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Crees que tu edad te hace menos culpable, Pero yo cargo con el peso, cargo con la vergüenza. Cruzaste la línea; no hay excusa para esconderte, Ninguna palabra más suave puede lavar esta marea. No soy yo quien debería sentirse pequeño, Construiste esta jaula, me hiciste caer. No importan tus años, no importa tu rostro, Me arrebataste mi seguridad, mi espacio. Pero aquí estoy, reclamo mi voz, Rompo las cadenas, tomo la decisión. No me callaré, no retrocederé, Llevo mi coraje como una corona. Así que escúchame ahora, y escúchame con claridad, Tus acciones causaron este dolor y este miedo. La edad no protegerá lo que has hecho. Soy el sobreviviente, he ganado.

Ojalá hubiera tenido más conocimiento sobre el consentimiento durante mi infancia. Ojalá mis abuelos me lo hubieran pedido. Confío en ellos y los quiero; saber que se pueden establecer límites desde joven es empoderador. Ver el discurso actual en internet es muy perturbador para las sobrevivientes que desearían que hubiera más diálogo sobre el consentimiento en los hogares. Es empoderador, especialmente para las mujeres jóvenes a quienes a menudo se les dice que sean "educadas" y "se dejen llevar". Espero que más personas hablen sobre el consentimiento, la comprensión y el conocimiento de los límites.

Estaba experimentando con mi pareja en ese momento, y él quería probar cosas nuevas. Insistió una y otra vez diciendo que quería probar el sexo anal. Cedí y le dije que podíamos intentarlo, pero que si no me gustaba, tenía que parar. En cuanto empezamos, quise parar. Intenté empujarlo y quitarme las manos de las caderas, pero no paró. Me quedé allí tumbada, llorando hasta que terminó. Durante años pensé que era mi culpa porque lo acepté y dije que sí. Pero ahora sé que no está bien.

Comprender la complejidad del abuso sexual Es difícil para las personas, incluso para las víctimas, comprender lo complicado que puede ser el abuso sexual, incluyendo las respuestas traumáticas. Fui violada en grupo cuando era más joven . Quedé tan traumatizada que reprimí los recuerdos. Unos meses después, algunos recuerdos leves volvieron a mí, y fragmentos de memoria posteriores, pero no fue hasta años después que la mayoría de los recuerdos se volvieron vívidos a través de aterradores flashbacks. Desarrollé un trastorno de estrés postraumático de aparición tardía. Fui a terapia, pero en ese momento parecía haber un conocimiento limitado sobre cómo lidiar con esta condición, así que fue una lucha. Siempre quise denunciarlo, pero sentía que tenía que recordar claramente cada pequeño detalle para hacerlo. Unos años después de comenzar la terapia, mi impulso de denunciar la violación se hizo tan fuerte que sentí que tenía que hacerlo. No había pruebas suficientes para que la Fiscalía procesara. Me sentí muy mal por eso, pero no había mucho que pudiera hacer al respecto. Tuve una experiencia mixta con la Gardaí (policía irlandesa): un agente fue amable, pero el otro hizo comentarios que culpabilizaban a la víctima. El fiscal general se mostró frío e indiferente. Un par de años después de presentar la denuncia, algunos casos de gran repercusión mediática aparecieron en las noticias. Mis compañeras con las que almorzaba seguían haciendo comentarios que culpabilizaban a la víctima. Incluso llegaron a decir que «toda mujer que denunció una agresión sexual que no derivó en una condena mintió». Esto me perturbó profundamente porque es totalmente falso. Esto desencadenó de nuevo mi trastorno de estrés postraumático. Me sentí muy sola, como si no hubiera nadie en mi vida que entendiera por lo que estaba pasando. Antes me sentía muy enfadada y decepcionada por la falta de justicia y comprensión, pero ahora sé que no necesito este tipo de validación. Sin embargo, sigo celebrando mejoras en el sistema judicial y en la sociedad, en la forma en que se trata a las víctimas. Para mí, la sanación consiste en la autovalidación y en conectar con personas que se preocupan. Por fin tengo con quién conectar, personas que no me juzgarán. Me alegra mucho formar parte de esta maravillosa red de personas en este espacio de We-Speak.

Mi padrastro abusó de mí por primera vez cuando tenía poco más de veinte años. Aprovechó que mi madre, mi hermana y mi sobrina estaban en parque temático y abusó de mí. Me quedé en shock y no sabía qué hacer ni cómo asimilarlo. Tenía miedo de contárselo a mi madre ni a nadie más por temor a que no me creyeran. Finalmente, se lo confesé a mi madre y me fui a vivir con unos amigos, ya que no quería estar cerca de él y no me sentía segura. Tenía miedo de que la situación empeorara y de que me violara. Fui muy clara con mi madre: le dije que no volvería a casa si él estaba allí. Ella lo dejó regresar, así que me mudé con otro familiar y, posteriormente, me fui de casa definitivamente. Tenía muy poco contacto con él y me negué a volver mientras él estuviera allí. Mi madre me buscó una terapeuta para que me ayudara a hablar de lo sucedido. Fui a terapia con ella durante varios años. Tuve problemas con familiares y amigos para que me creyeran cuando les conté lo que me había pasado; insinuaron que, como solo había sido una agresión, no era tan grave. Me resultó muy difícil de aceptar y probablemente me hizo más reacia a hablar de lo sucedido. Aproximadamente período de tiempo después, el referéndum sobre el divorcio se aprobó con éxito y mi madre y mi padrastro iban a casarse. Mi terapeuta me dijo que si no asistía ese día, nunca me lo perdonaría. Asistí, pero me sentí incómoda y molesta todo el día. Varios años después, regresé a casa porque necesitaba un lugar donde estar, ya que cambié de trabajo, etc. No me sentía del todo cómoda con esta decisión, sin embargo, pensé que estaría bien ya que mi madre también estaba allí junto con mi padrastro y mis hermanas. Mi madre enfermó poco después, estuvo enferma durante período de tiempo y falleció en año . Después de eso, viví sola en la casa con mi padrastro. Durante un tiempo, él me aisló deliberadamente de mis hermanas y otros familiares. Tanto es así, que tenía muy poco apoyo disponible. Y entonces los abusos/agresiones comenzaron de nuevo, realmente no sabía qué hacer ni cómo reaccionar. La situación empeoró gradualmente, y durante un período de período de tiempo o más, fui agredida/violada semanalmente y a veces con mayor frecuencia. Hacia el final de este período, incluso hablaba de casarse conmigo, lo cual era muy espeluznante e inapropiado. Fue un momento terrible y muy difícil, ya que no tenía ningún apoyo, ni a quién acudir o ayudar. Debido a problemas de salud, mi padrastro tuvo que mudarse y vivir con familiares en otra parte del país, y esto finalmente puso fin a este período de abuso físico y emocional. Sin embargo, lo había reprimido y bloqueado durante tanto tiempo, que me resultaba difícil afrontarlo o aceptarlo. Ahora período de tiempo después, finalmente estoy buscando ayuda para sanar y aceptar todo lo que me ha sucedido. Agradezco poder admitir por fin lo mal que estaban las cosas y poder reconstruir mi vida después de años de haberme relegado a un segundo plano para cuidar de los demás. Espero que mi historia anime a otras personas en situaciones similares a buscar ayuda y apoyo en el futuro. Aunque no puedo emprender acciones legales contra mi agresor, quiero sanar y superar todo lo que viví.