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Estaba con mi ex y acababa de empezar a tomar unas pastillas nuevas que me daban sueño. Le dije que me iba a dormir y él seguía jugando a su videojuego. Me desperté aturdida una hora después y él me estaba violando y lo estaba disfrutando. Reaccioné haciendo ruidos por miedo y esperando a que terminara el acto; me quedé paralizada del miedo. Cuando terminó, me enojé porque nunca pidió su consentimiento, pero me dijo que creía que yo lo quería.

Un día decidí ir al centro comercial a terminar mi ensayo para la universidad. Mientras escribía, sin hacer nada, un hombre se me acercó, me agarró la cara e intentó besarme. Estaba en shock, no sabía qué hacer. Me quedé paralizada. En un centro comercial lleno de gente, nadie se inmutó. Nadie me ayudaba. Finalmente, lo apartaron de mí. Pero cuando se lo conté a mis padres, se rieron de mí como si nada. Durante años estuve convencida de que no era nada, de que solo estaba siendo dramática, pero no era así. Ahora sé que lo que pasó fue una forma de agresión sexual. Creo que porque la agresión sexual o la violación generalmente se perciben a través de los medios como una cosa y no otra. Siempre pensé que no me había pasado nada, pero me atacaron en un lugar público donde me sentía segura. Incluso antes de esto, a lo largo de los años, me han dado palmadas en el trasero sin motivo, me han piropeado cuando salgo a caminar, me han hecho comentarios sexuales, me han pasado por alto comentarios sexuales. De nuevo, para mí esto fue algo sin importancia, pero ahora, como adulta, sé que no es solo algo sin importancia. No pedí que me pasaran estas cosas. No están bien, y ni yo ni nadie debería normalizarlas solo porque no se considera agresión sexual. Es agresión sexual, y esto debe decirse y recordarse.

Tocamientos inapropiados es como me refería a lo que hacía mi exmarido. Estuvimos juntos casi number años. Incontables veces me despertaba con sus manos bajo mi pijama, teniendo relaciones sexuales conmigo, obligándome a hacerle cosas; simplemente se volvió normal. Sentía que esto era parte de mi matrimonio. Ahora sé que no debería haber sido así y que ningún hombre debería tratar así a una mujer. El consentimiento no se puede pedir, debe darse. Nos separamos y él seguía viviendo en casa. Estuve hospitalizada. Él ayudaba a cuidar a nuestros tres hijos. Venía a mi habitación por la noche, después de que yo llegara del hospital, y me frotaba la espalda y el vientre, aunque le había pedido que no lo hiciera. Esto derivó en dos ocasiones en violación; le dije que no, y él siguió haciéndolo. En ese momento no me di cuenta de que era eso. Incluso escribir esto ahora me resulta difícil. Fue solo tres años después, tras hablar sobre los tocamientos inapropiados con una terapeuta, que ella usó esa palabra conmigo. En el fondo, sabía lo fundamentalmente equivocado que era todo esto, pero nunca me imaginé que mi esposo me había agredido sexualmente ni violado mientras estábamos casados ni justo después de separarnos. Todavía me resulta extremadamente difícil decirlo en voz alta. La mayoría de mis amigos y familiares no saben que esto ha sucedido. Es una situación muy solitaria, pero hablar con profesionales sin duda me ayuda a superar la vergüenza y la culpa que siento.

Han pasado casi 7 años desde que me violaron. Siete años de negación, aceptación, y otra vez negación. Siete años ocultando mis sentimientos a todos mis conocidos y seres queridos porque siento que ya debería haberlo superado. Siete años deseando con todas mis fuerzas hablar de ello, compartir mi historia, liberarme de la culpa que siento por algo de lo que nunca fui culpable. Pero siempre con demasiado miedo. Demasiado miedo de cómo me verán. Demasiado miedo de ser juzgada. Demasiado miedo de que no me crean. Pero finalmente estoy en camino a comprender que, para mí, hablar es recuperar mi poder, compartir es recuperar el control y conectar con personas que comparten esta experiencia le da mucho poder a nuestras voces. Cada proceso de sanación es diferente, y espero que compartir el mío ayude a alguien más en el suyo, porque sé que leer las experiencias de todos y compartir las mías me es de gran ayuda. Besos. En mi tercer año de universidad, decidí ir a Perú durante el verano como voluntaria en un hogar para niños que habían sufrido abuso sexual infantil y violencia. Viví en esta casa durante seis semanas y ayudé con las actividades diarias, la limpieza, la diversión después de la escuela, etc. Mientras estuve allí, mi amigo y yo decidimos irnos una semana más o menos a ver Machu Picchu. Nos dirigimos a Cuzco y encontramos una agencia de viajes que ofrecía una excursión de aventura de cinco días a Machu Picchu, que incluía rafting, senderismo y tirolesa... el viaje soñado de cualquier joven de 22 años. El viaje empezó increíble. Nuestro guía local parecía muy amable e interesante. Compartió mucho de su cultura con nosotros y nuestro grupo se llevaba de maravilla. Luego, a los tres días de viaje, paramos en un pequeño pueblo con un bar. Cenamos todos juntos y decidimos ir a tomar una cerveza. Estábamos bailando salsa y pasándolo bien. Mi amigo y algunos otros decidieron volver a casa y me quedé solo con nuestro guía y algunas personas de otro grupo. Me sentí seguro. Sentí que habíamos construido una conexión durante los tres días anteriores y que se había forjado una gran confianza. Nuestro guía me ofreció una cerveza de su botella y me dijo que me enseñaría a decir "salud" en quechua. Compartimos una copa, charlamos un rato y... Entonces todo se volvió negro. Desde ese momento, solo tengo recuerdos. Visiónes de pesadilla de lo que me estaba pasando, de lo que le estaba pasando a mi cuerpo, mientras estaba indefensa. A la mañana siguiente, me desperté en su cama con él a mi lado mientras él inventaba una historia sobre que tuvo que protegerme la noche anterior porque me emborraché demasiado. Y me contaba que no había pasado nada. Estaba aturdida, confundida, dolorida y con un nudo en el estómago, pero sin tener ni idea de qué había pasado ni de qué estaba pasando. Busqué mis cosas e intenté salir de la habitación lo más rápido posible... Teníamos que irnos al siguiente destino en diez minutos. Al salir de su habitación, mi amiga me encontró; estaba muy preocupada, pero yo aún no había procesado lo sucedido y no recuerdo bien nada de esa mañana. A medida que avanzaba el día, los recuerdos se hicieron más fuertes y el nudo cada vez más intenso. Finalmente le conté a mi amiga lo sucedido. Por suerte, ella me creyó, pero las otras chicas del grupo no. Les advertí que se alejaran del guía, pero dijeron que debía haber sido solo mi imaginación. Continuamos la caminata de dos días. Actué como si nada hubiera pasado. Incluso recuerdo haber intentado llamar la atención del guía, sin saber cómo ni qué sentía. Me ignoró. Cuando llegamos a Cusco, tomamos el primer autobús posible de regreso a Lima, de regreso a casa, antes de lo planeado. Unas semanas después, comencé el último año de la universidad y finalmente comencé a asimilarlo todo. Fue entonces cuando comenzaron los ataques de pánico. El cruzar la calle si un hombre caminaba detrás de mí. La necesidad de estar limpia. El autoaislamiento. Llorar en el auto, llorar en el autobús, llorar en el trabajo, llorar en la universidad. Poco después, comencé a fingir. Fingir que estaba bien y que no había pasado nada. Comencé a esconderme de todo, y al hacerlo, también a ocultar quién soy. Afortunadamente, finalmente estoy en camino de aceptar mi historia y me siento lo suficientemente fuerte como para compartir cómo me siento realmente para poder seguir sanando. Puedo reconocer cuando me siento mal, pero también estoy empezando a sentir verdadera felicidad de nuevo. Puedo pensar en lo que me pasó y compartir mi historia sin sentir miedo de cómo me percibirán los demás. He aceptado mi historia, y aunque obviamente todavía desearía que no hubiera sucedido, estoy empezando a amar de verdad a la persona fuerte, resiliente y empática en la que me he convertido.

Fui violada a los 18 años, justo después de mi examen de fin de estudios. El hombre que me violó era mi expareja. Había sido físicamente abusivo, lo que me llevó a terminar la relación. Poco después, se puso en contacto conmigo y me pidió que nos viéramos para intercambiar objetos que habíamos dejado en casa de los demás. Acepté, sin darle demasiada importancia. Quedamos en una cita y quedamos en tomar un café en un sitio que frecuentábamos a menudo como pareja. Sin embargo, llegó horas tarde y, al mirar atrás, fue una gran señal de alerta. Me subí al coche con él y condujo hasta un lugar apartado, me incapacitó y me violó. Nunca olvidaré la sensación de intentar soltarme y finalmente darme cuenta de que no era lo suficientemente fuerte. Duró casi cuatro horas y me violaron oral, vaginal y analmente. También usó un objeto extraño durante su ataque. Después, me soltó y caminé durante horas en la oscuridad para llegar a casa. No se lo dije a nadie durante días. La única atención médica que busqué fue la píldora del día después. Después de unos tres días, empecé a aceptar lo que me había pasado y a aceptar que no estaba bien. Que yo no estaba bien. Busqué ayuda en la SATU de Ubicación y elegí la "Opción 3", que permitía tomar y almacenar muestras sin la presencia de la policía. No tengo palabras para describir la atención que recibí en la SATU. Son unos ángeles. Más tarde, sufrí un aborto espontáneo en una etapa relativamente avanzada del embarazo, tras enterarme bastante tarde. Finalmente, denuncié a la policía y arrestaron a mi agresor, aunque en ese momento decidí que no era lo suficientemente fuerte como para permitir que el caso llegara a los tribunales. Sufrí muchísimo en ese momento, con síntomas que ahora entiendo que eran TEPT y depresión, e incluso consideré quitarme la vida. Pero busqué apoyo y conocí a una psicoterapeuta maravillosa. Más tarde, repetí el examen final de estudios y logré acceder a la universidad, donde he recibido un apoyo excepcional. Tuve la suerte de acceder a un apoyo que marcó una gran diferencia para mí, y mi mensaje para cualquiera que lea esto y que haya sido afectado por violencia sexual es que esto mejora y se puede superar.

Estaba en location y había estado saliendo con otro chico del grupo de amigos casualmente. El chico que terminó agrediéndome estaba en ese mismo grupo. Estábamos en una fiesta y este chico dijo que algunas de nosotras deberíamos ir a su casa a tomar algo después, animando al chico con el que salía a que se fuera a casa, y no le di importancia en ese momento. Cuando estábamos en su casa y estábamos solos él y yo, dijo que quería besarme y al principio le dije que no porque sería un poco raro, ya que estaba saliendo con uno de sus amigos. Luego me dijo que el chico con el que había estado saliendo casualmente tenía novia, todos lo sabían y no me lo dijeron. Me sentí fatal. Así que mientras lloraba, empezó a besarme y la cosa se puso fea. Empezó a estrangularme con fuerza, a hacerme daño físicamente, a sujetarme, a retorcerme los pezones muy fuerte y a taparme la boca. Me quedé paralizada. Cuando terminó, subí a casa de mi amiga y le pedí que nos fuéramos como a las 5 de la mañana. Al día siguiente llamé al chico con el que salía para preguntarle por mi novia y disculparme por haberme quedado con uno de sus amigos. Me dijo que no me disculpara, que no era culpa mía y que el que me agredió había mentido sobre lo de mi novia. No quería pensar que me habían agredido ni coaccionado, y me culpaba constantemente. No podía levantarme de la cama hasta el punto de orinarme encima. Mi familia no entendía qué me pasaba. Tuve muchísima suerte de tener amigos que me ayudaron a aceptar lo sucedido. Mis amigos tuvieron que decirme que eso no estaba bien, que eso era agresión. Había un "amigo" que era un tipo muy de "bueno, se necesitan dos", y fue una lástima por mi parte "quedarme con" él cuando estaba viendo a su amigo. Luego me informó que el que me agredió intentó suicidarse. Me sentí fatal, pero ojalá hubiera funcionado. El grupo de amigos lo cortó en cuanto se enteraron de lo sucedido; también se descubrió que había agredido a otra persona del grupo. Finalmente le escribí al tipo que me agredió diciéndole que lo que hizo estaba mal y que no consentí la violencia. Él se disculpó por desahogarse en la cama y porque no era la primera chica que se lo decía. Me sentí fatal y culpable por no haberme dado cuenta antes, por no haberle dicho nada antes. Esto fue hace unos años; hace poco vi al tipo que me agredió una noche de fiesta; parecía un fantasma, pero me quedé paralizada y les pedí a mis amigas que se fueran. No es justo. Simplemente no es justo. Siento muchísima rabia, y no es justo. No es el único hombre que me ha agredido, pero es el que me llena de rabia, y no sé por qué. Odio sentir esta rabia, odio sentirme paralizada, odio desearle el mal a alguien como se lo deseo. No suelo huir de las confrontaciones, pero tuve que huir de él, tuve que irme, llorar por teléfono y beber agua. Luego vuelvo a pasar junto a él en la zona de fumadores, deseando poder gritar que ese hombre es un violador, pero en vez de eso, paso de largo sin mirar atrás por si me vuelve a ver, y me trago la ira. Me preocupa no ser la víctima "perfecta", pero ahora sé que nada de esto fue culpa mía, todo fue suyo. A veces me siento desesperanzado, pero supongo que hablar de ello así ayuda, de verdad.

Denuncié a alguien a quien temía tanto y aún temo; él percibió el "poder" que tenía sobre mí y su lugar en la sociedad. Nunca pensé que podría contárselo a nadie, ni mucho menos denunciarlo, pero lo hice. El proceso de búsqueda de justicia me resulta muy difícil y, a veces, muy aislado. En los días malos, tengo que recordarme a mí misma que nadie está por encima de la ley solo por su lugar en la sociedad, y nadie, sin importar quién sea, tiene derecho a explotar a otros.

Después de number años viviendo con la culpa, la vergüenza y la negación de haber sido violada, finalmente tuve el coraje de empezar a hablar de ello. La soledad, la soledad y la hipervigilancia me acompañaron durante muchos años. Busqué ayuda en la RCC, que me apoyó y orientó en lo que se convertiría en un nuevo capítulo en mi vida. Aunque todavía enfrento desafíos hoy, tengo la confianza para hablar y apoyar a muchas mujeres y hombres que han sufrido o están sufriendo violencia sexual. Aprendí mucho sobre mí misma durante mi tiempo en la RCC y estaré eternamente agradecida de que estuvieran ahí cuando estaba lista para hablar. Al trabajar ahora con mujeres en las mismas situaciones, veo la fuerza y la resiliencia de muchas víctimas sobrevivientes que han tenido que contar su historia una y otra vez solo para sentirse seguras. Me siento privilegiada de tener la capacidad de trabajar con estas mujeres para que recuperen el control de sus vidas. Durante años me culpé y me dije que era mi culpa, pero ahora sé que no lo era. Todavía me enojo a veces cuando pienso que debería haberlo denunciado, pero era joven y pensaba que nadie me creería. Desde entonces, nunca he vuelto a confiar en un hombre. Me entristece, pero lo he aceptado y quién sabe, tal vez algún día. Todavía tengo problemas de confianza y recuerdos fugaces de esa noche y de otras posteriores. He aprendido que el tiempo cura y, aunque algunos recuerdos aún estén presentes, puedo aceptarlos, pero no dejar que me dominen. He aprendido con mucha dificultad a apoyarme en ese momento. Creo que la educación y la información actuales ayudarán a muchas más a hablar de sus experiencias sin sentirse juzgadas ni incrédulas. Esto es clave al trabajar con víctimas supervivientes.

Soy una mujer de clase media que vive en un pequeño pueblo de Irlanda. Trabajo a tiempo completo, como lo he hecho durante la mayor parte de mi vida. Para mí, el abuso de cualquier tipo era algo que les sucedía a otros. Supongo que viví una vida protegida desde la casa de mi padre hasta mi primer matrimonio. El fin del matrimonio inició mi camino hacia el abuso. Lo cual ahora le digo en una conversación a mi abusador: “Ja, ja, me atrapaste en un momento vulnerable de mi vida. ¿Recuerdas la fiesta en la que nos conocimos, aquella en el salón de campo? Fingí que mi compañero era mi marido para intentar librarme de ti. Pero insististe tanto que al final me venciste con tu dulce y divertida charla y tu sonrisa. Me cautivó el hechizo de una promesa, la promesa de una vida diferente. Así que nos mudamos juntos. Todo estuvo bien por un tiempo, pero ahora, mirando atrás, veo cómo me vigilabas. Solía preguntarme por qué los mensajes de texto para pedir dinero siempre llegaban cuando estaba en la máquina de pases frente a la parada de taxis. Mucho después descubrí a tu espía, el taxista. Evitaba ese lugar y caminaba más lejos, hiciera el tiempo que hiciera. Empezaste a escribirme si llegaba más tarde del trabajo, sin preguntarme nunca si estaba bien, sino exigiendo saber dónde estaba, exigiendo saber qué me retenía. Ahora sé que cronometrabas mi camino a casa del trabajo y me preguntabas si salía temprano. Pero a veces ocultaba mis huellas porque dejaba mi turno de trabajo sin hacer nada. Andaba con el horario ajustado para darme tiempo para mí. Vaya, no sabía que los mensajes y el control del tiempo serían formas leves de abuso comparado con lo que me ibas a hacer pasar. ¿Recuerdas la noche que querías hamburguesa con papas fritas, pero no teníamos dinero y amenazaste con cortarme en pedazos y meterme en el maletero, o la noche que me golpeaste con la lámpara de acero porque solía encenderla para dormir, ya que le tenía miedo a la oscuridad? Tuve mucha suerte de que no me mataras. Los platos de cena que volaban se convirtieron en la norma porque la comida estaba demasiado caliente o fría, o no era lo que querías. No importaba cuánto trabajara fuera de casa para mantenernos, tú empeorabas. Intentabas intimidarnos a mí y a mi gerente viniendo a la tienda donde trabajaba, insistiendo en que celebráramos tu cumpleaños yendo a misa. Incluso abusaste de mí con las lecturas de la Biblia. Llegué al punto de arrancar páginas al azar de tu Biblia. Era mi secreto placer cuando buscabas pasajes para citar y no los encontrabas. El abuso público era muy poco frecuente, pero era... Vergonzoso. Pero también me salvó, porque en la Santa Comunión de tus sobrinos, tu amable gesto me dio el valor para contarle a tu familia que tenía una orden de alejamiento contra ti. ¿Sabes que, incluso con todo tu seguimiento, logré acudir a la mayoría de mis citas con la encantadora señora de Organización? Ella me dio el valor para ir a la Garda y quejarme de ti. Pero me enteré por ellos de que te quejaste de que era una mala esposa. ¡Qué error tan grande fue casarme contigo! Pero eso fue antes de que tu maltrato se volviera físico y no vi nada abusivo en tu comportamiento. Tomé suficientes notas sobre lo que me hiciste para el juicio. ¡Qué ingenua fui al entrar en esa sala! Mirando hacia atrás ahora, debería haber solicitado la orden de alejamiento cuando el juez me la dio. Pero no, iba a cambiar el mundo y a nosotros, todo iba a salir bien y todos viviríamos felices para siempre. Cuentos de hadas, ja, ja. Acepté una orden de alejamiento que la Garda te explicó cuando vinieron a nuestra... Más tarde ese día, en casa. Nada funcionó porque creías que aún podías seguirme en bicicleta. Podría escribir un libro sobre cómo abusaste de mí, dejándome fuera del baño cuando necesitaba ir al baño, pero luego alquilé una casa con tres baños. Las cosas empeoraron tanto que cuando tuve el valor de echarte, ni siquiera funcionó. La sabiduría te golpeó y llamaste a la policía para que me dijera que, como tu nombre estaba en el contrato de arrendamiento, tendría que dejarte entrar. La noche que me violaste fue una de esas veces y fue la última vez que me tocaste. Pensé que había cerrado la puerta de mi habitación lo suficiente como para que no entraras, pero cuando dormía entraste. Me sujetaste contra la cama y me dijiste que me amabas mientras te metías a la fuerza en mi interior. El dolor y el miedo aún viven conmigo. La Fiscalía decidió que las pruebas no eran suficientes para un juicio, así que me mudé a un apartamento con portones codificados para mi seguridad. Sí, te habías ido, pero el impacto de lo que me hiciste cambió mi vida durante años. Caminar y cantar mientras caminaba me mantuvo... A veces me volvía sensata. Me entregué a mi trabajo e incluso conseguí uno nuevo en la ciudad. Pero la ciudad significaba más ruidos fuertes que me hacían saltar por los aires. Si alguien me gritaba, aunque no fuera a mí, temblaba y tenía que intentar no llorar. Un día presencié una discusión y me lo devolvió todo. El daño emocional y psicológico que me causaste me dejó solo como una sombra de lo que era. Sí, en el trabajo solía ser una mujer poderosa, pero ya no. TÚ me cambiaste. Pero sabes qué, con la ayuda de la Organización, la Organización y mi trabajadora social, me he reencontrado conmigo misma. Tengo un gran trabajo, una vida estupenda y amigos maravillosos que me apoyan y están aquí para mí. TÚ no me destruiste. Soy una vencedora de tu abuso porque me alejé y me mantuve alejada. Hoy vivo en un hogar feliz donde la comida se come y no se tira. No me golpean, sino que me quieren y me respetan. Trabajo a tiempo completo en mi trabajo diario, mientras escribo un blog y he recuperado la confianza, lo que me ha permitido ser una oradora pública. Para cualquiera que lea esto y sufriendo abusos les digo "Por favor contacten a Organización.

Como hija única, no tenía a nadie a quien admirar. Pero siempre admiré a mi papá. Aunque nunca estaba presente por trabajo (aunque mamá trabajaba más que él y aun así encontraba mucho tiempo para mí), lo idolatraba. Era mi héroe. Siempre decía: «Los papás lo saben todo, recuérdalo», así que mentirle (incluso mentiras piadosas) no tenía sentido. Sin embargo, cuando cumplí 13 años, empecé a darme cuenta de que sí lo sabía todo. Sabía de qué hablábamos mis amigos y yo, sabía exactamente dónde estaba y con quién estaba sin siquiera tener que preguntarme, y yo siempre me preguntaba por qué. En realidad, tenía mi teléfono rastreado y podía leer todos mis mensajes. Ahora que he pasado por los tribunales y él ha sido encarcelado por los abusos que me infligió, puedo confirmar que, de hecho, me estaba manipulando sexualmente desde los 13 años. Aproximadamente un mes después de mi 18.º cumpleaños, comenzó el horrible abuso que sufrí durante 7 años y medio. Mi padre, disfrazado de desconocido durante los dos primeros años, me chantajeó para que tuviera relaciones sexuales con hombres desconocidos en nuestra casa, el único lugar donde debería haberme sentido segura. Cuando finalmente me di cuenta de que era él, no podría explicar cómo la situación se convirtió en abuso y violación sin control. Nos anunciaba como pareja en sitios de encuentros casuales y, para evitar las palizas, yo le seguía la corriente. Temía tanto por mi vida que las violaciones y agresiones sexuales interminables eran más fáciles —imagínate que fuera la opción más fácil—, hasta que te metes en una situación así, simplemente no sabes cómo vas a reaccionar. Dejé de salir, dejé mis aficiones y, mientras estaba en la universidad, dejé mi trabajo a tiempo parcial: él controlaba cada aspecto de mi vida. Y si dejo que mi máscara de "todo es color de rosa" se caiga, aunque sea por un segundo, sobre todo delante de mi madre, pues no aguanto ni pensarlo. Por suerte para mí, en cuanto mi madre se enteró, desapareció de mi vida en 30 minutos. Por desgracia, después de eso siguió acosando y abusando de otras. Fue condenado y actualmente cumple condena, pero aún le temo.

El año pasado, un amigo me invitó a tomar algo en su casa. No le di importancia, ya que no era la primera vez. Empecé a sentirme muy borracho y me acosté un rato. Al recobrar la consciencia, me di cuenta de que tenía las manos bajo mis pantalones cortos. Quise gritar en ese momento, pero no pude articular palabra. Quise salir corriendo, pero mi cuerpo no se movía. Estaba completamente paralizado. Cuando por fin paró, bromeó sobre la sangre que tenía en las manos. Me sentí impactado y avergonzado de que me hubieran arrebatado la dignidad de esa manera. Durante meses me sentí culpable y avergonzado de que fuera mi culpa. Tuve ataques de pánico y pesadillas que aún persisten. Un día, encontré el coraje para hablar y nunca miré atrás. Ahora tengo tanta gente que me apoya cuando lo necesito.

Defenderse o no defenderse, esa es parte de la cuestión. Estás condenado si no lo haces, y condenado si lo haces, ¿qué haces? El violador podría querer que defiendas la situación para aumentar su excitación y la emoción de la violación. Pero defenderse tiene tantas repercusiones para la víctima como no hacerlo. Nadie imagina que va a ser violado ni pide ser violado. La violación, como ya he dicho, es la violación, invasión y destrucción total de una persona por otra, ya sea hombre o mujer. A los 40, nunca soñé, ni en mis peores pesadillas, que me violarían, y mucho menos en el lugar que consideraba seguro. Mi hogar, el santuario que habíamos creado juntos para ser felices, sin importar las tormentas que la vida se desatara en el exterior. Pero la tormenta se gestaba y se cocinaba a fuego lento en mi interior, y con el tiempo se intensificó hasta que fui violada a pesar de haber obtenido una orden de alejamiento. Una orden de alejamiento que le explicaron los Gardai después de otra visita a la casa. No me defendí porque, como tantas otras personas antes y después de mí en esta misma situación, tenía un miedo inmenso a que me golpearan hasta la muerte. Pero seguí diciendo NO, NO, NO. Verás, fue violación sin consentimiento, pero la Fiscalía decidió que no había pruebas suficientes, así que el caso nunca llegó a los tribunales. ¿Qué podía hacer? ¿Comer o golpearme por no haberme defendido y haberme hecho moretones o algo peor? No, hice lo que todos deberían hacer si son víctimas de una violación: buscar ayuda. Sí, busqué y recibí ayuda para reconstruir mi vida hasta que me sentí tan fuerte como para usar mi experiencia para empoderar a otros. Defenderse o no es una decisión puramente personal en ese preciso momento. Es un poco como luchar o huir, solo que con la violación no puedes escapar porque estás inmovilizado. Quienes dicen que la víctima (una palabra que odio) debería defenderse, deben cerrar los ojos e imaginar lo mejor posible el horror de una violación. Y quienes dicen que una víctima debería quedarse quieta deberían hacer lo mismo, porque ambas partes deben darse cuenta de que no hay una forma adecuada de reaccionar ante una violación. Sí, podemos cerrar nuestras casas contra los ladrones, pero no podemos cerrar nuestras vaginas contra una violación a menos que estemos ansiosas y la vagina se mantenga apretada. Pero como el ladrón que irrumpe en una casa, un violador sigue violando hasta lograr la penetración completa. A un violador no le importa si usa la puerta principal o la trasera, y no me refiero a las puertas de la casa. No les importa si te violan anal o vaginalmente, y no, como yo, no puedes elegir. Defenderse o no defenderse sigue siendo la pregunta. ¿Quién puede decidir, quién toma la decisión? Maldita sea si puedo responder a esa pregunta. Defenderse o no defenderse, eso es parte de la pregunta. Estás maldita si no lo haces, y maldita sea si lo haces, ¿qué haces? El violador podría querer que defiendas tu sexualidad para aumentar su excitación y la emoción de la violación. Pero defenderse trae repercusiones para la víctima tanto como no defenderse. Nadie imagina que va a ser violado ni pide ser violado. La violación, como he dicho antes, "es la violación, invasión y destrucción total de una persona por otra, ya sea hombre o mujer". A los 40, nunca soñé ni en mis peores pesadillas que me violarían, y mucho menos en el lugar que consideraba seguro. Mi hogar, el santuario que habíamos creado juntos para ser felices sin importar las tormentas que la vida se desatara en el exterior. Pero la tormenta se gestaba y se cocinaba a fuego lento en el interior y con el tiempo se intensificó hasta que fui violada a pesar de haber obtenido una orden de alejamiento. Una orden de alejamiento que le fue explicada por la Garda después de otra visita a la casa. No me defendí porque, como tantos antes y después de mí en este mismo lugar o situación temible, tenía un miedo enorme a ser golpeada hasta la muerte. Pero seguí diciendo NO, NO, NO. Verás, fue violación sin consentimiento, pero la Fiscalía decidió que no había pruebas suficientes, así que el caso nunca llegó a los tribunales. ¿Qué podía hacer? ¿Comer o golpearme por no haberme defendido y haberme hecho moretones o algo peor? No, hice lo que todos deberían hacer si son víctimas de una violación: buscar ayuda. Sí, busqué y recibí ayuda para reconstruir mi vida hasta que me fortalecí tanto que puedo usar mi experiencia para empoderar a otros. Defenderse o no defenderse es una decisión puramente personal en ese preciso momento. Es un poco como luchar o huir, solo que con la violación no puedes escapar porque estás inmovilizado. Quienes dicen que la víctima (una palabra que odio) debería defenderse, deben cerrar los ojos e imaginar lo mejor posible el terror de una violación. Y quienes dicen que una víctima debería quedarse quieta, deberían hacer lo mismo, porque ambas partes deben comprender que no hay una forma correcta de reaccionar ante una violación. Sí, podemos cerrar nuestras casas contra los ladrones, pero no podemos cerrar nuestras vaginas contra una violación a menos que estemos ansiosas y la vagina se mantenga apretada. Pero como el ladrón que irrumpe en una casa, un violador sigue violando hasta lograr la penetración completa. A un violador no le importa si usa la puerta principal o la trasera, y no me refiero a las puertas de la casa. No les importa si te violan anal o vaginalmente, y no, como yo, no puedes elegir. Defenderse o no defenderse sigue siendo la pregunta. ¿Quién puede decidir, quién toma la decisión? Maldita sea si puedo responder a eso. Defenderse o no defenderse, eso es parte de la pregunta. Estás condenado si no lo haces, y condenado si lo haces, ¿qué haces? El violador podría querer que defiendas la violación para aumentar su excitación y aumentar la emoción de la violación. Pero defenderse tiene repercusiones para la víctima tanto como no defenderse. Nadie imagina que va a ser violado ni pide ser violado. La violación, como he dicho antes, "es la violación total, la invasión y la destrucción de una persona por otra, sea hombre o mujer". A los 40, ni en mis peores pesadillas soñé con que me violarían, y mucho menos en el lugar que consideraba seguro. Mi hogar, el santuario que habíamos creado juntos para ser felices, sin importar las tormentas que la vida se desatara en el exterior. Pero la tormenta se gestaba y se cocinaba a fuego lento en mi interior, y con el tiempo se intensificó hasta que me violaron a pesar de haber obtenido una orden de alejamiento. Una orden de alejamiento que le explicaron los Gardai tras otra visita a la casa. No me defendí porque, como tantos otros antes y después de mí en este mismo lugar o situación temible, tenía un miedo inmenso a ser golpeado hasta la muerte. Pero seguí diciendo NO, NO, NO. Verás, sin consentimiento fue violación, pero la Fiscalía decidió que no había pruebas suficientes, así que el caso nunca llegó a los tribunales. ¿Qué podía hacer? ¿Comer o golpearme por no haberme defendido y haberme hecho moretones o algo peor? No, hice lo que todos deberían hacer si son víctimas de una violación: buscar ayuda. Sí, busqué y recibí ayuda para reconstruir mi vida hasta que me sentí tan fuerte como para usar mi experiencia para empoderar a otros. Defenderse o no defenderse es un instinto/una decisión personal en ese preciso momento. Es un poco como luchar o huir, solo que con una violación no puedes escapar porque estás inmovilizado. Quienes dicen que la víctima (una palabra que odio) debería defenderse, deben cerrar los ojos e imaginar lo mejor que puedan el terror de una violación. Y quienes dicen que una víctima debería quedarse quieta, deberían hacer lo mismo, porque ambas partes deben comprender que no hay una forma correcta de reaccionar ante una violación. Sí, podemos cerrar nuestras casas contra los ladrones, pero no podemos cerrar nuestras vaginas contra una violación a menos que estemos ansiosas y la vagina se mantenga apretada. Pero al igual que el ladrón que irrumpe en una casa, un violador sigue violando hasta lograr la penetración completa. A un violador le da igual si usa la puerta principal o la trasera, y no me refiero a las puertas de la casa. No les importa si te violan anal o vaginalmente y no, como yo, no puedes elegir. Defenderte o no defenderte sigue siendo la pregunta. ¿Quién puede decidir, quién toma la decisión? Maldita sea si puedo responder a esa pregunta. Defenderte o no defenderte ahora es parte de la pregunta. Estás maldita si no lo haces y maldita si lo haces, entonces ¿qué hace uno? El violador podría querer que defiendas para aumentar su sensación de excitación y aumentar la emoción de la violación. Pero defenderse trae repercusiones para la víctima tanto como no defenderse. Nadie imagina que va a ser violado o pide ser violado. La violación, como he dicho antes, "es la violación total, la invasión y la destrucción de una persona por otra, sea hombre o mujer". A los 40 años, nunca soñé en mis pesadillas más oscuras que sería violada y mucho menos violada en el lugar que consideraba seguro. Mi hogar, el santuario que habíamos creado juntos para ser felices, sin importar las tormentas que la vida se desatara afuera. Pero la tormenta se gestaba y se agudizaba en mi interior, y con el tiempo se intensificó hasta que me violaron a pesar de haber obtenido una orden de alejamiento. Una orden de alejamiento que le explicaron los Gardai tras otra visita a la casa. No me defendí porque, como tantos otros antes y después en este mismo lugar o situación terrible, tenía un miedo inmenso a ser golpeado hasta la muerte. Pero seguí diciendo NO, NO, NO. Verán, sin consentimiento fue violación, pero la Fiscalía decidió que no había pruebas suficientes, así que el caso nunca llegó a los tribunales. ¿Qué podía hacer? ¿Comer o golpearme por no haberme defendido y haberme hecho moretones o algo peor? No, hice lo que todos deberían hacer si son víctimas de una violación: buscar ayuda. Sí, busqué y recibí ayuda para reconstruir mi vida hasta que me sentí tan fuerte como para usar mi experiencia para empoderar a otros. Defenderme o no defenderme es una decisión puramente personal en ese preciso momento. Es un poco como luchar o huir, solo que con la violación no puedes escapar porque estás inmovilizado. Quienes dicen que la víctima (una palabra que odio) debería defenderse, necesitan cerrar los ojos e imaginar lo mejor que puedan el puro terror de la violación. Y quienes dicen que la víctima debería quedarse quieta deberían hacer lo mismo porque ambas partes deben darse cuenta de que no hay una forma adecuada de reaccionar ante una violación. Sí, podemos cerrar nuestras casas contra los ladrones, pero no podemos cerrar nuestras vaginas contra la violación a menos que estemos ansiosas y la vagina se mantenga apretada. Pero como el ladrón que irrumpe en una casa, un violador sigue violando hasta que se logra la penetración completa. A un violador no le importa si usa la puerta principal o la trasera, y no me refiero a las puertas de la casa. No les importa si te violan anal o vaginalmente, y no, como yo, no puedes elegir. Defenderse o no defenderse sigue siendo la pregunta. ¿Quién puede decidir, quién toma la decisión? Que me aspen si puedo responder a eso. Luchar o no luchar, esa es parte de la cuestión. Estás condenado si no lo haces, y condenado si lo haces, ¿qué haces? El violador podría querer que te defiendas para aumentar su excitación y la emoción de la violación. Pero luchar tiene tantas repercusiones para la víctima como no hacerlo. Nadie imagina que va a ser violado ni pide ser violado. La violación, como ya he dicho, es la violación, invasión y destrucción total de una persona por otra, sea hombre o mujer. A los 40, ni en mis peores pesadillas soñé con ser violada, y mucho menos en el lugar que consideraba seguro. Mi hogar, el santuario que habíamos creado juntos para ser felices, sin importar las tormentas que la vida se desatara en el exterior. Pero la tormenta se gestaba y se cocinaba a fuego lento en mi interior, y con el tiempo se intensificó hasta que fui violada a pesar de haber obtenido una orden de alejamiento. Una orden de alejamiento que le explicaron los Gardai después de otra visita a la casa. No me defendí porque, como tantas otras personas antes y después de mí en esta misma situación, tenía un miedo inmenso a que me golpearan hasta la muerte. Pero seguí diciendo NO, NO, NO. Verás, fue violación sin consentimiento, pero la Fiscalía decidió que no había pruebas suficientes, así que el caso nunca llegó a los tribunales. ¿Qué podía hacer? ¿Comer o golpearme por no haberme defendido y haberme hecho moretones o algo peor? No, hice lo que todos deberían hacer si son víctimas de una violación: buscar ayuda. Sí, busqué y recibí ayuda para reconstruir mi vida hasta que me sentí tan fuerte como para usar mi experiencia para empoderar a otros. Defenderse o no es una decisión puramente personal en ese preciso momento. Es un poco como luchar o huir, solo que con la violación no puedes escapar porque estás inmovilizado. Quienes dicen que la víctima (una palabra que odio) debería defenderse, deben cerrar los ojos e imaginar lo mejor posible el horror de una violación. Y quienes dicen que una víctima debería quedarse quieta deberían hacer lo mismo, porque ambas partes deben darse cuenta de que no hay una forma adecuada de reaccionar ante una violación. Sí, podemos cerrar nuestras casas contra los ladrones, pero no podemos cerrar nuestras vaginas contra una violación a menos que estemos ansiosas y la vagina se mantenga apretada. Pero como el ladrón que irrumpe en una casa, un violador sigue violando hasta lograr la penetración completa. A un violador no le importa si usa la puerta principal o la trasera, y no me refiero a las puertas de la casa. No les importa si te violan anal o vaginalmente, y no, como yo, no puedes elegir. Defenderse o no defenderse sigue siendo la pregunta. ¿Quién puede decidir, quién toma la decisión? Maldita sea si puedo responder a esa pregunta. Defenderse o no defenderse, eso es parte de la pregunta. Estás maldita si no lo haces, y maldita sea si lo haces, ¿qué haces? El violador podría querer que defiendas tu sexualidad para aumentar su excitación y la emoción de la violación. Pero defenderse trae repercusiones para la víctima tanto como no defenderse. Nadie imagina que va a ser violado ni pide ser violado. La violación, como he dicho antes, "es la violación, invasión y destrucción total de una persona por otra, ya sea hombre o mujer". A los 40, nunca soñé ni en mis peores pesadillas que me violarían, y mucho menos en el lugar que consideraba seguro. Mi hogar, el santuario que habíamos creado juntos para ser felices sin importar las tormentas que la vida se desatara en el exterior. Pero la tormenta se gestaba y se cocinaba a fuego lento en el interior y con el tiempo se intensificó hasta que fui violada a pesar de haber obtenido una orden de alejamiento. Una orden de alejamiento que le fue explicada por la Garda después de otra visita a la casa. No me defendí porque, como tantos antes y después de mí en este mismo lugar o situación temible, tenía un miedo enorme a ser golpeada hasta la muerte. Pero seguí diciendo NO, NO, NO. Verás, fue violación sin consentimiento, pero la Fiscalía decidió que no había pruebas suficientes, así que el caso nunca llegó a los tribunales. ¿Qué podía hacer? ¿Comer o golpearme por no haberme defendido y haberme hecho moretones o algo peor? No, hice lo que todos deberían hacer si son víctimas de una violación: buscar ayuda. Sí, busqué y recibí ayuda para reconstruir mi vida hasta que me fortalecí tanto que puedo usar mi experiencia para empoderar a otros. Defenderse o no defenderse es una decisión puramente personal en ese preciso momento. Es un poco como luchar o huir, solo que con la violación no puedes escapar porque estás inmovilizado. Quienes dicen que la víctima (una palabra que odio) debería defenderse, deben cerrar los ojos e imaginar lo mejor posible el terror de una violación. Y quienes dicen que una víctima debería quedarse quieta, deberían hacer lo mismo, porque ambas partes deben comprender que no hay una forma correcta de reaccionar ante una violación. Sí, podemos cerrar nuestras casas contra los ladrones, pero no podemos cerrar nuestras vaginas contra una violación a menos que estemos ansiosas y la vagina se mantenga apretada. Pero como el ladrón que irrumpe en una casa, un violador sigue violando hasta que la penetración es completa. A un violador le da igual si usa la puerta principal o la trasera, y no me refiero a las puertas de la casa. Le da igual si te violan anal o vaginalmente, y no, como yo, no puedes elegir. Defenderse o no defenderse sigue siendo la pregunta. ¿Quién puede decidir, quién toma la decisión? ¡Qué va! Si puedo responder a esa pregunta.

En mi caso, mi historia se centra en un amigo que se metió en mi cama cuando le dije que no y me obligó a abrazarlo, mientras él me agarraba. Me estuvo diciendo toda la noche cuánto extrañaba a su novia, sobre todo su cuerpo y "esa" parte de su relación. Me sentí fatal, incómoda y asustada de que hiciera algo más. No lo hizo. Pero aún así, incluso años después, me siento incómoda al pensar en ello y en lo raro que era. Me ignoró cuando le dije que no. Me arrebató mi autonomía esa noche. Así que no sientas que tu historia no vale la pena solo porque "podría haber sido peor".

Tuve que decir que sí para acabar con esto de una vez. Estaba sola en la cama y él volvió de una noche de fiesta. No aceptaba un no por respuesta y tenía la energía de la cocaína para seguir acosándome durante horas. Estaba tan agotada, exhausta y emocionalmente destrozada que decidí que decir que sí significaría que finalmente me dejaría en paz. Así que lo dejé.

SI NO LO HACEN, LOS NIÑOS NO ME VOLVERÁN A VER... Era el Día de las Madres y eso dijo el padre de nuestros hijos. Si no tenía sexo con él, los niños no volverían a ver a su papá. Así que lo hice. Y fue la gota que colmó el vaso. Mi depresión se apoderó de mí. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de algunas cosas. Ahora se llama violación coercitiva; habría sido mejor para los niños haber visto lo menos posible a un padre manipulador y narcisista, y a pesar de todo lo que pasó desde entonces, los niños y yo estamos juntos.

Atrapado en el baño. Es posible ser amado. Cuando pasé siglos diciéndole a mi mamá y papá que estaría bien viajar a ciudad para un concierto, pensé que era adulto y espabilado. En realidad, era un joven ingenuo; mis padres accedieron a regañadientes siempre y cuando nos quedáramos con el tío de mi amigo; esto significaría que no tendríamos que viajar de regreso tarde. El concierto fue fantástico; volvimos a su piso y los demás se fueron a la cama. Me quedé despierto charlando con nombre; después de una media hora, comenzó a preguntarme si era virgen y a enseñarme revistas pornográficas. Intenté escaparme e irme a la cama; luego me atacó y me violó. Me encerré en el baño y esperé, pero seguía agitado; quería que durmiera en su cama. No tenía ni idea de que un hombre pudiera hacerle lo que le hizo a otro hombre. Dos semanas después volví a quedarme después de un partido de fútbol; esta vez intenté persuadir a mis padres de que no debía ir, pero no querían que la entrada se desperdiciara; me atacó y me violó de nuevo; finalmente logré encerrarme en el baño. Mentalmente me quedé en ese baño durante los siguientes 40 años, sin decir nada, sin pedir apoyo, 3 matrimonios fallidos, problemas con la bebida, dificultades para ser un buen padre. La primera persona a la que se lo conté después de 40 años fue a mi exesposa, y su respuesta fue: "No puedo amarte, me has violado al mantener esto en secreto". Esto fue devastador y me llevó a un declive a un lugar muy oscuro. Ahora, con el apoyo de mis hijos, mi nueva pareja, un fantástico psiquiatra y un terapeuta de organización de apoyo, me siento mejor y creo que puedo ser amado. Nunca es demasiado tarde para comenzar a sanar.

Hola, Me llamo Nombre y me gustaría compartir uno de mis poemas para que (con suerte) lo lean en Evento 😊 Este poema se llama "Él no me golpeó" y está basado en mi propia experiencia con una relación abusiva. Espero que quienes lean este poema y se identifiquen con él se sientan reconfortados al saber que no están solos ❤️ Él no me golpeó No me golpeó, pero sus palabras fueron como un cuchillo. No me golpeó, pero cambió mi vida por completo. No me golpeó, pero hizo acusaciones falsas. No me golpeó, pero tenía expectativas poco razonables. No me golpeó, pero destruyó mis esperanzas y sueños. No me golpeó, pero destrozó mi confianza. No me golpeó, pero siempre tuve que asumir la culpa, por sus defectos, sus cambios de humor y su manipulación. El abuso no es solo físico, sé que es cierto. La manipulación y el engaño son herramientas poderosas. Sabiendo que merezco algo mejor, finalmente soy libre. Porque soy mucho más de lo que él intentó hacer de mí.

Me violaron hace unos tres años. No fue como en las series de televisión, donde un desconocido lo hace en un callejón oscuro. Fue un amigo mío. Tampoco fue violento, por eso tardé tanto en darme cuenta de lo que había pasado. Me siguió pidiendo que hiciéramos algo, aunque le dije varios días, unas siete u ocho veces ese día, que no quería hacerlo y que haría cualquier otra cosa. No cedía y sentía que se lo debía. Me dijo que pararía cuando yo quisiera, lo que me hizo sentir que era mi decisión. Me hacía sentir culpable para tener sexo a menudo y luego me maltrataba verbalmente y emocionalmente de forma horrible cuando no hacía lo que él quería. A menudo amenazaba con suicidarse y yo le creía. No fue hasta que finalmente escapé, unos tres meses después, que lo hablé con una amiga y le dije que no quería hacerlo. Antes había "presumido" de haberlo hecho porque me mentía a mí misma. No fue hasta que le conté la verdad que me explicó que, en realidad, me habían violado. Me llevó dos años recuperar mi vida por completo; fui a terapia e hice mucho trabajo personal. Pasé de la angustia a la ira y al terror, y lo hice todo sola. No tenía a nadie, pero lo superé. Recuerdo haberme escrito una nota sobre cómo me sentía, sobre cómo pensé que nunca volvería a ser feliz, pero lo hice. Cada vez que logro algo, miro esa nota y las fotos mías llorando y sé que me hice justicia. Puede que mi justicia no se haya alcanzado legalmente, pero saber que él es una persona infeliz, atormentado por su propia mente y que permanecerá solo de por vida me da paz.

Solía pensar que la violación era lo que verías en las películas. Un extraño te atacó violentamente. Resultó que estaba equivocada. Me habían violado en múltiples ocasiones y no lo comprendí del todo hasta que crecí y me volví más sabia, y también descubrí que soy autista. Esto fue lo que me ayudó a comprender lo que realmente había sucedido. Aprendí y estudié el autismo en niñas y mujeres, y a partir de ahí lo entendí. Era vulnerable, impresionable y estaba tan enmascarada que era una persona completamente diferente por fuera de lo que realmente era por dentro. Cuando era más joven y no tenía ni idea de que estaba siendo acosada debido a mi vulnerabilidad, empecé a fingir que simplemente me gustaba el sexo y era promiscua por voluntad propia. Era una mentira que me decía a mí misma y a mis amigas para no tener que afrontar el hecho de que no podía ni sabía cómo decir que no y decirlo en serio. Hay huida, lucha y también congelación. Tantas veces les decía que no y cuando no paraban me paralizaba y me daba cuenta de que mi voz no tenía sentido y que no me escuchaban. Era más fácil dejar que terminaran sin pelear y que fuera violento también. No me di cuenta de lo malo que sería el impacto mental. Una noche en particular estaba en un bar y algunos de nosotros volvimos a una fiesta en una casa. Un chico estaba mostrando interés en mí y la verdad es que me gustó. Nos besamos y nos divertimos y luego me llevó a una habitación y dudé pero acabé entrando. Cuando empezó a desvestirme, sujeté mi vestido y dije que no. Lo dije tantas veces y empezó a ponerse muy brusco y contundente y empezó a decirme cosas sobre darle esperanzas y qué creía que iba a pasar y yo solo quería que fuera brusco. Me di cuenta de que, dijera lo que dijera, iba a tener sexo, así que tenía dos opciones: luchar y ser agredida sexual y violentamente, o simplemente tener sexo sin más resistencia, lo que significaría que solo sería agredida sexualmente sin violencia adicional. Elegí la segunda opción y durante mucho tiempo creí que solo había tenido sexo esa noche. Ahora me doy cuenta de que fue una violación total. Ha afectado mi salud mental durante más de diez años y estoy lista para reconocer lo que me pasó en lugar de negarlo.

Hace 13 años, mi exprometido no aceptó un no por respuesta y me violó analmente. Solo pude quedarme tumbada en mi cama, en mi propia casa, y dejar que siguiera adelante. Incluso después de eso, seguimos juntos seis meses más, y nunca le he contado a nadie qué tipo de violación fue ni cómo ocurrió exactamente. La vergüenza y el miedo al juicio son demasiado abrumadores. Todavía me siento asqueada. Últimamente, los flashbacks son cada vez más frecuentes. Nunca lo denuncié; ojalá hubiera ido al médico en ese momento, pero no lo hice. He superado la situación, pero nunca olvidaré esa sensación.