Comunidad

Me crio un narcisista misógino, así que a los veintipocos años pensaba que el comportamiento de mi novio era al menos mejor que el que yo había tenido. Su comportamiento empeoró con los años y hubo manipulación psicológica, abuso financiero y, finalmente, violación. No veía las señales de alerta; el sexo era muy duro, pero creía disfrutarlo. A los 23 años, había perdido su trabajo y llevaba un año sin trabajar; solía fumar marihuana y trasnochar jugando videojuegos. Más de una vez me desperté con él masturbándose tan vigorosamente que la cama temblaba. Un día, estaba sentada en el inodoro con un poco de dolor y noté semen en mis bragas que no sabía cómo había llegado allí. Recuerdo el zumbido en los oídos, pero decidí ignorarlo; es decir, no podía ser. Entonces, una noche, me desperté y estaba hurgando en mis pantalones cortos del pijama y me di cuenta de que me estaba penetrando. Recuerdo quedarme paralizada en la oscuridad y gritar su nombre. Dijo que no estaba haciendo nada, se dio la vuelta y se durmió. Reprimí ese recuerdo por completo. Lo dejé unos meses después y, afortunadamente, seguí adelante con mi vida. Con mi pareja actual (un hombre maravilloso), estábamos teniendo sexo una noche al principio de nuestra relación y el incidente con mi ex me impactó profundamente, tuve un flashback y un ataque de pánico en todo el cuerpo. Tuve que afrontar lo que me había pasado entonces; pensé que estaba loca y que nadie me creería; no era el típico caso de violación. El incidente me torturó mentalmente durante casi un año y, por suerte, finalmente busqué ayuda. Todavía pienso en la venganza todos los días y tengo miedo de encontrarme con mi ex en la ciudad donde vivo. Pero seguimos adelante. Agradezco a tantas mujeres que han compartido sus historias o han logrado justicia cuando denuncian haber sido atacadas mientras dormían. Somos un grupo poderoso, y estoy muy agradecida de poder compartir mi historia hoy.

Número años desde lo que me pasó. Ha habido tanto dolor y sufrimiento. Uno de estos hombres me pedía constantemente que me acostara con sus amigos, pero mi respuesta siempre era no, nunca, ni hablar. Verás, me resultó muy difícil aceptar lo que había pasado porque bebí demasiado. Creo que me pusieron algo en la bebida, ya que no bebí más de lo normal. Estaba en una fiesta con estas dos personas. No recuerdo haber salido de la casa, pero sí recuerdo haber vomitado en el taxi de camino a casa. Ambos animales se turnaron para tener sexo conmigo. Recuerdo estar tumbada allí sin ropa, incapaz de moverme, incapaz de defenderme. Ambos salieron y recuerdo el fuerte olor a cigarrillos y podía oírlos reír. Poco después, ambos se fueron y yo me quedé allí tumbada, confundida, indefensa y sola. Debo haberme quedado dormida porque recuerdo que era de día y uno de estos hombres volvió a la casa. Ninguno de los dos ha asumido su responsabilidad, y eso es lo que dificulta tanto mi recuperación. Intento recuperar mi poder, pero hay días muy difíciles. Ambos se aprovecharon de mi vulnerabilidad.

Me condicionaron a pensar que los piropos eran un cumplido, que si alguien te sujetaba la cintura demasiado tiempo en el trabajo era solo porque "ahh, es que es un poco susceptible", que es más fácil "seguirle la corriente" que decir que no y arriesgarse a su respuesta. Me llevó años darme cuenta de que, independientemente del grado de tus experiencias, nunca está bien. A menudo nos dicen que la violencia sexual es unidireccional, pero no es así; se presenta de muchas formas y, a veces, no se puede identificar al principio, y eso está bien. Hace poco que estoy asimilando los distintos grados de experiencias que he tenido. No quería decir nada porque me hicieron creer que "pondría las cosas en peligro". Bueno, algunos barcos están destinados a hundirse. Reconstruyamos el barco para que todos podamos seguir a flote, incluidos y a salvo.

No me di cuenta de que había sufrido violencia sexual hasta que estuve en un refugio para mujeres. Fue cuando repasaron mis experiencias y me explicaron a fondo el abuso sexual que me di cuenta. A menudo me obligaban a tener relaciones sexuales y, una vez, después de una noche de fiesta, me desperté con él encima de mí; me quedé paralizada y no podía moverme. Era mi marido; confiaba en él.

Estaba experimentando con mi pareja en ese momento, y él quería probar cosas nuevas. Insistió una y otra vez diciendo que quería probar el sexo anal. Cedí y le dije que podíamos intentarlo, pero que si no me gustaba, tenía que parar. En cuanto empezamos, quise parar. Intenté empujarlo y quitarme las manos de las caderas, pero no paró. Me quedé allí tumbada, llorando hasta que terminó. Durante años pensé que era mi culpa porque lo acepté y dije que sí. Pero ahora sé que no está bien.

La agresión sexual es un espectro. Creo que, como mujeres jóvenes, nos reímos mucho: los piropos a los 12 o 13 años, las manoseos en los clubes, las burlas por empujar a un tipo que no te quita las manos de encima.

Comprender la complejidad del abuso sexual Es difícil para las personas, incluso para las víctimas, comprender lo complicado que puede ser el abuso sexual, incluyendo las respuestas traumáticas. Fui violada en grupo cuando era más joven . Quedé tan traumatizada que reprimí los recuerdos. Unos meses después, algunos recuerdos leves volvieron a mí, y fragmentos de memoria posteriores, pero no fue hasta años después que la mayoría de los recuerdos se volvieron vívidos a través de aterradores flashbacks. Desarrollé un trastorno de estrés postraumático de aparición tardía. Fui a terapia, pero en ese momento parecía haber un conocimiento limitado sobre cómo lidiar con esta condición, así que fue una lucha. Siempre quise denunciarlo, pero sentía que tenía que recordar claramente cada pequeño detalle para hacerlo. Unos años después de comenzar la terapia, mi impulso de denunciar la violación se hizo tan fuerte que sentí que tenía que hacerlo. No había pruebas suficientes para que la Fiscalía procesara. Me sentí muy mal por eso, pero no había mucho que pudiera hacer al respecto. Tuve una experiencia mixta con la Gardaí (policía irlandesa): un agente fue amable, pero el otro hizo comentarios que culpabilizaban a la víctima. El fiscal general se mostró frío e indiferente. Un par de años después de presentar la denuncia, algunos casos de gran repercusión mediática aparecieron en las noticias. Mis compañeras con las que almorzaba seguían haciendo comentarios que culpabilizaban a la víctima. Incluso llegaron a decir que «toda mujer que denunció una agresión sexual que no derivó en una condena mintió». Esto me perturbó profundamente porque es totalmente falso. Esto desencadenó de nuevo mi trastorno de estrés postraumático. Me sentí muy sola, como si no hubiera nadie en mi vida que entendiera por lo que estaba pasando. Antes me sentía muy enfadada y decepcionada por la falta de justicia y comprensión, pero ahora sé que no necesito este tipo de validación. Sin embargo, sigo celebrando mejoras en el sistema judicial y en la sociedad, en la forma en que se trata a las víctimas. Para mí, la sanación consiste en la autovalidación y en conectar con personas que se preocupan. Por fin tengo con quién conectar, personas que no me juzgarán. Me alegra mucho formar parte de esta maravillosa red de personas en este espacio de We-Speak.

SI NO LO HACEN, LOS NIÑOS NO ME VOLVERÁN A VER... Era el Día de las Madres y eso dijo el padre de nuestros hijos. Si no tenía sexo con él, los niños no volverían a ver a su papá. Así que lo hice. Y fue la gota que colmó el vaso. Mi depresión se apoderó de mí. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de algunas cosas. Ahora se llama violación coercitiva; habría sido mejor para los niños haber visto lo menos posible a un padre manipulador y narcisista, y a pesar de todo lo que pasó desde entonces, los niños y yo estamos juntos.

Comparto esto aquí porque espero poder ayudar a otras mujeres que hayan sufrido una violación conyugal o que aún la estén padeciendo, y quiero que sepan que no están solas. Durante años me sentí como si estuviera dormida, incapaz de afrontar lo que me estaba pasando, por qué estaba perdiendo peso y por qué me deprimía tanto. Lo minimizaba todo, incluso a él. Intentaba que se sintiera mejor después. La mayoría de las veces era tan simple como decirle que no al sexo y que él lo hiciera de todos modos, mientras yo estaba completamente desconectada. Y era tan frecuente que me quedaba allí esperando a que terminara, pero cada vez lo llevaba a ir más allá de los límites, a veces cuando salíamos en público, siempre después de que salía con mis amigas; era parte del trato. Siempre me decía a mí misma que estaría mejor si simplemente le seguía la corriente. Siempre estaba tan estresado y tan enfadado. Y yo lo amaba y a veces disfrutaba del sexo con él. Eso me hacía las cosas muy confusas. Y yo apenas comía nada, algo que él me animaba, constantemente me compraba aparatos de ejercicio y ropa sexy. Me sentía mal todo el tiempo, cansada y decaída. Mi familia y amigos decían que no era yo misma. Hubo tres incidentes que me doy vueltas una y otra vez en la cabeza y que no pude minimizar (aunque lo intenté). Y me llevaron a decirle que nuestro matrimonio había terminado. Eso fue hace un año. Pensé que escribir uno de ellos me ayudaría y tal vez alguien se identificara conmigo y eso le ayudaría. Fue en la boda de su mejor amigo y, como siempre, quería que hiciéramos algo sexualmente excitante. Así que fuimos al baño de hombres. Nos besamos y empezamos a tener sexo. Estaba bastante borracha. De repente, me dio la vuelta y me inclinó sobre el inodoro, con las manos en el alféizar de la ventana. Empecé a decir que no. Salió con lo que parecía una vocecita de niña. No sé por qué lo recuerdo tan bien. No sé por qué no grité. Me violó analmente en el cubículo de hombres. Yo lloraba mirando el alféizar sucio de una ventana y oía a hombres desconocidos comentando afuera. Después le pregunté una y otra vez por qué lo había hecho, que no quería, que me dolía, que era demasiado brusco, y le dije que no. Pero él no quería hablar de ello. Me dejó sentada con un amigo suyo, al que no conocía, para salir con su mejor amigo a fumar puros. Vio que tenía dolor y sangraba durante días. Seguí con él durante años. Después de eso, también sucedieron otras cosas. Acabé sintiéndome como su pelota antiestrés, una muñeca de trapo, sin nada más. Estuve con él desde los 18 años y tenemos hijos. Era todo lo que conocía. Era mi marido y lo amaba. Nadie sabía lo que estaba pasando. Todos creían que éramos una pareja enamorada. No fue hasta que le dije que ya no podía compartir la cama con él y que estaba empezando a tener ataques de pánico que fuimos a un consejero matrimonial y todo salió a la luz. Desperté. Fue su cara. Su reacción. Me sentí tan estúpida y avergonzada. Y él intentó justificarlo gritándole que era un hombre. Me quedé allí sentada pensando: ¿cómo dejé que esto me pasara? Siempre me consideré una persona fuerte, inteligente y alegre. Tengo más de 40 años, debería saberlo mejor. Miré a la cara de la terapeuta y, de alguna manera, no sentí que estuviera sucediendo. Me di cuenta de que estaba temblando, ella estaba preocupada por mí y él le estaba gritando. Me sentí tan avergonzada e impotente. Y estúpida delante de otra mujer adulta. Pensaba: ¿Y si alguien a quien amaba me contaba que le había pasado esto? Pero seguía pensando que no era realmente una violación porque era mi marido, lo amaba y tantas veces quise tener sexo con él, así que ¿cómo podía ser una violación? ¿Pero por qué quería hacerme daño? Seguía pensando que esto no podía estar pasándome a mí. En fin, gracias por leer. Espero que le sirva a alguien. Creo que me ayudó a mí escribirlo.

Tuve que decir que sí para acabar con esto de una vez. Estaba sola en la cama y él volvió de una noche de fiesta. No aceptaba un no por respuesta y tenía la energía de la cocaína para seguir acosándome durante horas. Estaba tan agotada, exhausta y emocionalmente destrozada que decidí que decir que sí significaría que finalmente me dejaría en paz. Así que lo dejé.

Después de número años viviendo con la culpa, la vergüenza y la negación de haber sido violada, finalmente tuve el valor de empezar a hablar de ello. La soledad, el aislamiento y la hipervigilancia me acompañaron durante muchos años. Busqué ayuda en el RCC, que me apoyó y me guió en lo que se convertiría en un nuevo capítulo de mi vida. Aunque todavía enfrento desafíos hoy, tengo la confianza para hablar y apoyar a muchas mujeres y hombres que han sufrido o están sufriendo violencia sexual. Aprendí mucho sobre mí misma durante mi tiempo en el RCC y siempre estaré agradecida de que estuvieran allí cuando estaba lista para hablar. Trabajando ahora con mujeres en situaciones similares, veo la fuerza y la resiliencia de muchas víctimas sobrevivientes que han tenido que contar su historia una y otra vez solo para sentirse seguras. Me siento privilegiada de tener la capacidad de trabajar con estas mujeres para que tomen el control de sus vidas. Durante años me culpé y me dije que era mi culpa, pero ahora sé que no lo fue. Todavía me enojo a veces cuando pienso que debería haberlo denunciado, pero era joven y estaba segura de que nadie me creería. Desde entonces, jamás me he permitido volver a confiar en un hombre, y me entristece, pero he hecho las paces con ello y quién sabe, tal vez algún día. Todavía tengo problemas de confianza y pensamientos fugaces de aquella noche y de otras posteriores. He aprendido que el tiempo lo cura todo, y aunque algunos recuerdos aún son dolorosos, puedo lidiar con ellos sin dejar que me dominen. He aprendido, con gran dificultad, a apoyarme en aquel momento. Creo que la educación y la información ahora ayudarán a muchas más personas a hablar de sus experiencias sin sentirse juzgadas ni incomprendidas. Esto es fundamental al trabajar con supervivientes de la violencia.

Hola, mi nombre es Nombre y me gustaría compartir uno de mis poemas para (con suerte) ser leído en Evento 😊 Este poema se llama "Él no me golpeó" y está basado en mi propia experiencia personal con una relación abusiva. Espero que cualquiera que lea este poema y resuene con él encuentre consuelo al saber que no está solo ❤️ Él no me golpeó Él no me golpeó, pero sus palabras cortaron como un cuchillo, Él no me golpeó, pero puso mi vida patas arriba. Él no me golpeó, pero hizo falsas acusaciones, Él no me golpeó, pero tenía expectativas irrazonables. Él no me golpeó, pero destruyó mis esperanzas y sueños, Él no me golpeó, pero desgarró mi confianza por las costuras. Él no me golpeó, pero yo siempre tuve que cargar con la culpa, Por sus defectos, estados de ánimo y su juego manipulador. El abuso no es solo físico, sé que es verdad, la manipulación psicológica y el gaslighting son herramientas poderosas, sabiendo que merezco algo mejor, finalmente soy libre, porque soy mucho más de lo que él intentó hacer de mí.

Hace 13 años, mi exprometido no aceptó un no por respuesta y me violó analmente. Solo pude quedarme tumbada en mi cama, en mi propia casa, y dejar que siguiera adelante. Incluso después de eso, seguimos juntos seis meses más, y nunca le he contado a nadie qué tipo de violación fue ni cómo ocurrió exactamente. La vergüenza y el miedo al juicio son demasiado abrumadores. Todavía me siento asqueada. Últimamente, los flashbacks son cada vez más frecuentes. Nunca lo denuncié; ojalá hubiera ido al médico en ese momento, pero no lo hice. He superado la situación, pero nunca olvidaré esa sensación.

Lo planearon, lo vieron, se rieron, bromearon y luego me culparon. Me ridiculizaron. Cantaban canciones todos los días en el trabajo sobre violarme. Me engañaron porque creía que no era real. No era grave. No fue violación. Pero lo fue. Aún lo protegen aunque esté entre rejas. Los veo por la ciudad, pero me vieron más profundamente de lo que nunca sabré. Saben cosas sobre mi cuerpo, esa noche, mi estado más vulnerable, mi estado de inconsciencia que no recuerdo. Saben más de su primer plan para violarme, que fracasó porque no pude "estar allí". Siguen pensando que no me enteré. Pero lo hice. No se lo deseo a nadie, despertar cada día sabiendo que alguien planeó tu violación DOS VECES y simplemente andan por ahí como si nada hubiera pasado. ¿Qué clase de gente vive en este mismo pueblo que yo puede posponer una violación porque iba a estar estudiando para mi certificado de fin de estudios esa noche? ¿Quién podría hacer eso? Ellos pueden. Ellos también son culpables. Me aseguré de decírselo. No había pruebas suficientes para procesarlos por complicidad en una violación. Pero tienen las manos manchadas de sangre. ¡La gente sabe quiénes son realmente! Pero no tuve que decírselo. Porque saben lo que hicieron. Me vieron con más profundidad. Pero ahora todos los conocemos mejor.

Han pasado casi 7 años desde que me violaron. Siete años de negación, aceptación, y otra vez negación. Siete años ocultando mis sentimientos a todos mis conocidos y seres queridos porque siento que ya debería haberlo superado. Siete años deseando con todas mis fuerzas hablar de ello, compartir mi historia, liberarme de la culpa que siento por algo de lo que nunca fui culpable. Pero siempre con demasiado miedo. Demasiado miedo de cómo me verán. Demasiado miedo de ser juzgada. Demasiado miedo de que no me crean. Pero finalmente estoy en camino a comprender que, para mí, hablar es recuperar mi poder, compartir es recuperar el control y conectar con personas que comparten esta experiencia le da mucho poder a nuestras voces. Cada proceso de sanación es diferente, y espero que compartir el mío ayude a alguien más en el suyo, porque sé que leer las experiencias de todos y compartir las mías me es de gran ayuda. Besos. En mi tercer año de universidad, decidí ir a Perú durante el verano como voluntaria en un hogar para niños que habían sufrido abuso sexual infantil y violencia. Viví en esta casa durante seis semanas y ayudé con las actividades diarias, la limpieza, la diversión después de la escuela, etc. Mientras estuve allí, mi amigo y yo decidimos irnos una semana más o menos a ver Machu Picchu. Nos dirigimos a Cuzco y encontramos una agencia de viajes que ofrecía una excursión de aventura de cinco días a Machu Picchu, que incluía rafting, senderismo y tirolesa... el viaje soñado de cualquier joven de 22 años. El viaje empezó increíble. Nuestro guía local parecía muy amable e interesante. Compartió mucho de su cultura con nosotros y nuestro grupo se llevaba de maravilla. Luego, a los tres días de viaje, paramos en un pequeño pueblo con un bar. Cenamos todos juntos y decidimos ir a tomar una cerveza. Estábamos bailando salsa y pasándolo bien. Mi amigo y algunos otros decidieron volver a casa y me quedé solo con nuestro guía y algunas personas de otro grupo. Me sentí seguro. Sentí que habíamos construido una conexión durante los tres días anteriores y que se había forjado una gran confianza. Nuestro guía me ofreció una cerveza de su botella y me dijo que me enseñaría a decir "salud" en quechua. Compartimos una copa, charlamos un rato y... Entonces todo se volvió negro. Desde ese momento, solo tengo recuerdos. Visiónes de pesadilla de lo que me estaba pasando, de lo que le estaba pasando a mi cuerpo, mientras estaba indefensa. A la mañana siguiente, me desperté en su cama con él a mi lado mientras él inventaba una historia sobre que tuvo que protegerme la noche anterior porque me emborraché demasiado. Y me contaba que no había pasado nada. Estaba aturdida, confundida, dolorida y con un nudo en el estómago, pero sin tener ni idea de qué había pasado ni de qué estaba pasando. Busqué mis cosas e intenté salir de la habitación lo más rápido posible... Teníamos que irnos al siguiente destino en diez minutos. Al salir de su habitación, mi amiga me encontró; estaba muy preocupada, pero yo aún no había procesado lo sucedido y no recuerdo bien nada de esa mañana. A medida que avanzaba el día, los recuerdos se hicieron más fuertes y el nudo cada vez más intenso. Finalmente le conté a mi amiga lo sucedido. Por suerte, ella me creyó, pero las otras chicas del grupo no. Les advertí que se alejaran del guía, pero dijeron que debía haber sido solo mi imaginación. Continuamos la caminata de dos días. Actué como si nada hubiera pasado. Incluso recuerdo haber intentado llamar la atención del guía, sin saber cómo ni qué sentía. Me ignoró. Cuando llegamos a Cusco, tomamos el primer autobús posible de regreso a Lima, de regreso a casa, antes de lo planeado. Unas semanas después, comencé el último año de la universidad y finalmente comencé a asimilarlo todo. Fue entonces cuando comenzaron los ataques de pánico. El cruzar la calle si un hombre caminaba detrás de mí. La necesidad de estar limpia. El autoaislamiento. Llorar en el auto, llorar en el autobús, llorar en el trabajo, llorar en la universidad. Poco después, comencé a fingir. Fingir que estaba bien y que no había pasado nada. Comencé a esconderme de todo, y al hacerlo, también a ocultar quién soy. Afortunadamente, finalmente estoy en camino de aceptar mi historia y me siento lo suficientemente fuerte como para compartir cómo me siento realmente para poder seguir sanando. Puedo reconocer cuando me siento mal, pero también estoy empezando a sentir verdadera felicidad de nuevo. Puedo pensar en lo que me pasó y compartir mi historia sin sentir miedo de cómo me percibirán los demás. He aceptado mi historia, y aunque obviamente todavía desearía que no hubiera sucedido, estoy empezando a amar de verdad a la persona fuerte, resiliente y empática en la que me he convertido.

¿Qué sabrías tú? Es una pregunta que me dirigió alguien que nunca consideró que la violencia sexual pudiera afectar a los hombres como víctimas. Esto es lo que sé: ¿Qué sabría yo? ¿Cómo empiezo siquiera a hablar de lo que sé? De cómo aprendí. Demasiado, demasiado pronto. Retenido y aferrado. Por demasiado tiempo. ¿Qué sé yo? Sé que tú nunca, nunca, No importa lo caliente que esté el agua. O lo abrasivo que sea el paño. Te sentirás limpio. Aunque te limpies hasta sangrar. Sé que tu cuerpo. Mi cuerpo, nunca será tuyo. Mío. Que una parte de él. No importa la sanación. Siempre recordará. Ser obligado a compartir. Pero compartir no es la palabra correcta. Porque compartir se da. No se toma a la fuerza. Quiero decir invasión. Pero eso suena demasiado. Clínica. Contaminada, eso es todo. Tú, me siento contaminada. Ahora solo está en un pequeño y oscuro rincón Cuando solía impregnarlo Todo Cada sabor, cada broma Cada ducha pública Y vestuario Cada sonrisa, roce abrasador Y mención de intimidad Pero la sanación hace eso Encoge el lodo venenoso De la memoria Hasta que casi no queda nada Y tú, nosotros, podemos vivir No solo sobrevivir Sino en ciertos días Aniversarios, cumpleaños En días raros cuando alguien más Aprende lo que significa sentirse como tú Yo Y lloramos en la suave oscuridad De nuestras propias camas Terriblemente solos pero nunca realmente solos Porque nunca se fue Ellos nunca se van. Quitarme el dedo de los labios He aprendido a dejar de odiar A comprender su fragilidad Le temo a la oscuridad y más miedo aún A la luz Pero solo dando voz a los sentimientos Puedo moldearlos Y al moldearlos, pongo límites A los recuerdos que los crearon Y al hacerlo, tomo los fragmentos De quién fui y podría haber sido Reconstruyendo pedazos de mí Junto a quienes imagino ser El potencial de ser quien yo elija Se ha convertido en la realidad De quién soy ¿Qué sabría yo? Sé que sobrevivir es solo una oportunidad Sé que vivir es algo completamente distinto Sé que los secretos son omnipresentes y corrosivos Sé que llevo miedos dentro de mí Y eso me reconforta porque Siempre seré más grande que ellos. Y sé, sé, sé En mi alma de alma de almas Que ya no cargo con nada de esto sola.

Estaba en una discoteca y mi jefe y sus amigos estaban allí en una despedida de soltero. Me presentó a su amigo edad que estaba buenísimo, así que al principio me alegré. Tomé una copa con él y lo siguiente que hice fue despertarme en una habitación de hotel, desnuda en una cama con él. La cama doble estaba cubierta de mi vómito. Mi primera reacción fue que simplemente me había emborrachado demasiado y que había sido consensuado. Él fue horrible, me dijo que fuera a limpiarme y que me llevaría a casa. Se rió de mí cuando le pregunté si necesitaba la píldora del día después. Sabía que sí. Solo había tenido relaciones sexuales con otra persona. Tenía moretones por todo el cuerpo y me dolía. Sabía que algo andaba mal. Me llevó a casa en su BMW como si no hubiera hecho nada malo. Llegué a casa, me duché y supe al 100% que había sido violada. No quería preocupar a mi madre, así que mi mejor amiga me llevó al médico, pero se negó a darme la píldora del día después porque pensó que era un aborto, así que tuvimos que conducir durante horas para conseguirla. También tuve que hacerme pruebas de ETS. Nunca olvidaré la sonrisa burlona que me dedicó mi jefe cuando volví al trabajo. La vergüenza, la culpa, la humillación que sentí por ello, bebí demasiado, me metí en una relación abusiva y pasé unos diez años sintiéndome muy mal conmigo misma. La terapia, hablar con amigos y ahora la medicación me han ayudado. Ahora estoy inculcándoles el consentimiento a mis hijos y haciéndoles saber los peligros que existen. Está pasando con demasiada frecuencia y tiene que parar. Ojalá lo hubiera denunciado, ojalá hubiera sabido entonces que no era mi culpa, que era él, un hombre patético y despreciable. Que se joda él y que se jodan todos los demás que piensan que está bien violar. Espero que todos se pudran en el infierno.

Fui agredida sexualmente por segunda vez en Mes varias veces en la misma noche por la misma persona. Se quitó el preservativo sin mi consentimiento. Tuvo relaciones sexuales conmigo varias veces mientras yo estaba casi inconsciente y me había emborrachado muchísimo. No me di cuenta de lo que había pasado hasta que terminamos la relación.

Hace poco más de Una serie de años, cuando tenía 19, terminé una relación de número meses con un hombre que había conocido en la universidad. Nos conocimos durante la orientación y él me cortejó muy rápido. Estaba tan feliz de que por fin me vieran; nunca había tenido una relación y nadie se había interesado en mí antes. Todo avanzó muy rápido y, en retrospectiva, debería haber sido una señal de lo que estaba por venir. Un día, mientras nos abrazábamos, me besó de repente y no lo rechacé. Él insistía mucho en que las cosas avanzaran más rápido de lo que yo me sentía preparada, pero me convencí de que debía estar lista. Ingenuamente, acepté tener una relación con él una semana después de conocernos. En un mes, nuestra relación se había vuelto más sexual. Me quitó la virginidad a la fuerza cuando yo solo quería preliminares, pero de nuevo, no me opuse y me consolé pensando que al menos no había sido una aventura de una noche. Dos meses después, quiso que usara anticonceptivos cuando el preservativo y la anticoncepción de emergencia fallaron y tuve un aborto espontáneo temprano. Estaba particularmente interesado en que me pusiera un implante. No me pareció mala idea, ya que no quería volver a quedar embarazada. Desafortunadamente, esto le dio la oportunidad de abusar aún más de mí. La relación se volvió violenta y abusiva sexualmente, y me desgastó psicológicamente, diciéndome que era una pésima novia y señalando todas mis inseguridades. Desconfiaba mucho de mis amistades con mis compañeros de clase (era una de las cuatro mujeres en una clase de 40, no tenía muchas opciones) y me acusó de infidelidad emocional y de coquetear con ellos cuando no era cierto. Finalmente, entablé amistad con uno de sus amigos de la escuela que él me presentó, a quien le confié que nuestra relación no era feliz. No le conté ningún detalle importante durante nuestras conversaciones, pero le horrorizó el trato que me había dado y lo que mi novio le había dicho sobre mí, y me animó a dejarlo poco a poco durante varios meses. Finalmente, terminé la relación en un lugar público para protegerme. Curiosamente, no le importó. Recogió sus pertenencias de mi apartamento y se fue sin problemas. Al día siguiente, ya había empezado a besar a otra chica de una universidad cercana y terminó teniendo una relación con ella durante muchos años; su inseguridad sobre mi infidelidad era una proyección de su propio comportamiento. Terminé saliendo con el amigo que me ayudó a terminar esa relación y ahora estamos muy felices comprometidos y hemos cortado toda relación con mi ex, así que estoy agradecida de habernos conocido a pesar de las circunstancias. Desafortunadamente, nunca tuve pruebas reales, más allá de anécdotas, para denunciarlo por lo que me hizo sin mi consentimiento. Las fechas de esos eventos son inexistentes en mi memoria porque acepté que era mi deber como su novia, y ahora recuerdo muy poco (posiblemente porque mi cerebro quiere olvidar el trauma), a menos que tenga pesadillas y recuerdos intrusivos; hay algunos momentos que no me abandonan. Actualmente estoy en terapia y tengo la gran suerte de tener un prometido que siempre me ha respetado y amado como cualquier persona merece ser tratada, nunca me ha presionado para tener relaciones sexuales y me apoyó muchísimo cuando le conté todo lo que sucedió en esa relación. Me entristece que mi agresor esté libre y que no tenga forma de obtener justicia ni de proteger a otras mujeres de él sin enfrentarme a consecuencias legales por difamación. Es difícil sentirme segura sola si estoy de vuelta en la misma ciudad donde fuimos a la universidad. Lo he visto un par de veces en público, pero afortunadamente nunca me vio ni se me acercó. He tenido ataques de pánico en público cuando esto ha sucedido. Solo puedo esperar que tal vez haya cambiado.

Mirar fijamente al acosador La playa no se parece en nada a las suaves arenas de ubicación , mi ciudad natal. Es de guijarros con suaves olas que acarician su orilla. Me siento en el borde. Las lágrimas ruedan por mis mejillas. Mojan los guijarros y la arena. La libertad es abrumadora. Tantas emociones. Había tejido una manta sobre mi dolor. Es fecha de hoy pero mi historia comenzó en una fecha pasada . Me casé ese día. El día en que ex marido me dijo que era suya. El día en que me impuso un toque de queda. Desde ese día fui suya. Nunca olvidaré fecha . Mi toque de queda de las 9 pm había pasado. Estaba trabajando hasta tarde. Presa del pánico, huí de la oficina. Mi jefe corrió tras de mí ofreciéndome una vida, evitando así la caminata de 20 minutos. Insistió en parar en la freiduría. No pude decir nada. Verás, nunca le había contado a nadie cómo era mi vida. ¿Cómo podría? ¿Qué pensarían? Solo podía pensar: "Oh, Dios mío, llévame a casa". Ex marido estaba allí, furioso. La hamburguesa, las patatas fritas, las cebollas y la salsa roja me golpearon como un ladrillo. Directamente en la cara. Humillada y miserable, sentí cómo la hamburguesa, las patatas fritas, las cebollas y la salsa roja corrían por mi cara llorosa. Fue uno de los dos puntos de inflexión. A la mañana siguiente, le conté todo a mi jefe: que si me quedaba, seguramente moriría. El alivio. Entre los dos tramamos un plan. No se lo conté a nadie. Dos días después, tomé el tren a Ciudad y me inscribí en algunas agencias. Cuando regresé ex marido estaba en la estación. Estaba furioso. No lo sabía entonces, pero cada mañana me había seguido para asegurarse de que había ido a trabajar. Me metió a la fuerza en el coche. La gente miraba, pero nadie intervino. Pensé que había llegado el final y que acabaría tumbada en ese suelo frío y húmedo. De vuelta en casa, se sentó a horcajadas sobre mi pecho durante toda la noche. Apenas podía respirar. A las 5 de la mañana se cayó de mí, sumido en un sueño profundo. Gateé a gatas, con el corazón latiéndome con fuerza, cerré la puerta de la casa con llave y corrí. El coraje se presenta de muchas formas. La canción de Gloria Gaynor: "I Will Survive". La escuché, la canté, en mi mente, en voz alta y me prometí a mí misma que sobreviviría. La oración "El Memorare". ¿Cómo puedo agradecerle lo suficiente a esa oración? Sus palabras me ayudaron en mi peor momento. Creí que recibiría ayuda de alguna parte y hoy ocupa un lugar especial en mi corazón. Empecé mi nuevo trabajo en Ciudad . Me mudé a un piso con mi hermana y su amiga. Entonces empezó el acoso: ex marido conocía cada uno de mis movimientos. Cuando volvía a casa los fines de semana, él se quedaba esperando fuera de la casa de mi madre. Me seguía constantemente. Su figura sombría nunca a más de unos pocos metros de distancia. A mi lado, detrás de mí, delante de mí. Sin decir una palabra, solo mirándome fijamente. Mi paz se destruyó. Las amenazas hechas en el pasado no se habían olvidado. Esa noche me dijo que me atraparía "no ahora, sino en algún momento del futuro y para siempre mirarás por encima del hombro, maldita sea". Mi madre murió en año y visitaba su tumba casi todos los sábados, ya que seguía volviendo a ubicación . Mis hermanos vivían allí. Siempre ex marido estaba allí. Acechando detrás o al lado de una lápida cercana. Cambié mis horarios y mi ruta, pero nunca hizo ninguna diferencia. Aparecía y solo se quedaba mirando. Nunca decía una palabra. Nunca supe si "hoy sería el día". Sabía que su amenaza era real. Ex marido conduciría lentamente por la calle principal si me veía, mirando por la ventanilla del conductor y siguiéndome hasta que llegara a mi destino. Los coches le pitaban para que acelerara, pero él los ignoraba. El único gesto que hacía era con los dedos "vigilándote". Pasaron cinco años. Todos los días, sin excepción, aparecía en mi lugar de trabajo en ubicación Me seguía hasta el piso. Me seguía de cerca, pero nunca me adelantaba. Vomitaba en papeleras y cunetas. Me hacía sentir mal en todos los sentidos de la palabra. Estaba hecha un desastre. Nos mudamos, pero siempre me encontraba. Más tarde descubrí que había cambiado su horario de trabajo a horario flexible para poder hacer el viaje de ida y vuelta de lunes a viernes, y luego, los fines de semana, me acosaba cuando estaba en casa. Un día se sucedía al siguiente. Me acosaba. Vomitaba. ¿A quién podía contárselo? ¿Quién me ayudaría? No había nadie. La policía no te creería en ese momento y, de todos modos, no podían hacer nada. ¡Es decir, no me había hecho daño! Mentalmente estaba muerta por dentro. Dejé mi maravilloso trabajo y me mudé a ubicación . Conocí a un hombre maravilloso, marido . Nos casamos en año y en año nació nuestro hijo, nombre del hijo . Uno pensaría que el acoso se detendría. Íbamos a ubicación los fines de semana. Tan hermoso. Me encantaba el mar. Marido sabía que había estado casada con ex marido pero mi vida con él era demasiado dolorosa para hablar de ella con nadie, así que no le conté a marido sobre el acoso ni nada más, y así continuó, pero ahora ex marido tenía un nuevo odio en sus ojos. Mis paseos por la playa desaparecieron. Ex marido era como un radar. Siempre estaba ahí. Era tan aterrador. Poco a poco mi vida se estaba desvaneciendo. Ex marido nunca nos seguía cuando marido venía con nosotros. Ex marido siempre intentaba encontrar una manera de interactuar con nombre del hijo . Una vez en una concentración de coches clásicos, solté la mano de hijo por un instante y en segundos ex marido la había tomado y estaba tratando de darle un cochecito Dinky que había comprado mar dhea para él. Agarré nombre del hijo y me fui. Ir a Tesco era una pesadilla. Nombre del hijo estaría en el carrito. Estábamos en la caja y siempre en la siguiente caja estaba ex marido . Sin comestibles y esa mirada. Mirándome fijamente y mirando fijamente a mi hijo. En aquel entonces, el acoso no se reconocía como nada, y mucho menos como un delito, y me habrían considerado una "idiota". Luego llegó el segundo punto de inflexión: fecha . El hermano menor de Marido , nombre del cuñado vino de vacaciones a ubicación . Nunca había visto el mar. La emoción. Estuve nerviosa toda la mañana preparando la cesta de picnic y nuestras cosas, pero estaría bien porque marido estaría con nosotros. En el último minuto, marido recibió una llamada urgente del trabajo. Estaba de guardia las 24 horas en su trabajo. Dios, no podía decepcionar a los niños. Nombre del hijo tenía ahora 6 años, y entonces tenía nombre de la hija y nombre de la hija y por supuesto nombre del cuñado que venían por primera vez. Nuestra casa estaba al final de un callejón. Estaba ex marido detrás de la farola. Intenté ignorarlo. La playa estaría llena de gente. En cuanto vio que no estaba marido se acabó. Empezó a seguirnos. Subiendo por el muelle ex marido caminaba detrás de nosotros. No nos adelantaba, no decía nada. Cruzamos el puente, todavía unos metros detrás de nosotros. Pude ver nombre del cuñado mirando preguntándose por qué ese hombre no nos dejaba pasar. Pasamos el estanque de los patos y llegamos a la playa. Todavía nos seguía. Recuerdo ese día tan bien. Un hermoso día de verano. Corazones brillantes y emoción en el aire, pero mi corazón latía con fuerza, muerta de miedo. Extendí la manta, los niños saltaban de emoción. Y entonces estaba ex marido ! Prácticamente encima de nosotros. A no más de unos pocos metros. Acostado de lado, apoyado sobre un codo, frente a nosotros, mirándonos fijamente. Me sentí mal. Me dolía la cabeza y el corazón me latía en el esternón. Si me meto al mar con los niños, ¿qué hará? No podía dejar nuestras cosas. No sabía qué haría. Tenía miedo de ir, miedo de quedarme, miedo de dejar que los niños fueran al borde, miedo por todos nosotros. Recogí el picnic y me fui a casa. Ex marido me siguió. Cuando llegué a casa, todo se me escapó de las manos. nombre del cuñado le contó a marido sobre el hombre que nos seguía y que le tenía miedo, y lo describió con detalle. Marido lo entendió enseguida y entonces le conté lo que había estado pasando todos estos años, ¡desde año para ser exactos! Pensé que se enojaría conmigo por no decírselo, pero solo me abrazó y me dijo que todo iba a estar bien. Una persona no tiene que estar encarcelada para que le quiten su libertad. Aprendí a "mirar fijamente". Marido me enseñó. De pequeña tenía duelos de miradas con mis hermanos, pero ahora esto era diferente. Sabía que esto me cambiaría la vida. Necesitaba intimidar ex marido con la mirada y eso requería práctica, mucha práctica. Sé que suena absurdo, pero aprender a mantener una mirada fija durante un tiempo considerable no es tarea fácil. Todos los días después de cenar, Marido y yo teníamos nuestros duelos de miradas. Nuestras miradas fijas la una en la otra y yo sabía que tendría que mantener esa mirada durante mucho tiempo para vencer a ex marido . Sentí ganas de rendirme muchas veces. Varias semanas después, en ubicación estaba visitando la tumba de mis padres y, efectivamente, justo cuando sale el sol, allí estaba él. Sabía que marido no dejaría que me pasara nada y que ahora sabía ex marido era un cobarde y un matón. Una vez que se les planta cara, se acobardan y se escabullen al agujero del que salieron. Ex marido me miró fijamente, yo lo miré fijamente. Podía ver el odio en sus ojos. La fecha volvió a mi mente de golpe. Seguí mirándolo fijamente. Se enfadó mucho, pero su mirada no vaciló ni la mía. Recé a todos los santos de la cristiandad. Recé para que mis padres de alguna manera salieran de sus tumbas y lo encontraran. Recé el Memorare como si mi vida dependiera de ello y canté en mi mente "Sobreviviré". Estaba decidida a tomar las riendas de mi vida. Me ardían los ojos, se me nublaban, me lloraban. Oh Dios, que esto termine pronto, recé. Pero él solo me miró fijamente durante lo que pareció una eternidad. Luego, tan silenciosamente como había entrado en el cementerio porque no lo oí ni lo vi entrar, se fue. Caí de rodillas sobre la tumba de mis padres y lloré. Habían pasado dieciséis años desde que dejé a ex marido y el acoso terminó, pero no fue hasta 2022, un total número de años después, que pude caminar sola por una playa. Ahora sé mucho más. En 2020 contacté con a support service. Me dieron las herramientas para lidiar con ex marido y sigo trabajando con esas herramientas. Sé que debería haberle contado marido y debería haberle contado a mi familia, pero nunca lo hice. Estaba tan avergonzada, pero ahora puedo hablar de ello. Mis amigos en ubicación reaparecieron. Pensé que me habían abandonado, pero ex marido les había advertido claramente y estaban asustados. fecha es mi día especial. Es el día en que me senté junto a las tranquilas aguas y me sentí orgullosa de mi logro. Puede que nunca deje de mirar hacia atrás, pero estoy trabajando en ello. Quería contar esta historia con la esperanza de que pudiera ser útil para alguien más.