Comunidad

Después de número años viviendo con la culpa, la vergüenza y la negación de haber sido violada, finalmente tuve el valor de empezar a hablar de ello. La soledad, el aislamiento y la hipervigilancia me acompañaron durante muchos años. Busqué ayuda en el RCC, que me apoyó y me guió en lo que se convertiría en un nuevo capítulo de mi vida. Aunque todavía enfrento desafíos hoy, tengo la confianza para hablar y apoyar a muchas mujeres y hombres que han sufrido o están sufriendo violencia sexual. Aprendí mucho sobre mí misma durante mi tiempo en el RCC y siempre estaré agradecida de que estuvieran allí cuando estaba lista para hablar. Trabajando ahora con mujeres en situaciones similares, veo la fuerza y la resiliencia de muchas víctimas sobrevivientes que han tenido que contar su historia una y otra vez solo para sentirse seguras. Me siento privilegiada de tener la capacidad de trabajar con estas mujeres para que tomen el control de sus vidas. Durante años me culpé y me dije que era mi culpa, pero ahora sé que no lo fue. Todavía me enojo a veces cuando pienso que debería haberlo denunciado, pero era joven y estaba segura de que nadie me creería. Desde entonces, jamás me he permitido volver a confiar en un hombre, y me entristece, pero he hecho las paces con ello y quién sabe, tal vez algún día. Todavía tengo problemas de confianza y pensamientos fugaces de aquella noche y de otras posteriores. He aprendido que el tiempo lo cura todo, y aunque algunos recuerdos aún son dolorosos, puedo lidiar con ellos sin dejar que me dominen. He aprendido, con gran dificultad, a apoyarme en aquel momento. Creo que la educación y la información ahora ayudarán a muchas más personas a hablar de sus experiencias sin sentirse juzgadas ni incomprendidas. Esto es fundamental al trabajar con supervivientes de la violencia.

Sufrí una agresión sexual mientras vivía en el extranjero estudiando en la universidad. No acepté lo que me había sucedido durante unos meses y dejé que mi vida se descontrolara. Ahora estoy mejor y estoy recuperándome tras haber aceptado la realidad. Pero cada vez me cuesta más procesar y procesar los recuerdos del incidente. Siento que doy un paso adelante y dos atrás. Por suerte, tengo gente en quien confié, pero siento que pedir hablar de ello es demasiado pedir. Todavía lo siento todo, me duele el cuerpo y odio que esto me haya pasado; quiero con todas mis fuerzas seguir adelante.

Atrapado en el baño. Es posible ser amado. Cuando pasé horas diciéndoles a mis padres que estaría bien viajar a ciudad para un concierto, pensé que era mayor y espabilado. En realidad era un joven ingenuo; mis padres accedieron a regañadientes siempre y cuando nos quedáramos con el tío de mis amigos; esto significaría que no tendríamos que regresar tarde. El concierto fue fantástico; volvimos a su piso y los demás se fueron a la cama. Me quedé despierto charlando con nombre ; después de media hora, empezó a preguntarme si era virgen y a mostrarme revistas pornográficas. Intenté escapar e irme a la cama; entonces me atacó y me violó. Me encerré en el baño y esperé, pero él seguía agitado; quería que durmiera en su cama; no tenía ni idea de que un hombre pudiera hacerle lo que le hizo a otro hombre. Dos semanas después volví a quedarme allí tras un partido de fútbol; esta vez intenté convencer a mis padres de que no fuera, pero no querían que la entrada se desperdiciara. Me atacó y me violó de nuevo; al final conseguí encerrarme en el baño. Mentalmente, permanecí en ese baño durante los siguientes 40 años, sin contarlo nunca, sin pedir ayuda; tres matrimonios fallidos, problemas con el alcohol, dificultades para ser una buena madre. La primera persona a la que se lo conté después de 40 años fue a mi exmujer; su respuesta fue: «No puedo quererte; me has traicionado al guardar este secreto». Esto fue devastador y me llevó a un lugar muy oscuro. Ahora, con el apoyo de mis hijos, mi nueva pareja, un psiquiatra fantástico y un terapeuta de organización de apoyo , me siento mejor y creo que puedo ser amada. Nunca es demasiado tarde para empezar a sanar.

Mi historia comienza cuando me obligaron a tener relaciones sexuales con un hombre que no conocía. Era vulnerable en ese momento y solo comprendí que se trataba de una violación dos décadas después. Entendía que la violación debía ser un incidente violento en el que la víctima pateaba, gritaba y era dominada físicamente. No entendía que es mucho más complejo y que, de hecho, me violaron, me obligaron una y otra vez hasta que cedí y simplemente lo hice, aunque no quería. Sabía que no estaba bien y que afectaba mi salud mental; simplemente no entendía por qué. En ese momento, no sabía que era una violación. Luego me insultaron por ser una "prostituta". Aproximadamente un mes después de la violación, estaba bastante borracha y me sentí mal por mi estado mental y por los insultos y risas del primer violador y sus amigos. Así que intenté escapar alejándome de esa gente. Estaba sentada contra la pared intentando recomponerme cuando un hombre se me acercó y me preguntó si estaba bien. A lo que claramente no estaba. Me dijo que me cuidaría y me convenció de ir con él. Sentí como si de verdad fuera a cuidarme. Me llevó a un hotel y me quedé dormida. Desperté y me vio quitándome los pantalones. Me quedé atónita y paralizada. Me violó. Y solo me di cuenta de que eso también fue una violación después de dos décadas. No me di cuenta de que era una violación porque no grité ni pateé y simplemente "dejé que pasara". Me he castigado mucho, creyendo que debía ser la "zorra" que me decían que era. Preguntas constantes en mi mente. ¿Por qué no gritaste? ¿Por qué fuiste a un hotel? ¿Por qué te dejaste engañar por el primer violador, si así no habrías estado en la segunda situación? "Idiota" me ronda la cabeza con demasiada frecuencia. Fui a terapia, investigué un poco y comprendí por qué estos incidentes habían afectado mi salud mental durante todos estos años. Comprendí que la violación se manifiesta de muchas maneras, y que eso fue exactamente lo que fueron ambos incidentes: violación. Ahora puedo decirlo. Ahora entiendo que mi cuerpo entró en modo de supervivencia, por eso me quedé paralizada en lugar de luchar esa noche. Estoy aprendiendo a ser amable y compasiva conmigo misma, ya que castigarme no me ha hecho ningún bien. No fue mi culpa. ¡Solo la de ellos!

Siempre tuve dificultades para expresarme, incluso antes de esa noche. Usaba el alcohol como mecanismo para sobrevivir en espacios sociales donde nunca había encajado. Quizás así fue como me eligió; vio a su víctima: perdida, sin voz y fuera de control. Después de esa noche, me sentí más sola y fuera de lugar que nunca. Esa chica estaba perdida, se sentía fuera de control, se sentía sin voz. Ahora, casi 10 años después, he encontrado mi voz. No soy una víctima, sino una sobreviviente. Hablo por las mujeres cuyas voces también se han perdido, para que un día tengan el coraje de encontrarlas y alzar la voz. Nunca estás sola y, cada vez que uses tu voz, te prometo que serás escuchada. ¡Somos mujeres, somos poderosas!

Tocamientos inapropiados es como describiría lo que hacía mi exmarido. Estuvimos juntos casi número años. Innumerables veces me despertaba con sus manos dentro de mi pijama, él teniendo relaciones sexuales conmigo, él obligándome a hacerle cosas, hasta que esto se volvió normal. Sentía que esto era parte de mi matrimonio. Ahora sé que esto no debería haber sido así y que ningún hombre debería tratar jamás a una mujer de esta manera. El consentimiento no se puede tomar, se debe dar. Nos separamos y él seguía viviendo en la casa. Tuve que ser hospitalizada. Él ayudaba a cuidar a nuestros tres hijos. Entraba en mi habitación por la noche después de que volviera del hospital y me tocaba la espalda y el vientre, a pesar de que le había pedido que no lo hiciera. Esto escaló en dos ocasiones hasta convertirse en violación; yo dije que no, pero él continuó haciéndolo. En ese momento no me di cuenta de lo que era. Incluso escribir esto ahora es difícil. Fue solo tres años después, tras hablar de los tocamientos inapropiados con una terapeuta, que ella usó esa palabra conmigo. En el fondo sabía lo profundamente incorrecto que era todo esto, pero nunca me vi a mí misma como víctima de agresión sexual o violación por parte de mi esposo durante nuestro matrimonio o justo después de nuestra separación. Todavía me resulta extremadamente difícil pronunciar esta palabra en voz alta. La mayoría de mis amigos y familiares desconocen lo sucedido. Es una situación muy solitaria, pero hablar con profesionales sin duda me ayuda a sobrellevar la vergüenza y la culpa que siento.

Hola, mi nombre es Nombre y me gustaría compartir uno de mis poemas para (con suerte) ser leído en Evento 😊 Este poema se llama "Él no me golpeó" y está basado en mi propia experiencia personal con una relación abusiva. Espero que cualquiera que lea este poema y resuene con él encuentre consuelo al saber que no está solo ❤️ Él no me golpeó Él no me golpeó, pero sus palabras cortaron como un cuchillo, Él no me golpeó, pero puso mi vida patas arriba. Él no me golpeó, pero hizo falsas acusaciones, Él no me golpeó, pero tenía expectativas irrazonables. Él no me golpeó, pero destruyó mis esperanzas y sueños, Él no me golpeó, pero desgarró mi confianza por las costuras. Él no me golpeó, pero yo siempre tuve que cargar con la culpa, Por sus defectos, estados de ánimo y su juego manipulador. El abuso no es solo físico, sé que es verdad, la manipulación psicológica y el gaslighting son herramientas poderosas, sabiendo que merezco algo mejor, finalmente soy libre, porque soy mucho más de lo que él intentó hacer de mí.

Hace unos siete meses, un hombre al que consideraba uno de mis mejores amigos me violó. Me sentía segura en su compañía y confiaba en él. Incluso tuvimos sexo consentido en alguna ocasión. Una noche, los dos nos emborrachamos muchísimo; estábamos tan borrachos que no recuerdo cómo empezamos a tener sexo, pero sí recuerdo que me dijo de camino a casa que íbamos a tener sexo. Lo primero que recuerdo es que vomité durante el vómito; ni siquiera me di cuenta; tuvo que decírmelo para limpiarlo. Pero no fue hasta que le dije que me estaba haciendo daño y me ignoró, que empecé a entrar en pánico. Recuerdo el shock que me invadió cuando no paró de inmediato, y luego el miedo al darme cuenta del poco control que tenía sobre la situación. Lloré y le supliqué que parara fingiendo que tenía que ir al baño. Me preguntó si podía continuar primero y le dije "¡No!". Así que paró, fui al baño, lloré y volví a salir. Pensé que ahí se acabaría todo, así que puse una película y me alejé de él. Me equivoqué. Él volvió a empezar. Me sentí derrotada e ignorada. Supe en ese momento que no iba a parar hasta conseguir lo que quería, y dejé de luchar. Apenas dormí esa noche, pero él se durmió casi al instante. Al principio pensé que solo era sexo malo y a la mañana siguiente le dije que no me hacía bien. Dijo que notó que parecía "desinteresada". Durante el resto del fin de semana no pude quitármelo de la cabeza. Estaba dolorida, magullada y confundida. Seguí buscando en Google "consentimiento" intentando averiguar qué me había pasado. No fue hasta que contacté con el centro de crisis por violación y lo describí en voz alta que pude admitir que me habían violado. Nunca se lo denuncié a los guardias y no pienso hacerlo. Enfrenté a mi violador e intenté continuar nuestra amistad con la condición de que fuera a terapia para asegurarse de que esto no volviera a suceder; lo hizo durante un par de sesiones y luego lo dejó. Ya no somos amigos.

Nunca me di cuenta de que debía tener cuidado con las mujeres, porque jamás esperé que alguna se aprovechara de mí. Bebí mucho y simplemente pensé que había hecho una nueva amiga. Estaba tan borracho que simplemente seguí todo lo que me sugirió, aunque insistía en que no me interesaban las mujeres. Todavía dudo de mí mismo y me culpo. Creí estar a salvo y jamás en mi vida esperé que una mujer me agrediera sexualmente. Siento que nadie me entiende.

Mirar fijamente al acosador La playa no se parece en nada a las suaves arenas de ubicación , mi ciudad natal. Es de guijarros con suaves olas que acarician su orilla. Me siento en el borde. Las lágrimas ruedan por mis mejillas. Mojan los guijarros y la arena. La libertad es abrumadora. Tantas emociones. Había tejido una manta sobre mi dolor. Es fecha de hoy pero mi historia comenzó en una fecha pasada . Me casé ese día. El día en que ex marido me dijo que era suya. El día en que me impuso un toque de queda. Desde ese día fui suya. Nunca olvidaré fecha . Mi toque de queda de las 9 pm había pasado. Estaba trabajando hasta tarde. Presa del pánico, huí de la oficina. Mi jefe corrió tras de mí ofreciéndome una vida, evitando así la caminata de 20 minutos. Insistió en parar en la freiduría. No pude decir nada. Verás, nunca le había contado a nadie cómo era mi vida. ¿Cómo podría? ¿Qué pensarían? Solo podía pensar: "Oh, Dios mío, llévame a casa". Ex marido estaba allí, furioso. La hamburguesa, las patatas fritas, las cebollas y la salsa roja me golpearon como un ladrillo. Directamente en la cara. Humillada y miserable, sentí cómo la hamburguesa, las patatas fritas, las cebollas y la salsa roja corrían por mi cara llorosa. Fue uno de los dos puntos de inflexión. A la mañana siguiente, le conté todo a mi jefe: que si me quedaba, seguramente moriría. El alivio. Entre los dos tramamos un plan. No se lo conté a nadie. Dos días después, tomé el tren a Ciudad y me inscribí en algunas agencias. Cuando regresé ex marido estaba en la estación. Estaba furioso. No lo sabía entonces, pero cada mañana me había seguido para asegurarse de que había ido a trabajar. Me metió a la fuerza en el coche. La gente miraba, pero nadie intervino. Pensé que había llegado el final y que acabaría tumbada en ese suelo frío y húmedo. De vuelta en casa, se sentó a horcajadas sobre mi pecho durante toda la noche. Apenas podía respirar. A las 5 de la mañana se cayó de mí, sumido en un sueño profundo. Gateé a gatas, con el corazón latiéndome con fuerza, cerré la puerta de la casa con llave y corrí. El coraje se presenta de muchas formas. La canción de Gloria Gaynor: "I Will Survive". La escuché, la canté, en mi mente, en voz alta y me prometí a mí misma que sobreviviría. La oración "El Memorare". ¿Cómo puedo agradecerle lo suficiente a esa oración? Sus palabras me ayudaron en mi peor momento. Creí que recibiría ayuda de alguna parte y hoy ocupa un lugar especial en mi corazón. Empecé mi nuevo trabajo en Ciudad . Me mudé a un piso con mi hermana y su amiga. Entonces empezó el acoso: ex marido conocía cada uno de mis movimientos. Cuando volvía a casa los fines de semana, él se quedaba esperando fuera de la casa de mi madre. Me seguía constantemente. Su figura sombría nunca a más de unos pocos metros de distancia. A mi lado, detrás de mí, delante de mí. Sin decir una palabra, solo mirándome fijamente. Mi paz se destruyó. Las amenazas hechas en el pasado no se habían olvidado. Esa noche me dijo que me atraparía "no ahora, sino en algún momento del futuro y para siempre mirarás por encima del hombro, maldita sea". Mi madre murió en año y visitaba su tumba casi todos los sábados, ya que seguía volviendo a ubicación . Mis hermanos vivían allí. Siempre ex marido estaba allí. Acechando detrás o al lado de una lápida cercana. Cambié mis horarios y mi ruta, pero nunca hizo ninguna diferencia. Aparecía y solo se quedaba mirando. Nunca decía una palabra. Nunca supe si "hoy sería el día". Sabía que su amenaza era real. Ex marido conduciría lentamente por la calle principal si me veía, mirando por la ventanilla del conductor y siguiéndome hasta que llegara a mi destino. Los coches le pitaban para que acelerara, pero él los ignoraba. El único gesto que hacía era con los dedos "vigilándote". Pasaron cinco años. Todos los días, sin excepción, aparecía en mi lugar de trabajo en ubicación Me seguía hasta el piso. Me seguía de cerca, pero nunca me adelantaba. Vomitaba en papeleras y cunetas. Me hacía sentir mal en todos los sentidos de la palabra. Estaba hecha un desastre. Nos mudamos, pero siempre me encontraba. Más tarde descubrí que había cambiado su horario de trabajo a horario flexible para poder hacer el viaje de ida y vuelta de lunes a viernes, y luego, los fines de semana, me acosaba cuando estaba en casa. Un día se sucedía al siguiente. Me acosaba. Vomitaba. ¿A quién podía contárselo? ¿Quién me ayudaría? No había nadie. La policía no te creería en ese momento y, de todos modos, no podían hacer nada. ¡Es decir, no me había hecho daño! Mentalmente estaba muerta por dentro. Dejé mi maravilloso trabajo y me mudé a ubicación . Conocí a un hombre maravilloso, marido . Nos casamos en año y en año nació nuestro hijo, nombre del hijo . Uno pensaría que el acoso se detendría. Íbamos a ubicación los fines de semana. Tan hermoso. Me encantaba el mar. Marido sabía que había estado casada con ex marido pero mi vida con él era demasiado dolorosa para hablar de ella con nadie, así que no le conté a marido sobre el acoso ni nada más, y así continuó, pero ahora ex marido tenía un nuevo odio en sus ojos. Mis paseos por la playa desaparecieron. Ex marido era como un radar. Siempre estaba ahí. Era tan aterrador. Poco a poco mi vida se estaba desvaneciendo. Ex marido nunca nos seguía cuando marido venía con nosotros. Ex marido siempre intentaba encontrar una manera de interactuar con nombre del hijo . Una vez en una concentración de coches clásicos, solté la mano de hijo por un instante y en segundos ex marido la había tomado y estaba tratando de darle un cochecito Dinky que había comprado mar dhea para él. Agarré nombre del hijo y me fui. Ir a Tesco era una pesadilla. Nombre del hijo estaría en el carrito. Estábamos en la caja y siempre en la siguiente caja estaba ex marido . Sin comestibles y esa mirada. Mirándome fijamente y mirando fijamente a mi hijo. En aquel entonces, el acoso no se reconocía como nada, y mucho menos como un delito, y me habrían considerado una "idiota". Luego llegó el segundo punto de inflexión: fecha . El hermano menor de Marido , nombre del cuñado vino de vacaciones a ubicación . Nunca había visto el mar. La emoción. Estuve nerviosa toda la mañana preparando la cesta de picnic y nuestras cosas, pero estaría bien porque marido estaría con nosotros. En el último minuto, marido recibió una llamada urgente del trabajo. Estaba de guardia las 24 horas en su trabajo. Dios, no podía decepcionar a los niños. Nombre del hijo tenía ahora 6 años, y entonces tenía nombre de la hija y nombre de la hija y por supuesto nombre del cuñado que venían por primera vez. Nuestra casa estaba al final de un callejón. Estaba ex marido detrás de la farola. Intenté ignorarlo. La playa estaría llena de gente. En cuanto vio que no estaba marido se acabó. Empezó a seguirnos. Subiendo por el muelle ex marido caminaba detrás de nosotros. No nos adelantaba, no decía nada. Cruzamos el puente, todavía unos metros detrás de nosotros. Pude ver nombre del cuñado mirando preguntándose por qué ese hombre no nos dejaba pasar. Pasamos el estanque de los patos y llegamos a la playa. Todavía nos seguía. Recuerdo ese día tan bien. Un hermoso día de verano. Corazones brillantes y emoción en el aire, pero mi corazón latía con fuerza, muerta de miedo. Extendí la manta, los niños saltaban de emoción. Y entonces estaba ex marido ! Prácticamente encima de nosotros. A no más de unos pocos metros. Acostado de lado, apoyado sobre un codo, frente a nosotros, mirándonos fijamente. Me sentí mal. Me dolía la cabeza y el corazón me latía en el esternón. Si me meto al mar con los niños, ¿qué hará? No podía dejar nuestras cosas. No sabía qué haría. Tenía miedo de ir, miedo de quedarme, miedo de dejar que los niños fueran al borde, miedo por todos nosotros. Recogí el picnic y me fui a casa. Ex marido me siguió. Cuando llegué a casa, todo se me escapó de las manos. nombre del cuñado le contó a marido sobre el hombre que nos seguía y que le tenía miedo, y lo describió con detalle. Marido lo entendió enseguida y entonces le conté lo que había estado pasando todos estos años, ¡desde año para ser exactos! Pensé que se enojaría conmigo por no decírselo, pero solo me abrazó y me dijo que todo iba a estar bien. Una persona no tiene que estar encarcelada para que le quiten su libertad. Aprendí a "mirar fijamente". Marido me enseñó. De pequeña tenía duelos de miradas con mis hermanos, pero ahora esto era diferente. Sabía que esto me cambiaría la vida. Necesitaba intimidar ex marido con la mirada y eso requería práctica, mucha práctica. Sé que suena absurdo, pero aprender a mantener una mirada fija durante un tiempo considerable no es tarea fácil. Todos los días después de cenar, Marido y yo teníamos nuestros duelos de miradas. Nuestras miradas fijas la una en la otra y yo sabía que tendría que mantener esa mirada durante mucho tiempo para vencer a ex marido . Sentí ganas de rendirme muchas veces. Varias semanas después, en ubicación estaba visitando la tumba de mis padres y, efectivamente, justo cuando sale el sol, allí estaba él. Sabía que marido no dejaría que me pasara nada y que ahora sabía ex marido era un cobarde y un matón. Una vez que se les planta cara, se acobardan y se escabullen al agujero del que salieron. Ex marido me miró fijamente, yo lo miré fijamente. Podía ver el odio en sus ojos. La fecha volvió a mi mente de golpe. Seguí mirándolo fijamente. Se enfadó mucho, pero su mirada no vaciló ni la mía. Recé a todos los santos de la cristiandad. Recé para que mis padres de alguna manera salieran de sus tumbas y lo encontraran. Recé el Memorare como si mi vida dependiera de ello y canté en mi mente "Sobreviviré". Estaba decidida a tomar las riendas de mi vida. Me ardían los ojos, se me nublaban, me lloraban. Oh Dios, que esto termine pronto, recé. Pero él solo me miró fijamente durante lo que pareció una eternidad. Luego, tan silenciosamente como había entrado en el cementerio porque no lo oí ni lo vi entrar, se fue. Caí de rodillas sobre la tumba de mis padres y lloré. Habían pasado dieciséis años desde que dejé a ex marido y el acoso terminó, pero no fue hasta 2022, un total número de años después, que pude caminar sola por una playa. Ahora sé mucho más. En 2020 contacté con a support service. Me dieron las herramientas para lidiar con ex marido y sigo trabajando con esas herramientas. Sé que debería haberle contado marido y debería haberle contado a mi familia, pero nunca lo hice. Estaba tan avergonzada, pero ahora puedo hablar de ello. Mis amigos en ubicación reaparecieron. Pensé que me habían abandonado, pero ex marido les había advertido claramente y estaban asustados. fecha es mi día especial. Es el día en que me senté junto a las tranquilas aguas y me sentí orgullosa de mi logro. Puede que nunca deje de mirar hacia atrás, pero estoy trabajando en ello. Quería contar esta historia con la esperanza de que pudiera ser útil para alguien más.

Sufrí abuso psicológico, financiero, emocional y, lo peor de todo, sexual por su culpa. Esto todavía me deja traumatizada. Lo mantuve en secreto durante años, demasiado asustada para contárselo a nadie. Solo cuando mis pensamientos suicidas se agravaron tanto que me asusté, se lo conté a mi familia, pero cuando se lo conté y busqué terapia y ayuda, me ayudó. Me diagnosticaron TEPT. Desde ese día, conocer a cinco personas que me apoyan me ha ayudado enormemente. Siempre habrá días difíciles, algunos peores que otros, pero recuerda que eres una superviviente. Han pasado los años y todavía me siento tan afectada que no puedo respirar, pero aquí estoy luchando todos los días y seguiré luchando todos los días.

Salí una noche con mi compañera de piso durante la universidad. Nos lo estábamos pasando genial: ella estaba soltera y disfrutaba charlando con chicos en la discoteca, mientras que yo, que tenía una relación, disfrutaba bailando, ya fuera sola o con chicos si les apetecía. Nos tomamos unas copas, pero sé que no bebimos mucho porque éramos estudiantes sin blanca. Siempre que un chico intentaba ligar conmigo, le explicaba educadamente que no estaba soltera, etc. Casi al final de la noche, mi compañera seguía charlando con un grupo de chicos y me preguntó si quería ir a su casa a una fiesta. Le dije que sí porque sabía que le gustaba mucho uno de ellos. Recuerdo que me dieron una copa, pero después no recuerdo bien la historia. Todos los demás debieron de irse a la cama porque solo estábamos el chico y yo en la sala. Recuerdo que era tarde/mañana temprano y quería dormir en el sofá. Puso todos los cojines del sofá en el suelo; así estaría más cómodo. Intentó besarme mientras estaba tumbada, pero yo intentaba apartarme. Recuerdo perfectamente haberle dicho que no, que tenía novio. No recuerdo si me quedé dormida o desmayada, pero lo siguiente que recuerdo es que me bajó las medias y la ropa interior. Me cuesta mucho pensar en esto... porque estoy constantemente luchando conmigo misma por ello. No fue brusco, no me hizo daño... pero no aceptó mi "no" y, siendo sincera, por lo que recuerdo, recuerdo que lo disfruté. Por eso es tan duro: me sentí muy culpable después de eso. Sentí que había hecho algo malo, que le había puesto los cuernos a mi novio. Que no hacían nada malo si yo lo disfrutaba. Nunca le he contado a nadie lo de esa noche. Ahora me doy cuenta de que debía haber algo en la bebida que me dieron y, lógicamente, sé que él estaba equivocado al no pedirme mi consentimiento. Sin embargo, no puedo deshacerme de este sentimiento de vergüenza... de esta culpa... años después.

Era mi novio. Acabábamos de tener sexo y quería volver. Le dije que no, él dijo "pero quiero", y lo hizo. Esas palabras resuenan en mi mente con tanta claridad. No fue violento ni agresivo, pero sentí como si algo se rompiera dentro de mí. Lo llevé conmigo durante mucho tiempo, y todavía lo llevo. Parte de mi vergüenza fue no haberme ido. Meses después, lo confronté y se enojó muchísimo y no quiso escucharme. Así no actúa alguien que te ama, te cuida o te respeta. Así no actúa alguien que respeta a las mujeres. Me llevó mucho tiempo darme cuenta. Años después, estoy saliendo con alguien amable y seguro. Él no conoce esta historia, pero se preocupa por mí y quiere que me sienta segura a pesar de todo. Nunca se ha enfadado ni se ha molestado cuando no quería tener sexo, si quería parar, pausar o hablar de ello, o si había algo que no me gustaba o con lo que no me sentía cómoda. Me escucha cuando le explico un límite y siempre está dispuesto a cambiar su comportamiento para que me sienta lo más cómoda y segura posible. Es alguien que se preocupa, que respeta a los demás por naturaleza y quiere crear un espacio seguro. Eso es normal y lo mínimo indispensable. Los maltratadores, perpetradores y depredadores pueden distorsionar tu percepción de la realidad, pero te aseguro que existen personas amables y buenas, y hay muchas más de las que crees. Mereces ser tratada con respeto, amabilidad y gentileza. Nunca es demasiado pedir, es lo mínimo indispensable.

Tenía 18 años. En la universidad, formaba parte de un equipo femenino de deportes universitarios. También había equipos masculinos. Nuestra universidad organizaba un torneo interuniversitario para otros equipos masculinos de Irlanda. Todos teníamos salidas nocturnas planeadas y una actitud de "jugar duro, jugar duro". Era genial formar parte de algo; realmente me encantaba jugar y ser parte del club. Una noche, estaba bebiendo y me puse a hablar con un chico de otro equipo masculino universitario. Fue divertido y terminamos en su habitación de hotel, donde tuvimos sexo consensuado. Después, recuerdo sentirme aturdida y luego despertarme de repente con todos esos chicos irrumpiendo. Nos arrancaron la sábana y recuerdo los flashes de los teléfonos. Era año , así que no había teléfonos precisamente increíbles en ese entonces. Siguieron insultos de todo tipo, pero luego recuerdo que me sujetaron. Al menos dos hombres diferentes. Recuerdo decir que no, por favor, paren. Viví momentos fugaces mientras miraba fijamente la esquina de la mesita de noche, pensando en lo parecida que era a la de la habitación de mis padres. Qué raro. Debí de haber dormido en algún momento porque me desperté. Me vestí. No recordaba nada. Nada más que el sexo con el chico al que besé. Naturalmente, la mañana siguiente siempre es incómoda, así que quería salir de allí. Justo cuando la puerta de la habitación del hotel se cerró con un clic, me di cuenta de que había dejado mis zapatos. Los golpeé y tuve que hacerlo con fuerza porque todos estaban profundamente dormidos. Mientras lo hacía, uno de los otros miembros del equipo abrió una puerta al otro lado del pasillo y me miró fijamente. Le dije que lo sentía por despertarlo, pero que necesitaba mis zapatos. Él solo dijo que lo sentía mucho. Estaba confundida, sin recordar de qué estaba hablando, así que dije que lo sentía por haber dejado mis zapatos. Finalmente, alguien abrió la puerta y recuperé mis zapatos. Salí del hotel y caminé hasta la parada de autobús más cercana, sintiéndome como con la resaca, pero dolorida. Ahí abajo. Nunca antes había sentido dolor. Supongo que nos lo tomamos muy en serio, pensé. Avanzando rápidamente hasta el tercer confinamiento por Covid, comencé a tener pesadillas severas que no eran pesadillas. Los recuerdos perdidos regresaron en dos o tres meses y me di cuenta de que me habían evaluado varias veces. Que mi cerebro me había protegido hasta ahora. Mi SA, sin saberlo, tuvo un gran impacto en mis años formativos: salí del armario como bisexual hace solo dos años. Siento que habría tenido una década de los veinte muy diferente, pero conocí a un buen chico, me quedé con él como una lapa y ahora estoy casada y tengo un hijo. Debido al bloqueo de memoria, no tengo ningún recurso. No tengo sentido de la justicia, así que solo espero que esos chicos, ahora hombres adultos, sean mejores de lo que eran.

Estaba con mi ex y acababa de empezar a tomar unas pastillas nuevas que me daban sueño. Le dije que me iba a dormir y él seguía jugando a su videojuego. Me desperté aturdida una hora después y él me estaba violando y lo estaba disfrutando. Reaccioné haciendo ruidos por miedo y esperando a que terminara el acto; me quedé paralizada del miedo. Cuando terminó, me enojé porque nunca pidió su consentimiento, pero me dijo que creía que yo lo quería.

Me violaron hace unos tres años. No fue como en las series de televisión, donde un desconocido lo hace en un callejón oscuro. Fue un amigo mío. Tampoco fue violento, por eso tardé tanto en darme cuenta de lo que había pasado. Me siguió pidiendo que hiciéramos algo, aunque le dije varios días, unas siete u ocho veces ese día, que no quería hacerlo y que haría cualquier otra cosa. No cedía y sentía que se lo debía. Me dijo que pararía cuando yo quisiera, lo que me hizo sentir que era mi decisión. Me hacía sentir culpable para tener sexo a menudo y luego me maltrataba verbalmente y emocionalmente de forma horrible cuando no hacía lo que él quería. A menudo amenazaba con suicidarse y yo le creía. No fue hasta que finalmente escapé, unos tres meses después, que lo hablé con una amiga y le dije que no quería hacerlo. Antes había "presumido" de haberlo hecho porque me mentía a mí misma. No fue hasta que le conté la verdad que me explicó que, en realidad, me habían violado. Me llevó dos años recuperar mi vida por completo; fui a terapia e hice mucho trabajo personal. Pasé de la angustia a la ira y al terror, y lo hice todo sola. No tenía a nadie, pero lo superé. Recuerdo haberme escrito una nota sobre cómo me sentía, sobre cómo pensé que nunca volvería a ser feliz, pero lo hice. Cada vez que logro algo, miro esa nota y las fotos mías llorando y sé que me hice justicia. Puede que mi justicia no se haya alcanzado legalmente, pero saber que él es una persona infeliz, atormentado por su propia mente y que permanecerá solo de por vida me da paz.

Estaba experimentando con mi pareja en ese momento, y él quería probar cosas nuevas. Insistió una y otra vez diciendo que quería probar el sexo anal. Cedí y le dije que podíamos intentarlo, pero que si no me gustaba, tenía que parar. En cuanto empezamos, quise parar. Intenté empujarlo y quitarme las manos de las caderas, pero no paró. Me quedé allí tumbada, llorando hasta que terminó. Durante años pensé que era mi culpa porque lo acepté y dije que sí. Pero ahora sé que no está bien.

A los 23 años, tras perder a mi padre por cáncer y mudarme a mi primera casa como madre soltera, mi tío, que ahora era uno de mis vecinos, me agredió sexualmente. Fue lo que posiblemente él consideró una acción inofensiva, un malentendido de borrachos en el que, sin querer, pero con fuerza, metió la lengua en mi boca mientras me consolaba por mi pérdida. Su peso me apretaba contra el sofá de mi nuevo hogar. Mi nuevo refugio. Era un hombre corpulento con un estómago de carretilla y un hedor a carne sucia que persiste en los espacios vacíos mucho después de haberlos atravesado. Nunca pronunció una palabra que yo pudiera entender, porque su dialecto nativo era una mezcla de acento irlandés y carraspeo. Siempre asentía educadamente, por mi tía, cuando me hablaba. Lo apartaba y, disculpándome, resistía sus insinuaciones para no ofenderlo. Nunca se me ocurrió montar una escena; otros habrían mostrado mayor repugnancia, pero acababa de dejar una relación abusiva con el padre de mi hijo, un hombre que solía echarme flemas de la boca por la cara mientras me sujetaba los brazos como juego previo. Sentirme sexualmente comprometida era algo que había aceptado como normal desde hacía tiempo. Según mi madre, me lo merecía; la gente no hace cosas a los demás a menos que se las merezca. Al fin y al cabo, solo intentaba ser amable conmigo. También aprendí rápidamente que si hablabas con alguien, tenía formas de silenciarte. Mis nuevos vecinos estaban informados de mi situación de madre soltera y siempre es mejor mantener a las chicas como yo a distancia. Pensé que por fin me había liberado de una relación abusiva, solo para verme inmersa en una dinámica que sentó las bases para una vida de miedo y represalias por parte de cualquier hombre que realmente quisiera. Un par de semanas después, el amigo de mi difunto padre, un señor mayor con familia propia, repitió la experiencia. Un hombre de prestigio en la comunidad, me llamó para darme el pésame y me sugirió que podría ayudarme a encontrar trabajo a través de un programa de empleo local para recuperarme. Una vez más, me encontré en el extremo receptor de un abrazo sexual, que terminó con él metiéndose la lengua a la fuerza en mi boca. No conseguí ese trabajo; de hecho, pasé los siguientes veinte años resistiendo a la pobreza y haciendo lo mejor que podía bajo el mismo tipo de programas de desempleo, mientras siempre me rechazaban para trabajos remunerados. Fue en uno de estos programas donde me convertí en el objeto de la obsesión de un hombre en particular. Tenía mi misma edad, aunque era muy tímido y reservado, quizá porque sufría una discapacidad física. Trabajaba en una oficina diferente a la mía y lo veíamos merodeando por el exterior del edificio donde yo trabajaba y, a menudo, esperando afuera a la hora de salida. Me saludaba con indiferencia, se unía a nuestro grupo y seguía con nosotros. Los demás se burlaban de él, pero me sentí mal por eso e intenté ser respetuoso. Al terminar nuestro programa de trabajo, cada uno siguió su camino, pero él nunca se fue y permaneció allí durante veinte años, insistiendo en que solo era un amigo a pesar de mis objeciones de que no quería estar con nadie. La mayoría de la gente ahora asume automáticamente que era mi pareja, pero en todos los años que lo conocí, permanecí soltera y célibe. Nunca había podido considerar tener una relación con otro hombre. Nunca tuve la libertad de serlo, ni siquiera si hubiera querido. Mi madre le decía a la gente que era mi pareja y, de hecho, era muy eficaz para "mantenerme alejada de los problemas". En cambio, recurrí a otras mujeres para relacionarme, con la esperanza de que él y otros entendieran el mensaje y me dejaran en paz. Pasaron muchos años antes de que encontrara los videos que me había estado grabando en su teléfono cuando yo no miraba. Resultó que también era un cliente frecuente de servicios de acompañantes y, al parecer, según el hombre cuyo hijo tuve y crié sola, esto significaba que también era una prostituta a sueldo. No fue hasta que busqué ayuda que comprendí cómo me estaban retratando. La primera consejera a la que fui me llamó mentirosa cuando le conté que el padre de mi hijo había abusado físicamente de mí. Durante tres meses estuve sentada sin poder hablar en la consulta de un psicólogo, acusada de cosas que antes no podía imaginar. Perdí la capacidad de verbalizar. Mi sistema nervioso colapsó. Mi cuerpo temblaba incontrolablemente. Intenté suicidarme, pero no sabía cómo. Dejé de confiar en la gente, y menos en los servicios a los que normalmente se recurre en busca de ayuda: los guardias, mi médico de cabecera, incluso las organizaciones voluntarias en lugar de las oficiales. Durante años, luché por aceptar este abuso y estuve sola en todo momento. Hice todo lo posible por salir de allí: yoga, meditación, ejercicio, pero nada de eso me ayudó mucho porque nunca pude borrar el dolor interior. Un día escuché una noticia en la radio y, como respuesta, escribí una carta a un centro de atención a víctimas de violación. Nunca consideré lo que había pasado como abuso sexual, así que nunca pensé en hablarlo con nadie. Empecé a escribir. Me reuní con una consejera y le entregué mi carta. Mientras ella contaba mi historia, oí a otra persona hablar, pero no sonaba como yo. No me sentí avergonzada, me sentí valiente. No me sentí inútil; miré a la mujer sentada frente a mí y me sentí como ella, como si yo tuviera valor y mis palabras tuvieran significado. No me sentí estúpida ni retrasada mental; vi a una mujer hermosa y elocuente, no a una prostituta indigente e inútil. Tras años de silencio, por fin escuché mi propia voz. Creo que dormí dos días después. Mi voz se ha fortalecido cada día desde entonces. Es más amable y comprensiva, más amorosa y tierna conmigo misma. Ya no vivo con el mismo miedo que antes. La culpa y la vergüenza que solía sentir y que otros me infligían ya no me controlan. Recuperé algo que había perdido y ahora nadie podrá quitármelo. Sigo trabajando en mi sanación, pero disfruto de la vida a ratos e incluso he vuelto a tener metas. Me alegra que este lugar también pueda dar voz a la gente y que quienes lean estas palabras puedan oírse hablar y sepan que no están solos.

Lamento ser tan explícita, intentaré que sea apto para todo público y me disculpo por la extensión. Solo me enteré de que había sido agredida años después de que sucediera y se lo conté casualmente a una amiga. Estaba en país en un año de intercambio. Un chico y yo fuimos a una ciudad más grande de compras. Cuando volvimos a nuestra ciudad, me invitó a tomar algo a su casa. No vi nada siniestro en ello. Hasta que empezó a comportarse de forma muy sexual, sacó su miembro y empezó a masturbarse. Me sentí muy incómoda. Me lo metió a la fuerza en la boca y me ahogué. Estaba tan asustada que lo empujé y salí corriendo de su casa. Ni siquiera me molesté en llevarme las bolsas de la compra. Nunca volví a hablar con él. No entendió por qué lo ignoré después de eso. No lo procesé como violación oral hasta que una amiga me lo dijo años después. Eso sucedió en año . Nunca había entendido por qué mi depresión comenzó en país y caí en la drogadicción para sobrellevarla. Fue por eso. Todavía hoy tengo un trauma por haberle practicado sexo oral a mi pareja. Por suerte, él me apoya mucho. Otra historia mía es que era muy amiga de un chico porque su novia era una de mis mejores amigas. En año rompieron por un tiempo y él vino a mi casa. En ese momento llevábamos dos años siendo amigos. Vimos una película y todo iba bien. Hasta que dije que me iba a dormir. Me rogó que lo dejara quedarse en la cama conmigo porque echaba de menos acurrucarse con alguien. Me sentí incómoda y en el fondo sabía que no estaba bien. De todas formas, lo ignoré pensando que era inofensivo. Procedió a intentarlo conmigo y le dije que no una y otra vez porque estaba saliendo con alguien. Al final dejé de decir que no porque sabía que no importaría. No me escuchaba. Me obligó a hacerlo, así que simplemente lo dejé pasar. Me sentí fatal por todo y se lo conté a una amiga. No le conté a mi otra amiga (la novia) lo que había pasado porque solo quería seguir adelante. Volvieron a estar juntos. Pero después de todo esto, tuve que ingresar en el hospital por una crisis. Cinco meses después, la amiga con la que me desahogué y le conté a mi novia lo sucedido me llamó y me dijo que debía ir a la policía. No quería. Quería seguir adelante. No le veía sentido, ya que no fue una violación forzada. Fue coacción. Al final, pensaron que, solo porque no quería ir a la policía, estaba mintiendo. Me rompe el corazón que ella siga con él y que le cuente a todo el mundo que mentí y que intentaré robarle el novio a cualquiera. Esto es lo que pasa cuando eres superviviente de una agresión: todo el mundo te hace creer que todo fue producto de tu imaginación, cuando sabes que no lo fue. No había nadie más allí. Él sabe lo que hizo y yo también. Incluso me envió un mensaje unas semanas después, disculpándose por lo que hizo. Todavía guardo la captura de pantalla del mensaje por si acaso. Gracias por leer mis historias. Quiero que todos sepan que lo superaremos. Nos hace más fuertes. Y siempre sé fiel a ti mismo. Somos supervivientes.

UN OFICIAL Y UN CABALLERO... NO FUE Mes, Año Estaba de vacaciones con un grupo de amigos en País . Era nuestra última noche de vacaciones, ya que teníamos que volar a Irlanda al día siguiente. Nos vestimos y salimos a tomar algo a un bar. Conseguimos una buena mesa y estábamos disfrutando del ambiente y charlando. Había un grupo de hombres no muy lejos de nosotros disfrutando de la noche tomando unas cervezas. Era un grupo mixto, algunos eran de mediana edad y dos de los hombres parecían jóvenes. Noté que uno de los hombres miraba fijamente nuestra mesa mientras bebía su cerveza. Era alto y musculoso, y tenía el pelo castaño claro con un toque rubio. Estaba escuchando a mi amiga mientras me hablaba al oído. Este hombre en particular seguía mirando, pero no estaba segura de qué miraba. Le sonreí, ya que esa era mi actitud natural para ser amigable. Él no me devolvió la sonrisa, pero siguió mirando y levantó una ceja. No le presté más atención. Fui al baño de mujeres y cuando regresé, el hombre con cabello castaño claro a rubio estaba sentado en el asiento donde yo había estado sentada. Los otros hombres se unieron a él en nuestra mesa. Se presentaron y dijeron que todos trabajaban en el mar y eran de País . Mi amiga intentaba hablar con el hombre que la había estado mirando fijamente, pero él simplemente la ignoró. Ella se fue a buscar una bebida. Entonces él dirigió su atención hacia mí y comenzó a hablarme. Estuvimos hablando un rato y de repente me besó. Me sorprendió el beso. Fue solo un beso rápido en los labios. Luego puso sus manos en mi cintura y me piropeó. No dije nada porque no estaba segura de él. Le pedí que bailara conmigo, ya que sonaba Bob Marley y me encantaban sus canciones. Bailó cerca de mí y mantuvo sus manos en mis caderas. Ambos volvimos y nos sentamos. Dije que quería salir a tomar un poco de aire fresco a solas. Él me siguió afuera. Uno de los otros hombres también se acercó y lo llamó, pero él le pidió un minuto. Yo estaba de pie con la espalda contra la pared del bar afuera. Él tenía el brazo izquierdo apoyado allí. Lo miré hacia arriba, ya que era mucho más alto que yo. Estaba un poco nerviosa, temiendo que pudiera lastimarme. Él notó esa incertidumbre en mis ojos. Me dijo que no me iba a lastimar. Luego me levantó. Era tan fuerte. Después me besó con más pasión. Me bajó y me invitó a tomar una copa. Acepté, ya que empezaba a disfrutar de su compañía. Tomamos una copa juntos. Me pidió mi correo electrónico. Se lo anoté. Tomamos un taxi junto con los otros hombres y me dejó a salvo en el hotel. Tenía que regresar al servicio. Al día siguiente me envió un correo electrónico para invitarme a cenar, pero rechacé la invitación porque tenía que volar de regreso a Irlanda. Nos escribimos correos electrónicos durante los siguientes ocho meses. No sabía lo que me esperaba ni el engaño que ocurriría. Decidí darle una oportunidad ya que parecía muy interesado. Yo también era muy joven e ingenua a los 26 años. Él también tenía 36 años y era 10 años mayor. De todos modos, le di una oportunidad. Mes, Año Este hombre y yo estábamos en comunicación constante cuando él tenía tiempo para escribirme y creamos un vínculo emocional. Me entristecía no poder verlo debido a su despliegue en el mar. Hice todo lo posible por comprenderlo. Este era un mundo nuevo para mí. Seguí trabajando como enfermera y viviendo mi vida. Esperaba con ilusión sus correos electrónicos, que se volvieron más personales e íntimos. Finalmente, me dijo que quería verme en Dublín en Mes, Año para tener una cita, pero luego las cosas cambiaron por su trabajo. Se disculpó y me dijo lo decepcionado que estaba. Por supuesto que le creí, ya que apenas lo estaba conociendo. Luego me dijo que nos veríamos la próxima vez que tuviera permiso en tierra, que era entonces Mes, Año . Me pidió que volara a País . Acepté y me pidió que reservara un hotel, lo cual hice. Volé a principios de Mes, Año . Tenía sentimientos encontrados. No lo había visto en persona desde País , pero aún así habíamos entablado una buena relación. Lo encontré esa noche en Ciudad en País . Cenamos juntos y compartimos una botella de vino. Hablamos mucho y me dijo que lo habían ascendido a OFICIAL. Lo felicité. Me disculpé para ir al baño. Regresé y me senté junto a mi puerta. De repente, me agarró la nuca y me besó profundamente. Luego dijo que deberíamos subir. Lo seguí, pero también sabía que las cosas se iban a poner íntimas, aunque no me imaginaba cómo se desarrollarían. Entramos en el ascensor y él no dijo nada, solo me miró fijamente. Vimos la televisión un rato. Podía sentir su energía y eso me puso nerviosa. Me levanté de la cama en la que estábamos acostados juntos viendo la televisión. Él también se levantó y se alzó imponente sobre mí. Luego me empujó sobre la cama y comenzó a besarme furiosamente. Me quitó la ropa de la parte inferior del cuerpo. Estaba insegura y no estaba realmente preparada para tener relaciones sexuales con él, ya que me asustaba; era muy fuerte, pero también muy guapo. Me susurró al oído derecho exactamente lo que quería hacerme. Besó mi zona superior y me tocó suavemente en mi zona íntima. Le pregunté si tenía un condón. Se puso el condón y luego me penetró, pero entonces recuperé la voz, ya que su intensa actitud me asustaba. Estaba muy excitado. Dije que NO y aparté la cabeza de él. No dijo nada, solo se quitó el condón y me miró fijamente. Luego me apartó la pierna izquierda y procedió a introducirse en mí, apoyándose con la mano y presionando su zona íntima contra la mía. Después de eso, me desconecté, pues sabía que había perdido la batalla. Finalmente se durmió roncando. Me sentí extraña y dolorida. Finalmente me quedé dormida con su brazo alrededor de mí. Me sentía atrapada. Me desperté a la mañana siguiente y encontré mi brazo pegado a su estómago. Me habló y se quejó de que tenía la boca seca. Iba a traerle agua. Acto seguido, me agarró del costado derecho cerca del vientre y me volteó boca arriba. Se subió encima de mí y quiso penetrarme de nuevo lo más profundo posible. Estaba decidido. Me dolía y levanté las piernas para resistirme. Sugerí ducharme para distraerlo y evitar que me hiciera daño. Aceptó, pero no dijo nada y me llevó por la muñeca a la ducha. Me abrazó con tanta fuerza que me aferraba a él, agarrándome a sus hombros. Me besó con tanta intensidad y pasión. Me soltó. Me quedé temblando en la ducha. Esperó a que me vistiera y luego empezó a burlarse de mí mientras me cortaba afeitándome las piernas en la ducha. Dijo que me llevaría al hospital. Desayunamos juntos y me llevó a un Atracción . Me tomó de la mano de camino al Atracción , pero no hablamos. Me sentía extraña y muy adolorida. Quería ignorar lo que había pasado entre nosotros. Sentía que había hecho algo mal y que yo lo había provocado. Cuando volvimos al hotel, me miró y soltó, con un tono que parecía vergonzoso, que estaba casado. Dije: "¡Dios mío!", porque no tenía ni idea. Me había mentido y me había engañado haciéndome creer que era mi novio, lo cual, por supuesto, no era cierto. Le pregunté por qué me había invitado a País y no supo responder. Entonces dijo que también tenía un niño pequeño. Tontamente le pregunté, sorprendida y confundida, si el niño era niño o niña. Me contestó bruscamente: "¿Acaso importa?". Le dije que lo sentía, que solo había preguntado. Entonces dijo que era un niño pequeño. Le dije que era bonito y me alejé de él. Me siguió por la habitación y luego dijo que él era el cabrón. Le dije que sí. Después de todo eso, me pidió un beso y un abrazo y me dijo que era una chica increíble y especial. Aparté la mirada de él, pero se inclinó y me besó en la mejilla derecha. Tomó su bolso y se fue, pero me miró fijamente todo el camino hasta la puerta. Me acerqué y le dije que encontraría a alguien mejor que él. Me miró directamente a los ojos. Luego se fue mirándome. Era una persona terrible. Tuve suerte de escapar. Pasé años negando lo que realmente me había hecho. Regresé a casa de País . Estuve muy adolorida durante días. Caí en una profunda depresión. Seguí adelante con mi vida, me casé con un hombre maravilloso de Nacionalidad y tuve una hermosa hija. Lo que el oficial de Nacionalidad me hizo me perseguirá para siempre. Finalmente, 16 años después, reconocí que, de hecho, me violó. Quería protegerlo y no culparlo. Que había sido mi culpa por permitirle que me hiciera esas cosas y por no comunicarme lo suficiente con él. Se necesitan dos personas para comunicarse en cualquier relación. Nadie tiene derecho a violar o coaccionar a otra persona. Ahora sé que ejercía mucha presión sobre mí. No dejaré que eso me defina, pero nunca desaparece del todo. Tengo que vivir con ello, y él también. Ahora creo que era consciente de lo que hacía. Le escribí un correo electrónico después para confrontarlo. Nunca respondió porque estaba demasiado avergonzado. Yo fui un crudo recordatorio de su vergüenza.