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fecha mi propio novio me lo hizo muchas veces, me quedaba a dormir en su casa y él siempre me preparaba té de "su cultura", pero hmm, mirando hacia atrás, me quedaba dormida justo después y nunca había hecho nada sexual antes, cuando me despertaba con dolor, sangrando, pensaba que algo andaba mal conmigo y siempre estaba confundida. Mirando hacia atrás, sabía lo que estaba haciendo en el fondo de mi cabeza, pero estaba en negación, me sentía mal por asumir que eso estaba pasando "no da vibras de violador", eso es lo que pensaba, sin saberlo. fecha de estar con él, se volvió muy abusivo mental y físicamente, pero las cosas estaban mal en casa y pensé que su casa era mejor porque "podía dormir de verdad", PERO NO SABÍA QUE SOLO DORMIABA PORQUE ME DROGABAN. La historia solía ponerme muy enojada, pero mirando hacia atrás no puedo juzgar el pasado con lo que sé ahora. Bueno, un día en fecha tomé un poco de "té" y me desmayé en su sofá y me desperté con él abusando de mí y empezando a hacerme cosas mientras estaba inconsciente y empecé a asustarme y la verdad es que no recuerdo nada después de eso, solo recuerdo que al día siguiente me desperté en su cama, él me estaba apurando para que me preparara y yo estaba muy confundida y como ??? Huh Ajd no sabía cómo procesar lo que pasó anoche y no puedo enviarle un mensaje a mi mamá porque ni siquiera sabía dónde estaba, no sabía que estaba viendo a este tipo, pensó que estaba en casa de una amiga y pensé que se enojaría más conmigo por mentir que por ser violada y finalmente darme cuenta de lo que estaba pasando, él vivía en medio de la nada, su casa estaba cercada, nadie vivía allí, me subí al auto esperando que me llevara a casa como suele hacer, pero no, estaba en ese auto, me condujo durante más de 4 horas hasta el lugar sin paradas, tomó mi teléfono, y sí, estaba atrapada en el lugar con el suyo, condujo a un estacionamiento subterráneo, no había gente, entramos en un ascensor, salimos en el lugar y estaba encerrada en un lugar (no tengo idea de cómo pudo quedarse aquí y cómo lo reservó) en fin, esa fue la peor semana de mi vida, estaba ser violada una y otra vez, drogada, abusada físicamente, durante una semana seguida sentí que me estaba volviendo loca, pero era extraño como si estuviera en modo supervivencia y traté de escapar y recuerdo vívidamente que estaba drogada, descorrí los candados, pero estaba luchando contra la droga y llegué a un ascensor y estaba presionando el botón una y otra vez y él obviamente me alcanzó recuerdo retroceder hacia una esquina del ascensor y hermano muerto ahhh agarró mi tobillo y recuerdo sentir mi cabeza golpear algo porque me jalaron con fuerza y me desperté como 24 horas después al día siguiente en la cama, así que sí, luego ni siquiera puedo RECORDAR cómo pero lo convencí 3 días después de que lo amaba y no me importaba que VIOLARA MI CUERPO y que "me quedaría con él para siempre, lo amaba" pero chicos, solo quería llegar a casa extrañaba a mi perro, por una vez las cosas en casa parecían mucho mejor, Estaba agradecida de que todo lo que tenía que soportar en casa eran mis padres discutiendo por la noche y no podía dormir, ya sabes, mucho mejor que esta mierda, así que sí, terminé volviendo a casa, todavía hasta el día de hoy mis padres y familia no tienen idea de que esto pasó, bloqueé a mi horrible ex en todo, se ha ido de mi vida gracias a Dios, esta es la primera vez que cuento toda la historia, ni siquiera mi consejero sabe todo esto, pero sí, ese es el resumen, después de que volví no sabía qué hacer, mi amigo me obligó a ir a Satu, me ayudaron, luché mentalmente durante mucho tiempo, SÍ, este fue un viaje duro, pero finalmente puedo decir que no fue mi culpa, que se joda y nadie merece que le pase algo así.

En mi caso, mi historia se centra en un amigo que se metió en mi cama cuando le dije que no y me obligó a abrazarlo, mientras él me agarraba. Me estuvo diciendo toda la noche cuánto extrañaba a su novia, sobre todo su cuerpo y "esa" parte de su relación. Me sentí fatal, incómoda y asustada de que hiciera algo más. No lo hizo. Pero aún así, incluso años después, me siento incómoda al pensar en ello y en lo raro que era. Me ignoró cuando le dije que no. Me arrebató mi autonomía esa noche. Así que no sientas que tu historia no vale la pena solo porque "podría haber sido peor".

Sumo Sacerdote, No eres mi superior, ni diría que eres igual. ¿La oscuridad te ha dominado? Abdicar de tu responsabilidad no es suficiente. "Llama a mi casa". Abriste la puerta a la ingenuidad y la confianza. Vulnerabilidad en su peor momento. Tú, solo lujuria. En esta Nueva Tierra, con la luz que fluye a raudales, veo tu cobardía, tu pecado. Descolgaste el teléfono. Ahora, dos décadas después, para ser perturbado. La luz ya no dejará que la suciedad se esconda. Ahora soy más fuerte. Te perdono para liberarme. Has cumplido tu parte. Estoy en paz, en mi poder y, para reiterar, libre.

Atreverse a lo grande Me siento a contemplar la inmensidad del océano. Las olas se ven particularmente furiosas hoy, rompiendo con fuerza contra las rocas de la costa. Incluso aquí, en esta pequeña isla en medio del Atlántico, el agua parece reflejar mis sentimientos. Hoy me pregunto si alguna vez sentiré que mi vida no ha estado marcada por aquella noche. La noche en que todo cambió. Mi vida se divide en un antes y un después. Siempre me he sentido conectada con el mar. Ha sido mi refugio. El lugar al que voy cuando mis pensamientos me abruman y me consumen. Aquella noche solo podría describirse como un tsunami que lo cambió todo. Me cambió y me dejó destrozada. Destrozada, pero no irreparablemente. El vaivén del dolor me ha acompañado desde aquella noche. He llorado por la persona que fui y por las muchas versiones de la vida que nunca pude vivir por culpa de aquella noche. Por culpa de ellos. Por culpa de ti. Las relaciones perdidas, los caminos no tomados, las puertas que quedaron sin abrir mientras buscaba mi lugar en este nuevo sendero. Incluso ahora, hay días en que me siento insegura sobre este camino que estoy siguiendo. Siendo una persona naturalmente terca, verme obligada a seguir este camino va en contra de todo lo que me parece normal. La mayor parte del tiempo, siento que vivo en una especie de doble vida. Finjo ser feliz delante de quienes no tienen ni idea, en los días en que siento que me ahogo. Mantengo mis muros en alto a mi alrededor como una armadura, para que solo unos pocos sepan hasta qué punto aquella noche se ha infiltrado en cada rincón de mi ser; cómo sigue presente en mi cabeza cada día. Si algo está roto, mi instinto natural es intentar arreglarlo, de cualquier manera posible. Esto no ha sido diferente. La primera vez que supe sobre el trauma y cómo tiene la capacidad de cambiar el cerebro, quise saberlo todo. Aprenderlo todo. Educarme; en mi búsqueda interminable por arreglar esto. Por arreglarme a mí misma. De repente, mi mundo volvió a tener sentido. La vergüenza que sentía. La oscuridad. Una mujer increíble con la que he tenido la suerte de trabajar en este camino me dijo una vez que la cura para el trauma es la conexión. Saca la vergüenza a la luz. Eso me cambió de maneras que ella nunca comprenderá del todo. Me permitió darme cuenta de que esto no es mi culpa. No tengo la culpa. Está bien dejar entrar a algunas personas. Aunque el miedo ha mantenido ese círculo reducido, los he dejado entrar. Les he dejado verme en mis peores días. Les he dejado verme destrozada y decepcionada por el sistema judicial. Les he dejado verme ahogándome en el dolor en lugar de fingir. Les he dejado verme por completo. No soy perfecta. Actúo impulsivamente, me aíslo y, de vez en cuando, intento autodestruirme. Estoy enfadada. Estoy de duelo y algunos días estoy muy triste. Pero estoy sanando. He sobrevivido a cada día que pensé que no lo haría, cuando la vergüenza y la oscuridad parecían consumirme por completo. Soy fuerte. Soy resiliente. Soy una sobreviviente. Estoy eternamente agradecida con mi círculo cercano que me permite ser yo misma, triste pero fuerte, afligida pero resiliente, aún un poco herida. Con quienes me dan el tiempo y el espacio para sacar el trauma a la luz. Cada vez que me brindan esa gracia, ayudan a una parte de mí a sanar un poco más. Este camino es el más solitario y aislado que jamás he recorrido. Uno que nadie elige, pero aquí estamos. Aprendiendo a caminar por un sendero que no elegimos. A menudo me he preguntado si llegará el día en que esa noche ya no sea algo en lo que piense a diario. Hay días en que todavía me siento perdida. Pero he aprendido que sanar no se trata de encontrar el camino de regreso a la persona que era antes. Ella ya no existe. Y tal vez eso esté bien. Porque me estoy convirtiendo en otra persona. Alguien que puede sobrellevar el dolor sin dejar que la domine. Alguien que puede estar enojada pero a la vez ser amable. Alguien que puede estar roto pero seguir intacto. No elegí este camino. Jamás lo habría hecho. Pero aquí estoy. Atreviéndome a ir a lo grande. Y voy a estar bien.

Hola, mi nombre es Nombre y me gustaría compartir uno de mis poemas para (con suerte) ser leído en Evento 😊 Este poema se llama "Él no me golpeó" y está basado en mi propia experiencia personal con una relación abusiva. Espero que cualquiera que lea este poema y resuene con él encuentre consuelo al saber que no está solo ❤️ Él no me golpeó Él no me golpeó, pero sus palabras cortaron como un cuchillo, Él no me golpeó, pero puso mi vida patas arriba. Él no me golpeó, pero hizo falsas acusaciones, Él no me golpeó, pero tenía expectativas irrazonables. Él no me golpeó, pero destruyó mis esperanzas y sueños, Él no me golpeó, pero desgarró mi confianza por las costuras. Él no me golpeó, pero yo siempre tuve que cargar con la culpa, Por sus defectos, estados de ánimo y su juego manipulador. El abuso no es solo físico, sé que es verdad, la manipulación psicológica y el gaslighting son herramientas poderosas, sabiendo que merezco algo mejor, finalmente soy libre, porque soy mucho más de lo que él intentó hacer de mí.