Comunidad

Como hija única, no tenía a nadie a quien admirar. Pero siempre admiré a mi papá. Aunque nunca estaba presente por trabajo (aunque mamá trabajaba más que él y aun así encontraba mucho tiempo para mí), lo idolatraba. Era mi héroe. Siempre decía: «Los papás lo saben todo, recuérdalo», así que mentirle (incluso mentiras piadosas) no tenía sentido. Sin embargo, cuando cumplí 13 años, empecé a darme cuenta de que sí lo sabía todo. Sabía de qué hablábamos mis amigos y yo, sabía exactamente dónde estaba y con quién estaba sin siquiera tener que preguntarme, y yo siempre me preguntaba por qué. En realidad, tenía mi teléfono rastreado y podía leer todos mis mensajes. Ahora que he pasado por los tribunales y él ha sido encarcelado por los abusos que me infligió, puedo confirmar que, de hecho, me estaba manipulando sexualmente desde los 13 años. Aproximadamente un mes después de mi 18.º cumpleaños, comenzó el horrible abuso que sufrí durante 7 años y medio. Mi padre, disfrazado de desconocido durante los dos primeros años, me chantajeó para que tuviera relaciones sexuales con hombres desconocidos en nuestra casa, el único lugar donde debería haberme sentido segura. Cuando finalmente me di cuenta de que era él, no podría explicar cómo la situación se convirtió en abuso y violación sin control. Nos anunciaba como pareja en sitios de encuentros casuales y, para evitar las palizas, yo le seguía la corriente. Temía tanto por mi vida que las violaciones y agresiones sexuales interminables eran más fáciles —imagínate que fuera la opción más fácil—, hasta que te metes en una situación así, simplemente no sabes cómo vas a reaccionar. Dejé de salir, dejé mis aficiones y, mientras estaba en la universidad, dejé mi trabajo a tiempo parcial: él controlaba cada aspecto de mi vida. Y si dejo que mi máscara de "todo es color de rosa" se caiga, aunque sea por un segundo, sobre todo delante de mi madre, pues no aguanto ni pensarlo. Por suerte para mí, en cuanto mi madre se enteró, desapareció de mi vida en 30 minutos. Por desgracia, después de eso siguió acosando y abusando de otras. Fue condenado y actualmente cumple condena, pero aún le temo.

Fui agredida, agredida sexualmente por un hombre en quien confiaba, a quien admiraba. Tenía 21 años, modelaba, hacía sesiones de fotos, me estaba adentrando en la industria del modelaje. No podía imaginar lo mal que se pondrían las cosas. Mujeres que apoyaban a estos abusadores. Me manoseó por detrás y me tocó sexualmente en una sesión. Me quedé paralizada, no pude decir nada. No podía procesar lo que estaba pasando. Me llevó a casa, me dijo que jugara conmigo misma y que lo dejara mirar. Ignoré su petición y me dijo que si su esposa se enteraba, moriría de estrés (estaba enferma en ese momento) y sería MI CULPA. Lo creí firmemente y lo guardé todo durante tres meses. Lo aparté de mi mente, lo negué. Adondequiera que miraba, veía la marca de su coche, su nombre, pensaba que me seguía. Finalmente, sufrí una crisis nerviosa y fui a ver a los guardias. Fueron unos inútiles y se rieron de mi declaración de cinco páginas. No había pruebas, solo mi palabra contra la suya. Así que contrató a modelos para que leyeran guiones y les contaran a los guardias que yo estaba enamorada de este hombre y que "me lo busqué". Les dijo a todos en la industria que yo era "inestable" y que temía por su vida. Como si yo fuera la depredadora. El cobarde ni siquiera pudo presentarse... puso a todos en mi contra. Sintiéndome tan sola, me confié a mis instructores de baile, en quienes realmente confiaba. Solo para que sigan trabajando con este hombre hasta el día de hoy. Dejé de luchar porque nadie a mi alrededor me creía. Me llevó 7 años volver a abrirme sobre mi trauma. Todos los días me sigue afectando... ver su nombre por todas partes en las redes sociales. La gente lo alaba, si supieran... ¿me creerían? ¿Me arriesgo a vivir el trauma de nuevo?

Número años desde lo que me pasó. Ha habido tanto dolor y sufrimiento. Uno de estos hombres me pedía constantemente que me acostara con sus amigos, pero mi respuesta siempre era no, nunca, ni hablar. Verás, me resultó muy difícil aceptar lo que había pasado porque bebí demasiado. Creo que me pusieron algo en la bebida, ya que no bebí más de lo normal. Estaba en una fiesta con estas dos personas. No recuerdo haber salido de la casa, pero sí recuerdo haber vomitado en el taxi de camino a casa. Ambos animales se turnaron para tener sexo conmigo. Recuerdo estar tumbada allí sin ropa, incapaz de moverme, incapaz de defenderme. Ambos salieron y recuerdo el fuerte olor a cigarrillos y podía oírlos reír. Poco después, ambos se fueron y yo me quedé allí tumbada, confundida, indefensa y sola. Debo haberme quedado dormida porque recuerdo que era de día y uno de estos hombres volvió a la casa. Ninguno de los dos ha asumido su responsabilidad, y eso es lo que dificulta tanto mi recuperación. Intento recuperar mi poder, pero hay días muy difíciles. Ambos se aprovecharon de mi vulnerabilidad.

Escribí este poema hoy tras conocer el veredicto de culpabilidad en el caso judicial actual contra un taxista y dos víctimas distintas. Título: Yo también, taxista. Yo también he estado donde ustedes dos han estado. Yo también salí con amigos. Yo también bebí de más. Yo también me subí al taxi. Yo también esperaba seguridad. Yo también fui violada. Un taxista me siguió hasta la puerta de mi casa, exigiendo más de la tarifa que le había pagado. Yo también denuncié la agresión. Yo también hice mi declaración. Entonces nuestras historias divergen. Mi caso no llegó a ninguna parte. Mi trauma se refugió en mí. Mi ira se infectó. Mi vergüenza implosionó. Mi madre no lo sabe. Mi caso no llegó a ninguna parte. La falta de pruebas y la ausencia de un sospechoso identificable minimizaron mi experiencia. Así que les agradezco por mantenerse firmes, por alzar la voz, por conseguir algo de la justicia que tanto anhelo. Mi taxista nunca escuchará el veredicto del jurado, y probablemente ni siquiera se sintió culpable. Pero me violó, y en mi mente, el jurado es unánime: es culpable, culpable, culpable.

Me condicionaron a pensar que los piropos eran un cumplido, que si alguien te sujetaba la cintura demasiado tiempo en el trabajo era solo porque "ahh, es que es un poco susceptible", que es más fácil "seguirle la corriente" que decir que no y arriesgarse a su respuesta. Me llevó años darme cuenta de que, independientemente del grado de tus experiencias, nunca está bien. A menudo nos dicen que la violencia sexual es unidireccional, pero no es así; se presenta de muchas formas y, a veces, no se puede identificar al principio, y eso está bien. Hace poco que estoy asimilando los distintos grados de experiencias que he tenido. No quería decir nada porque me hicieron creer que "pondría las cosas en peligro". Bueno, algunos barcos están destinados a hundirse. Reconstruyamos el barco para que todos podamos seguir a flote, incluidos y a salvo.

La forma en que aprendemos sobre el abuso sexual necesita cambiar en las escuelas porque ahí es donde empezó y ni siquiera me di cuenta. Pequeñas cosas que parecían no ser gran cosa llevaron a la formación de mi propia actitud hacia lo que es un comportamiento aceptable. Cuando tenía 14 años, en educación física, un chico me dio una palmada en el trasero tan fuerte con una raqueta de tenis de mesa que me dejó marca, estaba tan avergonzado y tan cohibido que no dije nada. La siguiente situación fue cuando tenía 16 años y un estudiante más joven de primer año me pellizcaba el trasero cada vez que el pasillo estaba lleno, nunca pude entender quién era, pero sabía que era una persona más pequeña de un año más joven, era como un juego para ellos, pero me sentía incómodo, de nuevo no parecía tan malo y ¿qué diría si se lo contara a alguien? El siguiente incidente ocurrió unos meses después, durante un proyecto grupal. Los estudiantes estábamos solos en una habitación. Estaba hablando con un chico de mi edad. Estaba dando mi opinión sobre el proyecto, pero él claramente no me escuchaba porque de repente me agarró y, en broma, sacudió la cabeza entre mis pechos. Me quedé en shock, y todos los demás también, pero había sucedido y punto. Salí de la habitación molesta, pero también preocupada por estar siendo demasiado dramática. Nuestra dinámica de grupo había sido muy buena hasta ese momento y no quería arruinarla por algo tan insignificante, así que no dije nada. El chico se disculpó, pero ya estaba hecho. Luego me pidió que no contara nada de lo sucedido porque le había afectado. Todos estos incidentes ocurrieron en un entorno donde los incidentes en sí mismos nunca se destacaron. Había chicas de mi clase cuyos desnudos se habían extendido como la pólvora, chicas más desarrolladas que otras, con pechos y trasero, a las que tildaban de guarrillas simplemente por su apariencia. Yo misma recibía atención de los chicos, y esa atención solo podía ser positiva, ¿no? Estaba casi agradecida de que me aceptaran incluso si eso significaba que me objetivaban y a veces me maltrataban, no podía ver con claridad en ese momento, pensé que la atención que me hacía sentir incómoda era mejor que nada. Con la escuela en el pasado, entré en mi primer año de universidad, había tenido una relación sana antes que había terminado en este punto y había tenido sexo solo con este chico, así que me sentía bien con la idea de hacerlo con una nueva persona. Tenía 19 años y había un chico en mi clase por el que estaba perdidamente enamorada, mi corazón se detenía cada vez que lo veía. Me lo encontré una noche y el sentimiento era mutuo, me dio un beso y no podía creerlo, estaba tan emocionada que les envié un mensaje a mis amigos e hice planes para ver al chico la semana siguiente. Lo volví a ver en otra noche de fiesta y nos besamos y me preguntó si quería volver a su casa, así que dije que sí. Dije que sí Lista para tener sexo con esta persona. Volvimos a su casa y empezamos. Era un poco más brusco que mi anterior pareja y no se lo tomaba con la calma que yo solía tener, pero no quería causar problemas, así que no dije nada. La penetración fue más rápida de lo que esperaba, fue incómoda y luego dolorosa, pero él siguió y sentí lágrimas en la cara; estaba en agonía, y finalmente se detuvo. Podía ver que estaba molesto por no terminar, así que básicamente lo dejé tener sexo con mi boca; no le estaba haciendo sexo oral activamente. Sacó lo que quería de la situación y yo estaba allí tumbada, preguntándome qué había hecho tan mal. Para él solo fue un polvo malo y para mí fue como si me hubieran desgarrado. Ojalá no lo hubiera dicho antes durante el acto. Me vestí a oscuras y me fui a casa. Fui al baño, me bajé los pantalones y tenía las piernas cubiertas de sangre; se me paró el corazón. Me limpié, tiré la ropa interior a la basura y me fui a la cama con el cuerpo todavía dolorido. A la mañana siguiente, en lugar de ir a clase, fui a mi médico de cabecera. Le mentí un poco: tenía un nuevo novio, tuvimos sexo duro y me dolía un poco. Me revisó y me dijo que tenía un corte en la zona. Me dijo que tomara un analgésico y que me lo tomara con calma, y me fui. Más tarde ese mismo día, el chico me escribió: «Qué alivio, quizá esto alivie el mal sabor de boca». Me escribió para decirme que le había manchado las sábanas con sangre... y me disculpé. Enseguida siguió con su vida, coqueteando con otras chicas y teniendo mejor sexo que conmigo, y le di vueltas a eso durante mucho tiempo. No pude tener sexo bien durante mucho tiempo; cada vez que intentaba desconectar, mis piernas temblaban sin control y me ponía rígida, tenía ataques de pánico y todo el tiempo me sentía mal por los hombres con los que intentaba acostarme; siempre era mi problema. Cuando conocí a mi pareja actual le conté lo que me pasó; todavía no sabía cómo llamarlo, solo una mala experiencia. Lo tomamos con calma, él fue muy comprensivo y me dejó retomar el sexo con penetración a mi propio ritmo, lo que me permitió llegar a un punto en el que realmente pude disfrutarlo. Mi vida sexual ahora es positiva; mi pareja y yo tenemos una relación sana. El incidente de hace años con el chico en la universidad me provocó un largo período de experiencias sexuales que me indujeron al pánico, pero creo que la causa empezó mucho antes que él. La actitud y la presunción de los chicos en mi adolescencia me impactaron profundamente. Me hicieron creer que tenía poco que decir sobre lo que le pasaba a mi cuerpo, sobre si se me permitía disfrutar de las experiencias sexuales, y me quitaron la voz para decir que no. Creo que una experiencia diferente en la escuela habría significado que las cosas habrían sido distintas con el chico en la universidad, porque todavía no sé cómo llamarlo. Para mí no fue una violación porque nunca dije que no, mi cuerpo dice lo contrario, mi cuerpo sintió lo que pasó y se aisló; me llevó años recuperarme. Me alegro de estar donde estoy ahora; espero que las adolescentes reciban más apoyo en la escuela que yo.

En los años 80 era una adolescente mojigata, introvertida, que quería amigos, pero solo bajo mis condiciones (tenían que respetar mis límites, y tenía muchos). Fue solo en mis veinte, mientras trabajaba con gente más liberal, que tomé la decisión consciente de abandonar mi antigua y estrecha forma de relacionarme con la gente, porque mis barreras se habían convertido en muros. Así que me abrí más, me mostré vulnerable... y atraje a pervertidos. Hombres mayores, jefes, compañeros y contactos (trabajaba en industria ). Todavía tenía suficientes límites para evitar una violación, pero no los rechazaba con tanta fuerza; me lo tomaba a la ligera cuando un hombre me ponía las manos en las caderas o hacía algún comentario inapropiado. Esto duró años. Tuve algunos novios en mis veinte, incluyendo uno con el que estuve tres años y al que amé (todavía lo amo, pero no quiero una relación con él y tengo que seguir estableciendo límites psicológicos; nunca fue un acosador sexual, pero quiere ser mi amigo y se molesta cuando no quiero verlo). Siendo introvertida, y posiblemente Asperger (aún no he encontrado el valor para buscar un diagnóstico), siempre me he sentido como una extraña, y en las relaciones siempre sentí que estaba jugando a ser "sexy". En mis cuarenta, los hombres que traspasaron mis límites sexuales (con comentarios inapropiados y el brazo alrededor de mí ocasionalmente mientras me sentaba a su lado en una asignación de trabajo) eran hombres de mi misma edad y un poco más jóvenes; todavía atraía a hombres del mismo grupo de edad: 40. Obviamente querían ir más allá, pero yo siempre ponía esa barrera... y noté que después de rechazar a un hombre perdía una oportunidad laboral. Me excluyeron de los círculos sociales de mi profesión (no tengo familia en el sector y no fui a la universidad, así que no contaba con una red de contactos sólida). Lo afronté desarrollando una imagen dura y bromista; desesperada por demostrar que no era una mojigata, combiné mi carrera con una imagen bastante provocativa (no puedo entrar en detalles aquí sin revelar quién soy o, peor aún, limitarme a eso, lo cual no sería justo para otras personas que quizás no quieran que se cuenten sus historias). Al principio, esto me ayudó en mi carrera y en mi vida social; de repente era muy divertida, una mujer de mediana edad con aspecto juvenil, feliz consigo misma, de espíritu libre y, sobre todo, muy divertida. Los hombres que solían coquetear conmigo también se jactaban de ser mojigatos; tenían esposas o parejas respetables (de hecho, muchas de ellas eran mis compañeras). Finalmente, llegó el momento de expulsar a esta mujer de mediana edad de la industria. No sucedió de repente; mis mentores y buenos contactos se jubilaron o fallecieron (estas eran las personas que nunca abusaron de mí). Hubo varias razones: recortes, diferencias de personalidad, mis opiniones políticas chocaban con las de mis jefes y había gente nueva buscando ocupar mi puesto. Me adapté buscando una carrera profesional diversa, haciendo algunos cursos y saliendo adelante como pude. Ahora veo a mis antiguos compañeros (los ligues y sus parejas) progresando en sus carreras; yo estoy al margen, observando desde fuera. Pero siempre estuve al margen. Y no me cabe duda de que mi historia es muy común (¡un poco como yo, dirían algunos!).

Sufrí una agresión sexual mientras vivía en el extranjero estudiando en la universidad. No acepté lo que me había sucedido durante unos meses y dejé que mi vida se descontrolara. Ahora estoy mejor y estoy recuperándome tras haber aceptado la realidad. Pero cada vez me cuesta más procesar y procesar los recuerdos del incidente. Siento que doy un paso adelante y dos atrás. Por suerte, tengo gente en quien confié, pero siento que pedir hablar de ello es demasiado pedir. Todavía lo siento todo, me duele el cuerpo y odio que esto me haya pasado; quiero con todas mis fuerzas seguir adelante.

Hola, mi nombre es Nombre y me gustaría compartir uno de mis poemas para (con suerte) ser leído en Evento 😊 Este poema se llama "Él no me golpeó" y está basado en mi propia experiencia personal con una relación abusiva. Espero que cualquiera que lea este poema y resuene con él encuentre consuelo al saber que no está solo ❤️ Él no me golpeó Él no me golpeó, pero sus palabras cortaron como un cuchillo, Él no me golpeó, pero puso mi vida patas arriba. Él no me golpeó, pero hizo falsas acusaciones, Él no me golpeó, pero tenía expectativas irrazonables. Él no me golpeó, pero destruyó mis esperanzas y sueños, Él no me golpeó, pero desgarró mi confianza por las costuras. Él no me golpeó, pero yo siempre tuve que cargar con la culpa, Por sus defectos, estados de ánimo y su juego manipulador. El abuso no es solo físico, sé que es verdad, la manipulación psicológica y el gaslighting son herramientas poderosas, sabiendo que merezco algo mejor, finalmente soy libre, porque soy mucho más de lo que él intentó hacer de mí.

11:11 Fui agredida sexualmente —violada— por un hombre al que una vez admiré, alguien en quien confiaba y a quien respetaba. Tenía solo número años en ese momento, recién comenzando en la industria —haciendo trabajo , entrando en una industria que pensé que me llevaría a la creatividad, la confianza y el éxito. Pero nada me preparó para lo oscuras y retorcidas que se volverían las cosas. Este hombre estaba rodeado de mujeres que lo defendían, lo apoyaban y permanecían a su lado incluso cuando la verdad comenzó a salir a la luz. Ahora sé que estaban ciegas —o eligieron estar ciegas— a su abuso. Durante un trabajo , me manoseó por detrás y me tocó sexualmente. Me quedé paralizada. Mi mente se quedó en blanco. No podía moverme, no podía hablar. Mi cuerpo se bloqueó, abrumado por la confusión y el miedo. No podía procesar lo que estaba sucediendo. Después, me llevó a casa. En el camino, me dijo que me hiciera cosas —cosas sexuales— mientras él miraba. Estaba en shock. No dije nada. Ignoré su repugnante petición. Fue entonces cuando le dio la vuelta a la situación y dijo que si su esposa se enteraba de lo sucedido, la mataría. Ella estaba enferma en ese momento, y él dijo que sería mi culpa. Me hizo creer que todo era culpa mía. La vergüenza, el miedo, la culpa... me consumieron. Realmente creí que yo tenía la culpa. Durante tres meses, no se lo conté a nadie. Lo enterré tan profundamente que empezó a pudrirse en silencio. Me lo negué a mí misma. Seguí funcionando por fuera, pero por dentro, me estaba derrumbando. A dondequiera que mirara, creía verlo. Su coche. Su nombre. Su presencia parecía seguirme como una sombra de la que no podía librarme. El miedo a ser vigilada, acosada, perseguida... se coló en cada momento de mi día. Finalmente, me destrozó. Tuve una crisis nerviosa total y finalmente fui a la policía, esperando justicia, protección, que alguien me creyera. En cambio, se rieron de mi declaración de cinco páginas. No había pruebas físicas. Era solo mi palabra contra la suya. Eso bastó para que las autoridades me despidieran. Mientras tanto, él manipuló la narrativa, hizo que otros personal leyeran guiones preescritos, pintándome como alguien que estaba enamorada de él, alguien que lo deseaba. Decían que yo "me lo busqué". Les decía a todos que yo era inestable. Que estaba obsesionada. Que era peligrosa y que temía por su vida. Como si yo fuera la amenaza. Como si yo fuera la depredadora. Ni siquiera tuvo el valor de enfrentarme. Dejó que otros hicieran su trabajo sucio, poniendo en mi contra a todos en quienes creía poder confiar. Desesperada, recurrí a las personas en quienes más confiaba: mis colegas . Pensé que me creerían. Les confié mis secretos, esperando su apoyo. Pero para mi devastación, continuaron trabajando con él. Hasta el día de hoy, lo siguen haciendo. Me destrozó. Dejé de luchar, porque nadie me creía. Estaba completamente sola. Me ha costado siete años llegar al punto en que pude volver a hablar de lo que pasó. Número años cargando con este dolor desde que todo empezó allá por mes . Y, sin embargo, el trauma todavía me persigue cada día. Veo su nombre aparecer en las redes sociales, gente elogiándolo, celebrándolo, completamente ajena a la verdad. Me pregunto constantemente: si supieran lo que hizo, ¿me creerían? ¿Verían por fin quién es realmente? Pero entonces viene el miedo: ¿Y si no lo hacen? ¿Y si me abro de nuevo solo para volver a sufrir? ¿Me arriesgo a ser retraumatizada, o me quedo callada y dejo que siga viviendo una mentira?

Un tío mayor me tocó y manoseó de forma inapropiada. Solo se lo he contado a dos personas. El tío es hermano de mi madre y nuestra familia (en particular su familia inmediata) ha sufrido pérdidas y muertes horribles a lo largo de los años, y no quiero echar más leña al fuego. Siento que no quiero contárselo a nadie ni hacerlo público, así que estoy muy feliz de haber encontrado este espacio. Sé que mi madre me apoyaría plenamente, toda mi familia lo haría, pero no me atrevo a decirlo. Ahora tengo 30 años y, aunque el abuso nunca llegó lejos, ocurrió. Hay dos ocasiones. Este tío en cuestión también ha sido acusado. Me estoy sanando cada día con respiración consciente, ejercicio y yoga, pero hay días difíciles.

Sumo Sacerdote, No eres mi superior, ni diría que eres igual. ¿La oscuridad te ha dominado? Abdicar de tu responsabilidad no es suficiente. "Llama a mi casa". Abriste la puerta a la ingenuidad y la confianza. Vulnerabilidad en su peor momento. Tú, solo lujuria. En esta Nueva Tierra, con la luz que fluye a raudales, veo tu cobardía, tu pecado. Descolgaste el teléfono. Ahora, dos décadas después, para ser perturbado. La luz ya no dejará que la suciedad se esconda. Ahora soy más fuerte. Te perdono para liberarme. Has cumplido tu parte. Estoy en paz, en mi poder y, para reiterar, libre.

Traicionada Cuando alguien en quien tanto confiaba Me arrebató una parte Cuando estaba viviendo mi mejor momento Destruyéndome sin remedio Cambiándome para siempre Cambiándome física y mentalmente El dolor que soporté en las noches de insomnio Persiste incluso años después De hecho, me ha hecho una persona más fuerte Después de años de lucha y perseverancia Pero nunca querría que alguien recorriera este camino en busca de fuerza

Estaba con mi ex y acababa de empezar a tomar unas pastillas nuevas que me daban sueño. Le dije que me iba a dormir y él seguía jugando a su videojuego. Me desperté aturdida una hora después y él me estaba violando y lo estaba disfrutando. Reaccioné haciendo ruidos por miedo y esperando a que terminara el acto; me quedé paralizada del miedo. Cuando terminó, me enojé porque nunca pidió su consentimiento, pero me dijo que creía que yo lo quería.

Hace unos siete meses, un hombre al que consideraba uno de mis mejores amigos me violó. Me sentía segura en su compañía y confiaba en él. Incluso tuvimos sexo consentido en alguna ocasión. Una noche, los dos nos emborrachamos muchísimo; estábamos tan borrachos que no recuerdo cómo empezamos a tener sexo, pero sí recuerdo que me dijo de camino a casa que íbamos a tener sexo. Lo primero que recuerdo es que vomité durante el vómito; ni siquiera me di cuenta; tuvo que decírmelo para limpiarlo. Pero no fue hasta que le dije que me estaba haciendo daño y me ignoró, que empecé a entrar en pánico. Recuerdo el shock que me invadió cuando no paró de inmediato, y luego el miedo al darme cuenta del poco control que tenía sobre la situación. Lloré y le supliqué que parara fingiendo que tenía que ir al baño. Me preguntó si podía continuar primero y le dije "¡No!". Así que paró, fui al baño, lloré y volví a salir. Pensé que ahí se acabaría todo, así que puse una película y me alejé de él. Me equivoqué. Él volvió a empezar. Me sentí derrotada e ignorada. Supe en ese momento que no iba a parar hasta conseguir lo que quería, y dejé de luchar. Apenas dormí esa noche, pero él se durmió casi al instante. Al principio pensé que solo era sexo malo y a la mañana siguiente le dije que no me hacía bien. Dijo que notó que parecía "desinteresada". Durante el resto del fin de semana no pude quitármelo de la cabeza. Estaba dolorida, magullada y confundida. Seguí buscando en Google "consentimiento" intentando averiguar qué me había pasado. No fue hasta que contacté con el centro de crisis por violación y lo describí en voz alta que pude admitir que me habían violado. Nunca se lo denuncié a los guardias y no pienso hacerlo. Enfrenté a mi violador e intenté continuar nuestra amistad con la condición de que fuera a terapia para asegurarse de que esto no volviera a suceder; lo hizo durante un par de sesiones y luego lo dejó. Ya no somos amigos.

Lamento ser tan explícita, intentaré que sea apto para todo público y me disculpo por la extensión. Solo me enteré de que había sido agredida años después de que sucediera y se lo conté casualmente a una amiga. Estaba en país en un año de intercambio. Un chico y yo fuimos a una ciudad más grande de compras. Cuando volvimos a nuestra ciudad, me invitó a tomar algo a su casa. No vi nada siniestro en ello. Hasta que empezó a comportarse de forma muy sexual, sacó su miembro y empezó a masturbarse. Me sentí muy incómoda. Me lo metió a la fuerza en la boca y me ahogué. Estaba tan asustada que lo empujé y salí corriendo de su casa. Ni siquiera me molesté en llevarme las bolsas de la compra. Nunca volví a hablar con él. No entendió por qué lo ignoré después de eso. No lo procesé como violación oral hasta que una amiga me lo dijo años después. Eso sucedió en año . Nunca había entendido por qué mi depresión comenzó en país y caí en la drogadicción para sobrellevarla. Fue por eso. Todavía hoy tengo un trauma por haberle practicado sexo oral a mi pareja. Por suerte, él me apoya mucho. Otra historia mía es que era muy amiga de un chico porque su novia era una de mis mejores amigas. En año rompieron por un tiempo y él vino a mi casa. En ese momento llevábamos dos años siendo amigos. Vimos una película y todo iba bien. Hasta que dije que me iba a dormir. Me rogó que lo dejara quedarse en la cama conmigo porque echaba de menos acurrucarse con alguien. Me sentí incómoda y en el fondo sabía que no estaba bien. De todas formas, lo ignoré pensando que era inofensivo. Procedió a intentarlo conmigo y le dije que no una y otra vez porque estaba saliendo con alguien. Al final dejé de decir que no porque sabía que no importaría. No me escuchaba. Me obligó a hacerlo, así que simplemente lo dejé pasar. Me sentí fatal por todo y se lo conté a una amiga. No le conté a mi otra amiga (la novia) lo que había pasado porque solo quería seguir adelante. Volvieron a estar juntos. Pero después de todo esto, tuve que ingresar en el hospital por una crisis. Cinco meses después, la amiga con la que me desahogué y le conté a mi novia lo sucedido me llamó y me dijo que debía ir a la policía. No quería. Quería seguir adelante. No le veía sentido, ya que no fue una violación forzada. Fue coacción. Al final, pensaron que, solo porque no quería ir a la policía, estaba mintiendo. Me rompe el corazón que ella siga con él y que le cuente a todo el mundo que mentí y que intentaré robarle el novio a cualquiera. Esto es lo que pasa cuando eres superviviente de una agresión: todo el mundo te hace creer que todo fue producto de tu imaginación, cuando sabes que no lo fue. No había nadie más allí. Él sabe lo que hizo y yo también. Incluso me envió un mensaje unas semanas después, disculpándose por lo que hizo. Todavía guardo la captura de pantalla del mensaje por si acaso. Gracias por leer mis historias. Quiero que todos sepan que lo superaremos. Nos hace más fuertes. Y siempre sé fiel a ti mismo. Somos supervivientes.

Era mi novio. Acabábamos de tener sexo y quería volver. Le dije que no, él dijo "pero quiero", y lo hizo. Esas palabras resuenan en mi mente con tanta claridad. No fue violento ni agresivo, pero sentí como si algo se rompiera dentro de mí. Lo llevé conmigo durante mucho tiempo, y todavía lo llevo. Parte de mi vergüenza fue no haberme ido. Meses después, lo confronté y se enojó muchísimo y no quiso escucharme. Así no actúa alguien que te ama, te cuida o te respeta. Así no actúa alguien que respeta a las mujeres. Me llevó mucho tiempo darme cuenta. Años después, estoy saliendo con alguien amable y seguro. Él no conoce esta historia, pero se preocupa por mí y quiere que me sienta segura a pesar de todo. Nunca se ha enfadado ni se ha molestado cuando no quería tener sexo, si quería parar, pausar o hablar de ello, o si había algo que no me gustaba o con lo que no me sentía cómoda. Me escucha cuando le explico un límite y siempre está dispuesto a cambiar su comportamiento para que me sienta lo más cómoda y segura posible. Es alguien que se preocupa, que respeta a los demás por naturaleza y quiere crear un espacio seguro. Eso es normal y lo mínimo indispensable. Los maltratadores, perpetradores y depredadores pueden distorsionar tu percepción de la realidad, pero te aseguro que existen personas amables y buenas, y hay muchas más de las que crees. Mereces ser tratada con respeto, amabilidad y gentileza. Nunca es demasiado pedir, es lo mínimo indispensable.

Hola, mi nombre es Nombre y me gustaría compartir uno de mis poemas para (con suerte) ser leído en Evento 😊 Este poema se llama "Él no me golpeó" y está basado en mi propia experiencia personal con una relación abusiva. Espero que cualquiera que lea este poema y resuene con él encuentre consuelo al saber que no está solo ❤️ Él no me golpeó Él no me golpeó, pero sus palabras cortaron como un cuchillo, Él no me golpeó, pero puso mi vida patas arriba. Él no me golpeó, pero hizo falsas acusaciones, Él no me golpeó, pero tenía expectativas irrazonables. Él no me golpeó, pero destruyó mis esperanzas y sueños, Él no me golpeó, pero desgarró mi confianza por las costuras. Él no me golpeó, pero yo siempre tuve que cargar con la culpa, Por sus defectos, estados de ánimo y su juego manipulador. El abuso no es solo físico, sé que es verdad, la manipulación psicológica y el gaslighting son herramientas poderosas, sabiendo que merezco algo mejor, finalmente soy libre, porque soy mucho más de lo que él intentó hacer de mí.

Nunca me di cuenta de que debía tener cuidado con las mujeres, porque jamás esperé que alguna se aprovechara de mí. Bebí mucho y simplemente pensé que había hecho una nueva amiga. Estaba tan borracho que simplemente seguí todo lo que me sugirió, aunque insistía en que no me interesaban las mujeres. Todavía dudo de mí mismo y me culpo. Creí estar a salvo y jamás en mi vida esperé que una mujer me agrediera sexualmente. Siento que nadie me entiende.

Mirar fijamente al acosador La playa no se parece en nada a las suaves arenas de ubicación , mi ciudad natal. Es de guijarros con suaves olas que acarician su orilla. Me siento en el borde. Las lágrimas ruedan por mis mejillas. Mojan los guijarros y la arena. La libertad es abrumadora. Tantas emociones. Había tejido una manta sobre mi dolor. Es fecha de hoy pero mi historia comenzó en una fecha pasada . Me casé ese día. El día en que ex marido me dijo que era suya. El día en que me impuso un toque de queda. Desde ese día fui suya. Nunca olvidaré fecha . Mi toque de queda de las 9 pm había pasado. Estaba trabajando hasta tarde. Presa del pánico, huí de la oficina. Mi jefe corrió tras de mí ofreciéndome una vida, evitando así la caminata de 20 minutos. Insistió en parar en la freiduría. No pude decir nada. Verás, nunca le había contado a nadie cómo era mi vida. ¿Cómo podría? ¿Qué pensarían? Solo podía pensar: "Oh, Dios mío, llévame a casa". Ex marido estaba allí, furioso. La hamburguesa, las patatas fritas, las cebollas y la salsa roja me golpearon como un ladrillo. Directamente en la cara. Humillada y miserable, sentí cómo la hamburguesa, las patatas fritas, las cebollas y la salsa roja corrían por mi cara llorosa. Fue uno de los dos puntos de inflexión. A la mañana siguiente, le conté todo a mi jefe: que si me quedaba, seguramente moriría. El alivio. Entre los dos tramamos un plan. No se lo conté a nadie. Dos días después, tomé el tren a Ciudad y me inscribí en algunas agencias. Cuando regresé ex marido estaba en la estación. Estaba furioso. No lo sabía entonces, pero cada mañana me había seguido para asegurarse de que había ido a trabajar. Me metió a la fuerza en el coche. La gente miraba, pero nadie intervino. Pensé que había llegado el final y que acabaría tumbada en ese suelo frío y húmedo. De vuelta en casa, se sentó a horcajadas sobre mi pecho durante toda la noche. Apenas podía respirar. A las 5 de la mañana se cayó de mí, sumido en un sueño profundo. Gateé a gatas, con el corazón latiéndome con fuerza, cerré la puerta de la casa con llave y corrí. El coraje se presenta de muchas formas. La canción de Gloria Gaynor: "I Will Survive". La escuché, la canté, en mi mente, en voz alta y me prometí a mí misma que sobreviviría. La oración "El Memorare". ¿Cómo puedo agradecerle lo suficiente a esa oración? Sus palabras me ayudaron en mi peor momento. Creí que recibiría ayuda de alguna parte y hoy ocupa un lugar especial en mi corazón. Empecé mi nuevo trabajo en Ciudad . Me mudé a un piso con mi hermana y su amiga. Entonces empezó el acoso: ex marido conocía cada uno de mis movimientos. Cuando volvía a casa los fines de semana, él se quedaba esperando fuera de la casa de mi madre. Me seguía constantemente. Su figura sombría nunca a más de unos pocos metros de distancia. A mi lado, detrás de mí, delante de mí. Sin decir una palabra, solo mirándome fijamente. Mi paz se destruyó. Las amenazas hechas en el pasado no se habían olvidado. Esa noche me dijo que me atraparía "no ahora, sino en algún momento del futuro y para siempre mirarás por encima del hombro, maldita sea". Mi madre murió en año y visitaba su tumba casi todos los sábados, ya que seguía volviendo a ubicación . Mis hermanos vivían allí. Siempre ex marido estaba allí. Acechando detrás o al lado de una lápida cercana. Cambié mis horarios y mi ruta, pero nunca hizo ninguna diferencia. Aparecía y solo se quedaba mirando. Nunca decía una palabra. Nunca supe si "hoy sería el día". Sabía que su amenaza era real. Ex marido conduciría lentamente por la calle principal si me veía, mirando por la ventanilla del conductor y siguiéndome hasta que llegara a mi destino. Los coches le pitaban para que acelerara, pero él los ignoraba. El único gesto que hacía era con los dedos "vigilándote". Pasaron cinco años. Todos los días, sin excepción, aparecía en mi lugar de trabajo en ubicación Me seguía hasta el piso. Me seguía de cerca, pero nunca me adelantaba. Vomitaba en papeleras y cunetas. Me hacía sentir mal en todos los sentidos de la palabra. Estaba hecha un desastre. Nos mudamos, pero siempre me encontraba. Más tarde descubrí que había cambiado su horario de trabajo a horario flexible para poder hacer el viaje de ida y vuelta de lunes a viernes, y luego, los fines de semana, me acosaba cuando estaba en casa. Un día se sucedía al siguiente. Me acosaba. Vomitaba. ¿A quién podía contárselo? ¿Quién me ayudaría? No había nadie. La policía no te creería en ese momento y, de todos modos, no podían hacer nada. ¡Es decir, no me había hecho daño! Mentalmente estaba muerta por dentro. Dejé mi maravilloso trabajo y me mudé a ubicación . Conocí a un hombre maravilloso, marido . Nos casamos en año y en año nació nuestro hijo, nombre del hijo . Uno pensaría que el acoso se detendría. Íbamos a ubicación los fines de semana. Tan hermoso. Me encantaba el mar. Marido sabía que había estado casada con ex marido pero mi vida con él era demasiado dolorosa para hablar de ella con nadie, así que no le conté a marido sobre el acoso ni nada más, y así continuó, pero ahora ex marido tenía un nuevo odio en sus ojos. Mis paseos por la playa desaparecieron. Ex marido era como un radar. Siempre estaba ahí. Era tan aterrador. Poco a poco mi vida se estaba desvaneciendo. Ex marido nunca nos seguía cuando marido venía con nosotros. Ex marido siempre intentaba encontrar una manera de interactuar con nombre del hijo . Una vez en una concentración de coches clásicos, solté la mano de hijo por un instante y en segundos ex marido la había tomado y estaba tratando de darle un cochecito Dinky que había comprado mar dhea para él. Agarré nombre del hijo y me fui. Ir a Tesco era una pesadilla. Nombre del hijo estaría en el carrito. Estábamos en la caja y siempre en la siguiente caja estaba ex marido . Sin comestibles y esa mirada. Mirándome fijamente y mirando fijamente a mi hijo. En aquel entonces, el acoso no se reconocía como nada, y mucho menos como un delito, y me habrían considerado una "idiota". Luego llegó el segundo punto de inflexión: fecha . El hermano menor de Marido , nombre del cuñado vino de vacaciones a ubicación . Nunca había visto el mar. La emoción. Estuve nerviosa toda la mañana preparando la cesta de picnic y nuestras cosas, pero estaría bien porque marido estaría con nosotros. En el último minuto, marido recibió una llamada urgente del trabajo. Estaba de guardia las 24 horas en su trabajo. Dios, no podía decepcionar a los niños. Nombre del hijo tenía ahora 6 años, y entonces tenía nombre de la hija y nombre de la hija y por supuesto nombre del cuñado que venían por primera vez. Nuestra casa estaba al final de un callejón. Estaba ex marido detrás de la farola. Intenté ignorarlo. La playa estaría llena de gente. En cuanto vio que no estaba marido se acabó. Empezó a seguirnos. Subiendo por el muelle ex marido caminaba detrás de nosotros. No nos adelantaba, no decía nada. Cruzamos el puente, todavía unos metros detrás de nosotros. Pude ver nombre del cuñado mirando preguntándose por qué ese hombre no nos dejaba pasar. Pasamos el estanque de los patos y llegamos a la playa. Todavía nos seguía. Recuerdo ese día tan bien. Un hermoso día de verano. Corazones brillantes y emoción en el aire, pero mi corazón latía con fuerza, muerta de miedo. Extendí la manta, los niños saltaban de emoción. Y entonces estaba ex marido ! Prácticamente encima de nosotros. A no más de unos pocos metros. Acostado de lado, apoyado sobre un codo, frente a nosotros, mirándonos fijamente. Me sentí mal. Me dolía la cabeza y el corazón me latía en el esternón. Si me meto al mar con los niños, ¿qué hará? No podía dejar nuestras cosas. No sabía qué haría. Tenía miedo de ir, miedo de quedarme, miedo de dejar que los niños fueran al borde, miedo por todos nosotros. Recogí el picnic y me fui a casa. Ex marido me siguió. Cuando llegué a casa, todo se me escapó de las manos. nombre del cuñado le contó a marido sobre el hombre que nos seguía y que le tenía miedo, y lo describió con detalle. Marido lo entendió enseguida y entonces le conté lo que había estado pasando todos estos años, ¡desde año para ser exactos! Pensé que se enojaría conmigo por no decírselo, pero solo me abrazó y me dijo que todo iba a estar bien. Una persona no tiene que estar encarcelada para que le quiten su libertad. Aprendí a "mirar fijamente". Marido me enseñó. De pequeña tenía duelos de miradas con mis hermanos, pero ahora esto era diferente. Sabía que esto me cambiaría la vida. Necesitaba intimidar ex marido con la mirada y eso requería práctica, mucha práctica. Sé que suena absurdo, pero aprender a mantener una mirada fija durante un tiempo considerable no es tarea fácil. Todos los días después de cenar, Marido y yo teníamos nuestros duelos de miradas. Nuestras miradas fijas la una en la otra y yo sabía que tendría que mantener esa mirada durante mucho tiempo para vencer a ex marido . Sentí ganas de rendirme muchas veces. Varias semanas después, en ubicación estaba visitando la tumba de mis padres y, efectivamente, justo cuando sale el sol, allí estaba él. Sabía que marido no dejaría que me pasara nada y que ahora sabía ex marido era un cobarde y un matón. Una vez que se les planta cara, se acobardan y se escabullen al agujero del que salieron. Ex marido me miró fijamente, yo lo miré fijamente. Podía ver el odio en sus ojos. La fecha volvió a mi mente de golpe. Seguí mirándolo fijamente. Se enfadó mucho, pero su mirada no vaciló ni la mía. Recé a todos los santos de la cristiandad. Recé para que mis padres de alguna manera salieran de sus tumbas y lo encontraran. Recé el Memorare como si mi vida dependiera de ello y canté en mi mente "Sobreviviré". Estaba decidida a tomar las riendas de mi vida. Me ardían los ojos, se me nublaban, me lloraban. Oh Dios, que esto termine pronto, recé. Pero él solo me miró fijamente durante lo que pareció una eternidad. Luego, tan silenciosamente como había entrado en el cementerio porque no lo oí ni lo vi entrar, se fue. Caí de rodillas sobre la tumba de mis padres y lloré. Habían pasado dieciséis años desde que dejé a ex marido y el acoso terminó, pero no fue hasta 2022, un total número de años después, que pude caminar sola por una playa. Ahora sé mucho más. En 2020 contacté con a support service. Me dieron las herramientas para lidiar con ex marido y sigo trabajando con esas herramientas. Sé que debería haberle contado marido y debería haberle contado a mi familia, pero nunca lo hice. Estaba tan avergonzada, pero ahora puedo hablar de ello. Mis amigos en ubicación reaparecieron. Pensé que me habían abandonado, pero ex marido les había advertido claramente y estaban asustados. fecha es mi día especial. Es el día en que me senté junto a las tranquilas aguas y me sentí orgullosa de mi logro. Puede que nunca deje de mirar hacia atrás, pero estoy trabajando en ello. Quería contar esta historia con la esperanza de que pudiera ser útil para alguien más.