コミュニティ

決して諦めないでください。私はここまで来ました。あなたにもできます。私が弱く、傷つきやすいと感じれば感じるほど、神は私を通して、そして他の人々に、より一層光を当ててくださいます。私は今56歳ですが、私を救ってくださった神の力強さと優しさを通して、ようやく本当の人生を生き始めています。私は神の子です。神の目に私は美しく映ります。神は私を深く愛し、私を心から大切にしてくれる人々を送ってくださいます。あなたがどんなに迷っていると思っても、神はあなたを救ってくださいます。

まず、本当に力づけられました。セラピストや家族支援員にさえ、自分の気持ちをきちんと話すことができません。供述書を書かなければならないのが怖いからです。性的暴行やレイプは数えきれないほど経験しました。特に辛かったのは、元夫、つまり子供の父親のことです。私は意識を失っていました。目が覚めると、彼が私の体から慎重に抜き取っているところでした。ショックで吐き気がして、トイレに駆け込みました。保護命令は出ていましたが、前夜、近所の人たちと酔っ払って油断していました。姉に電話しました。姉が来て、緊急の薬局に連れて行ってくれました。アフターピルを飲みました。 月日が来て、 日付になっても生理が来ませんでした。検査薬は陽性でした。違法に薬を入手して、姉の家で中絶手術を受けなければなりませんでした。人生でとても悲しく、ひどい時期でした。このプラットフォームはまさに天からの贈り物です。

当時、パートナーと新しいことを試したくて、彼はアナルセックスをしたいと言い続けました。私は諦めて、試してもいいけど嫌ならやめていいと言いました。でも、始めた途端、もうやめようと思いました。彼を押して腰から手を離そうとしましたが、彼は止まりませんでした。私はただ横たわり、彼が終わるまで泣き続けました。何年もの間、最初に受け入れて「はい」と言った自分が悪いと思っていました。でも今は、それがいけないことだと分かっています。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

反撃するかしないか、それが今問題の一部です。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。ではどうすればいいのでしょうか? レイプ犯は、レイプのスリルを高め、興奮を高めるために反撃を求めるかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しない場合と同じくらい被害者に影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でも、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、私たちが一緒に幸せに暮らせるように作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内側で沸き起こり、くすぶっていき、安全命令を取得したにもかかわらず、私はレイプされるまでエスカレートしました。警察がまたもや家を訪ねてきた後、彼に説明された安全命令。私は反撃しなかった。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に置かれた多くの人々と同様、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖で満たされていたからだ。しかし、私は「だめだ、だめだ、だめだ」と言い続けた。同意のないレイプだったが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれなかった。抵抗せずあざやもっとひどい傷を負ったからといって、私はどうしたらいいのだろうか、食べたり自分を殴ったりすればいいのだろうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをした。助けを求めることだ。そう、私は助けを求めて人生を立て直す手助けをし、この経験を他の人に力を与えるために生かせるほど強くなった。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における個人の本能/選択だ。これは闘争・逃走反応に少し似ているが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができない。被害者（この言葉は大嫌いだ）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐ろしさを精一杯想像する必要がある。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをするべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを、当事者双方が理解しなければならないからだ。確かに、私たちは強盗から家を守るために鍵をかけることはできる。しかし、不安で膣が締まっている状態が維持できない限り、レイプから膣を守ることはできない。しかし、強盗が家に押し入るのと同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関を使うか裏口を使うかは気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされるか膣をレイプされるかは気にしない。そして、私のように、あなたには選択の余地がない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるのだ。誰が選択するのだ？この質問に答えられるかどうか、私にはわからない。今、反撃するかしないか、それが問題の一部なのだ。やらなくても責められるし、やっても責められる。それでどうする？ レイプ犯は、レイプのスリルを高め、興奮を高めるために反撃を求めるかもしれない。しかし、反撃は、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響をもたらす。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを頼んだりはしない。前にも言ったように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊である」。 40代の私は、最悪の悪夢の中でも、自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなど夢にも思わなかった。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せでいられるように作り上げた聖域だった。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、ついには安全命令を取得したにもかかわらず、私はレイプされた。安全命令とは、再び警察が家を訪問した後に警察から説明された。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から身を守るために家に鍵をかけることはできるが、レイプから身を守るためには、不安で膣が締まっている状態を保たない限り、鍵をかけることはできない。しかし、家に押し入った強盗のように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしないし、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちるなら、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じことをすべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から家を守るために鍵をかけることはできるが、レイプから膣を守るためには、不安で膣が締まっていることが前提となる。しかし、家に押し入った強盗と同じように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関からでも裏口からでも気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされても膣をレイプされても彼らは気にしない。そして、私のようにあなたにも選択の余地はない。反撃するかしないかは依然として問題だ。誰が決めるんだ、誰が選択するんだ？この質問に答えられるかどうかはわからない。反撃するかしないか、それが問題の一部だ。反撃しなければ地獄に落ちるし、反撃しても地獄に落ちる。では、人はどうする？レイプ犯は、レイプの興奮を高め、スリルを高めるために、あなたに抵抗することを望むかもしれません。しかし、反撃することは、反撃しないのと同じくらい被害者に悪影響を及ぼします。誰も自分がレイプされることを想像したり、レイプされることを懇願したりしません。以前にも述べたように、レイプとは「男性であれ女性であれ、ある人物による別の人物への徹底的な暴行、侵害、破壊です」。40代の私は、最悪の悪夢の中でさえ、自分がレイプされるなど、ましてや自分が安全だと思っていた場所でレイプされるなどとは夢にも思いませんでした。私の家は、外でどんな人生の嵐が吹き荒れようとも、一緒に幸せに暮らせるようにと私たちが一緒に作り上げた聖域でした。しかし、嵐は内面で沸き起こり、くすぶっていき、時とともにエスカレートし、私は安全命令を取得したにもかかわらず、レイプされました。安全命令とは、警察が再び家を訪問した後に、彼に説明されました。私は反撃しませんでした。私より前に、そして後にこの同じ恐ろしい場所や立場に立った多くの人々と同じように、殴り殺されるのではないかという途方もない恐怖でいっぱいだったからです。でも、NO、NO、NOと言い続けました。同意がないのはレイプですが、検察庁は証拠不十分と判断したため、この事件は法廷に持ち込まれませんでした。抵抗せずに痣やもっとひどい怪我をしたからといって、私はどうすれば食べたり自分を殴ったりできたというのでしょうか？いいえ、私はレイプ被害に遭った場合に誰もがすべきことをしました。助けを求めました。そうです、私は自分の経験を活かして他の人を力づけられるほど強くなるまで、人生を立て直すために助けを求め、助けを得ました。反撃するか反撃しないかは、まさにその瞬間における純粋に個人的な本能/選択です。闘争・逃走反応に少し似ていますが、レイプの場合は押さえつけられているため逃げることができません。被害者（私が嫌いな言葉です）は反撃すべきだと言う人たちは、目を閉じて、レイプの恐怖をできる限り想像する必要があります。被害者はじっとしていろと言う人たちも、同じようにするべきだ。なぜなら、レイプに対して適切な反応などないということを、当事者双方が理解しなければならないからだ。確かに、強盗から身を守るために家に鍵をかけることはできるが、不安で膣が締まっている状態が保たれていない限り、レイプから身を守るために膣に鍵をかけることはできない。しかし、家に押し入った強盗のように、レイプ犯は完全に挿入されるまでレイプを続ける。レイプ犯は正面玄関を使うか裏口を使うかは気にしない。家のドアのことを言っているのではない。肛門をレイプされるか膣をレイプされるかは気にしない。そして、私のようなあなたには選択の余地はない。反撃するか反撃しないかは、依然として問題だ。誰が決め、誰が選択するのか？私にはその質問に答えるすべがない。

元夫の行為は、不適切な接触としか言いようがありません。私たちはほぼ番号年間一緒に暮らしました。数え切れないほど、パジャマの中に手を入れられて目が覚めたり、性交を強要されたり、無理やり何かをさせられたりしました。それが当たり前になってしまい、結婚生活の一部だと感じていました。今では、そうあるべきではなかったし、どんな男性も女性をこんな風に扱うべきではないと分かっています。同意は奪うものではなく、与えるものでなければなりません。私たちは別居しましたが、彼はまだ家に住んでいました。私は入院しました。彼は3人の子供たちの世話を手伝っていました。私が退院して帰宅した後、彼は夜になると私の寝室に入ってきて、私がやめてほしいと頼んだにもかかわらず、背中やお腹を撫でました。これが2回、レイプにまで発展しました。私は拒否しましたが、彼は続けました。当時は、それが何なのか理解していませんでした。今こうして書いていることさえ辛いです。3年後、セラピストと不適切な接触について話し合った時、初めて彼女がその言葉を使ってくれました。心の奥底では、この全てが根本的に間違っていると分かっていましたが、結婚中や別居直後に夫から性的暴行やレイプを受けたとは、決して思っていませんでした。今でも、この言葉を口に出すのは非常に困難です。友人や家族のほとんどは、この出来事を知りません。とても孤独な状況ですが、専門家と話すことで、抱えている恥や罪悪感を和らげることができます。

彼は私のボーイフレンドでした。セックスしたばかりなのに、彼はまた行きたがりました。私が「だめ」と言うと、彼は「でも行きたい」と言い、そして彼は行きました。あの言葉は今でも鮮明に心に響きます。暴力的でも攻撃的でもありませんでしたが、あの時、私の中で何かが壊れてしまったような気がしました。その気持ちは長い間、そして今でもずっと心に残っています。私が別れなかったことが、私にとって恥ずかしいことの一つでした。数ヶ月後、私は彼にそのことを問い詰めましたが、彼はひどく怒り、私の話を聞こうとしませんでした。愛し、大切に思い、尊重する人の態度ではありません。女性を尊重する人の態度ではありません。そのことに気づくまで、長い時間がかかりました。数年経った今、私は優しくて安心できる人に出会っています。彼はこのことを知りませんが、私のことを気にかけていて、どんな時でも私が安心していられるように願ってくれています。私がセックスをしたくない時、セックスをやめたい時、少し休みたい時、話したい時、あるいは何か気に入らないことや不快なことがあっても、彼は一度も怒ったり、動揺したりしませんでした。彼は私が境界線を説明するとすぐに耳を傾け、私ができるだけ心地よく、安心して過ごせるように、いつでも自分の態度を変える用意をしてくれます。彼は思いやりがあり、本質的に他人を尊重し、安全な場所でありたいと願う人です。それは普通のことであり、最低限のことです。虐待者、加害者、捕食者はあなたの現実感覚を歪める可能性がありますが、親切で善良な人は確かに存在し、あなたが思っているよりもはるかに多く存在します。あなたは敬意、優しさ、そして優しさを持って扱われるに値します。それは決して求めすぎではなく、最低限のことです。

私は地元のパブにいて、女将が、この辺りは寂しいと知っている人がいると教えてくれたので、彼にビリヤードをしようと誘いました。その後、何度か一緒に過ごし、ある晩、家に帰る途中で彼が私の手を取り、私は彼に彼氏がいると言いました。それから間もなく、兄弟たちと出かけていて、彼に会いました。しばらくして兄弟たちは家に帰り、それから私と彼は一緒に家に帰りました。私たちは小さな町でとても近くに住んでいたので、一緒に歩くのは普通のことでした。私が他の人と何度も歩いたことのある公園を通って歩こうと誰が提案したのかはわかりませんが、彼が私にキスをしてきたのを覚えています。私は3回「嫌だ」と言って止めるように頼みましたが、その後、私は凍りつきました。私は彼のことをよく知らず、彼が私に何をしてもおかしくないということに気づいたからです。私が考えたのは、生き延びて彼氏の元に帰れる限り、彼に何をされても構わないということだけでした。翌朝、目が覚めてトイレに行くと、彼に肛門をレイプされたところから出血していて、腕を押さえつけられたところが痣になっていました。胸にキスマークがありました。どうやって家に帰ったのか覚えていません。彼に何度もばったり会って、デートに誘われるので、お酒を飲む量が増えました。仕事で職場に行くと、道で彼にばったり会ってしまい、仕事に戻る前に落ち着くために家に走って帰ってお酒を飲む必要がありました。 支援組織電話したところ、彼氏に話すと彼を動揺させるだけだから言わない方がいいと言われました。8年後、アルコール依存症のリハビリ施設に行きました。そうしないと自殺するしかなかったのです。暴行から数週間後、彼にもう一度会いました。彼のしたことは許されないと伝える必要があったからです。彼は気にせず、覚えていないと言いました。彼を通報しなかったことに今でも怒りと罪悪感を感じていますが、彼は外国出身で、何年も前に私の町を去ったので、通報は不可能です。彼の苗字さえ知りません。彼が他の誰にも同じことをしていないことを願うばかりです。彼を告発したら彼氏に捨てられるんじゃないかとか、一緒に飲んでいたから信じてもらえないんじゃないかとか、そういう不安もありました。大家さんに助けを頼まれた時、頼まなければよかったと後悔していますし、それ以来、自分の直感を信じられなくなってしまいました。

学校での性的虐待についての教育方法を変える必要がある。なぜなら、この問題はそこから始まったのに、私はそれに気付いていなかったからだ。大したことではないと思えた小さなことが、何が許容される行動なのかという私自身の考え方を形作るきっかけとなった。14歳のとき、体育の授業中に男子生徒が卓球のラケットで私のお尻をとても強く叩き、跡が残った。とても恥ずかしくて自意識過剰だったので何も言わなかった。次の状況は16歳のときで、廊下が混雑するたびに年下の1年生が私のお尻をつねっていた。それが誰なのかは分からなかったが、年下の小柄な人だと分かった。彼らにとってもゲームのようなものだったのだろうが、私は落ち着かなかった。これもまた、それほど悪いことには思えなかったし、誰かに話すとしても何と言えばいいのだろう？次の出来事は数ヶ月後、学生たちがグループプロジェクトに参加していたときに起こりました。私は同い年の男の子と立って話をしていました。私はプロジェクトについて意見を述べている最中でしたが、彼は明らかに私の話を聞いていませんでした。突然、彼は私をつかみ、「冗談めかして」私の胸の間で首を振ったのです。私はショックを受け、他のみんなもショックでしたが、それは起こってしまったことで、それだけのことでした。私は動揺しながらも、自分が大げさに話しすぎているのではないかと心配になりました。その時点まで私たちのグループの雰囲気はとても良かったので、この「小さな」ことで台無しにしたくなかったので、何も言いませんでした。男の子は謝りましたが、それはもう終わっていました。彼は後になって、動揺したので、起こったことは人に言わないでほしいと私に頼みました。これらの出来事は、出来事自体が決して目立たない環境で起こった。同じ学年の女子生徒のヌードが野火のように広まったり、胸やお尻が他の子より発達していたりする女子生徒が外見だけで痴女呼ばわりされたり、私自身も男子生徒から注目されたりしたが、注目されることはきっと良いことしかないだろう? たとえ物のように扱われ、時には虐待されることになっても、受け入れられていることに感謝していた。当時は物事がはっきり見えなかった。不快な注目でも、何もないよりはましだと思っていた。学校生活を終えて大学1年生になり、それまでは良好な関係を築いていたが、その関係は終わっていた。セックスもこの男子生徒としかしたことがなかったので、新しい人とのセックスを考えても大丈夫だと感じていた。当時私は19歳で、クラスに一目惚れしていた男子生徒がいた。彼を見るといつも心臓が止まりそうだった。ある夜、彼にばったり会って、お互いに気持ちが通じ合いました。彼は私にキスをしてくれて、信じられませんでした。とても興奮したので、友達にメッセージを送って、翌週彼に会う約束をしました。別の夜にまた彼に会い、キスをしました。すると彼は私に彼の家に戻りたいかと聞いてきたので、私は「はい」と答えました。私は「はい、この人とセックスする準備はできました」と言いました。私たちは彼の家に戻り、セックスが始まりました。彼は前のパートナーよりも少し荒っぽく、私が慣れているほどゆっくりではありませんでしたが、私は問題を起こしたくなかったので、何も言いませんでした。挿入は予想よりも早く起こり、不快で痛みを感じましたが、彼は続け、私は顔に涙が浮かび、苦痛でたまらず、やがて彼は止めました。彼が終わらないことにイライラしているのがわかったので、私は基本的に口でセックスをさせましたが、積極的にオーラルセックスをしていませんでした。彼はその状況から望んでいたことを成し遂げ、私はそこに横たわり、何がそんなに間違っていたのかと考えていました。彼にとってはただの下手なセックスでしたが、私にとっては引き裂かれたような気分でした。行為の最中にもっと早く言わなければよかったと思います。暗闇の中で服を着て家に帰り、トイレに行ってズボンを下ろすと足は血だらけで、心臓が止まりそうでした。体をきれいにして下着をゴミ箱に捨て、体はまだ痛むままベッドに入りました。翌朝、授業に行く代わりにかかりつけ医に行きました。私は小さな嘘をついて、新しい彼氏がいて、激しいセックスをしたので少し痛いと言いました。そこで彼女は私を診察し、その部分に切り傷があると言いました。彼女は私に鎮痛剤を飲んでゆっくりするように言い、私は行きました。その日の後ほど、その男の子からメールが来て、ほっとした、これで私の嫌な気分が治まるかもしれない、と言いました。彼は私にメールを送ってきて、私のベッドシーツに血がついたと言ってきました…私は謝りました。彼はすぐに他の女の子と浮気して、私よりも良いセックスをするようになり、私は長い間そのことで悩み続けました。長い間、まともにセックスができませんでした。体を動かそうとするたびに、足が震え、体が硬くなり、パニック発作を起こし、ずっと一緒に寝ようとしている男性たちに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。それが常に私の問題でした。今のパートナーに出会った時、何が起こったのかを彼に話しました。当時はまだ、それを何と呼べばいいのか分からず、ただただ嫌な経験だったとだけ言っていました。私たちはゆっくりと時間をかけて話し合いました。彼はとても理解を示してくれて、私が自分のペースで挿入セックスを再開できるようにしてくれました。そして、私が本当に楽しめるようになるまで導いてくれました。今では私の性生活は良好で、パートナーとの関係も良好です。何年も前の大学時代の彼との出来事は、長い間パニックに陥る性体験を意味しましたが、原因は彼が現れるずっと前から始まっていたと思います。思春期の頃の男子生徒の態度や特権意識は、私に長年影響を与えました。あれは、自分の体に何が起こったのか、性行為を楽しんでいいのか、そして「ノー」と言える声を奪われたのか、私にはほとんど意見を言えないと信じ込ませました。もし学校で違う経験をしていたら、大学でのあの男の子との関係も違っていただろうと思います。今でもそれを何と呼べばいいのか分からないからです。私にとってそれはレイプではありませんでした。なぜなら、私は「ノー」と言わなかったからです。私の体はそうではないと告げています。私の体は起こったことを感じ、それを拒絶し、回復するのに何年もかかりました。今の自分がいられて嬉しいです。10代の女の子たちが、私よりも学校でもっとサポートを受けられるようになることを願っています。

3年ほど前、私はレイプされました。テレビ番組で見るような暗い路地裏で見知らぬ男にレイプされるような事件ではありませんでした。相手は私と友達だった男性でした。暴力沙汰でもなかったので、何が起こったのか理解するのに長い時間がかかりました。私は何日も、その日も7、8回は本当はやりたくない、他の何でもするからと伝えていたにもかかわらず、彼はしつこくアナルセックスを要求してきました。彼は屈しなかったので、私は彼にそれをする義務があると感じていました。彼は私が望むならやめると言っていたので、それは私の選択のように感じていました。彼は頻繁に私に罪悪感を抱かせ、セックスを強要し、私が彼の言うことを聞かないと言葉で虐待し、恐ろしいほど精神的に虐待しました。彼はよく自殺すると脅し、私は彼の言葉を信じていました。3ヶ月ほど経って、友人にそれについて本当にやりたくないと話してから、ようやく逃げ出すことができました。以前は自分に嘘をついていたから、レイプしたことを「自慢」していたのです。彼女に真実を告げて初めて、私は実はレイプされていたのだと説明されました。完全に元の生活を取り戻すまで2年かかり、セラピーに通ったり、たくさんの自己研鑽をしました。動揺から怒り、そして恐怖へと、すべてを一人で乗り越えました。誰もそばにいてくれませんでしたが、なんとか乗り越えました。自分がどう感じたか、二度と幸せを味わえないと思っていたけれど、結局は幸せを味わえたことをメモに書いたのを覚えています。何かを成し遂げるたびに、そのメモと泣いている自分の写真を見て、自分が自分を正当化できたと実感します。法的には正当化できないかもしれませんが、彼が不幸な人で、自分の心に苦しみ、一生孤独なままでいるのだと知ることで、私は心が安らぎます。

性虐待の複雑さを理解する 被害者でさえ、トラウマ反応を含め、性虐待がどれほど複雑になり得るかを理解するのは困難です。私は若い頃に集団レイプされました。私はひどくトラウマになり、その記憶を抑圧しました。数か月後、そのことについてのわずかな記憶が戻ってきて、その後も断片的な記憶が残りましたが、ほとんどの記憶が恐ろしいフラッシュバックによって鮮明になったのは何年も後のことでした。私は遅発性PTSDを発症しました。カウンセリングを受けましたが、当時、この症状への対処法に関する知識は限られていたようで、苦労しました。私はいつも通報したいと思っていましたが、そのためにはすべての細かいことをはっきりと覚えていなければならないと感じていました。カウンセリングを始めて数年後、レイプを通報したいという衝動が非常に強くなり、通報しなければならないと感じました。検察が起訴するのに十分な証拠がありませんでした。私はそのことにとても動揺しましたが、どうすることもできませんでした。警察とのやり取りは複雑な経験でした。一人は親切でしたが、もう一人は被害者を非難するような発言をしました。検察官は冷淡で無関心な印象でした。私が苦情を申し立ててから数年後、いくつかの注目度の高い事件がニュースで取り上げられました。一緒に昼食をとった女性同僚たちは、被害者を非難するような発言を繰り返しました。「有罪判決に至らなかった性的暴行を報告した女性は皆嘘をついている」とまで言いました。これは全く事実無根なので、とても不快でした。このことで、私のPTSDが再び引き起こされました。私はとても孤独で、自分の苦しみを理解してくれる人が誰もいないように感じました。以前は、正義と理解の欠如に怒りと失望を感じていましたが、今はこのような承認は必要ないことを知っています。しかし、被害者の扱い方など、司法制度と社会の改善は間違いなく歓迎します。私にとっての癒しは、自己肯定と、気にかけてくれる人々と繋がることです。ようやく、私を非難しない人々と繋がることができました。 We-Speakというこの素晴らしいコミュニティの一員になれたことを、とても嬉しく思います。

あの夜が起こる前から、私はいつも自分の言葉に悩んでいました。自分が属するはずのない社交の場で生き延びるための手段としてアルコールを使っていました。もしかしたら、彼が私を選んだのはそういう理由からだったのかもしれません。彼は私を犠牲者と見なしていました。迷い、声を失い、制御不能な状態に。あの夜以降、私は今まで感じたことのないほどの孤独と場違い感を覚えました。あの少女は迷い、制御不能になり、声を上げられないと感じていました。それから10年近く経ち、私は自分の声を見つけました。私は被害者ではありませんが、生き残りました。同じように声を失った女性たちのために声を上げています。いつか彼女たちも勇気を出して声を見つけ、声を上げられる日が来るでしょう。あなたは決して一人ではありません。そして、あなたが声を上げれば、必ず誰かが聞いてくれると約束します。私たちは女性です。私たちは力強いのです！

約7ヶ月前、かつて親友の一人だと思っていた男性にレイプされました。彼と一緒にいると安心し、信頼していました。時には合意の上で性行為をすることもありました。ある夜、私たちは二人ともひどく酔っ払いました。あまりにも酔っていたので、どうやってセックスを始めたのかは覚えていませんが、家に帰る途中で彼がセックスをしようと私に言ったことは覚えています。最初に覚えているのは、セックスの最中に吐いてしまったことです。吐いたことにも気づきませんでした。彼が吐いたことを伝えなければ、彼はそれを片付けることができませんでした。しかし、私が彼に痛いと伝えたのに彼が無視したため、私は本当にパニックになり始めました。彼がすぐに止めなかったことにショックを受け、そして自分が状況をほとんどコントロールできないことに気づいたときの恐怖を覚えています。私は泣きながら、トイレに行きたいふりをして彼に止めるよう懇願しました。彼は先に続けてもいいかと聞いてきたので、私は「だめ！」と言いました。それで彼は止め、私はトイレに行って泣き、また出てきました。それで終わりだと思い、映画をつけて彼から顔を背けました。でも、それは間違いでした。彼の方がまた攻めてきたのです。私はひどく打ちのめされ、無視されたと感じました。その瞬間、彼は自分が望むことをするまで止めないだろうと分かり、私は抵抗するのをやめました。その夜はほとんど眠れませんでした。しかし、彼はすぐに眠りに落ちました。最初はただセックスが下手だっただけだと思い、翌朝、彼に良くなかったと言いました。彼は私が「無関心」に見えたと気づいたと言いました。その週末はずっとそのことが頭から離れませんでした。体中が痛み、あざだらけで、混乱していました。何が起こったのかを理解しようと、同意についてグーグルで検索し続けました。レイプ被害者支援センターに連絡し、声に出して話して初めて、自分がレイプされたことを認めることができました。警備員に報告したことはなく、今後も報告するつもりはありません。私はレイプ犯と対峙し、二度とこのようなことが起こらないようにセラピーを受けるという条件で友情を続けようとしました。しかし、彼は数回セラピーを受けた後、やめてしまいました。もう私たちは友達ではありません。

この詩は、セラピーを受けている最中に書きました。夜遊びの後、性的暴行を受けました。私はまだ18歳になったばかりで、その人に身の安全を任せていました。彼は高齢 、家族ぐるみの付き合いのある人でした。この詩が誰かの助けになれば幸いです。あなたは自分のものじゃなかったものを奪った あなたはそれを奪い、私はそれを手放したように感じた 私は怖くて泣き、嘘をついた 声を上げようとしたけれど、誰もいなかった 私の友達はそれが本当だと信じてくれなかった あなたを守るために嘘をついたとき…なんて残酷なことだろう その時、私はすべてが大丈夫だと装った 私の口は嘘だと知っていたのに、体は嘘だと知っていた 私は食べ物、飲み物、そして薬物で対処した あなたは自分の人生を生きた そして私は決してできなかった あなたのしたことは何年も私の心に残り続けている 時間がかかったけれど、たぶん私は治った 6年経って治ったように見えるけれど 私の心と体はまだとても混ざり合っている 今ではあなたのことを話す時間を見つけている 話さなくて済むならいいのに それは存在しないでほしい感情を呼び起こす あなたは私の力を奪い、私に恥を与えた しかし今、私はあなたが奪ったものを取り戻している 嫌悪感を抱くべきなのは私ではなく あなたの罪の代償を払うべきなのはあなただ。私は自分の力を取り戻し、自分の人生を取り戻した。もっと早く知っておけばよかったと思うことが、今ではたくさんある。でも、すでに起こってしまったことを変えることはできない。それは私のせいではなかったし、今ではそれが私のせいではなかったと分かっている。

あなたがベッドに横たわり、 数年前のことを考えているとは想像もしていません。それが私が背負って生きる呪いです。あなたが私につけた傷跡。あなたはあの惨めで暗い駐車場で私をレイプしました。私の意思に反して拘束され、今私はここに横たわり、あなたがしたことを考え、追体験し、あるいはただ生きています。過去を変えられたらいいのに。おそらくあなたが覚えていないであろうあなたの過去を変えられたらいいのに。あなたは幸運です。レイプして、そのまま立ち去る。あなたは幸運です。私はあなたの番号を保存しませんでした。あなたは幸運です。私はあなたの苗字を知りません。あなたは幸運です。私は通報しませんでした。私は幸運です。私は通報しませんでした…なぜなら、私は何を着ていたか？どれくらい飲んでいたか？なぜ叫んだり抵抗したりしなかったか？なぜ逃げたり逃げ出したりしなかったか？恐怖に直面して、私は凍りつきました。あなたは幸運です。

ある日、大学のエッセイを仕上げるためにショッピングセンターに行くことにしました。自分のことに気を取られてキーボードを叩いていると、男が近づいてきて顔を掴み、キスしようとしました。私はショックで、どうしたらいいのか分からず、凍り付きました。混雑したショッピングセンターで、誰も気に留めず、助けてくれる人もいませんでした。結局、男は私から引き離されました。しかし、両親に話しても、彼らは何でもなかったかのように私を笑うだけでした。何年もの間、私は大したことではない、自分が大げさに言っているだけだと思い込んでいましたが、実際はそうではありませんでした。今では、起こったことは性的暴行の一種だったと分かっています。性的暴行やレイプは、メディアを通して、ある事柄と別の事柄として捉えられることが多いからだと思います。私はいつも自分には何も起こっていないと思っていましたが、安全だと感じていた公共の場所で襲われたのです。それ以前にも、理由もなく尻を叩かれたり、散歩中に野次られたり、性的な言葉をかけられたり、性的な言葉を投げかけられたりしました。繰り返しますが、私にとってこれは些細なことでしたが、大人になった今、これは単なる些細なことではないと分かっています。私は、このようなことが起こるよう望んでいたわけではありません。このようなことは許されることではありません。性的暴行とみなされていないからといって、私も他の誰もこれを当たり前のこととして扱うべきではありません。これは性的暴行であり、人々に伝え、思い出させる必要があります。

私たちは15年間一緒にいました。3人の子供がいます。でも、私が寝ている間に彼はセックスをしていました。時には目が覚めて寝たふりをし、またある時は朝起きると、パジャマがずり落ちて彼の精液まみれになっていました。夜の出来事が現実ではないかのようでした。それが嫌だったにもかかわらず。彼とのセックスが嫌いでした。寝るのが怖かったから。彼が私を放っておいてくれると分かっているから、時々数日間時間を稼ぐために我慢していました。ある日、私が起きている間に彼がそれをしたのです。私が「いや、したくない」と言ったら、彼は「でもしたい」と答え、そして彼はそうしました。私は凍りつきました。あの時のことは、5年経った今でも頭から離れず、毎日思い出します。でも、今は大丈夫です。彼と別れました。理解してくれて、あんなことは絶対にしないパートナーがいます。私は幸せです。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

初めての経験は暴行でした。婚約中でした。私は飲み過ぎていました。フェミニストだから、もっと分別があるべきだったのに、と何年もの間、自分が愚かだったと感じていました。でも、信頼に値しない人を信頼してしまうという罪悪感から逃れられる人はいません。今でも毎日この苦しみを抱えていますが、今は私を思いやり、私のトラウマや引き金となるものを理解してくれるパートナーがいます。私はこれまで以上に元気で、毎日癒されています。親密なパートナーからの暴力の被害者である他の皆さんにも、同じ境遇が訪れることを願っています。