas soñé con que me violarían, y mucho menos en el lugar que consideraba seguro. Mi hogar, el santuario que habíamos creado juntos para ser felices, sin importar las tormentas que la vida se desatara en el exterior. Pero la tormenta se gestaba y se cocinaba a fuego lento en mi interior, y con el tiempo se intensificó hasta que me violaron a pesar de haber obtenido una orden de alejamiento. Una orden de alejamiento que le explicaron los Gardai tras otra visita a la casa. No me defendí porque, como tantos otros antes y después de mí en este mismo lugar o situación temible, tenía un miedo inmenso a ser golpeado hasta la muerte. Pero seguí diciendo NO, NO, NO. Verás, sin consentimiento fue violación, pero la Fiscalía decidió que no había pruebas suficientes, así que el caso nunca llegó a los tribunales. ¿Qué podía hacer? ¿Comer o golpearme por no haberme defendido y haberme hecho moretones o algo peor? No, hice lo que todos deberían hacer si son víctimas de una violación: buscar ayuda. Sí, busqué y recibí ayuda para reconstruir mi vida hasta que me sentí tan fuerte como para usar mi experiencia para empoderar a otros. Defenderse o no defenderse es un instinto/una decisión personal en ese preciso momento. Es un poco como luchar o huir, solo que con una violación no puedes escapar porque estás inmovilizado. Quienes dicen que la víctima (una palabra que odio) debería defenderse, deben cerrar los ojos e imaginar lo mejor que puedan el terror de una violación. Y quienes dicen que una víctima debería quedarse quieta, deberían hacer lo mismo, porque ambas partes deben comprender que no hay una forma correcta de reaccionar ante una violación. Sí, podemos cerrar nuestras casas contra los ladrones, pero no podemos cerrar nuestras vaginas contra una violación a menos que estemos ansiosas y la vagina se mantenga apretada. Pero al igual que el ladrón que irrumpe en una casa, un violador sigue violando hasta lograr la penetración completa. A un violador le da igual si usa la puerta principal o la trasera, y no me refiero a las puertas de la casa. No les importa si te violan anal o vaginalmente y no, como yo, no puedes elegir. Defenderte o no defenderte sigue siendo la pregunta. ¿Quién puede decidir, quién toma la decisión? Maldita sea si puedo responder a esa pregunta. Defenderte o no defenderte ahora es parte de la pregunta. Estás maldita si no lo haces y maldita si lo haces, entonces ¿qué hace uno? El violador podría querer que defiendas para aumentar su sensación de excitación y aumentar la emoción de la violación. Pero defenderse trae repercusiones para la víctima tanto como no defenderse. Nadie imagina que va a ser violado o pide ser violado. La violación, como he dicho antes, "es la violación total, la invasión y la destrucción de una persona por otra, sea hombre o mujer". A los 40 años, nunca soñé en mis pesadillas más oscuras que sería violada y mucho menos violada en el lugar que consideraba seguro. Mi hogar, el santuario que habíamos creado juntos para ser felices, sin importar las tormentas que la vida se desatara afuera. Pero la tormenta se gestaba y se agudizaba en mi interior, y con el tiempo se intensificó hasta que me violaron a pesar de haber obtenido una orden de alejamiento. Una orden de alejamiento que le explicaron los Gardai tras otra visita a la casa. No me defendí porque, como tantos otros antes y después en este mismo lugar o situación terrible, tenía un miedo inmenso a ser golpeado hasta la muerte. Pero seguí diciendo NO, NO, NO. Verán, sin consentimiento fue violación, pero la Fiscalía decidió que no había pruebas suficientes, así que el caso nunca llegó a los tribunales. ¿Qué podía hacer? ¿Comer o golpearme por no haberme defendido y haberme hecho moretones o algo peor? No, hice lo que todos deberían hacer si son víctimas de una violación: buscar ayuda. Sí, busqué y recibí ayuda para reconstruir mi vida hasta que me sentí tan fuerte como para usar mi experiencia para empoderar a otros. Defenderme o no defenderme es una decisión puramente personal en ese preciso momento. Es un poco como luchar o huir, solo que con la violación no puedes escapar porque estás inmovilizado. Quienes dicen que la víctima (una palabra que odio) debería defenderse, necesitan cerrar los ojos e imaginar lo mejor que puedan el puro terror de la violación. Y quienes dicen que la víctima debería quedarse quieta deberían hacer lo mismo porque ambas partes deben darse cuenta de que no hay una forma adecuada de reaccionar ante una violación. Sí, podemos cerrar nuestras casas contra los ladrones, pero no podemos cerrar nuestras vaginas contra la violación a menos que estemos ansiosas y la vagina se mantenga apretada. Pero como el ladrón que irrumpe en una casa, un violador sigue violando hasta que se logra la penetración completa. A un violador no le importa si usa la puerta principal o la trasera, y no me refiero a las puertas de la casa. No les importa si te violan anal o vaginalmente, y no, como yo, no puedes elegir. Defenderse o no defenderse sigue siendo la pregunta. ¿Quién puede decidir, quién toma la decisión? Que me aspen si puedo responder a eso. Luchar o no luchar, esa es parte de la cuestión. Estás condenado si no lo haces, y condenado si lo haces, ¿qué haces? El violador podría querer que te defiendas para aumentar su excitación y la emoción de la violación. Pero luchar tiene tantas repercusiones para la víctima como no hacerlo. Nadie imagina que va a ser violado ni pide ser violado. La violación, como ya he dicho, es la violación, invasión y destrucción total de una persona por otra, sea hombre o mujer. A los 40, ni en mis peores pesadillas soñé con ser violada, y mucho menos en el lugar que consideraba seguro. Mi hogar, el santuario que habíamos creado juntos para ser felices, sin importar las tormentas que la vida se desatara en el exterior. Pero la tormenta se gestaba y se cocinaba a fuego lento en mi interior, y con el tiempo se intensificó hasta que fui violada a pesar de haber obtenido una orden de alejamiento. Una orden de alejamiento que le explicaron los Gardai después de otra visita a la casa. No me defendí porque, como tantas otras personas antes y después de mí en esta misma situación, tenía un miedo inmenso a que me golpearan hasta la muerte. Pero seguí diciendo NO, NO, NO. Verás, fue violación sin consentimiento, pero la Fiscalía decidió que no había pruebas suficientes, así que el caso nunca llegó a los tribunales. ¿Qué podía hacer? ¿Comer o golpearme por no haberme defendido y haberme hecho moretones o algo peor? No, hice lo que todos deberían hacer si son víctimas de una violación: buscar ayuda. Sí, busqué y recibí ayuda para reconstruir mi vida hasta que me sentí tan fuerte como para usar mi experiencia para empoderar a otros. Defenderse o no es una decisión puramente personal en ese preciso momento. Es un poco como luchar o huir, solo que con la violación no puedes escapar porque estás inmovilizado. Quienes dicen que la víctima (una palabra que odio) debería defenderse, deben cerrar los ojos e imaginar lo mejor posible el horror de una violación. Y quienes dicen que una víctima debería quedarse quieta deberían hacer lo mismo, porque ambas partes deben darse cuenta de que no hay una forma adecuada de reaccionar ante una violación. Sí, podemos cerrar nuestras casas contra los ladrones, pero no podemos cerrar nuestras vaginas contra una violación a menos que estemos ansiosas y la vagina se mantenga apretada. Pero como el ladrón que irrumpe en una casa, un violador sigue violando hasta lograr la penetración completa. A un violador no le importa si usa la puerta principal o la trasera, y no me refiero a las puertas de la casa. No les importa si te violan anal o vaginalmente, y no, como yo, no puedes elegir. Defenderse o no defenderse sigue siendo la pregunta. ¿Quién puede decidir, quién toma la decisión? Maldita sea si puedo responder a esa pregunta. Defenderse o no defenderse, eso es parte de la pregunta. Estás maldita si no lo haces, y maldita sea si lo haces, ¿qué haces? El violador podría querer que defiendas tu sexualidad para aumentar su excitación y la emoción de la violación. Pero defenderse trae repercusiones para la víctima tanto como no defenderse. Nadie imagina que va a ser violado ni pide ser violado. La violación, como he dicho antes, "es la violación, invasión y destrucción total de una persona por otra, ya sea hombre o mujer". A los 40, nunca soñé ni en mis peores pesadillas que me violarían, y mucho menos en el lugar que consideraba seguro. Mi hogar, el santuario que habíamos creado juntos para ser felices sin importar las tormentas que la vida se desatara en el exterior. Pero la tormenta se gestaba y se cocinaba a fuego lento en el interior y con el tiempo se intensificó hasta que fui violada a pesar de haber obtenido una orden de alejamiento. Una orden de alejamiento que le fue explicada por la Garda después de otra visita a la casa. No me defendí porque, como tantos antes y después de mí en este mismo lugar o situación temible, tenía un miedo enorme a ser golpeada hasta la muerte. Pero seguí diciendo NO, NO, NO. Verás, fue violación sin consentimiento, pero la Fiscalía decidió que no había pruebas suficientes, así que el caso nunca llegó a los tribunales. ¿Qué podía hacer? ¿Comer o golpearme por no haberme defendido y haberme hecho moretones o algo peor? No, hice lo que todos deberían hacer si son víctimas de una violación: buscar ayuda. Sí, busqué y recibí ayuda para reconstruir mi vida hasta que me fortalecí tanto que puedo usar mi experiencia para empoderar a otros. Defenderse o no defenderse es una decisión puramente personal en ese preciso momento. Es un poco como luchar o huir, solo que con la violación no puedes escapar porque estás inmovilizado. Quienes dicen que la víctima (una palabra que odio) debería defenderse, deben cerrar los ojos e imaginar lo mejor posible el terror de una violación. Y quienes dicen que una víctima debería quedarse quieta, deberían hacer lo mismo, porque ambas partes deben comprender que no hay una forma correcta de reaccionar ante una violación. Sí, podemos cerrar nuestras casas contra los ladrones, pero no podemos cerrar nuestras vaginas contra una violación a menos que estemos ansiosas y la vagina se mantenga apretada. Pero como el ladrón que irrumpe en una casa, un violador sigue violando hasta que la penetración es completa. A un violador le da igual si usa la puerta principal o la trasera, y no me refiero a las puertas de la casa. Le da igual si te violan anal o vaginalmente, y no, como yo, no puedes elegir. Defenderse o no defenderse sigue siendo la pregunta. ¿Quién puede decidir, quién toma la decisión? ¡Qué va! Si puedo responder a esa pregunta.

Sufrí una agresión sexual mientras vivía en el extranjero estudiando en la universidad. No acepté lo que me había sucedido durante unos meses y dejé que mi vida se descontrolara. Ahora estoy mejor y estoy recuperándome tras haber aceptado la realidad. Pero cada vez me cuesta más procesar y procesar los recuerdos del incidente. Siento que doy un paso adelante y dos atrás. Por suerte, tengo gente en quien confié, pero siento que pedir hablar de ello es demasiado pedir. Todavía lo siento todo, me duele el cuerpo y odio que esto me haya pasado; quiero con todas mis fuerzas seguir adelante.

Me condicionaron a pensar que los piropos eran un cumplido, que si alguien te sujetaba la cintura demasiado tiempo en el trabajo era solo porque "ahh, es que es un poco susceptible", que es más fácil "seguirle la corriente" que decir que no y arriesgarse a su respuesta. Me llevó años darme cuenta de que, independientemente del grado de tus experiencias, nunca está bien. A menudo nos dicen que la violencia sexual es unidireccional, pero no es así; se presenta de muchas formas y, a veces, no se puede identificar al principio, y eso está bien. Hace poco que estoy asimilando los distintos grados de experiencias que he tenido. No quería decir nada porque me hicieron creer que "pondría las cosas en peligro". Bueno, algunos barcos están destinados a hundirse. Reconstruyamos el barco para que todos podamos seguir a flote, incluidos y a salvo.

Durante 15 años estuvimos juntos. Tres hijos. Pero él tenía sexo conmigo mientras dormía. A veces me despertaba y fingía estar dormida, otras veces me despertaba por la mañana, con el pijama bajado, dolorido y cubierto de su eyaculación. Era como si lo que pasaba por la noche no fuera real, aunque lo odiaba. Odiaba el sexo con él porque no, temía la hora de dormir, a veces me convencía para ganarme unos días sabiendo que me dejaría en paz. Hasta el día que lo hizo mientras estaba despierta, cuando le dije que no, y que no quería, él respondió "pero quiero", y entonces lo hizo. Me congelé, esa vez es la que 5 años después nunca se me va de la cabeza, pienso en ella todos los días. Pero ahora estoy bien. Lo dejé, tengo una pareja que lo entiende y nunca haría algo así. Soy feliz.

A lo largo de 3 años y 9 meses, mi primera pareja me obligaba a tener intimidad con él, diciéndome indirectamente que buscaría a otra persona si no quería. O bien, se ponía de mal humor todo el día. Me contó que imaginaba matarme, que había amenazado con golpearme y que finalmente me golpeó cuando lo pillé mirando los pechos de otra mujer y lo confronté. Pensó que era "sexy" usarme. Me dejó por otra chica cuando empecé a darme cuenta de lo abusivo que era.

Han pasado más de dos años y apenas me doy cuenta del impacto de lo que he pasado. Tenía 19 años, un infiel me acababa de romper el corazón después de estar juntos number largos años. Así que, por supuesto, cuando este chico dijo que me invitaría a una copa, acepté, bailé con mis amigos en un festival local con mi casa a solo 5 minutos a pie. Me encontró en la discoteca más tarde y me invitó a dar un paseo, y acepté. Salí de la discoteca y lo primero que le dejé claro fue que solo quería hablar y que, como mucho, solo besarte. Él dijo que estaba perfectamente bien, me ofreció un poco de su bebida y tomé unos sorbos. Hablamos y hablamos, nos sentamos en una roca plana, nos reímos un poco y nos besamos cuando las cosas empezaron a cambiar. Pasaron muchas cosas, muchas cosas que le pedí que dejara de hacer, mi mente se sentía confusa y entumecida. En un momento dado, no podía moverme y apenas podía respirar. Hubo momentos en los que no estaba segura de qué me estaba haciendo o si lo estaba grabando. No soy religiosa, pero recé para que no me encontraran muerta al día siguiente; no quería que mis padres perdieran a su bebé con solo 19 años. No sé cómo salí de la situación, pero lo hice. Llamé a mis amigas enseguida, estaba histérica y los guardias me encontraron. Acabé yendo al hospital, a la unidad de tratamiento de agresiones sexuales, y las mujeres eran encantadoras, pero eso me traumatizó. Fue la única vez que estuve en el hospital y allí estaba sola. Todos los días, durante más de dos años, me viene a la mente al menos un par de veces. Sucedió en el mes y en el mes empecé la universidad. Busqué terapia universitaria, pero no estoy segura de cuánto me ayudó. Ahora me disocio mucho y es más fácil desconectar de mis emociones, pero cada pocas horas esa noche me da vueltas en la cabeza. Sentí que había tenido el peor comienzo de la universidad, pero también sentí que era un nuevo capítulo y una nueva experiencia. Luché contra el alcoholismo durante un tiempo y no me daba miedo decir no a las drogas. Por suerte, eso solo duró unos meses. Tuve momentos muy bajos, pero también pasé de ser una oruga a ser una mariposa, en cierto sentido. Esa Navidad lloré, lloré porque me alegraba estar viva. De haber sobrevivido a lo que me hizo, y también de haber sobrevivido a mi mente. Pero tenerlo en mi mente todavía me afecta a día de hoy, a los 21 años y medio. No he ido a RCC porque siempre he sentido vergüenza y culpa. Me siento muy sola, ya que ninguno de mis amigos me apoyó. La noticia se difundió al día siguiente en mi pequeño pueblo. Los comentarios que culpaban a la víctima o comentarios como "Oh, ¿no era más joven?" hicieron que fuera aún más difícil hablar del asunto, o el "no fue tan malo y podría haber sido peor". Sí, podría haber sido peor, pero es lo peor que he vivido. He contactado con terapeutas y estoy considerando ir al centro de crisis por violación, ya que he estado luchando estos dos años. Estoy feliz y tengo cara de valiente, pero esa noche se entromete e invade mis pensamientos muchísimo. También he tenido problemas con mi vida sexual; después del incidente, me acosté con mucha gente, la mayoría de las veces que no recuerdo. Me arrepiento y siento mucha culpa y vergüenza, sobre todo cuando la gente me pregunta: "¿Cuántos cuerpos has perdido?". Bueno, nunca lo digo y nunca lo haré, es asunto mío. Pero incluso después de calmarme, me encariño fácilmente o huyo, y luego siento vergüenza y culpa por el sexo, creyendo que me precipité. Estoy un poco mejor, pero leer estas historias me recuerda que no estoy sola y que nadie me juzgará ni me juzgarán los demás ni quienes estén dispuestos a ayudarme. Espero que algún día pueda volver a sentirme "normal" y vivir el resto de mi vida como cualquier joven debería.

En mi caso, mi historia se centra en un amigo que se metió en mi cama cuando le dije que no y me obligó a abrazarlo, mientras él me agarraba. Me estuvo diciendo toda la noche cuánto extrañaba a su novia, sobre todo su cuerpo y "esa" parte de su relación. Me sentí fatal, incómoda y asustada de que hiciera algo más. No lo hizo. Pero aún así, incluso años después, me siento incómoda al pensar en ello y en lo raro que era. Me ignoró cuando le dije que no. Me arrebató mi autonomía esa noche. Así que no sientas que tu historia no vale la pena solo porque "podría haber sido peor".

Comparto esto aquí porque espero poder ayudar a otras mujeres que hayan sufrido una violación conyugal o que aún la estén padeciendo, y quiero que sepan que no están solas. Durante años me sentí como si estuviera dormida, incapaz de afrontar lo que me estaba pasando, por qué estaba perdiendo peso y por qué me deprimía tanto. Lo minimizaba todo, incluso a él. Intentaba que se sintiera mejor después. La mayoría de las veces era tan simple como decirle que no al sexo y que él lo hiciera de todos modos, mientras yo estaba completamente desconectada. Y era tan frecuente que me quedaba allí esperando a que terminara, pero cada vez lo llevaba a ir más allá de los límites, a veces cuando salíamos en público, siempre después de que salía con mis amigas; era parte del trato. Siempre me decía a mí misma que estaría mejor si simplemente le seguía la corriente. Siempre estaba tan estresado y tan enfadado. Y yo lo amaba y a veces disfrutaba del sexo con él. Eso me hacía las cosas muy confusas. Y yo apenas comía nada, algo que él me animaba, constantemente me compraba aparatos de ejercicio y ropa sexy. Me sentía mal todo el tiempo, cansada y decaída. Mi familia y amigos decían que no era yo misma. Hubo tres incidentes que me doy vueltas una y otra vez en la cabeza y que no pude minimizar (aunque lo intenté). Y me llevaron a decirle que nuestro matrimonio había terminado. Eso fue hace un año. Pensé que escribir uno de ellos me ayudaría y tal vez alguien se identificara conmigo y eso le ayudaría. Fue en la boda de su mejor amigo y, como siempre, quería que hiciéramos algo sexualmente excitante. Así que fuimos al baño de hombres. Nos besamos y empezamos a tener sexo. Estaba bastante borracha. De repente, me dio la vuelta y me inclinó sobre el inodoro, con las manos en el alféizar de la ventana. Empecé a decir que no. Salió con lo que parecía una vocecita de niña. No sé por qué lo recuerdo tan bien. No sé por qué no grité. Me violó analmente en el cubículo de hombres. Yo lloraba mirando el alféizar sucio de una ventana y oía a hombres desconocidos comentando afuera. Después le pregunté una y otra vez por qué lo había hecho, que no quería, que me dolía, que era demasiado brusco, y le dije que no. Pero él no quería hablar de ello. Me dejó sentada con un amigo suyo, al que no conocía, para salir con su mejor amigo a fumar puros. Vio que tenía dolor y sangraba durante días. Seguí con él durante años. Después de eso, también sucedieron otras cosas. Acabé sintiéndome como su pelota antiestrés, una muñeca de trapo, sin nada más. Estuve con él desde los 18 años y tenemos hijos. Era todo lo que conocía. Era mi marido y lo amaba. Nadie sabía lo que estaba pasando. Todos creían que éramos una pareja enamorada. No fue hasta que le dije que ya no podía compartir la cama con él y que estaba empezando a tener ataques de pánico que fuimos a un consejero matrimonial y todo salió a la luz. Desperté. Fue su cara. Su reacción. Me sentí tan estúpida y avergonzada. Y él intentó justificarlo gritándole que era un hombre. Me quedé allí sentada pensando: ¿cómo dejé que esto me pasara? Siempre me consideré una persona fuerte, inteligente y alegre. Tengo más de 40 años, debería saberlo mejor. Miré a la cara de la terapeuta y, de alguna manera, no sentí que estuviera sucediendo. Me di cuenta de que estaba temblando, ella estaba preocupada por mí y él le estaba gritando. Me sentí tan avergonzada e impotente. Y estúpida delante de otra mujer adulta. Pensaba: ¿Y si alguien a quien amaba me contaba que le había pasado esto? Pero seguía pensando que no era realmente una violación porque era mi marido, lo amaba y tantas veces quise tener sexo con él, así que ¿cómo podía ser una violación? ¿Pero por qué quería hacerme daño? Seguía pensando que esto no podía estar pasándome a mí. En fin, gracias por leer. Espero que le sirva a alguien. Creo que me ayudó a mí escribirlo.

Salí una noche con mi compañera de piso durante la universidad. Nos lo estábamos pasando genial: ella estaba soltera y disfrutaba charlando con chicos en la discoteca, mientras que yo, que tenía una relación, disfrutaba bailando, ya fuera sola o con chicos si les apetecía. Nos tomamos unas copas, pero sé que no bebimos mucho porque éramos estudiantes sin blanca. Siempre que un chico intentaba ligar conmigo, le explicaba educadamente que no estaba soltera, etc. Casi al final de la noche, mi compañera seguía charlando con un grupo de chicos y me preguntó si quería ir a su casa a una fiesta. Le dije que sí porque sabía que le gustaba mucho uno de ellos. Recuerdo que me dieron una copa, pero después no recuerdo bien la historia. Todos los demás debieron de irse a la cama porque solo estábamos el chico y yo en la sala. Recuerdo que era tarde/mañana temprano y quería dormir en el sofá. Puso todos los cojines del sofá en el suelo; así estaría más cómodo. Intentó besarme mientras estaba tumbada, pero yo intentaba apartarme. Recuerdo perfectamente haberle dicho que no, que tenía novio. No recuerdo si me quedé dormida o desmayada, pero lo siguiente que recuerdo es que me bajó las medias y la ropa interior. Me cuesta mucho pensar en esto... porque estoy constantemente luchando conmigo misma por ello. No fue brusco, no me hizo daño... pero no aceptó mi "no" y, siendo sincera, por lo que recuerdo, recuerdo que lo disfruté. Por eso es tan duro: me sentí muy culpable después de eso. Sentí que había hecho algo malo, que le había puesto los cuernos a mi novio. Que no hacían nada malo si yo lo disfrutaba. Nunca le he contado a nadie lo de esa noche. Ahora me doy cuenta de que debía haber algo en la bebida que me dieron y, lógicamente, sé que él estaba equivocado al no pedirme mi consentimiento. Sin embargo, no puedo deshacerme de este sentimiento de vergüenza... de esta culpa... años después.

Escribí este poema mientras estaba en terapia. Sufrí una agresión sexual después de una noche de fiesta. Apenas tenía 18 años y confié en que esta persona me cuidaría. Era mayor y amigo de la familia. Espero que este poema le ayude a alguien. Tomaste lo que no te correspondía. Lo tomaste y sentí que lo había regalado. Lloré y mentí porque tenía miedo. Intenté hablar, pero no había nadie. Mis amigos se negaron a creerlo. Mientras mentí para protegerte... qué cruel. En ese momento fingí que todo estaba bien. Mi boca contaba una historia que mi cuerpo sabía que era mentira. Lidié con comida, bebida y drogas. Viviste tu vida. Y yo nunca pude. Lo que hiciste se ha quedado conmigo durante años. Me llevó un tiempo, pero tal vez ya estoy arreglada. Aunque han pasado 6 y parece que ya estoy arreglada. Mi mente y mi cuerpo siguen muy mezclados. Ahora encuentro tiempo para hablar de ti. Aunque desearía no tener que hacerlo. Trae emociones que desearía que no existieran. Tomaste mi poder y me diste vergüenza. Pero ahora estoy recuperando lo que me quitaste. No debería ser yo quien sienta asco. Deberías ser tú quien pague por tu crimen. Recuperé mi poder Recuperé mi vida Ahora sé mucho más Ojalá lo hubiera sabido antes Pero no puedo cambiar lo que ya fue No fue mi culpa y ahora sé que no fui yo.

Tuve que decir que sí para acabar con esto de una vez. Estaba sola en la cama y él volvió de una noche de fiesta. No aceptaba un no por respuesta y tenía la energía de la cocaína para seguir acosándome durante horas. Estaba tan agotada, exhausta y emocionalmente destrozada que decidí que decir que sí significaría que finalmente me dejaría en paz. Así que lo dejé.

Sufrí abuso psicológico, financiero, emocional y, lo peor de todo, sexual por su culpa. Esto todavía me deja traumatizada. Lo mantuve en secreto durante años, demasiado asustada para contárselo a nadie. Solo cuando mis pensamientos suicidas se agravaron tanto que me asusté, se lo conté a mi familia, pero cuando se lo conté y busqué terapia y ayuda, me ayudó. Me diagnosticaron TEPT. Desde ese día, conocer a cinco personas que me apoyan me ha ayudado enormemente. Siempre habrá días difíciles, algunos peores que otros, pero recuerda que eres una superviviente. Han pasado los años y todavía me siento tan afectada que no puedo respirar, pero aquí estoy luchando todos los días y seguiré luchando todos los días.

Disculpen la crudeza, intentaré que sea para todos los públicos y me disculpo por la extensión. Me enteré de que me habían agredido años después de que ocurriera, y se lo conté casualmente a un amigo. Estaba en país pasando un año en el extranjero. Un amigo y yo fuimos de compras a una ciudad más grande. Al volver, me invitó a tomar algo en su casa. No le vi nada siniestro. Hasta que empezó a ser muy sexual, sacó su miembro y empezó a juguetear consigo mismo. Me sentí muy incómoda. Me lo metió a la fuerza en la boca y me ahogó. Tenía tanto miedo que lo empujé y salí corriendo de su casa. Ni siquiera me molesté en llevarme las bolsas de la compra. Nunca volvió a hablar con él. No entendía por qué lo ignoré después de eso. No lo procesé como una violación oral hasta que un amigo me lo dijo años después. Eso ocurrió en año. Nunca entendí por qué mi depresión empezó en país y caí en la drogadicción para sobrellevarla. Fue por eso. Todavía hoy tengo un trauma por haberle hecho sexo oral a mi pareja. Por suerte, me apoya mucho. Otra anécdota mía es que era muy amiga de un chico, ya que su novia era una de mis mejores amigas. En año rompieron un rato y él vino a mi casa. Para entonces, ya llevaba dos años siendo amiga suya. Vimos una película y estuvo bien. Hasta que le dije que me iba a la cama. Me rogó que lo dejara quedarse en la cama conmigo, ya que extrañaba acurrucarse con alguien. Me sentí incómoda y en el fondo sabía que no estaba bien. Lo ignoré, pensando que era inofensivo. Procedió a intentarlo conmigo y le dije que no una y otra vez, ya que estaba saliendo con alguien. Al final, desistí de decirle que no, porque sabía que no importaría. No me escuchaba. Me obligó a hacerlo, así que simplemente lo dejé pasar. Me sentí fatal por todo el asunto y se lo conté a una amiga. No le conté a mi otra amiga (mi novia) lo que pasó porque solo quería seguir adelante. Volvieron. Pero después de todo el asunto, tuve que ser ingresada en el hospital por una crisis para lidiar con ello. Cinco meses después, el amigo con el que me confesé y le conté a mi novia lo sucedido, y ambas me llamaron diciéndome que debía ir a la guardia. No quería. Quería seguir adelante. No le veía sentido, ya que no fue una violación forzada. Fue coerción. Al final, pensaron que solo porque no quería ir a la guardia estaba mintiendo sobre todo el asunto. Me rompe el corazón que ella siga con él y les diga a todos que mentí y que intentaré robarles el hombre a todos. Lo que pasa con ser una sobreviviente de agresión es que todos te hacen creer que todo estaba en tu cabeza cuando sabes que no. No había nadie más allí. Él sabe lo que hizo y yo también. Incluso me envió un mensaje de texto unas semanas después de lo sucedido disculpándose. Todavía conservo la captura de pantalla del mensaje por si acaso. Gracias por leer mis historias. Quiero que todos sepan que saldremos adelante. Nos hace personas más fuertes. Y siempre sé fiel a ti mismo. Somos supervivientes.

La forma en que aprendemos sobre el abuso sexual necesita cambiar en las escuelas porque ahí es donde empezó y ni siquiera me di cuenta. Pequeñas cosas que parecían no ser gran cosa llevaron a la formación de mi propia actitud hacia lo que es un comportamiento aceptable. Cuando tenía 14 años, en educación física, un chico me dio una palmada en el trasero tan fuerte con una raqueta de tenis de mesa que me dejó marca, estaba tan avergonzado y tan cohibido que no dije nada. La siguiente situación fue cuando tenía 16 años y un estudiante más joven de primer año me pellizcaba el trasero cada vez que el pasillo estaba lleno, nunca pude entender quién era, pero sabía que era una persona más pequeña de un año más joven, era como un juego para ellos, pero me sentía incómodo, de nuevo no parecía tan malo y ¿qué diría si se lo contara a alguien? El siguiente incidente ocurrió unos meses después, durante un proyecto grupal. Los estudiantes estábamos solos en una habitación. Estaba hablando con un chico de mi edad. Estaba dando mi opinión sobre el proyecto, pero él claramente no me escuchaba porque de repente me agarró y, en broma, sacudió la cabeza entre mis pechos. Me quedé en shock, y todos los demás también, pero había sucedido y punto. Salí de la habitación molesta, pero también preocupada por estar siendo demasiado dramática. Nuestra dinámica de grupo había sido muy buena hasta ese momento y no quería arruinarla por algo tan insignificante, así que no dije nada. El chico se disculpó, pero ya estaba hecho. Luego me pidió que no contara nada de lo sucedido porque le había afectado. Todos estos incidentes ocurrieron en un entorno donde los incidentes en sí mismos nunca se destacaron. Había chicas de mi clase cuyos desnudos se habían extendido como la pólvora, chicas más desarrolladas que otras, con pechos y trasero, a las que tildaban de guarrillas simplemente por su apariencia. Yo misma recibía atención de los chicos, y esa atención solo podía ser positiva, ¿no? Estaba casi agradecida de que me aceptaran incluso si eso significaba que me objetivaban y a veces me maltrataban, no podía ver con claridad en ese momento, pensé que la atención que me hacía sentir incómoda era mejor que nada. Con la escuela en el pasado, entré en mi primer año de universidad, había tenido una relación sana antes que había terminado en este punto y había tenido sexo solo con este chico, así que me sentía bien con la idea de hacerlo con una nueva persona. Tenía 19 años y había un chico en mi clase por el que estaba perdidamente enamorada, mi corazón se detenía cada vez que lo veía. Me lo encontré una noche y el sentimiento era mutuo, me dio un beso y no podía creerlo, estaba tan emocionada que les envié un mensaje a mis amigos e hice planes para ver al chico la semana siguiente. Lo volví a ver en otra noche de fiesta y nos besamos y me preguntó si quería volver a su casa, así que dije que sí. Dije que sí Lista para tener sexo con esta persona. Volvimos a su casa y empezamos. Era un poco más brusco que mi anterior pareja y no se lo tomaba con la calma que yo solía tener, pero no quería causar problemas, así que no dije nada. La penetración fue más rápida de lo que esperaba, fue incómoda y luego dolorosa, pero él siguió y sentí lágrimas en la cara; estaba en agonía, y finalmente se detuvo. Podía ver que estaba molesto por no terminar, así que básicamente lo dejé tener sexo con mi boca; no le estaba haciendo sexo oral activamente. Sacó lo que quería de la situación y yo estaba allí tumbada, preguntándome qué había hecho tan mal. Para él solo fue un polvo malo y para mí fue como si me hubieran desgarrado. Ojalá no lo hubiera dicho antes durante el acto. Me vestí a oscuras y me fui a casa. Fui al baño, me bajé los pantalones y tenía las piernas cubiertas de sangre; se me paró el corazón. Me limpié, tiré la ropa interior a la basura y me fui a la cama con el cuerpo todavía dolorido. A la mañana siguiente, en lugar de ir a clase, fui a mi médico de cabecera. Le mentí un poco: tenía un nuevo novio, tuvimos sexo duro y me dolía un poco. Me revisó y me dijo que tenía un corte en la zona. Me dijo que tomara un analgésico y que me lo tomara con calma, y me fui. Más tarde ese mismo día, el chico me escribió: «Qué alivio, quizá esto alivie el mal sabor de boca». Me escribió para decirme que le había manchado las sábanas con sangre... y me disculpé. Enseguida siguió con su vida, coqueteando con otras chicas y teniendo mejor sexo que conmigo, y le di vueltas a eso durante mucho tiempo. No pude tener sexo bien durante mucho tiempo; cada vez que intentaba desconectar, mis piernas temblaban sin control y me ponía rígida, tenía ataques de pánico y todo el tiempo me sentía mal por los hombres con los que intentaba acostarme; siempre era mi problema. Cuando conocí a mi pareja actual le conté lo que me pasó; todavía no sabía cómo llamarlo, solo una mala experiencia. Lo tomamos con calma, él fue muy comprensivo y me dejó retomar el sexo con penetración a mi propio ritmo, lo que me permitió llegar a un punto en el que realmente pude disfrutarlo. Mi vida sexual ahora es positiva; mi pareja y yo tenemos una relación sana. El incidente de hace años con el chico en la universidad me provocó un largo período de experiencias sexuales que me indujeron al pánico, pero creo que la causa empezó mucho antes que él. La actitud y la presunción de los chicos en mi adolescencia me impactaron profundamente. Me hicieron creer que tenía poco que decir sobre lo que le pasaba a mi cuerpo, sobre si se me permitía disfrutar de las experiencias sexuales, y me quitaron la voz para decir que no. Creo que una experiencia diferente en la escuela habría significado que las cosas habrían sido distintas con el chico en la universidad, porque todavía no sé cómo llamarlo. Para mí no fue una violación porque nunca dije que no, mi cuerpo dice lo contrario, mi cuerpo sintió lo que pasó y se aisló; me llevó años recuperarme. Me alegro de estar donde estoy ahora; espero que las adolescentes reciban más apoyo en la escuela que yo.

Me crio un narcisista misógino, así que a los veintipocos años pensaba que el comportamiento de mi novio era al menos mejor que el que yo había tenido. Su comportamiento empeoró con los años y hubo manipulación psicológica, abuso financiero y, finalmente, violación. No veía las señales de alerta; el sexo era muy duro, pero creía disfrutarlo. A los 23 años, había perdido su trabajo y llevaba un año sin trabajar; solía fumar marihuana y trasnochar jugando videojuegos. Más de una vez me desperté con él masturbándose tan vigorosamente que la cama temblaba. Un día, estaba sentada en el inodoro con un poco de dolor y noté semen en mis bragas que no sabía cómo había llegado allí. Recuerdo el zumbido en los oídos, pero decidí ignorarlo; es decir, no podía ser. Entonces, una noche, me desperté y estaba hurgando en mis pantalones cortos del pijama y me di cuenta de que me estaba penetrando. Recuerdo quedarme paralizada en la oscuridad y gritar su nombre. Dijo que no estaba haciendo nada, se dio la vuelta y se durmió. Reprimí ese recuerdo por completo. Lo dejé unos meses después y, afortunadamente, seguí adelante con mi vida. Con mi pareja actual (un hombre maravilloso), estábamos teniendo sexo una noche al principio de nuestra relación y el incidente con mi ex me impactó profundamente, tuve un flashback y un ataque de pánico en todo el cuerpo. Tuve que afrontar lo que me había pasado entonces; pensé que estaba loca y que nadie me creería; no era el típico caso de violación. El incidente me torturó mentalmente durante casi un año y, por suerte, finalmente busqué ayuda. Todavía pienso en la venganza todos los días y tengo miedo de encontrarme con mi ex en la ciudad donde vivo. Pero seguimos adelante. Agradezco a tantas mujeres que han compartido sus historias o han logrado justicia cuando denuncian haber sido atacadas mientras dormían. Somos un grupo poderoso, y estoy muy agradecida de poder compartir mi historia hoy.

No me di cuenta de que había sufrido violencia sexual hasta que estuve en un refugio para mujeres. Fue cuando repasaron mis experiencias y me explicaron a fondo el abuso sexual que me di cuenta. A menudo me obligaban a tener relaciones sexuales y, una vez, después de una noche de fiesta, me desperté con él encima de mí; me quedé paralizada y no podía moverme. Era mi marido; confiaba en él.

Hola, Me llamo Nombre y me gustaría compartir uno de mis poemas para que (con suerte) lo lean en Evento 😊 Este poema se llama "Él no me golpeó" y está basado en mi propia experiencia con una relación abusiva. Espero que quienes lean este poema y se identifiquen con él se sientan reconfortados al saber que no están solos ❤️ Él no me golpeó No me golpeó, pero sus palabras fueron como un cuchillo. No me golpeó, pero cambió mi vida por completo. No me golpeó, pero hizo acusaciones falsas. No me golpeó, pero tenía expectativas poco razonables. No me golpeó, pero destruyó mis esperanzas y sueños. No me golpeó, pero destrozó mi confianza. No me golpeó, pero siempre tuve que asumir la culpa, por sus defectos, sus cambios de humor y su manipulación. El abuso no es solo físico, sé que es cierto. La manipulación y el engaño son herramientas poderosas. Sabiendo que merezco algo mejor, finalmente soy libre. Porque soy mucho más de lo que él intentó hacer de mí.